Попутал берега
7 лет. Девочка.
Своенравная. Не терпящая никаких возражений. Агрессирует со всеми домашними. В детском саду жаловались, что могла устроить тихую травлю какому-нибудь ребенку.
Что с ней?
Да, раньше она была очень ревнивой, да и сейчас, если кто-то из старших детей прижмется ко мне или я кого-то похвалю, она тут же встает на дыбы. Начинает отпихивать. Орет, что её не хвалят. Хотя её все всегда даже за мелочь стараются похвалить зная насколько она в этом нуждается. Если приходит соседка с дочкой 3 лет, та обижается, что все внимание переключается на малышку.
Сегодня поругалась с ней. Вынесла на улицу безрукавку, т.к. вечером стало прохладно. Начала зло так отвечать, что ей не холодно, уходи, ты мешаешь. Огрызалась и видно было, что рисуется перед подружкой.
Утащила её домой. Накричала. Себя ругаю, что не смогла сдержаться... но она просто уже всех достала... не слышит никаких просьб, никаких уговоров, стоит на своем даже если понимает, что ухудшает свое положение.
Не кидайте тапками, плохо мне очень... не могу найти где я прокололась... что я делаю не так... помогите разобраться, как мне наладить отношения с моей девочкой?
Я себя первое время успокаивала, что мол возраст такой, пытается дочка казаться большой. Всех домашних успокаивала, все мол пройдет. Надо с ней нежнее, внимательнее. Но чем дольше, тем только хуже... такое ощущение, что она вошла во вкус и пытается теперь вить из нас веревки...
Так и есть. Четко расставляйте границы, не позволяйте грубить никому из взрослых. Кричать на нее не нужно, не показывайте свою слабость. Все хотелки исполняются только при безупречном поведении. И у всей семьи требования к ней должны быть одинаковыми. Не должно быть жалеющих бабушек. Ваше слово - закон. И еще, забудьте установку «все лучшее детям».
"Сегодня поругалась с ней." - кажись тут и есть прокол: Ваша внутренняя неправильная расстановка субординации. С семилеткой поругаться нельзя, ее можно наругать. Поругаться можно с кем-то равным. Кажись, Вы даете ей статус в отношениях не естесственный для ее возраста, не по плечу ей. Поэтому ее "заносит". Тут нужна работа с психологом. Не потому что прям до патологии дошло, вовсе нет. Но просто дело тонкое. Ее надо вернуть в свою калею, не травмировав, а также выяснив корень проблемы.
Это так, версия, не берите близко к сердцу. Собственно, все мы тут пишем друг другу только версии, мы же не спецы и не видим Вас очно.
Если у Вас есть старшие дети, то почему Вы эту так распустили? Новый брак?
у детей разница большая. Эта самая младшенькая. Она такая милашка была в детстве, её часто называли ангелом. Она тихая, спокойная, хитрющая, но не злая. Была ((( а сейчас...
Ребенку нужны границы. Накричала - не страшно, не корите себя. Девочка задумается.
Границы конечно же не ремнем ведь высекаются, а последственным и предсказуемым поведением. Нахамила вам, не послушалась - велкам домой, раз вести себя не умеешь. Еще раз нахамит, снова домой. Нахамила дома - прекрасчаете все что делали и она идет в свою команту. Не оставляйте без последствие ни одного нарушения ваших границ и увидете перемены. Дрессированной собачкой она конечно не станет, но берега обретет.
за день с ней много стычек происходит...
В выходные устаю от нее, устаю от выяснения отношений между младшей и старшими, между дочкой и подружкой, между бабушкой и внучкой... Постоянно слышу жалобы. Хорошо хоть в садик перестали ходить.
Порой очень хочется закрыть её в комнате чтоб вся семья отдохнула от неё... но боюсь, что обозлиться еще сильнее, а она на наказания не обижается, а именно злится.
Да, согласна, нужна последовательность в действиях.
Вы делаете "не так" очень важное. Вы не даете ей границ, за которые нельзя переходить. И да, она будет дальше и дальше расходиться, пока не найдет эти границы.
Нигде не прокололись. Просто родилась она такой. Я была такая же. Тип личности, ничего не поделаешь. Лидер растёт, Ваша задача после выплеска эмоций говорить, говорить и говорить. Сильным личностям очень тяжко жить в рамках. Учите её управлять эмоциями, сдерживаться.
:scared2 7 лет????? я думала речь про закидоны 17-ти летки... ээээ, мамаша, Вы когда успели-то в семье так распустить дочь? Кто у вас в семье подает такой пример общения, который оказывается безнаказанным, или с кем-то у вас нет последовательности в стратегии воспитания ребенка??
Вы вообще понимаете, что это не норма для такого поведения ребенка в 7 лет и ЧТО будет дальше?
Никто так себя не ведет.
Она самая младшая, разница в возрасте детей большая. Она привыкла, что все выполняют её желания. Раньше на отказ она просто тихо всхлипывала и была похожа на кота из Шрека. Поэтому отказов практически не было. Шкодила по тихому.
Такое поведение, что я описала выше, началось с зимы. Из тихони они превратилась в агрессора.
Сначала я с ней разговаривала, объясняла, потом стала наказывать, лишать мультиков, гаджетов, прогулки. Она орала, истирила, закрывалась в комнате, не разговаривала по полдня. Я пробовала вообще не обращать внимания на её огрызания, но это не действует на нее.
Сегодня у нее в гостях была подружка. Через 20 минут девочка ушла обиженная, сказала, что ей сделали больно (это со слов старшей дочери). Я так и не смогла узнать, что произошло. Она просто молчит, смотрит на меня, улыбается и молчит.
Вот смотрите: есть два способа - когнитивно-гуманистический и научно-поведенческий. :) В чем-то совпадают, в чем-то различаются. Оба как любые воспитательные методы суть насилие над свободолюбивой личностью Вашего ребенка. Но оба помогают свободолюбивой личности прийти в некоторые рамки, чтобы сосуществовать с другими личностями вокруг.
1) Есть одно общее правило у них: родитель должен четко понимать, что он хочет получить.
То есть "я хочу, чтобы когда я выношу безрукавку и говорю "Маша, надень", Маша эту безрукавку надела и носила".
Или "я хочу, чтобы когда приходит соседка с малышкой 3 лет, Маша спокойно находилась рядом с нами, не крича, не капризничая, не фыркая, не стоя на голове...."
Можно потом сгруппировать и обобщить.
2) Гуманистическое правило.
Распишите себе правила жизни. Используйте "метод светофора": красные правила, желтые правила, зеленые правила. Не носить безрукавку - зеленое правило. А вот пререкаться с матерью - уже желтое или даже красное. На самом деле все зависит от Вас, от Вашего уклада жизни. Это не для ребенка даже, это для Вас. Чтобы Вы понимали, надо тут орать или можно просто нахмурить брови. Потому что пока Вы делаете все по принципу "ну, тут спущу, а вот тут пожалею, а вот там сама себя успокою", а потом точка кипения, Вы взорвались и из-за мелочи устроили бучу.
Если ни одно правило не нарушено, то все, спокойно. Можете сказать "ай-ай-ай", можете поговорить на тему "А лучше б было поступить вот так".
Если нарушено красное правило, то нельзя спустить на тормозах и сказать "А, ну ладно, сегодня можно". Нарушенное правило - это как нарушение закона, оно должно быть наказано.
Если нарушено желтое правило, то тоже надо наказать, но наказание может быть отложено или быть более легким.
Зеленое правило - это правило уровня "можно в определенных ситуациях или с определенными поправками". По-хорошему, капризничать в магазине - это некомильфо. Но если ты после 5-часовой прогулки по жаре, то выплеснуть эмоции и порыдать немного - это простительно. ;) По-хорошему, лезть в одежде в воду - это нехорошо. Но в 30-градусную жару побегать под спринклерами или струями фонтана допустимо. ;) Валяться на земле - это ай-ай-ай, но сделать снежного ангела - это красиво. ;) Поэтому тут главное - обозначить условия правил. Самое простое "Это можно делать только дома".
3) Поведенческое правило. Подберите верное наказание. :)
С точки зрения поведенческого анализа наказание - это последствие поведения, которое снизит вероятность возникновения этого поведения или уберет его в будущем совсем. Оно может быть отрицательным (лишение сладкого) или положительным (уборка комнаты), или даже совмещенным (не пойдешь гулять, а будешь следить за младшим братом). Это не обязательно ремнем по попе или лекция на полчаса. Это то, что гарантированно принесет Вашему ребенку отрицательные эмоции и заставит его (грубо говоря) трижды подумать, прежде чем в следующий раз такое устроить. Кому-то надо ремнем по попе, а кому-то самое страшное - это когда мама заставит в шкафу вещи перебрать и отсортировать носки. :) И уж лучше ремнем по попе, чем чертовы носки. Есть у меня подозрение, что для Вашей девочки лучшим наказанием будет игнорирование в течение некоторого времени. Учитывайте, что игнорирование - жесткий метод. И его надо применять очень и очень аккуратно. И использовать для красных правил.
спасибо за Ваши рекомендации! Есть интересные моменты!
Игнорить не получается. Это она нас игнорит, если её наказываем.
С игнорированием надо смотреть. Там функции поведения могут быть разные и смешанные. Но в любом случае верное поощрение хорошего поведения и верное наказание плохого поведения часто решают половину-проблемы. ;)
про зеленые правила, и ваши примеры - с магазином, купанием и т.д.
Не получится ли так, что ребенок из-за этого и ощущает, что правила можно подвинуть? просто мы, взрослые, понимаем, что жизнь вообще подвижна, и нельзя четкие правила установить, а ребенок начинает это воспринимать, как отсутствие границ.
например, он не поймет, почему сегодня его мама не отругала за плач в магазине (мама то понимает, что он устал, психика не выдержала) - но ребенок то этого не понимает. А завтра отругала (так как на первый взгляд, повода плакать не было, и мама расценила это как неадекватное поведение). иребенок в замешательстве - вчера не отругала, а сегодня отругала.
суть моего вопроса в чем - я на своих детях понимаю, что это не работает. Что им реально, как роботам, нужны одни и те же реакции. они пока не могту мыслить так, как мне хотелось бы - что сегодня нельзя, а завтра можно не потому что мама бесхребетная, а потому что ситуация другая, но ребенок это не улавливает.
Вот как здесь не промахнуться. И с одной стороны ребенка понять, его чувства, но и не выглядеть человеком, который всегда реагирует по-разному.
Зависит от характера ребенка, возраста и способности мамы объяснить и способности ребенка усваивать простые и сложные правила.
Трехлетка может заплакать в магазине и от усталости, и в гневе, и просто так, и от радости даже. И собственно реакция мамы всегда одна: унести плачущего малыша из магазина поскорее, чтобы не травмировать его и окружающих. И нотация в этом случае даже лишнее. Потому что это уже последствие: пока ты спокоен - ты в магазине, где много интересного; когда ты заревел - ты ушел из магазина, и интересное исчезло из твоей жизни. Так дети привыкают, что после рева в магазине исчезает много интересного и веселого, а Киндер и игрушку не купят точно. ;)
7-летке можно объяснить словами причины изменения правил. Вообще, полезно 7-летку уже обучать обозначению собственных эмоций, если ребенок еще не умеет это делать. И еще очень помогают в этом возрасте и на этом уровне умственного и эмоционального развития социальные истории. :) Это такие комиксы, поищите в интернете. :) Только советуют кроме прочитывания и обсуждения еще и проиграть комиксы и отработать. ;)
не совсем вы уловили суть вопроса моего, мне так показалось.
Дети у меня уже не малыши, 7 и 9 лет. И мне не хватает однотипных реакций, и последовательных действий. Как любят на еве советовать.
Например, если нельзя конфету перед супом, то ее нельзя никогда, ни в понедельник, ни в среду, ни когда мама усталая, ни когда веселая. У меня так не получается. Потому что я стараюсь интуитивно почувствовать, когда ребенок просит или делает что-то не просто так, из прихоти, и стараюсь всегда по-человечески отнестись (в конце концов и мне частенько хочется конфету до супа, и я ее ем (образно говоря), так почему ж ребенку нельзя. И я стараюсь вроде по-человечески к ним, а получается именно так, как говорят на еве - ребенок садится на шею и считает, что может вертеть и манипулировать мной. Хотя я то это делаю не спонтанно, а потому что считаю так будет лучше в данной ситуации. Но выглядит это, видимо, в глазах ребенка в том числе - как отсутствие последовательности, границ, а значит можно садиться на шею.
Не автор, но не так. Почему нельзя конфету? Какая причина? Насколько это важно? У меня конфета это желтое, т.е. нежелательно. Если конкретный суп не слишком любимый, то он "не пойдет" после конфеты, а если самый любимый - без разницы, но смысл? Зачем мешать? Потом живот заболит...это рассуждалки с 9-леткой, а решать может сама. Но суп доесть придется. А вот совсем нельзя мне хамить. Никогда, как бы ни хотелось. И срывать на мне плохое настроение нельзя - будут ответные действия, тут же. Нет, ну сначала проверю здоровье, потом воздействия. Нельзя бежать через дорогу, убегать из поля зрения и прятаться в метро....много чего нельзя никогда. А если нежелательно - я готова обсудить. Если совсем нельзя - причину скажу, обсуждать не буду. 9 лет, разницу понимает прекрасно)
Вот смотрите, с точки зрения поведенщика, поведение - превыше всего, наша задача - сформировать у ребенка правильный поведенческий репертуар. С точки зрения поведенческого анализа, Вы подкрепляете поведение детей просить конфету до супа в переменно-пропорциональном режиме, это стабилизирует поведение. Поэтому пока Вы так делаете, Ваши дети будут продолжать просить конфеты каждый раз перед супом. Вопрос: Вам что от них надо? Чтобы перестали просить? Тогда Вам требуется гасить поведение "просить конфеты до супа" и подкреплять поведение "просить конфеты после супа", то есть не давать конфеты никогда до супа и всегда давать после. Пережить эмоциональный взрыв, пережить отказы от супа, пройти через капризы и слезы, но поведение "просить конфеты" уйдет, и больше дети не будут просить конфеты до супа, а будут только после супа. :D
Но стоит ли это все таких усилий? Может, просто пересмотреть иерархию правил?
С точки зрения гуманистического подхода к педагогике, Вы правильно делаете, что пытаетесь прочувствовать ребенка. Потому как таким образом Вы даете ребенку модель эмоционального взаимодействия и уважаете в нем личность. Поэтому Ваши дети будут продолжать просить у Вас конфеты перед супом, ожидая понимания их эмоциональных нужд, и Вы будете давать им конфеты иногда, и это будет взаимодействие равных личностей. И в будущем Ваши дети смогут воспринять Ваши объяснения, что лучше есть конфеты после супа, потому что это полезнее для желудка и зубов, потому что они чувствуют Ваше уважение и отражают его.
И опять же возвращаемся к иерархии правил. С возрастом она всегда меняется. Моему 3-летнему старшему сыну я не давала есть конфеты до супа никогда. Потому что иначе суп не был бы съеден. Правило - красное. Моему 7-летнему сыну я могла уже дать конфету до супа, суп он все равно съест, а если и не съест, то не помрет. Иногда не давала, говорила "Фиг, сначала суп". Правило - желтое. Сейчас мой 16-летний подросток может выйти из своей берлоги, поглядеть на суп, покачать головой, настрогать себе салат и пару бутербродов, захапать горсть конфет и пообедать таким странным образом. И я ничего не скажу. Потому что вполне вероятно, что он просто не любит этот суп. А завтра я приготовлю другой, и он его съест. Это ЕГО право и уже ЕГО зеленое правило. ;)
Смотрите, какие правила Вы можете уже сделать зелеными, какие перевести в желтые, какие добавить в красные.
С точки зрения жизни Вы живете так, как Вам и Вашим детям удобно. Манипулируют? Садятся на шею? Значит, Вам так удобно. И им так удобно. :) Перестаньте пытаться быть идеальной мамой. Такие фокусы редко прокатывают. Хотите запретить - запрещайте. Хотите разрешить - разрешайте. Хотите вперемешку - делайте. Это называется "воспитывать психологическую гибкость". :D
И я не зря написала: все зависит от Вашего решения. Если Вы будете понимать, что именно Вы хотите видеть, то половина проблемы уже решена. :)
Такие ситуации, как у топикстартера, обычно требуют просчитанных психолого-педагогических методов. Их процентов 10, не больше. Остальные 90 % решаются со временем и в процессе жизни, без напряга.
я хочу, скажем так, чуть больше понимания от детей, в ответ на мое понимание их.
Ибо они и так имеют гораздо меньше запретов, чем у других, потому что я более лояльно отношусь ко многому . Это относится и к более позднему укладыванию, и к поддержке в съемках лайков например, и в возможности поесть в комнате, и в каких-то спонтанных покупках.
Но при этом, когда нужно поддержать меня в ситуации, когда я отказала - начинается истерика.
Ну например, вот захотелось пойти в бургер кинг. А уже был опыт, когда ходили туда наспех, в неподходящее время, когда там не протолкнуться - и положительных эмоций было минимум. И так получается, что идут дни, и в тот момент, когда они просят пойти в бургер кинг - реально неподходящее - либо уже очень поздно, мы идем усталые откуда-то, либо только поели, и вышли погулять, и реально еще ничего не хочется, либо еще какая-то причина. И получается, что мой отказ - сразу истерика и психи. И вот в такие моменты обидно становится, что вроде как и так стараешься гибкой быть, и разрешать многое, но получается, что дети не с благодарностью к этому относятся, а уже как к обыденности. И любой отказ - это нонсенс уже.
Перегибы какие-то. Не могу найти никак тут линию поведения, которая устроила бы меня в первую очередь.
А Вы им это говорите? Ну, что Вы устали, сердитесь, обижены.
Вы своих детей по умолчанию понимаете, по глазам, по жестам видите, когда им конфета важнее всего в мире. А они Вас понимают? Вы их учите Вас понимать?
Кумпочка, а зачем все это нужно, если ребенок повышает свою значимость за счет унижения другого (тихая травля товарища в детском саду) и уверенность в значимости своего мнения за счет демонстрации оного (отказ что-то сделать по просьбе мамы только ради "рисовки" перед подружкой? Зачем такому ребенку правила, игноры и уровни, когда проблема не в дисциплине? Ребенку автора вообще до фени, за счет какого сигнала включить внимание к себе, лишь бы старшие его не перетянули. Легко сказать уйми ревность...Это же чувство. Как его можно "систематизировать" и "нейтрализовать"?
Наказывайте и четко объясняйте, за что. Предупреждайте, что будет ей за подобное поведение и выполняйте свои обещания.
Для начала не цепляться к ребёнку по пустякам. Надевание безрукавки - это фигня. В семь лет ребёнок вполне может решить, надевать ли кофту. Тем более летом! Ну даже если она не права и ей станет холодно. В чем ужас-то? Замёрзнет, сама попросит. Тем более все люди разные. У нас в семье я и один ребёнок мерзлявые, а муж и другой ребёнок наоборот. Там где я две кофты напялю, они футболкой обойдутся.
А вот агрессия это не фигня, тут надо разбираться. Но может быть, если убрать кучу необоснованных мелких претензий, остальные просьбы и не будут вызывать такого негатива.
