Грубость и хамство с пеленок
Младшей 5,5, всегда и всем не довольна, как приду за ней в сад, в 8 из 10 случаев будет ворчать по любому поводу, орать и злиться, я общаюсь с воспитателем, она мне злобно, пойдем уже, пойдем! В группе, одень мне носок, одень мне лосины, чуть задену её - "Ты меня ударила!" На весь сад! Дома с утра все не так, вода горячая, хотя она ели теплая, включаю холоднее, говорит, теперь ледяная, и на всё крики! Пасту ей дала, а она сама хотела, из холодильника ей киндерпингви достала, а она сама хотела, ей холодно но она босиком по плитке, опять орет что холодно но тапки не оденет. Примеров много, чуть что не так не говорит а просто орет, не плачет а орет криком, грубым и нахальным. Я за рулем, она мне, МАМА, мне скучно! И всю дорогу будет ехать и ныть... после сада забираю, гулять хочет, хотя только что со всеми гуляла час, а около сада в данный момент ни кто не гуляет, а нам на занятия ехать и времени нет. Она мне, хочу гулять, я говорю, видишь никого нет! Она - мне скучно! Гулять собираемся из дома, нет бы сказать, мама, одень мне пожалуйста шапку, нет, она криком - Одевай уже мне шапку давай! На других детей смотрю, все дети как дети, если чего то не могут сами, просят спокойно, а моя сразу криком! Её так не воспитывали, к ней так не обращаются, в саду со всеми дружит, сад очень любит, воспитатели ее любят, они как родные уже, старшая у них же была. Старшая-подросток, конечно тоже не подарок, и тоже может грубить и с сестрой грубит, но у знакомых у многих старшие такие, но младшие за ними так не повторяют! Да и старшая такой не была и не грубила так родителям. А тут иногда ощущение как с зоны вернулась, хотя иногда нормальный ребенок, но редко.
Вопрос, как то можно повлиять? Что бы ребенок понимал границы как можно себя вести а как нет?
По ситуации... пробовала включать игнор, объяснять спокойно, сменить тему, ничего не работает... вот может нужно что то еще... о чём я не догадываюсь...
Потому что пробовали а не включали. Просто спокойно объясняете ей: Маша, я отвечаю людям, когда со мной разговаривают спокойно и вежливо. А когда на меня орут, визжат, когда мне приказывают - я не отвечаю. Если ты от меня что-то хочешь - говори вежливо и спокойно.
А дальше пусть хоть оборётся - вы игнорируете, пока она не начинает общаться в нормальном тоне.
Именно так и делаю как вы написали! Не нужно придираться к словам... Результат один - если ребенок на взводе, встала не с той ноги, хоть что то ее разозлило, ей как бы поср*** на то что ей говорят, будет гнуть свою линию! Если она просто временно что то попутала и вдруг "зарычала" на меня, то да, такое срабатывает.. но чаще это всё у нее на нервах, и плевать ей на то что говорят и просят.
" будет гнуть свою линию"
Что КОНКРЕТНО это означает, пример разговора в студию!!!!
Я понимаю вас Автор, очень хочется что бы сказали "да, это ребенок такой, дело не в вас". Но реальность такова, что если ребенок без диагноза, то дело в ВАС и вашем поведении с ней.
Ну вот не верю я, что все в доме все говорят спокойно и вежливо, и только один ребенок орет и грубит. Так не бывает.
Ну что значит вежливо... мы обычно разговариваем... если я ее о чем то прошу, то всегда говорю, принеси мне пожалуйста из комнаты это, или убери пожалуйста это вон туда. Хотя если например ей не разрешили пить сок на диване а она пьет и балуется, и в итоге с 25 замечания проливает... я конечно могу сказать, бегом за тряпкой... если это что то, что может испортиться от воды, или сладкого... а если просто в кухне пролила на пол не случайно, а когда сама баловалась, то скажу, ну тебя предупреждали, теперь убери пожалуйста за собой. Т.е. в экстренных случаях и мама и ребенок могут повысить голос и сказать в приказном тоне, но не в том случае когда речь о шапке. А старшая в силу своего возраста может зайти в кухню со словами жрать давай, низким голосом... но это у нее в шутку, по этому это нормально...
Тут ваше глупое поведение. Для моих детей табу с самого раннего возраста - еда и напитки ТОЛЬКО за столом. Потому что ЛЮБОЙ взрослый знает, что как ни предупреждай, как ни ори, как ни запрещай, ребенок есть ребенок - у них координация еще не та, обязательно прольет или испачкает. Поэтому воизбежании таких огрехов четкое выставление границ - никакой еды и питья вне стола.
А зачем вы ей 25 замечаний делаете? Достаточно одного замечания, если непонятно - ребёнок вместе с соком выносится из комнаты.
Потому что с первого замечания она говорит АГА ладно, и дальше делает свои дела... но через секунду забывает это своё АГА.
Через секунду, сок забирается, а ребенок физически отправляется за стол, где этот сок и должен пить. Если ребенок хватает сок и идет опять на диван, то сок отправляется в мусорку.
Так вы сделали замечание и не сделали ничего в случае его невыполнения. Если бы забрали сок, то ребенок через некоторое время понял, что надо слушать и выполнять.
А вы 25 раз сказали и ничего не сделали. Зачем утруждаться делать, если можно не делать?
Я бы:
- забрала сок,
- вынесла вместе с ребенком и не покупала неделю-две-три сок. При просьбах купить - напоминала бы про этот случай
- наказала ребенка (сидит на пуфе и "думает"). Вставать не разрешаю. Стою рядом и усаживаю назад. Так минуты 2-5. Сыну 6 лет исполнилось.
Тут очень важно следить за своими словами и если уж сказали, то обязательно надо добиться выполнения.
Бывает, ребенка не учат говорить спокойно и просить правильно. Ребенок случайно получил закрепление плохого поведения и сейчас этим активно пользуется.
Что бы ребенок понимал границы их надо выставлять, и УЧИТЬ ребенка их понимать.
Пока что у вас идет четкое закрепление ора и хамства - вы либо замолкаете (и ребенок не понимает вообще как себя вести и что произошло) или выполняете требуемое (т.е. закрепляете негативное поведение).
Если мой ребенок орет и требует что-то сделать, то моя реакция на это "Я не буду с тобой разговаривать пока ты не успокоишься и скажешь спокойно". Иногда для этого ребенка надо повернуть к себе, сесть на корточки (глаза должны быть на одном уровне), добиться зрительного контакта и спокойно сказать.
После этого, смотря что ребенок просит, если сам вполне может сделать то фраза "Это вполне тебе по силам, сделай (возьми) сам(а)". Если действительно нужна помощь, то "Попроси спокойно, скажи "мама, помоги, пожалуйста"".
Ну вот у меня не грубит мне никто) Но я не вы..если мне 1 раз бы ребенок в 3 года сказал "быстро надень мне шапку" - поверьте, я к его шапке больше не прикоснулась бы никогда. Вы просто допускаете такой отношение - для Вас есть что-то более важно - например в садик успеть...Для меня нет.
Я и не одеваю! Говорю с таким тоном сама одевайся! Потом может или сама одеть, или дальше ныть... потом сказать так же грубо, одеть пожалуйста... вобщем по ситуации.. если в сад, то фигня, пусть опаздывает, но если нужно мне или куда опаздывать нельзя, я одену но так же грубо и резко.
Нет, она конечно бывает и в хорошем настроении, часто дома играет сама по себе и не ноет, часто говорит, дай мне пожалуйста... помоги мне... т.е, не всегда грубо, но я бы так сказала 50 на 50. Но когда она злая, то это просто ужас... ее все бесит, все плохо, ей скучно, у нее самые неудобные ботинки, самый не удобный комбинезон, варежки и все всё самое худшее... другие дети раз раз и оделись быстро сами, а эта будет демонстративно 3 часа натягивать колготку и говорить, видишь, не получается! Когда в саду одна то такого нет, конечно не самая быстрая, но проблем нет, а передо мной такие концерты. У старшей тоже был такой период, но она так по хамски себя не вела и не грубила по любому поводу.
+100000 Я в этом плане борюсь не с детьми, а с папой, который ведет себя так же как Автор. Тоже ведется на "надень мне шапку, носок и т.д.". У меня все четко "Так, дети, я через 15 минут ухожу, кто хочет со мной тот одевается и идет к двери". Правда что бы этого достичь потребовался ГОД упорного труда (в основном с папой что бы вел себя правильно).
И даже уже приученные дети устраивают иногда с папой ор и гам. И если вмешиваюсь я, то за секунду все успокаиваются. Т.е. дети знают четко с кем можно орать и бунтовать, а с кем не стОит.
кто хочет со мной, тот идет к двери через 15 мин))
Напугали ежа)) А если они скажут - а мы и не хотим в сад/школу/гулять. Тогда что? Тут еще вопрос - кому это больше надо. Одних в 5 лет оставите?
Ха-ха-ха. У нас в канадах для детей огромное горе когда они не идут в школу (я серьезно). Поэтому абсолютно все перечисленное вами не катит вообще, потому что это ИМ надо.
И изначально это приучение шло именно на тех случаях когда ОНИ очень желали куда-то поехать или пойти, а сейчас это уже автоматом делается. А уж в школу, так это они папу подгоняют (они любят пешком в школу ходить а не на машине ехать), потому что немного пораньше надо выйти.
ну так это конкретно случай вашей семьи.
А мы то здесь пытаемся общую формулу вывести.
вот у меня дети, видимо, опоздуны по натуре. Их не парит сам факт опоздания - ни на тренировку, ни в школу. Ну да, может не очень приятно им, но пока они не видят взаимосвязи, что нужно шустрее одеваться, чтоб не опоздать. они будут дурачиться друг с другом до последнего. И в целом сам факт того, что они не пойдут - их не сильно расстроит)
А вот я, в свою очередь. не могу себе позволить ни опоздать, ни оставить их одних. Ну сейчас еще могу, а год назад еще не могла в силу возраста. Поэтому такой метод он весьма спорный.
Это 15-летнему ребенку можно такое условие поставить - либо ты шевелишься и тогда едем на машине в школу. Либо ты не шевелишься и топаешь пешком. 15 летний может и спохватится. А 6-7 летний понимает, что одного дома вместо школы я его не оставлю. либо еще что-то
Вы пропустили главное, что мы к этому шли ГОД. Т.е. сначала все это отрабатывалось на ситуациях когда ребенок мог остаться дома (например папа с двумя едет, а один со мной дома). Сразу с места в карьер ни в коем случае нельзя.
Если сказать, как как Кошёлка предлагает: "Так, дети, я через 15 минут ухожу, кто хочет со мной тот одевается и идет к двери". Я думаю, что мои бы в мелком возрасте не упустили возможность остаться дома одним:-)))))))
Я выхожу за дверь и демонстративно закрываю. 6-летке хватает, чтобы начать ломиться и быстро одеваться. Они ж боятся еще одни оставаться. Хотя с 8-леткой и старше вероятно уже не прокатит.
Какой- то вы неправильный тгн вашим отношениям задали, если такое возможно- значит позволяете. Я себе такого от трехлетки даже представиьь не могу, да и от подростка тоже. Почитайте что-нибудь по детской психологии, ту же Гиппенрейтер
Я такого ребенка знаю. И это кошмар. У знакомой из соседнего подъезда такая дочь, мы близко не дружим, но когда дети были маленькие, встречались на дет.площадке, общались. Так что я имела счастье наблюдать такое поведение. Даже видела, как 7летняя девочка бьет сапогами маму по коленям, требуя сию минуту идти покупать мороженое (зимой). Но там мама ОЧЕНЬ мягкая, ну просто тряпка, папы нет у них, старшая дочь вполне адекватна. Так что почему младшая себя так ведет, не понятно. Сейчас ей уже 12, мы почти не общаемся, не знаю, что там выросло. Но в детстве были тихий ужас просто. Так что я вам, автор, очень сочувствую!
Моя в магазинах так себя не ведет, не избалованная в этом плане, не выпрашивает, не ноет, ногами по полу или маме не стучит :) наоборот, если видит таких детей, то делает круглые глаза и говорит что они ненормальные :) Максимум что может, это криком сказать, "пойдем уже домой", если что то ее до этого разозлило. Т.е. у нас еще не всё так плохо :)
Важна первая реакция. Что случилось, когда ребенок первый раз в жизни нахамил, командовал, указывал ?
У меня дочка года в 4 решила, что на меня можно наорать требуя что-то.
ну показала ей кто тут орать лучше умеет, охренела и больше ничего говорить не потребовалось до 17 лет. В этом возрасте опять поколбасило, но это уже другое, там можно . И тоже прошло.
В котором часу из сада забираете ? Может устаёт ? Может в обиде , что мало времени с ней проводите ? Совместная деятельность есть ? Какая ? Исправлять чисто поведение - тупо по схеме - хорошее поведение поощряем / подкрепляем , плохое - не подкрепляем , то есть , никакой реакции не выдаём.
А папа есть? Он с вами как обращается? Маленькие девочки - папины дочки, часто копирую поведение папы. Сама прошла когда-то через это.
Папа конечно есть, но папа да, тоже может грубить... очень часто.. и постоянно ему об этом говорю... я это и так знаю, но пока вы это не написали, как то мысли небыло так думать.. всегда просила не грубить детям, но одно дело говорить так на словах, другое дело я сейчас поняла что она может подсознательно его копировать... что я ему всю жизнь и говорила! Он не алкаш какой нибудь или крупный бизнесмен с вечными нервами в голове, когда еще можно понять что срывается из за нервной работы... но вот он просто такой. Не умеет с детьми ладить... Но он к сожалению не понимает, сам срывается и может грубостью довести ребенка до слез, сказав всего пару слов... Если например с улицы пришла после грязного мокрого снега, я ей говорю, подожди стой я помогу тебе раздеться, а она все равно топчется и разносит грязь, я второй раз скажу, третий, бестолку. Ну я не считаю это проблемой. Я бы просто дала потом швабру и попросила бы помыть пол, у нее есть своя детская и ей это в удовольствие. Но тут вмешивается муж, криком - Мама же тебе сказала не топать, чего ты с 25 раза не слушаешься и бубубу... я ему объясняю, чего ты на нее орешь, она ничего такого не сделала, испачкала, помоет сама, это не трагедия а всего лишь грязный пол, не повод налетать на ребенка! К сожалению мужа уже не переделаешь... пытаюсь объяснить дочке что бы она просто игнорировала крики, потому что люди так не общаются, а общаются спокойно словами, а папа просто не умеет по другому, ну вот он такой... не знаю как еще по другому...
ну вот я как ваш папа. Я считаю, если ребенок не дебил, то с 25 раза он должен понимать сказанное. А если все же не дебил, но не понимает, значит уже поведенческие аспекты какие-то вмешиваются, неверно заложенные. И по-любому это бесит и вымораживает.
Я тоже не понимаю почему надо куда-то переться, топатться, когда тебе сказали стоять на месте и ждать, а не разносить грязь.
Я так полагаю, что это всего лишь один случай, а такого наверное миллион, когда ребенку сто раз сказано, а он делает все равно по своему неверно. И папу это раздажает.
Я тоже в силу характера всегда завидовала таким незамутенным, как вы, которые могут талдычить ровным голосом одно и тоже миллион раз и нисколько не злиться на ребенка. Я так не умею.
пап ваш более адекватен. Человеческое слово должно что-то значить.
Я сейчас гуляю с собственной тёткой которая выгуливает внучку: катя не лезь в лужу, катя, не лезь в лужу, катянелезьвлужу катянелезь в лужу.
ну ёб твою мать, если в лужу нельзя - вынь её из лужи.
катяпойдёмдомой катяпойдёмдой, бл! Возьми за руку и уведи, бесконечное бу-бу-бу-бу, бабка пустое место для ребенка.
Надеюсь, вы не при ребенке высказываете мужу?
Честно говоря, право на эмоции должно быть. Реакция вашего мужа кажется более правильной. Ваши слова ребенок воспринимает, как белый шум, а на отца реагирует. Гавкни вы пару раз и получили бы нормального ребенка, понимающего, чио он оборзел и не стоит так поступать. А вы рискуете дождаться, что вас оттолкнут, уронят, перешагнут и дальше пойдут.
Так проблема-то не в том, что она топчется, а в том, что игнорирует ваши просьбы не топтаться. И папа совершенно правильно возмущается. А вы своим поведением показываете, что папа дурак, а она совершенно правильно игнорирует ваши просьбы, да ещё и учите её игнорировать папу.
Я лично ничего страшного не вижу в том, что ребёнок немного разнесёт грязь и потом её вытрет. но зачем тогда просить её этого не делать, если знаете, что она вашу просьбу не будет выполнять?
Я немного о другом хотела сказать. Не про отношения папа-дочь, а про отношение вашего мужа к вам.
Ну так ваш папа все правильно говорит. Вы или замечания не делайте и пусть топчется. Или следите, чтобы на замечание тут же реагировали.
Делать замечание и разрешать не реагировать на них нельзя. Это ведет к тому, что у вас случилось.
Конечно явно она копирует вас и других членов семьи "тогда одеваю шапку, но так же резко", и вы описали как пробовали отреагировать на её хамство, но не ответили как реагируете обычно, чаще всего. Скорее всего вы не в ресурсе и устаётся настолько, что просто не замечаете как говорите тем же тоном (у меня так было, когда упахивалась на работе). Но! Я сейчас странную вещь напишу, но может вам пригодиться. Почитайте по запросу "дизайн человека манифесторы" или даже "дети манифесторы". Может для вас там будет инструкция к ребёнку, но это не точно;)
Если всякая эзотерика вам претит, есть ещё вариант работать со своими границами и со своим чувством злости - вы научитесь, и ребёнок научится, переймёт это у вас.
Вы из всего текста вытащили самое плохое :))) я же писала другое, что я по хорошему, спокойным тоном объясняю... если вобще совсем ни как, то иногда могу и грубо и резко сказать, крайне редко, и это уже не она меня копирует а я её. И я не устаю и не работаю, я вобще очень редко кому то грублю и с кем то ругаюсь, так что это не про меня.
У меня похожая старшая была "ее все бесит, все плохо, ей скучно, у нее самые неудобные ботинки, самый не удобный комбинезон, варежки". Уже месяцев в 9 было видно - не получается собрать пирамидку, сразу ныть начинает и бросает попытки. Претензии, что все самое худшее, она, правда, никогда не предъявляла. Зато у нее всегда все было плохо, всегда скучно и претензии на то, что я должна быть аниматором и решателем всех проблем. Сама играть никогда не умела. Просто она такой родилась. Какие-то проблемы с возбуждением-торможением. В детстве совершенно не способна была остановиться, нытье по нарастающей шло до истерики и спать. В процессе взросления вылезали все новые и новые проблемы, но ни один психиатр и невролог не диагностировал проблем. Сейчас выросла и понимает, что проблемы в устройстве ее мозга и химическом балансе, а не окружающей действительности. Старается не выплескивать. Мне кажется, это максимум чему вы можете ее научить.
Правда такой грубости не было. Тут не знаю, как прокомментировать. Возможно, стоит показаться психиатру.
Младшая абсолютно другая и это тоже не заслуга воспитания. С рождения в ровном позитивном настроении. С той же пирамидкой - будет с интересом пытаться до упора. Сама.
Это к вопросу о том, как вы виноваты в неправильном воспитании. Если обстановка в семье нормальная, то никак не виноваты.
"У нас в семье так не разговаривают". Помогало мне в разных возрастах: и при грубостях в 4 года, и при приказах - в 7, и при очередной проверке границ - в 14.
Это лайт вариант. Когда ребёнок лупит со всей дури ботинками маме по ногам - твёрдость в голосе теряется.
Тогда он приподнимается за ухо от земли и отправляется в отдельную комнату подумать.
Либо, если он минимально дорос до сознательного возраста, на холодильник вешается календарик, в конце месяца которого приклеивается фотография мечты и начинаем клеить звездочки за каждый день вежливости и непинания мамы ботинками.
Когда ребёнок лупит со всей дури матери ботинками по ногам - он получает по жопе. Больно. Впрочем, это надо ещё умудриться ребёнка воспитать так чтобы он вообще мог такую мысль допустить - лупить мать ботинками по ногам.
Автор, она такой родилась. Вашей вины нет. Ответы выше самоутверждаются на вашем фоне, это не от большого ума. Люди просто с этим не сталкивались, а аналитических способностей нет. Чтобы сравнить, понять, переработать информацию.
Вам надо научиться сглаживать сложный характер дочери. Но это нужен хороший психолог, не первый встречный. Здесь вам не помогут.
+10000
Полностью поддерживаю, что Вашей вины нет, такой она родилась, это не воспитание.
Другим не понять, кто не сталкивался с такими детьми не поймут.
Это элементарная вседозволенность и отсутствие санкций. Я не столь терпелива и физически не смогла бы терпеть.
Дети пытались прощупать почву. Не прокатило.
Часто понятно будет, если на хамство ответить хамством и это детке ой как не понравится. Иначе на чужое место себя трудно поставить
Не совсем поняла что вы написали, точнее совсем не поняла! Но дети очень разные, один поймет, другой не поймёт! Один поймет если с ним спокойно поговорить, другой поймет только ремень, а третий будет делать по своему и не захоет ничего слушать! Вот моя такая! Она когда видит непослушных детей, мне даже может сказать, вон какой мальчик.... а когда сама так себя ведет, в тот момент, но в другой ситуации, ей уже плевать что какой то там мальчик тоже вел себя плохо... В хорошем настроении она скажет, мама, дай мне пожалуйста... а в плохом будет грубить и хамить и ей плевать что и как я ей скажу в тот момент... ей все будет плохо. И воспитание видимо тут не при чем.
Вы странная, честно
Когда она замечает, что мальчик себя плохо ведёт, надо в тот момент ей сказать, что вам тоже стыдно, когда она ведёт себя ровно также, а не потом когда-нибудь, когда она сама себя начинает так вести, в тот момент она про мальчика даже не вспомнит.
Воспитание при чём. Меня всегда удивляли знакомые, которые в момент неадекватного поведения детей пытались тем 25 раз что-то обьяснить без какой-либо реакции со стороны детей. Да, в какой то момент с детьми обязательно нужна жесткость определённая, если по хорошему не понимают.
Именно так и говорю всегда! Вот, посмотри на себя со стороны! Повод для истерики или ругани другой, а результат в виде крика тот же. Моя может сказать... я так не делаю! Но смысл в том же... даю ей понять что ты ведешь себя точно так же, тебя просят по хорошему а ты вот так и т.д.. ну по ситуации! А не когда она через неделю мне с самого утра начала грубить, а я ей вдруг скажу... а помнишь мы неделю назад мальчика видели... нет конечно!
А если по хорошему не понимает, то как? Ремнем по жопе?
автор, вы просто поймите, вот это хамство - оно не вам адресовано, оно просто следствие ее внутреннего плохого состояния(взрослые говорят у меня ПМС и вроде в некоторых странах это даже оправдание в суде)...Ей надо научиться вести себя прилично при любом внутреннем состоянии.
У меня детей трое, два с другими заскоками, а средняя - как у вас и характер у нее железный и тупой силой ее не прогнуть (я вообще не сторонник ремнем по жопе). Мне с моей иногда помогает давить на жалость и проговаривать эмоции: ты мне сейчас нахамила, я расстроилась, я больше не хочу тебя баловать и обнимать(тут же включается манипулятор и всячески прогибают меня чтобы обняла, это намного лучше, чем я буду грозить, что не позволю и пыхтеть на тему доколе...), давить на ответственность: ой, ты у меня такая взрослая, взрослые разговаривают вежливо, не орут и не хамят просто из-за плохого настроения, а вот представь Марь Иванна с утра встала не с той ноги и гулять хочет одна, а ей надо вас в саду завтраком кормить...
Почему я говорю что это помогает иногда? Потому что иногда ничего не помогает, тогда надо просто оставить театр без зрителей и делать только то что необходимо(вот прям необходимо, если без занятий можно обойтись - обойтись, не ехать; если можно пойти без шапки или с не завязанной шапкой, то так и надо поступить) - просто эти выплески, сигнал о том что человек уже дошел до ручки, ему надо сбросить пар. Мне вообще психологи советовали выбрать какой-то не очень неприемлемый метод сброса напряжения и его практиковать в такие моменты...Тут у кого что, кто бумагу рвет, кто воду льет, кто мяч пинает, кто бегает...ну вы поняли...Вот кстати пробежать 30 метров на время прям на всех моих детях работает, главное подначить с серьезным видом на эту пробежку, после как-то мозги включаются...