Что делать с дочкой?
Не знаю с чего начать. Сегодня быть грандиозный скандал с ребенком.
Девочка, почти 10 лет, отличница в школе. Проблемы идут по нарастающей в течение 4-5 месяцев. Я вижу ситуацию так: очень высокое самомнение у ребенка, любая ошибка, описка вызывает недовольство с поиском виноватых - не вовремя дверь открыли, обедать позвали, помешали и тп. Хамит.
Сегодня была драка, накинулась на меня с кулаками, била ногами со всей силы, кричала "скотина, уезжай отсюда" , укусила и тп. Меня ненавидит, я нахожу ошибки я и виновата, но у нее впереди поступление в другую школу (желательно), нужно проверять.
Начинается примерно одинаково, малейшее указание, замечание, что нужно включить голову или быть внимательной и понеслось... но сегодня было что-то. Уже сомневаюсь в психическом состоянии. В школе все отлично, а наши отношения разрушены. Я долго не обижаюсь, прощения никогда не просит, чувство, что вокруг нее слуги, которые работают на нее: возят, кормят, готовят, ухаживают, и она - звезда.
Проблемы только дома, везде все отлично, общительная, улыбчивая, школу любят, друзья.
Но терпеть не может любую критику - раньше нормально реагировала - только, чтобы говорили какая она молодец!
Что-то говоришь - уши затыкает - я не хочу тебя слушать
Теперь новое - уходи, чтобы тебя здесь не было, даю 5 минут, собирай вещи - пришла через 15 мин - ты еще здесь, уходи немедленно, чтобы завтра тебя здесь не было..
Потом как ни в чем не бывало, когда что-то нужно...
В общем что делать. Сейчас успокоилась, поплакала, но до очередного раза. Но хочется бросить все, пусть учится где угодно, убрать ее любимые платные допзанятия - но жаль, там уже не восстановиться, если уйдет.
Такое ощущение, что успешность в школе ее испортила. Плюс как раз появился телефон, она постоянно в нем, пока едет в школу - часть пути она едет сама, предполагаю, что не вылезает. Дополнительные занятия онлайн, возможно комп тоже влияет.
Сейчас хочу дистанцироваться, но что дальше -то делать? Она полностью потеряла рамки, я никогда не была рохлей, всегда у нас была строгость и порядок, но без перешибов.
Что с ребенком происходит? Возраст, телефон и комп виноваты, мы, я лично, воспитание?
Очень много тактильных контактов, объятий, поцелуев...сейчас видеть ее не хочу. Сказала, что возможно уеду к родителям на несколько дней, сами справятся без меня.
Очень жду советов, спасибо, что дочитали.
Дополню. Телефон нужен в школе, часто делают фото контрольных работ, сдают задачи на кружках, снимают разборы на видео. Так бы для связи кнопочный подошел.
Ну если вы позволяете себя бить, выгонять, позволять или не позволять вернуться после того, как вас выгоняли - что вы от дочери хотите? Ей страшно, её некому защитить, о мать она ноги вытирает.
Что значит позволяю? И какая должна быть моя реакция. когда она стала бить и выгонять?
Ситуация до такой катастрофической дошла очень быстро.
А как у неё в школе? Ошибок-описок-исправлений из-за которых она орёт столько же или становится больше?
Как какая? Битьё пресечь немедленно, на попытку выгнать - выставить саму из комнаты.
Половое созревание начинается? Ну это первое, что приходит в голову.
В любом случае, тех рамок, что были раньше, уже недостаточно. Надо выстраивать новые.
У моей подобное началось в 11. Всякое было. Включая (и пусть народ помидорами кидается) драки. Гормональная агрессия, ребенок не мог себя сдержать, ей нужно было кого-нибудь вывести. Ну и на здоровье, я-то сильнее.
ЗЫ. Я бы не уезжала. Побег, это сдача позиций, девочка только дальше уйдет в отрыв, ощущая себя сильнее вас. Замаетесь убеждать в обратном.
ЗЗЫ. Моей мозги подвозили два года. Подвезли.
Каким образом Вы раньше устанавливали "строгость и порядок"?
Я прошу прощения, но не рохля уже с первой эскапады (пусть со второй) "потрясла" бы девочку за шкирку и объяснила правила без метаний от поцелуев до видеть не хочу.
И еще интересный вопрос: каким образом успешность в школе могла именно испортить до такой степени?
Успешность в школе и на других занятий подняла ее в собственных глазах на недосягаемую высоту, поэтому когда указывается ошибка, получается, что она не так уж безупречна, и агрессия выливается на меня.
Зачем Вы в таком случае указываете ей на ошибки? Почему не даете ситуации уравновеситься естественным путем?
Она просит проверить, и она решает задания для подготовки в другую школу, будет поступать, если все сложится. Их нужно проверять, чтобы она смогла сдать экзамен. То есть нужно проверить и разобрать ошибки.
Если не буду проверять д/з, ситуация не уравновесится, в школе не выставляют в журнал оценки за домашнюю работу, в журнал идут оценки за работы в школе.
Помогает готовиться не агрессия, а прорешивание разных вариантов, пишет сочинения и изложения, что в школе не бывает, решает листочки по математике - это все полезно в целом и для поступления в частности.
Она же не всегда ошибается, поэтому помогает однозначно, особенно, если в школе подобных заданий не было.
Т.е. камень преткновения всегда на месте ошибки в выполнении дополнительного задания?
Камень преткновения всегда какая-то деталь, которая показывает, что она не идеальна. Иногда до скандала не доходит, простое расстройство или обиженность. Когда дома, всегда есть возможность кого-то обвинить.
Очень любит выступать на публике, в классе у доски, стихотворение, проект, презентацию, участие в театральных сценках - т.е. быть на публике, получать похвалу.
Предыдущие годы тоже была отличницей, но такого не было, хотя оценки, баллы, различные соревнования, конкусры, олимпиады всегда были нужны и важны.
Сама она что-нибудь говорит о своих чувствах? Какие-то еще значимые люди есть в ее жизни кроме Вас?
Объясните ей,что в создавшейся ситуации вы не будете больше проверять её работы. Проверка не для того,чтобы получать только похвалы.
Ну так не проверяйте у неё, если она ведёт себя как трамвайное хамло. Не поступит - её проблемы.
Так жаль, если не поступит! И дочь, и мы хотим, чтобы она училась в другой школе, объективно, нужно поступать.
Вы не можете ее учить. Вам нужен репетитор, который будет проверять работы и критиковать.
Ерунда какая-то! Или пусть сама себя проверяет, или нормально на указанные ошибки реагирует.
Вы ей медвежью услугу оказываете проверяя за ней - у нее не вырабатывается привычка перепроверять себя. Рано или поздно это выйдет боком.
Скажите, что готовы проверить, когда она научиться адекватно реагировать на свои ошибки.
Ну и не проверяйте работы, пускай учительнаходит ошибки, в чём проблема-то?
Автор, вот из того что прочитала проблему вижу только с Вами..
Вы обидчивы ("Я долго не обижаюсь, прощения никогда не просит, ") -это не взрослая стратегия поведения вообще. - позже расскажу как надо. Обидеться на ребенка - ну это опуститься на его уровень. Надо на кого-нить пообижаться - обижайтесь на мужа - он хоть на одном уровне с Вами. Все эти детские извинялки, мамины обижалки - детскость какая-то) Вы же по идее взрослая - неужели Вы не умеете выстраивать СВОИ границы так, чтобы любой детский поступок их не затрагивал?
Вы зануда ("Начинается примерно одинаково, малейшее указание, замечание, что нужно включить голову или быть внимательной и понеслось.") - ну вы же не можете не понимать,что замечания "включи голову" унизительно и бессмысленно по сути?
Явно с заниженной самооценкой - самотверждаться Вам нужно засчет ребенка ("Но терпеть не может любую критику - раньше нормально реагировала - только, чтобы говорили какая она молодец!") - а иначе зачем вы ее критикуете? Критика = она ничего не улучшает и к прогрессу не ведет.
Ну и т.д.
А теперь как надо..Взрослые - мы на то и взрослые, что на уровень ребенка НЕ опускаемся. Т.е. бить меня кулаками - невозможно. Ну вот технически невозможно. Осадить остановить занесенную руку - в чем проблема защитить свои границы?
"Теперь новое - уходи, чтобы тебя здесь не было, даю 5 минут, собирай вещи - пришла через 15 мин - ты еще здесь, уходи немедленно, чтобы завтра тебя здесь не было.." - вот это о чем вообще? В Вашем доме она будет Вам говорить что Вам делать? И Вы на это внимание обращаете? Вас это коробит? Почему? Это же точное следствие Вашего поведения.
"Очень много тактильных контактов, объятий, поцелуев...сейчас видеть ее не хочу. " - мамочка обиделась, мамочка сама как девочка - любить может только хорошую дочку. Плохую не надо ей..Туши свет)
"Теперь новое - уходи, чтобы тебя здесь не было, даю 5 минут, собирай вещи - пришла через 15 мин - ты еще здесь, уходи немедленно, чтобы завтра тебя здесь не было.." - вот за этим определенно есть какая-то предыстория, о которой автор умалчивает. С чего бы вдруг ребенку могло прийти в голову, что мать куда-то уйдет из дома? А потом не придет домой до завтра. Такое ощущение, что автор с ребенком не живет, а просто приходит. И тут уже встает вопрос: а с кем живет девочка?
Такое ощущение, что автор - новая жена папочки доевочки и идет процесс випихивания ее из дома. Но автор пишет "дочь" и ни слова о том, что она не родная.
Или, возможно, ребенок живет с бабушкой, а мать с отчимом. Ребенок чувствует себя брошенным, отсюда и психи.
Это вы что-то придумываете. Или недоговариваете. Что именно - вам виднее.
"Т.е. бить меня кулаками - невозможно. Ну вот технически невозможно."
а вот с этого места поподробнее. Если ребенок в одной весовой категории с мамой или давно ее перерос: выше, крупнее, значительно сильнее. То как именно его быстро и эффективно зафиксировать, не сводя все к банальной драке и не нанося травм? Видимо, автору надо пойти на какие-нибудь курсы, на единоборства и тп? :mda какие именно элементы вы посоветуете ей изучить в первую очередь как специалист, судя по всему? гм... а если со спортом у автора не очень, как быть?
Ребенок 10 лет НЕ в одной весовой категории с мамой.
И если этого ребенка воспитывать с младенчества, что руки распускать строго запрещено, он их и не будет распускать. Блоки на это ставятся в раннем детстве.
С чего это вы взяли... дети очень разные и мамы тоже.. я не худенькая, дочка в 10 лет была ну может быть на пару см ниже меня, я 155 а она была 152 где то... весом конечно поменьше меня... но тоже такая не худышка. В 12 она выше меня и по весу ну может на 5 кг легче, у нее вес 57. Ну и это я такая, не люблю диеты :) а если бы любила и следила за фигурой то была бы мельче дочки по всем параметрам. Моя хоть и не дерется, но бывает заберу у нее телефон а она у меня его отнимает, ну так, в шутку, носится за мной и пытается вытащить из кармана... и реально я ее победить не могу, если только авторитетом, типа все хватит, я главнее :)))
очень даже поверю! Я худая, дочь крупная(не жирная, высокая и ширококостная) в папу. В 10 лет мои вещи уже носила)) Правда физически слабее все равно, но это может я такая жилистая))) И не пойму, почему к словам об уходе привязались? Они сейчас в телефоне любые ситуации впитывают. Все зло из телефона. Один тик ток чего стоит! Незрелая психика не справляется. Вот и беда с детьми(((
Автор, а где раньше дочь слышала весь это текст про "уходи отсюда, убирайся, чтобы через 5 минут тут духу твоего не было" и т.д. Ребенок 10 лет не может сам это придумать. Поведение вашей дочери говорит о том, что она постоянно неоднократно наблюдает довольно агрессивное поведение людей. Кто кого у вас там выгоняет и бьет? Муж вас? Вы свою маму?
Совет вам только один - присмотреться к своей жизни, не берутся из ничего такие слова и поступки.
Автор, вам нужна консультация психиатра детского точно, возможно и вам лично тоже. Прошу не воспринимать это как оскорбление, ничего страшного в медицинской помощи специалиста нет. Скорее всего будет медикаментозная терапия. И долгосрочная работа с семейным психологом. У меня с ребенком были (и пока частично остаются, это в долгую, увы) похожие проблемы (но у меня старше ребенок, чем у вас). Как-то потихоньку разруливаем...
Просто не затягивайте, всё равно вам придется вести дочь к психиатру. Лучше сейчас, пока у вас не до конца потерян контакт с ребенком.
Здоровья ребенку и вам. И взрослости - вам.
Она - ваш проект, и понимает это.
Поговорить и поставить рамки. Ваши обязательства перед ней и ее перед вами. Строго придерживаться договора.
А вообще, похоже на перегруз психологический, если она так остро реагирует на критику. Оставила бы в покое. Не лезть, занятия на месяц отменить. Гулять, играть и тп. Ну и задания пусть делает, как хочет, без вашего контроля.
Била ногами и обзывала скотиной? Выгоняла из дома? Я бы взяла ремень и отходила бы нехило так кровинушку. И убрала бы максимально всяческие блага, чтобы кровинушка прочувствовала ситуацию.
вы серьезно? неужели непонятно, что ребенок 10 лет не сам все эти слова из головы выдумал, а просто повторил по отношению к матери то, что видел-слышал неоднократно. Давайте ее еще ремнем научим, в следующий раз и на придумает, как лучше с матерью управиться.
Ну автор не вчера же с дочерью познакомилась. Т.е. не могло быть все чисто-гладко, а потом "уходи из дома, свинья". Т.е. или автор просто жила параллельным курсом, или я не знаю, что еще. Или все устраивало - крики, повышенный тон, только битье ногами отрезвило? А тут уже словами не поможешь, тут популярно надо объяснять. Для меня дикая текущая ситуация - сначала обнимашки/целовашки, а через час битье ногами и обзывания. И так по кругу. Или автор там с головой не дружит совсем.
Да серьезно, чтоб не поыаднобыло. Или детка позабыла кто ее кормит? И кто ее содержит. Идиотизм какой-то. Девочка 10лет бьёт мать и выгоняет из дома.
За исключением ремня присоединяюсь ко всему сказанному. Лишила бы к хренам собачьим всех плюшек, включая гаджеты и любимые пллатные кружки, пусть в стену рефлексирует.
Я представляю себя в этой ситуации...
Я б, наверное и до ремня бы не дошла - голыми руками в глотку вцепилась бы..
Но у меня планка падает мгновенно в ответ даже на намек подобного. Сын прекрасно это знает.
Поэтому, совершенно справедливо, опасается. Сечет где можно, а где нет.
В школе дочь автора норм, значит умеет держать себя в руках, значит дома ей просто можно.
Лишить всего, кроме хлеба и воды. На первый же звук в стиле "ты еще не ушла?" - выписать конкретных пиздюлей.
А потом говорить. Обсуждая СВОИ, а потом уже ее границы.
Ремень может не помочь, а усугубить всё, когда у нее начались такие вспышки, она порывалась уйти из дома, одевалась и на ночь глядя выходила. Ее возвращали или не давали уйти, потому что небезопасно. как игра для нее какая была, раз 3 или 4 такое было. Что-то не так, всё, она уходит! Потом она кричала у двери как ненормальная, приходили соседи, мы боимся, что могут обратиться в опеку и в школу. Я не знаю чем такое может грозить в дальнейшем, но, естественно, не хочу вовлечения посторонних детей.
В может не надо было возвращать? Пусть бы ушла, вернулась бы, поняв, что никто за ней не побежал. Моя однажды так хвостом махнула, мол, уйду. Я говорю - ну и иди. Ушла, 10 часов вечера. Часа через 2 я ей звоню, ну, мол, и где тебя носит? Отвечает - иду домой. Пришла, разбор полётов я устраивать не стала, больше никогда уйти не грозилась.
Не возвращать нельзя, ей лет мало, небезопасно на улице, а поздно вечером тем более, как ее отпустить? Она упрямая, может уйти, спрятаться где-нибудь или уйдет куда-нибудь далеко, может попробовать к бабушке поехать и не доехать. Потом или полиция приведет, или что-нибудь похуже случится может. Я боюсь, но четко понимаю, что если мы удерживаем или возвращаем, то мы ей подчинились, уступили... Она как бы чувствует победу, что прогнула родителей-то, она им дорога и они вокруг прыгают.
В каком возрасте ваша ушла?
Почему вы боитесь привлечения посторонних? Почему боитесь опеки и школы?
Вы ведь даете ребенку кучу рычагов по управлению взрослыми. Не знаю, какого дзена надо достичь, чтобы не воспользоваться. Вот она и пользуется.
Не знаю, но боюсь проблем в будущем, будем стоять на учете или что-нибудь еще.
Другой аноним.
Очень советую проконсультироваться частным образом у психиатра. Тут ссылку выкладывали на нии сербского. Они на учет не ставят, но скажут Вам есть ли с их стороны проблемы.
Если ребенок бьет взрослых - однозначно есть. В норме у ребенка табу на поднятие руки (ноги) на взрослых.
Вы, конечно, много ошибок делаете сами и в попу дуете, но это тревожный звонок и сходить на консультацию надо, так как впереди пуберат и если это отклонение, то начать терапию надо ДО пуберата.
Лучше проконсультируйтесь и исключите.
А вы думаете нет показаний для психиатра? Ну подождите пока она вам горло во сне перережет
зря, надо было отпустить, сходила бы. В телефон поставьте отслеживание местоположения заблаговременно и пусть в следующий раз сходит погулять в ночи и подумать. Жрать захочет вернется
Бред какой-то! Вас все всегда бьют? И отовсюду выгоняют?
не может же человек так обращаться с другим человеком, если он этого нигде не видел.
Вашей дочери требуется хорошая трепка\порка, отлучение от гаджетов и пр., чтобы вернуть ее к реальности.
И где же вы так учитесь, если все сидят на дистанте?
Вобщем, разводка требует доработки.
Лююююдииии! Вы все реальные? Ваши дети отрезаны от инета? Да сейчас дети и не такое видели. Что вас удивляет и что вы на Автора накинулись? И не пойте колыбельных про родительский контколь. У вашей "детАчки" чистого, наивного ангелочка- есть, у "дочки-суки-соседки Мани"- нет, и ваша дЭвачка в 10 и порно смотрела, и "бьют ногами" и "из дома в 5 минут" и "1001 совет как отъе..ться от родителей", не будьте наивными.
Мои в инете без родительского контроля 100 лет, включая порно и прочий хэнтай в началке (да-да, все через это проходили). Но почему-то понимают - что можно, а что может аукнуться так, что не балуй.
Автор, очень Вас жалко, представляю как больно и обидно все это слышать и терпеть. Я не знаю как правильно в данной ситуации поступать, но я бы, наверное, просто перестала бы с ней общаться по вопросам ее учебы, ошибок. Вот вообще никаких вопросов, никакой помощи, никаких предложений с Вашей стороны. если она заводит разговор или просит помочь с учебой (или с тем, что вызывает такую агрессию) отказывайте со словами, что если дочь позволяет себе в ответ на Вашу помощь подобное поведение, то помощи не будет. Пусть сама колупается, делает ошибки, пусть попросит Вас, если поймет, что не справляется-она должна почувствовать, что Вы не для себя к ней придираетесь, а ей помогаете. А если справится без Вашей помощи, так поймете, что действительно зря свое время тратили-она может и сама. В любом случае одни плюсы.
А Вы прям точно знаете, что правы только Вы? И что «девочкового» в моем предложении? Отказ в помощи за которую тебя гнобят?
Ребенок еще маленький и самостоятельно явно не справится. Запустит учебу. Появятся пробелы в знаниях. Вам же потом разгре-бать.
Тоже не считаю, что это выход. Жестко осечь за фразы необходимо. Жестко сказать, что проверять и контролировать учебу я буду, несмотря на ее писки, ибо это в том числе моя обязанность - тоже.
Но забить (читай, опустить лапки из-за слов маленького по сути ребенка) - детский сад. Мне нафик не сдались ее хвосты потом. Хотя до отличницы я бы точно тянуть не стала. Материал усвоила - и отлично.
а как стать взрослым? Я тоже вот периодически обижаюсь, аж до слез. И вопрошаю вселенную, за что мне такие дети достались?!))
но реально обидно бывает.
Смотрите - обида - это проблема ожиданий. Т.е. человек от которого вы чего-то ждете выдал совсем не то, что вам казалось бы правильным. Ну т.е. все пошло не так, как вы планировали. Хочется топнуть ножкой)
Ну так вот - Ваши ожидания - штука ненужная. Постарайтесь уходить от этого от слова совсем. Примите факт, состоящий в том, что контролируете реально Вы только себя - свои слова, свои действия. Не детей. Не подруг. Уже принятие этого факта окажет прекрасный отрезвляющий эффект.
Далее. Ребенок что-то сказал/сделал неприятное для Вас. Почему? Хотел сделать Вам больно? Маловероятно. Крайне редко люди что-то делают по этой причине просто потому, что по умолчанию для каждого из нас главный - это я. С чего бы мне хотеть обидеть Вас? Не, психопаты, которые получают удовольствие от чужой боли, понятно не исключены, но такие все-таки редкость. А тогда почему? А потому что он просто НЕ ЗНАЛ, что это для Вас неприятно. Он про Вас вообще не думал. Вероятнее всего (если мы о ребенке говорим) это попытка соблюсти границы. Как-то так.
Да перестаньте. Именно, что ребенок(особенно подросток) очень часто хочет сделать больно родителю, наказать, дать почувствовать то, что он дорос уже до возраста, когда не только подчиняется, но и наказывает(словами хотя бы), сам решает. Вы пишите такую банальщину, которая, к сожалению, далека от истины. Да, и дети и другие взрослые (не являясь психопатами) довольно часто намеренно делают больно и неприятно другому, и это нормально (неприятно, но вполне нормально и объяснимо). Вам пример самый близкий всем еварушницам: в любой теме, где одна женщина изливает свою боль, ей обязательно напишут гадость, постараются облечь ее в более обидные слова-зачем? Случайно? нет, именно, что специально, получая от этого некие плюшки для себя (удовлетворение, успокоение, снятие напряга, т.д.)
Да, вы правильно пишете. Слова имеют цель именно обидеть и сделать больно, неким образом отомстить за что-либо, что родители сделали-сказали не так как хотелось ребенку.
Это не так. Ей пишут правду-то что думают. А уже она придает словам людей то значение, которое ей больше нравится.
В целом - я считаю мы все живем в том мире, который выбираем. В моем мире дети не повышают на меня голос и не делают мне больно специально. Вам могу посочувствовать)
А как быть? Я серьезно. Дочь примерно с год начала козлить - мама вдруг была назначена крайней и во всем стала виновата. Чуть что - наезд. Я в этом случае сразу замолкаю и перестаю общаться. Это тоже обиды и мама -девочка?
Да. Это сродни мести - ах вот как ты!!А тогда я так! И пусть тебе будет больнее! Как Вы сами считаете - месть своему ребенку -это гуд?
Как быть - Вы можете общаться, можете не общаться - если в какой-то момент Вам так проще. Но тогда так и скажите - дочка, погоди, мне сейчас плохо, попозже поговорим. Не надо свои психи сваливать в мозг ребенка как попытку дать понять, что "ты плохая, плохая дочь мне не нужна".
Ну это уж как вам удобнее. На самом деле да, я тоже как вы сказала бы. Но тут мамы какие-то ревущие все) Потому и выбрала вариант объясняющий мамины страдания) На самом деле мне оооочень сложно принять факт, что многие родители реально ПЛАЧУТ из-за того, что им деточка что-то не то сказала..У меня совсем никак не укладывается, когда ответственность ребенка возносится на уровень мм..не знаю кого..мужика чтоли..Ну т.е. я могу понять баба на мужика обиделась и хлюпает носом что он ей не тот подарок подарил..Но тут то как так?
Это кто так решил? Если меня обижают слова, то неважно кто их произносит. Ребенок-такой же человек, он также способен обидеть. Вы не обижаетесь-это Ваше право, другому обидно. Потом у меня не было совета "обидеться" был совет перестать участвовать по своей инициативе в учебных делах до тех пор, пока ребенок не осознает, что мама помогает, а не просто исправляет недочеты в угоду себе, чтоб ребенок начал ценить помощь или доказал маме, что ее помощь объективно не нужна.
Если Вас обижают слова - это Ваша проблема. А не слов и не того, что их произносит.
моя, я и не спорю. А вы упорно игнорите, что я пишу не про обиду и "обиделась", но это ж проще, обсуждать то, что и не требует обсуждения
Про то, что маме надо отстраниться от тех дел, за которые она получает ушат помоев, чтоб либо дочь почувствовала, что мама-то ей не враг, а помощница, либо чтоб мама поняла, что ее вмешательство и не требуется. А Вы все про обиды, да про обиды. Да, побудительным моментом к этому является именно обида, так вот чтоб не получать этот негатив в виде обиды(не важно "сама дура обиделась"-как Вы считаете и "дочь, хамло трамвайное, маму обижает-как я считаю)я и предлагаю определенное действие, а Вы все обсуждаете "обиду"
Это НЕ нормальное поведение. Возможно есть какая-то патология. Я бы проконсультировалась с психиатром. Вы описали, один в один, поведение мальчика, с которым дочь училась в одном классе начальной школы. Мальчик аутист, с инвалидностью и ипр, интеллект сохранный, учился с тьютором. Я сначала не верила, когда дочь рассказывала, что Миша, если ему сделали замечание, может накинуться на учителя, или тьютора, ударить, драться ногами. Он еще выбегал из класса хлопая дверью. Во 2-м классе я присутствовала на уроке (рисовала плакат), учитель проходила по классу, проверяла, как дети решают и нашла у Миши ошибку. Он парту от себя оттолкнул, тьютор его придержала, он ногами дрыгает, пытается учителя зацепить. Тьютор уговаривала спокойно продолжать работать. Тот мальчик не терпит критики вообще от взрослых. С детьми такого не было, но если кто-то сделал лучше его, злился.
Забыла добавить. Мальчик совершенно обычный и внешне и во всем остальном.
Это НОРМАЛЬНОЕ поведение подростка! Даже если ей почти уже 10... сейчас дети взрослеют раньше, и если у кого то в 10 еще дете детем, то моя в 10 уже совсем не детё была, месячные в 11 уже начались. Так что вполне себе... драться, ясное дело, не хорошо, но и не сразу диагнозы ставить! Аутизм он не вдруг случайно с одного раза... это должно быть заметно на протяжении долгого времени. У нас тоже есть знакомый мальчикю тоже внешне совсем обычный, учится тоже нормально, и тоже с тьютером, но в спец.школе, но даже там в классе тьютер только у него. Так же злится когда что то не так, а когда все хорошо то он обычный как и все... Вот моя лет в 10-11 такие истерики устраивала, ну кроме драк.. что я думала она сейчас из окна выйдет... хотя она этого не говорила, но я понимала что дети в таком состоянии вобще головой не думают... при чем заводилась из за ерунды... из дома меня не выгоняла, сама не пыталась уйти, но столько агрессии было и крика, как будто ее режут... но к 12 давно это прошло... максимум что может сказать, не учи меня жить, выйди и закрой дверь, дай мне спокойно пожить... ну это когда она на нервах из за чего то... И я к этому спокойно отношусь, возраст... И тоже в началке отличница и лучше всех... и хвалили ее именно в школе, я даже сама просила учителяю не нужно при всем классе так уж прям... вот Маша у нас самая лучшая, наша звездочка, тест на 100 баллов и т.д... она к 4 классу начала из за таких вещей очень злиться. Сейчас в 6 классе мозги есть, схватывает все быстро... но уже далеко не отличница из за лени... и да, если я не буду постоянно напоминать, напиши пожалуйста аккуратно! Подумай над задачей и т.д.. то она вобще ничего делать не будет... а Включи голову, я хоть и не говорю именно эту фразу, но о каком унижении может идти речь! Это обычная фраза для школьника!
Вобщем ничего кроме драки нет особенного, а тут просто поговорить и объяснить... для мальчиков хорошо боксерская груша висящая по середине комнаты, но девочке может тоже стоит что то такое купить, для снятия стресса :)
Вы читали что я написала? Бить - это не нормально! Но я писала к тому что по одному такому случаю диагноз аутизм может поставить наверное только аутист... нормальный человек такого не напишет! А уж выгонять из дома... это такие мелочи... вы на нервах когда, ругаетесь с мужем или ребенком, всегда каждое слово продумываете? Потом бывает стыдно за сказанные слова, но человек когда на нервах в истерике, а особенно ребенок, он может не понимать что говорит! Точнее он как бы всё понимает, но не может осознать что именно означают его слова и к чему могут привести.... я не лично про вас, а вобще про людей, если не вы, то другие 30 написавших, наверняка хоть раз в жизни говорили что то подобное, не думая о последствиях! Нормально - это то что ребенок вот так себя ведет, у всех взросление проходит по разному... и дети все разные! Одна дома прокричится, весь свой негатив на мать вылтет и ладно... а другая будет молча всё в себе держать! Т.к. мать же, нельзя грубого слова сказать... а потом такие из окон выбрасываются или из дома уходят, а мать говорит, она же была такой тихой, спокойной, всегда слушалась...
Ерунду говорите, я писала что у моей такие же заскоки были, кроме драк, к 12 годам прошло само по себе, без посторонней помощи... лучаи бывают разные, но не всегда во всем поможет психолог, она к нему и не пойдет.
У вас тоже распущенность, поэтому вы и пишете, что это нормально и списываете на возраст. Нет, это не нормально.
А вам часто советуют включить голову? Меня удивляет, почему взрослые считают нормальным унижать детей. И искренне уверены, что унизительное обращение должно быть для ребенка стандартным.
Автор, вам правильно написали, вы точно также оскорбляете и унижаете ребёнка, одно выражение "включить голову" говорит само за себя. Где она научилась выгонять из дома? Вряд ли сама до этого додумалась. Ребёнку в вашем доме очень плохо. Вряд ли вы сами справитесь с ситуацией, ищите психолога
Включи голову - самое обычное выражение, не грубое, не оскорбляющее собеседника. оно означет только "будь внимательнее, приложи мыслительные усилия" И ничего больше! Выражение можно встретить в любой детской книжке, фильме, выпуске Ералаша.
Не знаю как додумалась, она сначала додумалась уходить, а потом решила наверное, что можно не самой уйти, а выпроводить того, кто ей не угоден.
Во фразе "включить голову" ничего плохого не вижу, но и после хамства быть исключительно вежливой сложно.
Кстати да, вполне можно проследить цепочку с этими уходами. Возможно резьбу рвет именно от того, что с учебой она и так уже достаточно закручена, а Вы хотите докрутить еще. Я бы рекомендовала начинать дистанцироваться от учебы и вывести ребенка на рассказы о том, как она ощущает себя в своей жизни без привязки к скандалам.
Это же совершенно взрослые выражения: "Чтобы завтра тебя тут не было", ваша дочь копирует чье-то проведения
Началось отставание эмоционального интеллекта. Только со специалистами решать.
Вы так думаете? Она хорошо понимает, что делает, осознает, что говорит оскорбительные вещи. Или вы думаете, что она не знает, что драться нехорошо?
А драться с родителями всего лишь "нехорошо"? Вообще-то драться с родителями - недопустимо.
Нет. Она плохо осохнает ответственность и последствия своих поступков.
Жаль, что мать усугубляет это всё своей пассивностью и "пониманием".
Это всё надо резко прерывать, как с малым дитем. То есть, спуститься до уровня шестилетки и наказывать, как шестилетку. Стульчик в уголке, остаться в комнате подумать. Дожидаться, пока придет в себя и проговаривать это всё. Разбирать и добиваться осознания.
Но специалист все равно нужен. Это отставание созревания определенных зон мозга.
Ее никто в комнате не заставит остаться! Она не 6-летка и в угол ее не поставишь, она туда не встанет и всё. Такие наказания возможны, когда наказывает человек, являющийся неким авторитетом, которого ребенок слушает. Наши слова для нее ничто, она не встанет в угол и не останется в комнате.
Проговорить с ней ситуацию тоже не получится, она не слушает, затыкает уши и так и говорит "я не хочу тебя слушать, не надо мне это говорить". Я в самом начале написала, что ребенок потерял границы дозволенного
Подскажите, может как-то телефон, а вместе с ним игры и интернет, влиять на поведение? Пошли изменения или совпало по времени с его использованием дочкой.
У моих племянников телефон с интернетом и играми в свободном доступе, зависимость полная, они как бы расторможенные, но не агрессивные; начинаются истерики, если телефон забрать.
По-моему, не с телефоном совпало, а с подготовкой в другую школу. Детка то умная, видит что не тянет, что там она не будет "звЯзда-звЯзда" ну и истерит, вы поставили её звёздность в основу всего, она не дотягивает до ВАШИХ стандартов и кидается не ВАС- т.к. вы эту ситуацию создали.
Автор, дело не в телефоне и не в переходе в новую школу. Сейчас большинство детей не расстается с телефоном, однако бьют родителей все же единицы. Ваша дочь вас не любит и не уважает. Как вам выше написали, таких тряпок - родителей дети не любят и не уважают потому что понимают,что те не смогут их защитить в случае чего. Они ведь даже в ребёнком не могут справиться, не говоря уже о реально опасных ситуациях.
Из этой ситуации вы не выберетесь одна, необходима помощь специалиста и, вероятно, не одного
А вы откуда про специалистов знаете? У вас была такая же ситуация и специалисты вам помогли? Иначе как вы это можете советовать? Или лишь бы что написать...? Если ребенок один раз подрался и после разговора больше так не делает, это не повод бежать к специалистам! Если ребенок постоянно грубит, хамит, не слушается... то это нормально! Это конечно не очень нормально в плане что дочечка не божий одуванчик, но это вполне себе норма для такого возраста! Плохо, но норма! Тысячный раз говорю, люди очень все разные, если один такой, то другой вот такой! Что за бред про не любит, мать - тряпка... вы наверное тоже в себе не уверены, раз самоутверждаетесь за счет других...
Я не исключаю диагнозов, каких то псих.расстройств, не знаю что за семья, мать сама видит свою ситуацию и может делать выводы... я лишь говорю о том что ничего тут особенного, кроме драки, нет, и если это было один раз, то просто крышечка поехала, не сдержала эмоции. Всё остальное свойственно некоторым подросткам, а взрослеют все по разному! Моя в 10 уже была с характером 13и летнего подростка, за то сейчас в 12.5 в каких то вещах уже успокоилась и изменилась в лучшую сторону, сама, с возрастом!
А вы умеете воспитывать? У вас идеальный ребенок? Вы заканчивали институты по воспитыванию? Я тут выше писала, у дочки есть такие подружки кто при родителях ни-ни, паинька и девочка-девочка, а за пределами квартиры это ужас-ужас! Я сама не ожидала от некоторых... видя их в школе или при родителях и когда моя про них что то говорит или я сама вижу, слышу.. я в шоке! Ваши так называемые воспитанные дети, очень наглые и не воспитанные на самом деле. Не все, но таких много. Сколько раз пропадали дети, а мать говорила, у нас были доверительные отношения, проблем небыло, хорошая девочка, а эта хорошая психанула из за чего то и ушла из дома, потому что нефига у них не хорошо было, просто она в себе все держала.
"Ничего особенного" тут для тех, кто сам постоянно орет и руки распускает.
Ребенок на учете у психиатра?
Как может нормальный ребенок набросится с кулаками на мать?
Если ребенок неоднократно видел или на своей шкуре испытывал такое - очень даже может. Нет табу на физическое воздействие. Аналогично с "уходи из дома" и т.д. На пустом месте такое не говорят и не делают, это обусловлено "воспитанием" и обстановкой в семье.
А то что дети смотрят видео в ютубе, смотрят комиксы и аниме... а там чего только нет... или ваши до 18 лет только лунтика смотрят?
Я один раз у своей в телефоне прочитала переписку... "отсо** у меня, возьми в рот мой ***" и все в таком духе... в 11 лет! Я как бы понимала что не может такого быть и в телефон ее не лазила часто, с одной стороны понимала что нельзя, а с другой, а как еще понимать что в жизни ребенка... вот так родители никуда не лезут, а у детей там эти группы смерти или маньяки какие, они же не могут еще понимать что можно а что нет.... в итоге я разобралась что это у них игры такие, они по ролям играют, пишут с девочкой друг другу фразы из аниме этих дурацких... и ладно моя такая вся невоспитанная и с дурацким характером, но там девочки были тихие скромные, а именно предложения так пообщаться исходило от них и сплошной мат и пошлости, пишут они, моя не писала, то что от себя.. то что по ролям да, там всякое... это говорит о том что не обязательно всё из семьи, запросто может быть и из интернета.
Между лунтиком и жестким порно есть еще много промежуточных пунктов. Вы про "родительский контроль" никогда не слыхали и вообще ребенка пользоаться интернетом не учили?
А вы можете ребенка контролировать 24 часа в сутки? Вы знаете что смотрит ваш ребенок на ютубе? Ну или ваш еще маленький или уже совсем большой... и в его подростковом возрасте еще небыло ютубов :))) вы можете дома вобще к батареи ребенка прицепить, но в школе как контролировать? Подружка или друг не может показать видео 18+ на своем телефоне? Или если вы объясните ребенку что между лунтиком и порно есть еще что то, то ребенок не полезет проверять? Какие же наивные мамы....
Вам ребенка подкинули что-ли? вы его вообще не воспитывали?
Когда подружка моего ребенка начала снимать и выкладывать ролики на ю-туб, ребенок пришел ко мне и спросил - а нормально ли это. Получил ответ и мы договорились, что к этой подружке он больше ходить не будет, но может пригласить ее к себе, если очень захочется. Но себя снимать ни в коем случае не разрешать.
Мы довольно много говорим о том, что может встретиться в интернете, какие бывают проблемы, что можно делать, что не стоит, а что категорически нельзя.
Сейчас, к ее 16, она, понятно, уже не спрашивает, но проблем, описываемых автором не наблюдается и близко.
Да госпади... зачем подружка вашего ребенка, да любой одноклассник может включить в школе видео 18+ и показывать всем! Вы про это и не узнаете! И хорошо что ваша спросила, не все такие, а даже хорошо воспитанные могут не рассказать маме. Я вобще не согласна с тем что если подружка что то делает и чужой маме не нравится, как она может запрещать общаться? Ага, мама запретила и я тут же перестала общаться! Ну ну.... а в школе или даже у вас дома, в своей комнате могут делать что хотят....
Может-может. Я что говорю, что не может? Вы, похоже, пропустили главное. Что к этому моменту ребенок должен иметь сформированное мнение о том, что можно увидеть на ю-туб и как к этому относиться.
Вдобавок, вы, кажется, плохо понимаете написанный текст. Я никогда не запрещала своему ребенку с кем-то общаться. Но в некоторых случаях я не разрешаю ходить в гости к детям, если не уверена, что родители достаточно хорошо следят, что происходит в их доме или несогласна с их нормами. При этом если дети хотят, они прекрасно могут общаться у нас дома или в школе.
Я не расчитываю, что мне будут все рассказывать, но я делаю все, чтобы мой ребенок был максимальмп подготовлен к тому, с чем может столкнуться когда меня нет рядом. И знал, что ему делать. "Предупрежден - значит вооружен".
Автор, а какие у вас отношения с мужем, если он есть? Как он к вам относится?
Если вы в разводе, то есть-ли контакт у дочери с отцом?
.....ясе отношения!!!
Мама, простите, но вы - тряпка! ))
Во-первых, я бы отменила поступления в новую школу. У вас амбиции, у дочери нервы, обе на взводе. Зачем? Если ей нравится быть звяздой в старой школе, ну и пусть будет. Пойдет в институт, там опустят с небес на землю, но это будет в 18 лет и уже явно не ваши проблемы.
Второе, забрать телефон. У нас был стык со старшим сыном, правда, все же без драки и касалось его поведения во время учебы. Его смартфон был отправлен в мусорное ведро, а взамен до конца учебного года ходил с кнопочным телефоном.
По поводу "встала и ушла", я даже не знаю, как реагировать... Я бы просто дала по морде. Но я вообще плохо представляю, чтобы кто-то из моих троих хотя бы приблизительно себя так вел. Помню, старший попытался быкануть и бросил: да пошла ты, но там папа налетел на него таким коршуном, что я испугалась, что убьет.
Кстати, а у вас папа есть? Вообще, мужчина в доме, отчим, дедушка, дядя, крестный - любой, у кого рука посильнее и лоб покрепче?
Вот, плюс миллион к вашему мнению!
Гайки надо закручивать и одновременно помогать ей справляться с нервными нагрузками.
Телефон в мусорку. Тотальный контроль над разрешенным в сети временем.
И в то же время жестко присекать все эти выверты про выгоняние из дому или нападения с кулаками. Либо самой, либо отец аккуратно поднимает за ухо и выводит из комнаты.
+100. Папа должен стоять на стороне жены и защищать от нападок отпрысков. И наоборот. У нас также. Все бычания пресекаются на корню, иначе трое пацанов давно сели бы на шею. Такого поведения как у автора в семье даже не представляю себе.
У неё синдром отличницы, перегруз и распущенность.
Синдром отличницы: очень переживает из-за ошибок, ее злость - это выход переживаний.
Перегруз: доп.занятия знаете сколько сил забирают? Надо и в школе всё на 5, да ещё дополнительно поучиться. А играть-то когда?
Распущенность: вы не установили рамки в отношениях родитель-ребёнок. Я даже представит себе не могу, чтобы 9-летний ребёнок маму из дома гнал.
Но а вообще напрашивается вопрос: вы не давите? Если честно, складывается впечатление, что вы сами очень давите с учебой и ребёнок вас за это ненавидит. Вы в душе это признаете, поэтому и допускаете такое отношение.
Когда мои дети говорят, что их в нашем доме что-то не устраивает, я им напоминаю где выход и уточняю где и на какие средства они планируют жить дальше. Спокойно напоминаю и спокойно спрашиваю. Пока никто не ушел.
Чтобы мать ушла из дома после истерики ребенка??? -это что-то очень странное. Вам надо подумать о своем поведении, а не о поведении ребенка. Именно Вы дали ей почувствовать, что вот так можно себя вести.
У меня ребенок такого же возраста. Ну что сказать. Телефон я контролирую, стоит ограничение, в школе я его блокирую, пока уроки не сделаны тоже блокирую. Не надо водить на те кружки где нужен телефон для фото. Или пусть вам учитель скидывает эти фото. Если ребенок начинает терять берега, я четко говорю, что в моем доме он будет делать так как я скажу. Сначала так удивлялся, говорил, а что это твой дом? Да, это мой дом, мои правила и я здесь хозяйка.
Автор, вам-то самой сколько лет? Тоже 10? На любые попытки вас оскорбить/ударить со стороны ребенка, сначала предупреждаете "мне не нравится твое поведение, ...", если не прекращает, то наказываете физически, возраст 10 лет вполне позволяет. На уход ребенка из дома - собираете ее вещи и говорите "на улицу не пущу, это небезопасно, но раз ты решила с нами больше не жить, ок, сейчас едем в полицию и оформляем тебя в детдом". После чего берете ребенка и едете в ближайший пункт полиции. Доводите до порога, дальше по ситуации, но 99,9% ребенок все поймет и захочет домой.
Автор упорно замалчивает ситуацию в семье.
На телефон и интернет я бы не стала списывать поведение. В моем детстве был телевизор и книги. Родители никак не фильтровали по возрастному цензу. Читала и Мопассана, и Золя, и Шекспира, фильмы смотрела любые, какие были доступны при совке для 18+. Но вот как-то не приходило в голову проецировать книжно-киношные модели поведения на отношения с родителями.
Автор, если вы стесняетесь здесь рассказывать, то хотя бы для себя поймите, что вам надо проанализировать то, что творится в семье. Ваш порыв уехать к родителям очень характерен.
Ну смотря что в интернете делать. Масса каких-то роликов сейчас про то, что имеют право делать родители, а что нет, типа защити свои права. Дочь моей подруги 9 лет тыкала ей телефоном с роликом про то, что нельзя отбирать телефон у ребенка, подарил = его собственность
Моя дочка тоже мне пыталась показать подобный ролик, я в прения с ней не вступаю, говорю-ничего смотреть не собираюсь, есть два мнения: моё и неправильное! Телефон только в свободное от учебы и домашки время. Сделала всё- получила телефон.
Вот по описанию похоже на мою дочь, ей почти 10 лет. Яркая, эмоциональная, отличница. Но если дорывается до ютьюба - туши свет. Милый ребенок превращается в монстра. Ей же надо быть такой же крутой как в роликах! То, что там не самое лучшее приходится постоянно объяснять, доходчивее всего, когда я ее зеркалю))) Ограничивать, телефон на родительский контроль и отрезать тот же ютьюб. И максимально занимать общением - танцы, театральный, да что угодно,только с нормальными детьми. У нас в классе повальное зависание в играх, интересы у детей только в телефонах - вот от этого надо дистанцироваться.