Дикий ребенок в 7 лет
Пришли в платную клинику. Пока ждали приема врача в холле детский аниматор пытался разговорить сына, прелагал поиграть. Сын молча рисовал, не обращая внимания.
В парикмахерской постоянно мастера пытаются с ним поболтать- молчит, как в рот воды набрал.
Дома болтает постоянно.
В школе учитель не жалуется, я специально спрашивала, не стесняется ли сын, но все хорошо.
С родителями друзей нормально разговаривает, не стесняется.
А вот с посторонними вот так себя ведёт.
Я не представляю, как быть дальше. Скоро же в лагерь надо будет отправлять, ну не этим летом но на следующее точно.
И как там будет.
Как сделать его посмелее?
А вот зачем вообще с посторонними разговаривать? Он этих людей впервые видит или оооочень редко - к чему общение?
Мало данных. Есть вопросы. 1. К походу в поликлинику и в парикмахерскую готовите ли Вы ребёнка заранее (в смысле, рассказываете, куда сейчас пойдёте, что там ему будут делать и как себя там надо вести)? 2. В каких ещё местах, кроме парикмахерской и поликлиники, ребёнок ведёт себя "несмело"? Что предваряет (какие Ваши слова и действия) походы в такие места? А есть ли места (кроме дома), где он открыт, болтлив, смел и рад окружающим? 3. О чём постоянно болтает дома? Бывает ли, что дома долго рассказывает "педагогически" о чём-то, по его мнению, важном? 4. Он интроверт? Ранимый? Больше любит находиться дома, чем в компании со сверстниками? 5. При контакте с родными и близкими как относится к "обнимашкам"?
1. Получается, что готовлю : если запись заранее- говорю ему.
Стричься он не любит, ходит раз в 2 месяца, но вот не любит. Я сама не люблю в парикмахерской болтать, поддерживаю, конечно, разговор из вежливости, но не люблю.
К аниматору в клинике он не был готов, я тоже не знала, что там будет аниматор.
Атлела, как охотно общаются и играют с еей несколько других детей, вот и удивилась.
Вообще анимацию не любит, на ёлках перед представлениями несколько раз участвовал - как повинность отбывал, ну мы перестали ходить, только на представления.
2. Открыто как дома ведёт себя в гостях у друзей и на даче. Слышу его смех и его веселые вопли с соседских участков, когда дети играют у соседей (дети ходят играть то у нас, то у соседей)
После школы бегает с одноклассниками у школы, бодр и весел.
В школе вроле бы не стесняется, по словам учителя, в саду тоже так было, но на утренниках всегда был очень серьезный.
4. Болтает обо всем, что в его жизни происходит, если не болтает, то может петь, если один играет - озвучивает героев, ну как обычно играют дети
Возможно, дело в психотипе ребёнка (не стану тут писать, как он называется). Он тревожится перед тем, как предполагается возможность нарушения его границ. То есть, те места, где незнакомые или малознакомые люди буквально физически пересекают минимальные границы и вторгаются в пространство ребёнка. Врач всегда осматривает, парикмахер тоже дотрагивается до ребёнка. Почему аниматор в клинике попал под молчание? Тревожность была относительно предстоящего посещения врача. Аниматор был там, где ребёнок "ждал" вторжения.
Массовые мероприятия - ёлки и т.п., где есть свободное общение с незнакомыми людьми и "опасность" физического (и психологического) вторжения, к примеру, есть аниматоры, которые настойчиво зовут детей на конкурсы, на той же ёлке хоровод - надо браться с незнакомыми детьми за руки. Если ребёнок такого психотипа хоть раз увидел, как аниматор "без спроса" взял другого ребёнка за руку, то первый потенциально всегда будет чувствовать дискомфорт: "А вдруг и меня захотят взять". Такие дети обычно хорошо переносят представления на сцене, когда в зале есть индивидуальные места и рядом близкий человек. То есть, просто театр и кино - это для вас.
Ну и со своими, знакомыми, близкими людьми/детьми, в хорошо знакомой обстановке такие дети хорошо себя чувствуют.
Если мои догадки насчёт психотипа верны (без диагностики точно это определить невозможно), то Ваши, как родителя, действия: рекомендую:
1. Принять поведение своего ребёнка как есть. Никогда и ни при каких условиях не упрекайте сына за то, что он молчит. И тем более не сравнивайте с другими детьми, не стыдите перед окружающими, не говорите: "Все дети, как дети, а ты не играешь со всеми". Лучше поддерживать (не одобрять, не хвалить за молчание, но показывать, что от Вы с ним и за него). Он у Вас такой, и это сейчас, в 7 лет, нормально и понятно. Он молчит не потому что дикий, а потому что в эти моменты он очень сильно тревожится, именно ему это внутренне свойственно.
2. Своим примером показывать этикет общения с незнакомцами. Рассказывайте ребёнку о том, как следует себя вести, когда к нему обращаются незнакомцы в похожих на те, о которых Вы писали в теме, ситуациях. Лучше проигрывать эти ситуации в сюжетно-ролевых играх, где люди принимают образ игрушек. Можно читать тематические сказки, рассказы (тут надо Вам самой подыскать подходящие). Наверняка, Вы бОльшую часть из того, что я в этом пункте написала, делаете. Больше терпения! Со временем такая работа даст свои плоды. Ребёнок перестанет "зажиматься", чувствуя Вашу поддержку и обладая навыками поведения.
3. Стараться избегать таких ситуаций (с "потенциально опасными вторжениями") и не испытывать ребёнка на прочность, не заставлять его "прыгать выше себя". Ему крайне сложно внутренне в таких ситуациях.
4. Я так и не поняла, насколько Вы активно и интенсивно предупреждаете ребёнка о походе к врачу или в парикмахерскую. Но если Вы из тех родителей, которые за неделю-две начинают рассказывать ребёнку "чтобы он не боялся" о том, что ему предстоит "пережить", то этот пункт тоже для Вас. Итак. Если поход в "опасное" место неизбежен, не рассказывайте во всех подробностях, что с ребёнком там будут делать. Просто предупреждайте, что туда необходимо сходить и сделать/поучаствовать. Можете притвориться, что сама подробностей не знаете. Если заранее "разжёвывать" ребёнку ситуацию "вторжения в пределы границы", тревожиться он начнёт задолго до. А в момент свершения "вторжения" стресс достигнет максимума. Но при этом обязательно рядом - мамино тепло, любовь и поддержка.
Если бы я точно знала, что правильно предполагаю психотип, могла бы много ещё рассказать о его особенностях и о том, как с ними гармонировать. Но это очень длинно. Скажу только, что подростковый кризис такие дети переживают без нарушения поведения. И это большой плюс.
P.S. Пишу не обо всех детях. Прошу форумчан не искать в моих словах сходства со своими и чужими детьми.
1. лагерь - не есть обязательная часть жизни
3. Не вижу, что предвещает пооблемы в лагере: ребенок с педагогом контачит нормально, со знакомыми взрослыми общается, друзья есть.
3. ИМХО, ребенка нужно учить вежливо отказываться от нежелательного общения, например, ответить аниматору "спасибо, я не хочу". И Вы тоже не должны давить "ну, поиграй, все детишки играют, а ты..."
Я думала в какой-нибудь тематический лагерь на пару недель попробовать его отправить этим летом, чтобы не торчал все лето на даче, для смены впечатлений.
т.к. скорее всего мы не сможем никуда выехать на море этим летом.
Ох беда какая, на море не едут, жемчуг мелкий.
Имея дачу, запихивать в лагерь ... Он-то хочет в этот лагерь? Если хочет, то при чем тут ваш докучливый аниматор с парикмахерами. Самый надежный и негрубый способ отшить назойливых тетенек - не вступать с ними в беседу. Что маленький мужчина и делает. С лагерем вообще другие вопросы.
Не оч понимаю почему он должен разговаривать с посторонними еще и с энтузиазмом)
Что значит "надо в лагерь"? Лагерь дело дорогое и добровольное.
я так полагаю, автора беспокоит сложная социализация ребенка.
У меня несколько похожая дочь. Чтобы она освоилась и чувтсовала себя как дома - это очень долгий процесс.
А вот сын легко входит в контакт.
А чего там сложного? У ребенка какие-то проблемы, которые он не может решить? Какие? Я не увидела.
"почему вы не хотит помочь детям Германии? - НЕ ХОЧУ"
Ну не хочет он разговаривать с незнакомыми, болтать не хочет - не о чем.
А зачем его НАДО отправлять в лагерь?
Не, ну если прям надо и он хочет ... Но в чем надобность болтать с парикмахером? Мужчины вообще болтливостью не отличаются.
А почему ребенок должен разговаривать с посторонними взрослыми если ему не хочется или разговор не интересен?
он не должен разговаривать. Он должен уметь закончить беседу грамотно, а не сидеть с дебильным лицом и выпученными глазами от того, что с ним кто-то заговорил. Я утрированно. Но проблема именно в этом.
" Он должен уметь закончить беседу грамотно", - т.е. закончить беседу,которая и не начиналась?:scared2 Как вы себе это представляете, приведите пример, плииз.
беседа началась ВЗРОСЛЫМ. беседа в присутствии мамы.
мог бы просто что-то ответить, не особо существенное. просто из вежливости.
человек должен быть социализирован. что хорошего в том, что он сидит, как рыба?
учить нужно с малого. здороваться со знакомыми соседями хотя бы. сколько детей, идя рядом с родителями, просто молчат на приветствие. это нужно корректировать.
или обратиться к продавцу в магазине.
у меня дочь, когда было что-то подобное, стала ответственной за пакеты в магазине)) на вопрос, "пакет нужен" отвечала ОНА, сама решая, нужен он нам или "нет, спасибо".
Так вы решили похвалить свою дочь!;-)Вот где собака зарыта! Ну так этот пример- неудачный!)) Вопрос в магазине задали маме, а не ребенку, и ребенок "влез" в разговор взрослых и это - плохое воспитание, увы!Что впрочем,неудивительно при такой маме,как вы, для которой чужой ребенок , увлеченный рисованинием и не ответивший на дежурный вопрос аниматора, характеризуется как "сидящий с дебильным лицом с и выпученными глазами!":sad3 ЗЫ. Кстати, погуглите слово БЕСЕДА,прежде чем заявлять,что "она началась";-)
не, я другой, влезший аноним)
странно вы общаетесь. "при такой маме", "плохое воспитание". какой маме?) какое воспитание?)
дети есть очень скованные в общении. закомплексованные даже. нужно работать над этим.
суть не в том, чтобы унизить чужого ребенка. странно, что вы этого не поняли.
Потому что это чужие незнакомые взрослые, а дома-в-школе учат из слушаться, уважать (за то, что взрослые) и тп. Не решается он сказать - оставьте меня в покое, я не хочу играть, я не хочу болтать, сижу - никого не трогаю, ну чего вам нужно ...
Получается многословно, тетеньки начнут обижаться, мама ругать ... Проще прикинуться шлангом.
Проблемы не вижу. Почему вы считаете его диким? просто он не болтун :-) В лагере ему может быть некомфортно. Но лагеря и не обязательны. Кстати, как пример : очень общительная разговорчивая веселая девочка, поехала в лагерь, лет в 9-10, точно не помню. Понравилось, вернулась довольная, но больше ехать не захотела. Так что все индивидуально. Я сама ездила 2 раза, мне было очень некомфортно, я домашняя.
Уважаемые форумчане! К вопросу "Зачем разговаривать с незнакомыми". Мы тут друг с другом все "разговариваем", едва знакомые. Зачем?
Навык общения как со знакомыми, так и с незнакомыми людьми, необходим человеку для успешной социализации в нашем прекрасном обществе.
И навык вежливого отказа от общения тоже необходим.
На форуме мы по своему желанию общаемся, на интересующие нас темы.
Соглашусь. И вежливо отказывать, и заговаривать с незнакомыми людьми надо уметь. Обычно родители учат детей этикету и осторожности. Но проблема автора не в этом.
Есть дети, которые охотно вступают в контакт даже первыми, даже имея крайне интровертированных родителей. Такой ребёнок сам может заговорить с кем угодно и родители пытаются научить его, как НЕ разговаривать с незнакомыми или вежливо отказывать. В общем, учат взаимодействию с чужими людьми и вариантам отказа.
Но есть такой необычный тип личности (кстати, единственный из всех типов личности, который проявляется в раннем детстве), имея который дети элементарно не могут вступить в беседу, чтобы отказаться от общения или согласиться. Ведь не всегда считается нормой, если к тебе обращаются, а ты делаешь вид, что не слышишь или даже явно напуган. К таким детям в случае трудностей нужен особый подход через понимание нюансов типа личности. И если родители знают такой "секрет", то и собственное общение с ребёнком, и общение с другими людьми не представляет проблем (в том числе и в кризисном возрасте).
В нашем непростом обществе молчание на обращение может расцениваться, как ненормальность, тем более, если это повторяющееся явление. Родителя может беспокоить не только поведение своего ребёнка, но и отношение к нему окружающих. Ребёнок психологически здоров, при этом ведёт себя как-то не так, как все. И вопрос "Зачем вам надо, чтобы ребёнок разговаривал с незнакомыми" обретает чёткий ответ: "Для социализации".
к 40 годам я поняла, что в нашем обществе иногда полезно делать вид, что ты психически не совсем здоров. Чтобы всякие социализированные элементы ищущие ненужного мне общения пугались и не лезли :) Потому что большинство этих элементов вежливый отказ в общении не понимает.
Из написанного я тоже не увидела, но со своим проходила нечто похожее - социализация идет со скрипом, почти всегда лучше не общаться, чем общаться.
Трындеть на форумах - точно не необходимый для жизни навык. Кто хочет - делает это, кто не хочет - не делает, и благополучно без этого живет.
Затем, что нам уже много лет и ... что б там не бредил запад, а полов - два. Не заметили, что тут одни женщины? Мужчины редко бывают болтливыми и чаще по узким темам - футбол, авто, стройка и тд. Женщины универсальны - могут и про детей, и про прокладки, и про дрель, и про политику потрындеть. В одном женском чате наблюдаю - вперемешку про садики, миксеры, маски для волос, ремонт лифтов, бездействие ук и длину трассы кондиционера )))
А умение поддержать беседу с незнакомыми при отсутствии общей темы - это навык опытного переговорщика, это высшее образование плюс навык рабочий. В утробе матери этому не учат.
Странные родители, сначала учат говорить, заставляют вступать в беседу с незнакомыми, потом не велят знакомиться с чужаками и велят заткнуться, если ребенок высказывает нестандартное мнение.
А научиться вежливым отказам - так егэ в 17 лет сдают, а не в 7, прочие умения тоже требуют и обучения, и времени.
Болтливые дети, которые лезут общаться с каждым встречным, намного больше бесят.
А я свою хвалила за такое поведение. Не надо ребенку вообще с незнакомыми взрослыми разговаривать, заболтают/уведут и не сам не поймет как пошел. Она начинала разговаривать только когда я ее знакомила с каким-то взрослым.
тут вопрос почему она так делает. Если это осознанное поведение - это одно. А если она просто зашуганная и закомплексованная - это другое.
Вот я была закомплексованная. Помню ситуацию одну до сих пор. Не помню сколько мне, но тоже лет 6-7 наверное. Едем мы в автобусе. Тогда еще такие были, когда надо опустить денежку и получить билетик))
И как-то я стояла чуть впереди от своих мамы и бабушки, поэтому они мне передали деньги, чтобы я передала их дальше))) А я стояла с этими деньгами и не знала, как сказать вот этому большоу дяде - передайте пожалуйста за билет)) Вот не шли прям слова. Я их проговаривала внутри, проговаривала. А сказать не могла. Так и продержала я эти деньги до того момента, пока не зашел контролер))) Но это уже другая история.
Я сейчас конечно сильно продвинулась в общении. Но все-равно барьеры есть. Мне до сих пор удобнее писать, чем звонить например.
Я прекрасно понимаю о чем Вы, я сама была болезненно стеснительной, особенно в подростковом возрасте. Но по сути какая разница в чем причина? Будь это осознанное поведение или стеснение, мать может только поддержать ребенка и оградить его от лезущих взрослых. Свою стеснительность ребенок будет прорабатывать позже и явно не из-под палки общаясь с непонятным аниматором
Кстати, Вы теперь взрослая. Как думаете, как должна была вести себя Ваша мама тогда в автобусе?
Общаться не обязан, но слово "дикий" реально больше всего подходит, когда ребенок вместо того чтобы вежливо поздороваться и вообще быть открытым к этому миру во всём видит опасность и шарахается как непручённый зверёк от лакомства.
Я как-то была поставлена на городском мероприятии встречать участников.
Должна была только сказать сказать Привет маленькому гостю, протянуть программку-открытку и маленький воздушный шарик.
Большинство детей очень доброжелательные, улыбаются в ответ, благодарят, сразу задают миллион вопросов - обычные дети.
Но бывают такие шуганные, будто я уже избила их и хочу вдобавок голову откусить...
Да не обязан, не обязан, ты со мной общаться, хочешь держи маму за ногу и сиди в углу весь праздник, никто ж не запрещает.
такое впечатление, что автора никто не понял.