Как влить позитив в ребенка?
Как научить ребенка нести ответственность за ситуацию? Не искать виноватых среди других?
Не знаю, есть сын и дочь. Воспитываются в одном формате.
Сын редко на кого-то жалуется, и когда рассказывает какую-то ситуацию - никогда не придает ей окрас, что его обидели, недооценили, ущемили и т.д. Он просто рассказывает.
Дочка же, 10 лет, постоянно все рассказывает именно с позиции жертвы, и все у нее плохие - тренер замечание сделал - ну конечно, она только меня видит. Все остальные делали также, но сказала только мне. На уроке разговаривали вдвоем с одноклассником - а замечание мне почему-то. На секции девочка именно ее ущипнула, толкнула, мешала, а замечание опять ей сделали.
И так во всем. Причем я не знаю, она не склонна врать в целом, поэтому возможно и на самом деле какая-то несправедливость происходит. Но тогда как научить ее позитив видеть, а не злиться и обижаться на всех?
Я иногда ее прям бабкой называю старой, потому что ворчит и гундит постоянно.
Причем на людях она очень улыбчивая в целом, все мамы знакомые говорят - как здорово, что Маша всегда улыбается. И когда тренеры ей говорят что-то, она не плачет, не истерит, терпит, может даже улыбнуться. А потом мне все это высказывает.
Вашей дочери не хватает вашего внимания и вашей поддержки. А поскольку она с детства вынесла, что получает это внимание только при каком-то ущемлении, вот и рассказывает все ситуации именно под этим углом. Плюс конкуренция за это внимание со старшим братом. Видимо, вы им чаще гордитесь, что-то ему говорите хорошее.
брат на год младше.
ну ок. Как конкретно мне реагировать, когда она рассказывает с позиции жертвы? Поддержать ее, что да, тренер идиот, к тебе придирается? Или сказать - не обращай внимание, если считаешь, что делаешь хорошо. ИЛи сказать - давай все-таки прислушайся к нему, раз он говорит именно тебе.
Как реагировать?
Я помню читала книгу, и там нельзя включаться в ее эмоции - говорить, что да, все идиоты, обижают бедную девочку - так точно нельзя.
Но как можно и нужно - я не помню.
Ребёнок занимается спортом ради того, чтобы нравиться тренеру, быть лучше всех и обращает внимание не на свои действия (успехи и неудачи), а на того, кого похвалили? Чья это (взрослая) позиция? Почему у Вас, у мамы, вообще возникает вопрос, буквально "как обсудить тренера с ребёнком": идиот он и стоит ли его слушать? Вы спортом ребёнка отправили заниматься или зачем?
Со стороны кажется, что Вы сами готовы обвинять и обсуждать слова тренера, других вариантов темы разговора нет.
А если попробовать не обсуждать с ребёнком действия тренера (и всех других людей тоже)? Всё это вне компетенции ребёнка. И ответственности за себя и других ребёнок не научится никогда, если так открыто пестовать "вину" тренера, других детей, учителей, прохожих... Ребёнок должен знать, что спорт - это необходимость, а успехи в нём - это собственные заслуги, а не реакция тренера на каждое движение. Отношение к другим людям воспитывается в семье, в отношениях между взрослыми и детьми, собственным примером. Обычно для того, чтобы изменить поведение ребёнка, приходится менять себя.
Попробуйте в разговорах смысл "кто обидел" менять на "каковы причины" и "что (можно было/будет) делать самой", избегая принципа "кто виноват".
Дальше. Вам уже написали, и это очевидно. Ребёнок требует к себе внимания. И жалоба на тренера (кого угодно) - это поиск Вашего сочувствия и понимания. Она будет ходить на занятия для того, чтобы искать в них причину для жалобы Вам. Она будет искать конфликта со сверстниками, чтобы впоследствии найти доказательство Вашей любви и своей безопасности. Она ждёт негатива от значимого для неё человека, чтобы прибегнуть к Вашей похвале и доказать самой себе, что она любима Вами, именно Вами! А Вы... бабкой её называете.
А вот защищать ли её от тренера или другого "обидчика"? Или просто побольше хвалить, увлекать, любить?.. Привлекайте ребёнка к своим делам: домашним, выбор покупок; решение о том, каким путём пойти, в какое время выйти и т.д.; поручайте важные, ответственные для неё (по возрасту) дела и делайте их вместе и/или поручите ей что-то, за что она может чувствовать почётную ответственность и гордость перед Вами, вмените что-нибудь ей в обязанность, за что её потом можно заслуженно похвалить, показывайте её важность, уникальность, особенность в Вашей жизни. Скорого результата не ждите, но он обязательно будет, проверено ;-)
P.S. Данное обращение адресовано только автору топа и не имеет отношение ни к кому другому.
Вы невнимательно прочитали. У меня не возникает вопрос, как обсудить с ребенком тренера. Я спрашиваю, как мне отвечать ребенку, когда она жалуется на тренера, а я не знаю - правду она говорит или додумывает? реально так было, или нет?
Ну и в 10 лет ребенок, который много уже где занимался и занимается, да, может определить, как другие делают упражнение. Что вас в этом удивило? вы правда считаете, что ребенок на занятии только себя видит и никого вокруг?
Она приходит с занятия, вижу расстроенная, спрашиваю что случилось. И она рассказывает, что сегодня к ней придиралась и пошел рассказ. Вот в этот момент, что мне ей говорить? Я не спрашиваю никогда, кто тебя обидел? я всегда спрашиваю - что случилось, почему ты грустная? что произошло? Вот она рассказывает, что произошло. Дальше, какая моя реакция, чтобы никого не обвинять, но и ее переживания не обесценить?
Просто есть люди, кто пропускает какие-то вещи мимо ушей, не циклится на них. А она не пропускает. Она все через себя проносит. Дети вообще разные. У нас есть девочка на танцах, кто сразу плачет, если на нее чуть голос повысишь. Вот она такая. А моя такая - очень реагирует, если чувствует несправедливость, или что ее обделили вниманием.
Я то понимаю, что бывают разные причины. Например, как в примере, что она зашла в класс, а учитель не поздоровалась, хотя дочь с ней поздоровалась. Я то понимаю, что она могла о чем-то думать и не заметить или еще что-то. И я в принципе так и говорю ребенку. Но она то очень на себя все это переносит - что раз с Наташей она поздоровалась, которая заходила после нее, а с ней нет - значит она плохо к ней относится. Вот как здесь быть?
Я внимательно прочитала и проанализировала то, что Вы написали. Посмотрела на проблему изнутри. Изложила факты и рекомендации. Без диагностики, к сожалению, трудно разобраться в сути. Одно точно известно. Ситуативные проблемы - это следствие, видимая и тревожащая "поверхность". Решая их (когда и что сказать, как объяснить ребёнку и т.п.) одномоментно, Вы не устраните проблему в корне, а только усугубите её. Психолог Вам в помощь.
Плюс постоянно замечает, если ее не похвалили, а другого похвалили.
Напр, я сегодня сделала 5 упражнений вместо 4 на уроке, но учитель Пете сказала, что он молодец, а мне нет.
Или я зашла в класс, поздовровалась, учитель промолчала, как будто не заметила. А потом зашла Наташа, и она ей сказал - здравствуй, Наташенька.
Как на это реагировать? Как понять - действительно все так плохо или просто какие-то совпадения, которые дочь раздувает до огромных размеров?
ну скажите ребенку: "давай я тебя похвалю, зай!" Ну и похвалите. Все остальное также. Ну еще объясняйте ребенку, что мир несправедлив и не стОит так болезненно реагировать на все, она не серебрянный рубль, чтобы всем нравиться. И это нормально. Ну и винить кого-то, кроме себя глупо, не эффективно и не дает ей возможности понять, что нужно исправить в себе. Объясняйте, что умные люди умеют манипулировать другими, но этому нельзя научиться, если во всем винить других.
Ну моя не совсем такая. Моя однозначно любую несправедливость чувствует мгновенно, но она не молчит. Ну т.е. если что не по ней - она это мгновенно и вываливает - тренеру, учителю, подруге - не важно. У нее оч границы проработаны.
Вот и вам я посоветовала бы прорабатывать границы.
Есть, сын 8 лет - постоянно демонстративное поведение - меня не любят, со мной не дружат, я самый тупой. Вот сегодня с утра говорю: Допивай чай и одевайся - встает и уходит. Говорю - чай то допей, ну ты же сказала одеваться. И так всегда. Сестра двойняшка так не делает.Люблю всех детей одинаково. (есть еще старшая сестра). Старшая, когда ей говоришь, "ничего страшного, пройдет", говорит, что я обесцениваю ее страдания.)
Оооо, давайте я вас обниму, у меня такой же сын и ему тоже 8 лет. Вот это вот - чай-то допей, ну ты же сказала одеваться!!! И так много раз в день.
Я не знаю или характер это такой или ещё что? Бесконечное самокопание и ворчанье. Старшая дочка совершенно другая.
Не знаю, у меня козероги январские. Сегодня утром говорю - снег пошел, одевайтесь теплее, дочь надела зимние сапоги и куртку, сын - легкие ботинки и весеннюю куртку, наотрез отказался переодеваться. Пока стояли в пробке прочитала ему стих про упрямого Фому - обиделся, сказал, что он не такой).
Моему 13, уже прозвище дома получил "Кислый". Очень-очень медленно корректируется, но я пока не унываю, продолжаю разбирать ситуации с разных сторон, показать не минусы, которые он видит, а либо плюсы, било просто варианты. Кстати, тоже козерог, как и у написавшей чуть ниже :)
Моя точно такая же, у нее лыжи виноваты что она упала, столб что на пути у неё, лужа идиотская, дверь мешает, проем дверной слишком узкий (хотя стандартный) и т.д... когда я спрашиваю За что 2 или 3? Ответ... А что она! :)))) как 555 пошли, она сразу... меня математичка полюбила :))) как 3 по биологии - она меня не любит и спрашивает самое сложное... Подружку не пускают гулять, не сделала уроки или еще что, ну это их личное семейное... она мне - поговори с ее мамой, чё они... и сразу на повышенных тонах начинает бубнить какие плохие родители и не пускают... С детства такое... виноваты все вокруг кроме неё! Что с этим делать... не знаю... младшая мне кажется на неё смотрит и повторяет
Но кстати моя и на людях такая, и учителю всё высказать может, иногда... и просто мне, при ком то... как то классе в 3 бегала на улице на физре, не пробежала на 5, хотя по физре всегда 5... так что мешало? В лосинах ей было жарко! Лосины виноваты! Т.е. вот ну не смогла, не пробежала... ничего страшного...нет! Кого то нужно обвинить, и тогда она физруку сказала, Мама мне дала эти лосины а в них жарко, т.е. мама виновата! Она мне тогда это еще высказывала, не давай мне больше в школу эти лосины! Сейчас в 6, но ничего не меняется.... чем лечить, не знаю....
было.. я всегда говорила что красивый, он и есть такой, вырос сильно, всегда говорила что люблю. хвалю даже за помытую тарелку, к себе притягиваю, готовка вместе, поговорить, послушать...
и, старалась обьяснить поведение взрослых. тренер на сейлинге заорал, я спросила тренера, обьяснила, его чуть этой палкой с парусом не прибило.. поэтому орал.
В школе учителя злятся, ну так дз надо вовремя сдавать...они тоже люди, устают. то есть я пытаюсь ему обьяснить реакцию других людей с их точки зрения, взглянуть на ситуацию с другого угла.. много детей. кто то беременный, устал ,а дети орут..
помогло, сказали лет в 14 что вообще стал паинькой в школе:) до этого шумел, водой обливал кого то в школе за дерзости.
