Нет контакта с сыном, да и нет уже желания
Подростку через месяц 17 лет, совсем нет контакта. В очередной раз сорвался, орал, обвинял меня во всем. Впервые перешел на мат. В школу ходит, но со школы приходит и за компьютер. Есть девушка 15 лет, все время проводит с ней или за компом. Сейчас новые тема обвинения, что у него со всеми нормальные отношения, только со мной война. Хотя, нет друзей, пару раз слышала как ругался с девушкой, волосы дыбом встали. Что хочу от Евы? Не знаю как себя вести, я сняла контроль с комнаты, сняла контроль с внешнего вида, с учебы, думала буду постепенно налаживать отношения, но не получается. Вот последний пример, после школы в пятницу поехал к девушке, приезжает вечером и говорит, что завтра уезжает к ней на дачу. Я сказала: " Ты едешь на целый день и надо было мне сказать, я бы купила еды вам. Все таки не красиво ехать к людям с пустыми руками, ты и так там часто проводишь время, ешь, мне не удобно перед родителями". Я опускаю то, что даже не спросил... Какой тут пошел ор, что я вечно недовольна, вечно ему все порчу и пошло поехало... Я все понимаю гормоны, но орать, обвинять во всех грехах на пустом месте. У меня нет желания прощать, потому что здесь не какой-то подрастковый демарш, здесь постоянное оскорбление и унижение матери. И как с этим быть? Ума не приложу откуда все это взялось. Семья полная, мы с мужем вообще редко можем поругаться и тут же миримся. Поведение сына для нас просто непонятно. Конечно, наверное есть наша вина, но в чем не можем понять. Сын всегда был сложным, но как-то пытались справляться, ругались, потом мирились, разговаривали, обещали друг другу. Только я обещание держу, он нет. Видимо нервы сдают, при ссорах слезы текут ручьем, так он орет теперь: " ну все, сейчас начнешь плакать и вызывать жалость к себе" . При нем стараюсь не плакать. Я вообще человек жесткий. Вижу, что потерял берега, что эта агрессия- реакция на страх. Но откуда страх? Когда учитель позвонила и сказала, что видели курящего в школе, зашла в комнату, жестко сказала, что если будут проблемы, штрафы-твоя зона ответственности. Мы его никогда не били, да я могла накричать, когда уже вообщее был ужас. Я пробовала разные методы и жесткой была и мягкой и пыталась договориться, но в итоге получила ненавидещего мать сына.
Сочувствую Вам. Но нереально теперь отмотать назад, чтобы понять, когда и почему он перестал себя сдерживать.
Конкретно по случаю про дачу. Вы зря берете на себя столько ответственности. Не вы туда едете, и не вам будет стыдно или неудобно, если сыну нормально, то зачем лезете со своими "некрасиво"? В крайнем случае можете просто спросить - тебе дать денег на какие-то продукты на дачу? ВСЕ.
Все правильно она сделала, емли малолетний дурак не понимает, что с пустыми руками приезжать плохо, то мать это понимает.
Сочувствую. Было нечто похожее с дочерью. Как все исправить не знаю, но считаю, что надо : 1. Перестать чрезмерно опекать (в тех случаях, когда речь не о здоровье и безопасности). В случае с поездкой на дачу у него самого должна голова болеть какие продукты с собой взять, и купить должен сам. Чрезмерная опека вызывает протест. 2. Максимально привлекать папу ко всем разговорам с сыном. Во-первых, Вы не выдерживаете, срываетесь на эмоции, слезы, во-вторых, папе в принципе должно быть понятнее, что с ребенком происходит, в таком возрасте И, конечно, папа должен донести, что недопустимо оскорблять мать.
Совершенно не факт, что он Вас ненавидит.
У нас, кстати, стало сильно лучше к 18, а дальше еще лучше, практически идеальная дочь.
Какие он берега потерял? Смешно читать. Это вы не поняли, что сын ваш вырос и вам пора принять это. И не лезть.
А хорошее мы ему говорите? Он чувствует вашу любовь, поддержку?
Да, его колбасит, но вы взрослая и надо понимать, что он отделяется сейчас и ему это ощущение непонятно и страшно Больше поддержки и любви и меньше критики, совсем не говорите ему гадостей, держите себя в руках
Данный конфликт вы сами спровоцировали. Если он на целые выходные уезжает к девушке 15 лет,то совершенно не важно, какое впечатление он там произведёт. Все точки над и там давно расставлены и как правильно ходить в гости ему надо было объяснить гораздо раньше. Уезжает - и слава богу, вы хоть немного отдохнете друг от друга
Когда подросток еще начинал хамить папа отмалчивался. После моего жесткого разговора с папой, о том что если он еще раз промолчит, когда оскорбляют его жену он будет послан, папа стал вступать в спор с ребенком. Но время упущено. Теперь подросток говорит, что папа всегда будет тебе потакать. Подросток пытался поссорить нас с мужем, я сказала: " не можешь не пытаться". Он вообще манипулятор. Наговорил девочке уже про нас и ее родителям.
И папа не подошел и не тряханул за шиворот зарвавшегося юнца?
Таки, у вас проблемы не с сыном.
Мне неделю назад мой 15-летний сын прошипел "помолчи" за столом, когда ему начала объяснять, что он не прав. Боже, думала муж камень на камне не оставит. Он сразу реагирует на такие "выперды" наглеющих подростков. Поэтому у нас такое происходит крайне редко, когда сын забывается и теряет берега. Напоминание о том кто в доме хозяин, и что сын мать обязан уважать, прилетает от мужа очень резко. А в вашей ситуации самое ужасное, что муж самоустранился и вас совсем не защищает.
Да, я тоже считаю, что отец должен воспитывать сына больше. У нас не так. Муж самоустранился сразу, после моего наезда бежит на помощь, но поздно уже что-то изменить. Поэтому я, наверное и отвечаю подростку жестко. Привыкла сама за себя постоять. Не на кого надеятся.
Сочувствую. Потому что в таких вопросах муж с женой должны быть командой, и стоять стеной друг за друга. Иначе, ребенок не принимает всерьез ваши наезды, а отец, тем самым, обесценивает ваши попытки воспитания.
Не поздно что-то изменить, выберите время на разговор с мужем, без наездов, объясните, что Вам нужна его помощь.
Не боитесь, что подрастёт сын и молотком отцу по башке даст? Накопит в себе гнев
Учеба кое как, но в школу ходит. Опять же обвинил меня, что меня не интересует его будущее, потому что ждет от меня предложения по вузам. То что я предлагала категорически отвергает. При чем сам ничего не делает, играет в комп. Два года занимался с репетиторами по английскому, в итоге бросил, кто-то отказался с ним заниматься. Сейчас репетитор по математике и русскому. Все. Одни претензии ко мне и больше ничего. Ждет, наверное, когда я опять все решу. А у меня нет сил и желания.
Да, я как раз так считаю тоже. Но как почитаю, одолевают сомнения и себе говорю: " ты взрослая, ты не смогла предотвратить конфликт". И пытаюсь разговаривать, на словах может даже согласиться, пройдет день-два и поехало. И здесь , мне кажется, уже характер человека. Поэтому, нет желания идти на встречу. У меня четкое представление, что он будет всегда такой. От этого очень больно.
да не будет он такой... он уже с другими не такой, потому что никто его закидонов терпеть не будет, и соломку в виде напоминания о приличия стелить не будет...
если бы он так с одноклассниками в школе разговаривал, что бы было?
Вы и отец(особенно отец) сразу рамки дозволенного не очертили, поэтому так кобенится и позволяет себе лишнее. Вам с папой неплохо бы вдвоем наедине обсудить ситуацию и выработать четкую стратегию. Может, даже с психологом.
Я выставляла рамки, сто раз говорила" не смой так со мной разговаривать" и уходила в игнор. Было все. И с отцом разговаривала, он твердит одно" что мне его ударить?" Да, муж мымля. Со мной соглашается, пытается останавливать подростка, но по мне так это потуги. С сыном сейчас я не разговариваю, муж отрывисто "да" " нет". Ну не могу же я взрослого мужика заставить набить морду подростку. Я не раз говорила, что если была мужиком, то подросток уже в ренимации лежал.
Ох....
По частной ситуации про дачу. Может и правда не опекать так сильно? Не понравится встречающей стороне, выскажут или не будут звать, будет ему урок.
Я, вспоминаю, лет в 20-22 могла в гости с ночёвкой ездить с шоколадкой к чаю, мозгов не хватало :( торт даже купить.
А в целом, один умный человек давал совет, что если не устраивает ситуация (я и баба, я и бык; родные границ не видят; или не ценят и т.д.),
попробуй подумать:
1. на кой оно тебе надо?
2. что будет, если делать не так, как "надо"?
Попробуй делать так, как хочется. Попробуй поступать не так, как от тебя ожидают. СЛОМАЙ СТЕРЕОТИП поведения.
Сначала окружение колбасило - жуть!, провоцировали, хотели вернуть "как и былО", а потом перестроились, стало проще, поняли, что тут надо выгр*мат* самим, а тут можем и вместе. Но трудный процесс, надо начать с себя.
Я считаю, что советы в стиле "сломать подростка" силой, ограничениями, наказанием и т.д. надо читать осторожно. Не ко всем подходит, можно реально сломать, замкнется, натворит бед или уйдет из дома. Это выход?
Автор, а что вы ребёнку дали, чтобы он в 17 лет что-то имел ,июне не отличался от успешных ровесников , которые уже многого добились?
Я даю ему возможность учиться, где он хочет, я дала ему отдельную комнату, в которой ему удобно заниматься. Я покупаю ему одежду, ту которая ему нравится и не навязываю ему свое видение. Если ему даются предметы с трудом, нанимаю репетиторов. Я предлагала кружки, секции, если проявлял интерес водила. Продолжить могу до бесконечности. Не поняла вопроса?
С чего бы вдруг? Отдельная комната -не обязанность, шмотки -должны быть да, но в качестве обязаловки-минимум, репетиторы -тоже не обязанность.
Отдельная комната обязанность?!!! Да сирена ли? Тарелка супа, чтоб с голода не умер, минимальная одежда, чтоб пятую точку прикрыть, и крыша над головой - вот все мои родительские обязанности, и то до 18 лет. А дальше велкам во взрослую жизнь.
А зачем вы лезете к нему и его девушке? Сами разберутся , как положено , а как нет? Детский сад какой-то. Как-будто вы ее ведёте 7 летнего в гости в однокласснице и обязательно надо тортик купить, а то что о вас (не о ребёнке) люди скажут.
Я бы тоже на вас гаркнула за такое.
Вашему сыне не 5-10 лет, не надо туда лезть.
Еще раз, если тупка малолетняя не понимает, как люди в приличном обществе себя ведут, обязанность матери его научить, пока не поздно.
Но аккуратно, а не с наездами Агрессия порождает агрессию, а в случае с подростками ещё плюс отторжение
Не поняла, по поводу дачи. Это была попытка диалога, не нравоучения. В отношения с девушкой я вообще не лезу, где я писала про это?
Это был непрошеный совет уже взрослому парню. Но в упор этого не замечаете
Сын говорит «я к Маше и ее родителям на дачу»
Мама «хорошо сынок, нужны деньги какие-нибудь?»
Сын «нет, мам спасибо» или «мам, да, дай 1000 рублей»
Мама «хорошего отдыха»
Все.
А учить его, что надо что-то купить, да ещё вы бы купили, если бы знали раньше. Это и совет непрошенный, это и указание на недееспособность ребёнка. Так можно в 8-10 лет ребёнку говорить, когда он к другу в гости собирается. Но вы этого не хотите понять и принять. Тяжело ему будет с вами. А его девушке, невесте, жене ещё тяжелее.
яйца будут указывать курице, как ей себя вести...
да зажрался мелкий уродец... комната ему, барахло, репетиторы... а мамка ему не такие танцы с бубнами танцует, поэтом хамить мамке - его священное право...
Вы совсем уже того?
Это родительская обязанность. Не хотите давать больше, чем минимум положено, не давайте. Но вот с непрошеными советами к половозрелому самцу не лезть никогда. Это первое правило , когда дети подрастают.
это матери хамить нельзя... а его сыновнее дело быть вежливым... если начальник на работе будет давать ему советы, он с ним так же будет разговаривать, как с матерью?
половозрелый самец, блин.... мелкий зажравшийся сосунок
Хамить нельзя никому и никогда. Но парень просто по-другому не знает как матери донести, видимо, мама там никак не поймёт, что ее ребёнку не 5, и даже не 10 лет. И общение с не стороны должно быть другим. Это она взрослая и она «мудрая», будет выстраивать отношения В-В, а не В-Р, то и хамство прекратиться. Проверено и не раз.
Что именно?
На детях своих. Когда они вырастают, то очень тяжело перестроится с общения В-Р на В-В, то есть не учить как надо делать, не отчитывать (тем более, что здесь речь не об учебе или дом обязанностях, а о его отношениях с девушкой и ее родителях), а просто наблюдать со стороны и давать совет только , когда тебя спрашивают.
«Нужна помощь»
«Нет, Спасибо»
«Если нужна, я рядом всегда»
«Я знаю»
Так и здесь
«Мама, я к Маше и не родителям»
«Хорошо, нужны деньги на всякий»
«Нет, мам , деньги есть»
«Удачного дня»
«Спасибо»
Это общение В-В. Но когда продолжают учить, как учат в 10-12 лет, то ничего из этого хорошего не выходят. Парень взрослый (да 17 , но он взрослый все равно, несколько месяцев роли не играют ) и в личных советах не нуждается». Он просто не знает, как маме это донести, чтобы она не лезла. Поэтому и отбрыкивается, как умеет. Видимо, мама часто подобным образом лезет. Мама первая перестать должна, тогда и хамства не будет. Мама мудрее и взрослее. Увидите результат.
Насколько я Вас поняла, проверено, как прекращается хамство. Т.е. хамство было и прекратилось. Хотелось бы прочитать пример с деталями. То, что Вы расписали - это неживая схема.
Живая. Это с моими детьми так работала. Их трое уже взрослых. Как только я прекращала вести себя с ними, как с маленькими, перестала отчитываться, как 10 леткой, а стала наблюдать со стороны, то и хамство подростковое уходило. Не прям за 1 день. Но через месяц-два. И мир в семье.
Что именно интересует ?
Детали интересуют.
Если что у меня с моими троими тоже каких-то глобальных проблем с хамством не было. Поэтому я склонна считать, что не в ваших схемах дело, а в чем-то еще.
Какие детали?
Ситуации тоже были разные. Одна из ситуаций была похожа на ситуацию автора, когда я продолжала учить , как и что надо делать, когда у дочери появились отношения. Что надо цветы его маме купить, что надо пирожные взять и тд. Мне тоже отвечали грубо, чтобы я не лезла и тд. Я (с трудом, но) перестала. Прям контролировала себя. И просто наблюдала со стороны. И у нас отношения наладились очень быстро. И хамство ушло. Это только одна из причин хамства. Были и другие ситуации. Я и туда перестала лезть, учить, как надо сделать и тд.
А вы считаете, что детям с вами повезло? Если была такая ситуация, то как вы можете писать, что бедному мальчику не повезло с мамой?
На это вопрос ответить могут сами дети. А не я. Дочь говорила мне спасибо (через некоторое время), так как я не лезу без спроса, в отличии от мам ее подружек, которые ей жаловались на это
С сыновьями я была опытнее и так косяков с моей стороны было меньше намного
Да, хотя бы такие.
Мне в похожих ситуациях никто грубо не отвечал. Скорее, наоборот. Поэтому и не считаю предложенный Вами подход универсальным.
Можно мне показать, по поводу того, где я писала, что лезу в отношения? Видимо у вас не сложились отношения со свекровью и вы воспринимаете всех мам мальчиков априори лезущих в жизнь ее сына. Вопрос, почему не сказал раньше-это лезу в отношения? Еще раз, мне было неловко перед родителями, что юноша часто проводит время у девушки ( на всякий случай поясню, мой муж работет из дома, а у девочки родителей нет днем дома, поэтому они часто ездят к ней), там его кормят, он едит на целый день, семья не богатая.
У меня прекрасные отношения со свекровью. Она мне как вторая мама.
Вы лезете
« сказала: " Ты едешь на целый день и надо было мне сказать, я бы купила еды вам. »
Зачем лезть то? Вы этого не понимаете. И в этом ваша проблема. Он сам решит, покупать или нет, он у вас совета не спрашивал. Но вы лезете туда, куда не надо
Добавлю.
« ты и так там часто проводишь время, ешь, мне не удобно перед родителями"»
Вы пишете, как о 5 летке. Это вам не удобно? Причём тут вы? Там можно сказать, о ребёнке, который пришёл растрёпанными или в грядкой одежде в сад или школу. Вам, мол не удобно. Но не о 17 летнем. Это уже его отношения с девушкой и его родителями. Он сам косячит, сам исправляет. Надо будет, спросит у вас совета, нет, молчать надо, это ваша роль теперь, быть наблюдателем. Вы там ни каким боком
Если вы хотите его чему-то научить ещё, то не надо отчитывать прям в этот самый момент, когда узнали. Поехал, вернутся. Потом подошли и спокойно , без наездила поговорили, спросили его, можно ли вы дадите ему совет, рассказать, что в гости надо привезти что-то, что в следующий раз, возьми деньги и купи, например, то и то. Что иначе невежливо (а не то, что вам стыдно, ему не 5 лет). Это будет адекватно.
когда парень будет вести себя, как взрослый, тогда с ним и будут как со взрослым разговаривать... а пока это не битый жизнью, потерявший границы подросток....
Мама взрослый здесь человек и мудрый. И это она должна начать вести себя, как со взрослым , а не как с 10 леткой. Тогда и он будет. Не работает это наоборот
Она ему уже ничего не должна. Выкормила, вырастила, свободен. Это он ей должен.
Со взрослыми - кто платит, то и заказывает музыку, а с детьми все наоборот: взрослый платит, а ребенок музыку заказывает.... и считает, что так и должно быть...
тут выше, даже советуют, что мать должна была деньги сыну выдать, чтобы он на дачу со своей поблядушкой мог съездить...
он ей должен элементарную вежливость, не говоря уж о том, что он ей жизнью обязан...
Сочувствую:( Мне кажется, в данном случае только максимально самоустраниться, чтобы хотя бы свою психику сберечь.
Просто принять, что в вашей квартире сейчас живет взрослый чужой молодой самец. Ну вот так случилось. Временно. И вам надо просто перетерпеть.
Оплату всех хотелок тоже свернуть - ни одежды, ни карманных денег, ничего. Вашего сына, к сожалению, поощрять вообще не за что.
автор, вы не жесткий человек. вы плачете во время разборок. какая жесткость??? вы о чем? вы - мягкотелые родители, оба. сыначку избаловали до безобразия. оплачиваете репетиторов, с которыми он толком не занимается, покупаете одежду, которая нравится недорослому хаму, предлагаете вузы, которые он отвергает. вы считаете, что ДОЛЖНЫ купить ему еды, когда ОН едет в гости? он САМ хоть что-нибудь делает кроме игрушек на компе? ему даже желать нечего - все бегом приносится мамой раньше, чем он успеет сформулировать свое хочу. носитесь с ним, как с писаной торбой. подозреваю, что и в доме он ничего не делает. такие, как вы, потом тянут дитятко до 50 лет. время воспитания вы упустили. теперь вам остается только ставить условия.
кому-то из вас надо собрать яйца в кулак и серьезно поговорить с сыном. не уважает родителей, хамит и не учится - лишается ВСЕГО (компа, денег, новой одежды) раз родители такие плохие. у него НЕТ права требовать от вас ничего сверх простой еды, базового гардероба (базового, а не который нравится) и крыши над головой. его задача - учиться и помогать по дому. он видит в вас только источник денег. перекройте канал. распустили чадо. такое воспитание ему же и во вред.
Чем лучше относишься, тем хуже получается. Все очень знакомо. Одна из причин-устранившиеся мужья( это единственное, что за 20 лет брака не могу простить мужу), вторая-наша безграничная любовь.
Не могу сказать, что у меня также, но что-то общее есть. Только у меня девочки, тоже сложный характер и так далее. Но и на дачу без спроса не уедет.
К 17 годам старшей я устала, просто решила для себя, что хватит. Я объяснила, что репетиторов не будет, не хочешь не учись, мне плевать, что кто-то учит платно. Мои обязанности заканчиваются в 18 лет, дальше только добрая воля. Я не знаю, чтобы я делала, но ребенок вдруг стал как-то по-другому себя вести, может почувствовала мою пустоту. До этого момента много сил и денег вложено, особо отказа ни в чем не знала, да еще способная и школа топовая.
Может совпадение, но ребенок изменился, как-то даже стал хотеть с нами семьей куда-то пойти ( но мы уже отвыкли), ЕГЭ сдано, как и ожидать не могли, практически 300, бюджет, хороший вуз.
Конечно, проблемы остались, но стараюсь максимально отменить опеку. Все еще присутствует желание , прикрывшись учебой, ничего не делать и получать полное обслуживание.
Обидно все это, старались дать детям все то, что сами не имели, где-то перестарались.
Мой совет, делегируйте какие-то моменты мужу, репетиторов отмените, уделяйте время себе. Все что могли, вы сделали, вы не можете прожить за сына жизнь, чем раньше он столкнется с тем, что мир не будет вокруг него крутиться, тем лучше.
Не ориентируетесь на платное, что заработал -то его. Поставьте его в известность, четко объясните, что вас достала ситуация в доме.
Да просто повзрослела и сама все поняла. Обычно у девочек в 17-18 годам мозги уже подводят.
Удивляют оправдывающие парня: иди детей нет, или уж не знают как перед ними прогнуться. Мат в отношении матери? А что тогда не допустимо? ударить тоже можно? Почему по морде не получил? Испугались, что драка будет.
Парень перешел границы, они существуют. Даже если мать позволила себе гиперопеку, это не повод.
Для начала должен извиниться. Муж должен продумать и поговорить, в большей части это его косяк, не воспитал мужчину.
Автору сочувствую, подростки пробуют границу, вы их где-то не выставили.