Мамы 11-12-тилетних дочек - вопрос
Модераторы, пусть здесь хоть денек повисит, народу больше.
Видимо, начало пубертата. Дочка любимая, учится отлично, 11 лет. До недавнего времени было все хорошо. Буквально вчера начался прямо-таки протест на почве того, что я прошу поддерживать порядок в комнате - убирать кровать и держать в нормальном виде стол. Нет, не подумайте - пол мыть, пылесосить, пыль протирать - об этом и речи нет. По дому не делает НИЧЕГО, ни по собственному желанию, ни по просьбе. Может бросить вещи, стол завален, тарелку убрать за собой - напомнить нужно. Попыталась ввести в оглобли, видимо, нужно было раньше.
Ответ был такой: "Достала ты уже всех своим порядком! Тебе надо, ты и делай! И вообще ты всех достала своим порядком! Делать ничего не буду!"
Было.
Спокойно говорила "ок, я тебя поняла" и переставала делать что-либо вообще, кроме жизненно необходимого.
Ооочень быстро мозги встают на место. Главное - не жалеть, не поддаваться на провокации и не идти на попятный.
Что вы подразумеваете под «ничего, только жизненно необходимое»?
Запишу себе))
Ну ничего. Еда самая простая, годная для того, чтобы выжить. Никаких вкусняшек, любимых блюд, развлечений, покупок.
Вообще ничего.
На любую просьбу - "тебе надо, ты и делай". Отвези, помоги, купи, мам, а мам - "тебе надо, ты и делай".
И все это вежливо, с улыбкой, без скандалов. Начинает истерить - разворачиваешься и уходишь.
Особенно шикарно действует отключение интернета. "Ты задание уже посмотрел? Отправил? Ок, интернет отключаю, баловство у нас не входит в распорядок дня".
какое-то психическое изнасилование ребенка, совсем тетки мозгами поехали, из-за неубранной комнаты подобное устраивать :crazy оно потом вам же и вернется в старости, будете локти кусать, да поздно будет
))
не из-за неубранной комнаты, а из-за хамского поведения и отношения. Я такое не терплю.
Меня воспитывали точно так же, достаточно одной или двух просьб, главное вовремя и последостельно, ребенок сразу понимает, что мама - это не тряпка половая, которой можно хамить.
Моей маме ничего в старости не вернулось, кроме любви и уважения
Я другой аноним. Но поддерживаю ее. Зеркальные во всех местах.
Если ко мне прислушиваются, стараются сделать так, чтобы мне было комфортно, учитывают мое мнение и делают для меня больше, чем обязаны - я делаю то же.
Если мне хамят и меня игнорируют - я делаю то же.
Доходит очень быстро.
Нет, это у него под гормонами мозги кипят :). Бывает, не страшно.
Но показать ему на его же шкуре, каково жить, когда к тебе так вот относятся - очень полезно для юного мозга.
И я поддерживаю. Пока хватает слов. Когда дети говорят, что не будут что-то делать, то я говорю, что завтра их туда-то не повезу - занята, буду у них прибирать.
Откуда ж мне знать. ) Вот так вдруг накатывает.
Как в 3 года "не хочу, не буду"
Т.е. когда ребенок говорит "тебе надо, ты и делай" это нормально? Это не издевательство над родителями, так?
Прекрасно работает зеркалить. В раз мозги на место ставит. Главное - применять при первых попытках продавить родителей и держать баланс, что действительно можно отдать на откуп ребенку и пусть творит что хочет, а где надо сразу давать понять, что "тут граница, не переходить".
с родителями и мужем так же действуете? дрессируете, как собак? или с ними на словах объясняетесь?
а с мужем как надо? вот он, к примеру, шлет жену с ее просьбами (вещи за собой убрать, а не устраивать свинарник в спальне) "тебе надо - ты и делай". жена должна молча убрать его вещи, если ей не нравится? а его просьбу выполнить? или все-таки "относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе"?
Ой да чего только не было.
По разному получалось. Где-то я ее убеждала, где-то она продавливала свое, где-то я заставляла. А иногда и дрались.
Тут надо смотреть, что работает. То ли лень, то ли ей порядок не нужен, то ли в жизни и так...а тут еще она, то ли выплеск агрессии и надо же куда-то его деть.
Нет порядка, нет бонусов. Сидим дома без интернета, развлечений, подарков. Кому-то не нравится убираться и мне помогать вести хозяйство, ну тогда мне не нравится делать вам комфорт - имею право. Подростки так думают - я вас не просил рожать, живу как хочу. Ну вот и родители имеют право что-то нелюбить, и это демонстрировать.
Прощупывает границы. Реагировать неадекватно жёстко, чтобы в будущем не иметь проблем.
у меня ни одна из трех мне такого не говорила, никогда. про тарелки и чашки я напоминаю убрать, убирают почти сразу все. скажу пропылесосить, сразу пылесосят, пыль вытирают, в шкафах наводят порядок. и вообще они мне помогают и по моим просьбам, достать что-то из холодильника если готовлю, налить мне чай или кофе, сходить в магазин. и по мелочам всяким. только на еве читаю, как огрызаются подростки. но и я не прессую, я всегда стараюсь помнить что дети отдельные личности, могут чего то и не хотеть, как и я, напр.
может вы реально всех достали и не замечаете этого?
Мне всегда было интересно, вот этот беспорядок он на ровном месте появляется? Вчера ребенок клал вещи на место, ел на кухне, наводил порядок в своих вещах, а сегодня все в говнище? Или вы с рождения не приучали игрушки убирать и вещи складывать, а сейчас вам захотелось порядка? И еще вопрос: почему 11-летняя кобыла по дому не делает ничего вообще?
Почему нельзя с ребенком просто поговорить о том, что у вас семья, в семье все заботятся друг о друге, выучите с ребенком слово "симбиоз".
Мой ребенок с 10 лет пыль вытирает, пылесосит, моет пол. Не считает это чем-то ужасным. Естественно, когда много учебы, тогда нет никаких дел по дому. Но в каникулы - я вообще не парюсь с уборкой/посудой/мусором.
моему 15. при всех подростковых закидонах на уборке это не отражается. не привык он в г*вне жить. Ему некомфортно. Но начиналось это воспитание с уборки игрушек, как только ходить научился.
ну никто ж не говорит, что все такие. разные они подростки и закидоны у них разные, ваш еще может чем другим отличится, так что никакие уборки с детства не помогут.
Так и нет ответа на вопрос, почему не поговорить с ребенком. Сын не подарок, конечно, но все вопросы решаются разговорами. И бывает, что в процессе беседы я понимаю, что можно и полегче, сама стала немного пофигистичнее смотреть на некоторые вещи.
А что, она права: кому надо, тот и делает. К тому же, лучшее воспитание - личным примером. Как-то вы раньше справлялись с уборкой, когда она была маленькой. Или вас бесит из принципа? Поспокойней надо, у вас всё ещё только начинается, вам еще несколько лет подростковой херни надо терпеть. Бардак - меньшее из зол.
У меня дочь 12 лет,второй скоро 10.Старшая делает всё,что попрошу,Если ПОПРОШУ.Без нареканий.И учится на отлично.Но...к домашним делам приучала с пяти лет.Игрушки за собой убирала,тарелку,посуду моет с 9 лет,ещё и может что нибудь приготовить.Не подумайте,что я такая мамаша,которая эксплуатирует детей.Но я старалась заинтересовать её.Комната ее всегда чистая,вещи на местах.Но вот вторую дочку не могу перевоспитать,она неряха у нас.
Белоручка хамка вот кого вырастили.Рановато хамит для 11-12 лет.Не бывает так,что был воспитанный,а стал хамом быдловатым.У вас ,,что нет мужчины в доме? Именно он должен защищать мать от хамства детей и держать их в узде,одной женщине не справиться.
Отвяелие. Утирает тот, кого это беспокоит.
И это пройдёт.
Не портите отношения
у моей дочери уборка в комнате не производилась ТРИ ГОДА.
я максимум в ее отсутствие выкидывала огрызки и остатки еды, чтобы не поползли тараканы и успевала в свободных местах размазать немного пыль. за этот период постельное белье менялось раза 4 :oops обычно под новый год....
заходя в ее комнату, я отодвигала что-то ногой, чтобы можно было наступить на пол...
в 14 начались месячные. через полгода она немного успокоилась. а недавно попросила помочь с перестановкой (попутно выкинув весь мусор).
не поверите, мы вынесли 16 !!! больших пакетов.
держитесь... это правда сложно принять))) понимаю вас... забудьте про существование этой комнаты. ваша задача сейчас - сохранить отношения с ребенком, не ругаться с ней...
Дальше у вас есть выбор. Война и ненависть на много лет или принять то, что есть и тихонько наводить порядок самой, полностью отстав от дочери.
Война и ненависть будет как раз если "оставить в покое".
Потому что недовольство будет накапливаться с одной стороны и безнаказанность с другой
В итоге будет взрыв.
Если пресечь все это на корню, будут здоровые, взрослые отношения.
Вопрос. Почему надо копить недовольство и за что следовало бы наказывать?
Потому что оно так или иначе будет копиться.
Это же очевидно. Иначе не было бы этих ссор в принципе.
наказывать - за хамство, в ответ на просьбы.
Моя сестра, был момент, на любую мамину просьбу вдруг повадлась отвечать "отвали". На любую!
Ну мама ей тоже начала отвечать "отвали".
А Вы предлагаете проглотить, и делать все самой.
Кто он?
Моя позиция описана выше. Никаких "не обращать внимания". мне такое не подходит.
Захочет жить в дерьме, пусть живет, когда вырастет, в моем доме все живут по моим правилам.
Не будут. Пресечь - невозможно. Это подростковый протест против требований.
Пока не повзрослеет - не осознает... а многие взрослеют лишь через личный опыт.
Пока ей комфортно в сраче - все ок.
Если, например, полезут тараканы или паук с потолка - начнет убираться.
Вопрос границ. Ее комната - ее пространство. Не надо его нарушать.
Тут скорее сработает невмешательство и пофигизм.
- Мам, а где мой паспорт/тетрадка/кофта/трусы? - Не знаю, дорогая. Ищи сама.
- Мам, а мне идти в школу не в чем! Все мятое и грязное... - Постирай и погладь сама, дорогая)
Не так!
-Мам, у меня все грязное и вонючее, на столе тараканы, на полу клопы, мыши.
Они съели мои книжки и тетрадки, я больше не буду ходить в школу!
-да, дорогая!
Не все могут жить в сраче и ждать, когда полезут тараканы. Ребенок живет в доме родителей, поэтому соблюдает правила совместного проживания, установленные в доме. Да, может не делать уроки или не ходить на кружки и не читать, но убираться и не жрать в комнате - это закон дома, это НЕ ее пространство.
отстать нужно от дочери, если она проживает на своей территории, а мамаша пришла к ней в гости и пеняет за незаправленную постель.
Поддержу. Я с рождения приучала детей к порядку своим примером, всегда чисто, все на своих местах- я перфекционист(и сейчас, кстати, страдаю от этого). Старшая дочь до поры до времени поддерживала порядок в своей комнате, а потом ей стало комфортно с неубранным письменным столом, с вещами, набросанными на стуле. Но зато она знает, где что у нее лежит. Я зайду-наведу порядок(моя душа радуется, а ребенок ничего найти не может)), через день снова здорова. Ругаться не выход, закрыла глаза. Зато отношения не испорчены. Ребенок вырос в творческого человека и ей комфортно в этом ее творческом беспорядке. Младший рос в абсолютно таких же условиях и с малолетства не разбрасывает вещи, где бы ни был-снимет, сложит или аккуратно повесит. Пока так. Абсолютно разные дети у одинаковых родителей.
Я сама избалованная донельзя, меня никогда не заставляли.
Замуж вышла... вообще ничего не умела, сколько вещей перепортила, когда гладила, сколько кастрюль сожгла....
А дети, дополняя и контролируя друг/ друга, почти и убытков никаких не принесли.
аналогично. Я как бы чувствовала, что я избалована. По сравнению с др детьми. Поэтому своих воспитываю по другому.
Я наоборот. Практически сразу всему научилась и ничего не испортила.
Аналогично. Дома ничего делать не заставляли, когда появилась необходимость, научилась всему без проблем. Так же и дети. Не заставляла работать по хозяйству ни в детстве, ни в подростковом возрасте Выросли - прекрасно справляются с этим немудреным делом в своих квартирах.
И что хорошего в том, что дети с раннего возраста все в хозяйстве? Я такая была. каждый день, приходя из школы бралась за пылесос и тд. В итоге выросла ужасной перфекционисткой, которая ото всех требует порядка и реально понимаю, что достаю семью и сама себя, но ничего не могу поделать. Дети вырастут, будут жить отдельно и разберутся как им жить, а пока они с нами, надо их просто любить. И, кстати, у таких перфекционистов зачастую панические атаки(все идет из детства, от отношений с мамой).
закрыть дверь в комнату, и не смотреть на неубранное, раз вас это так бесит.
В 11 была прблема. Ребенок против быта. Все по классике. А в ее 12 я страшно разленилась. Во всех аспектах. Готовлю через раз. Убираю через раз. Стираю и глажу через два. Но есть неисправимое - в моей комнате всегда идеальный порядок. Но я работаю сейчас из дома, не могу в бардаке не то настроение. Короче. 12,5 сейчас. Готовит. Самое крутое, чему научилась - нагуглила- спагетти болоньезе. Простое все уже умеет. В ее комнате идеальный порядок, пылесосит чаще меня. Смотрю, уже к сантехнике подбирается. Кухня пока сложно. Стирает - загружает, развешивает, гладить - нет. Ну и носки разные все время, но это у нас фишка. Старшей 25 - так и ходит до сих пор в разных носках. В магазин ходит по мелочи только мелкая. Кот на ней. Посуда на мне - я люблю мыть, она нет. Договариваемся. Прогресс весь за последний год. Скоро 13. Обожаю ее.))
Ой, у нас много разговоров и работы на эту тему было.
Не на тему "порядка в комнате" - тут мне пофиг.
А на тему "не хочу и не буду!".
Во-первых, было непонимание. Ее непонимание, сколько и чего в доме делается. Из чего состоит быт. Искреннее непонимание. Прошлись по квартире, она прописала - то, где и как делается.
Во-вторых, спросила, что по ее мнению можно не делать. Только не ЕЙ не делать, а НИКОМУ в доме. Поговорили, к чему это приведет.
В-третьих, пообсуждали "долг" и "желание". И взаимосвязи между ними.
В-четвертых, пообсуждали "права" и "обязанности" и взаимосвязи между ними.
В-пятых, поговорили на тему того, что она взрослеет и ей, естественно, хочется "пробовать зубы и когти", но она прекрасно понимает, что на домашних это делать безопасно.
В-шестых, обсудили, что ей хочется быть круче меня, меня победить. Но пока это явно не так. При этом, настанет, безусловно, время, когда она меня победит. Но я тоже не буду сдаваться, как она сейчас... И у нас есть два варианта - либо провести эти годы в боях, либо научиться договариваться.
Пока сработало. Дальше - посмотрим.
хоть у кого-то вменяемый подход, а не как выше баба-абьюзер над дочерью издевается
Во-первых, у меня и сын и дочь.
Во-вторых, "издевательств", потребовалось ровно на два эпихзода. У нормальных, вменяемых детей, которых воспитывали с рождения, а не в 11 лет о них вспомнили, кукушка и так на месте.
Нужно просто напомнить, в тот момент, когда подростковые гомоны начинают ее двигать не в том направлении.
Были бы они прекрасные и послушные не пришлось бы над ними "издеваться".. )
А так - обычные подростки, со своими "не хочу, не буду, тебе надо ты и делай".
Я-идеальный родитель.
Но лет с 11 моя подростка чудила так, что пиzдец, врагу не пожелаешь.
Лет 22-23 у неё все сошло на нет.
Опять стала умная, любимая мамина-мамина доча.
Более того, лет с 20, она мне стала мои фразы возвращать, все-все-все, что я ей эти годы говорила, объясняла, мозоль на языке натерла. Оказывается, какая я молодец, что ее держала и во все тяжкие не пускала и какая же она была дура безмозглая;)))
И теперь у нас прям любовь-любовь, сплошное сюси-пуси и я самая мировая мамочка всех времён и народов!
И друзья ее мне дифирамбы поют, и парень ее, прям сплошной нектар и амброзия.
И я даже почти забыла, как пережила эти бесконечно долгие годы подросткового бунта, бессмысленного и беспощадного...
Не плохие. Чрезмерно контролирующие. Тогда пазл сойдется. В большинстве случаев.
(записывает) .. .воспитание - это мытье толчка... Это раз...
И два - моя брежневка недостаточно унизительна для такой падлы, как я, поэтому надо придумать хрущевку... Это два.
Ок-ок )))
ну брежневка, какая разница, в сарае вашем толчок моете не вы и не ваша доча, потому что вы ленивая ж. конечно, это воспитание
Всем спасибо, были очень полезные комментарии. Что-то уже и так делала, что-то взяла на заметку. Поговорили, кстати. Выяснилось, что у нее просто накопились разные огорчения, я здесь я еще с уборкой, вот и сорвало крышку. В очередной раз рассказала, что семья = команда, ездить на одном нельзя и тп. Заключили мир, дальше посмотрим.
Зеркалить - это первое, что в голову приходит. Но у нас практически и лишать нечего, особенно сейчас на даче, да и все-таки это - состояние войны, конструктивные переговоры мне как-то ближе.
Автор, огорчу вас!
Это только первые звоночки, увы, впереди вас ждёт много геморроя.
Я родила в 21 и к подростковому возрасту все ещё была очень молода, обожала своего ребёнка, но это, увы, не спасло меня от подростковых закидонов.
И временами у меня была мысль, что ребёнка подменили.
Ну не мог хороший, очень добрый, честный, чистый и наивный ребёнок, вдруг стать зверенышем оголтелым.
Готовьтесь, автор.
Дети должны сепарироваться, чтобы потом возвратиться.
Только когда ребёнок вырос, я поняла смысл этой фразы.
Удачи вам, любви и терпения.
И это пройдёт:)
Автор, причём тут вы, сестра, муж?!?
Вы жили в другой стране в другое время.
Ни я, ни брат, ни сестра, ни три брата мужа и наши двоюродные, никто не фестивалил в пубертате.
А вот наши дети отыгрались.
Автор, не будьте такой уж наивной...
Еще одно, что я говорила своей и советовала бы сказать вам.
Я ей объяснила, что такие вспышки возможны и впредь, возраст такой, гормоны, что распускаться нельзя, но если сорвет резьбу, то лучше на меня и мы сможем вместе сделать так, чтобы впредь было легче.
У моей капитально крышу рвало. Спускать я не спускала, но и обид не держала. Несколько раз она от меня капитально получала. И для нее было важно то, что после безобразной сцены с мордобоем (из песни слов не выкинешь) можно было подойти ко мне сразу и разобраться, что же произошло. Девочка-то добрая и ее саму пугало то, что она устраивала.
Столом только она пользуется? Если да, то оставьте, это ее пространство и для нее он в нормальном состоянии. Понадобится ей другое состояние стола - сама наведет порядок. Это придет со временем.
И будет легко договориться - скажите что стол может оставаться в любом виде, но при условии что всегда убрана кровать. Изи.
Ему пофиг на детей? Может, в этом проблема более серьезная, чем то, что девочка не любит убираться?
Это какой-то тролль ответил. Нет, конечно, мужу не пофиг. И он с ней вчера говорил, кстати, в процессе трудотерапии (нужно было немного на участке помочь, оба помогали). Она к папе прислушивается. Сегодня мне объяснила причину, так себе причина, эмоции, но хорошо, что рассказала, объяснила и, главное, сама сказала, что не айс это было - на мне срываться. Т.е. вообще запредельно, так нельзя, поняла.
Автор, у вас все только начинается, крепитесь))) Вы все правильно сделали, что поговорили. Только помните, что сначала слушаете вы, и только потом говорите сами. Эти жуткие гормональные сдвиги надо просто пережить. У сына даже пищевые пристрастия поменялись (то мясо ест килограммами, то не ест, то на молочку, то на овощи тянет). И когда его особо сильно заносит и я вижу, что сам он остановится не может, я просто спрашиваю: сейчас ты мне хамишь или твои гормоны? Это срабатывает как стоп-слово))) Для себя поняла, что подростки, как отдельная форма жизни. Ее можно только принять и приспособиться. Они не плохие, не тупые, не ленивые - у них гормоны. Им надо помочь адаптироваться. Пройдет и это.
Тут же вопрос не в "порядке". А в "тебе надо - ты и делай!"
С одной стороны - совершенно легитимное заявление. Я сама первая топлю за "нет слова "надо", "надо" бывает только кому-то конкретному с какой-то конкретной целью".
С другой стороны, сам факт нежелания сделать то, что надо не тебе, а другому члену семьи - как раз повод для "разбора полетов"
Я бы подумала - может, реально достала, раз простые вещи стали "надо" только "мне".
+100 мы с детьми очень вежливые, нероссийские родители ;) И дети в ответ очень вежливые с нами
Такое скажете. Как можно искренне хвалить ребенка, если он ДОЛЖЕН маме быть удобным, послушным, не доставлять никаких неприятностей, хлопотать по хозяйству, учиться на отлично и мамочку обожать. Ведь она "столько в него вложила", еще ему спасибо говорить?
У меня красава 12-летка, скорпион. Я сама ненавязчиво убираю в ее комнате - застилаю кровать и подбираю что валяется, раз в неделю полы. Она стала привыкать, что у нее в комнате все организовано и поэтому сейчас уже сама застилает кровать и моет за собой посуду. Мозги ей не промываю лекциями. Могу ненавязчиво что-то упомянуть, нечасто. У меня такааа девочка.... характер показывала еще тот начиная с детсада. Уже давно поняла, что толку будет больше, если я не буду ее пинать и строить. Метод себя оправдывает - ребенок дружелюбен, ответственный по собственной инициативе
Нет рецептов. Ничего не работает. Счастливицы те мамы, у которых дети с 11-ти лет убираются, готовят, стирают)) САМИ. Ага.
Пока мама дома и что-то делает, нет стимула напрягаться... лучше жить в привычном бардаке - но своем :)
То ли еще в пубертате будет!
Убирают на столе, убираются гулять..
Ребенку в 11 лет не нужно убирать на столе, там все нужное лежит. Более того, и у взрослого может быть бардак на столе, если там все нужное.
Пустой стол у лентяев.
Ха! Стол... ровным слоем бумажки и книги по всем поверхностям включая пол не хотите? Вперемешку с вещами.
Почему только с вещами?
С обувью, инструментом, кусками глины и картона для поделок, стружками и опилками, огрызками и фантиками )))))
Еще на столе очередная фиалка, которую раз в неделю раздербанивает кот. Но вот эта фиалка и порешала в итоге. Теперь все в ящиках, спасается от регулярного заземления.
Вы автор? Она только про стол написала.
Значит стола не хватает, не удобное рабочее место.
+100 Есть дети, с которыми можно договориться, а есть те, которые как стена. Или стул. Хотя нет, со стулом разговаривать приятнее. И это вопрос удачи. Ни воспитание, ни приёмчики на таких не действуют. Они такими родились, так же, как и подарочные дети. Родители лёгких детей, конечно, приписывают заслуги себе, своим педагогическим и прочим способностям.
Да нет подарочных детей, особенно в пубертате. И да, воспитывать надо с рождения. Я часто вижу на площадке (особенно с бабушками) несколько раз повторятся просьба собрать игрушки, в итоге бабушка собирает сама. ну так в подростковом возрасте как с этим человеком договариваться? так и будет все игнорироваться. А вот взять ребенка за руку и собрать эти игрушки вместе - это сложно, да.
-1000 Вы просто не слышите, что вам говорят. Подарочные - это те, кто поддается воспитанию. Счастливые наивные люди...
Бля! да как вам объяснить, что воспитать можно любого без диагнозов. У нас на даче такой как бы неуправляемый. Да маме просто проще сесть и покурить, чем объяснить, что так делать нельзя, а так можно. Она и не разговаривает с ним: или игнорирует или орет. Когда он ко мне приходит с сыном играть, он себя так не ведет. И игрушки уберет и по цветам не бегает. Для этого достаточно было провести его раз за ручку и сказать, что сюда мы не ходим, а игрушки убираем сюда. Все. К другим детям он не ходит, потому что с ним не справляются и говорят, что Вова идиот. Нет, просто надо поговорить.
так мамам не с неба такие дети упали, мамы для этого напрягались с рождения и приучали, чтобы к пубертату как раз привычка сформировалась. поэтому порядок в СВОЕМ жизненном пространстве (игрушки, инструменты, учебники) дети поддерживают сами, а убираются в квартире по моей просьбе. сейчас уже чисто убираются, когда начинали, я могла тихонечко переделать, но всегда хвалила и благодарила. с мужем, кстати, такая же схема: надо выдать техзадание (желательно письменно) и похвалить)))
Это не мы наивные, это у ленивых жоп дети невоспитанные, потому что проще игнорировать или орать, а воспитывать сложно. У всех моих знакомых неуправляемые дети в двух случаях: или на детей все время орут и давят или в попу дуют и прогибаются.
Меня в универе учили, что нет плохих детей, есть плохие педагоги. Если ребенок не имеет психических отклонений, значит, его можно и нужно воспитывать.
счастливицы??? да вы просто не представляете сколько нервов и времени на это потрачено!!!
конечно, не надо доставать ребенка и срываться, напоминать- это да, с улыбкой выносить всю посуду ))))
отнимать практически форму для стирки, грозить, что сейчас сама все убирать буду (но с долей юмора)
НО! сейчас (12,5 лет) она в своей комнате по доброй воле сама периодически не только убирается, но разбирает шкаф, тумбочки (их 2), стол с полками, я не заглядываю в ее шкафы - но она сама гордо демонстрирует - блин, ну как то там не все хорошо организовано, я бы даже сказала очень очень странно, но я не вмешиваюсь - сама пусть все раскладыват)))
Периодически бардак бывает (особенно когда завал по учебе), но я просто дверь закрываю, или все на кровать/стол сваливаю с пола - когда пылесос запускаю.
в целом по квартире по просьбе и при согласовании времени - когда именно она это сделает вытирает пыль, плинтуса. ну там вещи из стиралки развесить, посудомойку разобрать - это по просьбе, сама нет, ну мусор захватит когда выходит если он прям около двери стоит подготовленный.
Трое детей, у детей обязанности есть по дому плюс обязательно поддержание порядка в общей зоне: их вещи не валяются, не кидают ничего, за собой убирают. Но в их комнаты я просто не захожу, это пустая война и битва без победителей :) только проигрыш - и это отношения с ребенком. Это по опыту со старшим. Дети все рано или поздно вырастают, потом разъедутся, и смысл был в том порядке? Особенно, если его не видишь ;), а вот порядок в общей зоне, порядок в комнате родителей является наглядным примером, как оно должно быть, т.е. для опыта будущей взрослой жизни этого достаточно :), ну и я активно за друзей, которых приглашают в гости... только у нас есть правило: мне показывают чистую свою комнату, я даю добро :)))
У сына в подростковом возрасте была своя комната на 3 этаже , без особой надобности я туда не заходила , чтобы не огорчаться лишний раз :) . К его чести стоит сказать , что перед приходом гостей он убирал свою комнату , общую территорию помогал убирать , если попрошу . Общую территорию -не захламлял. Такой расклад меня устраивал.
Это ваш дом и вы отвечаете за санитарные условия жизни ваших же детей. Ещё каких-нибудь 5-6 лет и они - фьюююуть и улетят из вашего дома, оставят этот съём в ваше полное распоряжение, если вы, конечно, не растите из дочки уборщицу.
Я, конечно, тот ещё консультант и теоретик всего на свете, но ваш случай очень напоминает синдром навязчивых состояний - ОКР и Сontrol freak в одном флаконе.
Немудрено, что она стала главной уборщицей, что ещё больше поднимает мою стройную теорию в рейтинге чегототам :ups2
Как они так запустили девочку? [-(
Били?
с огромным трудом и валокордином... моей 13... одно пока успокаивает, учеба на "5". ничего не делает, лежит с телефоном. Гулять! не ходит... спросила у родителей одноклассников, такой весь класс... стараюсь сдерживаться, получается через раз. в ее комнате не убираю.
Очень зря :tongue3
Когда мама убирала вокруг меня, моя совесть (или что там на её месте) немного неприятно себя чувствовала :oops
Это если она, совесть, есть... Сейчас у подростков мало у кого есть совесть. Моя 14 летняя плевать хотела на мою уборку у нее в комнате. Поэтому перестала я что либо делать. Тоже скандалы, тоже в телефоне...Воюем.
Не надо. :love2
Ничего не добьётесь, а отношения испортите.
Детей надо просто любить.
Просто жить с ними, не используя их, не говоря им, когда надоели - быстро наверх в свои комнаты.
А то когда они вырастут и будут там сидеть в телефонах, не ждать от них каких-то искренних движений души и тела.
Вы чужие и нечуткие люди (не обижайтесь, это всем люлей в этом топе:ups1)
Я вас боюсЪ
Вернее, я бы убежала от вас :sad2
Почему убежали бы?))) Я белая и пушистая. И наверное, слишком. А дочь наглеет. Так тоже неправильно. Не представляю что из нее вырастит если на всё тупо пофиг. Какие то меры надо принимать или " делай, делай, деточка что хошь"?...
Расслабиться и ждать, лет до 18. Это не ребёнок грязнуля, а подростковые гормоны виноваты. У дочери пол был покрыт слоем одежды и обуви. Я просто боялась к ней заходить, можно было и ногу подвернуть. Сейчас у неё идеальный порядок, подушки, цветочки, вся одежда на плечиках или аккуратно сложена.
Вот не понимаю, ну какие такие гормоны?
Ну почему у меня не было таких гормонов??? Почему я просто знала, что нужно помогать родителям, не хамить, не дерзить и уважать в конце концов? И помогала, убирала, ходила в магазин.
А сейчас прям модно, гормоны, нужно всё терпеть!
Да просто не нужно растить таких пупов земли! Вот и весь рецепт.
А то в попу дуют постоянно, списывая все закидоны на кризисы разных лет, сначала в 3 года, потом в 5, потом в 7, потом блин у них гормоны и т.п
Нет никаких кризисов, есть дети, потерявшие берега :sick1
Если проанализировать, то раньше взаимоотношения ребенок- родители было банально ребенок-родитель, а сейчас родители это друзья детей, отсюда и больше позволительно.
До сих пор помню, как моя с 2 пел отращиваниями сами, супер интеллигентная , слава матерного в месте не слышала и вообще нигде до 15 лет приходила в комнату и с моего съела по вс утром сбрасывала одежду на пол, читала все записки и дневники, взламывалась письменный стол, не храню ли я в нем в 8 лет что-то, годовой об стенку бившая, стращавшая отца пороть меня до 14. Абъюз полный был. В 9 классе заставлявшая меня детом идти работать и не дававшая ни единого рубля на лето в 14-15 лет. При этом я выигрывала конкурсы, программы в Америку и получала от брата подглазники.
Да не было никакого родитель-ребёнок. Было родитель всегда прав. И уважать старших, не перечить, они д послевоенное обездоленное поколение.
ну а как деточка в силу войдет и в ответ всыплет? Или вы только моментом привыкли думать?
Да нет никаких гормонов! раньше лупили детей, теперь в ж дуют. Страх наказаний был всегда у детей, и это правильно. Попробуй открой варежку на мать, отца, деда. Получишь так, что сесть не сможешь неделю. И никто не хамил
Не хамили не потому что уважали, а потому что боялись? Думаете это хорошо?
И 37 год наверное вам тоже по душе, да?
это вы чушь несете, исповедуете современные дикие нравы и обычаи, что деточкам надо все разрешать
Убрать грязь в СВОЕЙ комнате, поменять белье, протереть пыль, пропылесосить и вымыть пол у СЕБЯ - ненормально??? Поставить свои приборы в посудомойку и свои вещи рассортировать для стирки - ненормально??? Боюсь спросить: свои уроки самому делать и самому мыться - тоже ненормально???? Как я поняла, Автор не просит свою дочь-школьницу обслуживать весь дом, речь только о САМОобслуживании!
Если бы вы внимательно читали, то увидели бы что я отвечала не совсем автору, а вот на это:
"Да нет никаких гормонов! раньше лупили детей, теперь в ж дуют. Страх наказаний был всегда у детей, и это правильно. Попробуй открой варежку на мать, отца, деда. Получишь так, что сесть не сможешь неделю. И никто не хамил" -
вы с этим согласны?
Прошу прощения)))) Честно говоря, я никогда не видела смысла в рукоприкладстве в адрес любых людей (дети - это люди), которые соблюдают правила, принятые в семье. У меня сыновья, которые с детства приучены убираться у СЕБЯ, потому что это необходимость. Я вполне допускаю, что взялась бы за ремень, если бы мои мальчики решили, что я не мама, а обслуживающий персонал. У Автора вопрос был в хамстве дочери в ее адрес и отказ соблюдать график уборки САМОобслуживания. Это недопустимо! По старшему сыну - результат виден: его девушка, с которой он живет, очень довольна умением соблюдать чистоту
Дополню, не получается редактировать. В быту люди должны подходить друг другу. Мои сыновья считают необходимостью оставить после себя чистый туалет и вымыть за собой ванну и раковину. Девушке старшего сына тоже не приходит в голову этого не сделать после себя. И да - дети должны руководствоваться правилами принятыми в их семье, а не плевать и посылать родителей
Должны, обязаны, график, порядок, правила... емае (((
все вокруг должны! сочувствую вашим детям - жить в такой несвободе
с т. з. дочери это не хамство, а отстаивание своих границ )
- Мама, отстань и не вмешивайся в мое личное пространство!. Это моя комната, уберу, когда сочту нужным.
"Свое пространство у тебя будет тогда, когда ты на него заработаешь, а раз я тебя полностью содержу и за тебя отвечаю, будешь жить по моим правилам."
Так не пробовали?
Это неправильно. Это давление и прессинг (т.е. скрытая агрессия), вместо уважения к личности ребенка. Каждый член семьи имеет право на свое личное пространство.
Ваш подход вызовет лишь раздражение, обиду и протест. Со всеми вытекающими.
Так можно добиться лишь полного закрытия ребенка от родителя (в прямом смысле - начнет дверь на замок закрывать), ответной агрессии.
(Попробовал бы мне кто подобное сказать в мои 12-15-16 лет! Я б ушла из дома...)
Да и шла бы. Далеко б не ушла
Попробовали бы мне дети так сказать, а потом еще шантажировать, что уйдут. Собрала бы им сама чемоданчик
Знаете что! Вот именно ваш подход с полным неуважением к родителям и к дому, в котором ребенок живет и дает на выходе полных эгоистов и пофигистов!
Т.е если ребенок хамит, то родитель должен в ответ подумать, где же он ошибку допустил, бедненький ребенок.
А вот родителю ни-ни, ни в коем случае нельзя давить, заставлять и прочее.
Нет! Именно в вашем случае вырастают такие трудные подростки, которые хамят и посылают родителей! Сто процентное утверждение!
Хм, а допустим вы живете в квартире мужа, он может себе позволить вам сказать то же самое? или это касается только совершеннолетних детей?
Если что я тоже периодически срывалась на такие речи детям, но потом хотелось откусить себе язык. и я перестала, потому что это слова неправильные, унижающие ((
Наверно дети вас чем-то вынудили такое сказать? Нет?!
Вы же на пустом месте сорвались? Т.е получается им можно вести себя неуважительно по отношению к вашим привычкам, к дому, к вам? А вам в ответ нет?
Не считаете, что это, как минимум, неправильно?
Как можно сравнивать мужа и жену, которые по сути являются партнерами в семье и детей?
Если муж позволяет себе такие высказывания в адрес жены, то если она не терпила, то она вполне может и уйти, она самостоятельный и самодостаточный человек!
Это основное различие!
Дети же живут на всем готовом, полностью обеспечиваются родителями, разве есть что-то ненормальное в том, чтобы придерживаться правил, установленных в конкретной семье? Самое простое, что делают все нормальные люди?
Да ладно, я уже писала тут, что родственник, которого отец бил, в 14 лет об отца табуретку изломал, и отец уже стал его уважать, больше рук не распускал, и язык придерживал. Уважением там и не пахло.
Вы посмотрите, как на Кавказе мусульмане чтят и уважают своё старшее поколение.
Парни здоровые глаз на старших не поднимают. Не потому что боятся, а потому что уважают.
Вот так умеют воспитывать!
И почему то у них нет никаких гормонов и кризисов возрастов.
это совсем другое, вы не жили в мусульманской культуре, лучше не говорите. это веками обусловленные принципы, иначе они не выжили бы. к тому же и у них уже эти системы нарушены, но клановость и землячество пока все сдерживает.
лично я бы не хотела жить в мусульманстве, а вы?
В моем личном детстве ни у кого не было столько хлама (мебели, шмоток, сувениров, игрушек, книг, никому не нужных учебных пособий и наборов для творчества, "вкусняшек" в одноразовых упаковках, пластиковых бутылок и так далее ), и бардачить было нечем....как теперь. И у родителей тогда не было столько времени осматривать детские комнаты и рабочие места и оценивать порядок. Не было никаких флай-ледей, кто успел, тот и вытер, вымыл, убрал...И в сети люди не торчали, часами, чтобы потом вынуть голову из евы.ру и начать срывать на всех зло за бардак, мотивируя свою истеричность все теми же "гормонами".
всегда было что-то.
Ну или ванную комнату возьмем. У ребенка собственная. Что отберу, не пугает. Как так можно? Но я не пристаю особо, вылизываю все сама. Но грязный унитаз бесит.
В своем детстве я видела собственную ванную при детской только в очень сильно номенклатурной квартире "профессора Преображенского":-)
А унитаз...Ну, не знаю. Не помню, чтобы в "нашем" детстве кто-то из моих одноклассников мыл унитазы за всей семьей...Все же ребенку это реально противно. Да, засирать - можно, мыть - фу....Даже условно "свой". Нужно ли так давить...
А бесить-то - бесит, как без этого:))
Дочь 12.5 лет, сын 11.5 лет - то же самое. При этом, я - чистюля, еще из таких, у которых крыша с"езжает, когда стол заляпан, вещи валяются и пр. Я даже работать не могу, когда бардак. С самого мини-детства приучала складывать игрушки, не бросать вещи и пр, но ничего не сработало! Дети убирать не хотят, прошу по 20 раз одно и то-же. Не слушают, тащат тарелки в комнаты, потом все стоит, пока муж не рявкнет или я не уберу. В ванной все валяется, душевая не вытерта, новые вещи купила - померили, бросили. В шкафу - ппц. Сын кайфует от лежания в кровати с мороженым и телефоном. Накрывается вечно покрывалом, вечные пятна. Стол тоже уделан, тетради валяются. Силы мои в этой борьбе на исходе.
А почему вашему сыну можно лежать в кровати с мороженым???
Даже не удивляюсь вашим проблемам :ups1
Элементарно. Никакого мороженого, никакой новой еды и чистых тарелок, пока старые грязные не будут убраны и вымыты.
Никаких покупок, приятностей и прочего, пока не будет порядка в комнате. В ванной валяется? Значит будет вытираться вот этим же мокрым и грязным полотенцем, а в школу пойдет без трусов, или в физкультурных шортах, или вообще не пойдет. А не пойдет. пропустит тему, получит 3 или 2 будет наказан.
Все это работает очень хорошо и быстро.
Мой сейчас убирает все уже по собственной инициативе, потому что ему стало грязно. Хотя тоже приходилось воевать.
Полностью поддерживаю ваше мнение!
Но здесь оно непопулярно, на Еве принято дуть деточкам в попы и ждать, когда кризисы пройдут :ups1
Если свое детство вспомнить... Деревянный дом, печка, воды нет. Ходим на колонку с ведрами.
Посуду меня заставляли мыть в тазике лет с 8-ми.
Лет в 7 бабушка кричала: - Иди стирай свои колготки!
Потом лет с 10 летом я жила на даче у бабушкиной сестры в Подмосковье.
Я должна была накрывать на стол, убирать за всеми, мыть посуду.
Стирать свои вещи в тазике сама. Бабушка только выдала кусок мыла, и показала как тереть руками. Дальше все я стирала сама.
Ходили с бабушкой вместе в магазин в поселок.
А дома - лет с 12 уже вообще все делала. Мыла полы деревянные руками, ходила в магазин (все продукты на семью). Несла тюки белья в прачечную, оплачивала всю коммуналку - бабушка только давала квитанции и деньги. Сажала картошку в огороде. Готовила, что могла: почистить-сварить картошку, курицу. Яичницу-омлет.
Мня вообще все считали взрослой и никаких скидок не было. Подумаешь, 8-й класс! Да все мои подруги жили также. И в магазин, и маме помочь. Все все делали.
Надо ли еще добавить, что начиная с 5-го класса школы, каждую осень мы ездили "на картошку". Собирали на полях картошку, морковку, свеклу. Весь класс работал.
Потом было УПК. Практика летом на швейной фабрике. Мы шили на машинках.
Однажды довелось работать в цеху - это было ужасно ( Меня поставили на "отпариватель". Помню жуткий шум и грохот целый день.
Еще в подвале школы организовали "цех" по производству игрушек. И один день в неделю все старшие классы ходили туда работать. Мальчики выпиливали из фанеры "буратинок", девочки зачищали наждачкой, потом красили, лачили, собирали... Вот так детей приучали к труду в СССР.
1987-89 гг. Средняя школа провинциального города.
Я увидела годы, сама в это же время была ребенком, но ничего даже близкого к подобной каторге у меня и моих сверстников не было) поэтому и пишу про крепостное право
это была обычная жизнь советских детей в регионе, в частных домах. Где не было горячей и холодной воды, телефона. Газ был.
Хуже было только в деревнях.
Мы с подругами ходили в школу сами с 1-го класса, пешком 20 мин.
В баню ходили раз в нед. Чтобы вызвать мне врача (когда я болела), бабушка ехала остановку трамваем - там на углу была телефонная будка. На нашей улице телефона не было.
Это областной центр, город 400 тыс. жителей. Всего в 400 км. от Москвы.
Ничего необычного я не описываю, никакого "крепостного права"! Помню, что когда приезжала в Москву - был резкий контраст с московскими избалованными детьми. Хорошо одетыми, жующими бананы и мандарины (которые я ела раз в год). У московских детей были красивые ластики и жвачки...
У меня приблизительно так жили кузины. А меня напрягали, так сказать, фрагментарно: почему-то с 9 лет я мыла пол еженедельно в двух квартирах - родительской и бабушкиной. Ну мусор там вынести и в магазин - это с 7 лет. И все. И больше ничего, в 12 я не умела газ на плите зажигать.
Результаты: с уборкой у меня проблем нет, а готовка - через жо, ненавижу просто. В целом любая дом.работа напрягает и утомляет. Увлеклась в этом году огородничеством - полный лох и косорукость. Шило в попе есть, а как лопату держать, навыка нет. Уже несколько лет завидую кузинам на их легкость во любой домашней и огородной работе.
Уже с год пытаюсь скинуть ВСЮ домашнюю работу детям 10 и 12 лет, по крайней мере в каникулы. Дабы у них потом вот также легко шло и в тоску не вводило, как меня. Из-за это отменила помощницу по дому. Типа, детки сами-сами должны, в жизни пригодится. Но пока от мечтаний до реального воплощения оооочень далеко :( И не потому что сопротивляются. А... черти-что... не могу я все это как-то организовать что ли...
Вот что у меня в итоге: терпеть не могу мыть посуду! Вообще.
Но люблю отмывать содой чайные чашки и блюдца - у свекрови на даче )
Готовлю через силу. Не умею и не делаю никаких закруток, заготовок на зиму. Варенье варю мало, также заставляя себя (чтобы не пропала ягода).
Не люблю огород, сажать картошку, огурцы.
Вот убираюсь с удовольствием, но без фанатизма. Локальный бардак устраивает.
В общем, то, что в детстве именно заставляли делать или просто я вынуждена была делать, потому что больше это было делать некому (например, помыть пол во всем доме руками) - никак не пошло на пользу. Навыки есть, желания нет.
Извините, я слегка запуталась: это Вы писали выше в том числе про ближайший телефон за тридевять земель?
Выходит, нет панацеи от взрослой лени и нелюбви к домашней работе :)) Я просто в свое время долго жила в общаге, насмотрелась на тех, кто вообще не был приучен к элементарному помыть-постирать. Не ленился, а именно не был приучен. Эти люди имели проблемы с самооценкой (болезненно завышена), депрессии, проблемы не только с соседями, но и с друзьями. Никто из них не был успешен в учебе и не потому что дурак, а потому что подход к делу был неправильный. Недоразвитость в плане самообслуживания не может не сказаться на психологии в целом.
Спаси-сохрани, чтобы у меня дети были такими же.
Да, соглашусь с Вами. Но когда жизнь заставит - всему научишься.
Навыки самообслуживания легко усваиваются в коллективе (например, детский лагерь, походы, армия, общага). Когда деваться некуда.
Мне вот в студенческие годы много пришлось ездить в походы и экспедиции, тоже насмотрелась. Жили и по 15 чел. в комнате, с печкой. И в палатках на севере. В горах ночевали. Все наши мальчики все умели - костер разжечь, дров принести, кашу сварить. У всех имелись ножик перочинный, спички-соль, котелок. Были и избалованные мамами/бабушками товарищи... которым кашка не нравилась )) Но их быстро приучали к труду! Ежедневное дежурство: встать в 7, костер-кан с кашей на 15 чел. народу, чай. Чтобы ровно к 9 был завтрак готов! А потом посуду помыть, убрать все.