Дочь просит совета
Подросток 13 лет 7 класс. Очень любит общаться, учится отлично, старательна в учебе, стремится к высоким баллами всегда.
В 5 классе пришла в сборный класс, где появились друзья девочки и мальчики. Один из них даже стал нравиться и они много общались как друзья (играли и разговаривали). В 6 классе пришла девочка, очень видная: высокая, фигуристая. Со временем она начала дружить с тем мальчиком (тот дочку и забросил стал хвостом ходить за новенькой), а мою дразнить на большую компанию, что ты влюбилась в того-то. Дочка стала отнекиваться, объяснять что не нравится он, но та все равно дразнила.
Новенькая завела знакомства в параллели, постоянно добывает ответы на тесты и все что ей может помочь чтобы не напрягаться в учебе. Мою просила скинуть готовые домашки несколько раз. В очередной раз ей надоело и она сказала делай сама. Так новенькая через лучшую подругу дочки пыталась добыть готовое задание.
У моей то просит помочь на контрольной при этом сама любезность, то дразнит.
На все это я говорила, что старайся держать нейтралитет, дружи со своими подругами, но и не ссорься с той девочкой.
Но, в итоге моя все же поссорилась. Та девочка в повелительном тоне что-то написала, а моя взбрыкнула и сказала не указывать. Говорит надоело терпеть уже второй год потребительство при плохом отношении. Ну и огребла грубости в ответ.
И вообще говорит в классе девочки делятся на два лагеря - одни ещё скромно одеты и без косметики, как подруги дочки (у них нет лидера), а другие во всю красятся, модничают, думают о любви (там заведует новенькая).
И вот она спрашивает как существовать ей с этой новенькой? Все равно что есть враг в коллективе постоянный и это неприятно. Причина вражды не понятна, но она есть.
Можно денек здесь эта тема побудет, жду взгляда со стороны
А чего тут непонятного то??? Классическая ситуация. Обычная бабская ревность и соперничество, тем более еще и мальчика который нравится, считай отбила. Такие девочки есть почти всегда в коллективе, она видимо лидер и стерва ( по совместительству), уверенная в себе, а вашу это бесит. Странно что нужно эту ситуацию Вам объяснять, это же очевидно. Что посоветовать, даже не знаю, наверное давать ей ( девочке-лидеру) отпор, не идти на поводу и взращивать в дочке побольше уверенности и наглости.
Такие девочки обычно и не умеют и не смогут дать отпор. Как в 13 лет, так и в 30. Невозможно этому научиться.
Мой совет. Общаться с теми, кто с ней хочет общаться. На мальчика забить. Заняться учёбой.
Научиться возможно. Я такая девочка - размазня в 13 и более-менее бойкая к 30. Ну а к 44-и так вообще "стерва")
Но со мной этими навыками занимался мой папа, очень много и планомерно. Выращивал уверенность в себе и способность сказать НЕТ (дать отпор).
Можно посмотреть на всякие курсы "личностного роста" для подростков, может сработать.
Я была сверх закомплексованным ребенком. Причем от рождения. Родители не причем)
Папа сначала учил спрашивать дорогу у незнакомых людей (научиться без страха подойти к любому незнакомому и заговорить то бишь). Потом мы выстраивали стратегию, как отказать моей лучшей подруге (которая давлела надо мной и была абсолютным лидером) что-то сделать. Причем сделать это дружелюбно, не испортив отношений.
Сначала надо научимться говорить НЕТ людям, которые настроены положительно к тебе.
Потом как дать отпор таким вот "звездам" в новой школе. В итоге я, правда, с ними подружилась) Они были неплохие девчонки на самом деле.
Ну и просто разговаривал со мной очень много. Почему надо говорить нет (мое слабое место было), как понять, что нужно тебе, почему надо настаивать на том, что нужно тебе и т.д.
Но папА был профессором, крутым до невозможности товарищем, прошедшим "дворовую школу послевоенного бандитского Люблино". У него как-то получалось это сделать.
А сейчас много курсов есть на эту тему, посмотрите.
Вы зрите в корень. Уметь говорить НЕТ - это ОЧЕНЬ важно. Если Вы не умеете, то дочь вполне возможно не умеет тоже.
У нас был в компании тренинг на эту тему, книга есть маркетинго - переговорная (Сначала скажите НЕТ). У мепня, кстати, этот тренинг легче всего прошел в компании, спасибо папе.....
Очень многие не умеют говорить нет. Но это тренируется. А с этим и уверенность. И способность дать отпор цивилизовано.
ерунду вы пишите. Дети учатся находится в социуме, с этим не рождаются. Просто есть те, кому лень это делать. Я тоже не смогла бы ответить в 13, но 30 это уже далеко не 13. Как можно остаться в 30 лет 13-летней??
Согласна, что ревность как толчок со стороны моей, а потом уже не хочет быть на побегушках скидывая без ропотно результаты своего труда, но ведь та тоже ей гадости делала
Всегда так было. В моем школьном детстве то же самое, компания можных раскрашенных девиц во главе с двумя подружками- лидерами, и компания всех остальных , ну может пара отличниц сами по себе или друг с другом. Время расставит, не переживайте.
Никак. Общаться своей компанией. Все со всеми не могут общаться. А компании и лидер всегда появляются. Остальные по небольшим группкам или парами дружат.
Только улыбаясь, обязательно улыбаясь(это максимально расстраивает врагов) жестко ставить на место. Проговаривая проблему вслух.
Допустим дочка не колкая на язык, сарказм понимает не всегда, кмная скорее книжно, а не жизненно, может быть терпеливый и не взрывная, очень нежная, но тут уже ситуация вынуждает отращивать броню
Не ощущать постоянно эту дурацкую вражду, ей ещё не нравится, что та девочка переманивает к себе людей в классе. Вернее, если они враждут, то такое переманивание означает, что у дочки меньше круг общения
Что значит "переманивает"? Другим людям интереснее общаться с "той", а не с Вашей дочкой?
Ну, это совершенно обычное дело.
Тут надо предложить дочке проанализировать - почему это так. Если та - реально яркий, цельный, интересный человек - это одно, если общение с той сулит ее друзьям дополнительные блага - это другое, если ребята общаются с той из страха подвергнуться нападкам - это третье.
Она умеет красиво попросить когда ей надо, умеет задавать вопросы (то есть демонстрировать интерес к человеку), моя явно малыш в общении в сравнении с той
То есть, с точки зрения Вашей дочери - та должна ПЕРЕСТАТЬ просить красиво и задавать вопросы? Перестать формировать свой круг общения?
Ну так не бывать этому. Этому как раз надо УЧИТЬСЯ у той.
Если она не способна переманивать к себе. То она ничего не сможет сделать. Учиться жить в том, как ей дано. Искать подходящий по темпераменту ей людей.
Не, правда. Что дочка хочет?
- Чтобы та перестала действовать враждебно - это одна история, а
- Чтобы та начала себя вести так, как будто ее нет - это другая история ))))
Конечно она не хочет нападок и интриг от той девочки, лучшей подругой стать не надо уж
Что есть "интрига"? С нападками - не обижаться и не спорить, а "накручивать" нападку, доводя до абсурда. Типа: "Ты дура!" - "Ой, не говори... я не просто дура, я вообще идиотка... психически неуравновешенная... ты поосторожнее, а то от меня всего ожидать можно!"
Чтобы при этом быть спокойной - есть методика "фига в кармане".
То есть, физически - пусть в кармане держит фигу. Это работает. Даже у взрослых.
Явно есть интриги от той девочки. Я по одной ситуации поняла. Да и потом другая ситуация. Вот она получила отказ списать готовую домашку, но предложение в помощи по домашке. Так она начинает тихо подъезжать с другой стороны используя через личку подругу дочки, чтобы та раздобыла готовую домашку от дочки. Причём подруге не надо это. Она сама учится
Отличная иллюстрация настойчивости в достижении цели. Совершенно нормальная.
Ей нужна НЕ помощь, ей нужна готовая домашка. Она получила отказ от Вашей дочери, тогда она ищет другой способ получить желаемое.
Интрига-то где?
А почему не просит домашку у подруги, если ты сама учится? А достает у дочки через подругу?
Жить в параллельных вселенных.Не пересекаться, не соперничать, не взаимодействовать без необходимости. По поводу списывания - я никогда никому не отказывала, мне было абсолютно искренне все равно). Ну могло кольнуь, когда за списанную у меня работу человек получал 5, а я 4, но и то несильно).
В итоге на 20 лет выпуска они сидели и обсуждали, что больше 50 к в месяц получают только мошенники, а больше 100 - только по трупам. Я со своими 500+ в том 2012 сидела и поддакивала. Но у меня никогда не было потребности что-то им доказать...
Я тоже говорю давай списывать, но моя говорит что только на контрольных, а домашки за них делать не будет, только подругам помогать, тем более они не наглеют. С этой девочкой, вообще встала в позу после ссоры, раньше помогала на контрольных закрывая глаза на взаимную неприязнь
... а вот эту позицию лучше всего озвучить громко, четко, и, главное, с улыбкой: "Даш, то есть, ты на меня наезжать будешь, а я тебе на контрольных помогать? Неее, это так не работает!"
)))))))))))
скорее всего, девочка ненаглая и не самоуверенная. прозвучит все это тихо и неуверенно, либо не с насмешкой, а с эмоциональным надрывом. Вобщем, она продемонстрирует слабость. которая спровоцирует дальнейшую травлю. Она должна внутри себя почувствовать, насколько она выше этого. Выйти из игры и наблюдать за ней со стороны.
Фигу в карман. И потренировать дома. А что значит ДАЛЬНЕЙШУЮ травлю? Травля УЖЕ есть? Ну, если это так - значит, руки в ноги и к учителям. Травля недопустима.
Или это не травля, а просто некий уровень хамства?
граница довольно размыта). если что, я не автор, но у меня сложилось впечатление, что если травли еще нет, то ее начало не за горами
А чтобы её не было надо делать все за лоботрясов, которые будут помыкать и потом выставлять ещё претензии к почерку и срокам выдачи готового материала.
... ну, в ситуации, когда дочь автора считает ИНТРИГОЙ - попытку той добиться своего.... таки реально - конфликт будет разгораться, да.
И что-то мне подсказывает, что на стороне той - таки будут многие.
Вопрос - будет ли групповая травля (что недопустимо), или групповой игнор - что вполне нормально.
Она вообще )) не обязана никому ничего давать ))) Ну, она и не дала.
А вот почему она возмущена тем, что та - пытается это добыть другим способом? :))) При этом - не таясь? :))) И при этом - считая это ИНТРИГОЙ? :)))
Потому что напрямую ей отказали и она хитростью хочет получить, манипулируя другими. Да, она сама не хитрит ей это не нравится в других
Ей напрямую отказали. Она отстала.
И собирается ЭТО ЖЕ получить другим способом.
В чем манипуляция? Где хитрость?
Вашу дочь поразило то, что она НЕ МОЖЕТ УПРАВЛЯТЬ другими людьми? Печалька.
Пусть получает от других детей, ведь домашка одинаковая - это будет не хитрость. А такой способ действия ак получить для себя через другого, кому доверяют - обман. Все равно что волк одел овечью шкуру чтобы проникнуть в стадо
А вашей какая разница кого та обманывает и как? Какая печаль? То, что не мнение для других ноль, а та девочка легко на них может действовать ? В этом? Ну что ж. Добро пожаловать во взрослую жизнь. Пусть привыкает, что она слабее, чем другие. И другие сильнее, влиятельнее и авторитетнее ее.
Ну подруга допустим так и не стала просить по просьбе той, в итоге новенькая сама стала делать и у дочки попросила проверить результат. Так тогда ситуация закончилась
Я привела как пример хитрости. На этом нет смысла заостряться.
А вам нравится общаться с людьми, которые вас стремятся облапошить?
И? Не поняла печали вашей? Дочь не хочет и не даёт. Только почему ваша дочь хочет другими манипулировать то?
Ну вот есть у нее эта подруга, которой она манипулирует. Ну и пусть дружат с ней. А та пусть дружит с теми ребятами. Каждому своё
Она не манипулирует этой подругой, вообще эта ситуация стала известна позднее, когда все всё сделали, а не то что та подруга просила и получила отказ от дочки. Она наоборот бы ей все скинула. Но та не стала просить
А вам какая разница почему не хочет делать сама? Почему вы лезете к ней? И указываете как она должна делать? Смотрите только в свою тарелку. Не хочет сама, лень, интересуют другие области, а на это не хочет тратить время, понимает, что в жизни многое можно получить не напрягаясь и получает это. Вам что завидно? Вы живете в мире, где все всё должны делать как вам кажется правильным?
Ой, да бросьте. Если Вася Вам не продал скамейки, которые делает сам, а Вы пошли и договорились с Петей, который купил у Васи скамейку, а вы купили Васину скамейку у Пети - то это совершеннейшая норма. Ну, при условии, что вы с Васей не друзья )))
Просто дочь ошалела от того, что НЕ СМОГЛА управлять той через ДЗ. Облом-с.
Почитайте выше я ответила как разрешилась ситуация. Я начало только дала как пример.
Я считаю здесь не купить, а взять подарок это разные вещи. Спасибо и хорошее отношение это оплата была бы, а так плевок очередной это взять даром
Ну ок. Вася подарил Пете, Петя подарил Вам. Еще лучше )))) Почему ВЫ в этом виноваты? :))
Вася еще на Петю обидеться может, но НА ВАС-ТО за что? :)))
В моем классе была такая девочка и переманила в свою компанию и классный мальчиков, и девочек. Ну она лидер и этим пользуемся. Молодец. В моем случае у одноклассницы все отлично. И вуз окончила, и в творчестве карьеру сделала, и семья, и такая же красотка как и тогда.
Что делать? Забить и жить параллельно. Так, как она может, дружить с другими. Нужны ли ей самой ведомые друзья?
Хотя как я понимаю , ваша дочь в тайне мечтает быть сама той девочкой, но у неё не получится. Она другая. Найти в этом плюсы надо и не париться.
Думаю, не столько так (хотя, и это тоже), сколько дочь хочет, чтобы та ПЕРЕСТАЛА БЫТЬ СОБОЙ.
А вот это уже не вариант )))
Ей не нравится только двуличность. Вот это помоги, но я тебе и спасибо не скажу (так и было) и ещё наговорю что захочу. Если уж пьешь из колодца, то может не плевать в него?
Это она вам так говорит. Но внутри ей не нравится, что появилась девочка лидер и затмила ее. Ей хочется быть такой или как верно выше написали, хочется, чтобы той не было или та перестала быть такой (лидером), какая она есть. Классика.
Это просто факт. Но вашей дочери хочется быть такой сильной , как та, но она слабее , чем та. И она раскраивается. Но ту, она не поменяет. Она как была сильная, так и останется. Только вашей учиться, если это возможно. Не верю, что можно этому научиться, хотя выше пишут, что можно. Ну пусть пробует.
А почему дочь в ответ прямо не говорит: "Кать, я тебе помогла - но ты и спасибо мне не сказала, и наговорила еще кучу всего... ты РЕАЛЬНО думаешь, что мне ЗАХОЧЕТСЯ тебе помогать дальше? Если уж пьешь из колодца, то может не плевать в него?"
... вот прям ЯЗЫКОМ.
Она учится. А другие уже умеют. Ну пусть учится . Может научится , а может и нет. И кто-то все равно будет сильнее ее.
Если сильный, то жить как нравится ей и плевать на всех придурошных
З.Ы. Я из личного опыта если что. В 13 и 16 лет меняла школы из-за переездов
Не похоже. Иначе мама бы тут эту тему не завела. Видимо что мама, что дочка, нежные цветочки, которые не могут сказать НЕТ.
"но и не ссорься с той девочкой" - неправильный посыл. Нельзя позволять себя использовать и унижать НИКОМУ. То, что ваша дочка взбрыкнула и поссорилась с этой девочкой - ее, дочкина, личная победа. Если у нее есть нормальные подруги, на поддержку которых можно опереться, игнор этой девицы + чувство юмора - наиболее действенное оружие. Еще там мелькнуло в обсуждениях - проговаривать вслух. Ага, вслух, обязательно при большом количестве свидетелей правду: "Ты просишь скинуть тебе мое домашнее задание? А сама почему не можешь сделать? Чего не хватает, чтобы сделать такую ерунду?"
Это школа. 4 года и все разойдутся по своим дорогам. Останутся знания и опыт учебы. Поэтому и мальчика в утиль, и на девочку внимания не обращать, жить своей жизнью. Учиться и готовиться к вузу.
Самое плохое в этой ситуации то, что надо пресечь в первую очередь. Это буллинг. Дразнить при всех это однозначно буллинг. Даже просто насмешку вслух можно расценивать как буллинг. Я бы уже давно была у классрука и психолога.
Совершенно не важно, какая та девочка, умная, глупая, красивая, не красивая, что сказала и тд. На ту девочку вы не влияете. Но повлиять на ситуацию вы можете. Лучше пересечь это прямо сейчас, пока не вылилось в реальный конфликт.
Вопрос к Инге и тем, кто согласен с её точкой зрения в этом топе:
1.Почему человек, от природы не умеющий давать отпор, должен учиться отказывать и объяснять, что не надо брать его собственность (в данном случае интеллектуальную), что он не обязан ею делиться? Почему он должен понимать, что все разные, и есть люди, которые "берут, потому что могут"?
2.Почему человек, который просит поделиться, не должен учиться принимать отказы с первого раза, например? И не высказывать своё громкое фи на весь класс? Почему этот человек не должен учиться учитывать то, что все разные и есть те, кто имеет право делать не то, что надо тебе?
Аргументы "так устроен мир" предполагаю, но считаю, что так устроен животный мир. Человеческий социум всё же иной.
«2.Почему человек, который просит поделиться, не должен учиться принимать отказы с первого раза, например? И не высказывать своё громкое фи на весь класс? Почему этот человек не должен учиться учитывать то, что все разные и есть те, кто имеет право делать не то, что надо тебе?»
В вашем примере это чужой человек и чужой человек имеет право быть таким, каким он хочет (в рамках закона). Он ничего вам не должен. Хочет не принимает отказы с 1 раза, хочет принимает. Под вас подстраивается не должен. Следить надо только за собой.
Я говорю не о переделке других.
А о том, что в этом топе почему-то убеждают маму, что её дочь должна понять, что "есть такие люди"
Почему не та девочка должна понять, что "есть такие люди" и перестать громко возмущаться по этому поводу?
Потому что ту девочку балуют и она привыкла получать всё что хочет любыми способами
потому что это полезный навык. социум не иной, а такой как он есть в данное время.
можно ничему не учиться, но тогда уже все претензии к мирозданию.
Да ничего человек не должен.
Просто если человек ХОЧЕТ что-то от ДРУГОГО человека, вот тогда человек ДОЛЖЕН думать, как сделать так, чтобы этот человек ему это дал.
В случае дочки автора - она ХОЧЕТ изменить поведение той. Тогда она ДОЛЖНА сделать так, чтобы другая ЗАХОТЕЛА меняться.
Любая другая позиция - не даст результата.
Вот и всё.
А знаете, вот скажу криминал )) Ведь априори считается, что дочка "нежный цветочек", а та - "наглая хабалка".
Но по факту - дочка ВАЩЕ не собирается разбираться в мотивах той. В картине мира дочки (впрочем, и автора тоже) - та ДОЛЖНА СЕБЯ ВЕСТИ ИНАЧЕ.
Меж тем, мир удивительным образом меняется, если начать СЛУШАТЬ и СЛЫШАТЬ других.
А тут - обоюдка. Обе в гробу видали друг друга. Обе идут на прямой конфликт. В котором победит - увы и ах - та, что громче и агрессивнее.
... ну, по крайней мере, на каком-то этапе это будет так.
Не, это та девочка хочет, чтобы дочка автора (да и все вокруг) изменила свое поведение и дала то, что хочется девочке.
Так у той это получается. Той - хорошо )) Зачем ей менять свое поведение?
Вот если та ощутит, что НЕ получает желаемого - та изменится. И будет получать желаемое.
Знаете, в чем ирония? ))) ТА - если не совсем дура - скоро поймет, что с дочкой надо не наездами, а "хорошим отношением", и будет иметь от дочери ВСЁ, что той надо ))
... а автор с дочкой будут думать, что ПОБЕДИЛИ ту ))))
Меж тем, победит их - та )))))))))
Вы просто описали историю моей дочери. Её победила ТА, моя прозрела лишь к 14 и послала ТУ. Буллит теперь не ТА, но мой цветочек пошёл уже на это намеренно.
Как точно вы сформулировали.
Автору топика: мой муж из серии соперницы вашей дочери. А я так не умела. И когда он учил меня, то делал именно так, как описывает Инга. Поэтапный анализ и направленные действия, надо хорошо изучить оппонента с тч вашей цели. Еще важны подходящие моменты и своевременность.
У вас ошибка в вопросе) Человек ваш не "неумеющий давать отпор", а просто неуверенный в себе, с очень низкой самооценкой и отсутствием личных границ. Не поднимете самооценку до нормальной, так и будет человек всю жизнь переживать несовершенство поведения других людей и несправедливость мира)
А почему ему-то надо меняться?
Живет, никого не трогает.
Попросили домашку - отказала. Получила громкие фи на весь класс и новую попытку добыть у нее домашку.
Почему не наоборот, громкого человека учат прислушаться к тихому?
Вы сейчас серьезно спрашиваете, почему подростку нужна нормальная самооценка?
Потому что у автора НЕТ СРЕДСТВ заставить ту измениться. А у дочери автора - как раз есть эти средства. Но она ими НЕ пользуется.
напишу все же.
вы-мать, вы сама-то подобные вещи в жизни проходили, побеждали в них? я бы сказала безотносительно всех личностей мальчика, новеньких, модных и немодных - как ВЫ сама проходили подобное и как победили. или как НЕ победили - тогда надо решить этот вопрос заново. И вы уже знаете куда не ходить и как не делать.
У меня было точь в точь как у вашей. В пионрелагере, приехали такие довольные, старой знакомой компашкой, лет 13 нам было.... И вот у меня наклевывается теплая дружба с мальчиком, а какая -то фифа начинает бурлить по поводу влюбилась, они пара.... и всю смену, сколько там в СССР было - 21 день весь лагерь был расписан мелом ИВАНОВА ГДЕ ТВОЙ МУЖ....
я начала щемиться и объяснять, что никакого игоря я не люблю и вообще... но сейчас понимаю - а нафига? надо было заявить, что мы давно семья, ездим в лагерь вместе с 8 лет, назначить кого-нить нашими деточками, тещами и прочим... и та фифа сидела бы углу не при делах...
И надо сказать, зная это решение я впоследствии уже в подобное не попадала. Уже в 20 лет на работе сотрудницы вдруг заметили, что одна женщина всегда говорит мне гадости, на любое мое замечание подкалывает - а я даже не видела этого... у меня там было слепое пятно... что она говорила? какие реакции? я себя тупо ощущала звездой и в упор не видела враждебности. Мораль - надо явить себя тем, кем тебя обзывают.... парочкой - ой да, мы прекрасная крепкая семья, вон у нас оля-катя-миша дети, а ваня-петя-коля внуки.... Звездой - да, я лучше всех, ты чтоль не знала))) и скидывать неправильные ответы. А немодных подговорить и относиться к модным как к тупым... типа дада, и земля плоская, и помада модная, и арбузы - это перезревшие огурцы))))))))))
Класс это школьный коллектив и за отношениями в нем следят взрослые т.е. учителя. Это их обязанность. Но когда они забивают на свои обязанности то класс подростков по сути становится стадом и в нем как в каждом стаде выстраивается своя иерархия т.е. тот кто считает себя сильнее начинает диктовать свои условия тем кого считает слабым. Вот у вашей дочки в классе происходит этот процесс. В цивилизованном обществе такие проблемы решают взрослые. На всем постсоветском пространстве это становится чаще всего проблемой подростков: надо уметь дать сдачи, ответить, отстоять или петь под дудку сильного.