Что происходит?
Сын. Почти 17 лет.
Переходный возраст, как мне кажется, уже был, лет в 13-14, было "весело", отжигал и с учебой, и дома, но в принципе, справились довольно неплохо.
С 15 лет было уже все нормально, учится хорошо, почти отлично, мог бы быть отличником при желании, но забивает на предметы, которые ему неинтересны. Много читает, ходит на спорт, ходит на допы по своему желанию. Дома тоже все нормально было, и убирал, и готовил себе простые блюда.
Отношения хорошие, говорит, что я лучшая мама, что понимаю его и во всем помогаю.
Я работаю, занята, не лезу к нему совершенно и ему это нравится.
Но последнее время, я не знаю, что случилось.
Во-первых, начал бубнить-нудить, все плохо, все не так.
Начинает разговор часто с фразы "А ты что, не можешь" - это в плане претензии. типа "А ты что, не можешь не покупать такие йогурты, а покупать другие?
Я - ?? Так попроси! - "я попросил", Но это не просьба! - "пофик".
Выходим утром из дома, я уже вышла, стою у лифта, держу в руке ключи,
он вышел и идет к лифту, дверь нараспашку. Я говорю - чего не закрыл-то?
Он - ты закроешь, ты же с ключами...
Но это ладно, самая жесть, что он в быту стал чудовищным. Он просто в прямом смысле стал как свинья.
Открыл шкаф, не закрыл, поел, побросал, шоколадку съел, пустой фантик там же на полке оставил, одежда по всей квартире тонким слоем, в ванне просто жесть, следы его ухода за собой во всей красе...ватки, палочки, щетина, бритвы...
Рявкнешь, убирает, но сам смысл! Не было же такого!
В воскресенье просто уже орала. Приехала домой, не было меня 2 дня. Зашла и охренела.
Прямо перед входом грязные трусы, дальше - носки, на кухне дикий бардак, гора посуды, в моей комнате полежал - фантики, огрызки яблок, груш, одежда, носки. Я уж даже не знаю, что там в комнате, не заходила.
Наорала, хлопнула дверью, уехала. Приехала вечером, все чисто.
Пля*мат* какой-то! Что происходит?
Из сына вырос мужиГ, это норма. Напоминать, что пока он живёт с вами, он должен выполнять ваши правила. Если хочет жить по своим правилам, ему надо приобрести собственное жильё.
Ну нет, я это нормой не считаю, у его отца идеальная чистота дома. У всех мужчин в его роду тоже, это точно не наследственное.
У него все нормально с этим было всегда. В переходный момент, лет в 13 дурил, а потом-то нормально.
Причем я вообще не контролирую. Сам убирает, сам пылесосит у себя, все делает.
Такое как сейчас, началось месяца 2-3 назад.
Ну как же -йогурты требует, срет на каждом шагу -не уважает мать и ее труд по уборке. Уверена, что и готовите ему.
Ну, а жёсткой быть тоже бред. Надо быть справедливой.
Отправьте к отцу пожить. Вы свои функции выполнили, теперь очередь за отцом сына повоспитывать и портки чистые ему обеспечить.
Это исключено, у них не очень хорошие отношения, у отца очень сложный характер, с ним жить невозможно.
Вы зачем сейчас обесценили их отношения и "дунули в попу" сыну? Он почти взрослый человек, сам разберется с отцом и их отношениями, вы зачем лезете? Теперь понятно почему вас сын ни во что не ставит, вы задолбали своей гиперопекой "без меня не справится", но в упор этого не видите.
В смысле обесценили? Сын категорически отказывается жить с папой, он уже несколько лет отказывается ехать к нему на дачу, например, хотя раньше ездил. До истерики, нет и все.
Вы где гиперопеку-то увидели?? Вы внимательно читали? Пусть едет, во проблема-то, мне только проще, но это ОН не захочет.
Ну так наоборот надо отправить к папке, поживёт там и мамку больше станет ценить. Надо дать ему сравнить.
Ничего ненормального не вижу.. Это классическое развитие ситуациии, когда за эталон берется "полная чаша" "совдеповского домостроя".
Прям цитатник МаоДзедуна: "Много читает, ходит на спорт, ходит на допы по своему желанию. Дома тоже все нормально было, и убирал, и готовил себе простые блюда."
Чего он читает? Не задавались вопросом?
На какой "спорт" он ходит и нафига? Не задавались вопросом?
Ребенок!! (13-15 лет) отвечает за уборку в доме? Готовит себе "простые блюда"? Все "красиво" было, правда? Ну, в Вашем понимании?? )
У пружинки есть свойство - она не только сжимается, но и разжимается. И часто делает это с отскоком в лоб
С чего это вы придумали, что я не задаюсь вопросами? Мы обсуждаем, что он читает, и именно я беру книги в библиотеке, какие он просит.
На спорт ходит - в тренажерный зал, для себя, так как много сидит за компом.
Про 13-15 лет вообще не поняла, ему 17! Да, он убирает за собой и готовит себе, что вас удивило? Я с 10 лет готовила, а кто ему еще должен готовить и убирать за ним? Домработница?
И тем не менее.. так и не ответили, что он читает)) Зачем в библиотеке в 2023? Отдельная форма папирофилии и отработка лично вашего культа "правильного чтения"?
Когда при знакомстве спросила мужа пересекался ли они в жизни с тренажерным залом его ответ был таков: "Зачем? Меня в школе никто не бил, я сам всех дубасил"!)Прекрасный и краткий ситуационный комментарий. Мальчик в тренажерный зал может ходить только потому, что у него "социальные проблемы" или же опять отрабатывает чью-то программу "правильности".
И последнее.. есть и те кто в 10 лет становился на панель или отправлялся работать в шахту. Чем, простите, гордитесь? Еду готовит мама, она же ответственная за "очаг" в самом широком смысле. Остальные члены семьи, тем более мужского пола, могут и должны помогать,но никак не быть "ответственными за".
Классику читает, школьную программу, и книги по предметам, которые ему нравятся.
Покетбук у него есть, но ему нравятся бумажные, в том числе потому, что он часто читает на уроке и по его словам "так у учителей меньше вопросов".
В тренажерный зал просто ходит, сам, я никоим образом его не принуждала, он вообще начал ходить, я не знала об этом. Бегает там, в основном, и плавает. Железо не тягает, ему это неинтересно.
Еду готовит мама? Это кто вам сказал? И до какого же возраста мама еду должна готовить?
Про мужской пол, который ни за что не отвечает - это не ко мне. ) У меня отвечают все за все.
Вы заканчивайте фантазировать, все пишете, и все мимо.
Мама готовит сыну пока жива)
Но про "фантазировать" это в точку! Этот тот случай, когда история придумана по шаблонам: "про читате классику и любимые предметы", "любит бумагу","много сидит у компьютера", "но всесторонне развит, а потому плавает". А еще ужасно самостоятельный, а потму раньше готовил и убирался.. Но вот! Случились пубертатные муки, давайте обсудим.. Плохо соткана история.. простите.
Донна (Жура)! Вполне допускаю, что в силу обстоятельств, так славно описанных автором топика, а именно увлечения библиотечными классиками и мойкой полов с 10 ти лет, все что состоит более чем из 3 слов и не написано на заборе вызывает у Вас искреннюю аллергию... Но Вам с ней жить))
Мне никто и ничего не должен, но вопрос озвученный в публичном месте, а форум (по секрету) это априори и этимологически "публичное место" уместно и нужно комментировать исходя из личных взглядов, опыта и предпочтений.
Повторяю, живите с этим.)))
Возрастное оттаптывание территории с одновременной попыткой прогнуть вас на роль младшего члена стаи.
Вариант нормы. Пресекать жестко.
Выселяйте его на съем, это уже такой человек стал, он почти взрослый. Вы его никак не измените уже. Может гены в папашу, скорее всего. В любом случае копаться вам бессмысленно, надо принять что лучше не станет. Жить вам с этим и быть прислугой для здорового мужика. А именно мужиком он и становится, думаю не надо. Поэтому выселяйте его на съем, я бы выгнала. Там его быстро уму разуму научат хозяева квартиры. Никто свинство и бардак не станет терпеть в своем доме. Ему одни откажут в аренде, другие, начнет немного дисциплинироваться или снимать в итоге срач. Квартир с клопами и тараканами на рынке тоже достаточно, бабушатники. В любом случае вам это все не надо, вы не нянька для него и не прислуга.
А те 2 дня, когда вас не было, вы были где? Есть некоторая разница, когда работающая одинокая мать в командировке или когда она же у своего нового мужчины, для сына-подростка это лакмус в поведении.
У меня универсальный совет: отъ@бись от мужика. Надоело быть послушным мальчиком, будете прогибать - испортите отношения или его, как мужчину. Это такая демонстрация самости, попробуйте в нужное русло перевернуть: больше доверять, делегировать полномочия (сам себе йогурт купить может), просить о помощи.
И перестаньте рявкать на взрослого человека мужского пола. Это ужасно.
Вы уж определитесь, одна пишет отъ"бись, другая пишет - мало слишком внимания уделяю, по два дня дома отсутствую, мать-ехидна. )
Он прекрасно может себе все сам купить, он давно совершенно самостоятельный.
Внимание надо было сильно раньше уделять. А таперича - что выросло, то выросло.(читай: что вырастила). Моим младшеньким 15 и 17, обожаю, дружу, просто не представляю, как можно жаловаться на собственных детей.
Уделяли внимание, более чем.
А вы туповатая курица, уж извините. Все топы сегодня пестрят вашими высказываниями, вас откуда такую выпустили интересно?
Можете не отвечать, не трудитесь.
Ну от чего же;-) Уделять внимание с целью получить удобненький продукт на выходе - это такие базарно-торговые отношения.
Научитесь общаться из взрослой позиции, это даже у подростков вызывает уважение:)
Вы уже получили удобненькие продукты, под неусыпным контролем сидящего дома папули-бездельника?
Ну посмотрите, что из этого получится, годам к 25.
Не нужно говорить гоп...
Успокойтесь, нормально у Вас всё. За бардак конечно ругать нужно, но это такая мелочь. Тут через пост про подростков пишут такие истории, что волосы дыбом. У вас всё охренно!
Это была уже последняя капля. Он последние 2-3 месяца постоянно так делает. Все валит на пол, все открытое, раковина после его процедур как в бомжатнике, ничего вообще сразу не убирает.
Ладно бы, если б он всегда такой был, но нет же.
Это пуповина рвётся. Он любит вас сильно, но естественным образом отделяется. Начинает вас прижимать и обесценивать, прежде всего в своих глазах. Таким вот дурацким способом. Как в детстве от любви за косички дёргают, так и сейчас, от любви.
Терпите, не прислуживайте, подкалывайте и держитесь своей позиции .
В моем случае в 19 лет, пришлось отселить, 4 года общались по смс, в его 23 отлегло у него. И прям любовь-любовь, мама-мама Но у меня отягощалось, что выбрал такую же профессию как у меня, типа конкуренция.
Хм, ну возможно да. Потому что его колбасит, то обнимается, то придет, ляжет и душу выкладывет, что-то рассказывает, делится, мама-мама, весь такой пусечка. То смотрит как на "г-но", и хамским тоном "ачотакова", "подумаешь, валяется на полу, ичотакова?"
Да, у нас тоже были качели, но потом стало хуже. Именно на меня, у него какой-то триггер был. Здрасте скажешь, а его аж трясёт. Хотя сейчас я уже и не помню, что мы там конфликтовали, никаких мало мальских событий не было. И это мой самый разумный мальчик из всех детей, с которым всегда были отличные отношения. Сейчас все спокойно, стал главой своей семьи, и видимо все реализовал.
Протестует против чего-то.. Что-то ему в вас или вашем поведении не нравится.. А вообще - жесть с таким ̶с̶о̶к̶а̶м̶е̶р̶н̶и̶к̶о̶м̶ родственником жить...
В моем поведении ничего не поменялось, абсолютно. Он сам тут пришел, лег и бубнил, что жизнь как день сурка, каждый день одно и то же. Какое-то депрессивное настроение у него.
Не поняла про родственника.
Сказать спокойно: Вася, давай договоримся. Или ты уважаешь меня, ведёшь себя нормально, не свинячишь в квартире, либо в 18 лет ты отправляешься на вольные хлеба. Я не потерплю неуважение ко мне от своего ребёнка.
Если ты такой самостоятельный, то живи отдельно.
Он не претендует на самостоятельность, совершенно. Ему очень нравится. когда о нем заботятся )
Вот и ответ. Вы НЕ заботитесь. Он всё сам должен у вас. Привлекает внимание, хоть и отрицательное. Такое впечатление, что это вы стали в последнее время как-то не так к нему относиться. Может климакс, остро реагируете?
А должна заботиться о совершеннолетнем мужчине почти?
На что я остро реагирую, на грязную посуду ? А как я должна реагировать? Весело хохотать?
Правильно реагируете, ваш дом- ваши правила, не нравится, велком на выход, всём так говорила, никто не переломился
Да, должна. Мать заботится о ребенке до своей смерти, на то она и мать.
Вы истеричка? Или орать, или хохотать? Спокойно реагировать не пробовали? Ну грязная и грязная, что такого? В чем трагедия? Бытовая мелочь, яйца выеденного не стоит. такое впечатление, что вы переносите на сына негатив в сторону мужа. Некое замещение у вас произошло. А это неправильно.
Нет не должна, взрослый человек обслуживает себя в быту самостоятельно. Без вариантов.
Мы с бывшим мужем в отличных отношениях, и он чистюля.
Спокойно реагировать на тонну мусора у моей кровати и гору посуды на кухне по всем поверхностям? Грязные трусы у порога? Это дикость какая-то. Если для вас норм, ну извините.
Я все это время реагировала спокойно, и так, и эдак и с юмором, и "поговорить". Мне продолжать с бубнами вокруг него плясать??
Это не бытовая мелочь, это трындец.
Вы даже тут истерично реагируете, простите, не верю, в вашу спокойную реакцию.
Сели и поговорили, ртом, что случилось? Почему вдруг такие изменения? Вы хотите видеть то-то и то-то, это для вас важно, в этом и этом готовы помочь, но ждете шагов на встречу и тд и тп. Вы либо считаете его взрослым, тогда спокойно разговариваете как со взрослым, либо нет.
И это не норма, но и не трындец и трагедия. Поставьте себя на его место. Попытайтесь понять.
Обычно спокойная, но если не слышит, я ору, да. Ибо нефик.
Пыталась много раз за это время поговорить, отвечает, что не видит в этом ничего страшного, что подумаешь, валяется, он же уберет, он же поднимет. Подумаешь, открыт шкаф, подумаешь, посуда грязная, подумаешь, мусор вокруг урны уже горой навален, ну и что... И все в таком же духе. Смотрит, улыбается, не видит в этом никаких проблем.
Как еще разговаривать?
И главное, если бы он всегда такой был, но такое ощущение, что никто не читает, это началось НЕДАВНО, такого НЕ БЫЛО. И я не истерю, я просто выделяю, чтобы прочитали чтоль уже, заметили.
Вам бы почитать что-нибудь о психологии подросткового периода. Это очень типично для них - "подумаешь, грязная посуда" и тд. На такую ерунду у них не хватает душевных сил, другим заняты, серьезным вопросами самоидентификациии и вообще смысла всей этой жизненной суеты:) И после вырастают нормальные аккуратные люди, если мама не вынесет мозги и не испортит вконец отношения своим, ором, приказами и претензиями. Это ВАС бесит грязь - ваши проблемы:)
Пубертат практически всегда начинается так: "О, боже! Где мой вчерашний сладкий мальчик? Откуда сегодня взялось это хмурое, грубое, неряшливое чудовище?":) Это СТАНДАРТНАЯ фраза мамочек подростков:)
Вам бы внимательно меня почитать ( для него грязная посуда не была "подумаешь".
Все это мы уже ПРОШЛИ в 13-14 лет, он сейчас был совершенно взрослым, самостоятельным юношей.
Вообще-то, ор, как и битье - расписка в полном своем бессилии, а подростку мама пока должна быть еще скалой и опорой, пока его по ухабам колбасит:) Быть строгой, если нужно, совсем не значит орать. Я тоже сначала думала, типа, имею права нервы показать, это путь, ведущий в никуда. Вы попробуйте придержать нервы и не орать, не нудить, не вычитывать, а просто спокойно говорить, как со взрослым., как с коллегой, например. Хоть несколько дней, ради эксперимента:)
Автор, моему 18, на вопрос: я не понимаю, Почему? , могу выдать версию, что многое они еще и от друзей берут. « Скажи мне, кто твой друг»….Мой как то поделился, что в комнате его лучшего друга по институту « просто дикий срач». При этом он у Себя в комнате, видимо, ситуацию аналогичной не считает. Я спросила, а в твоей? Он сказал: немного лучше. В этом была какая то бравада « свободы». Все, что вы описываете, один в один. Немного стал больше заботиться о личной гигиене, правда. Видимо , влияние девушек. А в плане , съесть и оставить все обертки, разбросать вещи, носки, и пр, тарелки на подоконник поставить ( ‘ потом убрал бы») и т п - все то же.
Нет друзей реальных, есть только виртуальные, в другом городе, и другой стране.
Есть подруга, девочка, из класса, но они общаются только в школе. Дома созваниваются, болтают.
Был приятель, с соседней улицы, приходил, они вместе готовили )) смешно, но факт.
Кошмар какой. Одинокий человек хочет внимания, а тупая истеричная мать этого не понимает.
Вы всегда равномерная, как степь?
У вас все распланировано и расчитано на много лет вперед?
А если сын ваш не такой.
Не плохой, не ужасный, не вредный. Но не постоянный. Вот такой депрессивный и период, девушка бросила его, друг предал, в сообществе и задавили. Бах, беда у человека, а выразить не умеет.
Вы мать, терпите
Серьезно
При всех требованиях и условиях.. Люблю, терплю, жду, когда ты вернешься в себя, сын. Он же хороший, вы знаете. Поддержите его.
И себя - чем умеете :)
Мои мысли по фактам.
На "А ты что, не можешь" спокойно, бэз нэрвов, сказать: "Для меня это звучит, как наезд, упрек и претензия. Скажи просто - не надо покупать этот йогурт, поупай другой. И мне не будет обидно. Можешь даже без "пожалуйста":)"
Думала о варианте "или дам денег, купи сам, какой хочешь", но в вашем случае не пройдет, раз ему хочется, чтобы вы заботились. Заботу ведь не обязательно проявлять в постоянном уходе и обслуживании, а можно в маленьких несложных мелочах, это уже копеечка заботы в пустую, как он думает, копилочку:) Когда моя дочка, будучи подростком, тоже достаточно самостоятельным, попросила сделать ей чай, на мое "если хочешь чаю, ты же сама можешь его сделать", ответила: "Я не хочу чаю. Мне очень хочется, чтобы ты мне его сделала". И я тогда поняла, что ее копилочка пустовата, ей хочется простой мамской заботы и внимания. Потом многому еще чему она меня научила:)
Убрал в комнатах - прекрасно. Не потому, что после ора убрал, а потому, что вообще убрал. Мог бы и забить:) Тут сложнее. Для 10% подростков приятно было бы услышать похвалу. Для 90% - это прозвучало бы так, что вы отмечаете, что его прогнули и заставили. Тут вам виднее:) Как вариант в следующий раз (сокрушенно, доверительно:)) "Я так не хочу снова орать на тебя за бардак, но боюсь, меня сейчас забомбит".
А так - все в пределах нормы подросткового ада:) Учитесь не злиться, а спокойно говорить то, что вы чувствуете. Уверена, он вас слышит. Со временем, если не будет скандалить, а разговаривать, будет слышать лучше:)
Спасибо, но вы как и большинство не увидели главного. Все БЫЛО нормально, и РЕЗКО стало иначе.
Понимаете, главная проблема была в этом бардаке или каких-то тарелках. Не в том, что у меня там какой-то невоспитанный годами подросток.
Мы уже со всем разобрались, проблема обнаружена, с ней поработали и продолжают работать и все стало снова нормально, как и было.
Все-таки с такими вопросами лучше не на форум, а к специалистам )
Это тоже нормально, пубертат ведь еще не закончился. Бардак- это самая мизерная проблема в пубертате:) Ну, если, конечно, вы не подозреваете манифестацию какого-либо психического заболевания:) Но по описанному вами, ничего подобного, если вы не умолчали о каких-то реальных странностях в поведении, как, например, полное отсутствие чистоплотности, т.е., никогда не моется и ходит в одном и том же грязном тряпье неделями.
Добавлю: судя по тому, что вы написали - у вас вариант-лайт:)
Депрессия у него, начиналась так. ( ходит к психологу теперь, уже намного лучше.
+1000 Автор рано расслабилась. На то он и переходный ВОЗРАСТ, а не переходный момент в 13 лет, как она выразилась. А новые словечки и бардак - это явно чье-то влияние. Новые друзья завелись, со своими привычками. Легко можно этот факт просмотреть, если дома отсутствовать по 2 суток.
Эээ, вы себя перечитайте, свое первое сообщение. Где вы цитируете словечки и выражения сына, и спрашиваете "что это и откуда взялось"
Зачем, вы не можете свой текст осилить?
Но если так просите, пожалуйста...
"Во-первых, начал бубнить-нудить, все плохо, все не так.
Начинает разговор часто с фразы "А ты что, не можешь" - это в плане претензии. типа "А ты что, не можешь не покупать такие йогурты, а покупать другие?
Я - ?? Так попроси! - "я попросил", Но это не просьба! - "пофик". "
Далее вы писали, что отвечает на все "ачетокова" или не вы?
Тему назвали "Что происходит?" - тоже вы.
У меня девочка, но все же. У нее было два переходных возраста. Первый очень ранний, сам по себе, все еще не забуянили. В 7 классе в учебнике она читала про переходный возраст и говорила "да все это было в 5 классе". В 6 у меня уже был нормальный ребенок. А в 7 за компанию с друзьями "снова-здорова". И сама говорит - я пережила два подростковых возраста - один сама, второй "за компанию". А потом она сменила в школу и там у детей был переходный возраст только в 9 классе. Ну вот тут-то она уже не повелась. Как вариант - у мальчика забуянило окружение.
У него нет друзей, к сожалению, реальных, есть только виртуальные из разных городов и стран, они общаются в основном на тему игр и в основном на английском. И есть девочка, он с ней знаком с 5 класса, она отличница, физически они не общаются. Она на домашнем обучении.
Выяснилось, что ему в классе нравилась девочка, а она начала встречаться с каким-то мальчиком, он впал в депрессию ( вот и понеслось.