А если наоборот? (тоже про подростка)
Точнее, про подростка-переростка, 18 лет. Девочка, спокойная, упорная, учится в колоедже на отлично, не гуляет по ночам, всегда вовремя дома. Казалось, бы, идеально, живи да радуйся. Но есть одно но. Абсолютное, пугающее равнодушное отношение ко мне, своей маме. С ее отцом давно в разводе, живём вдвоём. Никогда не поинтересуется, как самочувствие, даже если видит, что плохо. Попросишь сходить в аптеку- сходит, не попросишь - сама не предложит. Тоже самое с едой - принесёт, только если сказать об этом, сама не поинтерсуется, не хочу ли я поесть. Спрашиваю о чем-то - в половине случаев просто не отзывается, хотя слышит прекрасно, что к ней обращаются, ей просто неинтересен вопрос, вот она и не реагирует. Просто для примера сегодняшний случай. Встаём с ней одновременно, она на учёбу, я на работу. Она встала - я продолжаю лежать, нехорошо мне что-то. Она спокойно ходит, собирается, не реагирует вообще, почему я лежу и не встаю. Что это, а? В детстве отношения были хорошие, поддерживала её всегда, защищала, уроки помогала делать, т.к. учёба шла туговато. Покупаю ей вещи, которые просит, даю на карманные расходы. Не ссорились никогда, так, по мелочам только... Пыталась выяснять - в ответ или молчание, или недовольные мычание((. Это нормально? Это пройдёт? Иногда ощущение, что я для неё машина для добычи денег и обслуживания , а зачем машине чувства и эмоции?... Мне 44, если вдруг это важно...
Просто отстаёт в психо-эмоциональном развитии. Это она должна была лет в 15-16 пройти.
Сепарируется. Абсолютно нормально. Живите своей жизнью, как будто это соседка по коммуналке.
Вежливо и всё. Сами никакие разговоры не инницируйте.
Пусть видит, что у мамы друзья, работа, хобби - другая орбита.
Должно пройти.
а если не пройдёт - тоже не беда. Вы родили, вырастили, до взрослого члена общества дорастили. Всё.
Она перед вами обязанностей не имеет, как и вы перед ней.
мы их для того и рожаем - чтобы они выпорхнули из гнезда.
"Спрашиваю о чем-то - в половине случаев просто не отзывается, хотя слышит прекрасно, что к ней обращаются, ей просто неинтересен вопрос, вот она и не реагирует."
И что происходит дальше?
Я бы или срочно врача вызвала - человек слух потерял. Или на выход чемодан поставила.
А вы проглотили?
С первым согласилась бы, второе совершенно необязательно.
"Зачем спрашивать, как у тебя дела, если я и так вижу, что у тебя все в порядке,как и вчера, и позавчера? А если у тебя что-то не в порядке, и ты не говоришь об этом с порога, то ты не хочешь говорить".
Надо просто объяснить, что есть правила игры, которые надо соблюдать, иначе в обществе на нее будут коситься как на ненормальную, и обижаться так же, как вы. А это со временем осложнит ей жизнь
И что же это за правила, такие, бегать за всеми и расспрашивать, "как вы себя сегодня чувствуете"? Какое счастье, что вокруг меня идиотов, живущих по такм правилам, нет...
Так не аутизм, а РАС или другая психиатрия. При шизофрении наблюдается отсутствие эмпатии, например.
Автор, телепатия не освоена. Вы лежите, не стонете, на старушку, которая не проснулась, не похожи. Может, вам сегодня позже надо на работу - вас просто не будят.
Именно
Когда мне мама говорит "позвони, как доедешь", я ей отвечаю "могу забыть, если замотаюсь, но если вдруг не доеду, ты узнаешь об этом в московской хронике в Телеграме"
Это такое вот эмоциональное развитие. Виноватить бесполезно, она такая родилась. Ужиться и найти общий язык можно.
Кажется раньше это называли конституциональный инфантилизм, не развилась эмоциональная сфера, нет эмпатии. Только я не верю, что это сейчас началось. Это видно с детства.
Зря не верите. У меня дочка с какой-то частичной эмпатией. Она сама выбирает на кого распространить, а на кого нет. И в детстве этого не было.
Возможно,у неё некое заболевание мозга,врожденное или приобретенное. Участок мозга ,отвечающий за эмпатию поврежден или недоразвит.Неэмоциональный человек.
Да, это пройдет) - когда свои дети у нее появятся)
Автор, живите спокойно и радуйтесь), не гневите бога)
Нет, это не с детьми связано, хотя ход мыслей у вас правильный. Просто девочка в 18 лет еще не видела, как на самом деле выглядят люди, которым плохо и не знает, как с этим обращаться. Это незнакомая для нее часть бытия. Вот это авторово "нехорошо" - это заигрывания девочка же видит, что мать не с серыми губами воздух ловит, а в телефоне висит. А когда человек реально видит, как бабушка падает с инсультом посреди коридора, а потом видит ее в больнице, а потом видит, как она заново учится ходить, то все желаемые автором "как ты? Почему ты лежишь? тебе плохо?" возникают естественно и откровенно. Потому что человек мгновенно начинает отличать "полежать захотелось, у нас свободная страна, хочет лежать- лежит" и "плохо".
Как сядет одна есть спокойно скажите: не ешь одна, не ешь одна, предложи маме, предложи папе. Учите самым прямым образом. Я так учила и теперь если ребенок что-то купил вкуснявое или собрался себе что-то приготовить, то всегда спрашивает кто еще хочет. Уже на автомате. Ну и я аналогичным образом поступаю вся еда предлагается.
У детей и подростков, которые одни выросли в семье, туговато с эмпатией. Поэтому вот так надо учить. Так вот потихоньку выучите. Ей и в дальнейшем пригодится, среди людей будет жить.
Вы предполагаете, что она должна читать мысли?
Вам нехорошо- откройте рот и скажите.
...Если вам так часто плохо в 44 года- вам надо обследоваться получше и полечиться.
18 лет - не переросток, они сейчас все отстают на 4-5 лет, так что самый подросток. У меня такая же внучка 18 лет, только едва учится ко всему прочему.
+1 скорее всего мать такие спектакли не один раз разыгрывает, вот дочь и не ведется. она прекрасно знает что мать пишет в телефоне, значит манипуляция чистой воды.
Именно, лежит и ждет, что дочь побежит. А дочь мудрее и старше, просто игнорирует подобные заигрывания
А бывает иначе? :-) У меня все такие были в 18, младшее в 19 все еще такое же. Вспоминаю себя в том же возрасте, проблемы шерифа, т.е. родителей, индейцев не интересовали.
+100 а тут уже аутизм нарисовали) Если что, у меня 2 подростка и если они увидят что я лежу, прикроют дверь чтобы не разбудить)
Муж переживает, что сын с ним не делится так как со мной. А со мной он тоже делится только после моих вопросов: как дела, что делаешь и т.п
Зато с подружкой постоянно на связи.
Выросли детки.
Можно ж утром сказать, дочь, что-то мне не здоровится.
В магазин никто без указивки не пойдёт. Муж, да и тот спросит.
Не вижу большой проблемы, надеюсь перерастут.
А, все активничают, когда что-то нужно от меня
У меня сейчас так 14летка себя ведёт (мальчик). Старшая тоже была сама в себе, повзрослела изменилась в лучшую сторону. Но и сейчас мне не все нравится, надо разъежаться, пока отношения хорошие. что скоро и сделаем. А то чувствую, начинаю злится.
1. Мужика Вам надо, причем любящего жертвовать собой, у Вас-то все я да я
2. Отстаньте от ребенка
3. Хороших отношений не будет, потому что Вы вложили, а теперь хотите чтобы она отрабатывала, это не способствует любви и заботе
4. Если не отвечает, значит эта тема ей не приятна. И не надо лезть. Иногда, очень редко, раз в полгода, можно докопаться и вынудить обсудить что-то, что ей не хочется. Но при этом стоит вначале обосновать критичность разговора
Вообще не поняла, зачем надо постоянно вас спрашивать, как вы себя чувствуете, не проглодались ли, не устали ли. Такое ощущение, что вам хочется стать маленькой девочкой, чтобы с вами нянчились, а на роль "мамы" вы назначили дочку.
Заканчивайте с этой фигней. Вы взрослая женщина, вы самостоятельно вырастили ребенка - а значит вполне способны о себе позаботиться. Если вам нужна помощь - говорите об этом языком, а не ждите, пока дочь заметит ваши намеки и "сама догадается". Если вы лежите и не встаете, значит вы решили полежать, взрослый человек, наверное, можете оценить, надо вам вставать или нет сами, почему дочь об этом должна думать?
Такое ощущение, что у вас совершенно нет друзей, вам не хватает эмоций в вашей жизни, не с кем поговорить и вы пытаетесь вампирить дочь. Не надо. Заведите лучше друзей по интересам, чтобы нескучно было и останьте от дочери со своей неинтерсной болтовней.
В целом - не вижу ничего ненормальног в поведении вашей дочери. Некоторое отстранение от родителей в этом возрасте абсолютнейшая норма, происходит сепарация, ребенок становится самостоятельным. А у вас, по идее, должно появиться время на себя и свои интересы. Так займитесь ими и отстаньте от дочери.
«Казалось, бы, идеально, живи да радуйся.» и что тут хорошего? Личной жизни у девушки нет, поэтому так и ведёт себя. Я бы не радовалась. В этом возрасте лучше бы любовь была, тусовки и тд. Тогда и о вас бы заботилась. Я стала проявлять к родителям заботу и внимание, когда бойфренд появился. Сначала к нему, потом к родителям.
Как и во все времена. Или вы искренне считаете, что раньше никто в студенческие годы не имел отношений/и даже, о ужас, не женился в студенческие годы?
Да переживают девчонки, соглашусь с Вами. Гормоны, девичьи грёзы, желание любить и быть любимой.
Женщины просто забыли как это бывает в юности и сидят с позиции 40+.
Тут у всех уже дети такого возраста. И сами все видят. Если вы подкладываете свою дочь под кого угодно,то это не значит ,что все так делают.
Почитайте про различные расстройства, у многих старт в подростковом возрасте и старше.
Может вы ипохондрик и у вас то одно, то другое прихватит. Вот она и не реагирует, для нее нормой стало ваше такое поведение
Не знаю, товарищи, для меня и моей семьи нормально попросить если что-то нужно. И если итак видно, что человеку плохо - зачем спрашивать?
Вы очень любите рисовать в таких темах.
Я уверена, что у вас в семье не так, как вы любите сделать вид.
Среди близких людей нормой является поинтересоваться что случилось.
Лежит человек, не встаёт. День, второй. Вы будете мимо ходить пока трупный запах не появится?
Если ребенок не встал час/два/три - я промолчу - может ко второй паре.
А потом именно проявлю участие - всёнорм? Помощь не нужна?
и вы можете сколько угодно делать вид, что не подозревали о том, что плевать друг на друга - так и должно быть.
Не,спросить все ли норм - эт да. Это у меня постоянно спрашивают и я спрашиваю. Но спрашивать "не налить ли чаю", "хочешь ли ты есть?" - вот это у нас не принято.
Предлагать помощь - вот это не к нам)
"Если ребенок не встал час/два/три - я промолчу - может ко второй паре." - я не знаю кто когда встает в принципе - я ухожу в 7 утра.
А этот пост и не был автору. Автору было мое первое сообщение о том, что для меня это нормально.
А почему Вы не поговорите с ней вот как мама с дочерью. Ведь можно так и сказать, что пугает такое равнодушие. Может она действительно не понимает что вы нуждаетесь в том чтоб спросить-а ты хочешь есть?а тебе не плохо?..
Она считает что вы взрослая и значит сами знаете что вы в данный момент хотите.
Так бывает. Надо разговаривать.
Глупость какая, ну человек такой, принимать надо и любить, какой есть, что родили, воспитали, всё,прямо как будто раньше была ласковая и заботливая
Глупость- это то что вы безапелляционно называете глупостью мнение,несовпадающее с вашим.
В любой семье нужно разговаривать . Тогда можно избежать массу ссор и обид.
Я так считаю.
И вы меня не переубедить. Считайте иначе.
Делать нечего переубеждать чужую тетю
Человека не изменить, и глупость думать, что разговоры помогут
Принять и любить, как есть
Я не смогла подобрать точного слова.. Квохтанье, да)) Которое абсолютно нормально во взрослой паре, когда и если партнёрам этого хочется)
Семья может быть разной, в какой-то момент и без партнера
Но интересоваться самочувствием нормальное явление а не "развод на эмоции"
Молча лежать, дожидаться сочувствия, слушать как ребенок ходит мимо, вместо самого естественного - доченька, я разболелась похоже, остаюсь дома - это очень странно, и вообще непонятно с какой целью. За что мама так со своим ребенком? И не первый раз явно, если не понимает что не так и кто неправ...
А вы истина в последней инс танции, чтобы "если не понимает что не так и кто неправ"?
Вот для меня вы неправы и у вас не так
Да на здоровье, выжимайте из упирающегося всеми лапками ребенка сочувствие ))
Всё просто. Сказать - это самое естественное, сделать самой - тоже.
Молча лежа ковырять ранку, в обидках на ребенка - "он не спросииил" "а должна была сама понять" - это мамулькино ипанатство.
Мама перепутала партнеров и детенышей.
Вот насчет вашего приведенного примера. Ну лежите вы, почему она должна вас спрашивать, почему вы лежите? Может вы еще спите, не хочет вас будить или решили попозже пойти, поэтому пока валяетесь. Почему у нее сразу должно возникать беспокойство по поводу вас? Она должна сама догадаться, оказывается, что вам плохо! Вы просто ипохондрик, как тут выше заметили, привлекаете внимание своими болезнями, таблетками, врачами. "Аптека, нехорошо мне" . У меня свекровь такая и дочь младшая тоже начинает иногда так себя вести. Это раздражает! Вам 44 года то всего, молодая еще такая. Вам бы отвлекаться на что-то другое, чтобы времени меньше свободного было.
Она - абсолютно здоровый, ведущий себя разумно человек.
Надо что-то - просите. А вот это вот сотрясание воздуха "почему ты лежишь? что тебе принести?" - дурь.
Я Вас уверяю, если Вы будет реально плохо, она и Скорую вызовет, и передачи возить будет.
Понаписали умники, и психиатрия, и аутист, вот дууурынды, человек такой, я сама такая, сколько себя помню, сын старший такой
Ну да, маму удивляла, что я не как брат, прекрасный сын, без иронии, но ей хватило природного ума смириться и принять меня такую
Не выставлять свои эмоции напоказ, не лезть с вопросами
С годами научилась маму спрашивать, интересоваться, заботиться
Старший сын, да, не попросишь, не догадается, я и маме говорила, ну скажи ртом, что надо и т. Д, научились обе
Автор, принимайте, как есть и не страдайте, у меня средний, наоборот, заботливый, " Страдаю "🤣
вы уже прибухнули что ли перед монитором? Пятница стартовала? К вечеру будет феерверк ? :)))
Особого криминала не увидела.
Что пока не попросишь, не сделает и не сходит - это нормально, она не экстрасенс, вот если бы вы попросили и она проигнорировала - это хуже.
Что часто не реагирует на ваши слова - проанализируйте, может, вы ее достали одними и теми же вопросами на постоянной основе, вот и она включает принципиальный игнор, потому что "ну сколько можно об одном и том же".
Позабавил пример, что вы лежите, а она мимо ходит :) Вы же не шли и упали как подкошенная, просто лежите, не вопите, не стонете, не просите ни о чем, в сознании - да мало ли почему вы лежите, может решили сегодня на работу не ходить.
Короче, вывод - заведите собаку/кошку/крысу/козу, чтобы переключиться на питомца, а не вампирить эмоционально дочь. Выше там верно написали - вы пытаетесь от нее получить то, что нужно получать от других источников.
Вы знаете, мой сын, если видит, что я лежу в кровати в ситуации, когда я обычно не лежу, обязательно спросит все ли в порядке, и не надо ли чего. Я бы видела криминал, если бы он вел себя по-другому. Это элементарная забота о близком. Причем я его специально этому не учила. Но он всегда так себя вел, даже когда ходил в детский сад.
Мой блин спрашивает все ли в порядке всегда) В любом разговоре, или просто если ему мое выражение лица не понравилось. Просто тревожность у него видать такая- мать должна быть в порядке. Слегка бесит, что что делать.
Но он не будет предлагать мне чаю налить. Ему просто галочку поставить что все в порядке и закрыть вопрос.Это не эмпатия. Кстати бегать за человеком с чашкой чая с целью причинения насильственного добра чтобы выглядеть заботливой дочерью в собственных глазах - эт тоже не эмпатия.
))) А моя со своим чаем всех реально задолбала. Сама литрами хлещет взамен любой другой пище, и всех старается напоить. Но при этом человеческого сочувствия в минуты хворобы ждать от нее не приходится. Я недавно писала тут ее посЫлы: "а помнишь, мама, как ты меня, больную (= без температуры, но с соплями) в школу отправляла, так что нечего сейчас рассчитывать на сочувствие".
Ну все люди разные. Моя старшая, к примеру, может спросить, а младшая может не спросить, ну т.е. они не будут кипишиться, если я все еще лежу в кровати и при этом не прошу помощи и не выгляжу умирающей :)
А когда я лежу и мне нехорошо, я дёрну и скажу - мне надо то-то и то-то - чай, лекарство и т.д. Всем все понятно, недопонимания не возникает.
Но приходить ко мне, когда я читаю/смотрю кино/чем-то занимаюсь и спрашивать - "мама, ты голодная, может, тебе приготовить что-то" они не будут (я и не буду их спрашивать в сходной ситуации), потому что где холодильник, знают все.
Получается, что дети уже взрослые, нужно выключать "маму" в том проявлении, в каком "мама" была включена, когда им было 5 или 10 лет.
И я всегда им повторяю - надо разговаривать, не надо молчать, если ты хочешь, чтобы другой что-то сделал для тебя или понял тебя, если есть ожидание или обида или недопонимание ситуации, ибо люди - не ясновидящие.
У меня мама такая, как вы. Нет, чтобы сказать ртом - мне надо то-то и то-то. Будет сидеть, поджав губы и догадывайся мол сама, что ей не так. Бесило страшно. А еще ее в моей юности было слишком много, личного пространства она мне не оставляла. Я маму люблю, но жить моей жизнью ей ни к чему. Приучила ее в конце концов высказываться вслух. А если проблема не озвучена, значит ее нет. Причем это обоюдно. Мне тоже не надо задавать 100500 вопросов, если я хочу поделиться - поделюсь.
И моя такая.Бесило дико. Ну скажи ты ртом.дочь, мне плохо, принеси водички. Так нет, будет обижаться, потом обвинять,что не догадалась а потом молчать неделю
Ты что, не видишь, что мне плохо?! Ты не понимаешь, что я устала?! Можешь хоть ты мать пожалеть?!!!🤬
Вы прямо моего мужа описали один в один. Сначала бесило ужасно, сейчас смирилась. Такой человек. Слава Богу, детям не передалось. Это какое-то расстройство эмпатии, как мне кажется.
Больше половины ваших претензий и ожиданий по-нормальному должны быть адресованы вашему мужчине а не дочери. Вот эти все "не спросит хочу ли я есть, почему лежу, не надо ли лекарство".
Так как вы уже ее задолбали своими ожиданиями - она игнорирует уже даже то, что относится к ней. А вы задолбали, даже не сомневайтесь. Вы молодая крепкая женщина, а заходы уже на практически стакан воды.
Лекааарство... дрожащим голосом
+1000. Вот точно. Первая мысль- автор от дочери требует отношений и сочувствия как от мужчины.
да ладно, бывает давление после 45+
ну я сама сегодня на трясущихся ногах... бодрюсь, стараюсь не стонать - мне отлично видно, как больно детям видеть меня немощной, прямо корежит... подростки, да.
Поэтому стоны и жалобы подружкам и сюда на форум в раздел климаксов, а детям четкие инструкции - полстакана воды и таблетки с надписью Цитрамон сюда на тумбочку. Если вдруг....
ну бывает, лекарство можно просить. Но только я их могу обнимать со словами - Бедный мой зайчик, совсем замучили злые сопли... - это в одну сторону работает имхо. Я б не хотела быть обнятой с таким посылом.
Как бы такое внимание и правда ожидается от партнера, не от ребенка. Ребенок это зависящий от вас человек, даже если это уже подросток. Но она уже наполовину самостоятельный человек, и у нее не должно быть таких вот о вас ежеминутных переживаний, какие вы ожидаете.
хоссподи, ну не видят они, не умеют, учить надо!!!
я сама была жертвой родительских ожиданий. Мне было 12 наверное - утром в выходной семья встала, поела и мы поехали в парк. Вечером пришли уставшие, поели, может тортик какой был.... не помню.
А утром (!!!!) следующего дня мне предъявили , что я мать с ДР не поздравила!!!!!
причем надо понимать - время май, контрольные-экзамены-подготовка к отчетному концерту в музыкалке, себя не помню.... Нельзя было заранее сказать - ребенок, завтра у мамы ДР?!
всю жизнь помню эту выволочку, для меня было полной неожиданностью тогда эти претензии... как будто специально скрыли, а потом выскочили из-за угла, чтоб поругать.
И из-за того, что я так отлично помню то свое чувство - я проговариваю ВСЕ ртом всем детям.
Мы болеем. Надо в аптеку, надо предложить чай 3 раза в день, лежала с ковидом - диктовала - сварить мне 4 пельмешки, не 14, не 40... 4!!! и чай - предлагать каждые 2 часа. не забыть предложить мне чай, у меня Т 40. боремся с обезвоживанием. Вот так подробно.
завтра у папы ДР. Пойдите туда, купите блесну на 500 рублей.
дети рады помочь. Но они должны понимать что сделать и когда
Научиться видеть - это годам к 20 и то не факт.
Просто тельцы не понимают, как это забыть чей-то ДР. Вот я вообще не представляю как это возможно. Я помню ДР всех своих одноклассников, с которыми я училась 30 лет назад. Естественно ДР матери лет с 7 я обдумывала заранее, что подарить, как поздравить. В 12 я не представляю, как я могла бы забыть ДР мамы, это память должна отказать совсем. Но тут на еве очень часто люди пишут, что они забывают ДР своих самых близких людей, не считают это важным. Но для тельца это из разряда фантастики, это издевательство и такого не может быть.
Автор, наездов в ваш адрес не понимаю. Фразы про ожидания как от партнера мне дики. Что-то надо проговаривать - да. Что не всегда все молодые воспринимают как мы - да. Но попытки принимать за должное пофигизм, отсутствие внимания и заботы, как предлагают тут - нет.
Но, да, эмпатия у всех разного уровня.
Подросток должен "заботиться" о маме?
Тем более девочка?🙄
Скажите ещё "быть предупредительным", называть "маменька"
К ручке не надо прикладываться?
Кстати, партнёр, кмк, тоже не должен осведомляться о здравии каждый раз, когда вы валяетесь с надутым видом в постели.
Лично я мужа спрошу "ты чё валяешься, проспал что ли?"
Заботу друг о друге проявляют все члены семьи независимо от возраста.
"Скажите ещё "быть предупредительным", называть "маменька". К ручке не надо прикладываться?" - полагает демонстрируете что-то умное такими вопросами?
А зачем вы спрашиваете??? Ну валяется и валяется, сам же должен сказать...
Ха, может ответить "с какой целью интересуешься?"😁
Да, у нас принято озвучивать ротом свои потребности и необходимость помощи от других членов семьи
Да не надо мне внимания и заботы от своего ребенка ) Господи, бродит в своих мыслях и планах - какое счастье, есть планы и мысли. Приходит рассказать о них, сама - еще одно счастье. Зачем мне ее забота, в чем она должна быть? Ноги пледом укутывать? свет поменьше? чашку чая? Это всё грумминг, это всё я хочу получать от мужа, это часть нашего с ним общения.
Если мужа не будет - замещать это всё дочерними лапками я не хочу.
Если мне будет очень плохо - это уже в скорую. Дочь конечно вызовет, если уж вдруг по условным кнопкам не попаду.
Но почему мамочка не встает, почему чай не попила как обычно ... боже сохрани от таких ожиданий
Как она узнает, что надо вызвать скорую? Если не будет уточнять "почему мамочка не встает"?
Не нагнетайте) мамочка - автор просто лежит, не без сознания. Обдумывает насколько именно равнодушна ее дочь.
Мамочка скажет, словами )
Ну не надо вам внимания и заботы от детей - ваше право. Только с чего вы взяли, что именно такой взгляд нормален?
Это не замещение, это семьей называется, близкими людьми.
Ну и утрировать не стоит.
Конечно нормален)
Я всегда старше ребенка, умнее, и люблю больше, просто потому что это аксиома.
Навешивать на него систему сосуществования "догадайся почему я лежу и молчу, и не первый раз" - да пусть у меня отвалится лучше что-то ))) Я-то его люблю )
Вы извините, ничего личного, но не дай Б-г долбанет Вас что-то так, что говорить не сможете, а счет будет идти если не на минуты, то на часы.
С Вашей позиции (и Вашего ребенка): ну лежит мама, и лежит, зачем подходить, спрашивать что-то там, молчит ведь. Надо будет - встанет и всё сама сделает, она же взрослая, старшая, а я ещё маленькая/кий деточка, и ваще у меня лапки-институт-любовь и т.д. и т.п., некогда, до проблем этой старой кошелки.
А потом здесь же, на евке, удивляются, откуда берутся инфантильные, эгоистичные индивидуумы, которым все должны.
Могли бы и не извиняться) прямо писать, когда меня долбанет , вот тогда... я всё пойму.
Ситуаций когда 44хлетнюю маму долбает так, что она говорить не может - что конечно бывает, но гораздо реже, чем встречаются женщины "догадайся почему я молчу". И чтоб ещё при этом ребенок ходит мимо, уходит по делам, а мама остаётся в беспомощном состоянии - чтоб вот так все совпало - сами догадаетесь, сколько их таких?
Не надо просто /о голодающих детях Африки / - обо всех позабытых в преклонном возрасте детьми.
Автор описывает нормального хорошего ребенка, затяжной *** отношений у них нет.
Сказать, как маме, - мне плоховато - самое естественное. Лежать "а она ходит мимо, не спросит" - нет
Если бы она завела тему "Евы, все было норм, в целом хороший ребенок, но тут свалилась я, говорю "Маш, разболелась я" - а она наушники вставила и дальше мимо ходит, так обидно!" -
никто бы не писал про странный перенос ожиданий и манипуляции. Все бы жалели и желали надеяться на возрастное просветление у ребенка.
Я и намекаю Вам мягко, что бывают ситуации, когда "мать лежит, молчит" не потому, что манипулятор и ей страсть как хочется, чтобы ребенок догадался что-то там и вот этовотвсё, что Вы мне зачем-то написали, а потому что сказать - не может. И с Вашим подходом к таким ситуациям в целом - ребенок и не поинтересуется, и не узнает.
Это нормально, когда член семьи интересуется, нормально ли всё у другого члена семьи, который "лежит-молчит" в необычное/непривычное время. Достаточно спросить.
Дада, мягко намекаете)
"Бывают ситуации" - это мягко намекать.
А "вас долбанет", даже с лицемерным "извините" - это вот как хотели сказать - так вас и поняли ))
На это я вам ответила - их такое ничтожное количество, что пачкаться в "вас долбанет" не стоило, право )
Тем более высасывать натужно-драматичное "бывают ситуации" из простого банального нездоровья топикстартера .
Вот насчет топикстартера, у меня большие сомнения, что у нее банальное нездоровье. Возможно, у нее хронь какая-то, инвалидность или еще какие постоянные проблемы со здоровьем. Поэтому она так болезненно воспринимает невнимание дочери к ее состоянию. Не все люди априори здоровые.
Уже бы написала, там большое сообщение, с кучей вводных.
Вы считаете, это лучше ? - быть на инвалидности, болезненно воспринимать невнимание дочери (с) - а той дочери всего 18. *мат*, скажу я вам, бедная дочь. Натурально, мужа нет, поэтому опекать маму должна дочь.
Чего не придумаете, лишь бы не признать что мама устроила тихую сцену. "Болезненно среагировала", ага.
Не все готовы на форуме свои диагнозы обсуждать. Здоровых к 40-50 годам вообще мало, и бывают болезни которые сильно снижают качество жизни. Например диабет, гипертония, артрит. Всегда есть шанс, что сил встать утром не будет.
Всего 18? Вчера читала историю, как 2 летка спасла маму, когда той стало плохо.
https://dzen.ru/a/ZBLsPbN1myPUwiEe
Не должен подросток чутко стеречь мамину хроническую болезнь. Хуже нет расти прислушиваясь к маминому нездоровью. Ругайте его за хамство, за эгоизм, но перестаньте натягивать "мама болезненно отреагировала потому что сильно больна". Тем более этого нет у автора.
Автор, вы меня описали просто. Если у моей мамы не оторвана нога - значит, у нее все отлично. Я малоэмоциональная. Если мне не скажут, что не нужна помощь - я и не чухнусь. На полном серьезе считаю, что рот для того, чтобы говорить, поэтому своих детей всегда прошу, уведомляю о самочувствии и т.п. Мама в моем детстве плакала, какая я черствая. Потом поняла, что слезами горю не поможешь, и научилась со мной разговаривать. А если мне поставить задачу - я горы сверну. Только не в случае "догадайся, мол, сама".
Автор, просто посочувствую вам, у меня такая же, 17 лет. Недавно решила ей отзеркалить, она молчит с утра, не отзывается на вопросы - ну и я молчу. Неделю молчали, я к тому же перестала оказывать ей маленькие знаки внимания, типа налить чаю. Мусор надо вынести -молча ставила перед ее носом, когда она в школу уходила и т.п.
И знаете, помогло, по крайней мере на вопросы теперь отвечает, и уходя говорит "пока, я ушла".
Мне кажется, это сепарация. По сути, им пора отселяться, и видеть матерей пореже ;-) Но у интровертов видимо и сепарация интровертная, тяжелая.
При этом, когда мне год назад было реально плохо - тяжелый ковид неделю, я просто тряпочкой лежала - дочь все делала, что я говорила. После школы заходила в магазин, покупала по списку продукты и готовую еду, бегала в аптеку, приносила мне чай в постель. Так что нормальный ребенок, эмпатичный, только скрывает это тщательно :) Надеюсь, с возрастом пройдет.
Отзеркалить? Ну и дура вы. Она ребенок. Еще и подросток. В этом возрасте надо особенно любить и поддерживать, а не в отзеркалить играть.
По вам сразу видно - эмпатичная и вежливая женщина, воспитавшая кучу всевозможных подростков [-0<
Я одного воспитала, и никогда не было потребности требовать у него поздравлений и подарков. Вырос - все сразу вспомнил, и что поздравлять приятно, и что его любят, и что он любит.
Но к вам я почему должна быть эмпатичной? Мы здесь на форуме обсуждаем, и у многих не лучшие воспоминания того, как их такие вот "мамочки" третировали.
И да, я очень эмпатичная - я искренне сочувствую вашей дочери, но не вам.
Прелесть что за позиция, мать ведь - не человек, робот, её любить и поддерживать не надо, перебьётся. Она никаких прав не имеет на эмоции, уважение, сопереживание от родного человека. Так, "принеси-протри-подай-уйдинахреннемешай". И правильно сделала Автор поста, что отзеркалила.
Да вам так воображаемое "мать не человек, перебьется сопереживание, родного человека" глаза застило, что соображать уже не можете)
Нет об этом ничего.
Цирк с молчанкой не надо устраивать.
Муж это мужчина которого выбираешь. Оба сами решают, играть ли им в "догадайся, чем меня обидел и я молчу, гадкий мальчишка" до золотой свадьбы, или нет.
У детей нет выбора, они по умолчанию зависимые существа в семье. Подписывать их на межполовые игрулечки "ты не догадался, противный" ... просто фу.
Именно так, все верно. Поэтому дурой и назвала. От отчаяния, наверно, потому что такие женщины просто не понимают и совершенно уверены в своей правоте, никогда не сомневаются. Кстати, в тему про теток - это вот тетки, типичные. Мужчины нет - проедают плешь ребенку своему.
Может, это ребенок, подросток. Вы - взрослая тетка, родитель.
Муж не может играть в молчанку, подросток вполне, и вы должны первая мириться и прерывать эту молчанку своей любовью и заботой. Учитесь этому, никогда не поздно.
С какой стати? У меня тоже гормоны, кризис, климакс на подходе, так почему бы мне не играть в молчанку? Ни с детьми, ни с подростками такие вещи в одну сторону почти никогда не работают. Не стоит рассчитывать на накопительный эффект и "просветление в уму" когда-то там, в будущем.
А вот наглядные примеры, с простой логикой, и "зеркалить" - работают в большинстве случаев.
Эти "игрулечки" пахнут чем-то совсем нездоровым. Их и правда лучше с партнером устраивать, чем с подростком.
Мать - взрослый человек. От ребенка более чем странно ждать вот это все. Если есть - прекрасно. Нет - придет само. Хочешь сейчас иметь - учи и воспитывать, но не такими вот глупыми школьными методами "ах ты такая? на вот получи".
Почему вы так уверены, что я не учила и не воспитывала? Не доходят слова до адресата.
учение и воспитание это же не прыжок с парашютом - был факт - и сразу засчитали...
Это ж процесс... Который ты ведешь до результата, и только когда оно заработало - считается.
Так что никаких - я воспитывала, говорила, но не доходит.... - Это значит только то, что вы еще в процеееессе...
типа я садилась в поезд, но до петропавловска не доехала... Ну, значит еДЬ пока не доедешь)))
У самурая нет цели, у самурая есть путь))))))))))))))))))))))
В какой момент ребенок перестает быть ребенком в смысле топа? В 18? В 20? В 40?
Вы неправы. Как раз "зеркалить" в отношениях с подростками прекрасно работает. И здорово отрезвляет.
И "зеркалисть" не означает "не любить".
))) Знаете, как выглядит вот это всё с точки зрения интроверта? Утро - это время, когда необходимо проснуться , настроиться на новый день, НАСТРОИТЬСЯ на общение, собраться с мыслями. Но интроверт может это сделать только в полной тишине. Не надо его трогать в это время, не надо ничего говорить, никаких с добрым утром!
И если такое утро случилось, то и силы на общение у интроверта есть. Это отличное утро! И скорее всего именно поэтому ваша девочка и на вопросы стала отвечать, и говорить "пока, я ушла". Когда вы отзеркалили и замолчали, вы дали ей возможность дышать, вы наконец-то ее поняли, и перестали раздражать)) И она откликнулась вниманием
А знаете как с точки зрения обычных людей выглядит такое нарочитое молчание с утра? Как буллинг и хамство. Утро - это время проснуться и зарядиться хорошим настроением, а портить его другим с утра - неуважение и хамство. Элементарная вежливость - сказать "Доброе утро" маме, и отвечать на бытовые вопросы, пусть даже односложно.
ого, интересно даже.
Для меня - Доброе утро! - это пинг.
типа на Дети, доброе утро - пакет данных отправила - Доброе утро - ответили из кроватей, значит услышали проснулись.
При этом мне не обязательно слышать Доброе утро если дитЯ вышло на кухню к завтраку...
Там уже мы все собираемся с мыслями, внутри себя выясняя какой план на день, какой день и как нас вообще зовут всех в 7 утра... - и даже бережем друг-друга и не отвлекаем лишним общением.
"Доброе утро" перестало быть оказанием внимания и уважения....
при этом днем в обед вернувшиеся дети вполне могут задать вопрос Как ты сегодня? Как прошел твой день? В этом какая -то бережность, когда мы оказываем внимание из собственной ресурсности, когда можем и в силах, а не под давлением традиций и обстоятельств.
Как точно вы описали! "оказываем внимание из собственной ресурсности"....
Допустим вы интроверт. Считаете ли вы возможным для себя не почистить зубы с утра? Просто вы еще не проснулись, у вас нет ресурса на это простое действие и дальше все причины по вашему списку. А придя на работу, вы считаете нормальным не поздороваться с коллегами по тем же причинам?
Я интроверт) Зубы и прочие гигиенические процедуры - это возможность на законных и социально одобряемых основаниях побыть одному, интроверты очень рано это осознают)
А вот с приветствием коллег у меня всегда были большие проблемы, я искренне не понимаю бесконечных : здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте.
Дело не в этом) Вот смотрите, вы стюардесса, на работе у вас строгий дресс-код, всегда заколотые волосы, помада определенного цвета, каблуки, колготки и прямая спина. И четкая инструкция о том, что вы должны делать на каждом этапе, как реагировать на то или иное поведение, кому и что говорить. Если вы стали стюардессой, вы соблюдаете эти правила.
Но вы же не живёте по этим правилам дома) И с близкими общаетесь иначе
Во-первых, вы так и не ответили на прямой вопрос. Здороваетесь с коллегами или нет?
Во-вторых, ваша аналогия со стюардессой не выдерживает никакой критики. Если бы стюардессам платили зп только за фразу "Доброе утро, уважаемые пассажиры", отбоя бы не было от желающих работать стюардессами.
Как бы вы не натягивали сову интровертности на глобус семейных отношений, от фразы "доброе утро" ни один интроверт не переломится, и психологическую травму на всю жизнь не заработает :-)
Так и экстраверт не переломится заткнуться и выливать свою энергию только на людей вне дома.
Его "доброе утро" причиняет близкому боль и вызывает раздражение. Ни один вменяемый человек не будет изо дня в день бить по больному, зачем же вы это делаете?
Скажите, а вид других людей на улице и работе, присутствие родственников в одной квартире с вами не вызывает у вас боль и раздражение? Может им всем самоуб*ить*ся для вашего спокойствия?
Не пробовали СВОЮ психику лечить, раз так невыносимо больно от обычных вещей? Или смотрителем маяка на необитаемый остров наняться, раз общество так раздражает?
Ого, как вас зацепило...Почему эта тема вызывает у вас столько негативных эмоций? Не можете выделить своему ребенку-интроверту 30 спокойных минут утром? Что вас лично так раздражает в этом? Не отвечайте мне, у меня все отлично и в семье, и с детьми , и с друзьями, и с коллегами и с родственниками, для себя ответ сформулируйте
У меня нет вопросов, на которые нужно для себя ответы формулировать. Удивилась, что таких как вы, страдалиц, реально с короной на голове, больше чем одна в этой теме. Лучше сама задумайтесь, почему семья должна исключительно под ВАС подстраиваться, а вы лично - никогда и ни под кого. Об их чувствах подумайте хоть раз в месяц - приятно ли им в молчании жить, постоянно думать как бы лишнее слово в ваш адрес с языка не слетело, а то ведь вам, бедняжке, НЕВЫНОСИМО БОЛЬНО от этого оказывается. Таким как вы семью иметь нельзя, и даже животных не заводите, они тоже личности и под ваши высокие требования не подходят. Еще мяукнет не дай бог, или потрется об вашу ногу - пнете или убьете ни в чем не повинное существо.
Не здороваться с коллегами это конечно хамство. Не знаю, может, вы просто так написали, а сами здороваетесь )) интроверт вы или нет, социальный кодекс надо соблюдать.
Очень верная мысль. А теперь сделайте еще один логический шаг, и вспомните, что мама - тоже человек. Предлагаете к матери относиться с меньшим уважением, чем к коллегам?
Ой, могла на бумажке написать заранее, что прочту этот логическое упражнение
Не регулируются личные интимные отношения общественно-социальным кодексом.
Все эти "мама тоже человек" совершенно тошнотворны, напыщены, и отдают тихой истерикой впополаме с корвалолом )
Ребенок знает, что его мама не жираф - это вам алаверды в корзинку банальностей.
Не вижу ничего страшного в корзинке банальностей. Мы же тут беседуем на тему семейных отношений не с целью оригинальность проявить. Банальность - это одобряемые большинством людей модели поведения или высказывания. Значит, большинство считает такую фразу и поведение правильным.
Все прочие прилагательные, которыми вы прокомментировали эту банальность: "тошнотворны, напыщены, и отдают тихой истерикой"- это из вашего личного восприятия, из вашего бэкграунда, к моей семье они не имеют отношения.
В своей семье я считаю принцип взаимоуважения самым главным. И уважение должно быть не только к детям, но и к родителям. Скажу вам больше (очередную банальность) - если позволять деточкам грубить и хамить матери, то в 15-16 лет они начнут родителей матом посылать, и из рамок общественного поведения выйдут очень далеко. Потому что уважение к посторонним людям начинается глубоко в детстве с уважения к членам своей семьи.
Здороваться - это не уважение. Это сотрясение воздуха, которое ничего под собой не несет. Ни уважения, ни заботы, ни внимания, это просто социальная маскировка. Мать же желает искреннего участия. Что изменится, если дочь с тем же пофигизмом скажет: Доброе утро, мама? А я вам скажу, что изменится. Дочь станет дома не отдыхать, а делать социальные книксены, отнесет дом и домочадцев в папочку "напряжные", вот и все. Мать не порадуется.
О! У меня даже иллюстрация есть) Из моей жизни, я и моя мать, актриса того же театра, что и автор:
- Маша!
я поднимаю голову и молча смотрю на неё. Мама , глядя уже мне в глаза, но ещё громче:
. - Маааша!
Головы поднимают все, кто слышит.
- мам, что?
- Меньше претензии в голосе! Уже ничего!
И обиженно уходит
Уверяю вас, мать порадуется, и дочери тоже будет полезно обучиться правилам хорошего тона. Социальный кодекс придумали не просто так. Если он соблюдается обоюдно двумя собеседниками, они будут избавлены от обид и недопониманий, потому что вежливую приветливую фразу не истолкуешь как грубость, а молчание в ответ на свой вопрос - запросто.
Поверьте, я та дочь. Говоря "Доброе утро" я говорю "Отвалите", и ничего более под этой фразой нет. Если мне еще и с близкими надо притворяться - то они не близкие уже, а толпа, которая хочет от меня того, чего у меня нет.
Не притворяться, а держать лицо.
Должна ли я, встав утром в плохом настроении, изливать его на окружающих - близких и посторонних? Мне не станет от этого легче, а близкие и коллеги расстроятся/обидятся. Поэтому в обществе принято как-то перебарывать свои первые деструктивные порывы-позывы. Это первый признак культурного человека - уметь держать себя в руках. Второй - знать, что-кому-когда говорить. Если хочется пожаловаться маме на жизнь - выбрать для этого подходящее время, а не с утра ее обливать своим негативом, когда ей тоже трудно проснуться и нет времени слушать ваши жалобы. До вечера у подростка как раз будет время продумать разговор, сформулировать претензии, запастись аргументами. Это при условии, что у него реальная проблема для недовольства, а не просто - не с той ноги встал.
Так на вас ничего не изливают. Сидит себе, человек, молчит.
Как раз ВЫ начинаете на кого-то что-то изливать и требовать отклика. Не хоцэшь слушать с утра жалобы - да не слушай. Лучше налей себе кофейку и посиди в тишине. Или радио послучай, если в тишине не нравится.
Для меня неуважение - это не учитывать потребности и границы близких людей. Не учитывать потребности зависимых от вас близких - уже за гранью (
С языка сняли, до сих пор всём бурчу, не лезьте ко мне с утра, не разговаривай те, только необходимое, тем более добрые утру всегда бесили
Я тоже такая была с родителями. Мне хотелось сбежать от них подальше, а не то спрашивать их о чем-то. Отношения были не то что плохие. Просто не было контакта с родителями. Мама могла обидеться и неделю не разговаривать, пока не подойду и не извинюсь. Папа вообще вечно орал и скандалы на пустом месте закатывал. Вечные упреки какие-то. Утром могли доколупаться из-за хрен знает чего, начать орать, я, конечно, в ответ тоже орала, хлопала дверями. В общем, если мама утром лежала и не вставала, мне, может, было не пофиг. Но подойти и спросить, что случилось, я не могла. В общем, родители были не близкие люди, а как злой директор-самодур, которого лучше не трогать.
Как дальше складывались отношения с родителями? Что-то менялось? Когда? После чего?
У меня отношения примерно как у анонима выше были. Как складывались - да никак, свалила как только нашла выгодный вариант с замужеством. В целом стало чуток лучше в мои 40, когда инфаркты лишили мать возможности упрекать и токсичничать, а отца - давать подзатыльники. Тепла нет, стараюсь не контактировать, но при контакте голову в плечи не вжимаю, и не боюсь особо. Дочь даже не знакомлю, мало ли чего у отца переклинит, влепит ей, а ей сотрясение мозга нафиг не сдалось.
Автор, Вам всего 44 года! Хочется Вашей дочери сказать: «беги, дядь Мить» (с)
А вы ее любите? Вы знаете, какая бездна эмоций и переживаний кроется за таким спокойным фасадом у подростков и молодых людей? Вот ни грамма тепла от вас к дочери не почувствовала. Лишь я, мне, меня... Оставьте в покое девочку, которую не сумели полюбить. Радуйтесь, что у нее все в порядке. Вы даже не представляете, сколько сейчас родителей молодых людей вам тихонько позавидовали.
Именно так. Автор ругает других в отсутствии эмпатии к ней любимой, не понимая что ее антагонисты в этом топе сопереживают ее дочери.
Автор просто эгоистичная одинокая тетка, которой не хватает внимания.
Близкий мне человек «сбежал» от такой мамы в 20+ на другой континент. Со студенческих тусовок его вытаскивала- лекарства ей нужны были. Было ощущение, что там тяжелобольная беспомощная старуха. Сейчас-то подумала, что ей не было и 50.
Тоже не было партнера. Но, собственно, странно даже от партнера ожидать умение читать мысли.
Да ладно! У меня в Германии дядя живет с сыном, которому почти 27. Кормит, поит и не крякает. И он там далеко не один такой.
Так дядя-то Ваш, то есть русский. В обычной немецкой семье такого бы не было.
Чушь В Германии даже есть выражение "Отель "Мама"". Именно о великовозрастных детках
В самом этом выражении подразумевается, что это не совсем типично.
У нас так и не сказали бы, тк это воспринимается нормой.
Эмоциональная холодность. Особенность психики, личности. Низкий уровень, неразвитость эмпатии. Может свидетельствовать о психическом заболевании, отклонении от нормы, может - вариант нормы. Нужно смотреть на другие симптомы.
Может, просто навыков общения пока еще мало? Всякие смол-ток, и прочие формы вежливости - это же постепенно развивается.
Ужас, 90% написало, что псих расстройство у дочери, а мне кажется наоборот скорее у матери.
Я скорее как дочь ваша. Уверена, что если кто-то проснулся и валяется в кровати, то он просто решил подольше поваляться, тк возможность есть. И что психически здоровый человек сообщит о нездоровье сам, тк у окружающих есть опасность заболеть!
Еcли дочь заболела, то скажет вроде мам у меня насморк или мне кажется у меня темпа. Если сын заболел, то он выглядит зеленым. Но если он в кровати валяется и не хочет идти в сад/школу, то это ... всегда так.
Если мама приболела, и ей что-то надо из лекарств, то она предупредит меня еще на этапе ее понимания, что она приболела, чтобы я подальше держалась, чтобы не заразиться. Обычно у нее все есть лекарства от всех болезней. А если ей надо что-то необычное, то она просто попросит купить, без заламывания рук.
Да нормально всё, большинство современных детей такие). Это не про то, что ей на вас наплевать…
Мой старший сын встречается девушкой, у которой еще есть две сестры. Так вот на 8 марта он купил подарок девушке, и мини-подарочки сестрам и маме девушки, а про меня забыл))). Ну вернее, в итоге, не забыл, но это муж пожурил сыновей наших. Но если честно, я не в обиде. Понимаю прекрасно расстановку приоритетов в настоящее время. И знаю, что не наплевать на меня.
Мне всегда казалось, что на 8 Марта надо поздравлять только тех, кто может жестко докопаться и вынести мозг. Учителя или репетитора ребенка, с которым такие себе отношения, начальницу, маман (если продолжаешь с ней общаться, и не в силах забанить нафиг).
Мы с дочкой живем душа в душу, но вот идей поздравлять друг друга с несуществующим праздником даже словами как-то не возникало.
Ну так дочь у вас, а у меня два сына. И один из них решил одарить женскую часть семьи девушки, а родную мать забыл)))))))). Речь об этом. Я написала не конкретно про 8 марта, а про саму ситуацию. Ну вот также он на Новый год мог поступить, например. Но я не в обиде, конечно. Ни о чем это не говорит. Сразу фильм «Офицеры» вспомнила: «матери подарок привёз?»)))
И своих я, как и автор, прошу помочь, если надо. Опять же, не считаю это проявлением нелюбви ко мне (ну что просить надо).
Серьезно?)) а вы замужем или в разводе?))
Для меня показательнее то, что когда я сломала ногу, а муж был в командировке, по приезду из травмпункта первое, что я услышала от сына: мам, может мне академ взять, чтобы за тобой ухаживать. Вот это ценно, а не то, что он не купил мне подарок.
Никогда не буду напрягать детей и обижаться, если не будут меня одаривать.
PS И уж если историю до конца рассказывать, муж напомнил, что мама тоже девочка, и я от сына получила букетик тюльпанов и любимый торт. Сделала вид, что не знаю о напоминании)))).
Важен не подарок, а внимание. Но да, внимание имеет для меня значение.
Совершенно нормально, что для нас важны разные вещи, кстати. И да, подарок после напоминания меня бы не устроил)
Когда мне было ээ..лет 18 я пару молодых людей отправила с букетами, принесенными не в день праздника, а на следующий.
Ну а до 18 лет она другая что ли была? Вы только сейчас из-за этого расстроились, Я бы начала расстраиваться, если бы ко мне такое отношение было было в 12 дочкиных лет
А Вы озвучивает свои чувства? Или думаете, что она должна сама догадаться?
Неразвита эмоциональность, эмпатия...но с кого она пример берет? С Вас.
Вы говорите - помоги мне пожалуйста! Я себя плохо чувствую, то и это...
Чудны дела твои, господи. Никогда не было нормой не отвечать на вопрос - хоть близкого человека, хоть дальнего. Не интересоваться делами и здоровьем. И вообще молчание считается значительно большим абьюзом, чем скандалы. Даже есть термин - висхолдинг. А тут такое количество защитников этого токсичного поведения нашлось. Общество явно меняется.
уверена на 1000%, что молчание в ответ на вопрос в данном случае гремит сильнее любого крика. "Налоело! Не хочу! Не хочу снова это обсуждать! Сколько раз можно просить не лезть ко мне с этим!"
Некоторые мамы на редкость эмоциаонально туповаты.
орать на них воспитание не позваляет.
тишина подталкиевает их к тому, чтобы они сами догадались.
Да вы что? Это девочка - абьюзер?))))
Девочка взрослеет, сепарируется и совсем не должна быть маминой компаньонкой. А мама должна это понимать. Если маме нужна помощь, она должна попросить и дочь ей не откажет (ну вот как сходить в аптеку).
То, что мама утром не встает, а девочка ходит спокойно собирается - ну так девочка решила, что маме, значит, сегодня так надо. Поэтому маме надо просто сказать, дочь, я плохо себя чувствую, так что ты сама давай. И вот в этом случае обратная связь будет более вероятна, чем в случае «я вот лежу, а ты даже не поинтересовалась, почему».