Трудно быть хорошей мамой
Мне дети говорят, что я супер мама. Честно говоря, я бы тоже такую мать хотела бы, так что верю им.
представления о хорошей маме видимо несколько разнятся у каждого человека
время не тратьте, ищите к психологу, неврологу. Пока магний, валемидин, травы.
Хорошая это какая? Авторитарная, таскающая детей на стописят кружков, тянущая дитя нс красный диплом, забиваюшая на себя и личные отношения? Или ленивая, плывушая по течению, забивающая на многое по отношению к детям, не напрягающая их с учебой, зато дома нет скандалов и даже пубертет у подростков протекает незаметно для нервов всех членов семьи? Я из вторых. Я плохая или хорошая?
На развитие детей в его классическом понимании. У детей нет репетиторов, старшие не ходят уже ни на какой спорт, музыку и т.д., младший ходит только на плавание. То есть, когда кому-то надоедает то, чем занимаются, спокойно позволяю на это забить. Спокойно отношусь к туплению на гаджетах, только младшего ограничиваю иногда. Это несколько примеров.
совсем нет. Ребенок накормлен, здоров, не в тряпье. Все. Ты отличная мать!
Нет. Ребенок рассказывает матери о том, что его беспокоит и она его слушает и понимает - вот тогда уже близко к отличной матери.
Так вырастают отчужденные люди, матерям которых не было до них дела, лишь бы был накормлен, здоров, не в тряпье, всё.
Это ужасно
ничего подобного. у матери, которая считает себя хорошей, дети тоже хорошие вырастают
Ничего подобного. Видали мы таких.
Спросите у психологов. У них каждый второй клиент хотел бы дубиной огреть по голове мать, а та всю жизнь мнит себя "хорошей".
Маленьким детям пофигу на одежду..в тряпье он или в брендах
Ему нужна любовь и внимание, иначе он эмоциональный сирота.
Когда начинаю читать про других мам, про то, что и как они делали или делают для детей и вместе с детьми, то сразу начинаю думать, что я во многом своих детей обделила. Я ленива до безумия, поэтому спасалась долгим ГВ, всякие детские традиционные игры и прочие ладушки раздражали меня ужасно, никакой детской посуды, никакой ходьбы в медленном темпе - дети подстравались под мой мир, а я лишь чуть-чуть подкорректировла свою жизнь под их нужды.
Наверняка дети найдут, в чём и чем меня можно упрекнуть, наверняка периодически копят обидки, но с задачей-минимумом я справилась: передо мной умные, самостоятельные, воспитанные, начитанные и образованные подростки. Плохая или хорошая - пусть судят дети во взрослом возрасте, когда сами станут родителями :-)
Очень похоже на меня) Только что касается "с задачей-минимумом я справилась: передо мной умные, самостоятельные, воспитанные, начитанные и образованные подростки" - мне кажется это как раз не благодаря мне, а вопреки вышло..я про своих)
А смысл ? У детей - другой матери нет и быть не может , какая досталась - такая и мать :).
Я - просто мама, никаких требований к себе не предъявляю, делаю для детей то, что могу, возможно, со стороны кажется, что ничего особо и не делаю :) из штанов не выпрыгиваю и непосильную ношу на себя не накладываю.
Я всегда была матерью- ехидной, вышла на работу когда сыну исполнился 1 месяц. Даже пытаться примазаться к хорошим матерям не буду!:-)
Не вы их растили, не вы их воспитывали, если стали работать с 1 года. У ребенка в этом возрасте каждый час как вечность. Мамы там не было.
Это к хорошей матери отношения не имеет, а так нормально.
Я бабушкам ребенка своего доверить не могла, не то что какой-то чужой тетке, которая будет заниматься вместо меня настолько важным и ответственным делом, как формирование личности моего ребенка. Завидовать надо как раз мне, что я могла себе позволить заниматься ребенком, самым важным делом, которое только есть у женщины, вместо работы. С любой работой может справиться кто угодно, а воспитать моего ребенка лучше меня не сможет никто и никогда.
Если что, ребенок уже взрослый, результатом довольна более чем.
У меня никакой повышенной тревожности. Я многие годы занималась любимым делом, воспитанием детей. Я прекрасно понимаю, что не для всех это именно любимое занятие, но для меня так. Я достаточно поработала до рождения ребенка, моментами мне было интересно, но недолго, я вообще быстро увлекаюсь и остываю к любым занятиям, кроме детей, потому что с ними всегда что-то новое, каждый день. Любящие работу часто мне говорят, что я зарыла свои огромные таланты, что могла бы быть успешной практически в любой области, но я так не считаю. Я сделала свой выбор. Возможно сейчас займусь новым, есть у меня пара идей.
ну и прекрасно. а какое право у вас обвинять или давать оценки постороннему человеку, на том основании что он- не вы? Это как минимум тупо. Все люди разные, ваши предпочтения и дети при вас, а мои- при мне. и да, у меня ПРЕКРАСНЫЕ дети, и я - ОТЛИЧНАЯ мать, не смотря на то, что не зарывала свои таланты и делегировала часть обязанностей другому человеку. Это к воспитанию не имеет отношения.. или вы про хождение на развивалки? тогда упс, это не серьезно...
У нас свобода слова, что хочу, то и говорю. Высказала свое мнение и только. А вы ударились в оскорбления, что и следовало ожидать от успешной женщины и хорошей матери.
Это вы про хождения на развивалки, дальше ваша фантазия не распространилась, а объяснять что-то вам бесполезно, да и поздно. Вы будете пеной брызгать, доказывая свою правильность.
Мне абсолютнее не надо ничего доказывать, посторонним особенно. Никаких оскорблений тоже нет- только от вас на тему кукушек. Но это абсолютно не интересно.
Какая жалкая попытка возвыситься, опуская работающих женщин! Впрочем, от теток, у которых хорошо получается только подгузники менять и возить на развивашки, такое часто можно услышать.
Завидовать тем, кто вместо интересной любимой работы просиживал жопу в предбанниках развивашек и на лавочках детских площадок??? Спасибо, посмеялась.
Если что, дети взрослые, результатами довольна более чем (работающая мама, няня была).
Вот видите, почему-то работающие мамаши всегда так остро реагируют на банальную разность людей. Я вас не хотела опустить, только констатировала факт. А вы уже оскорбились.
Я рада, что у вас всё получилось, так, как вам хотелось :-)
как раз не работаюящая мать начала называть кукушкой другую женщину, не наооборот
Да что вы говорите!? То есть это не вы выше написали, что работающая женщина, у которой есть няни для детей, к хорошей матери отношения не имеет? https://eva.ru/topic/77/3657018.htm?messageId=106635791
Я плохая мать. В дочкины 4 года бросила работу и потащила ее по кружкам . В ее 7 лет наступила себе на горло и села за руль, чтобы возить ее школа дом кружки . Похудела в первый месяц на 7 кг от стресса , руль - не мое . Стала председателем родкома, будучи интровертом . Зато доча была ведущая всех детских праздников до 7 класса. Артек , Орленок , 3 года подряд , летом , благодаря портфолио . Регион . В 8 классе топ школа Москва с проживанием . Заблокировала меня , не общаемся . Сейчас закончила 10 класс. Я в блоке . Оплачиваю психолога , олимпиадные школы , уходовые процедуры . Но до общения не допускаюсь. Смирилась .
Я ничего такого не делала, но моим обоим тоже от меня нужны только деньги. Забейте.
Может перестать оплачивать психолога, ол.школы и процедуры? Вы ей должны только тарелку супа и крышу над головой до ее 18 лет, дальше сама-сама.
Охренеть, сочувствую. А конкретная причина какая не общения? Ей так плохо и сложно было оторваться от дома, что сделала вас виноватой? А на каникулах что?
Дело не в вас, вы же понимаете?
У меня всё примерно тоже самое, только без отправления в интернат, отличные отношения с ребенком. Я как раз не смогла в самом таком возрасте, когда нужно держать руку на пульсе безотрывно, отправить куда-то. 7-8 класс были самым сложными наверно.
А в ком дело? Поговорку знаете: "Кто везёт, на том и едут". Мать с раннего детства дочери ломала себя в угоду ей и в итоге сформировала у дочери потребительское отношение к себе. Особенно убило вот это: будучи интравертом, пошла в родком, чтобы доча солировала на школьных мероприятиях. Жесть, конечно.
У меня было ровно тоже самое, только на мне никто не едет, а только благодарят.
При чем здесь интраверт и родком вообще непонятно. Не массовик-затейник, а кассир/товаровед, каким по сути является родком. Общаться сейчас и то ни с кем не надо, все в чате решается. Прям ломала себя - громкие фразы ни о чем.
Каковы критерии "хорошести"?
Если это о развивашках, профспорте, олимпиадах, репетиторах, топовых школах и вузах - то я в пролете.
Если о дружбе с детьми и ненапряжной жизни вместе с детьми (а не во имя детей) - то более-менее))
Все эти развивашки, топовые школы и прочее - это в 90% случаев истории не про "хорошесть", а про амбиции матери.
А это обязательно? В топовый вуз на бюджет?
С моей точки зрения определиться в 17-18 лет раз и навсегда почти невозможно. Первый вуз - это такой типа пробник. Повезет - понравится и будет работать на любимой работе. Не повезет - станет искать себя дальше. Ну и толку во всех этих олимпиадах и репетиторах, если лет в 27-30 человек развернется на 180 градусов и пойдет совсем другой дорогой? Ну или не пойдет. Короче, я не вижу смысла напрягать детей с раннего возраста и загонять в жесткие рамки без права выбора. Это, как верно заметили выше, родительские амбиции.
Вы так рассуждаете, потому что у вас очень много денег. Оплачивать несколько образований не все могут
А, то есть, стремление, чтобы чадо обучалось непременно на бюджете, это не от "хорошести" матери, а от малообеспеченности. Ясно.
И дети девочки к тому же. Пока ваша будет определяться с образованием, её будет обеспечивать мальчик, который с детства по кружкам олимпиадам топ школам и из хорошего вуза.
Ой, так это вы, значит, для будущих девушек так стараетесь, таская своего мальчика по кружками и олимпиадам? Прелесть какая! =D>
Вам, наверное, новостью будет, что обеспечивать получается и у мальчиков без олимпиад, топ-школ и топ-вузов?
Ну зачем вы так?! Надо же этим развозчицам по развивашкам и таскальщицам по олимпиадам чувствовать свою значимость! Это же для них такой удар, что, оказывается, и без всей этой развивашковой мишуры, и, о ужас, даже у работающих мам с нянями дети вырастают не хуже, чем у них:scared2
Хм, ваш пост как-то пренебрежителен тоже получился, на мой взгляд. Я за некий симбиоз с нюансами.
Ну то есть я не за то чтобы бежать работать в три месяца без острой необходимости, но саму возможность няни и сада, конечно, не отвергаю. При этом все же считаю, что и сад, и продленка в существующем виде для многих детей хуже, чем дом.
Но мое уважение и отношение не от работы/дома женщины будут зависеть.
И я очень уважаю родителей ребят-спортсменов за их вклад.
Но при этом все же говорить, что няня никак не влияет на воспитание, взгляды и поведение невозможно.
Я "за" разнообразные занятия и водила дочку, но по ее желанию.
Я не поклонница "топов" и "полутов", мне неблизка мысль "ни дня лишнего каникулам, никаких прогулов с маминого разрешения, рабочий день школьника - с полдевятого и до упора и т.д.", но при этом все же оценивать школу, учителей, преподавание предметов,окружение, что и как у ребенка, конечно, нужно. И я "за" прогулки, отдых, книги, фильмы, друзей и т.д. вперемешку с культурным досугом, поездками, хобби и т.п.
Дочка участвовала в олимпиаде по одному предмету в 10-11 классах, но это была ее идея, просто "проба пера" без гонки и прям подготовки.
Соответственно, у меня нет в голове, что получить образование и зарабатывать потом можно только после 3-4 вузов в Москве, а иначе "жизнь закончилась и будет плохой".
При этом понятно, что есть таланты и гении, которым путь в олимпиады и топы.
Я в целом считаю, что понятие "олимпиады" извращено. Превратилось все не в то и не в так.
Да и система поступления бесит просто.
Катя (подпишусь)
По-моему , заставить олимпиадником быть невозможно :). Если ребёнку интересно , он сам - рвётся , мой сын был инициатором , я не касалась вообще. Сам записался в эти все школьные клубы , сам выбрал - ездить на олимпиады. С дочерью , похоже , нам подобное не грозит :). Вот она , скорее всего , олимпиадницей не будет. И не надо :).
Мой поступил в вуз, который выбрал сам, не топ. Платно. Очень интересно, какие выводы обо мне, как о матери, вы сделаете из этих фактов:-)
Легко, если ты этого ребенка хотел, со всем пониманием сложностей, но интересностей процесса воспитания.
Но, конечно, каждый понимает своё. Кто-то бросить на нянек в 3 мес и делать козу перед сном считает нормальным материнством.
Нет, воспитывать максимально самостоятельно, понятно, что школа, но подходящую ребенку школу выбрать тоже задача родителей. Максимально разностороннее развитие, не только кружки/секции, но и поездки, музеи, театры, книги с самого юного возраста. И самое важное - контакт, понимание собственного ребенка, мотивов его поведения, поддержка и направление, в общем дружба.
да просто ПЦ , девочки....
все для них делаешь - ты прислуга... не делаешь - плохая....
а папа всегда ороший, он компуктер покупает и мороженку.....
вообще по-моему этот период переходный 16-18 - и до 22х, когда вуз заканчивается.... важен. Как-то его надо правильно прожить, сейчас пытаюсь понять как....
перестать обслуживать - плохая мать, продолжить готовить и обстирывать - просто обслуга, и никакого тебе уважения....
Ищу пятый угол практически. Утром готовлю тот завтрак, который сама хочу, мне вкусно творог с ягодами, каша на воде, иногда яичница.... и всегда, ВСЕГДА!!! получаю критику.... не то, не так, не тем....
ок, перестала готовить - дети пошли жаловаться в папаше - типа ложимся голодные, встаем голодные... Млять!!! руки-плита-магазин есть!!! при чем тут я???? никто моих призывов не слышит, муж говорит - чего бы тебе не приготовить, это же не сложно....
плохо мне сегодня, накрывает.... иногда удается не замечать, иногда - просто совсем нет сил(((
Искусство в том, чтобы плавно и незаметно ссаживать с обслуживания, и начать это надо было задолго до вуза. Ну какие нахрен завтраки? Я не готовлю никаких завтраков, я сплю. Но в морозилке всегда есть любимые блинчики от Сибирской коллекции, руки не отвалятся разогреть в микроволновке. Или с вечера загрузить себе в мультиварку омлет или кашу. Я потом так и быть вымою чашу. Либо просто выпить кофе с бутербродом. Если надо что-то погладить/постирать, меня надо об этом попросить. Нет запроса/забыл/ не подумал - твои проблемы. Еще рассказы друзей, как они всё сами-сами, очень стимулируют ценить мать под боком. Ну и мать напомнит при случае. Что ты мог прийти с работы/учебы и пойти в магазин, потом готовить, потом стирать, развешивать, а с утра гладить и посуду мыть. А ты лежить уставший и сытый и можешь еще на спорт сбегать.
сцука... я где-то продолбалась.
никто не понимает, что я больше ничего не должна.
как объяснить?
Либо конфликтовать и настаивать на своем, либо наверстывать плавно то, что надо было начинать 10 лет назад. Но сейчас темпы побыстрей могут быть. Сесть и по-человечески поговорить. Ребят, я устала, я очень много для вас всегда делаю, хочу помощи, чем. смогу-помогу, но тянуть всё больше не буду. И по списку, что хотите от них. Начните с малого, но что бесит больше всего, постепенно расширяйте задачи. Еще помогает уехать и оставить список дел.
Имхо, плохая мать эта та, которая не лечит тяжелое заболевание ребенка, ожидая инвалидности. Избивает, калечит и прочие ужасы.
Все, что не это - нормальная мать.
Все, что чуть лучше - хорошая мать.
Но.. Есть как бы хорошие матери, но они так умеют уничтожить личность ребенка, что лучше б их не было..
сейчас среди психологов очень часто принято обвинять во всем мать
вот прямо мания какая то- усугублять и акцентировать, что 30+35 летний боров ни в чем не виновать, а это мамочка недодала и недолюбила
разумеется, бедняги. Особенно они своих брошенных детей на это списывать любят "меня любить не научили, вот мне и плевать что от меня дети в каждом дворе".
Я тоже думаю, что дань моде. Задача психолога помочь, а обвиняя родителей, ситуация усугубляется.
это недостойно взрослого человека. И нерационально как минимум... неужели не понятно... зы. у меня мама умерла в мои 12. Мне кого обвинять, ее? что она посмела это сделать?
Моя знакомая сиротой стала в 4 годика. Её и сестру её воспитывала бабушка по маме.
Мама погибла в автокатастрофе. Папа выжил. Но женился меньше чем через пол-года после похорон.
Так у девочки всё сознательное время была травма...Мама с папой попрощались с старшей и бабушкой пошли в машину чтоб уехать по важным делам в город. Младшая проснулась в тот момент когда они уже за калитку вышли и начала рыдать. Оказалось она слышала всё но думала что это сон. Проснулась и поняла что мама всех поцеловала а её нет. Бабушка выбежала и притормозила машину. Мама вернулась и поцеловала её. Потом на трассе занесло камаз и удар на сторону мамы пришёлся, мгновенная смерть. И вот если б её не вернули, не потребовали поцелуя, возможно камаз бы проехал мимо и даже чуть раньше, и не случилось бы то, что произошло. И девочку никто не упрекал, но она потом уже поняла, что могло быть иначе. И да, работа с психологом почти пол-года была проделана.
А не упрекала никогда свою мать и не считала себя виноватой. У меня после смерти мамы были тяжелые отношения с отцом. Были семейные *** между ним и бабушкой. Это наложило свой отпечаток. Но мне 50, и я достаточно взрослая, что бы не винить его. А понять и жалеть. А за все в своей жизни я отвечаю только сама- это я уже к 20 годам поняла
Я не так давно тему заводила: одна из претензий 23летней кобылицы что её с 13 лечили, лечение было болезненное и она сдрадала! (серия уколов раз в 6 месяце, если что)
Ребенок должен быть сытым, здоровым и расти в благоприятной обстановке, без стрессов и домашнего насилия.
Уууу, вот с последним всегда затык и хлеб для психологов, ибо насилием можно назвать всё что угодно. Да само воспитание - и есть насилие!
Странно сформулирован вопрос. Хорошая мама или плохая надо спрашивать у детей. Трудно ли быть хорошей мамой - у мам детей, которые ответили положительно)))
Некоторые мамаши думают, что хорошая мама - это которая все время готовит " кушать" ( брррр, выражение), всем членам семьи - разное. Целый день и каждый день, соседка такая. И возит день и ночь сына на хоккей, профессиональные тренировки. Но груба с сыном, младший и старший сыновья полностью зациклены на гаджетах - 9 и 3,5 года
Вчера у мальчика было 4 тренировки, это ЦСКА , детка, еще и докатки частным образом, встали вчера в 4:20. Не надо говорить о том, чего не знаете
И что? Профессиональные это когда на этом зарабатываешь деньги, а не когда у родителей много времени и денег.
А с готовкой ВСЕ не так. Не готовят 3 людям в семье разные блюда 3 раза в день. Сама она ест, что готовит мужу.
Почему? Я очень часто готовлю 3 блюда: ребёнку со сцецдиетой одно, другим детям- другое, себе- взрослое блюдо, которые дети есть не будут. А в чём проблема?
Дети вырастут- скажут. Ну, или видно будет. Пока только отрицательные примеры, к сожалению. У отличных (со стороны) мам очень и очень тяжёлые отношения со взрослыми детьми. Претензии прямо противоположные "ах, на меня давили, я вырасла инфантилкой!" - "ах, мне давали свободу, плевать на меня было, мои дела никогда не волновали!" - "во всё лезли, советовали, не могу сама решения принимать"- "никогда сами не спрашивали, ждали пока я сама подойду, а ребёнку страшно самому подойти, теперь я вся затюканная, неуверенная в себе!".
Те, о ком пишу- мои близкие подруги. Да, я свечку не держала, но точно не лeнивые и не деспоты.
Хорошая мать это та, которая научила ребенка самостоятельно себя обслуживать, принимать решения и нести ответсвенность за них, уметь вести себя в коллективе и видеть красоту этого мира. И это все в безусловной любви.
Я вижу довольно много успешных примеров, и стараюсь наверстать упущенное.
О! Очень хорошо сказано, можно сохраню? (хотя в безусловную любовь не верю)
Подруга пласталась с сыном, он родился в 95, трудно было капец, но она старалась, все для него делала, вслух книжки читала перед сном до 14 лет, была самой доброй, внимательной, пошла на детского психолога выучилась даже, чтобы понимать лучше своего ребенка.
Он вырос и сказал - ты мне как мачеха.
Еле откачали ее....
Так что как не старайся, все равно будешь плохой.
И мне пофиг, какая есть.
"Еле откачали ее" (с)
Ей достался золотой ребенок, раз она чуть не померла от такой ерунды. До этого, он, видимо, молчал и полностью соглашался с ней.
Хорошая мама это когда...
1.Получаешь удовольствие от общения с ребёнком, заботы о нём доставляют радость
2.Слова любви подтверждаются делом.
3.Позволять быть самостоятельным
4 Не сравнивать с другими детьми
5.Если даёте обещание, то вы его держите, ребёнок вам верит.
6 Вы говорите с папой на одном языке
7. Вы стараетесь быть рядом