Подростки и взрослые беды родни
Хотелось бы узнать ваше мнение: должны ли подростики 16+ активно вовлечены в решение взрослых проблем своих родителей (ну или близкой родни)?
Почему возник вопрос: мне в таком возрасте приходилось помогать отцу-инвалиду (посещение в больнице, "присмотри, чтобы таблетки выпил") и маме "ты уже почти взрослая, должна понимать"). Я не жаловалась и не жалуюсь, но своих детей максимально стараюсь ограждать. Большинство проблем которыми можно с ними поделиться- для них нервы, неуверенность в завтрашнем дне без возможности как-то реально помочь. Но тут столкнулась с мнением "ачётакова", когда подросток постоянно часть семейных разборок "она же уже большая!". Поговорила. Да, многим кажется что 16+ "уже почти взрослые" и могут принимать взрослые решения за взрослых, активно "спасать родителей", и прочее. Но также знаю несколько подростков которые не выдерживают роли взрослого в семье. А может я своих слишком оберегаю и "не готовлю к взрослой жизни"?
Для ясности: проблемы на работе, финансовые трудности, выпивка, медицинские проблемы, разборки с друзьями, любовники и любовницы или другой обман второго родителя.
Скажем так, мы с мужем взрослые и неплохо стоящие на ногах люди, поэтому нам наши дети для решения проблем не нужны.
Обычно детей (подростков) вовлекают в семейные проблемы недееспособные (не в медицинском, а житейском смысле) родители. Типичный пример, когда у одинокой матери на роль мужа резко выдвигается старший ребёнок.
Имхо, ничего хорошего в этом нет. Ну то есть не от хорошей жизни все это.
И отвечая на ваш вопрос, нет, не должны.
Да, именно, недееспособные родители и дети, ок, "почти взрослые", должны занимать роль отсутствующего родителя, будь это отсутствие- развод или болезнь-алкоголь-психологические беды.
Это путь вникуда, когда ребенок начинает служить "подпоркой" вместо отсутствующего (прямо или в переносном смысле) второго родителя, выполнять его функции. Ребенок ни при каких условиях не может нести ответственность за жизнь, здоровье и благополучие взрослого.
Ну не скажите. Нет смысла вовлекать подростков туда, где помощи от них быть не может. Если помочь могут, то по идее должны сами вовлечься. Не слепые.
Пример ситуации где они могут помочь? Не бытовуха, помыть посуду-забрать сестру их сада- без всяких проблем у взрослых нормально.
Ситуация моего близкого друга. НЕ члена семьи - а то евы любят домысливать. Дело происходит в позднем СССР.
Сыну 16. Отец болен раком. Давно болен. Года три как болен.
Примерно раз в три месяца отец пытается умереть. Мать не дает. Реанимации одна за другой. Отец просит "отпустить". Мать борется.
Естественно, никаких разговоров, обсуждений и т.п. - в семье нет. Типа, это взрослое дело взрослых людей.
И вот, в один из дней, когда мама на работе - отец опять теряет сознание. И сын принимает решение НЕ вызывать скорую. И "отпустить" отца.
Отец умирает.
История - чистая правда.
История о том, как НЕ вовлекают детей во взрослые проблемы.
Каким это боком тут? Отец хотел умереть, мать ему не давала. Ребёнок поддержал отца. Каким это боком к теме? Маме надо было мозги прокачать и заставить играть на своей стороне?
Отследила, не волнуйтесь. Пример чего вы привели? Сын принял решение. Какие разговоры- переговоры вы тут имеете ввиду?
Да, я тоже скорую не вызвала. А со мной велись разговоры. Правда именно со стороны больного отца. И что?
Еще раз, почему ребёнок должен был поддержать мать? И каким боком тут вовлечение или нет?
Другой аноним,тоже не поняла про эти ваше "ещё перечитай". Перечитала и не поняла, где тут взрослые вовлекали/ не вовлекали детей и причины не вызова скорой.
Я так поняла, что подросток вовлекся самостоятельно, как сын отца. Мать его, возможно, в этой ситуации вообще не рассматривала как дееспособного
Именно так. Если бы с ним ситуацию обсуждали, советовались, разговаривали - возможно, решение было бы не такое. А, возможно, и такое же - но с меньшей душевной травмой.
Совершенно не очевидно , в каком случае травма была бы меньше , а в каком - больше. Озвучь мама свою позицию , он мог бы и не решиться действовать инстинктивно. Ситуация длилась бы дольше , соответственно и стресс. Он действовал бы по велению не своей души и внутри жил бы внутренний протест , и проч , и проч. Опять же - я не пишу - как надо . На мой взгляд , определить - как надо , особенно со стороны , практически невозможно. И ещё одна вещь - отслеживать ужасы детей , в теории, - хорошая идея , но когда сутками дежуришь возле больного - на это может просто не остаться ресурсов. И на длинные задушевные разговоры тоже.
Да все куда проще, очевидно травма не от решения, а от того, что парня потом заклевали за это решение.
А вообще, представляю картину маслом. Подходит в этой ситуации к Инге ее дочь и говорит "слышь, мать, я тут мнение имею свое, что надо папеньке помереть дать спокойно". И я прямо представляю, как Инга поняла, прислушалась и приняла ее мнение :party2
Не, с точки зрения Инги есть 2 мнения - "мое и неправильное". И говорить и объяснять тут - это исключительно транслировать свое мнение как единственно верное.
Смерть родителя - почти всегда травма. И это в общем-то норм. После того , как мама умерла в мою голову стучала мысль - я её убила. Понятно , что абсолютно никаких оснований реальных для этой мысли не было. Я носилась савраской и делала всё , что в человеческих силах. Её просто нельзя было спасти , откуда же подобные мысли ? Фиг знает. И это я , взрослая тетка - больше 45 лет. После смерти отца тоже крутились совершенно нерациональные мысли - о скелетике на цепочке , который я купила и носила до того как он заболел. Тогда я правда была младше. Вообще , в данной ситуации , я не удивлюсь , если мать подсознательно хотела , чтобы всё как-то решилось без неё. Потому и не оставила чётких инструкций
ТВОИ дети приходят К ТЕБЕ и спрашивают О СМЕРТИ ТВОЕГО МУЖА.
Визуализируй ЭТО.
От моих - отразилось. Рикошетом - В ТЕБЯ.
Зачем мне это визуализировать?
Это ты привела в пример эту ситуацию под соусом "с подростком ничего не обсуждали", а так же весь топ махала флагом, что подростка надо привлекать, слушать его мнение, подростки не глупые, мнение могут иметь революционное, но очень классное с точки зрения решения. Вот и я продолжила твой мыслительный ряд, сложив 2+2.
Рикошет свой оставь себе, пожалуйста. С меня и твоих угроз хватит :party4
Ну в смысле все, что ты сейчас направила моей семье от нее отрекорешит и вернется к тебе обратно? ;-)
Да плевать на травму! Не важна травма. Дались вам эти травмы... травма - норма. Как психическая, так и физическая. Никто не живет без травм.
Важна - реабилитация после травмы.
И совершенно очевидно, что включение родителей принципиально изменило бы эту самую реабилитацию. Точнее, она бы просто БЫЛА.
Нет ресурсов у родителей в подобных ситуациях на включение в реабилитацию подростка. Вот просто нет и все , им надо держаться изо всех сил , чтобы их самих реабилитировать не пришлось во всех смыслах.
Ну , сильно позже - уже продуктивней со специалистами , а не с родителями разгр*мат* , если актуально.
Любые травмы продуктивнее со специалистами. Перелом ноги тоже не мама с папой лечить будут.
Ну , это уже вообще мелочь практически. У меня было впечатление , что изначально речь шла о работе самих родителей с подростком. Это - да , требовало бы огромных ресурсных затрат + много подводных камней.
Это здесь вообще ни при чем. Здесь история о том, как психическая тетка измывалась над мужем и над сыном.
Почему он должен был оказаться в психушке? У человека случался кризис заболевания, а не суицид. А жена его вытаскивала всеми силами. Сплошь и рядом такое встречается, когда близкие не отпускают тяжело больного человека. Но и не всем надо, чтобы отпустили
Жизнь она такая, полосатая. Никто ни от чего не застрахован.
Я в 8 лет была полковничьей единственной внучкой с кучей шмоток из березки и самых дорогих дефицитных игрушек, а потом пришли 90-е.
И за лежачим стариком пришлось ухаживать и в очередях стоять и много чего еще. А кто? Бабушка с онкологией в очередь пойдет? Мама, которая и так с работы в 9 вечера приходит? Как-то мне это было понятно в мои 12-14.
Вы указали форс-мажорную ситуацию. А автор интересуется "средней температурой по больнице".
о да, я замужем за таким, назначенным единственным мужчиной в жизни матери....
когда-то на роль мужа - платить, развлекать, - теперь на роль папочки - лечить, опекать....
Щитаю в школе девкам надо отдельный урок проводить о том как быстро, в каком стиле, и в какую сторону ( в любую) бежать от таких мальчиков.... и как выбирать плавильную обувь для бега....
Другой писатель, с предыдущим оратором полностью согласна, потому что чем раньше они это будут узнавать, тем прочнее у них закрепится это в голове, а после 16 лет они сами уже всё знают, бесполезно что чему-либо их учить, всё равно не будут слушать
Для ясности: проблемы на работе, финансовые трудности, выпивка, медицинские проблемы, разборки с друзьями, любовники и любовницы или другой обман второго родителя.
————
Эээ, и сем тут поможет подросток?
Я бы и за таблетками инвалида следить не стала, его здоровье это его дело
перечисленные ниже списком это не проблемы,а течение жизни взрослых,поэтому можно сказать,что сами взрослые незрелые инфатилы,раз накопили такое количество для нервяка. Дети должны участвовать в помощи по дому,уметь обращаться с финансами экономно,ходить покупать продукты,готовить,выгуливать собаку,присматривать за сестрами и братьями и приболевшими родителями,уметь обратиться к врачу и т д и т п. Как видите,вполне достатчно и помогает взрослеть,что то делать своими руками,а не тыкать гаджет пальцем.
Дети не должны решать непосильные им задачи родителей.
Грядки полить - это посильная задача. Пьянство и прочие трудности - нет.
14 старший, 8 младший. У мужа инсульт, да, легкий, да, с минимальными последствиями, да он уже вышел на работу, я весной топик как раз заводила. Но эти 4 месяца старший ребенок: возил младшего в школу, кормил его обедом, убирал квартиру (просто чтобы сделать мне приятное), стирал (ну в машинку закидывал), встречал доставку, при болезни кормил младшего лекарствами. Моя мама помогала деньгами, свекры страдали на даче "Ты держи нас в курсе, мы все равно ничем не можем помочь"
Да, мы не хотим, чтобы наши дети взрослели рано, мы хотим продлить их детство. Но раз так сложилось, что надо было сделать? Срочно уволиться, чтобы ребенок развлекался (вполовину меньше, так как бюджет на развлекалки из моей зарплаты), нанять няню для первоклассника?
А так перекрутились, отряхнулись, пошли дальше. Все справились, сплотились, многое поняли. И если бы не помощь ребенка я бы справилась, но мне было бы существенно сложнее.
Вы не заметили, что вас сын кормил сестру, а не вашего мужа? Т.е. ситуация к теме не подходит.
Но да, вы решили свои проблемы силами подростка.
А какое решение было возможно в этом случае, когда другие родственники "отморозились"?
Родственники с ними пошлют, что очевидно. Нанять помощницу - деньги, ясно написали, что их не было. Очевидное решение не писать ерунду, но вы почему-то взяли и написали.
Деньги были, но я побоялась распечатывать заначку "на няню", мало ли, какие последствия были бы после инсульта, а вдруг реабилитация не помогла бы и муж не смог бы работать, мы насмотрелись в Центре патологии речи на такие случаи, кошмар, и в 25 лет и в 30 бывает ,что не вытягивали, да мало ли, какие лекарства, а тут я со своим "облегчим жизнь подростку, возьмем няню и домработницу на постоянной основе". Нет, это не тот случай, решила я, и в общем, как мне кажется, вреда ребенку не причинила. Была моя зарплата и мужа по больничному
Сейчас мне напишут "нанять няню" на май, июнь и июль. Да, решили через подростка. Но это и его отец, и скрывать глупо, рассказывать, что у нас все хорошо - тоже. Не знаю, он спокойно подходил и говорил "сядь, я сам сделаю, я сам схожу". Я попросила его, спросила, не возражает ли он. "Да ты че, мать, какие вопросы". Нет, все правильно получилось, это семья, ну как так-то, тут скрыть, тут не сказать. И на отношениях между детьми это сказалось в положительную сторону, и да, ребенок получит определенные плюшки от нас, не зная, что они именно за эту вот его работу и помощь. Но именно его помощь нам помогла не упасть и остаться наплаву. Уборщицу сократили до 1 раза в месяц. Нужны были деньги пока мужу не начали выписывать бесплатные лекарства и не взяли на реабилитацию.
"Дать родственникам конкретные указания" - спасибо, давно так не смеялась.
Нет, не "свои" проблемы, а проблемы семьи, нет, не "силами подростка", а вместе с подростком, разница очевидна
Ничего подобного . Это помощь внутри семьи. Как иначе ребёнок научится сочувствию, отзывчивости? Или вы из тех, кто считает - никто никому ничего не должен?
в подобную ясность точно не должны, разруливайте сами со своим бляд..ом :chr2 помощь родителям только на ДОБРОВОЛЬНЫХ началах, те по личному желанию без принуждения к оному.
" выпивка, медицинские проблемы, разборки с друзьями, любовники и любовницы или другой обман второго родителя"
эти проблемы не должны касаться детей 16+
и они никак не должны их решать или быть в них вовлечены , для их решения .
проблемы на работе, финансовые трудности - дети 16+ могут об этом знать , но решения принимать не могут до 18+ , в обычных, житейских ситуациях .
Вовлечение в разумных пределах - норм, доехать до родителя в больнице, знать, почему вместо Гуччи начали покупать Ивановский текстиль, почему бабушка облысела - это нормально, не в мире розовых пони растут. В общем-то... Если я приползла и упала мордой в подушку из-за тяжелейшей мигрени, детям что надо сказать? Я встану через две минуты?
Есть разные семьи, разные ситуации, и мне кажется, что вот это "продление детства" до 18 потом таких инфантилов порождает, а жизнь она очень разная, и падать бывает очень больно...
Вовлеченная мама и вовлеченная бабушка всячески оберегали меня, но и плохо это оказалось по итогам, пришлось самой вовлекаться через пробы и ошибки. Вижу сейчас действия такого невовлеченного детки 24 лет. Я б его уже выпорола, честное слово "я хочу жить, как комфортно мне, почему я должен решать проблемы семьи, я хочу жить, а не тратить жизнь на семейные проблемы "
Мне только не очень понятно, почему все кардинально воспринимают: либо деток выносить судно привлекают, либо они во время похорон бабушки в танчики рубятся... среднего не дано?
За помощью вполне можно обращаться (помочь съездить в больницу, сходить в магазин, уборка и т.д.), а вот втягивать в родительские отношения и проблемы в них-однозначно нет.
Я с вами согласна. Нельзя навешивать на детей взрослые заботы. Взрослые на то и взрослые, чтобы решать проблемы и за себя, и за своих детей.
Когда мне было 14, слегла с инсультом бабушка. По очереди за ней ухаживали взрослые члены семьи, беря отпуск или дни за свой счёт. Во время каникул присматривала за ней я, т.к. была дома: кормила, помогала сесть, подавала книгу и пр. Без памперсов. В другое время меня взрослые специально не напрягали, но я сама помогала по мелочам. Знала отлично, что бабушка болеет и от меня нужна посильная помощь и понимание ситуации. Вся семья хотела, чтобы она поднялась. Увы.
с 13-14 ездила раз в неделю к бабушке-инвалиду, продукты принести, приготовить что-то, пообщаться. моя мама тоже раз в неделю ездила, сестра младшая начала когда подросла и мы с ней чередовались потом.
уборка по выходным а-ля генеральная с натиранием полов мастикой, готовка ужина к приходу родителей лет с 10. прополка-полив-окучивание на даче.
в 10 на похороны родственников еще не брали, в 12 брали, в 14 уже и поминками занималась наравне со взрослыми.
Ттт особых таких жутких проблем не было. Но подрабатывала с 13ти (печатала) и на свои хотелки тратила, так как жили от зп до зп родители.
Сейчас мои дочки примерно то же самое (14,17 лет) в таком же режиме. Разница только что их бабушка к счастью не инвалид, поэтому просто на электричке к ней на дачу и помогать с огородом.
По дому гоняю, нагружаю. Старшая репетиторством начала подрабатывать 2 года назад.
Финансовые, политические, военные вопросы, медицинские - все обсуждаемы в семье. Взаимоотношения - тоже не утаиваем. Например у меня был конфликт с сестрой, дети знали что да почему, да и видели сами. Решаем все цивилизованно, без пьянок и битья морд.
Отец мой запои раз в полгода устраивает (а вообще физик, интеллигент и отличный когда не пьет, пьет правда тоже культурно но совсем дурной становится и мама конечно никакая в эти периоды морально) - дети в курсе,не скрываем. В вытрезвитель правда не возят, мы с сестрой справляемся.
Вот любовников и всякого такого в нашем окружении нет. Но дети опять же по дальним знакомым знают и про эту сторону жизни взрослых. Вот от нас в детстве все эти вещи скрывались конечно.
Так что я за полноценное общение в обе стороны и на разные жизненные ситуации, без укрывания.
Но все равно конечно надо уметь преподносить информацию и просьбы о помощи соответственно возрасту и психике ребенка. Надеюсь, нам образования и психологического уровня достаточно чтобы это делать грамотно.
Я считаю, что должны, как минимум в качестве моральной поддержки. Потому что 1. - мы семья и должны помогать друг другу и 2. - это полезный опыт правильно как выходить их непростых житейских ситуаций.
Я была вовлечена в проблемы семьи лет с 12, когда умирала бабушка. Потом болел, пил и умер папа, потом болела и покончила с собой мама, дедушка с деменцией сильно чудил все это время и сестра-подросток связалась с дурной компанией. Я пыталась разгр*мат*, получалось оооочень фигово, т.к. училась (успешно, как ни странно) и работать начала рано. Многие ухажеры офигевали и не выдерживали, сбегали. В 15 лет я похоронила папу, в 20 лет я похоронила мамочку. Родня приезжала редко, но часто мне звонили с упреками и угрозами, что и как я делаю не правильно. Своих двух дочерей стараюсь оберегать, считаю, что юность должна быть счастливой
Во взрослые проблемы детей не вовлекаю вообще. Максимум - напоминаю позвонить бабушкам или за котом убрать, если меня нет. Сейчас одна бабушка после операции - старшая рядом живет, раз в неделю сама забегает, продукты приносит. Младшая как раз 16-ти летка приходит к ней реже, но приходит.
Считаю, что любое насилие рождает отторжение, редко когда дети по доброй воле хотят быть вовлечены во взрослые проблемы. Поэтому понятие «не хочу» имеет тот же уровень, что и «надо». Когда прошу помочь без напряга - помогают
ИМХО, в финансовые, бытовые и проблемы со здоровьем - не просто должны, а безусловно должны.
В межличностные разборки - нет. Но в курсе быть должны.
Дети - члены семьи, часть рода. А не тепличные растения. Допуск до участия во "взрослых" делах = признание родителями за детьми "взрослого" статуса.
А это критически важно в процессе взросления человека.
Ну то есть толпа взрослых родственников не в состоянии решить финансовые и бытовые проблемы и торжественно возлагает это на плечи подростка?
Это и есть та самая маргинальность в чистом виде
В больницу к отцу съездить привезти что надо , подросток прекрасно может и должен .
Съездить с передачкой - да.
Отвечать за прием лекарств или нести ответственность выбора курса лечения - нет
А кто должен контролировать прием лекарств? Вот денег на сиделку нет и взрослому работать надо. Кто в таком случае?
Т.е. допустим, вам грозит увольнение, возможно, еще не ясно, вы вывалите свои опасения на подростка чтобы... попереживал вместе с вами? т.к. начать работать в 16 очень непросто, тем более с реальным вкладом в бюджет семьи.
Заведёте любовника и будете просить подростка ваше отсутствие прикрывать и врать папе?
В семье подозрение на рак- станете рассказывать подростку до подтверждения, с целью "пусть со мной поволнуется"? или какой-то другой?
У вас давление, приступ чего-то- пусть подросток решит достаточно ли вам плохо и сделает укол, даст таблетки, решит когда уже вызывать скорую под ваши вопли "да не надо, я так полежу"?
На все вопросы ответ "да". Кроме любовника. Которого я НЕ заведу. А СНАЧАЛА разведусь.
Только вот цель - не ПЕРЕЖИВАТЬ. А научиться ДЕЙСТВОВАТЬ в этих обстоятельствах.
ПЕРЕЖИВАТЬ - это не про нашу семью. Мы ДЕЙСТВУЕМ.
И про варианты "как заработать денег в 15, есличо" - тоже.
Кстати, и про подозрение в семье на онкологию подросток знала. И риски тоже знала. И в гости в онкохирургию ходила.
И оставалась со мной с вероятностью необходимости вызывать скорую.
О боже :( я тот ребёнок... мама до сих пор считает что поступала правильно, заставляя меня через это проходить "врачи мне сказали Васе (моему папе/ её мужу) нужна поддержка. И это "оставалась со мной"... я помню каждую секунду этого ужаса... сидишь, на секундную стрелку смотришь "еще 157 минут, потом придёт мама, пока нормально, еще 142 минуты, потом придёт мама..." мама приходит "ой, умница! посиди еще я в магазин сбегаю"...
И еще эта гордость в разговорах "моя дочь такая взрослая, такая разумная, мне так помогает! Как бы я без неё!" и я рядом с кривой улыбкой, "да, да, я помогаю маме!"
Подождите, а Вы что, РАДОВАТЬСЯ должны были бы (в Вашей картине мира), когда в семье - несчастье?
Естественно, если члену семьи плохо - это расстраивает ВСЮ семью.
Мама сделала ошибку, не отследив ВАШ УЖАС и не сняв его.
Могу рассказать реальную ситуацию этого лета.
Дочь впочтичетырнадцать остается на море с бабушкой и дедом. Дочь знает, что у деда диабет. Не знать этого дочь не может, ибо бабушка постоянно измеряет деду сахар и пытается не дать деду сожрать запрещенку. Дед запрещенку лопает. Важно для понимания взрослого человека - при этом, сахар держится в пределах 5,5-7. При достижении 7 - бабушка впадает в истерику и начинает пытаться вырвать кусок у деда изо рта. Дед посылает бабушку. Прелестная картинка, короче.
Дочери НИКТО НИЧЕГО НЕ ОБЪЯСНЯЕТ.
Умная дочь гуглит, что такое диабет. Поскольку дочь еще мала - дочь НЕ разбирается в том, какие варианты есть у диабета и сразу читает про "диабетическую кому". В результате дочь в ужасе (да-да-да), что дед в любой момент может отрубиться и, возможно, даже помереть. Дочь начинает тоже диктовать деду, чтобы тот не жрал запрещенку. Дед рычит на дочь. Короче, обстановочка прекрасна )))
Я вовремя отслеживаю ситуацию, хотя и дистанционно. Провожу ликбез дочери (часа два с ней говорили). Заодно сообщаю "не вмешивающим во взрослые дела" родителям, что они, сцуки, творят.
Ситуация успокаивается. Дочь понимает, что происходит реально - и опасность/безопасность положения деда, и игры "бабушка-дед", и мою включенность в ситуацию.
Если родители реально встревожены - ребенок это ВИДИТ. Не может не видеть. И ПРИДУМЫВАЕТ причины, риски, вероятности - сам, в силу собственного небольшого жизненного опыта.
Критически важно - объяснить причины тревоги, объяснить пути решения, объяснить чем она может помочь.
Вы считаете, что от ОТСУТСТВИЯ информации о критическом состоянии отца - Вам было бы легче? Если бы мама с таким же белым от ужаса лицом носилась бы, о чем-то шушукалась с врачами, не спала бы ночами... а Вы бы НЕ знали, в чем проблема?
Отлично, В ВАШЕМ случае всё закончилось хорошо. А ЕСЛИ БЫ НЕТ? Вам было бы легче, если бы на Вас всё это вот свалилось бы ВНЕЗАПНО?
Удивительно другое.
Люди достаточно много проводят времени в Протвино.
И дочь вдруг неожиданно замечает брачные игры бабы и деды с диабетом только в Абхазии.
И это в семье, где все всех вовлекают?
Или опять писанина на форуме расходится с реальной жизнью?
А, то есть, понять ПОЧЕМУ это так - извилинок ВАЩЕ не хватает? :)) И в чем принципиальная разница между Протвино и Гаграми - понять не получается? :))))
Легче решить, что ЯВСЁВРУ? :)))
Ну ок. На том и порешим)))))))))))
У меня тож не получается.
Не, разница может и есть. но почему у тебя такую гордость вызывает, что дочь втянута в разборки между созависимыми стариками, а ты это контролируешь?
Мне кажется, дети в Гагры едут купаться, загорать, кататься на пони и есть мороженое. А не вникать в дедушкин сахар.(
Ну подумай о причинах))) Я в тебя верю, у тебя получится.
***
Про "вникание в дедушкин сахар". Повторюсь - как раз НИКТО ЕЕ НЕ ВТЯГИВАЛ. Они вообще были ошеломлены тем, что она в это втянулась. Они как раз ничего ей не рассказывали, не объясняли... и считали это своим взрослым делом.
Это и оказалось главной проблемой.
И да, я контролирую эмоциональное состояние моего ребенка даже на расстоянии. И способна вернуть его к норме.
Нет, у меня точно не получится.)
Твоя дочь уже тревожна, втянута в проблемы не по возрасту.
Не знаю, что в этом хорошего.
А вернуть в норм. эмоцирнальное состояние ее можешь только ты. Жаль, что нет возможности распластать на своем теле.(
Мне сейчас физически неприятна вот эта семейная биомасса, которую ты описываешь.
Всё - в смысле я нерукопожатна и ты мне отвечать не станешь?
Да как хочешь.
Факт для меня один.
Ты планомерно не отпускаешь дочку из эмоционального плена, постоянно что-то оцениваешь, делаешь какие-то выводы, достаточно ли она вовлечена. Чтоб через какое-то время у тебя была уверенность, что она бросит все и примчится к тебе..конечно ПО ЛЮБВИ..ну и по зову Рода.
Я называю это по-другому - преднамеренное воспитание потенциальных жопомоев.
Ну ок..ты упомянула "российские реалии"...может в них это действительно необходимость.
Мне даже дочку жалко стало, что Инга с ней 2 часа разговаривала. Я бы и одной минуты с Ингой не хотела говорить.
С другой стороны, в жизни не бывает только черного и только белого. Приэала на море ТОЛьКО купаться и отдыхать? Так не бывает, стерильного тепличного мира не существует.
А в чем разница?
Когда ба вырывает кусок у де изо рта в Протвино, ее почему это не напрягало-интересовало-волновало и т.д.?
А вы не объяснили ей и не обсуждали с ней до Абхазии вопросы здоровья деда в принципе?
Понимаете, я вполне верю, что в Абхазии девочке страшнее получить деда в инсулиновой коме, чем в Протвино.
Родителей рядом нет. Вместо отдыха она будет втянута в истерики бабушки и разборки с врачами.
Ей хочется купаться, загорать и торчать в интернете, а не заниматься всем этим. Тем более, если темпераментная бабуля постоянно это предрекает и заламывает руки от каждого пельменя.
Это ж ребенок. Она еще не понимает, что не нужно вмешиваться в многолетнее танго бабушки и дедушки. Как-нибудь...
Вот плюс 100! Вместо беззаботного отдыха с ба и де, ребенок мало того, что стал свидетелем ролевых игр пенсионеров, так ещё получил кучу страхов и тревожностей. Интересно, в чем был истинный смысл в пребывании дочери эти дополнительные 2 недели с ба и де: ведь Инга 100 процентов знала, как ее родители будут "играться"....Точно ли польза от моря превысила весь этот цирк "отними у деда кусок еды". Или дочь там ингин глаз...
Дело не в этом.
Пенсионеры часто бывают те еще ухари)), тем не менее отказываться от их поездки с внучкой смысла нет. И дитя на море побудет, да и старикам веселее.
Я удивляюсь, что Инга вовлечение своего ребенка в болезнь деда анализирует и одобряет.
Мне видится в этом дальний прицел.
Ну если до поездки в Гагры дед следил за своим сахаром, не было необходимости "вырывать кусок", а бабушка не заламывал руки, тогда ок. Отдых мог быть беззаботным для подростка. Если все эти танцы ба и де - часть повседневной жизни, тогда, действительно, вопрос, как вовлеченный подросток этого не видел ранее и почему заботливая Инга не провела предварительную беседу.
Про дальнейший прицел, увы, согласна.
Божечки-кошечки.
ДО поездки в Гагру дел ел ДОМА. То, что давала ему есть бабушка.
То, что дед ел НЕ дома - бабушка НЕ видела.
И уж точно при этом НЕ присутствовала внучка.
Кроме того, в Протвино бабушка РАБОТАЕТ. И дед РАБОТАЕТ. То есть, у них гораздо меньше времени и сил на игры.
Те совместные выходы в рестораны несколько раз в год - на них дед изначально имел "индульгенцию" - то есть, пожрать вредняшек раз в несколько месяцев проблем не вызывает.
То есть, таки да - ситуация, в которой у деда неограниченный доступ к вредной еде, и при этом на протяжении трех недель подряд в доступе и бабушка, и внучка - ситуация уникальная.
Что-то подобное было в 19 году... но тады детЫчке было 10 лет, и она реально не морочилась окружающим миром.
Так бабушка же аж скороварку перла.
И ты как раз декларируешь "отдахаем, как живем дома", так что изменилось-то, что бабушка перестала кормить деда и он дорвался?
Окончательно запутали.
Я помню топ, когда Вы выбирали, куда поехать. И основное (как выяснилось в процессе), наличие КУХНИ. Ок, нашли, что нужно, с кухней. Ба готовит, де ест то, что ба приготовила (в этом пункте нет отличия от Протвино). Далее. Решили пойти в кафе и тут де начинает есть запрещёнку. Ба начинает нервничать, что улетит сахар, а де этого не понимает. Разве не логично, после первого такого случая перестать ходить по кафе каждый день, а есть дома, есть же КУХНЯ. И условно раз в неделю ходить в кафе и получать индульгенцию есть, что хочется. В такой ситуации подростку не пришлось бы читать про кОму, нервничать и т.д. Кто и по какой причине допустил неоднократное нарушение дедом питания, что вначале ба вырывала кусок, а потом и дочь присоединилась к процессу? Чей косяк? Или кухня по факту оказалась нафиг не нужна, и поездка в хороший санаторий исключила бы эту дурацкую ситуацию?
И ещё интересно, раз де работает, то он обедает скорее всего вне дома и явно не тем, что можно (раз он такой несдержанный). И при этом с сахаром дома все норм.
То есть, то, что РАЗ В ДЕНЬ они едят вне дома, а остальное время дома - слишком тяжело представить? :)
И нет, дед радостно хочет в кафе раз в день )))) ОстанОвите? :) Хто? :) Кто может ЗАПРЕТИТЬ деду питаться там, где он хочет и тем, чем он хочет? :)
И таки да... что там дед ест на обед - никому не известно ))))
И если дед до сих пор не впал в кому, зачем у него вырывать куски изо рта? Бабушка учит внучку как быть контрол фриком?
Честно, когда Вы подбирали вариант отдыха и была инфа про жизненную необходимость КУХНИ, я предположила, что 90% питания будет проходить дома, а уж с учётом, что ба там чуть ли не скороварку с собой притащила, и все 100%. Ладно. Но раз дед стабильно раз в день питается на работе и ест он там явно не полезную пищу и при этом вполне норм себя ощущает, получается, ба истерии на пустом месте. Или всё проще, и это просто ИХ игра. Тогда снова вопрос. Вы же не могли не знать про их игрища, почему Вы заранее не проговорили этот вопрос с дочерью и обрекли ее оказаться на отдыхе в явно стрессовой ситуации?
Слушьте, я с ними не живу уже 30 лет )))) откуда мне знать, во что они начнут играть на море? :)))) Тем более, что вместе на море они вообще второй раз в жизни.
Ну, и, конечно, они 30 лет живут одни - и не привыкли думать, что кто-то их игры видит.
И чем страшна СТРЕССОВАЯ ситуация? Как раз крайне полезна оказалась. Тем, что выявила проблему. НЕ с сахаром деда. А с "нагуглить по верхам и начать психовать".
Как раз сегодня с ней обсуждали похожую же ее придумку. И та ситуация с сахаром деда оооочень помогла.
Ну про давние танцы с сахаром деда Инга рассказывала ещё в топе про отдых ее семьи на фоне ее болезни, когда ее дочери было 6-8 лет.
Поэтому у меня и возник вопрос.
Танцы давние, а дочка их вдруг только в Абхазии обнаружила, и благополучно использовала это обстоятельство для доведения в том числе и самой себя.
У меня свекры танцевали ровно теже брачные игры с сахаром свекра, что и родители Инги, один в один.
Именно так. И тут два варианта - НЕ погружать их в ситуацию, или ОБЪЯСНИТЬ, обсудить и вовлечь.
это хорошо еще, если кто-то может со стороны дать поддержку, но как правило, большинство детей вынуждены переваривать все это сами. Тут у всех такие идеальные семьи, что можно только позавидовать: никто ни с кем никогда не ссорится, не разводится, голос не повышает, никто ни у кого в семья не курит, не пьет лишнего, не страдает зависимостями, ни у кого нет разборок на эту или другие темы ни у бабушек-дедушек, ни в их семьях. И главное - что даже если что-то есть, то дети никогда при этом не присутствуют.
У меня именно так, возможно оттого, что именно у нас с мужем целостные и гармоничные отношения, поэтому мы в состоянии вместе оградить детей от проблем семьи в широком смысле этого слова.
ребенок сам может вовлечься, по собственной инициативе. Иногда в психологическом смысле это может быть легче, чем молчать и смотреть со стороны.
Я Автор. И темы И поста.
Зачем вы дочь с неадекватным дедом отправили?! Ваша задача оградить несовершеннолетнего от неадеквата, а не наваливать это на неё!
Мой дед с давлением хотел меня провожать. Ну, нравилось ему, до станции. И на моих глазах чуть под поезд не попал. Слава богу, уже имея опыт с папой мне хватило сил сказать НЕТ!!! И проводы окончились.
Вы всё про дочь да про дочь, сами то как? В детстве маме скорые вызывали часто? Сахарок меряли? Смотрели в бессильном ужасе как диабетик запрещенку наворачивает? Астматик курит? А?
Дед совершенно адекватен. И да, безусловно, гробить свое здоровье - НЕОТЪЕМЛЕМОЕ право взрослого человека.
Не все подростки в попу передутые истерики, какой были вы.
Я в старших классах лет в 13-14 знала мамино состояние, могла лекарство подать, могла и мозг включить, если что-то требовалось срочно. И второй уже инфаркт у мамы был параллельно с моим поступлением в мои 16. И с экзаменов я в больницу ехала - передачи и лекарства везла. И прекрасно мы с братом были в курсе, что отцу работать надо, деньги на те же лекарства зарабатывать, а мы к маме по очереди должны ездить.
"В семье подозрение на рак-" - подозрение это не диагноз и об этом говорить не за чем, я так считаю. Но как можно скрыть диагноз с лечением?
А имхо ровно наоборот. Ровно. Финансовые проблемы - нет. Бытовые - тем более нет. Мы с мужем взрослые люди, наш быт устроен нами так, чтобы нам было удобно, помощь детей и подростков нам не нужна, поэтому мы в эти игры никогда не играли и не играем.
Проблемы со здоровьем - не должны 100%. И это мне объяснили в онкоцентре (ГНЦ): дети и близкие не должны быть вовлечены в болезнь и лечение, они должны жить нормальной жизнью и в этом и есть самая большая поддержка.
Взрослые отношения с родителями выросший ребенок может выстроить только сам, на эту позицию нельзя поставить.
Строго имхо, конечно
А чойта "помощь детей не нужна"? Они глупые? Они не в состоянии дать хороший совет?
С "жить нормальной жизнью" при онкологии близкого - тоже прикол. Это типа реально возможно? "Нормальная" жизнь - когда один член семьи выбывает из жизни, другой его возит по врачам, а в оставшееся время пашет за двоих, чтобы как-то сохранить материальное благополучие - и пропадают на хрен все семейные выезды-поездки-поржать вечером-поужинать и пообсуждать день???
Риалли?
Мы должно быть разное понимаем под бытовыми проблемами. Нет, дети не глупые, дети умные, но они дети, не обладающие ни жизненным опытом, ни видением объективной картины и последствий решений в целом. Ответственность за эти проблемы целиком на нас, поэтому решения принимаем мы, мы же не доводим св жизнь до проблем, которые не можем решить без советов подростка.
Про онкологию - абсолютли сириосли. Меня поймал завотделением и сказал, что в каждый свой приезд в палату, я должна приносить в нее нормальную жизнь. У меня тогда средний ребенок должен был идти в первый класс. Всей палатой выбирали рюкзак, форму, оборачивали учебники, тетрадки, обсуждали расписание, кружки и предметы. Всех страдальцев и советчиков, которые переживали и старались вникнуть в болезнь, выпроваживали из отделения очень быстро, и пропуска отбирали. Отделение лимфосарком, в палате больные с тяжёлыми агрессивными формами. Рядом мужская палата, в ней молодой парень. Единственный посетитель с постоянным пропуском - пожилой тренер-конник. Родителей практически не пускали, они его оплакивали только.
Ну дык как эти дети жизненный опыт-то получат, кроме как в процессе принятия решения и несения за них ответственности? Для начала - небольшие и не очень важные решения... которые да, РЕАЛЬНО влияют не только на его жизнь, но и на жизнь всей семьи (к примеру, решение времени похода в магазин, опоздание с этим походом - и лицезрение недовольных голодных рож членов семьи). Дальше - больше.
Приносить в палату нормальную жизнь - совершенно понимаю. Но! ЖИТЬ "нормальной жизнью" при этом семье невозможно. Ну невозможно. Просто потому, что жизнь РЕАЛЬНО КАРДИНАЛЬНО поменялась.
А вот прийти В БОЛЬНИЦУ и принести нормальную жизнь - безусловно. Но очевидно, что регулярные визиты в больницу - это уже НЕ нормальная жизнь.
Мои дети не получали опыт лицезрения голодных рож. Помощь с продуктами и организацией питания семьи двум взрослым людям не нужна. Мои дети получали только позитивный опыт: дома всегда есть еда, которую они любят, мама и папа, если они дома, всегда приготовят то, что детям сейчас хочется. Может быть поэтому, мои дети воспринимали участие в бытовой жизни как привилегию, а не как обязанность, и сами предлагали помощь, сами довольно рано начинали готовить, получая свой собственный опыт тогда, когда им это было нужно, и когда они были готовы (все трое в разном возрасте)
Какая разница, где встречаться с близким? Я регулярно ходила к маме в гости, регулярно ходила и в больницу. Кстати, в палате с мамой не редко оказывались женщины +-40 лет, чьи родители не знали о такой тяжёлой онкологии. И не говорили осознанно, чтобы сохранить часть нормальной жизни, и не утонуть в болезни.
... то есть, этот опыт Вы приберегли детЫчкам на сладкое - во взрослую жизнь? :))) Ну, ок-ок ))))
Интересное решение ))
Как и определение быта как ПРИВИЛЕГИИ или как ОБЯЗАННОСТИ )))) Оба определения хороши до невозможности )))
Как и отсутствие разницы в том, где встречаться - дома или в больнице )))
Ннинини....
Двое моих старших живут самостоятельно, прекрасно справляются с бытом, не считают бытовые вопросы чем-то архисложным, что требует вовлечения другого участника и разделения обязанностей.
Младшему 14, сейчас мы с ним на неделю вдвоем остались, сын сразу же взял на себя покупку съедобной мелочи. Пытался отжать ещё одну часть того, что обычно делает муж, я не дала.
В родительской семье мужа всё было точно так же, и муж, и его брат в итоге совершенно спокойно всегда решают все бытовые вопросы, никаких голодных рож они так и не лицезрели (им +-50 лет)
Я не получала опыт лицезрения голодных рож.
Помощь с продуктами и организацией питания семьи двум взрослым людям была не нужна, хотя я ходила в магазин еще со школы - не считаю это какой-то трагедией, унижением и т.д.
Мой ребенок получал только позитивный опыт: дома всегда есть еда, которую он любит.
Если есть мама и папа, если они дома, и всегда приготовят то, что детям сейчас хочется, то зачем ребенку этим заниматься? Какие стимулы, тем более если ребенок по уши в учебе, а потом еще и в работе? Я, например, не готовила ничего практически лет до 28-30
Стимул один - собственное желание. И мы, и наши дети любим вкусно пожрать, соответственно любим готовить) У вас до 28-30 лет значит были другие желания и другие интересы, и это прекрасно)
у всех желание вкусно пожрать, просто я начала готовить тогда, когда стала жить отдельно. А пока готовит мама и меня все устраивало, то мне незачем этим было заниматься и тратить на это свое время. Все очень просто
Интересно. Когда у дедушки нашли рак, уже после выписки, его врач сказал нам с мамой: в его случае его вытянула именно ваша семья, то, что родственники чуть ли не в очередь выстраивались к нему на посещение, возили фотографии, вкусняшки и все такое. То, что вы полностью погрузились в его болезнь и объяснили ему, что его очень ждут там, за дверями больницы, что ему надо выздороветь и выйти в нормальную жизнь, где сейчас его не хватает. Все.
Без розовых соплей если. Онко либо лечится, либо нет. И вот это всё бороться, там ждут, это ерунда полная. В палате моей мамы собраны были пациенты с тем видом онкогематологии, где выживаемость 20%. Никакие вкусняшки там невозможны, там другой тип питания. Полностью погрузиться в болезнь = знать, что твой близкий умрет, причем с этим видом онкологии умрет довольно быстро.
Должны быть в курсе межличностных разборок? ЗАЧЕМ?? Чтобы стать одной из сторон в "треугольнике Карпмана"? Родителям, это конечно, удобненько, особенной той стороне, которая считает себя пострадавшей (только вот из виду упускается момент, что в проблемах в отношениях ВСЕГДА виноваты двое), а для ребенка крайне губительно.
А зачем ему понимать, что происходит между родителями? Зачем? Почему Вам хочется в это посвящать Ваших детей? В это вообще никого не стоит посвящать, тем более, ребенка. Это дело сугубо двух взрослых людей. Вы помиритесь сто пятьдесят раз, а у ребенка на всю жизнь останется травма.
В отсутствие информации возникают фантазии. И эти фантазии будут а) максимально кривыми и косыми и б) максимально направленными на саморазрушение и чувство вины ребенка. Ребенки так устроены, что всё принимают на себя.
В целом - для формирование реальной картины мира.
Интересно, какую информацию Вы собираетесь доносить до ребенка? Что у папы любовница? Или у мамы любовник? Вам не очевидно, что тем самым Вы грубо рушите личные границы ребенка? Это примерно то же самое, что и пригласить ребенка в Вашу супружескую спальню.
Повторяю, у нас таких раскладов быть не может. В моем случае любовник возникнет только ПОСЛЕ развода.
В случае наличия любовницы у папы - развод последует незамедлительно. И да, о причинах ей будет известно. Чтобы не додумывала.
Всё же прочее, происходящее в нашей спальне, никаких причин для семейного напряжения не несет ))))
О причинах будет известно?) Но ведь это будет Ваша версия, а не объективная , благодаря которой она будет настроена против отца. А объективная-это мама себя "распустила", так что на нее в одежде противно смотреть, не то что без одежды. Но Вы ведь ее не озвучите!)
Конечно же не скажу ))) Потому что её папа - со мной ))) вот такой вот жирной ))) Как бы тебе это ни было противно )))
И любовниц у него - нет.
И если будут - то НЕ потому, что я такая жирная ))))
Как бы тебе ни было противно это ))))))))))
Люди, не забываете, шансы быть подростком, вовлеченным в проблемы возрастает с возрастом родителя. Знаю, что тут родить 30 и в 45 это одно и тоже😀 но- нет. В 17 лет иметь родителя 60 лет это совсем другой коленкор.
"шансы быть подростком, вовлеченным в проблемы возрастает с возрастом родителя" - еще забыли про проблемы пагубных зависимостей у родителя/родителей, которые находятся еще во вполне трудоспособном возрасте, а также проблемные личные отношения родителей, которые могут быть в любом возрасте
Кто это отрицает то?! Но возраст- это дополнительный фактор! Шансы быть вовлеченным в серьезные проблемы- увеличивает!
на моем опыте - по степени разрушительного влияния и стресса перечисленные проблемы оказывают на детей и подростков куда большее психологическое влияние и стресс, чем болезни родителей во взрослом возрасте, когда дети являются уже взрослыми людьми
У вас какой-то хаос в голове, либо подростки принимают решения за взрослых, либо вообще не вовлечены в проблемы семьи? А разумную золотую середину не предлагать? Решать подростки ничего не должны, а вот помогать по мере сил да. Как раз ради своего будущего должны. Жить штука непредсказуемая, надо всему учиться по мере сил и способностей.
Финансовые проблемы семьи, здоровья, работы - это точно не должно быть уровнем подростка.
то есть вы ребенку купите все, чтобы он не попросил? Фразы типа "это слишком дорого и на это у нас нет денег" - под запретом?
это был вопрос на вашу фразу "Финансовые проблемы семьи, здоровья, работы - это точно не должно быть уровнем подростка."
Ваш подросток просил у вас что-то вам финансово недоступное? Мои трое ни разу.
Да, точно
Совсем не совпадаем)
Я обожаю покупать детям именно излишества. То, в чем нет никакой необходимости.
Это мой вызов своему детству.)
Вот позавчера я притарабанила сыну минихолодильник в комнату. Просто так. С прозрачными дверцами. Чтоб баночки смотрелись)
Обрадовался!
Очень трудно обьяснить маме..да и мужу .. зачем ему личный холодильник, если у нас на троих огромный)))
А просто мне нравится покупать ЕМУ не только необходимое. И будет так.)
Я с вами) У меня один из детей был фанатом машинок. Мы ходили во дворец пионеров на занятия, и я каждый раз к ужасу родителей других детей, покупала ему новую модель машинки. Когда все модели закончились, продавец начал заказывать и привозить машинки специально для моего сына.
Да!
мы жили хорошо. У меня в детстве было всё. Но в рамках необходимого. И я никогда не просила. Мне это казалось невозможным. Родители же знают, что могут позволить.
Я и выросла такой. По отношению к себе. Возможности есть, но как винт в голове. Установка. Минимализм.)
С детьми я совершенно другая. Пусть это баловство. А кто сказал, что его не должно быть?
я . будучи весьма неизбалованным и адекватным! подростком ,в 16 требовала! у родителей джинсы по цене всей з/п отца !
устраивала скандалы : "зачем вы меня родили , если не можете обеспечить тем , что мне надо)))"
У меня, к счастью, вполне разумная дочь, чтобы можно обсудить с ней проблемы финансового плана или здоровья. Делегировать дочери решать эти проблемы я не собираюсь, а вот поставить в известность для меня и моей семьи это нормально. Именно потому что это наша семья и проблемы коснутся в конечном итоге всех ее членов. Я не буду скрывать, если не дай бог серьезно заболею или потеряю работу. Но, повторюсь, дочь у меня умная и умеет думать рационально, в истерике не забьется и в обморок не упадет. Если у вас истеричные и пугливые дети, то тут другой разговор.
Свою роль как родителя вижу в том, чтобы подготовить своего ребенка к взрослой жизни, а не замалчивать проблемы и способы их решения.
Мне вполне достаточно того, что наши дети считывают доступность для них того или другого из образа жизни нашей семьи.
Вываливать перед детьми наши финансовые потоки даже в голову не приходит.
Плюсик.
Спрашиваю, что тебе привезти? :D А внук - лего, допустим, за 200 евро, я грю - не потяну. А он - посмотри этот и этот номер сможешь?
Я грю - даже оба.
Ему лет 10 наверное было.
Они понима-ааают тоже как и мы :D
Приехала к нам как-то донбасская бабушка.
Встретили в аэропорту - она светится, показывает подарок - "внуку купила, его папа так таких любил!" Пластмассовые солдатики. В кульке.
Ччччерт! "Его папа" сник сразу. У мальчика в фаворе Лего, трансформеры, вертолеты..а тут солдатики..
У меня как всегда покерфейс - ну чо теперь делать, ну как отреагирует так и будет. Докупим, значит, потом "от бабушки")))
---
Сын ими наиграться не мог!)))
А надо потоки выливать на детей?)) а больше им ничего не надо?😂 Бабусь, ты стала совсем неадекватной🙁 В нормальных семьях умеют детям донести факт того что не могут позволить брендовую куртку, очередную машинку и квартиру у моря не вдаваясь в подробности. А в ещё более нормальных дети сами чувствуют потолок финансовых возможностей родителей и не просят луну с неба.
возможно мы говорим об одном и том же, но разными словами. В моем случае "не могу купить такую-то вещь, потому что для нашей семьи это дорого" - означает сообщение ребенку сведений о финансах семьи в том числе
Понимание подростка и возложение на него финансового бремени семьи - это разные вещи, топ о втором
если ситуация благополучная, то конечно никто обычно не возлагает на ребенка ответственность за содержание семьи и родителей. Но никогда не надо зарекаться. Случаи в жизни разные бывают. Бывает и так, что оба родителя перестают быть добытчиками по разным причинам, а ребенок еще учится в институте, к примеру. Мне пришлось в этих обстоятельствах пойти работать. Утром училась, со второй половины дня работала. Еле выдержала все это. Никто вроде на меня ничего не возлагал - обстоятельства заставили
Авто причем даже не про семью говорит, а про родню! Вот на хрена моим подросткам знать про проблемы в семьи дяди Васи? Точнее, не просто знать, а знать с подробностями, про любовниц каки-х-то? Она и мне-то эта информация никуда не уперлась.
Даже как то не поняла вопроса. Дети это же семья. Почему надо скрываться? Зы. Насчет любовников надеюсь шутка? Это уже не про семью
Я ограждаю. Целиком и полностью.
И меня ограждали.
Дочка росла в 90е, тогда время от времени появлялась ситуация "денег нет". Ну как нет..на домик для Барби, не на ботинки. Мне было очень тяжело это произносить и обьяснять.
С сыном финансовых проблем нет вообще. И даже мысли его вовлекать. Но он абсолютно не требователен в хамском смысле.
Здоровье..нет надобности пока, но, в случае чего, я воспользуюсь любой возможностью не вешать на шею детей ни больных нас, ни больных стариков.
Отношения..тут вообще не понимаю. Отношения и так видны.
Не, мои дети выросли как цветы. ))Делать их раньше времени взрослыми ни малейшего желания.
Я от детей ничего не жду. Не для красного словца, а на самом глубинном уровне. Поэтому воспитывать их, чтоб "в старости стакан воды.." надобности нет. Как будет так и будет. А пока я в силах - пусть будут беззаботны.
Времена такие. Мои тоже в вате выросли. Славбогу не во что им вовлекаться. Но как говорится, сильные люди рождают слабых, и наоборот
О кстати , это - тема . Куда более лучше беспросветной грусти по поводу болезней/смертей родных. Тяжёлые времена - рождают сильных людей , сильные люди создают легкие/ хорошие времена , которые рождают слабых людей. И опять по кругу :).
Делать из этого тайну глупо. Хотя бы потому что ремешок будет чувствовать тайну и разгадает её по-своему, и последствия его выводов можете потом долго расхлебывать.
специально тайну делать никто не будет, но мое здоровье это мое здоровье и посвящать в него я не собираюсь детей, о чем и будет сказано. захочу буду лечиться, не захочу не буду, ОБСУЖДАТЬ это ни с кем не планирую. это мое дело исключительно. я и сейчас детей от всего ограждаю, это не дело грузить их тем, что их лично не касается.
очевидно, что вы теоретик и вас это не коснулось. Скрыть лечение рака невозможно, когда вы стали без волос и т.д. Отсутствие в этом случае объяснений - это неизвестность для ребенка, которая порождает тревожность и гораздо большие проблемы, чем когда ему все озвучили, что мама/папа лечится для того, чтобы поправиться. Ребенок будет задавать вопросы и если вы не будете отвечать, у него начнется стресс, депрессия, чувство одиночества и отверженности и тд. Вы пока этого не понимаете.
у меня отец умер от онкологии, я видела что он болел, но вопросов никаких не задавала, мать меня от этого ограждала тоже. я не собираюсь специально скрывать, но и объяснять ничего не буду, ну болеют люди, не обязательно озвучивать про рак и вообще какой другой диагноз. тревожность как раз у тех детей, которых вовлекали и демонстрировали. я прекрасно все понимаю. я не хочу, чтобы мои дети в этом варились.
какая неизвестность? ведь видно что человек болеет. зачем задавать вопросы, если сами не говорят? это не цинизм и не равнодушие, я прекрасно все понимала, но что тут можно было спрашивать? когда отец умрет? я и так понимала, что скоро. я рада, что на меня не вываливали это все с отцом, видела что мать плакала, но она не хотела ничего говорить сама, а то, что скорая приезжала в последний месяц, я и так видела. мать закрытый человек была, я тоже такая. детей в это я вовлекать не буду. это моя позиция.
я уважаю личные границы людей, даже если это твои родители, и даже если они при смерти. не хотят говорить, вопросов от меня не будет. это не означает, что я не вижу и не слышу ничего.
Это обычное поведение детей, а не равнодушие и цинизм. Никто не хочет слышать: твой папа, дедушка, бабушка умрет в этом месяце. Поэтому и вопросов не задают
Детей - да. Взрослых - нет.
Подросток - НЕ ребенок, но и НЕ взрослый.
Это - переход из одной стадии в другую.
То есть - постепенная передача ответственности вместе с информацией. И ПРАВА НА РЕШЕНИЯ. Постепенная и контролируемая.
Нет на подростках никакой ответственности, и быть не должно. Ответственность только на взрослых. А то, к чему тут призывают, называется информационное насилие. Очень распространенная сейчас реальность, объективно никому не нужная.
Есть. И должна быть. Не бывает переключения "в один клик" - ещё вчера ответственности не было - и ВНЕЗАПНО уже есть.
ПОЛНОЙ ответственности - да, быть не должно.
В ответственность лучше бы погружать постепенно. И с подстраховкой.
За решение бытовых, финансовых и медицинских проблем взрослых у подростка нет и не может быть ответственности. И учить ребенка ответственности - это объяснить, что эти проблемы решают только взрослые люди. У подростка есть ответственность за свою жизнь, свое поведение, свою учёбу.
С 14 лет подросток несёт уголовную ответственность за ряд преступлений. Подросток, а не родители. Подросток же несёт ответственность за свою сексуальную жизнь. За свою безопасность, за поведение в рамках норм и правил. И всё это объясняют словами, а не дают попрактиковаться и посмотреть, что получится, если правила и нормы нарушать.
С 15 лет подросток вообще сам решает все вопросы, связанные с его здоровьем.
Беда ( у вас дочь подросток, а вы не понимаете, что такое возраст согласия. Вы грузите ее дедовским сахаром, но не объясняете того, что действительно важно
Беда - считать, что человек полностью распоряжается своим телом с 15 лет. Бедааааа....
От дедова сахара я как раз ее РАЗГРУЗИЛА. Да и бабушка с дедом ее им НЕ ГРУЗИЛИ. Она им загрузилась САМА. Если бы они сразу ей объяснили, что к чему - всё было бы ок.
... а так да... пять дней она прожила в тревоге... УЖОС, ога.
Зато теперь она ярко поняла, как важно ЗАДАТЬ ВОПРОС, а не пытаться разобраться самостоятельно ))))) как раз сегодня ржали над этим.
Инга, гуглите, что такое возраст согласия. Разбирайтесь сами и учите дочь.
С 15-ти лет ребенок сам решает все медицинские вопросы, связанные со своим здоровьем. С 15 лет он должен либо согласиться на любое медицинское вмешательство, либо имеет право отказаться от него. Возраст согласия к этому не имеет никакого отношения.
Убиваете незнанием. Сексом дети могут заниматься в любом возрасте. С детьми того же возраста или сами с собой. 13-ти летние с 13-ти летними, 14-ти летние с 14-ти летними. Возраст согласия - это о другом
Именно об этом. Именно о том, что ПОЛНОСТЬЮ РАСПОРЯЖАТЬСЯ своим телом он не может. Он НЕ МОЖЕТ заняться сексом с тем, с кем хочет. Только с оговорками.
Вас куда-то унесло. Секс каким боком к решению вопросов о медицинском вмешательстве? Вы тоже не можете заняться сексом с тем, с кем хочется. Только с оговорками.
Нет. В случае с до 16-ти над человеком стоит только угроза уголовного преследования, а после 16-ти уголовной ответственности нет, но есть куча всего разного, что сдержит человека гораздо эффективнее чем УК
Нет, захочет, но ... много НО что его остановит
Как минимум человек тем и отличается от животного, что может контролировать инстинкты, а причины контроля разные
"Он НЕ МОЖЕТ заняться сексом с тем, с кем хочет. Только с оговорками." Это у людей всю жизнь
Неа ))) ВЫ ЖЕ не дадите ссылку на реальный приговор, где ОБА совершеннолетних участника заявляли о взаимном согласии, но один был пьян, и другого приговорили хоть к чему-то? :))))
Вы сами не можете вспомнить реального приговора, когда барышня была пьяна, а потом заявила, что ею просто воспользовались, после чего молодых людей посадили? Диана Шурыгина ее звали. По этому приговору легко найдете ссылку на пленум с обзором аналогичных дел
Так она была согласна на момент секса, потом передумала. И это только один пример беспомощного состояния. Один из многих. Так что и взрослый человек может заниматься сексом с другим взрослым человеком только с оговорками.
Это ДРУГАЯ ситуация. Повторяю - есть ли уголовные дела, где ВСЕ СТОРОНЫ ЗАЯВЛЯЮТ О ДОБРОВОЛЬНОСТИ, при этом одна из сторон была в состоянии алкогольного опьянения (и эта сторона ТОЖЕ заявляет о добровольности), люди - взрослые, а уголовка заведена и приговор реален?
Это где это такое подскажите? Дочь уехала учиться в другой город свои 16, мы до 18 лет мучались, потому как она не могла ни к одному врачу попасть без бумажки о согласии родителей, подписанной нами. Даже в поликлинику пришлось мне ехать ее оформлять, причем в детскую , потому как ей нет 18.
Оказание медицинской помощи несовершеннолетним осуществляется на основании статей 20 и 54 Федерального Закона Российской Федерации от 21.11.20111 №323-ФЗ «Об основах здоровья граждан в Российской Федерации»:
- прием детей до 15 лет осуществляется только в присутствии одного из родителей или законного представителя;
- несовершеннолетние в возрасте старше пятнадцати лет имеют право самостоятельно обращаться за оказанием медицинской помощи и давать информированное добровольное согласие на медицинское вмешательство или отказ от него.
Все верно, но есть этапность.
Нет ответственности
Ответственность за самого себя и только
Ответственность за других
И переводить подростка сразу в третье состояние - это насилие и измывательство
Автору респект за четко поставленный вопрос)
Активно вовлекаться в решение взрослых проблем-нет, не должны (сугубо мой личный взгляд и опыт).
Иногда такое вовлечение может создать еще бОльшие проблемы.
Быть в курсе очевидных проблем, сопереживать, посильно помогать (например, снести на носилках с пятого этажа неходячую бабушку)- должны сами, по собственной инициативе, это естественно.
Считаю должны быть в курсе семейных дел. но только не постельных, и посильно помогать. На то она и семья. Ключевое слово "посильно".
Вовлекала и вовлекаю. Мы семья. Дети чувствуют себя ее частью, ценят, что их мнение учитывают. Они знают, что могут высказываться, что то предлагать, видят как решаются проблемы сообща, не теряют контакта с родными. Это эдакая прививка от замкнутости и отгораживания, опыт, как надо решать проблемы. А вот в личные отношения родителей втягивать не считаю правильным, хотя не все возможно оставить в рамках разбирательства двоих взрослых. Часто дети считывают эмоции родителей, им сложно остаться на нейтральной позиции. Любовники-любовницы точно не детское дело.
Нормально, когда дети предлагают свою помощь или эта помощь обсуждается или вменяется. Абсолютно нормально обрисовать и наличие фин.проблемы, чтобы объяснить ограничения в суммах трат.
Этой весной была очень сложная ситуация. Сын, вроде, ещё совсем молодой, был территориально далеко... Но столько разговоров со мной разговаривал! Порой мне хотелось сказать, что он слишком юн, многое не понимает, рявкнуть на нервах... но слушала. Помогло посмотреть на ситуацию под другим углом, снизить свой градус нервозности. Он и жене поддержка и опора. Она ни раз говорила, что он прямо чувствует, когда надо хотя бы морально быть рядом.
Вы так красиво и трогательно написали.
Но хоть намекните, в чем такая сложная проблема была, в которую так вовремя по телефону вписался сын?
Понимаете... между затягиванием сроков заливки котлована на новой даче и сменой подгузников онкобольному в реальном времени - огромная разница
Писала и стирала. Скажу, что не котлован. Все же мы на еве,а не в личной переписке.
ок, я понимаю
дело не в том, что мне интересны подробности вашей личной жизни
просто разговор специфический в топе
мой сын (а он козленок еще тот) тоже "поддержит" меня, если кот кашляет и даже отвезет его к ветеринару...купит мне ибупрофен, сделает чай.. Вчера он даже протер пыль и сказал Мама, я тебя люблю!)) Я до сих пор отойти не могу)))),
Это такие мелочи взаимодействия, о которых и упоминать не стоит.
Речь о том, должен ли ребенок разделять с родителями ТЯГОТЫ взрослой жизни. Поэтому о чем речь очень важно.
Я вас поняла.
Да, извините. Считаю, обсуждать ситуацию - некотлован - с ребенком любого возраста, находящимся далеко от дома, совершенно не нужным.
Другое дело, что некотлован может быть связан с рядом других...ммм...практических вопросов, в которых взрослые дети не могут не принимать участия и не втянуть их в некотлован нет возможности.
Мы все разные. Да меня дико при условии дружной семьи остаться с ситуацией некотлован без привлечения близких людей. И информировать их по факту написания завещания. Это ж какими чужими должны быть друг другу(
Я не понимаю, как можно "привлечь" человека, находящегося за тыщи км. В смысле, что б не спал ночью тоже? И тревожился?
Это отличает ту самую "дружную семью"?
Вообще..в по-настоящему дружной семье надо все бросать и немедленно приезжать.
Телефон не катит.
В дружной семье нормально привлекать детей и тревожиться за маму в сложных ситуациях. Позвонить, говорить, успокаивать, поддерживать. Его приезд ничего бы не решил, а вот его слова дали мне понять, что хорошего сына воспитала.
ааа..
ну что ж
если нервы и беспокойство вашего ребенка стоят вашего чувства "хорошего сына воспитала" - мне возразить нечего.
Кроме того, что обязательно найдутся те, кто посчитает, что не так уж сын и хорош.
Хороший сын должен примчаться следующим поездом. И держать маму за руки, обнимать за плечи. Бросить все и всех и быть рядом.
Нет предела совершенству.
Оййй
Я буду счастлива и смайлику на ДР.
И без смайлика тоже обойдусь.)))
Я иногда не по своей воле попадаю в общество весьма пожилых людей, которые обожают соревноваться, чей сын "более лучший" (с)
Простыми словами - кто своих детишек больше безнаказанно заепал.))
Я это так воспринимаю
Есть такое.
Ты должен.... И далее по тексту
Я раньше не жалела мальчиков упс - счас просто обмираю и кидаюсь на всех :crazy
Грит тату набью как меня бабуля называет :D :D Шутит, надеюсь :D
Ну там среднее между как мы котиков и любимых домашних хмхм животных называем в порыве нежности, такое нечленораздельное мюзюзюмисисю примерно. :-# :D
А, т.е. ребёнка в любом возрасте вредно нервировать и надеяться на некую эмпатию? Хороший сын (дочь) тот, который готов не только потреблять материнские эмоции, ее помощь и поддержку, но и делиться тем же. Иначе я воспитала эмоционального болванчика.
Меня не надо обнимать и сюсюкать, как вы пишете. Он сделал ровно то, что мне помогло.
Окажись я в ситуации некотлована, он бы причался первым самолётом. Как примчалась дочь того, кто оказался.
а, ну это меняет дело..
если в некотловане были не вы, можно и на эмпатию рассчитывать, поговорить, даже посоветоваться с взрослым сыном
это разные вещи
все ваши "прививает и воспитывает" перечёркивает факт что "рАбёночка" с женой и самостоятельного живущего на большом расстоянии вы приводите как пример РЕБЁНКА.
А он мне кем станет, когда ему 40 будет? Ребенком. Мне его половозрелой особью называть?
Финансовые проблемы - никогда. Кстати и психологи рекомендуют денежные вопросы на детей не вешать.
Другое дело, если у подростка уже есть возможность подрабатывать.
Но всё, что связано с деньгами - обязанность родителей.
Финансовая грамотность -да. Но проблемы не дело детей.
Это потом во взросло жизни сильно прививает всякие комплексы, неуверенность и прочих тараканов.
каких тараканов прививает подростку знание финансовых проблем в семье? Да и как их, эти финансовые проблемы в семье, вообще можно скрыть?
От меня никогда не скрывали финансовых проблем, но никаких комплексов мне это не привило. Наоборот, я видела, как их решают мои родители, как отец из инженера стал столяром и начал зарабатывать деньги. Они научили меня не сдаваться, а учиться решать проблемы. Я им очень благодарна за такую школу жизни. Думаю, иначе из меня не получилось бы то, что получилось))
Аналогично. Мои дети видели и знают , что когда я осталась после развода без помощи, но с долгами, я не стала плакать , обвинять и страдать, а взяла еще работы. И благодаря мне, в патовой ситуации, мы не только выжили, но к хлеб с маслом всегда ели. И да, они знают с детства, что алиментов нет. Поэтому мне не надо объяснять, что такое хорошо, а что такое плохо. И еже они знают, что если я смогла, то они точно смогут
так дети не дураки, они в какой-то момент времени умеют сравнить, что вот их на море не возят, а Вася,Петя,Маша аж 2 раза за год ездят. Ну и тд.
Так смысл что-то скрывать? так и говорит одна моя знакомая, расти и учись сынок, кто еще если не ты, если папа мало зарабатывает и не стремится. а я вас детей воспитываю (и делает это кстати отменно, эту финансовую дыру она закрывает своим внимание, теплом, заботой, любовью). Старший окончил сельскую школу с медалью, егэ сдал без репетиторов 96-80-70 русский, химия, математика. Ждем зачисления в ВУЗ!
Но у парня лет с 8-10 понимание, что он должен и сможет зарабатывать. Чем плохо то?
Информировать детей соответсвенно возрасту о происходящем это норма.
Ждать от них помощи и вовлекать морально и физически, используя их зависимое от вас положение, это Ненорма.
Взрослые решают свои проблемы сами, на то они и взрослые.
Дети растут, приобретая опыт по мере взросления, имеют примеры в лице родителей и вылетают из гнезда.
Подло манипулировать ребенком, используя болезни мамы папы деда бабы. У вас Инга, это склоняется к манипуляциям.
Конкретно в споре инги и бэн, я безоговорочно на стороне бэн.
И да, я была с роли такого ребенка,хотя и не настолько.
Ждать помощи от ЛЮБОГО члена семьи и даже от друзей - это норма.
Просить помощи у ЛЮБОГО члена семьи, и даже у друзей, и даже у посторонних - это норма.
Справляться самой, если этой помощи НЕТ - это норма.
Манипуляции - это НЕ норма.
Прямой запрос - это НЕ манипуляция.
Всё.
Ждать помощи это ненорма, если мозг сохранен. А если несохранен, то это уже не я.
По всем остальным пунктам, это к Совершеннолетним членам семьи, ко всем, кому вы сочтете нужным.
Дети на то и считаются детьми и юридически, и морально.
Информируются о проблемах согласно возрасту и интеллектуальному развитию. Скрывать неправильно, ибо создает напряженность и ненужные страхи.
Норма. Помощь от людей - норма. Хотеть помочь - норма. Просить помощи - норма. Оказывать помощь - норма. Принимать помощь - норма )))
Справляться самой без помощи, если помочь некому (никто не может или НЕ ХОЧЕТ) - норма.
Считать себя всемогущим - гордыня и страх старости. Держать взрослеющих подростков в статусе детей - страх старости.
Просить помощи у несовершеннолетних детей прям таки патология, решение собственных проблем, особенно моральных, за их счет, а тааже самоутверждение и постепенное пожирание мамочкой.
Просить помощи у взрослых детей свободный выбор каждого.
Я бывший вовлеченный ребенок, в случае необходимости помогаю только материально, морально максимально отстраняюсь.
Не норма. Ваш оппонент прав. Взрослый человек не будет просить помощи у подростка
Манипуляция - даже то, что ты написала про "тащить по Роду" или как там...Не мне, но это не имеет значения.
Можно верить в бабаек, красные труханы, черную кошку или в Род.
Но пытаться манипулировать этим не нужно.
Это запугивание на уровне привокзальных гадалок не есть аргумент.
И я на стороне Бэн.
Есть подозрение, что дочери Инги придется долго отрабатывать с психологом все это "вовлечение" в дела рода((( Вот который раз складывается впечатление, что растит Инга себе няньку(((
Ну а я не то, что была готова, я как раз именно жила одна.
С 14 лет.
Именно поэтому я не хочу для своих детей этой преждевременной взрослости.
С 14 лет одна? А где была опека? На какие шиши жили? Ваших родителей посадили?
ХЗ, где была опека, она мной и моей ситуацией вообще никогда не интересовалась.
Отец как раз умер, а матушка свалила жить к любви всей ее жизни, иногда приходила ко мне в гости, ну там по началу заходила каждый день по дороге с работы, но достаточно быстро перешла на режим 1-2 раза в неделю.
У меня была пенсия по потери кормильца. Учитывая, что денег у нас не было никогда в принципе, плюс это был 92 год, когда денег не было ни у кого, мне этой пенсии вполне хватало.
Какая жесть...Но вы выучились и создали крепкую семью. Вы молодец и вам еще очень повезло.
А как вы пенсию эту получали? Разве вам ее могли на руки выдать? Ее же вашей маман должны были перечислять, разве нет?
Тогда пенсию по потери кормильца носили почтальоны, а моя мать в то время на почте и работала.
Я приходила к ней на работу, и она давала мне деньги.
Плюс в школе меня кормили, в транспорте ездила по удостоверению о потери, потом была стипендия
Не знаю про детскую пенсию, но пенсию бабушки приносила тетенька с почты и выдавала мне по бабушкиному паспорту.
Мне интересно, те, кто считает, что подростков нельзя вовлекать в решение семейных проблем, как вообще видят роль детей в семье? Когда можно начинать вовлекать? В 18? Вроде как уже должны самостоятельно жить. И опять их нельзя своими проблемами грузить? То есть ребенок - это гость, которого ты вырастил-выучил, и не смей ничем тревожить? Родители должны решать свои проблемы сами и дальше, а потом тихо отползти в дом престарелых, а дальше - на кладбище?
Простите, а как человек научится быть человеком? Научится взаимопомощи? Как узнает, для чего вообще семья? Подсказываю - для взаимной поддержки и в горе, и в радости. Одного примера мало, надо вовлекать и привлекать к участию. Иначе на выходе общество получит кучу атомизированных единиц, эгоистов и потребителей.
Повторю слова бэн, дети для радости.
Вовлекать никого не надо. Несовершеннолетних информировать, а как будут вовлекаться взрослые дети зависит от полученного воспитания.
И да, не зарекайся, но родители должны решать свои проблемы сами,на то они и родители. Даже при взрослых детях.
Вы чего-то попутали "в и горе, и в радости" - это вообще не про детей.
Вовлекать вообще не надо, "ребенок" должен до этого созреть. Сам.
Пишу "ребёнок", так как по сути - это уже про взрослого, который достаточно прочно уже сам стоит не ногах, и его эти обстоятельства уже не согнут и не обломают.
А как решают проблемы те, у кого нет детей?)
В этом топе все закрутилось, уже не разберешься. Нет, я не считаю, что подросток настолько неприкосновенен, что нельзя попросить его принести лекарство по рецепту для бабушки.
НО!
Садиться за стол переговоров и драматизировать "Сынок, твоя бабушка больна, жизнь нашей семьи и твоя тоже изменилась" я считаю совершенно излишним. И привлекать к уходу тоже.
И так же с финансами. Мой сын прекрасно считывает наши возможности без раскидывания пасьянсов - это на быт, это на еду, это на развлечения.
Деньги он не зарабатывает, участия в их распределении принимать не может. Оно ему и не надо.
В своей семье наиграется.
Вот сейчас 16 лет косит траву. Разговор был такой, покосить надо, мне некогда. Можно нанять дядю Гену, это будет стоить вот столько. Ты вчера о новой видеокарте говорил? Понял, пошел косить, хоть и лень.
Не переломится, заодно бюджет поэкономит, он таки не резиновый.
Вот поэтому у молодёжи и нет семей. Или одиночки, или в детской комнате родительской квартиры. Или взаимовыгодный коливинг, который распадается, когда становится н е к о м ф о р т н ы м.
Я о своей семье знала все. Научилась сопереживать и помогать. Родителям благодарна.
А должны расти создатели ячейки общества?
Институт, семья, дом в кредит, двое детей, лабрадор, начальник отдела, пенсия?
)
Нет, мля, гораздо круче засеть дома за компом, спать с акулкой или гусиком, не работать, думать об экологии и гендерных проблемах.
да, мля
естественно!
ведь с точки зрения замотанной работающей бабы с поварешкой вместо гусика и упаковкой памперсов вместо акулки, нет никого несчастнее неработающей праздной женщины с тремя кошками!))))
Ну, растить такое из своего ребёнка лично я не буду. Кто хочет, кто имеет возможности - пусть растит, пожалуйста. Интересно, что знакомые богатые тоже такое вырастить боятся. Типа обязанности по дому, езда в метро (при наличии автопарка). И да, детям рассказывают, в общем, про проблемы. Про совсем трэш - это все же другое.
Я не знаю молодежи, у которой нет семей.
А семья это принципиальная опция?
Даже если нет.
У каждого, кто хочет семью, так или иначе она будет.
а вы рожали для решения своих проблем? я вот нет, я рожала чтобы дать им жизнь и отпустить в свою жизнь, а самой получить от этого процесса массу радости и положительной энергии. потому мне и не надо от них ничего, кроме как их личного счастья
НЕ понятен вопрос. Ребенок живет в семье, поэтому он автоматически в курсе. Про измены не знаю...ттт слава богам- ни у родных, ни у близких такого не знаю.
Насчет помощи- посильная, один за всех и все за одного. Если ситуация безвыходная, придется призвать на помощь и подростка, если родители живые и здоровые, то они должны разруливать серьезные дела сами. А подросток в соответствии с его возрастом оказывать родным помощь.
Я не про "помогать" а про "принимать решения". Одно дело, когда подросток действует, допустим, в случае болезни по чётким указаниям- 160/100=таблетка Х, звонок маме, 180-120=вызов скорой, звонок матери. А совсем другое когда сажают ребёнка у постели больного "не в себе" и говорят- "ну, следи, будет плохо-действуй!" И вся ответственность за жизнь "невсебета" на плечах подростка. И так же с другими проблемами. Одно дело сказать "прости, истратились, денег на вещь Х нет"- другое "с работы уволняют, жрать будет нечего, квартиру банк отберёт, вены перережу, ты сиротой останешься" (реальная ситуация)
Меня нехило вовлекали, причем и с физической помощью и морально-эмоционально накидывали. Началось это (в малых дозах. конечно) еще в дошкольном возрасте. В результате где-то к 30 годам меня стало трясти даже от небольшой стариковской жалобы или упоминания какой-то проблемы. Технически я очень конструктивна насчет организовать уход, медобслуживание и все такое. Но только попробуй мне кто-то начать ныть и жаловаться без конкретного запроса - мало не покажется.
Детей считаю нужным оберегать. Но в плане отнести-принести, позвонить, вынести мусор, вкрутить лампочку - все это не мне, конечно, а нашим старикам - поручаю регулярно.
Я в детстве помогала родителям, сама предлагала помощь, когда видела что им тяжело и вмешивалась в семейные дрязги. Что это мне дало? Во -первых ощущение, что я что то могу. Для взросления это важно. Во вторых ушла боязнь ответственности. Я не переживаю, что у меня что то не получится. В третьих я рано научилась смотреть на ситуации с разных сторон, а не только со своей. Минусы? Я слишком много в жизни брала на себя, слишком за многое считала ответственной, на пользу тем кто рядом это не идёт обычно.
Старшая наша дочь сама лет с 12-13 видела где ее помощь требуется и подхватывала, страховала. Но вот в наши дрязги с мужем я ее не вмешивала и мужу запрещала. Вторая дочь ни пальцем в холодную воду, она и до сих пор такая, хотя уже совершеннолетняя, а по сути ребенок. Так что на своем опыте я понимаю, что в меру надо детей привлекать и надо на них часть проблем перекладывать. Это помогает им взрослеть.
Все верно. Я не привлекала, результат-инфантильность, боязнь, что не получится. В меру привлекать- правильно и хорошо.
А если проблем нет, их надо создать, чтобы привлечь? У меня перед глазами пример соседей, там привлекали внучку. В итоге девочка не справилась, бабушка умерла у нее на руках до приезда скорой. Результат - инфантильность, уверенность, что не получится, осознанное решение не заводить детей, глубокая травма.
Раньше дети видели смерть куда чаще, чем сейчас. Я впервые увидела в семь лет, в больнице. Это жизнь. И да, это травма, но это переживаешь, принимаешь и живёшь дальше.
А решение не заводить детей и инфантильность иногда и рядом не стояли. Вы же пишите, что решение осознанное. У инфантилов так не бывает.
Так и взрослый бы не сообразил, врачи не всегда соображают....
Вот недавно у знакомых, пришел сын с работы, сказал, что плохо себя чувствует, простудился и ушел спать в свою комнату. Утром нашли мертвым, сгорел от высокой температуры. Если бы зашла мать ночью и проверила, то был бы жив. А ей в голову не пришло. Уснул и хорошо, значит все в порядке.
Близкий вам человек умер по вашей вине в больнице, когда вам было 7 лет? Иначе вы сравниваете несравнимое. Я в детстве провела 5 месяцев в больнице после автокатастрофы, и то, что происходит в больнице с какими-то незнакомыми или едва знакомыми тебе людьми, с потерей близкого в такой дикой ситуации и рядом не стояло.
На месте этой девочки и взрослые бы не сообразили. Там нет ее вины. Но смерть это горе, его переживают. И да, смерть близких помнят всю жизнь, это тот шрам который не исчезает, это не забывается. Все люди имеют подобные шрамы, все проходят через это.
Сообразили бы. И приехавшая скорая это сразу сказала. Сначала девочке, потом родителям. И конечно же не все через это проходят, и взрослые должны сделать всё, чтобы дети через это не проходили, а не вовлекать
Блин, ну ведь все говорят практически об одном и том же, и если бы говорили очно, то не перессорились бы точно.
Как по мне, Инга готовит дочку вовсе не к тому, о чем пишет Бэн, а просто учит быть сильной, передает ей свой опыт, при этом с учетом возраста, с подстраховкой, постепенно.
Бэн тоже вовсе не отгораживает детей от реалий жизни.
Мы не так хорошо друг друга знаем, но пишем резкие и часто очень несправедливые слова...
Я тоже именно так чувствую Ингу, как и вы. Но я в ФБ дружу с Ингой поэтому понимаю, о чем она говорит. Резкие и обидные слова на ровном месте меня тоже всегда поражали. Даже ходить далеко не надо- топ о свекрови. Очень многие абсолютно не признают презумпцию невиновности.
И так, и не так.
Да, топ закручивается и перешел уже от реальных тягот жизни к теме, должен ли подросток "косить траву у дома и выводить собаку". Условно.)
Но с Ингой у нас всегда не совпадали взгляды в этом вопросе.
Что-то триггерит и меня, и ее. Что меня - я знаю точно.) Я была в роли девочки, которую постепенно, с "подстраховками" пытались приучить к мысли, что Семья это главное. Родительская.)
А ссориться вообще глупо.
Всё не прочитала и Ингу читать не буду. Нет ничего больнее страха от того, что нужно помочь но не можешь. Взрослые могут понять- это не моя зона ответственности. Но дед-диабетик жрущий запрещенку на глазах у подростка + истерящая при этом бабка- и Инга сознательно дочь в это загоняет?! Да, отличное воспитание и подготовка к жизни.
Интересно другое. Что как раз до самого этого момента дочка Инги была не посвещена в проблемы дедова здоровья. Как думаете, когда Инга врет?
все цветные здесь брешут отчаянно...дефицит общения +старость, хочется хотя бы казаться...))
А Вы уверены, что это процесс обучения, а не манипулирование с вполне конкретной долгоиграющей целью, как правильно написала Бэн?
Вы не согласны, что Инга манипулятор 100 уровня?
Нет, я не согласна
Потому что манипулятор никогда не будет так прямолинеен как Инга
Я знаю, что такое манипулятор)), это совсем другое,правда
Ты будешь испытывать чувство вины, долга, чего угодно, все сделаешь, но тебя об этом НЕ ПРОСИЛИ, ты сама
Инга- попросит, да-да, нет-нет
Это другое..
ой да ладно, что одна, что другая - обычные сельские тефтели с национальным колоритом, манипуляторы, блин
самопиар - это для еврейцев все:) а вы ведетесь)
Какую-то фигню написали, честное слово. Это Инга евреец? Ладно уж Бэн с 50 процентами еврейской крови, воспитанную в еврейской семья. Инга- русская. А пиарятся уж точно без привязки к национальности. Прям детсад какой-то.
Я как всегда к шапошному разбору, но скажу.
Невозможно было ее в 15-16 лет отстранить, она впереди меня неслась в больницы - сначала к деду, потом к бабуле.
Но где могла, оберегала, конечно, ушла с работы, когда мама слегла.
Ну а как можно уберечь, избавить ребенка от проблем в семье, в двушке, например, не отошлёшь ведь в детскую или к гувернантке, а сама на свою половину и давай плакать в кружевной платок.
А когда ремонт был - приезжала на работу - давай деньги - поеду за обоями и линолеумом :scared2
Я ей, ну типа, погоди, скоро выходной - тогда и поедем. Нет, мы счас с богатой подружкой очень удачно на её машине - давай!
эт им тогда по 18 лет было
Мои внуки сидят в наушниках за 300 что ли евро в своих комнатах наверху и то в курсе всего. Пытались скрыть от внучки смерть деда и похороны. Но не долго. Она увидела никудышных артистов :ups2
Сейчас она сама поддерживает бабушку - ходит ночевать к ней - мать ей - моя дочь, говорит - если не хочешь не надо - уже всё норм - прошёл год.
Чего добились?
Чувства вины они добились.
Но я не говорю им об этом.
не хочу лить соль на сахар.
Дети тоже люди, в смысле подростки - л ю д и.
Так а какие взрослые проблемы она решала? В магаз на машине подруги скатала? Это проблема? Я понимаю начать ремонт, заработать на него денег, найти рабочих, с ними непонятки утрясать. А стреся бабло у матери с подругой на машине до магаза прокатиться- проблема?
В больницу к деду? И? Она так разговоры с врачами разговаривала, "подмазывала", медсестёр и нянечек шоколадками одаривала, чтобы за дедом лучше глядели? Самолично супчики тёрла, с ложки кормила 3 раза в день? Или так, aпельсинов передать?
:crazy
Даже если только передачку - и то - хорошо и прекрасно. Ведь никто не просил, не умолял и не требовал. И тем более не воспитывал в ней какие-то особые родственные чувства, не играл на этих струнах и не манипулировал. Уж поверьте. Просто жили вместе, тесно, общО.
Почти всё что вы, довольно-таки грубо, перечислили, было, оказывается - да. А я либо забыла, либо считала это в порядке вещей, надо же.
Да-да-да, она очень инициативна и родственна, в отличие от меня. Я - если не просят - не пойду.
Спасибо напомнили - именно она договаривалась по поводу операции на глаз деду, поскольку у моей кузины там свекровь врачом работала, а моя дочь находила с ними общий язык. Я-то собиралась идти законным путём - ну там через поликлинику, начиная с терапевта.:crazy Ещё буду кого-то просить и всё-такое :oops
А она положила его в больницу на следующее утро.:scared2
Одну ночь я была с ним, когда нельзя было вставать после операции.
А весь день до меня - она.
А ей 17 лет.
Присматривать за больным - мой бы просто не смог. Посидеть с сиблингами 3 раза в неделю по 2 часа - да, сидел, даже в период подготовки к ЕГЭ. При этом работал с 15 лет (кроме периода ЕГЭ). И сейчас работает, зарабатывает больше некоторых взрослых. Убираться ненавидит, не заставляю. Но в некоторых случаях - очень помогает. Несчастным как-то при этом не выглядит. Юность не отнимаю, не приведи Господь, друзья, развлечения - это тоже важно. Но он действительно часть Рода, и если у него будут проблемы, и Семья его самого должна защищать, помогать.
Почитала с усмешкой) забавно, что горячие сторонники невовлечения - это женщины, которые не в состоянии даже прокормить этого подростка будут, случись что с мужем:) по статистике они как раз и будут до пенсии детей из них жилы тянуть, если основной добытчик того-с...)) самые большие ханжи - это бывшие прости:)
а по теме - возраст 16 плюс - да, надо объяснять и с благодарностью принимать помощь, если дети преддагают, не забывая о главном - об их будущем. По силам и фильтруя их энтузиазм, решения все равно будете принимать вы. Ну и как правило у умных и дети умные, они все равно все узнают, в ваших интересах, чтобы они узнали от вас и вашу точку зрения.
Вопросы секса не равны вопросам финансов или здоровья, зачем вы их сюда приплели:) это ваше личное горе, с кем тра00ся и в какой позе:) Короче, на свою семью и на свой уклад смотрите, по возраста и мозгам и психстроению ребенка нужно вовлекать, никакого вреда это ему не нанесет, имхо
Я пока что такая мамофея (в силу переезда и неактуальности дипломов) - и как раз за вовлечение))
я не про Вас, я про Косту, напрмер)) единственное, что она может сама, - это одеться...и то неправильно:)
:) да я в курсе, как и все остальные...)) выйди из образа, он малость разлохматился за 10 лет и в дырках...))
Вы о чем-то о своем.
Не, на Камчатку и Сахалин я, конечно, не зарабатываю.
Но на прокорм своих детей я совершенно точно зарабатывала всегда.
Даже в декретах.
Даже, когда моя трудовая лежала дома.
Честно, мне пофиг) просто зашла, а тут опять "богатая" коста пальцы топырит, ну я просто напомнила, что не надо увлекаться виртуальной жизнью, мы в курсе, кто что из себя представляет. Вы из себя представляете ничего.
весь этот набор, что вы выше озвучили, есть у каждой из ев, даже у Лизон с ее слов:) но есть нюанс (ц) давайте представим, что ваш муж или муж лизон встретил женщину своей мечты)) об этом речь шла же вроде, о способности самостоятельно обеспечить детям ништяки и связанном с этой способностью затяжном невзрослении:) с вашей зарплатой в 70 тыр как-то все продукты придется подписывать:)
зы: почитала про ваше ужасное детство, штош, для маргинала неплохо, но опять же Лизон тоже из маргинальной семьи, ее набор на сей момент такой же, источник набора - тот же, убираем донора, смотрим, представляет она сама по себе какую-то ценность? как думаете?)
А чем вам набор Лизон не нравится?
Нравится вам или нет, но большинству россиянок о наборе Лизон мечтать и мечтать.
И откуда вы взяли 70?
Вы бредите? Вот реально, с какого фига она из себя не представляет ничего? Абсолютно состоявшаяся во всех сферах (любящий муж, дети аж 3, нормальная работа) женщина???
+1 молодец Коста. при таком не очень хорошем родительском анамнезе смогла создать полный комплект, и детей трое, и муж, и сама успела реализоваться не только как мама и домохозяйка. это характер, отличная коммуникабельность и точное знание что тебе надо в жизни. молодец. и назвать ее "ничего из себя не представляющей" может только ее полная противоположность и неудачница.
А что бэн ребенка не прокормит?!
Еще как прокормит.
И я прокормлю двоих. Еще и внуков, если надо.
славабоху, сын уже сам прокормится
о старости я подумала. Пенсия будет мизерная, но кое-что куплено, кое-что отложено..
мне очень мало нужно)) я не из тех бабулек, которых детям нужно развлекать и баловать
на тарелку риса и кеды мне хватит
ну разве что от бутылки рома хорошего в подарок не откажусь, если уж совсем обнищаю..))))))
интересно с чего вы решили что во всех семьях главный добытчик это муж? сегодня муж, завтра жена, послезавтра и муж и жена, потом опять жена. не все же женщины курицы, не способные добыть денег)
Мне было лет 13, и вдруг моя маман сказала мне, что у папаши наверное есть любовница. У меня шок был. Я почему-то решила, что это библиотекарша. Потому что папа снабжал меня книгами)))
Скорей всего никого у него не было. Но я очень переживала. У мамы не было никаких границ в голове.
Ща убью в очередной раз еву
Мне было 6 (шесть) лет, когда мне был поведан секрет наличия любовника у матушки.
А я мои 8 (восемь) лет она советовалась со мной, разводиться ли ей с моим отцом "ради дяди Алёши"?
Вот такая,*мат*, степень доверия с ребёнком
Готовила к жизни, да? Вовлекала, так сказать. Потому что семья, близкие люди и всё такое((( Искренне сочувствую той маленькой девочке
Это не вовлечение, это мать бросила ребенка. В принципе, за такое можно лишить родительских прав.
Не, ну до "бросила" было еще 6 лет впереди.
Тогда было что-то вроде "мы же семья (мы с ней), все горести и радости вместе"
Спасибо, конечно, большое!
Мне доброе слово очень приятно, ибо та маленькая девочка сейчас во мне ожила и поселилась внутри меня очень прочно.
Лет с 13 на меня свалили уборку всего дома, походы по магазинам, огород на даче.
У меня была бабушка, которая приезжала (папина мать). Эту бабушку всю жизнь моя мать ненавидела, и мне с детства внушали какая плохая она. Я только во взрослом возрасте поняла, что эта бабушка была единственным человеком, который меня любил в чёртовой семейке.
Она у меня просто такая "по жизни несчастная", у которой всю жизнь в ее несчастной жизни виноваты все, кроме нее.
Ну и как говорят мои родственники, я родилась "взрослой", ну вот видимо делилась со взрослым человеком своим задушевным
Они украли наше детство. Знаете, мне нечего было вспомнить. Ничего хорошего. Буд-то у меня не было матери.
А, понятно. На глазах сейчас такая девочка, мама ее оставила в детстве жить со свекрами, а сама приютила какого-то малолетнего нарика и много лет его "спасала". Девочка классная, умная, яркая, прирожденный лидер. Маму видела пару раз - ни рыба ни мясо, в их тандеме роли взрослый-ребенок явно перепутаны. Как ни странно, девочка вполне нормально с мамой общается, ездит к ней в гости по выходным, ну и, видимо, в курсе всех личных маминых перипетий
Ну это наш случай.
И роли перепутанные.
И нормальное общение (в основе, которого, как я теперь понимаю, лежала созависимость).
У меня глаза на матушку стали открываться как раз когда я сама стала мамой, и то не сразу.
Вот интересно
Какое разное у нас было детство
Меня бабушка задувала, растила принцессой, белоручкой, надо мной тряслись, я не видела никаких новых мужей и любовников, самое страшное слово было "барахло"(почему-то))), а дедуля от слова аборт один раз чуть не свалился в обморок (давление видать поднялось).
------
А рассуждаем одинаково)))
Ну я живу от противного, поэтому задуваю своим деткам в жоппу.
Вы же в задувании в жоппу вам видите исключительно положительные моменты, поэтому в свою очередь дуете уже своим.
Буду надеятся, что мои дети продолжат начатую нами с мужем традицию дутья в детские попки ;-)
Нам дули и мы дуем. Но. Все же дуть тоже с умом нужно, мне кажется. Все должно быть в меру.
Гоню метлой. Но так надули в попу, что говорит, что мы ее лучшие друзья...А вас мама не воспитала, тоже, видимо, как у Косты жила "своей жизнью".
Печально, что у молодой девушки нет друзей. Так и просидит с вами всю молодость.
Печально, что вы были не нужны своей матери. Как вас не воспитали, так и останетесь хамкой.
Ну вы же в каждом, без исключения, топике, где упоминается дочь пишете, что я ее удерживаю, что несчастная и одинокая. При этом дочь говорит, что у нее самые хорошие и демократичные родители, которые ее понимают. Имеет подруг и не считает себя несчастной. А я просто констатировала факт- вы хамка, когда в каждом топе проходитесь и лжете про моего ребенка. В нормальной семье детей воспитывают и они с ноги, как вы, не переходят на личности родственников.
Вы сумасшедшая? В каком каждом топике?
Вы же и сами понимаете, что какими хорошими родители не были, молодой девушке хочется любви и отношений. То что ваша дочь стесняется молодых мужчин и не может построить отношения, ваша вина. Где то вы пережали
Моему мужу нравилось, мне-нет.
Вы как пиявка. И воспитанием мама ваша не занималась. Вы даже не чувствуете, когда переходите грань и хамите.
Нет, я НИКОГДА на ровном месте не хамлю. Только люмпенам отвечаю на понятном им языке. В какой-то степени мне вас даже жаль,- быть ненужной родителям. :( А с другой стороны, я не хочу терпеть непотребства от гопников, вне зависимости от их страданий в семье.
Млин, вам нужно так переживать за чужую девицу?
Ну раз написали, ок, вы же троллите откровенно
А с чего вы решили, что она всеми вечерами сидит одна? Да интроверт и домоседка, но это не исключает наличие друзей. Муж мой тоже интроверт, есть в кого быть. А вы стараетесь каждый раз про дочь мне сказать гадости И я от чистого сердца желаю, чтобы все это вернулось к вам в стократном размере. Нельзя быть таким вампиром -паразитом.
Зачем врать-то. Ну пытаетесь вы меня обидеть. Реально от этого вы получите удовлетворение? Я тоже по вашим могу проехать бульдозером, тут достаточно одной извилины, много ума не надо.
Вы сейчас за счет меня пытаетесь заглушить свою недолюбленность, а
это паразитизм чистой воды.
нуждается, у меня слабая половая конституция, но не ее отсутствие) сексом я занимаюсь время от времени, и секс у меня в голове начинается
Чето я сначала думала, что речь о 30летней женщине..как минимум.
Вашей дочке 19 лет и вы озабочены ее выпихиванием из квартиры?
Есть разные ж люди. Ну интроверт она. Чувствует себя защищенной дома.
Всего 19 лет..что тут такого?
перестаньте человеку мозг клевать
Это аноним озабочен, что она интроверт и что я ее заставляю дома сидеть. Пишет мне про нее гадости под каждым постом, хотя я стараюсь редко писать о дочери. Но я понимаю, что сидя дома можно засидеться. Сама я была очень активна.) Мозг ей не клюю, могу просто эмоционально написать, я такая. :-) Горячая.
Анонимы меня не интересуют. Вы пишете - выпихиваем как можем.
Я и удивляюсь..19 лет всего. Рано квохтать. Радоваться нужно, что спокойно проходит возраст, когда сиськи уже есть, а мозгов пока нет)
Что касается анонимов - пока вы будете выбирать шпаги подороже и выпады поизящней - так оно и будет.
Как в моем любимом анекдоте.
-Слышь, говнo, подвинься!
-А вы, а вы, а вы..какашка!
))
Это преувеличение. НО я всегда за то, чтобы она сходила потусовалась. :) Я с мужем именно на тусовке познакомилась, В начале августа будет 30 лет как мы вместе, поженились 13 ноября.) Бога благодарю за мужа.
Ну так и вы не можете не ответить, такова человеческая сущность.) Пожалуй, только Вуду никогда не отвечает, сразу пропадает.
На что не ответить я не могу?))
Я часто пишу о сыне. Ну да, он не любит учиться, но любит шалить..., от его школьных времен у меня дергается глаз и мимо его школы я, на всякий случай, проползала по кустам.)))))
Ну ничо, любим такого. Я не скрываю. Еврейского профессора не вышло, ничо не попишешь. :party2
Думаете, я стану оправдываться перед анонимами, что на самом деле он хороший мальчик и бесчеловечно меня дразнить?
Да ну..
Нахуй пошлю и все.
Попробуйте, небо не упадет на землю. Обещаю)
Все лучше, чем жаловаться и взрыдывать. И точно эффективнее.)
А я, вроде, и не взрыдываю- прошлась по матери анонима. Изящно шпагой махать перед люмпеном странно.
Я о том, что вы всегда отвечаете анонимам и на йух не посылаете. Несмотря на ваш острый язык, где бы вы ни появились, ваш фан-клуб тут как тут- и по внешности пройдутся, и по происхождению, и по работе. Одна Вуду всегда молчит как Джордано Бруно. :)
Вот и я говорю - изящно махать шпагой, когда у человека явная цель - подразнить - странно.
А вы именно этим и занимаетесь.
Разговор со мной всегда такой, какой удобен мне. Я не расстраиваюсь, не обижаюсь, не жалуюсь третьим лицам, не благодарю за поддержку. Мне все равно)
Моя внешность, работа и происхождение вообще ни разу не болевые точки. Могу и позубоскалить.)))
А вы обижаетесь и взываете к справедливости и человечности.
В этом разница.
Вы не эмоциональный человек, я эмоциональный- вот и весь сказ. И мне нравится, что я эмоциональна, если смотреть в общем. Подозреваю, что вам нравится быть такой как вы есть, и это нормально. Немодерируемый форум- ненормально. Вот так. :)
Нет.
Все, что не убивает нас сразу, убивает понемногу и незаметно. ) У меня Ева сильно попортила мой чистый и добрый мир.
Даже мне , хоть смею полагать , что воображение у меня развито , очень трудно это себе представить :).
Потому, что вы можете себе что-то представить, исходя из собственного жизненного опыта и это нормально.
Помогать можно и вне Евы, вот честно.) И хорошее есть здесь, не спорю. Что-то и кто-то еще остались.)
Добрые волшебницы помогают везде :) , естественно , и вне Евы тоже. Важно , что они тут есть. То есть , никакая не империя зла , а очень даже наоборот :).
Это не империя зла, это просто немодерируемый форум :), где приходится продираться среди всего этого неадеквата. Тетя уже в другом топе стала спрашивать про дочь и говорить, чтобы я отпустила ее.) Не очень прикольно общаться в таком формате.
Но как это может попортить чистый и добрый мир ? Допустим , кто-то задал неадекватный вопрос. И что с того ? Разве в реальной жизни подобного не бывает ? Может и сумасшедший встретиться , который себе под нос бормочет и случайные вопросы задаёт. Потому меня и удивило …Не под колпаком же вы живёте ….
А фик его знает. Мне попортило. :) В смысле я реально изменилась, и не в лучшую сторону.
В настоящей жизни я редко встречаю и сумасшедших, и оторвяг. А вы, действительно, их так же часто встречаете как здесь? Ну вот ни в жисть не поверю.) Тут как параллельный мир, когда ты живешь в прекрасном и сказочном. Какие-то ненормальные родственники, соседи, матери не любят дочерей, дочери сестер и т.д...Для меня это было в 2006 году, когда я пришла сюда, откровением.:)
Тю. Вы никогда не слышали о матерях , которые выбрасывают новорожденных в мусорку или душат / топят и проч уже подрощенных ? Слухи о детских домах до вас тоже не доходили ? Большинство детей там - от каких матерей- отцов, как считаете ? Постоянно встречаю :) . Во-первых пару - тройку бомжей , во-вторых , людей со странностями , которые реально видно. Мир как мир . В нем есть абсолютно все, видимо так и было задумано :).
На Еве, это массовое явление, вот в чем соль.) Нет, я в мегаполисе таких не встречаю массово, наверное, они как-то рассредоточены. :)
Модератор Волшебница говорит, что их не двое, а много.) Спрашивали уже ее, и не только я. Не, мой мир вне виртуала вообще другой, хотя я, конечно, знаю, что бывает и такое. Возможно, живу в другой социальной среде...
Но подозрения-то должны были закрадываться о том , что ваша среда не единственная во вселенной :).
Вы постоянно упоминаете чужих мам, ну а другие упоминают вашу дочь. Паритет.
Ну вашу жизнь же никто не модерирует...вы же как-то справляетесь)
Конечно, анонимно гораздо легче говорить гадости, чем в глаза. Ну вы же это и сами понимаете?
Да и какую вы хотите модерацию? Что б мы все лайки друг другу ставили? Это скуууушно...)
Ну вы даете- сравнили виртуал и реал. :-)
В корне с вами не согласна. Лайкать никого не нужно, но грани знать знать обязательно. В жизни мало кто так отвязно и мерзко пишет, терпеть не могу двуличие.
Просто вуду меньше времени проводит на еве, и она заходит напишет и уходит и забывает, значит у нее жизнь разнообразнее, что про еву она и не помнит. У нее нет видимо зависимости от евы, и ей фиолетово кто и что ей тут написал.
Вуду самодостаточная, она не будет никому ничего доказывать. Это еще и уверенность в том, что все у тебя правильно.
Самодостаточная- да, тут не поспоришь. И все же это свойство нервной системы. Количество серотонина, дофамамина и других важных для нас веществ:)
А мы задували в попу ребёнку усиленно и пока результат не фонтан, мягко говоря.
Тут палка о двух концах
Может путаю, но мне казалось что у вас все ок. Если правда перепутала, то как выбираетесь?
Мы похоже сильно передули, и сейчас полный треш
Ну относительно ок- поступила, закончила первый курс.
Ева не тот ресурс, где, можно общаться, к сожалению.( Все будет направлено против тебя.
С другой стороны, мне тоже дули и я дурила, но в итоге все утихомирилось и сложилась наилучшим для меня образом.
Игнорируйте, правда, так проще. Если мне пишут гадости просто соглашаюсь со всем, не цепляет. Приходите в мой топ в тд просто поболтаем)
Это ужасно... Мой свёкор брал моего мужа в его 8 лет на дачу к своей лю... Вот что в головах у взрослых людей???
Топ заставил задуматься, спасибо автору. У меня трое детей, у старшего уже своя семья. Никогда не вовлекала их и, надеюсь, не буду. Ибо так вели себя мои родители по отношению ко мне. Это вовсе не означает, что дети не в курсе каких-либо проблем, но ждать от них решения - увольте
Что значит "ждать решения"? Решение человек всяко принимает сам.
А вот КАКОЕ решение он примет - вполне себе зависит от того, с кем и как он посоветуется, какие решения всплывут во время "мозгового штурма".
И здесь голова подростка - вполне себе голова, со вполне себе мозгамЕ, иногда ловящая те решения, что взрослым и в голову не придут.
Или, к примеру, подросток вполне себе может решить, будет ли он условно "следить за приемом лекарств" или мы нанимаем няню, и он будет видеть маму сильно меньше и в сильно более умотанном состоянии, да и материальных благ у семьи будет на 45 тыр в месяц меньше.
У вас самой не в приоритете видеть подрлстка чаще и общаться незамотанной?
Все куда проще.
Имея, эээ, кучу потенциальных и не только проблем со здоровьем, ты просто прошиваешь дочь удобным для тебя стежком.
От ситуации нахождения подростка с недееспособным человеком и несения ответственности за его состояние, я своих максимально буду стараться уберечь, естественно, в меру своих сил и возможностей. А вот в приведенном выше примере, когда 14-летка следил за 8-леткой, пока мать решала вопросы здоровья отца, не вижу ничего особенного
Вы правы. Одному в 12 можно многое доверить, а вот настоящий хороший сын до 35 слушает маму!
"подросток вполне себе может решить, будет ли он условно "следить за приемом лекарств" или мы нанимаем няню, и он будет видеть маму сильно меньше и в сильно более умотанном состоянии"
Шантаж
Есть и другой выход? Какой же?
Лично я в описанных раскладах его не вижу.
Не шантаж. А описание неприятной реальности.
Либо я впрягаюсь по полной на зарабатывание денег не только на всю семью, но и на помощницу - и тогда подросток меня видит мало и убитую наглухо. Либо подросток берет на себя часть забот, которые выполняла бы сиделка. ВСЁ. Никаких больше вариантов Я не вижу.
Их видит подросток? Пусть поделится. Вполне возможно, я что-то не вижу. Но ему ПРИДЕТСЯ загрузить это в голову и душу.
Потому что жизнь подростка УЖЕ ИЗМЕНИЛАСЬ. И неизменной остаться она не может.
Решить самой, разумеется, в одно лицо. А не устраивать моральную давилку, а ты что хочешь видеть: замотанную маму - или маму с ароматом домашней выпечки?
"Условно ты следишь за приемом лекарств" и "останутся ли в семье 40 тыс" - это совершенно из разных опер. 40 тыс это просто деньги. "Прием лекарств дедушкой " это возложение ответственности за жизнь человека на подростка.
А если взял ее, но не справился? Да мам, конечно! - но голова подростковая. Раз пропустил, забыл, загулялся, два, да хоть бы и поленился. А дедушку прихватило окончательно - дальше что? Сынок, ты нашего дедушку убил? И сынок такой на всю оставшуюся жизнь, дед умер, я виноват..
Моя ответственность, да. И как я ее себе о себе сформулирую, так и называется. Скорее всего это и будет "я виновата", ощущение своей вины всегда где-то очень рядом с сильным горем. Но это взрослая ответственность за другую жизнь. Ребенок не может и не должен за нее отвечать.
А, понятно. В Вашей жизни ВИНА - несущая конструкция )))
Не, мы не такие.
Мы просто делаем то, что дОлжно. И понимаем, что мы - не боги, и у нас может не получиться. Да, это касается и ЖИЗНИ близких и любимых людей.
Да, условно, я и сама могу - просто проспать. И да, в этот момент человек может умереть. И да, я ни на секунду не буду чувствовать себя виноватой. И ребенка виноватым не сделаю.
ВИНЫ - ваще нет в нашей жизни. Вина - основа манипуляции. А манипуляции ВАЩЕ нет в нашей жизни.
Да бросьте. Это ощущение, которое возникает как сопутствующее боли, а не конструкция.
Смешно, что вы мне стали объяснять, есть ли вина, и можно ли винить себя \ подростка.
Я не буду, подростка, потому что для меня нет опции, повесить на подростка функции сиделки за 40 тыс. Отшантажировав его перед этим "замотанной мамой"
Винят те, кто такое сперва навешивают, сбросив эту ношу с себя - а потом уж конечно спрашивают. Нет, они не говорят для этого "Йиии? ты деда убил?!" ))) Они говорят о осознанности и нарушенном обещании и доверии.
Жонглирование "вы его настолько не уважаете" меня просто не интересует. Еще одна громкая конструкция, за которой ничего кроме вашего собственного удобства.
"ВИНЫ - ваще нет в нашей жизни. Вина - основа манипуляции. А манипуляции ВАЩЕ нет в нашей жизни." - вот это все просто набор правильных фраз в вашем случае.
Это ощущение НЕ возникает ))) если его не сватать близким. А если ВДРУГ НЕВЗНАЧАЙ возникнет - то убирается близкими же. Если НЕ убирается близкими самостоятельно - то близкие зовут на помощь специалиста.
Ву компрене?
Не, не компрене. Вы ВАЩЕ не представляете себе жизни семьи без вины ))))) Как, впрочем, и жизни семьи без лжи.
Потому что правда в Вашей вселенной - это шантаж.
Потому что в вашей вселенной ПОЧЕМУ-ТО с человеком, который лопухнулся - говорят о нарушенном обещании и доверии.
Потому что в Вашей вселенной уважение - пустое слово.
А боль чо... боль - норма жизни. И уметь с ней справляться, а не расковыривать ее ОБВИНЕНИЯМИ - один из важнейших навыков человека.
Бла бла бла... вот абсолютно. Просто потому что весь топ вон он, перед глазами. Поздно греметь
ЧЁ? :)))))))))))))))) Лживая тетка, живущая чувством вины будет меня оценивать? :))) или ОБЕСЦЕНИВАТЬ? :)))
Ну, попробуй, забавненько так ))))
Когда/если уйду - ты не сразу это заметишь.
И всегда могу вернуться )))))))))
Но я никогда не уйду из твоего мозга и крови. Я в них навеки.
Уи) что это вы живете оценивая. Ну если оно в вашем каменте использовалось.
Себя, других... Нет, не так, ОЦЕНИВАЯ. Или ОБЕСЦЕНИВАЯ, да? ))
(манипуляции? какие манипуляции?)
Себя не представляете без оценки, ваша семья существует в условиях постоянного оценивания/обесценивания, сканирования себя и других. И прочая прочая ... гремучая ерунда
О, это я еще пропустила прекрасное
"Потому что правда в Вашей вселенной - это шантаж."
Передергивание в своих целях, привет очередной манипуляции в вашей вселенной.
Шантаж это и есть правда сама по себе, в большинстве случаев.
Факты ( правда), которыми жертву действительно (правда) прижимают к стене. Получение выгоды с использованием грязных методов, моральное или физическое давление.
Сообщать о любовнике/любовнице своему 8летнему ребенку - тоже правда. Но нормальных людей передергивает от омерзения. Как и от кошмара, вываленного на дочь в ее каникулы. Когда ребенок в панике гуглит что происходит
По мне - наличие любовников мерзко БЕЗОТНОСИТЕЛЬНО, сообщают о них ребенку или нет.
А у Вас это - настолько норма, что есть дилемма - сообщать или нет. Ложь - норма жизни? Правда = шантаж?
Нееее, сидите в этом сами.
Конечно, я как родитель решаю. Что сообщать, а что нет. И не вынуждать ребенка выбирать из замотанная мама\ незамотанная мама, читай - а как сильно ты мамочку любишь.
Что вы любую хтонь оправдаете, если она баюкает ваши потребности, это уже тоже понятно.
Пральна! Не сметь влиять на жизнь мамы! Ишь, чо удумал - РЕШАТЬ что-то.... эдак мама поймет, что ребенок ВЫРОС, а мама тады чо? ПОСТАРЕЛА!
Пральна! Пусть жреть, что дают! Сказано - мама будет замотанной и ты ее видеть не будешь - так тому и быть. И ты НИКАК повлиять на это не сможешь. Рылом не вышел.
О да! Надо было кивнуть головой и согласиться, что описание реальной ситуации и выходов из нее, и предложение принять участие в решении - это подлый шантаж детЫчки.... а она, вишь ты, гиперболизирует и с ног на ноги всё переворачивает, подлюка!
))))))))
Вся семья - мама, подросток и болящий? Родственников, друзей, заначки и пр. не предусмотрено сценарием?
Надеюсь дети останутся детьми как можно дольше. У нас не принято вовлекать детей в семейные сложности, и у родителей не было принято. Мое детство было абсолютно беззаботным и счастливым, меня обожали родители и я не знала, как родителям пришлось в 90 е. Помню один эпизод из самого начала 90х, мама как-то походя сказала, что денег нет. Но вечером купила торт. Целый торт. Мне почему-то казалось тогда, что большой торт это дорого. А она купила просто так, без всякого повода. И ситуация "нет денег" совершенно сгладилась и показалась совершенно не страшной.
Я из тех, кто считает, что выросшие лети мне совсем ничего не должны, они мне даже звонить не обязаны. Мне было бы приятно,чтобы они этого хотели. А не захотят, значит их право.
И не хочу им давать пример и с детства учить преодолевать трудности. Даже программировать их на это не хочу. Пусть их жизнь будет лёгкой и приятной. А пойдет что то не так - сами всему научатся. Свои шишки все сами набивают.
И, добавлю, я не из тех, кто даёт советы. Моя позиция во многом наблюдательная. Могу приводить примеры из жизни. Без выводов.
мое детство было очень трудным, подростковый период еще хуже, мама забыла что она родитель, пришлось стать добытчиком и кормильцем. на меня наложило очень тяжелый отпечаток, потому своим детям такого не пожелаю и стараюсь от всего ограждать. взрослые на то и взрослые что обязаны решать проблемы и нести ответственность за то, что сами и создали. перекладывать ответственность на детей это гадко и мерзко. отношений с мамой не было, произошло отторжение и отчуждение с моей стороны, и осталось до конца.
Абсолютно согласна. Мое детство было совершенно безоблачным, но мысль "Мы взрослые и отвечаем за тебя, а ты будешь отвечать за своих детей" родители в меня вложили. Именно мерзко, брезгливо и стыдно перекладывать на детей ответственность
Я и на взрослых детей не хотела бы вешать тяжелый груз в виде себя немощной.
Если мозги в порядке будут - сама озвучу и настою, а если деменция или отсутствие коммуникации по другим причинам (овощ), то в дом престарелых меня без разговоров. А еще не хочу могилу. Если будет возможным - сжечь и развеять. Пусть память в сердце будет, а не под холмиком. Так что дети о моих пожеланиях знают. А как там оно будет - кто его знает. Может и не доживу до немощного состояния.
Прочитала тему и позавидовала почти всем , кто тут писал :). Их уверенности. Тому , что думают , что знают как надо. У меня вот ни грамма этой самой уверенности. Когда думаю о ситуациях реально тяжелых - вообще видится - клин , куда ни кинь. Так плохо , по -другому ещё хуже. Забавно , что аргументировать могу обе-две противоположные позиции примерно с одинаковым успехом.
И я всегда не уверена в единственно правильном ответе. А уж кто как поступит зарекаться- это самая большая глупость.
Я знаю , что хорошие люди - есть по обе стороны. И намерения у всех - сделать как лучше , ещё бы знать - как :) . Естественно , я сейчас не о маргиналах , асоциаллах и прочих аллах.
Все пишут о детях. Какой возраст можно считать достаточным чтобы не ранить нежных, современных фиалок?
Забавно. Обсуждаем ПОДРОСТКОВ. А пишут - О ДЕТЯХ.
Навеки закрепить детей в детском состоянии - мечта огромного количества современных мам. Наверное, так им кажется, что остаются молодыми.
А вам дело принципа ранить, т е побыстрее донести все о современном мире?
Да..я помню мой ШОК, когда отец попросил привезти в госпиталь его офицерскую книжку. Рассказал, где она лежит, я ее нашла и от скуки, по пути в госпиталь заглянула. Было мне 14 лет,
А там написано - Брак с гражданкой заключен *** брак с гражданкой**** расторгнут.
Брак с гражданкой *** заключен, дети *** *** год рождения...
Трындец, но под пытками (я не ела АЖ целый день )) ) Бабушка призналась, что папачус год был женат, на балерине ).
А мама -повар) Вот это его колбасило))
Что-то Вы всё в одну кучу. А вообще в 16 взрослые люди уже, со своим мнением. Когда детачку 16 лет не берут на похороны бабушки, например, типа, ранимая ромашка, это ненормально. А вот про любовников при живом муже- для меня и в 25, и вообще всегда- табу.
Наша родственница меняет уже, наверное, 4-ю любовь всей жизни (не считая 3-х официальных браков). Младшая дочь практически живёт одна весь этот период поиска очередного мужа. Лет с 13-14. Ей очень тяжело, она привязана к маме, она ничего не хочет, она не сдала ОГЭ сейчас вот, даже на пересдаче. То есть аттестат ей не дали.
И это ещё "повезло", что мама нашла мужа в соседнем подъезде. Например, мама говорит дочке "приходи к нам ужинать". И вообще, "ты уже взрослая, надо жить самой".
До этого мужа был муж тоже из соседнего подъезда, так она с вещами к нему с дочерью переехала, а потом обратно. К новому мужу дочь не повела, одна пошла.
Ещё одноклассницы дочери, одну девочку тоже в 9 классе мама оставила одну, сама умотала вообще в другой город, к любви всей жизни. Девочка из веселушки превратилась в грустную тень, подружилась с дочкой другой нашей родственницы, та вовлекла ее в церковь, ЕГЭ вроде сдала, но ребенка просто не узнать, волосы в черный выкрасила, мрачная...рассказала моей, что мама приезжает, когда ссорится со своим новым мужем.
Ещё одна одноклассница тоже одна живёт, мама давно уже оставила ее жить одну, девочка давно живёт со своим одноклассником, то есть класса с 9 или раньше. С учебой тоже не очень, ЕГЭ все сдала ниже проходных баллов(
Ещё ранее в начале мама бросила так же одноклассника нашего, мелкий ещё был, родила с новым мужем нового ребенка, а старший от любого замечания на уроках валился на пол и бился головой((
Хорошо бы эти мамы прочитали выше косту, и что она сейчас думает про этих "любовей всей жизни"
Что за неблагополучный район у вас с такой концентрацией одиноко живущих одноклассниц?
К чему это ваше белое пальто ? Мир разнообразный, люди живут по-разному, вы этого не поняли на 6 десятке лет?
Не, меня чичать таким маман точно не надо, мой пример (текущее течение моей жизни) слишком положительное, создает ощущение, что "так можно было".
Но я, в отличие от всех ваших девочек, всегда училась (у меня за плечами одна из лучших физмат школ Москвы на тот момент, где в классе по физике и математике мне не было равных), не шлялась, мужиков к себе не водила и т.д.
Все эти девочки вынуждены были сначала сидеть на дистанте, а потом сдавать ОГЭ/ЕГЭ. Понимаете, если мама дома, во всех смыслах, то шансов выучиться было больше, а если маман гуляет, то ни в дистант никто не контролировал, и подготовку к экзаменом никто не помогал сам/не оплачивал.
Плюс как минимум 2 девочки из моего примера реально страдают без мамы. На вопрос "как дела" отвечали "плохо" со слезами.
Мы с вами учились совершенно по-другому. Мы все учились и большинство выучились. Не уверена, что я бы самостоятельно подготовилась к 4 ЕГЭ.
Слушайте, я совершенно самостоятельно (без мамы) поступила в тот самый физмат лицей и благополучно его окончила.
С 13 лет ездила учиться из Железнодорожного учиться в Москву.
У меня не было мамы дома во всех смыслах, меня никто не контролировал.
И тем не менее, понимаете, я регулярно из всего класса приходила на уроки физики и математики с решенным "нерешаемым дз".
Возможно будь у меня другие родители, я бы поступила и закончила не МЭИ, но это уже не моя история.
Правда я не помню, чтобы я тогда страдала. И маму очень даже любила. И жалела. О как!
Страдать я начала в 19 лет, прекрасно помню этот момент.
Да по сути "сущая фигня" на фоне всего моего детства.
Да и из детства я тогда уже выросла, 19 мне тогда было, как уже написала.
Понимаете, как я писала уже выше, я "родилась взрослой", и свою "бедную маму" я всегда любила и жалела.
Ну и как бы вам сказать, не было у меня кроме нее на белом свете вообще никого.
Родных братьев-сестер, с кем бы мы "плыли в одной лодке", с кем бы могли понять и обнять друг друга не было. Отец умер в мои 14. Родители мои в их молодости уехали в Москву из Казахстана, а вся их родня осталась там, а учитывая образ жизни моих родителей, вся родня как-то быстро о нас и думать забыла.
Вот и были мы с ней вдвоем.
Ну и когда ушла она от меня жить в мои 14 в целом она была в досягаемости, минут 30 пешком, я плакать к ней в гости ходила, когда у меня шло в жизни что-то не так.
А в мои 19 пришла однажды ко мне моя мама и радостно и легко сообщила "дочка, я уезжаю с дядей Алешей жить в Германию!" Без моральной подготовки, без вступительных реверансов.
И вот это стало для меня огромным ударом. Сознание того, что я остаюсь на всем свете вообще одна. Хоть мне было уже 19. Что мама так легко меня бросает (то, что с 14 лет я жила одна мной тогда как то, что она меня по сути уже бросила, не воспринималось).
Вышло все в итоге, правда, совсем не так, дядя Алёша благополучию уехал в Германию без нее, бросив ее. И в мои 19 лет она вернулась жить ко мне. С тех пор я старалась уже сама находиться дома как можно реже.
Ну, если хорошо посмотреть, многие жили так же. Вы совершенно не исключение.
кошмар(( мамаша просто тв...рь(( как можно быть такой инфантильной в то время... а вы молодец и сильная личность с детства! Я бы так не смогла... А сейчас какие взаимоотношения с мамой?
Мне вы можете не рассказывать про свою исключительность, я сама и училась в школе, и поступила, и бюджетных мест было 200, а не 15.
Но ЕГЭ в количестве 4 штуки я бы, наверное, не сдала.
А я бы сдала
Причём математику, физику и информатику я сдала бы прекрасно, а русский просто средне
Средне? С вашей-то грамотностью? Не смешите
И физику сдать легче, чем биологию, однозначно. Как и математику с информатикой
Только уже не в следующем году) учителя после совещаний говорят, что планируются заменять (пока только) 2 задания из тестовой части на развернутый ответ плюс нужен будет литературный аргумент в сочинении. Если это правда сделают, то ой. Так что...ваша бравада смотрится пока лишь бравадой
Я не адвокатирую, я так понимаю, что вы тот же Аноним, что и мне парирует, что ЕГЭ нам было бы сдать без шансов.
Не понимаю все равно, по какой причине?
Ну вот мы учились по своим программам, нас школа готовила к нашим экзаменам, мы их успешно сдали без вмешательства родителей/репетиторов.
Вот мы сегодня учимся по сегодняшней программе, нас школа готовит к ЕГЭ. Внимание, вопрос. Если у нас есть мозги и природная склонность к тем или иным направлениям, по какой причине вы исключаете, что мы сдали бы этот несчастный ЕГЭ сами? При условии, что мозги и склонность есть и мы занимаемся реально.
Про "без шансов" - это ваши фантазии. А Если вы считаете, что дети, с 13 лет живущие одни, вынужденные решать бытовые проблемы, сидящие больше года на дистанте (без контроля родителей дистант у многих выглядел как "включил компьютер без камеры" и лежу сплю дальше), им не оплачивают даже хоть какие-то курсы подготовки, - так вот если вы считаете, эти дети на равных условиях с теми, кто живёт с обоими родителями и поддержкой, то это конечно ваше право так считать.
Попробуйте сдать, пожалуйста. Без подготовки. Вы сможете.
https://bio-ege.sdamgia.ru/test?id=5286391
Еще раз, я в 1994 году прекрасно поступила в вуз вместе с детьми из семей с обоими родителями, которых во всю поддерживали и направляли.
С чего вы взяли, что условная я не сделала бы тоже самое сейчас? Сделала бы.
Как для многих выглядел дистант - это разговоры в пользу бедных. Я в 10-11 классе приходила в пустой дом и училась, училась и училась. Никто не заставлял. И да, многие задачи я регулярно решала единственная из всего класса, а в классе было достаточно детей из прекрасных семей.
А школа тоже была пустая? Приходили в школу и там на экране вам пытались изобразить урок?
Про экзамены не надо мне рассказывать, плиз. Я ещё раз вам говорю, я сдавала школьные экзамены и вступительные, и бюджетных мест было почти все имеющиеся.
Насколько я помню, вы за сына платите в вузе.а если бы не платили, где бы он сейчас учился?
В МАИ бы он учился, ещё есть вопросы?
Дистанционные уроки в школах проводили, и в этих условиях находились абсолютно все школьники, а не только те, что без родителей.
А уж сколько всего сейчас доступно в интернете для самообразования - было бы желание!, а у меня оно совершенно точно было бы
Зачем вообще было утруждаться? Если в ваш ВУЗ взяли с вашим русским и вы были одной из лучших, то как тогда учились остальные поступившие?
Ну вот и спросите подругу, как она училась, она, как оказалось, тот самый "остальной поступивший"
Вы с ней учились в разные годы, поэтому, не волнуйтесь, вы на свете всех милее, всех румянец и т д
Подождите.
Я точно также вольна была не ходить в школу месяцами и продолжать спать дома и болтаться по дворам. И как результат не сдать свои экзамены, однако я по какой-то причине в свои 12-13-14-15 лет понимала, что я просыпаюсь, завтракаю, иду в школу, потом в магазин добываю еду, что-то там готовлю, потом делаю уроки, потом делаю уборку. А, еще собака у меня была. Сенбернар. И маман не в лучшей форме, которую мне приходилось каким бы это словом назвать .... опекать, ок. А еще иногда ее друзей-алкашей из дома вышибать.
И я еще подрабатывала. И нет, не напишу, как)), и нет, не проституцией.
Я не пойму, вы как-то демонизируете ЕГЭ или тупизируете сегодняшних детей/подростков?
И еще раз. Нет, сейчас я ЕГЭ не сдам. Именно потому, что меня готовили на другую форму экзаменов.
Но если бы меня при вот той жизни, что я описала выше, готовила бы школа на ЕГЭ, я бы его сдала. Пусть на заборостроительный ВУЗ, на сдала бы.
Эти дети не в равных условиях.
И я была не в равных.
Я куда-то там пробилась и эти дети пробьются. При наличии мозгов.
Но "в канаву" исход тоже у этих детей тоже вероятен. И в мое время и сейчас.
И вообще мы сбились с темы топа.
Вот сроду я так, увлекусь бывало ... вот проходила ж мимо и шла бы мимо.
Все правильно, к ЕГЭ надо готовиться. Поэтому вы бы не сдали сейчас. И девочки так же, если не ходить платно хотя бы в школе, никто вам не будет утруждаться объяснять критерии и осрбенности. Ведь ЕГЭ важно не только правильно решить, но ещё и правильно оформить. Иначе не зачтут.
Это не сравнить с нашими школьными экзаменами в наше время.
Вы посмотрели ссылку на ЕГЭ по биологии? Так вот в школе многие вопросы в школьной программе даже не затрагиваются.
Ваш спор и воспоминания о былом сейчач уже неактуальны
Нет, ссылку я не смотрела, у меня сейчас есть более важные задачи.
И я не спорю и не вспоминаю, я недоумеваю, по какой причине вы закрываете этим современным девочкам, мальчикам на самовыращивании пусть к любым шансам.
И не были наши школьные экзамены халявой, хотя 10к человек их сдавали играюче, меня включая.
Нас прям терроризировали.
Ломоносов вон вообще в лаптях пришел из своей неблагополучной семьи и неблагополучного региона и вон как все для него обернулось :chr2
Так откройте ссылку чтобы понимать о чем речь. Или писанина на Еве для вас важнее "важных задач". Так пишите тогда аргументировано. Откройте ссылку, посмотрите тест и расскажите, как это решить без подготовки и без платных занятий, если в школе по этому предмету 1 урок в неделю и тот ни о чем.
Ну мы опять по кругу чтоли, что у них нет шансов никаких?
Откровенно говоря, я потеряла уже вообще нить нашего диалога. И нет, я по ссылке не пойду, тем более, что биологию я не пошла бы сдавать даже со свежевыучившимися мозгами.
Я продолжаю придерживаться следующих тезисов:
- не надо детям/подросткам во всей той грязи, что ковырялась я, жить. Т.е не надо их посвящать во все (если уж все же по теме топа) Да и взрослым не надо.
- даже если так сложилась судьба, что деть/подросток стал главным взрослым, у него есть шансы. В любые времена.
- ЕГЭ не непроходимая глыба
- детям из благополучных семей с поддержкой за спиной конечно легче и шансов у них больше
Я все, этот никуда не ведущий диалог, заканчиваю.
Да бесполезно объснять.
Все дети (поступающие) во все времена находятся в равных (одинаковых на тот момент) условиях того времени.
По ссылке вы не пойдете, потому что тогда придется признать, что я права...
зато сейчас куча всего бесплатно в интернете и критерии и все что хочешь можно найти. А в наше время только конспекты, учебники и библиотека.
Среди всей этой кучи бесплатного надо еще найти то, чему можно точно верить - да и все равно ошибки будут.... Не все критерии можно найти и разобрать нормлаьно самому. Ну и т.д.
А в наше время перечисленного вами вполне хватало. К тому же не было идиотских критериев, тупых шаблонов и т.п.
Массе детей и сейчас не опоачивают курсы подготовки.
Как школа научила, так и поступают.
Возможно не в ВШЭ, а кто-то и в ВШЭ
На еве?
Маловероятно.
Ей ещё и 20 лет нет.
Собственно, в свои 20 я тоже не причитала.
И сейчас не причитаю.
Вы смешная
Во-первых, это ещё даже не ввели, а лишь собираются, но вам очень-очень хочется уже сейчас обесценить все мое :party4
Простите, но ваш русский язык обесценить ещё больше невозможно.
Ну зато хоть считать научились.
Мне их вполне хватило, чтобы вступительное сочинение написать на Зачёт.
Так что можете оставить свой яд при себе.
Яд это у вас, когда вы пишете свою историю как исключительную, хотя таких как вы и в наше время и сейчас - много.
Вступительное сочинение)) не знаю, что сказать про вуз, где берут с такими ошибками. И почему ваш русский даже после вуза остался на том же уровне или ухудшился, мне лично непонятно
Я их страдания вообще не трогаю.
Я сказала, что я, находясь в тех же условиях, училась, училась и училась
Ну а я вам сказала, что в наше время все, кто хотел сдавали выпускные и вступительные и поступили на бюджет, коего было выше крыши
И у всех работали родители, так что по вашей логике, считайте, все были одни.
Вы не уникальны, получается
Да ну не все так однозначно, не подготовились бы ....
И я как Согласная ниже пишет, училась сама, поступала сама, жила сама ...
И да, если бы была какая-то поддержка семьи, образование было бы у меня лучше, но и самой с собой хватило амбиций сходить в МГЮА попробовать поступить (а туда в то время без "подарочка" в виде хорошего джипа даже соваться не было смысла) и даже до 3 экзамена на вступительных добраться. Дальше была история, я ее тупо просто не знала на том уровне, на котором надо.
Мама в мои прописи посмотрела ровно один раз в первом классе.
В школу меня проводили пару раз в первом классе, дальше по принципу "школа там через дорогу". А в процессе я еще была матерью своей маман. Я бы 100% подготовилась к ЕГЭ сама и неплохо.
И это при том, что изначально я - девочка из хорошей семьи, когда меня маман рожала, она рожала не себе, а комплекту родственников в составе: прабаба+прадеда бодрые, я с ними росла лет до 3-4, я даже ощущение от них помню. Две бабы с двух сторон (деды поумирали рано), мама+папа. И это была очень приличная семья с очень неплохим генетическим набором, образованиями, уровнем и развитием в целом. Довольно обеспеченная и сытая.
Я до сих пор уверена, что я только генетикой сама себя вытянула.
А потом к моим 7 годам все умерли, кроме маман. И мы с ней остались один на один. А она вообще не знала: а) что в этой жизни делать одной и как жить, б) что делать с этим ребеночком, который ей достался. Вот так мы к моим 10 годам поменялись ролями с ней.
Это кстати ремарка и ветке (удалили ее чтоли?) выше, где речь шла о том, куда делись все родственники и как так ребенок остается за старшего. Вот так бывает в жизни.
Ну и раз уж разговорилась, собственно по теме. Не надо на подростков перекладывать, да, "держать в курсе" надо, да, периодические просьбы надо, но весь груз перекладывать не надо.
А про пьянство, наркоманию, измены и прочие социально порицаемые отклонения, как они были обозначены среди всего прочего в стартовом посте вообще им ничего знать не надо. Про алкоголизм и наркоманию и взрослым-то знать и жить с этим не надо, это то, от чего вообще стоит всем держаться подальше, но у многих не получается, к сожалению, не быть в теме.
Ну я тоже сама. Без ЕГЭ, без дистанта, без того, что в вузе 10-15 бюджетных мест. А то и 5, как в ргсу
Кто-то идёт, вероятно. Не знаю, много или нет. Не все же сдают физику и информатику, полагаю
Ну и ничего, даже если сразу и не сдадут тот самый ЕГЭ (хотя я все равно не понимаю, почему если мозги есть, ну да ладно) сегодняшние девочки из вот таких вот семей могут через колледж. Опять же если есть мозги. Не обязательно девочки из вот таких семей простигоспади в канаве заканчивают.
Я тоже высшее получала через техникум хотя бы потому, что работать надо было. При этом я как-то в техникуме еще и на дневном училась и с отличием закончила и помню мне даже интересно было. И нет, это не шарага была, а прям все серьезно. Мне после него потом в институте учиться было раз плюнуть.
И да, институт МГСУ всего-навсего (тот, который здесь упомянут РГСУ) и заочный, но потому что опять же работать надо было, а в него я как-то вообще поступила типа "мимо проходила сочинение написала, ну и пусть будет".
А в ВШЭ хваленной я поучилась потом уже целевому тому, что нужно было.
То есть диалог вы вести не можете, раз так сразу в канаву слились? Вы в состоянии слушать аргументы других людей?
Это вы с чего такие выводы сделали?
Это я пусть тех теоретических девочек обозначила как "в канаву", коль скоро по-вашему мнению ВУЗ им недоступен, т.к ЕГЭ непроходим в условиях выращивания в асоциальных семьях, колледж недоступен, т.к только за деньги или на высокий балл. Это Вы как раз написали, что у тех самых девочек в сегодняшней реальности шансов нет. Выходит, только "в канаву".
Да, можно. И как это противоречит моим словам, что с родительской поддержкой у данных детей, денежной и моральной, плюс бытовые вопросы тоже дети вынуждены решать самостоятельно, они же живут одни, вероятно, шансов было бы больше?
Вероятно и у нас шансов было бы больше...
Отличие лишь в том, что мы удачно все сдали из того, что тогда сдавали все дети того времени при тех же условиях, что и у девочек из начального поста этой ветки.
Слушайте, мой средний балл за 9 класс - 4.6
За 11 класс - 4.0, это при условии, что 11 класс я заканчивала в школе, про которые говорят "их 3 - это 5 в других школах", и у меня совершенно хромал гумманитарный сектор
Во всём нужна своя мера. Ограждать от жизненных бытовых трудностей иногда просто не получится. Изменилось финансовое положение семьи - подросток должен понимать, что это одна из возможных ситуаций в жизни. И как раз, это будет хороший опыт для него, когда уже в раннем возрасте он узнает, как можно решить такую проблему. И он, подросток, может помочь семье, отказавшись, например, от хотелок того, без чего можно обойтись или может заработать на них сам, подработав где-то летом.
В более сложных психологически ситуациях, да, должен быть в курсе. Но без вовлечения в разборки кто прав, а кто виноват и т.д. Именно в рамках того, что не повлечёт за собой сильных переживаний, с которыми трудно справиться. Развод, измены, ссоры с родителями родителей и т.д.
В плане здоровья - то же самое. Перекладывать на подростка ответственность за здоровье пожилых родственников - неправильно. Может потом так бомбануть позже, что никакие психологи и даже психиатры не помогут. Моего папу его мать оставила с умершей бабушкой одного дома, когда ему было 12 лет. И побежала звать людей. Этих 20 минут ему хватило, чтобы с содроганием вспоминать это всю свою жизнь и просыпаться ночью.
Я привлекают своих детей, хотя трём уже 18+. Если они могу мне как-то помочь, я за помощью обращаюсь. Но и в обратную сторону это работает. Если им нужна помощь, то я помогаю.
Взрослые проблемы решают взрослые люди. Подростки могут оказать посильную помощь, типа помыть пол, посуду, сходить в магазин, приготовить обед. Но решать вопросы лечения родственников, на постоянной основе следить за питанием больного с особой диетой, за приёмом лекарств и состоянием здоровья больного не должны. Я считаю правильным отгораживать детей от таких забот. Каждому возрасту свои проблемы. Главное в подростковом возрасте учёба, самоопределение, общение. Пробежала топ глазами, не всё читала, конечно, но из того, что прочла, моя позиция очень схожа с позицией Бэн и Согласной.
Напрасно ржоте. Эта мебель до сих пор стоит у меня в доме и выглядит современно даже в наши дни. Очень качественная.
Ржу от степени важности вашего решения.
Приплести к этому топу выбор мебели - это сильно.
Из разных опер выбор мебели и ответственность за пожилого родственника, например.
чем не самоопределение если следя за состоянием здоровья больного у подростка возникнет интерес к медицине?
не надо отгораживать, если у человека нет к этому стойкой неприязни но есть время и силы.
заставлять конечно не надо. не должен подросток, но имеет возможность.
конечно если у человека спорт и всякие хобби а взрослые и сами могут справляться, тогда чисто символически дать какую-то загрузку по семейным потребностям.
но если ничего такого нет, то привлекать к задачам.
не надо недоценивать подростков. Разные они. Знаю историю, когда подросток нашел врача и тем самым помог очень серьезно взрослому родственнику.
в моем детстве и подростковости у матери требовал внимания и мылья жо ее родственник, который кааатегорически отказался в грубой форме оставлять ей квартиру - типа государство мне герою *** ее дало, гос-ву и отдам.
Так вот когда он названивал в телефон с требованиями борща и памперсов и попадал на меня - я никогда матери это не передавала.... никогда.
по причине меня мать не так часто дергалась оказывать услуги... так я о ней заботилась.
Меня привлекали лет с 14-15. У моей мамы (мать-одиночка) весьма необычный карьерный трек. Инженер НИИ - безработная, продавала колбасу на Курском вокзале - программист с длинными командировками в США. меня активно привлекала к продаже колбасы. Летом и по выходным я стояла с сумкой этой колбасы, чтоб маме было легче бегать от милиции. Книжки читала. Не замечала, как время летит.
Ну и потом, когда мамы не было по 3- 6 месяцев из-за командировок, я жила одна. Бабушку как-то быстро выпроводила. Но вместо того, чтоб учиться, я крутилась романы. Что могу сказать, обиды не было, не хотелось отказаться, чувствовала себя "членом взрослой банды". А вот то, что мама могла бы больше давать советов про учебу- это да, хотя как меня от романов было оттащить- непонятно.
Своих детей привлекаю к физическим, но не психологическим задачам - привезти, передать. Недавно, принимая решение о работе, советовалась с детьми (больше поболтать).
Ну ок, рассудите. У меня абсолютно тепличный ребенок, которому никогда не нужно было ничего решать. 12 лет. Но, он, как и любой человек, живущий в семье иногда видит разные ситуации, как то: я грублю по телефону маме своей (маму люблю, он это знает, на грубость остро реагирует: мама, а если я когда вырасту буду с тобой так разговаривать?); у нас с сестрой произошла ссора, ребенок был в соседней комнате, потом слал мне сердечки в ватсап (с сестрой быстро помирились, он это знает); на отдыхе ребенок видит пьяного отца, который орет, ребенок пугается, но ситуация быстро приходит в норму.
Это вовлечение? Ребенку наносится травма?
чтож так над ребенком - то издеваться.
Грубить и ссориться неужели трудно без ребенка?
Про пьяного отца на отдыхе вообще молчу.
Да, блин, жить надо вообще без ребенка, а то вдруг что увидит, услышит плохое. И раз родила-забудь про себя, свои эмоции, обидели тебя-попку в кулак и сиди улыбайся, рядом же РЕБЕНОК - это он теперь единственное, что имеет значение, а ты ноль без палочки, без прав, без эмоций
Т.е., вы не понимаете, что нормальному взрослому человеку сдерживать свои эмоции, а не вываливать их на окружающих - нормально?! Я уж молчу о том, что грубить матери - ну это надо совсем скотиной быть, да еще и при ребенке.
"Не иметь права на собственные эмоции" и вываливать их ребенку - разные вещи.
Абсолютно не обязательно втягивать ребенка в лицезрение конфликтов. Мало того, это совершенно не сложно сделать разумному человеку. Не насекомому, конечно.
Ребенок - идиот? И НЕ видит, что мама с папой смотрят друг на друга, как солдат на вошь????
не у всех эмоции вот такие отрицательные, а уж если есть отрицательные эмоции, то зачем орать и таким образом их выплескивать на близких?
У вас близкие вызывают такие эмоции, что вы прямо вот орете? Я даже не представляю что они такое должны сделать, чтобы вызвать такую реакцию.
А вы считаете что вот так орут, еще и на отдыхе, во всех семьях?
В нашей не орут. Нет причин для этого.
Да, это травма и неуместное вовлечение. И модель поведения и выбора партнёра. И вас ребенок очень скоро начнёт посылать матом, и партнёра себе выберет такого же, чтобы напиваться и орать.
У нас никто никого не вовлекал, дети сами проявили инициативу.
Никто не заставлял сына таскать на руках свою бабушку в ванную, он боялся, что сиделка уронит. Поэтому сам.
Никто не заставлял дочку стричь бабушке ногти, она опасалась, что маникюрша порежет. Делала сама очень аккуратно педикюр, потом массаж стоп, бабушка прям балдела :-)
Вы воспитали прекрасных детей! Это такая редкость в наше время эгоистичной молодежи.
Дети прекрасные.
Одна бы не смогла, не осилила. Муж, его родители и мои, все задействованы. :-)
Я ребенок советского времени. Не было тогда разделения в семье на детскую и взрослую жизнь. Детей в большинстве семей ни от чего не огораживали и уж точно от них ничего не скрывали. В силу своих возможностей и возраста дети были привлечены к семейным делам. Я ходила в магазины, отводила и забирала брата из дс, готовила, ездила помогать бабушкам, одной из них за город. В случае болезни кого-то из родственников была в курсе, и в аптеку ходила, и в больнице навещала. При этом сказать, что у меня не было детства, не могу, была абсолютно счастлива. Уровень доходов в семье вполне себе сознавала, хотя этот вопрос напрямую никто со мной не обсуждал, в голову не приходило просить того, чего семья позволить не могла. И подростковая жизнь была на полную катушку, но семейные дела и заботы были неотъемлемой частью этой жизни. И да, взрослели дети быстрее, инфантилов было намного меньше, чем теперь
Если есть возможность оградить сына от неприятностей и напрягов, то я это делаю. Я не вываливаю на него свои проблемы или болячки бабов-дедов. Не вижу в этом смысла и практической пользы. От того что он будет сидеть и маслА гонять в свои 14 лет ничего не изменится.
И уж точно бы не отправила его на моря на 2 недели с истеричкой- бабулей и невменько- дедулей. А по описанию инги сделала о них именно такие выводы.
Я бы отправила, но никому бы не рассказала. Потому что в семье разное бывает и ничего предусмотреть невозможно.
Меня тоже к бабушке в деревню отправляли, она даже слово "чёрт" не могла произнести, а вокруг меня восьмилетней, трёхлетние дети разговаривали матом. Через 10 дней меня забрали от бабушки и до отпуска родителей отправили в лагерь на Хопре к соснам.:evil Там мне в открытое окно впервые показали член, я была не в курсе что это. Ну не только мне, а всему отряду.
Так шта лучше уж с дедом-бабой кмк.
Хотя, простите меня все за вечер воспоминаний, бывает всякое.
Моя богатая знакомая отправляла дочу со своей мамой на море набираться здоровья каждое лето надо-ооолго.
Эта мама-бабушка модная, стройная, ухоженная и красивая - гордость семьи.
И вдруг им с черноморского берега звонят чужие люди и говорят - бабушка творит незнамо чо - скорее прилетайте.
Оказалось, это была опухоль в голове....
Она всегда была немного эксцентрична, эмоциональна, экзальтация ей была свойственна в меру, я это относила к её неким артистическим способностям - в своё время она закончила Кулёк, в театральный не прошла.
Видела я её незадолго до поездки - она говорила о внучке и ничего странного в её поведении не было.
Ничего нельзя предвидеть - авось да небось и никому ничего не рассказывать.
Как мама моя говорила - языку каши давай...
Только когда Интернет пришёл, я узнала всю пословицу - Языку больше давай каши, нежели воли.
Ну вы поняли - лучше жевать, чем говорить - по-нашему.
Угум-с
:crazy
А что это вот так бывает?:scared2
Мне не приходилось подобное наблюдать - не имею опыта - бог миловал [-0<
То есть, запил и на Еву?
Так?
И писатьписатьписать?
Дыа?
тирееесна
А я поняла вашу мысль :). Мы на отдыхе сейчас. Захотели вечером в ресторан. Ну а дочь ( 10 лет ) - говорит - вы идите , я дома поем , расслаблюсь. Ок. Сидела смотрела видимо ужастик какой-то :). Возвращаемся , ребёнок реально напуган - Я слышала шёпот наверху . C улицы доносились звуки. Никогда не знаешь - кто чего когда испугается. Да и невозможно от всего уберечь. Хорошо бы стойкость воспитать каким-то образом , чтоб не сломалась в случае чего. Но как это сделать - ума не приложу.
Конечно!
Моя мама хотела мне только хорошего, а я вон чо в лагере посмотрела.:scared2
Нас там взвешивали - привесы записывали, в родительский день отчитывались - всё ж норм. А вот поди ж. От всего не убережёшь, это вы верно заметили!
У вас антенна хорошая - это комплимент :*
Пасиб :). Моя мама была убеждена , что мы живем в очень спокойном городе , а я начиная с подросткового возраста постоянно спасалась бегством от всяких идиотов и под окном у меня - один дежурил , соседка маме рассказала , та очень удивилась :). Естественно , о своих приключениях я молчала как партизан , дабы не оказаться заточённой в башне с правом выхода в исключительно дневные часы :).
Очень ограниченно с учётом возраста, опыта и реальной возможности практического решения в ограниченный срок.
А то у меня есть знакомая... сначала с сыном советовала разводиться ли ей с мужем. Не пил - не бил, аросто любовь прошла, как отец хороший. Выдавила из ребёнка "как тебе будет лучше". Потом "ты же понимаешь, если мы сейчас уйдём (а у мальчика были прекрасные отношени с отцом, он мог никуда не уходить), надо будет покупать квариру". В итоге мальчик с 1 курса подрабатывад, чтоб матери быстрее квартиру выплатить, фактически не женился из-за этого. Мать не захотела с ними жить , типа раз решили жениться, то и жилищный вопрос решайте сами. А хоть парень и работал уже во всю к тому моменту, но все деньги отдавал матери, ничего не отложил. Сейчас за квартиру выплатили, но начался шантаж "я так одинока", как выходные то сердце колет, то кран потёк. Сын уже вроде как всё понял, но груз этой непонятной ответственности снять невозможно, "ну ты же сам обещал поддержать". Выпутается ли 40-ти летний ребёнок из этой вовлеченности - вряд ли без скандала.
