Как помочь девочке?
Девочка, 13 лет. Бросил парень пару недель назад, ровесник. Замкнулась в себе, не разговаривает с родителями, почти ничего не ест. Настроение ужасное, нулевое, думает о суициде (делится со старшим братом изредка). К психологу идти категорически отказалась. Немного отвлекли покупки и "хочушки", которые ей приобрели, но ситуация ужасная(( Что делать еще?
Думать об учебе!!! Ребенку 13 лет, "бросил парень" - вы о чем вообще? Как-будто речь идет о бабище прожжённой.
Я сама не очень понимаю. Это племянница, у меня только сын. Опыта с девочками нет, это слова сестры. Она не знает, что делать. С ума просто сходит( Очень хочется им помочь.
Как ее сейчас вернуть к учебе , училась хорошо
А мама почему не нервничала, когда парень (в 13 лет!) появился?
Тогда и надо было объяснять, что главное в жизни 13-летней девушки.
Записочки. Провожания из школы. Беседы по телефону на несколько часов. Совместные прогулки. Может быть (а может и не быть!) - первый поцелуй.
А ваш оппонентША только о сексе и думает, так и не поняла, что девчонке еще невдомек, что это и не надо оно ей))
В этом возрасте есть немало рано созревших, которые очень верят в то, что это им непременно и срочно надо. Телевизор влияет.
Что за чушь? Мы с мужем как раз и влюбились в наши 13 лет. Секс был в 18 лет уже.
И попробовали бы родители мне запретить общаться!
Ничего особенного не сделать, поддерживать чем можно, потери будут всегда, надо этот опыт пережить и получить 😐
Золотые слова. Надо пройти путь проживания потери. Он трудно дается тем, кому родители на любое "горе" с младенческого возраста включали отвлекающие маневры, утешали и подсовывали игрушки. И даже сейчас девочке снова что-то купили
Вы просто дура. Взрослые понимают что хорошо, что плохо, что важно, что нет, а ребенок с бушующими гормонами еще нет. Такой ребенок запросто ночью в окно выйдет, т.к. для нее лично это трагедия всей ее маленькой жизни. В 3 года когда у ребенка забирают его игрушку, для него это тоже вселенская трагедия, т.к. для него это в данный момент мега важно.
Даже странно объяснять такие простые истины взрослой бабе.
Я тоже этого не понимаю. У сестры переспросила: это тот-то и тот-то (появился у нее первый парень зимой), сестра ответила, что нет, уже другой. Какие парни в таком возрасте - я не понимаю. У меня два сына. Младшему 12,5... у них в компании есть и девочки, и мальчики. Но понятия, что "парень" и "девушка" нет
А "парень" вообще знал, что он "парень" и что он "бросил"? Может, девочка себе надумала, а мальчик и не в курсе
гугл вам первую же ссылку даст, а на еве вот
"Мальчик остался без ног"
http://eva.ru/topic/77/3608945.htm
+100500.
Я бы еще подумала об успокоительных...
Но, кстати, в этом возрасте ЖЕЛАНИЯ ребенка психологи не требуют.
Ничего, Только ждать.
Параллельно разговаривать с ней, заходить в комнату, то есть, не оставлять совсем одну со своей "болью".
Все пройдет.
Перестать кормить. Продукты из дома убрать, перейти на питание вне дома, ее звать с собой, но не уговаривать и не настаивать. Двое суток, и проблемы с парнем отойдут на второй план.
Ну, я так понимаю, старший брат с родителями поделился? Значит, проинструктировать его, в каком ключе разговаривать с сестрой. Тем более, он ей позицию парня лучше донесёт.
Что это не с девочкой что-то не то (она как раз молодец), это природа потянула парня в новые приключения, и 13 лет для того и дадены, чтобы получать первый опыт расставания. А тратить столько эмоций на человека, который занялся другими делами - да не стоит он того. И суицидом парня не вернуть. Во-первых, мёртвым парни не нужны, а во-вторых, о мёртвых неродственниках вспоминают в лучшем случае два раза в год - в день рождения и в день смерти, так что болеть её уход будет не парню, а мне, твоему брату, нашим родителям.... То есть, суицид из-за ухода парня - совершенно бессмысленное мероприятие.
Две недели уже прошли. Если тебе ещё нужно время, то установи себе срок, сколько ты ещё погорюешь по этому поводу, а дальше скажи себе, что больше ты на этого человека время не тратишь. Он этого не достоин.
Уговаривать на психолога! Говорить с ней самой. Не оставлять одну в своих переживаниях
Как заипали с психологами. Как же мы жили без них тысячелетиями? Все пройдет само, дайте человеку пострадать. Первый опыт. Меня в 40 то бросили, я не ела не пила, видеть никого не хотела, ничего, отошла,
+1. Особенно умиляет, что эти психологи зачастую банальные недоучки.
Само пройдет. Все через это проходили, в той или иной степени.
Лучшая реклама необходимости их посещения- перлы Алины, в любом сообщении заученные фразы психологов
Жуть какая
Просто кому-то надо излить душу всём и всегда, к примеру, мне никогда не хотелось свои переживания нести в массы, справлялась всегда сама, для этого и нужны подруги в том числе, посидели, поперетерли, попили, попели, поплакали и легче в разы, мама тоже
Рано стала играть во взрослых. Психика соплежуйки,истерички,вот и не вынесла. Всему свое время.Какие парни в 13 лет? Учеба в первую очередь. Есть подростки лидеры,там нет ограничения по возрасту и на все вызовы они отвечают усилением характера. Слабаки -чуть что вешаются,поэтому пусть взрослеют и годам к 25 ти нормально будут реагировать на подобное,а в 50 лет и вовсе начхать на все. Видите,как время влияет на психику человека!А пока в куклы играть и учиться!
Что я ща прочитала? Вы НОРМАЛЬНО реагировали на расставание с бросившим Вас любимым человеком в Ваши 25?
А "нормально" - это как?
По мне, "нормально" в этих раскладах как раз так, как горюет эта девочка... Только в 25 еще и нажраться, и вступить в беспорядочные половые связи....
посоветуйте вести дневник, писать стихи, несчастные моркови хорошо вдохновляют)
Мне кажется вы накаляете обстановку, считая её "ужасной". Ничего страшного не произошло, таких расставаний у людей десятки бывают. Кто то сформировал у девочки неверное представление, что она живёт в сказке, где есть принцы. Надо возвращать ребёнка на землю, объяснять, что у мальчиков иные представления об отношениях, отличные от её представлений. Конечно, разочаровывать нехорошо, но пусть лучше это сделает понимающая мама, чем жизнь. А на будущее, ей пора уже узнать как люди используют друг друга, тогда не будет шока и завышенных ожиданий.
Серьезно? Тогда к психиатру. Нормальные девочки не думают о суициде, тем более по надуманному поводу.
Просто жалеть, обнимать, быть рядом, молчать вместе с ней, если не хочет ничего говорить. Если говорит, то не осуждать, не обесценивать, а просто слушать и разделять эмоции. Говорить о своей родительской любви.
Если есть возможность, то говорить. быть рядом, когда нужно.
Это ее опыт и ее боль. Имеет право ребенок чувствовать, переживать и страдать.
прожить и пережить помочь.
Поменьше гулять выпускать. Не будет возможности парней в 13 лет искать.
А по факту - переживет. Успокоительных ей.
И магния курс. В подростковом возрасте сильная нехватка магния, а это на нервную систему плохо влияет. Ребенок 12 лет начал пить магний курсом по назначению кардиолога (было давление высокое периодически). И без каких-либо лекарств давление нормализовалось.
Ну и соль убрали.
У моего в 18 стало повышаться давление. Не намного, всегда было 110/70, а сейчас 130 верхнее стабильно, что-то я волнуюсь(( Худой, спорта нет
Нам кардиолог сказала:
- магний, прямо "депо" магния создавать, в период роста его дикая нехватка.
- В6
- легкие травяные успокоительные тоже курсом, если есть нервные состояния
- спорт!!!! у моего ребенка после тренировок всегда идеальное давление
- убрать соль (ну не совсем, но прямо сильно уменьшить)
За месяц все пришло в ному и уже 3 месяца, ттт, все норм, а была прямо проблема. 2-3 раза в неделю из школы звонили, давление выше 140 поднималось.
Я фигею, дорогая редакция.
Вы реальные? Вы РЕАЛЬНО считаете, что никакой романтики у детей в этом возрасте нет? Или что ее быть не должно? ИМХО, что у моей, что у дружеских детей обоих полов - непрерывные "романы", начиная с детского сада.
Мне как раз гораздо ближе американский подход к тому, что бойфренд/герлфренд - обычный аксессуар )) жизни, к ним относятся тепло, но без надрыва... и к моменту реальных глубоких отношений каждый ребенок уже имеет некий багаж встреч/расставаний... отыгранный "на кошках" ))))
Я нет )) Тот, кто предлагал - мне был нелюб (он после этого закрутил с целой 9-классницей!), а тот, кто нравился - не обращал на меня внимания... ХНЫК! )))))
Кстати, фильм "Офицеры" помните? :))))))))) во сколько лет там первые "зайчики" были? :))) Пионеры же ж еще....
Вы не знаете этого? Ну и ну. Как так-то? уж в 13 лет дочкиных этого не знать? Капец
Вы что-то свое прочли в моем сообщении.
Они были вместе 3 года.
В 13-15 точно ничего не было. А вот в 16... уже не уверена.
Поэтому и пишу, что не знаю был ли он первым.
О чем?
Кто был первым и во сколько лет?
Не, я такие вопросы считаю недопустимыми...
Лет до 15 я конечно держала руку на пульсе.
Сейчас я знаю то, что мне и положено знать.
Начинает появляться у некоторых. Но рано, да.
Непрерывные "романы" могут быть с детского сада, но это скорее образ мышления, чем реальные отношения с кем-либо. Подружились-раздружились. Автор о другом.
Мне ближе советский подход, когда детям предлагалось дружить. И друг мог быть любым и они могли быть в любом количестве.. А отношения - это совсем другое, серьезно и для семьи.
Почему о другом-то? Данный "бойфренд" зацепил сильнее других. Наложилось на гормональную перестройку.
"Отношения" - "серьезно и для семьи"????? ЗАСТРЕЛИЦЦО. Я думала, что таких уже не бывает, что это даже не 20-й, а позапрошлый 19-й век....
... и в СССР друзей было море, а портфель носил - один в данный момент времени ))))
Вот если бы она не путала дружескую привязанность и любовь - ей было бы легче.
Хотя...хорошо хоть парень. А то попадется интересная подруга, так, по вашей логике, ориентацию менять придется (впрочем, не только по вашей, я таких тоже видела).
Так потому и аж в песню попала, что это не было нормой (и, в общем, ничего хорошего героине песни не светит).
При том, что восьмиклассница - это не 13 лет. Это лет 15, а разница между 13 и 15 ощутимая.
Все же у людей разное восприятие. По моим ощущениям этот "взрослый мужчина" ближе всего к обычному птушнику. Т.е. на на год-два ее старше, ну максимум года на четыре.
20 - максимум :). А восьмикласснице лет 15.
Так что песня под тему не подходит.
Погуглила. Короче, не меньше 20 ему было ))) а ей....
(напевает) ... ты любишь своих кукол и воздушные шары...
Я в куклы до 17 лет включительно играла. Очень нравилось наряжать и семьи создавать им)
У меня племяннице 13 и она - восьмиклассница. 14 должно в начале декабря исполниться. А по роводу песен, помню, как в 14 лет в 8 классе мы вовсю распевали " на то она и первая любовь, чтобы за нею следом шла другая!"
Только мальчикам до этого нет дела. Это развлечение исключительно девочек. Сами надумывают-сами страдают.
Только много разговаривать, маме может рассказать о себе, о своих потерях и расставаниях, но не в ключе какая я молодец и все преодолела, а с пониманием, как это больно и грустно. Проявить полное принятие ребенка и ее чувств.
Может психолога под видом подружки домой пригласить.
Объяснить, что таких парней и взаимных "бросаний" будет у нее, как обезьян в джунглях.
Вы подростком были, или сразу родились занудой теткой? Да не работают никакие чужие примеры в случае с подростковой любовью! Они и со взрослыми-то не очень работают, потому что каждое разбитое сердце болит по-своему и от чужого опыта легче ему не становится!
Я была подростком. Влюбленным взаимно и не очень. С разными последствиями. И чем ЧЕСТНЕЕ говорить об этом, тем проще. Не случайно я выше написала "на своем примере (реальном или виртуальном, так как он в 13 есть не у всех, но к 18 уже есть, поэтому с определенной фильтрацией можно и про 18, а не закатывать глаза "Ах, врать, какое паскудство", а всего-то буквально не надо читать, а башку включить) рассказать, что она не одинока в таких проблемах, и что в жизни будет еще много любви, а может быть и расставаний, и что вот это первое, она запомнит только потому, что оно было первым, при этом чесать за ухом, и отвести куда-нибудь на маникюр, стрижку, окрашивание.
Но выводить в ВЕЛИКУЮ ТРАГЕДИЮ расставание 13летней девы с парнем, покупать ей шоколадное мороженое, культивирую ВЕЛИКУЮ ПРОБЛЕМУ и пестовать вот это женское страдание из русской литературы 19 века, увольте, как раз я предлагаю не обесценить, я объяснить, что она в начале прекрасного пути, полного роз и грабель
Пожалеть и приласкать дочку - это "пестовать женское срадание из русской литературы"?
Всё интереснее и интереснее.
Вы, вероятно, и малышастиков ОТВЛЕКАЛИ от того, что им хотелось... в надежде, что забудут.
Читаем второй раз. ВНИМАТЕЛЬНО. МЕДЛЕННО, ДУМАЕМ (хотя бы пытаемся), ПОТОМ ПИШЕМ
рассказать, что она не одинока в таких проблемах, и что в жизни будет еще много любви, а может быть и расставаний, и что вот это первое, она запомнит только потому, что оно было первым, при этом чесать за ухом, и отвести куда-нибудь на маникюр, стрижку, окрашивание.
Нет, не отвлекала. Объясняла, почему они это получат или не получат. Да, вот с года и объясняла.
Повторяю. Медленно. По буквам. По условию задачи девочка НЕ разговаривает с родителями. НЕ ест.
У девочки - ДИКАЯ боль.
Которую СНАЧАЛА нужно снять, и только потом говорить о чем бы то ни было. Никаким резонерством боль ни снимается никогда. Нельзя снять боль от развороченной раны, посыпанной солью, рассказами о том, что "до свадьбы заживет".
Никогда никакая сильная эмоция не может быть снята рассудочными доводами.
Возможно - медитативным речитативом... но тогда совершенно всё равно, что говорить... чем меньше смысла, тем лучше... только интонация важна и ритм... а лучше всего - детскую колыбельную петь... ту самую.
Повторяю. В таком случае мама заходит и говорит. Говорит монологом, делится своим, девичьим личным, возможно, через выезд из дома на пару дней вдвоем. Но такая эмоция глушится именно вот таким вот монологом, переходящим в диалог.
И да. Я пишу на личном опыте, я замолкала всегда при любых проблемах с детства, ну такая вот. И моя мама дважды в жизни именно так вытаскивала меня их любовных любовей. Именно так я поняла, что я не одна такая, что жизнь не кончена, что еще будет шанс, что я не теннисный мячик, которому дали по морде ракеткой, а вполне себе птичка, и что все к лучшему. А если бы мама ходила и смотрела на меня глазами печального пекинеса, то ....я знаю, как бы я "лечилась".... на хрен надо
Делиться своим девичьим можно и нужно, но не обесценивая мальчика, в которого девочка влюблена, и чувства ребёнка в целом! А вы именно это вначале предложили, а теперь юлите.
Не обесценивая, у вас какой-то комплекс на тему обесценивания мальчиков? Сказать, что БУДУТ ЕЩЕ И БУДУТ ЛУЧШЕ, и много, как обезьян в джунглях. Если дать ребенку надежду на будущее - это обесценить настоящее, то простите, это ваше восприятие, я считаю, что негатив проще подать лучом перспективы будущего на основе опыта нынешнего
Что у вас за привычка - передергивать, перевирать написанное оппонентом и переходить на личности? Вам тут как минимум три человека уже объяснили, в чем именно вы не правы. Перечитайте внимательно.
Я уже минимум трем человекам объяснила, почему именно эта модель на практике проявила себя как рабочая, не позволила мне уйти в штопор с мыслью, что "единственный" ушел к меркой Наташке из 8 "Б", что я не одна это переживала, что все будет хорошо, надо только не выходить на охоту и не сидеть на окошке в ожидании, а ЖИТЬ, потому что жизнь прекрасна и удивительна. Это не обесценить, не обнулить и не отказаться. Это показать, что все только начинается и все впереди, и впереди обязательно будет лучше
Если человек ничего слаще морковки не пробовал, он будет всем говорить, что самое сладкое на свете - это морковка. Так и вы. У вас просто нет опыта детства с эмпатичными родителями, которые понимают и принимают ваши чувства.
Вам внушили, что настоящая жизнь у вас будет когда-нибудь потом, во взрослости, и там обязательно всё будет хорошо, а подростковые чувства - это такая ерунда, которую и во внимание принимать не надо. Но каждый человек живёт здесь и сейчас. И свои настоящие эмоции для него гораздо более значимы, чем чужие прошлые или свои же из гипотетического будущего.
Моя маменька и бабушка как раз фантастически эмпатичные, знаете, как это бесило и бесит всю жизнь? "А можно по делу и конкретно" - я маму этим до сих пор раздражаю, наверное, и да, она подобрала именно такой способ в отношении меня, как я описала, потому что иначе... А не знаю, что было бы иначе, ну вот такой человек родился, ищи ключи, сама же родила. С сестрой вот как раз жила по наиболее часто предлагаемому всеми здесь сценарию. В итоге сестра звонит мне, получает по башке с полным списком того, где косячит она, а где ее муж (собственно, она для этого и звонит), включает ту самую башку, по которой получила
Да. И Вы "встали в строй", на всю жизнь усвоив, что чувства - это фигня.
Спасибо, не надо.
И "в строй" - не надо. И "чувства фигня - не надо".
Чувства надо ПЕРЕЖИТЬ. Именно так. ПЕРЕ-ЖИТЬ. То есть, прожить их сполна до их полного окончания. И жить дальше - уже без этих чувств.
Нет, я "встала в строй" потому что поняла, что следующий обязательно будет, и он обязательно будет лучше, чем нынешний. Былины всегда на позитиве кончаются. И ЖИТЬ надо С ЭТИМИ ЧУВСТВАМИ, С ЭТИМ ОПЫТОМ, С ЭТИМИ ОШИБКАМИ, чтобы помнить о них, и переживая их повторно понимать, что и это пройдет.
Спасибо, я лучше по второму разу на грабли прыгать не буду
Поняли. Но НЕ почувствовали. И убили в себе чувства. И считаете, что чувства надо ***.
Обесценили реально ценного для Вас человека. Как и ВСЕХ следующих. Как и всех людей вообще.
Нененене... По мне, так это личностная катастрофа.
А, да, еще. Люди - уникальны. ВТОРОГО такого ТОЧНО НЕ будет. А "лучше-хуже" - какая на хрен разница? Если СОБСТВЕННЫЕ чувства к другому будут слабее, чем к этому?
Если бы это было так, то моя жизнь сложилась бы по совершенно другому сценарию. Но я именно поняла и почувствовала, что если человек МЕНЯ бросил, значит это не я плохая, а либо он баран, либо мы просто не сошлись характерами (я, естественно, не могу быть овцой, я самая лучшая, тут, блин, никакое воспитание "посмотри на себя со стороны" не помогло).
И самое главное, что фраза из фильма "Звуки музыки" "когда Бог закрывает дверь, он открывает окно", она правильная, и нельзя озлобиться на весь мир, нельзя уходить в себя и считать, что жизнь кончена, обязательно будет следующий, который будет любить и будет любим, а потом, возможно, и еще один, и еще, и вот один из них будет именно тем, без которого будет нельзя. совсем. никак. ни минуты.
По мне так непонимание этого изначально - это огромная катастрофа и огромные дальнейшие проблемы именно, как любят писать в ТД, в "женской судьбе", включая трансляцию этого "по древу рода"
Ну вот вы снова: "я, я, я". Вы, но не другие.
И думать в такие моменты вот так" "если человек МЕНЯ бросил, значит это не я плохая, а либо он баран, либо мы просто не сошлись характерами (я, естественно, не могу быть овцой, я самая лучшая" - могут единицы. ЕДИНИЦЫ. А остальные будут копаться в себе (ну за исключением совсем уж вопиющих случаев со стороны молчела).
""когда Бог закрывает дверь, он открывает окно"" - она пустая, потому что вот это "обязательно будет следующий, который будет любить и будет любим, а потом, возможно, и еще один, и еще, и вот один из них будет именно тем, без которого будет нельзя. совсем. никак. ни минуты." - совершенно не факт. Это не означает, что не надо жить и радоваться, но и наивно полагать, что впереди все будет зашибись, тоже не стоит (ну это уже в более позднем возрасте, конечно).
Еще раз. Я изначально написала о СВОЕМ опыте. И было бы странно писать о фантастическом опыте, которого не было. Ну да. Так и думала, чоуж. Это отлично на самом деле, почему так думала не знаю, вся семья с детства с этим безуспешно боролась и борется до сих пор, наверное.
На счет более позднего, а тут тоже хз. Моя прабабушка в 80 за год до смерти вариант очередного брака прикидывала:) НО! Здесь важен не возраст уже, а отношение и к тому что было и к тому, что будет. И да, в более позднем, а в 13... именно так
"Объяснить, что таких парней и взаимных "бросаний" будет у нее, как обезьян в джунглях." - вот так написанная фраза отнюдь не про опыт сам по себе. Она как руководство к определенному действию.
А вот написанное: "когда-то давно лично мне, учитывая вот такой и такой характер, помогло вот это... возможно, и вам подойдет"... - это делится своим опытом.
Разницу не понимаете?
Абсолютно точно. Это руководство к действию "Объяснить". А загнать ребенка в суицидные мысли из-за 13летнего сопляка - простите, где вы, мама, были раньше?
Значит, все же не понимаете...
"А загнать ребенка в суицидные мысли из-за 13летнего сопляка - простите, где вы, мама, были раньше?" - и снова вы безапелляционны...
Конкретно в данном вопросе - да. Будучи матерью двух 14летних разнополых подростков, наполненных тараканами пубертата, нет, не понимаю. И это абсолютно нормальный вопрос в заданных параметрах
Да рядом мама вполне могла быть, рядом. И считала, что знает про ребенка, и что доверие, и мысли и т.п. Это не она плохая, это просто подростки все разные.
Удивляли меня всегда женщины на форуме, которые мнят себя гуру в любом вопросе...
ЭТА жизнь - безусловно, кончена. И это - обидно, жалко, больно, страшно. И это - обязательно ПЕРЕгоревать, оплакать, отгоревать, ПЕРЕжить.
Другая жизнь будет другой.
Кстати! СОВЕРШЕННО не обязательно "лучшей". С чего Вы вообще взяли, что она будет лучшей? Почему обязательно должен быть "следующий"???
Ничего не поняла.
А если "тот самый, без которого будет нельзя совсем никак, ни минутки" бросит? То ЧТО?
А если он "бросит" безвозвратно и необратимо, уйдя в мир иной? То ЧТО?
Бывает и так, что - в монастырь... единственный способ сохранить себя.
Обязанность быть счастливой - прямой путь в депрессию или психосоматику.
Надо. ПЕРЕ вот это все. Но в данном случае ребенок уже не ПЕРЕ, ребенок ЗАЦИКЛЕН.
Потому что в 13 она обязательно будет лучшей и обязательно будет следующий, а если не будет, то ребенку об этом знать не обязательно в 13.
Если бросит, значит надо ПЕРЕвот это все и идти дальше. Если ушел в мир иной, надо ПЕРЕ и идти дальше. В монастырь, публичный дом, на пляж, к внукам, к сериалам, к книгам, но не ПЕРЕпостоянно. Потому что это похороны себя заживо - и это прямой путь в депрессию или психосоматику.
"Обязанность быть счастливой - прямой путь в депрессию или психосоматику" - не обязанность. Вера в то, что будешь счастливой, которая очень нужна девочке 13 лет, которую бросил такой же 13 летний пацан
Вы что, реально считаете, что ПЕРЕжить крушение жизни - это про две недели????
Зачем ВЕРА в какое-то непонятное будущее??? Будущего вообще не существует. Это миф. Есть настоящее.
Цель - делать максимально хорошим ВОТ ЭТОТ САМЫЙ момент )))
Я реально считаю, что ПЕРЕжить крушение жизни в 13 лет можно, прежде всего, осознанием, что ты не один столкнулся с такой проблемой, что точно такую же проблему переживали самые близкие тебе люди, что самые близкие тебе люди готовы не только за ухом тебя чесать, но и понять, потому, что сами это пережили, и в конце концов пониманием того, что в будущем все будет хорошо. Потому что
Сердце в будущем живет;
Настоящее уныло:
Всё мгновенно, всё пройдет;
Что пройдет, то будет мило.
И именно это в моем мире сделает максимально хорошим УШЕДШИЙ момент. В вашем мире это сделает психолог и объятия. В моем личный пример и рассказы о моей юности совмещенный с поездкой куда-нибудь в Мышкин.
Если же вы хотите обсудить крушение жизни во взрослом возрасте на практике, то надо смотреть по конкретному крушению.
Повторяю. Читаем медленно. Вдумчиво.
ПЕРЕжить крушение жизни в 13 лет можно, прежде всего, осознанием.
Повторяю. Еще раз. Это не чувство НЕ УБИРАЕТСЯ, Оно остается и останется навсегда потому что оно ПЕРВОЕ. И любое чувство - это воспоминание, это опыт, это розы или грабли, которые остаются с нами НАВСЕГДА. И убрать чувство в ноль - это идея уровня доктора Менгле. А ПЕРЕЖИТЬ их переводом в категорию прошлое это не убрать, это убрать в альбом, который не выкидывается, а лежит в шкафу. Достается или нет - тут решает каждый сам
Естественно. Если чувство НЕ ПЕРЕЖИТЬ, оно не уберется.
И будет влиять на всю жизнь.
Если его обесценить и отвергнуть - так и будет. Оно будет рядом реально всю жизнь.
Если пережить - оно уйдет. Вообще уйдет. Будет только светлое или темное воспоминание.
Никакого "перевода в категорию прошлого". Сгоревшая свеча ни в какую "категорию прошлого" не переходит, она перестает существовать. О ней остаются только воспоминания.
А потушенная свеча - остается. Физически остается. И время от времени подворачивается под руку.
Пережить - это две недели культивации с удобрением фильмами типа "Вам и не снилось", обнимашками и наблюдением? Ну результат в стартовом посте, чоуж. Извините, я своего ребенка до суицидальных мыслей предпочитаю не доводить, но признаю, что у каждого свой путь.
Сгоревшая свеча, растекаясь по столу, может без присмотра вызвать пожар и ИСПОРТИТЬ МЕБЕЛЬ один раз и навсегда. А потушенная свеча может быть убрана в шкаф и использована на благо при необходимости.
Ещё раз. Речь не про обесценить, а объяснить, но если для вас объяснить и рассказать про себя ребенку - это обесценить, тогда да, наверное, лучше к психологу, если родители запустили и/или не справляются
Думаю, это - около года. Или двух. Да, с обнимашками - а что, есть какие-то дни или часы БЕЗ обнимашек? И с БОЛЕЕ ВНИМАТЕЛЬНЫМ наблюдением - человек после травмы нуждается в заботе немножко больше, чем здоровый человек.
А суицид... *** душу ради спасения тела - оно такоЕ....
... а откуда взялась сгоревшая БЕЗ ПРИСМОТРА свеча? Если мы говорим как раз о полном контроле процесса исцеления?
А чего не пять? Давайте ее зациклим на этом переживании переживания, чтобы ребенок уж намертво запомнил трагедь и шарахался от любых отношений до института/работы/пенсии, кабы чего не вышло
Да. Представляете, есть часы без обнимашек. Потому что устают дети, приходят в 10 вечера и падают носом в тарелку, а потом в подушку, приходят родители и падают носом в подушку от усталости, или приходят и работают ещё несколько часов, болеют, людям бывает плохо, и они просто хотят побыть одни, и да первую очередь, если это обоснованное взрослое желание, то да, человек имеет право провести дни и часы без обнимашек. Это называется уважение личности и интересов каждого в семье, а не действие по установке. Семья, где каждый личность и его личность и желания уважают - это вообще не про установки и ритуалы, она про взаимное уважение прежде всего.
Оттуда. Из стартового поста. Бросил парень пару недель назад, ровесник. Замкнулась в себе, не разговаривает с родителями, почти ничего не ест. Настроение ужасное, нулевое, думает о суициде
Ну и что, помогли тебе, доню, твои обнимашки и покупки?
Нет, вы предлагаете именно обесценить, цитирую: "таких парней будет у нее как обезьян в джунглях".
Скажите, как золотых слитков в Форт Нокс, как капель в море, как росы на траве. Потому что да, именно так и будет, если сейчас объяснить, что жизнь не закончена, она прекрасна, удивительна и все впереди.
Скажите, а мать, у которой умирает новорождённый первенец, вы тоже будете утешать словами "жизнь прекрасна, и у тебя тех детей ещё будет как золотых слитков в Форд Нокс"?
Только не надо писать, что это несравнимо.
Попробуйте понять, что подросток в силу своего возраста и гормональной бури может ощущать боль от расставания с парнем примерно так же. И ваши псевдоутешительные советы для него звучат так же дико и бессмысленно.
Нет, мать я так утешать не буду, это раз. Я сама была подростком, у меня сестра была подростком, когда мне было 30, и ходила она ко мне, а не к маме, и у меня дочь-подросток. это два. Если бы это не срабатывало в моей жизни, я бы не предлагала, это три.
Всё из семьи. Ваша мать обесценивала ваши с сестрой чувства, вы перенесли эту модель в свою семью. Ваше право, но это ущербная модель.
Нет, моя маменька объяснила, что на расставании жизнь не заканчивается, и любое расставание - это не конец, а начало, и это отличная модель, иначе я до сих пор бы сидела перед телевизором, смотрела "Сладкий ноябрь", читала "Синяки души" и рыдала в подушку.
Самый тупой совет! Вот как раз подобное непонимание и обесценивание чувств ребенка со стороны родителей и толкает детей в петлю!
А кто говорит о "культивации ВЕЛИКОЙ УТРАЧЕННОЙ ЛЮБВИ"?
Выслушать, понять, поддержать, обнять. Обесценивать чувства зачем?
Почему обесценивать? Вы считаете, что привести ребенку в пример себя (бабушку, тетушку, сестру, племянницу), у которой была такая же проблема и дать ребенку надежду, что она умна, красива, талантлива, и таких вась у нее будет много, или немного, но они будут гораздо лучше, чем этот, который не понял, не оценил, забил, забыл - это обесценить?
В конкретный момент времени - да, обесценить. И не будет большинство в такой момент верить в светлое будущее. Потому что вот сейчас все плохо. А что там у кого и как было - по барабану.
Более того, даже пройдя уже через такое, в следующий раз реакция, эмоции и пр. тоже могут быть похожи. С отрицанием хорошего в будущем, но с постепенным восстановлением и новой страницей жизни.
Мы все очень разные. Природно. С разной психикой, нервной системой, восприятием. Поэтому никогда нельзя всех под одну гребенку.
Другой аноним
Естественно, именно потому, что мы все разные, я написала, как маменька лечила мою несчастную любовь, и что меня это лихо поставило обратно в строй. Было бы странно, если бы я тут опытом Франсуазы Саган делилась
Так вы предлагает всем поступать так, как ваша мама. Ну слишком безапелляционно пишете, уж простите. Но это оказалось хорошим вариантом именно для вас. Но это не будет вариантом для всех.
Помилуйте, мои оппоненты тоже весьма безапелляционны, но вы считаете, что таковая одна я. Я бы в принципе еще в соплячьем возрасте не поняла, если бы со мной просто сидели и просили рассказать, погладили и почесали за ухом в пылу страданий (хотя мама всю жизнь мечтает, что у нее именно такая буду я, ага, никто не верил в гороскопы до первого скорпиона в своей жизни).
Тут каждый делится или своим теоретическим или своим практическим опытом, хотя у всех есть свой опыт, своя теория, своя практика и даже свое кладбище купидонов, у меня один из них, например, вообще заживо похоронен, причем с совершенно неприличными плясками на его могиле. И ничего, вылезти не пытается
Делиться опытом замечательно, вопрос в том как это делать и как самому же делящемуся это понимать и представлять.
Не работают такие фразы, даже хуже могут сделать. Они и со взрослыми-то не срабатывают часто.
"Вам и не снилось" смотрели? Мать Ромки - один из самых мерзких персонажей советского кинематографа, имхо. Вы мне сейчас ее напомнили. Там у детей серьезные чувства, а маманя ему говорит: "У тебя еще таких кать будет полно".
Ой, я при обсуждении этого фильма всегда в меньшинстве. Потому что Катя настолько примитивное и пустое существо, и лучшее, что она умеет - задушить любовью. Сорян. Переживу сравнение. И на тему той самой Первой любви есть есть чудесные фильмы с Осмоловской, Прохоренко, а не вот это все.
И она права на 1000 процентов, бежать от неё надо было моментально, только мама работала топорно, тоньше надо было и всё получилось бы
Не самый лучший вариант) Я начала встречать с будущим супругом в школе, ему было 15, мне 14. Встречаться - вместе в школу и из школы, вместе в кино, мороженое, в спортзал школьный. До взрослой любви и первого секса прошло много лет и даже школу закончили без секса. Несколько раз были моменты, когда поругались и мама с бабушкой мне говорили, что "мильон" у тебя таких будет. Вообще не понимаю такой фразы от взрослых. Не нужен мне был "мильон", мне нужен был он, единственный. И да, потом вышла замуж за него в 20 лет. Да, в 28 мы развелись, детей так и не нажили, не сложилось. Но считаю, что это было для меня очень хорошо - вот такая школьная любовь, первый секс и за него замуж. А родители, когда говорят про "мильон", то чему учат? Надо помочь пережить боль и не думать, что в 13 никаких переживаний не может быть, что впереди "мильон" и надо думать об учебе. Кстати, в школе была отличница. В институт поступила на бюджет и благополучно его закончила.
Родители, говорящие про "мильон", не понимают, что этой фразой они унижают своего ребенка. Фактически это означает "ты выбрал(а) какую-то заурядность, и подобных заурядностей у тебя еще много будет". Это очень обидно слышать человеку, который любит.
Это обидно слышать и унижает только в одном случае. Если рыдающий ребенок приходит домой, говорит маме: "Меня бросил Вася", а мама в процессе прокручивания фарша на котлеты говорит: "Таких вась у тебя будет миллион, картошку на ужин почисти". В этом случае да, это худший вариант, какой можно было бы придумать.
Угу, и давайте вдалбливать ребёнку на протяжении 2-5 лет, переживание о том, что ее бросил уникальный Вася, я помню, читала выше. Тем самым доведя ее до исступления от мысли, что единственный уникальный Вася в ее жизни уже БЫЛ
Хватит передергивать! Никто не предлагал 5 лет вдалбливать! Вы как глухарь - слышите только себя любимую. Почитайте психологов, что ли, на эту тему.
Я не "слышу себя любимую", я объясняю, почему именно этот вариант в этом возрасте в этой ситуации считаю наиболее удачным, прекратите, пожалуйста, истерику.
"Вообще, конечно, пять. Но это до полной реабилитации. До полной-полной.
Две недели - ваще ни о чем"
Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/77/3659211.htm?messageId=106831138
Всю жизнь. Всю жизнь вдалбливать в голову дочке, что она уникальна, и что всё, что происходит в ее жизни - уникально.
Это страдание - уникально.
Вася - уникален.
Она - уникальна.
Ее родители - уникальны.
Каждая минута настоящего - уникальна. Будущего и прошлого - не существует.
Только ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС.
Нет. Потому что вредный подросток скажет "Мамо, какого художника вы тогда ко мне лезете, если моя ситуация, писец, какая уникальная, и вы ни черта в этом не понимаете. Идите в зад".
Первоначально ребенок должен знать, что его страдание на тему 13летней первой любви неуникально, и ее самый близкий, самый родной человек, мама, папа, тетя, сестра пережили то же самое, и именно поэтому они понимают ее, как никто другой, и именно поэтому они поддержат ее, будут рядом, просто потому, что они пережив это 30 лет назад сейчас понимают, что будущее - прекрасно и впереди еще много прекрасного. И эти слезы, эти чувства, это расставание она будет хранить в памяти всю жизнь как то самое первое, самое уникальное. Уникальна она, уникально чувство. А объект, который бросил, он не уникальный. Он прошлое, которое впустило к ней будущее. Каждая минута настоящего - это уже прошлое, каждая минута настоящего - это уже будущее. И этот мальчик - уже прошлое, и это расставание - это не жизненная точка, а запятая, многоточие и точка с запятой, которые не закрывают дверь, а открывают ее и дорога уходит в даль.
Никто и никогда не переживал то же самое. Никто и никогда.
И хранить в памяти непережитые травмы - это жуть жуткая, отравляющая потом всю жизнь.
Прошлого и будущего не существует. Есть только "здесь и сейчас".
"Идти в бой" в обычной мирной жизни - не надо, как и в обычной мирной жизни упахиваться настолько, что нет сил обнять и поцеловать близких. Такой стиль жизни - как раз результат обесценивания и захоронения чувств и переживаний. Так живут, чтобы нидайбох не вспомнить.... чтобы силь вспоминать не было....
Я тоже. Чел то ли реально никак не въедет, о чем ему толкуют, то ли спецом всё перекручивает, непонятно зачем. И не лень ведь эти бессмысленные простыни катать!
А ваш вариант "таких парней будет у тебя как обезьян в джунглях", чем от этого отличается? Тем, что вы в это время не котлеты крутите, а снисходительно смотрите на ребенка?
Сама формулировка "ТАКИХ парней" оскорбительна для влюбленного человека, ну поймите уже наконец!
Дубль шесть. Она оскорбительна только в одном случае. Если сказать эту фразу и гордо удалиться в закат. А если разговаривать с ребенком, объяснять ему почему именно сейчас это трагедия и конец света, а на деле это просто начало, если говорить с ребенком, а не обнимать, вытирая слезы, то коленкор совсем-совсем другой. Потому что из любых отношений,какие бы они ни были надо выходить с благодарностью за опыт (любой) и надеждой на светлое будущее (не обязательно личное, так как здесь есть нюанс причин выхода и возраста, иногда просто на светлое).
Нет. Я не пойму. В 13 лет не пойму. Потому что именно эта ситуация отличная возможность донести до ребенка кучу наиполезнейшей информации, вывести на новый этап существующие близкие отношения, а не доводить ее до суицидальных мыслей две недели.
А если фарш в мясорубке, муж козёл бросил без алиментов, свекровь гадюка требует в выходные на дачу, то да, либо сказать и вернуться к фаршу либо обнять и два года плакать над несчастной женской долей.
Вы вообще читали тему? Ребенок УЖЕ НЕ ХОЧЕТ разговаривать. А вы родителям рекомендуете сравнить ее любимого с обезьяной, каких много. И тут, конечно, дитя бросится к вам на грудь и начнет перенимать полезный опыт. Ога.
Пошлют после такого автора и перестанут вообще хоть что-то значимое о своей жизни рассказывать.
Читала. Поэтому и пишу, что ребенка надо вытаскивать из штопора, в который он вошёл не без помощи родителей. Брать в охапку, везти на воды вдвоем с мамой (или с папой, кто ей ближе) и говорить, говорить, говорить, говорить. Нет, ну можно, конечно, ее связать и посадить перед психологом, от которого она уже отказалась, если люди - сторонники насилия.
Да. Вот так взять, поехать и сказать: дорогая детка. Я знаю, что сейчас тебе настолько плохо, что ты ненавидишь весь мир, я знаю, что сейчас ты чувствуешь, что ты одна, и жизнь для тебя закончилась, ты точно знаешь, что все лучшее уже было. Сейчас у тебя пропали любовь и доверие не только к Васе, но и ко мне,, поэтому я прошу просто меня выслушать. Ничего не говори, не отвечай, а просто послушай.
Твой Вася, он был чудесным человеком, но пройдет какое-то время, и однажды, может быть в школе, может быть в Крыму ты встретишь Колю. Сейчас ты в это не веришь. Я тоже в это не верила, когда меня бросил Петя, но как-то в бассейн я встретила Сашу." Далее по тексту.
Вся проблема в том, что, блин, образ несчастной страдающей женщины прививается нам в школе на протяжении последних хз скольки лет, а образ счастливой женщины никому неинтересно изучать.
Обнимали дочь две недели, чесали за ухом, результат какой? Вы прочитали Первое сообщение?
Не напишу. Возможно, и нет. Просто человек, не понимающий, что все разные. И что прокатит с одним, то не пройдет с другим. Ну плюс взгляды на этот мир у нас тоже разные у всех. С кем-то совпадем, а с кем-то...
Только обратите внимание вот на что. Вариант "лечения" ребенка в данный автором условиях объятиями и беседами я считаю глупостью. Именно что в условиях, когда спустя две недели после расставания жизнь ребенка стремится к суицидальным мыслям все эти тортики, киношки, обнимашки уже поздно.
Но ни одному человеку я не написала, что он пишет бред и глупость для заданных условий, именно потому, что понимаю, что все люди разные, кому нравится арбуз, а кому свиной хрящик. И ни одному спорящему со мной я не написала, что он тупой и мысли у него идиотские, и мнение он свое упорно доказывает, авторитарное, а лучше бы заткнулся. Именно потому, что все люди разные. И со мной прокатывал именно такой вариант, а с обнимашками я послала всех далеко и надолго еще в подготовительной группе детского сада, когда мальчик, с которым мы взаимно симпатизировали, утонул, а то, как нам "с утречка" об этом воспитательница сообщила, как все жили своей жизнью весь день, как будто его не было, а я вечером сидела у мамы на руках и задавала вопросы, я помню поминутно. Больше 35 лет прошло.
.
Поэтому да. Все люди разные. И это тоже рабочий вариант. И каждый имеет право на мнение. Обоснованное и доказанное практикой.
Это вы-то никому ничего такого не написали?? Ну-ну! Одному анониму написали, что у него истерика, другому намекнули на его комплексы, Инге предложили "хотя бы попытаться думать", мать девочки из стартового поста обвинили в "загоне ребёнка в суицидальные мысли"...
А вы не пробовали не только мои сообщения читать?
Инга начала охать "Еще и врать. Оюшки", а потом вообще про 2-5 лет заговорила, ну блин.
"Хватит передергивать! Никто не предлагал 5 лет вдалбливать! Вы как глухарь - слышите только себя любимую" - да, это истеричный пост абсолютно по той простой причине, что 1) не было передергивания 2) я не слышу только себя любимую, я объяснила 300 раз, почему В ЗАДАННЫХ УСЛОВИЯХ считаю именно так, а не иначе
Другой аноним написал несколько раз, что я обесцениваю 13летнего принца, а потом юлю, хотя этого в помине не было, о чем гигантская ветка родилась с этим обесцениванием через слово, хотя уже малаец с нанайцем бы поняли о чем речь
Не я обвинила. Она сама написала "думает о суициде". Вы реально думаете, что "оно само"?
Две недели поздно?
Если человек понимает, что все разные, то и писать однозначно не будет. А вы одной фразой про вроде как принятие разницы, а другой "только так и никак иначе".
Да. Если у ребенка УЖЕ суицидальные мысли, две недели - поздно. Если две недели она плачет в подушку и есть шоколадки - не поздно, если через неделю она себя шрамирует - поздно. Вопрос не в сроке, а в мыслях. И когда суицидальные мысли в голове появляются УЖЕ ПОЗДНО, уже затянули с решением. Не потому, что она это сделает, а потому, что она УЖЕ обесценила и обвинила СЕБЯ. И никто не сделал ничего, чтобы этого избежать
Такие мысли могут появиться и через сутки. И близкие совершенно ни при чем будут.
Слушайте, взрослые женщины обвиняют сами себя при уходе мужа ( с которым у них не первые отношения), думают о том, что жизнь кончена и т.п., а вы про подростка.
А вы никогда не задумывались, откуда у наших женщин так часто встречается стокгольмский синдром в семейной жизни и вот это обвинение себя во всех грехах? От навязанных стереотипов, в первую очередь, от трижды клятой Татьяны онегинской, во вторую, идиотское воспитание "хоть плохонький, но свой", терпи уж, другие вообще без мужика живут (ага, я зашла в топ про зависть и охренела, думала, это все в 50-х осталось вместе с болезнями "по-женски". И самое главное. Собственно, что я и пытаюсь донести.
Смотрите. Детку чешут за ухом, обнимают, ни в коем случае не обесценивают мальчика, рассказывают, что он был уникальный, два года она вылечивает душевные раны, ну там ОГЭ-ЕГЭ все дела, и внезапно на пути появляется Паша. А до этого детке же говорили, что сейчас уникально, Вася уникален, будущего нет, только сейчас, только хардкор (ага, не забываем, что подростки -максималисты все, а тут еще и девочка с суицидальными мыслями, следовательно, близкого, доверительного контакта нет ни с мамой ни с тетей, раз к брату пошла). Так вот.
Появляется Паша. И тут вилка вероятностей.
1. Паша тот самый единственный, милый, любимый, навсегда и самый лучший, и это действительно так, и это фарт чистой воды, потому что это фарт, такое встретить в 18 лет.
2. Паша очередной уникальный случай, который закончится расставанием, и так как в первый раз ей объяснили, что ее случай уникальный и ее уникальные мальчики ее уникальную такую бросают, ну, в общем, опять суицидальные мысли, монастырь, ЛГБТ, лысый череп, куча татух на лице и пирсинг на клиторе. Особенно, если этот самый Паша гондон
3. Паша обычный парень, с которым они расстанутся через год-три-пять-семь. Но девочка, уже помня, себя в 13 не будет винить себя и считать, что жизнь кончена. Она выплачется на фиг до абсолютной пустоты в душе, порвет фотки, сожрет кило мороженого, съездит в Турцию, погуляет по Монмартру и продолжит жить дальше. Просто потому, что она знает, что впереди ее ждет будущее, и жизнь на этом не кончается. И вообще, Паша ноги не мыл и носки по квартире раскидывал. Потому что в 13 мама с ней говорила, а обещала быть рядом и поддерживать потому что она ее понимает, она ее дочь, она тоже была 13-18-20летней и у нее тоже были Вася и Паша (ну так и быть, Колю, Толю, Мишу, Вазгена, Майкла, ой не помню, как тех троих звали, Николая Тимофеевича, папу подруги Светки, можно не вспоминать при дочери). И поэтому пойдет дочь к маме. Поплачут вместе, поржут. И будет легче. Не потому, что подружки. А потому, что мама и дочь. И они вместе пережили Васю, Пашу, и может быть даже Вазгена и Николая Тимофеевича.
А это не Стокгольмский синдром. Это другая реакция. И подвержены ей оба пола.
"От навязанных стереотипов, в первую очередь, от трижды клятой Татьяны онегинской, во вторую, идиотское воспитание "хоть плохонький, но свой", терпи уж, другие вообще без мужика живут"
- даже близко нет.
"Детку чешут за ухом, обнимают, ни в коем случае не обесценивают мальчика, рассказывают, что он был уникальный, два года она вылечивает душевные раны, ну там ОГЭ-ЕГЭ все дела, и внезапно на пути появляется Паша. А до этого детке же говорили, что сейчас уникально, Вася уникален, будущего нет, только сейчас, только хардкор"
- Никто не предлагал такое рассказывать ребенку. Вы все же попытайтесь понять, что пишут оппоненты
"близкого, доверительного контакта нет ни с мамой ни с тетей, раз к брату пошла"
- можно иметь близкие отношения, но не все рассказывать именно маме и тете. А вот пойти к старшему брату, как к мальчику - вполне объяснимо.
Дубль стопятьсот. Она оскорбительна В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ, какие бы действия её ни сопровождали и каким бы словесным "мёдом" вы потом ни пытались её замазать.
Дубль стопятьсотодин. Разговаривать и доносить надо, НЕ ОБЕСЦЕНИВАЯ и НЕ ПРОХОДЯСЬ ПО ЧУВСТВАМ РЕБЁНКА И ПРЕДМЕТУ ЛЮБВИ УНИЧИЖИТЕЛЬНЫМИ ФРАЗОЧКАМИ.
Дубль стопятьсотдва. Ни один человек не написал, что надо "доводить ее до суицидальных мыслей две недели" или "два года плакать над несчастной женской долей". Люди пишут о другом, а вы им зачем-то свои фантазии приписываете.
Такое ощущение, что вам тупо надо оставить за собой последнее слово. Да на здоровье! Если надо объяснять, то не надо...
Вы прочтите стартовый пост, а потом дубли пишите.
1. 13 лет
2. Бросил парень пару недель назад
3. Замкнулась в себе, не разговаривает с родителями, почти ничего не ест.
4. Настроение ужасное, нулевое, думает о суициде
5. Немного отвлекли покупки и "хочушки", которые ей приобрели
6. Что делать еще.
Ещё объяснять и разговаривать. Остальное уже 244 раза написала русским по-белому
Боги...Да они трусы еще менять не умеют, вечное мам, мам, какие там им атнашения)))
Да это просто мамы себе так придумали...
А детки все уже в "симпатиях" давно:love3
У всех конечно по разному, и детское "встречаться" отличается от взрослого "встречаться"
Так лего никак не мешает заводить себе подружку))
Но часто так бывает, что созревшие девочки придумывают в своей голове то, чего не было, а мальчики не в курсе. Тут главное, вовремя отследить и поговорить с ребенком
А зачем? Ну, придумала. Ну, пострадала... Немножко расширила душу. Немножко приобрела опыт...
Вообще, всему свое время, и ***ся в 13 лет от того что бросил парень, кмк, как минимум слишком рано. Он что, бросил ёё с младенцами и не выплаченной ипотекой? Ну такое себе. Надо детством наслаждаться, а тут, опа, и аж целый парень и даже бросил.
Блиииин, ну не в 13 же лет. Для меня рано. У меня дети не ранние, я сама была не ранняя, мне непонятно вот это вот в 13 лет. Суицид из-за одноклассника в 13? Боже. У меня одноклассник в этом возрасте повесился, но дело не в любви точно, реально был нестабилен.
Как раз нестабильность и проявляется под взрывом гормонов.
13 рано? Да лааадно.
11 - и то уже время.
Вообще-то самое время. Именно по первой любви вполне можно "поубиваться", чтобы получить прививку и в будущем уже спокойнее реагировать на такие вещи и вообще понимать, что такое бывает.
Вот вы душная... у меня был. Тогда это называлось просто друг, но был.
Просыпаешься на даче рано утром от скреба в окно, возле которого кровать, а там сетка с кукурузой, которую мальчик уже с утра по росе наломал в поле... и это было прекрасно. По лесам ходили, шалаш построили, да многое было. И только за ручку держались... эх детство... было такое вот лето, которое маленькая жизнь)
Читайте Автор. Написано, бросил парень! Ровесник! Не друг, а парень! То есть они были ПАРА!
Это просто вопрос формулировок, в ногу со временем. Какая пара в 13 лет? как максимум, полудетская влюбленность, приглядки-переглядки. Но в том возрасте это многое значило.
Ну вот это уже ближе к моему восприятию. Но мы прекрасно знаем, что есть девочки, которые в 12 не только живут половой жизнью с ровесниками, но даже рожают детей. И на мой взгляд, это бред, всему свое время.
Вытянуть подростка можно только уделяя ему время - гулять каждый день, переписываться постоянно..кино смотреть вместе. ну и т.д
В 13 лет такое может вызвать раздражение и оторжение "достали!"
Лично я, вспоминая лицный опыт, просто сказала бы: "Дочь, если захочешь поговорить - я тут и я всегда выслушаю". И, когда ребенок придет поговорить, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не лезть со своим "ценным мнением" аля "у тебя еще сто таких будет", "это ерунда", "а вот я в твои годы" и тому подобным. Если напрямую не спрашивают, что делать, лучше вообще ничего не говорить, кроме "ты хорошая", "я тебя люблю", "я вижу, что тебе больно, можешь поплакать".
Подросткам необходимо переработать травматический опыт самостоятельно. Вы за них это сделать не можете. Можете только быть рядом и предоставить плечо для поплакать.
Ща подумала, что первая прям прочная-прочная пара у нас образовалась у парня из нашего 9 класса с девочкой из 8-го.
Они вообще не видели никого, кроме друг друга.
До сих пор вместе, чо )))
И я в 13 встречалась с 12-ти. Но естественно не по ночным барам и дискотекам, а в кино вместе, с уроков домой провожал, мои родители знали что он мой друг, домой приглашали, пока он меня со школы на волейбольную секцию ждал пока переоденусь. его родители тоже знали что мы дружим, но с его не общались
Взрослые произнося слово ВСТРЕЧАЮТСЯ, сразу представляют постельные сцены и всякий бред СВОЕГО УРОВНЯ!!! Подростки 13-14 лет в это слово вкладывают другой смысл. Я помню, что когда мне в 14-15 лет намекали, что вот я "дружу" и не дай Бог "надружу ребенка", мне было стыдно даже, что мне могут такое сказать!!! КАК!? у меня же светлая и чистая любовь! В этом возрасте подростки мыслят по-другому. Ну, понятно дело, что есть девочки в 13 лет беременные,но сейчас я говорю о большинстве.
Какие разные у всех дети. В соседней теме мама сон студента контролирует, а здесь кто то с ребёнком встречается
В соседней теме я не сон студента контролирую, а контролирую скорость набора темперауры у болеющего ребенка, у которого механизм самоконтроля температуры часто не срабатывает во время болезни. Вот когда у вашего ребенка будет 42 на градунике, а врачи скорой разведут руками, и скажут, что все, что могли, они уже сделали, вот тогда и попрыгаете. Приходите на еву, я над вами поприкалываюсь, только не забудьте прийти.
Повышение температуры тела до 42 °С считается пограничным между жизнью и смертью, способным привести к развитию тяжелого коматозного состояния. При 42 °C начинается необратимое разложение белков в организме
Вот для того, чтобы 42 не набралось за несколько десятков минут, я и контролирую процесс подъема температуры у болеющего школьника.
Надоели вы уже, умные.
Тети, вы в каких средневековьях в строгости с матронами воспитывались?
В 13 лет самый расцвет влюбленностей и дружб мальчиков с девочками.
И вздыхания, и страдания, и поглядывания с подглядываниями, и дружеские записки, и портфель до дому...
Вы что? У вас не было такого?
Возможно и нет.
Я в 6 школах по всему СССР училась, в одних школах очень стыдно мальчикам с девочками дружить, засмеют, будут обзываться...
А в других вполне нормально было дружить, и даже просили и помогали знакомить.
Я новенькая была, к моему окружению девчаческому подкатывали мальчики (сами стеснялись) и просили познакомить.
В других школах свободно мальчики сами предлагали дружить, кто очно, кто записками.
И как то это было не стыдно, прилично, и само собой разумеющееся...
И мальчики с девочками и в кино ходили вдвоем, и домой после школы провожали, портфель несли. И да, в 13 лет
А стыдоба за что? Что поимели и бросили? Или это должно быть на всю жизнь сразу, с пеленок?
поимели - это вы о чем-то своем, о проститутском что ли?
извините
но в детскую дружбу с такими словами лезть...
даже и отвечать вам незачем
А при чем тут суицид?
Я к тому что дружить в 13 лет нормально, а то тут многие возмутились, что только об уроках надо думать.
А суицид от дружбы не зависит. Зависит от конкретной нервной системы.
Дети из окон выбрасываются, если мама строго сказала посуду помыть и телефон отобрала, это ж не значит, что у всех выбросятся в похожих случаях
я помнится в музыкалке учительнице что-то такое ляпнула про " умру никто не заметит"...
и она весь урок посвятила тому, что морально меня отмудохала за такие слова, мысли, безголовое поведение и " а о родителях ты подумала"....
после этого как бабка отшептала. У меня глаза открылись, что вообще-то в меня столько сил вложено и моя жизнь не только мое дело.
с 12 лет до окончания школы было 5 школ, где я уже со знанием дела (кто кому нравится, как дружат и тд) могла наблюдать за мальчуково-девочковыми отношениями и в постарше классах, и помладше, и в своем.
А до 12-лет училась в одной.
слушайте, в 13 мы уже целовались и ревновали и расставались, но мама об этом не знала. и при расставании мыслей о суициде не было. и маму суицидом попугать тоже не хотелось. хотелось найти мальчика еще более крутого, чем тот, что был. а более крутой - это старше. вот и вся драма)) возможно, наше поколение было просто психически более стабильным
Я сначала увидела "23", потом стала читать комменты и офигела - 13??????? Уж насколько я сама ранняя и молодость моя прошла в более свободные времена, но в 13 я училась, о парнях только в книгах читала и влюблялась в актеров.
Моему 16 сейчас, никаких девочек и в мыслях нет, хотя вроде как и пора.. но сейчас время другое, насколько я вижу, сейчас позднее заводят отношения
А я как влюбилась в одноклассника в первом классе в 6 лет, так и любила до десятого класса, несмотря на то, что он перешел в другую школу. Такая вот прям беспросветная, безответная любовь была. При этом девочкой я была популярной, многие пытались ухаживать, но дальше дружбы в компании у меня из-за этой любови дело не шло.
Только в 11 классе отпустило, переросла (в 16 лет).
Да, я училась, отличница-музшкола-спортшкола-турклуб, школа юных МГУ с 8 класса, т.е. свободного времени "на пострадать" не было.
В 19. Но даже в 16, когда я поняла, что есть и романтические отношения в принципе, то объект симпатии меня не замечал, но суицид и уход в себя - дале мысли не возникло.
Мой первый муж как раз тот, с кем в 14 лет любофф была. Гуляли вечерами, в подъездах болтали, когда холодно было. Если что, никаких поцелуев, даже (дураки) за ручки не держались. Мне с ним было очень интересно). Учёбе никак не мешало. Разрыв был позже, болезненный, из которого вышла другим человеком.
Девочку жаль. Говорить маме, рассказывать, что это опыт, а жизнь долгая. Не обесценивать этот урок, а делать выводы.
У дочки в 15 такое было. Ничего не ела, несколько дней лежала. В мае, прям перед огэ. Слева Богу, экзамен сдала нормально.
Сейчас 18, в институт поступила. Встречается с другим. Тот случай не хочет вспоминать. Приобрела опыт.
Я разговаривала, жалела, покупала вкусняшки любимые.
Те, кто советуют ремня всыпать, видимо, не любили в юности, или вообще не имеют детей
Им просто очень страшно перейти в разряд бабушек. Старушек. Романтические отношения у детей явно намекают на близость этого момента.
Тем, кто говорит, что типа РАНЬШЕ такого не было - предлагаю вспомнить классический фильм "Офицеры" )))
Детки еще в галстуках, так что им ДО 14 лет.
Физиологию никто не отменял. И она не изменилась. Гормоны у них.
Хотя вообще так, нынешний тренд на поздние женитьбы и деторождение считаю дорогой в никуда. Природа ну никак не уживается с прогрессом.
Мне как-то, при моей ужасной влюбчивости в эти годы, помогало понимание что скоро поступать и что надо учиться, и что дальше все будет иначе и будут другие мальчики. Я была завалена учебой, еще книгами.
Нужна поддержка родителей, нужно объяснить что через 5 лет у нее будет совсем другая жизнь и ее будут окружать более интересные люди. А бросивший ее мальчик просто ее не достоин, вернее, они просто разные.
Слушьте... Вот Вам на ногу батарея упала... у Вас темно от боли в глазах... и Вы орете-воете от боли...
Вам В ЭТОТ МОМЕНТ помогут слова о том, что - ее вылечат? Вы их вообще услышите? Да ща...
Тут надо стараться тупо обезболить... и/или постараться угладить/ушептать/умурлыкать... если данный человек дается...
Вся рационализация - уже потом, когда болевой шок снят...
Не нужно сравнивать несравнимое. Вот такое состояние у девочки изначально можно предотвратить.
Но если уж не получилось, то разговорами и вниманием, главное как разговаривать.
Болевой шок у нее уж слишком затянулся, если депрессия и суицидные мысли. Родители балбесы и упустили.
Пару недель. Но согласна, что затянули.
... а про предотвратить...
... оно, конечно, хорошо бы.
Бы.
Но гарантий никаких нет, что не свалится та грешная батарея...
Можно конечно не успеть предотвратить, но хотя бы подготовить почву чтобы мягче было падать.
Подростковое время это самое сложное, сложнее чем младенец, но почему-то именно это время родители отпускают и расслабляются.
Попобуйте попросить брата, которому она доверяет, потаскать ее с собой в его компанию. Может отвлечется. Ей нужно понять и увидеть кого-то, кто затмит предыдущего.
Знаю один случай, когда не прошло. В своей юности. Одноклассница по сольфе из муз школы прыгнула с крыши.
Как сказали, "мальчик, который ей нравился, сказал что она некрасивая". Так, не так, не знаю. Но в шоке была вся музыкальная школа, включая учителей. Дева была общительная, шустрая, не терпила. Как раз лет 14
Не все прыгают, единицы. Чтобы прыгнуть, надо быть психически неустойчивым. Все сталкиваются с разочарованием, не все так реагируют.
Все переживают разрыв, а прыгают не все. Это значит, что прыгающие- особенные. Чем обычная мать может помочь особенной дочери в пубертате? В психиатрическую клинику определить, чтобы новые впечатления подменили суицидальные мысли, раз учёба ей не помогает отвлечься.
А спортом она занимается? Мне кажется сейчас бы очень спорт помог. После хорошей трени желание реветь пропадает.
Повезло девочке, что мама и тётя её просто любят :-)
Просто поддержать её. сходить вместе куда-нибудь, где ей интересно.
Не пытаться ей говорить, что всё фигня, надо учиться и т.д.
Не лезть в душу, не сыпать соль на рану.
Ещё лучше повезти отдохнуть- развеяться хоть на недельку , когда/если будет возможность , новые впечатления и всё такое.
До сих пор, когда плохо, пою про себя песню:
"Все к лучшему, все к лучшему, поверь.
Никто не застрахован от потерь.
Все к лучшему поверь и не грусти,
Быть может, с завтрашнего дня тебе начнет везти.
Да-да, вот с завтрашнего дня уже начнет везти".)
Можно отвести ее к косметологу-парикмахеру, пусть из нее красотку сделает, чтобы изменщик понял что потерял)) Ну, вы поняли, все по-классике, как со взрослыми тетями.
С таким подходом лучше не надо к косметологу-парикмахеру, изменщик может и не оценить, и всё станет гораздо хуже, чем было.
Собака это позитив и в квартиру поместится, а корова простите...куда её? В гараже держать?
Это для вас позитив, далеко не все люди их любят. Вы предлагаете завести животное, чтобы замучиться ухаживая, корова надёжнее.
Хосподи, и что все накинулись на автора из-за «парня»? Пацану 13 лет всего. Прямо героя-любовника себе представили)) 99% там совершенно невинные платонические отношения. В моей юности почти все мало-мальски симпатичные девочки где-то в этом возрасте и начинали «встречаться»)) Причем до первого поцелуя мог пройти не один год))
Любить, баловать, слушать, если готова общаться. У всех абсолютно разные личностные особенности, те, кто советует загрузить учёбой и спортом, могу оказаться и правы, и очень ошибаться. Надо видеть и понимать ребёнка, не обесценивать её беду, типа "фигня, сколько их ещё у тебя будет"-это может ещё больше замкнуть её, для неё же весь её мир рухнул. Можно попробовать осторожно вытянуть её новыми впечатлениями, съездить куда-нибудь, море, солнце, это часто помогает.
Если не хочет к психологу лично, может, подростковые группы ей предложить? Можно онлайн попробовать, для них это иногда безопасней. Или вместе с ней на какой-нибудь психологический шаттл? Там работа и в личке, и групповая, вижу, как иногда за 3-5 дней подростки меняются до неузнаваемости, мир по другому видят.
Как-то отвлекать, чтобы время прошло. В таком возрасте достаточно быстро переключаются на что-то другое. Может на танцы записать? Я помнится записалась в 15 лет, мне прям очень нравилось. Кстати нравилось как раз перед мальчиками выпендриваться своими танцами на школьных дискотеках.
+1. Если отвлекать, то лучше спортом-танцами, а не шмотками и прической. Мозг от движения вырабатывает дофамин, это самый здоровый вид его получения.
Посмотреть "Вам и не снилось"...
Уехать на несколько дней вместе...
Обнимать, баловать и просто быть рядом.
Чтобы все получилось!
Нельзя его сейчас показывать, он очень трагичный. Еще больше ей психику раскачает. Лучше "Звонят, откройте дверь!"
13 капель корвалола. После сна - горячий чай со сладким пирожным. Магний и витамин Д курсом. Хорошие советские фильмы про детскую влюблённость, только без надрыва как в Ромео и Джульетте. Тёплый плед и мягкая подушка прилагаются.
Корвалол вызывает слабоумие и зависимость. Не принимайте сами и не давайте никому, ни родителям, ни детям.
Вы - находка для фармкомпаний, которым надо продвигать новые дорогие лекарства. Поэтому копеечный, но очень эффективный корвалол фу-фу-фу.
Как мы, нынешние тетки, в детстве выжили, даже странно.. У каждой учеба без всяких дивайсов, шпаргалки от руки все надо к контрольной написать, кружки какие-то в доме пионеров или спорт плюс обязанности дома - пол отдраить, картошку грязную и страшную почистить, воротнички к форме пришить, дача эта чертова, на которой припахивали. Родители вечером вваливаются уставшие после работы, еще продукты надо достать (у нас в провинции, знаете ли, мяса и колбасы в магазинах отродять не было), а потом из тощей синей курицы что-то приготовить, и тут я рыдающая - Вася меня брооосилл, даже не могу представить лицо матери, вообще никак )) И депрессий вокруг себя тоже не помню, ни детских, ни взрослых.
Я тех же лет, тоже без депрессий и с интересной жизнью, но у моей одноклассницы родной брат покончил собой...несмотря на всё
Вы это серьезно? Из-за какого вонючего зассатого мелкого пениса вы делали им кровавую ванну? Мляяяяяяя
Мне тоже интересно, мы росли, наши братья, сестры, дети мои старшие 90х годов рождения, не помню никаких таких дуростей ни у кого, слезы, сопли, понятно, но прямо вселенского масштаба...
И уж точно в 13 никаких любовей и в помине не было, симпатии только только начинались, так дружили толпой и мальчики, и девочки
Многих еще и лупили, и ремнем, и по лицу, за провинности.
Даже соседи могли врезать за шалости.
И никто не суицидался с разбегу.
Жили, трудились, работали в 13 уже некоторые на почте, например, чтоб матери помочь
Есть фильм "Всё наоборот" с Михаилом Ефремовым и Ольгой Машной. Так как раз они влюбились, а потом расстались. Мы с дочкой в этом возрасте смотрели и обсуждали почему так может сложиться и как быть дальше.
А подружка лучшая где ? Девочкина подружка, чтобы друг друга поддерживать и обсуждать всё - всё - всё
Если не мыслить глобально, что раз! и по рецепту отпустило, то самое правильное - ежедневно переключать внимание. Надо замещать негативные эмоции другими, желательно позитивными. Важно не дать замкнуться и зациклиться. Общение, животные, творчество, помощь другим - всё попробовать.
всегда в таких случаях отлично помогают путешествия, желательно с элементами экстрима
Может попросить с старшего брата выгулять ее с компанией друзей. Так пару тройку раз. Переключить.
Вот к чему приводит современное это все отношение к детям.
Целоваться взасос в детсаду - ачотакова, родители умиляются и хихикают
В 13 парень, в 18 она уже все перепробовала, хочет только сдохнуть от всей грязи...
Какое счастье, что у меня пацан! В 13 на уме были лего, комп со стрелялками, с пацанами потусить на спортплощадке, баскетбольный мяч в подарок - и он счастлив!
А тут какие-то страсти-мордасти и половые трудности у девиц.
Ужас!
Я не понимаю одного, никто что ли не разговаривать с дочерьми? Про мальчиков, про то как вы неудачи переживали? В 13 дет познавательно конечно. Но по-женски? По человечески. Мы же сами все это переживали! Кто в 13, кто в 16, кто в 18. Но ведь было же! На девичники с подругами и дочками не собираетесь? Кто даст инфу как не мы?
Вумен.ру стремный контент.
Дочь не есть подружка. Я со своей мамой личным не делилась. У меня было все хорошо. Да и вообще, эти понятия надо разделять
Погоревать вместе, сказать да, тебе тяжело, признать, что жизнь кончилась ( старая, началась новая), важный этап пройден, очень обидно, досадно, и пусть рассказывает почему...
может оказаться, что не представляет себе жизни без мальчика, а может - что стыдно перед подружками)))
оооочень сочувствовать.
Между делом сказать, что " у подружки даши" в вашей школе было аж 3 мальчика в разных классах, а замуж вышла только в институте. Так что да, бывает, и это больно, и так правильно.
Рассказать, что появится новый мальчик, и она будет не готова, а потом увидит как все изменится.
1.Говорить с ребенком.
2. Не называть это ерундой
3. Попросить ответить на вопрос - столько людей вокруг - их реально никто не бросал?
Сказать, сначала будет больно, но обязательно пройдёт. Это горе, это расставание, нужно время, мы тебя понимаем))) Но девочка очень маленькая по возрасту, рановато такие страсти если честно(
Нехватка магния и витамина Д налицо. Скомпенсировать и жизнь заиграет яркими красками.