Отношения с одноклассниками
У меня довольно правильная дочь. Ей 12.5 лет. В этом году в 7 классе.
Я не говорю, что она ангел. У нее много косяков. Но при этом у нее есть какой-то стержень что ли внутри - нравственно-моральный. Плюс она всегда ощущалась старше своих лет, мудрее, взрослее что ли.
Из-за этого у нее возникают сложности в коммуникациях с другими детьми.
Вчера вообще у нее прям срыв был, рыдала.
Ситуации в целом обычные.
Ну вот для примера. В классе одна девочка решила собрать подписи всех, чтобы отменить немецкий язык, который идет 1 раз в неделю в течение 2х лет. Типо если все будут согласны, то предмет можно отменить (хотя это бреди и не так совершенно. На собрании этот вопрос поднимался. и класрук сказал. что нет). Подписали все. кроме моей и еще человек трех. Моей урок нравится, отменять его не хочет. И вот в группе началась переписка. где часть ребят набросилась на нее - почему она всегда идет против коллектива. Кто-то ей стал в личку писать, говорить что она токсичная.
Или когда постоянно часть детей пишет в группу - скиньте готовую домашку. Мою это просто выбешивает. Она не понимает, как так можно нагло делать. Типо если даже она не знает. она воспользуется ГДЗ. разборами. спросит у меня. Но зачем в наглую спрашивать в группе на халяву? Она всегда очень эмоционально про это рассказывает, и таким образом в себе негатив копит к этим детям.
Моя увлекается политикой. смотрит новости, довольна патриотична. И когда кто-то бросает какой-то смешок небрежный на тяжелую стиуацию (ну например, на смерть людей от взрыва) - ее это тоже очень выбешивает.
Или вот вчера еще ситуацию - учительница сказала. что ГТО. которое планироавлось в субботу, переносится на весну. Моя расстроилась. Хотела сдать. Часть детей опять заржала в группе. моя спросила - что тут смешного? И опять на нее посыпались фразы - ты че занудина такая, чего так грубо спросила, какая разница когда сдать и т.д.?
И много таких ситуаций. То есть моя вроде ничего плохого не делает, судя по ним. Пытается держать свою линию, пытается быть честной, справедливой. Но отношения как-то не складываются. Сейчас она в 7 классе. новом классе, после распределения. И конечно морально ей тяжело. что отношения складываются так. Но я не знаю, что посоветовать даже.
Пусть мужается, да, таких не любят, потому что они не серая масса. Моя прошла через это, и теперь рада, что имеет этот неприятный, но очень полезный жизненный опыт. По теме "скинь домашку" она говорила - почему ты считаешь, что твое время ценнее моего и я свое должна тратить на приготовление уроков, а ты можешь иметь халяву?
она примерно так и отвечает, либо хочет ответить. ПРоблема в том, что такая позиция поддержки в классе не находит.
Осуждают не ту, которая просит скинуть, а мою, которая возмущается этим моментом.
Ну и так по всем вопросам. Не только про домашку.
о, как я ниже и предположила, она еще вслух и возмущается! Посоветуйте ей не влезать в отношения других и вообще поменьше осуждать людей. Как старушка на лавочке себя ведет
Капец занудные девицы (((( у сына всегда есть в школе возможность списать у кого-то домашку. И это не значит, что он ничего не делает. Но иногда надо списать. И он даёт и ему дают. Это нормальное взаимодействие.
ну это на ваш взгляд.
А я ее поддерживаю - считаю, каждый сам творец своей судьбы. Я тоже не люблю. когда что-то делают за мой счет.
Другой вопрос, что я благодаря опыту знаю, где можно и прогнуться, где можно и дать что-то, а где нужно замечание сделать.
Она пока не умеет тонко чувствовать эту грань.
Но направление мыслей мне нравится - она сама не просит халявы, но и другим не дает.
ну это с одной стороны.
А с другой - если ты понимаешь, что ты в состоянии не просить и справляться, то рассчитываешь, что и другие в состоянии. А просят исключительно от наглости и лени.
Еще раз скажу: все разные! Кто-то после уроков на тренировке отпахал часа 3 плюс путь туда-сюда, приполз домой и сварил пельмени, по пути забежав в сад за младшей сестренкой? А она пришла спокойно из школы, поела-поиграла-полежала.
Донесите до дочери, что никогда нельзя осуждать других, если их поступки напрямую ее не задевают.
Ну так это его проблемы. Пусть не ходит на тренировки. Спорт это хобби, оно не должно мешать учебе. А если не хобби, то зачем ему школа?
Каждый живет так, как хочет и делает свой выбор. И осуждать его - показатель небольшого ума. В нашей школе есть девочка, которая в спорт школе плюс художке. Вертится, как может.
Ну так пусть вертится, а осуждать других за то, что ей не помогают вертется это полное дно. Они сами выбрали такую жизнь, и одноклассники им ничего не должны.
Так вот моя как раз такая - в спортшколе плюс еще занятия есть. И успевает с домашкой сама разобраться.
Поэтому ее возмущает, когда просят как раз те, кто ничем не занимается)), ну или не в таком количестве
Ее возмущает, что другие не такие, как она. Мы все разные! Что в этом ужасного, чтобы так ворчать и себя ещё этим негативом заводить?
Лично вам не все равно по какой причине просят другие дети домашку, даже если от наглости и лени? Проблема у вашей дочери в том, что она всех осуждает за их несовершенства и слабости, и ставит себя выше других. А из сообщения выше видно, что вы это и поощряете, обсуждая этих ленивых и наглых детей. Поэтому, врятли что-то изменится в ближайшем будущем, она и дальше будет выискивать несовершенства в людях и противопоставлять им себя. Чтобы дружить нужно уметь принимать другого таким какой он есть и видеть в человеке не только недостатки, а они есть во всех, но и хорошее.
ну дружить мало кто умеет. Судя по моим наблюдениям за ее же подругами за все эти годы. Все хотят, чтобы их недостатки не замечались и прощались, но никто не хочет также делать по отношению к другим. Классика жанра.
Видимо, ваша дочь таких к себе и притягивает. Лично у меня наблюдения за друзьями дочери и детьми моих друзей с точностью до наоборот, причём дружба у детей сохраняется и после смены школы и после поступления в разные вузы. Причём характер у всех разный, сложный, но все принимают и уважают друг друга. Видела, конечно, детей, которые не умеют дружить, но их единицы, и у них действительно есть коммуникативные проблемы.
Отправить дочь к психологу, чтобы он смыл с неё шелуху, которая к ней не относится, а сильно прилипла. Она своей (вернее, на своей) правильностью пытается привлечь внимание: смотрите, какая я хорошая и молодец. А на самом деле похожа на религиозного фанатика, которому проще поверить, чем думать своей головой.
че за бред, какой религиозный фанатик?
Вот именно что она и думает своей головй, в то время как большинство идет за толпой, не особо даже вникая в суть проблемы
Это ваша дочь не вникает в суть проблемы. У неё есть только ее мнение и оно единственно верное. Это не даёт ей зрения всей картины, а только зашоренность. Если бы она тихо делала так, как считает нужным - одно. А осуждать других и ворчать - бабка какая-то.
я согласна с этим. Я ей об этом говорю, что надо шире смотреть. Не надо смотреть ограниченно.
Но при этом и признаю, что многое из того что она говорит - имеет право на существование. Примеры ниже привела с тем же метро, с классной работой.
Вы же пишете, что еще несколько человек в классе против коллектива идет. Значит, она не одинока точно). А что ее аж выбешивает просьба других скинуть домашку - это признак внутренних проблем. Она чувствует себя недооцененной. А если свой негатив на детей еще вываливает, то неудивительно, что ее считают токсичной. Ничего делать не надо, сама научится, девочка сильная
Бедная девочка. У нее длинный путь до понимания и осознания важного в жизни и второстепенного.
Вы могли бы сами с ней поговорить, обсудить взаимодействие с коллективом и ее душевное благополучие.
И личная просьба, на уортребляйте глагол неграмотной разговорной речи "выбешивать", да еще и в таком количестве.
я с ней постоянно разговариваю, учу ее быть более гибкой. Но пока не помогает.
Смотрите фильмы, обсуждайте поступки и главное мотивы других людей! Особенно спорные. Может и вылезет дочь из черно-белого мира.
У моей тоже примерно так было, но я лично считаю, что надо учить детей тому, что дать домашку - это не прогнуться, а налаживать сотрудничество. Мы сами не знаем вдруг в жизни пригодятся люди, которых ты не осудил, что они попросили помочь, а просто помог и все (без оценочных суждений).
с одной стороны - да. Но с другой. часто так получается, что сотрудничество одностороннее.
Например, кто-то пропустил день и просит классную работу прислать - никто не откликается. Моя откликается и присылает. Я говорю - молодец, правльно.
Потом она пропустила день и обратилась с той же просьбой - никто не откликнулся.
Вот после таких случаев желания сотрудничества у нее окончательно пропадает. ИГру в одни ворота она не воспринимает.
вы наверное не верно прочитали?
Моя дочь наоборот готова помочь. И пример с отправкой классной работы (Когда никто другой не откликнулся) - тому показатель. Она это сделала от души. ПОтому что это нормально - человека не было, человек попросил - она сделала.
Но она ждет такого же от других. Чтобы когда она попросила - тоже кто-то сделал.
Также с дверью в метро. Она ВСЕГДА придерживает дверь другим - хоть мужику, хоть кому. Но когда раз за разом люди идут, и ей эта дверь просто в голову прилетает, она начинает задавать резонный вопрос - почему я всем держу, а другие нет? я тоже не буду.
Я говорю - не надо обращать внимание на идиотов. Вот сейчас же тебе подержали - тебе приятно было. Делай и ты так. А она говорит - ну я то делаю всегда, а мне редко. Где справедливость?
И так во всем - она хочет равноценных справедливых отношений. Но мир не такой. И как здесь найти баланс - чтобы и она не опустилась до отвратного поведения, и чтобы не чувствовала себя терпилой, всем помогающей - я не знаю.
Детские коллективы всегда жестоки. Помогаешь вонючке и придурку, ну значит ты тоже придурок.
Я дочке с детства твержу, что она всегда должна учиться видеть несправедливость и никогда не присоединяться к травле. Но и от неудачников лучше держаться подальше. Лузерство заразно.
это сейчас к чему? Куда вы мою дочь отнесли - к вонючке, к придурку или к лузеру?
Делай добро и бросай его в воду. Ваша дочь делает добро и ждёт такого же. Вот тут загвоздка. Все разные. Она выбрала путь добра, но почему она требует от других такого же? Другие сами выбирают свой путь.
Надо показать, что это добро она делает для себя!!! А другие путь живут как хотят. Это их путь. И нельзя осуждать!
странный вопрос - почему ждет такого же))
А вы не ждете? Вам нравится только отдавать всю себя, а получать не нравится?
То, что она ждет такого же- как раз нормально. Вопрос - как научиться жить с тем, что не всегда все делают правильно.
Как поговорка гласит - относись к другому так, как хочешь, чтобы оносились к тебе. Она живет по ней видимо. Но видит, что не работает ни фига поговорочка то...
Мне не все равно, как ко мне относятся значимые мне люди. От посторонних, просто коллег и тп я ничего не жду.
Да есть люди с воспитанием, есть хамы. Но в свой круг я пускаю тех людей, с которыми мне комфортно. А остальные, которые вне этого круга - мне все равно, как они ведут себя. Я даже о них думать не буду.
И вы говорили, что ваша дочь любит смотреть новости, обратите внимание что и как вбивается с ними в ее, с совсем не окрепшей психикой, голову. Учите дочь критически мыслить, развивать цепочку событий и их последствий.
а зачем отдавать кому то всю себя? Это как минимум глупо.
Если я делаю добро, то я его делаю бескорыстно, сделала и забыла. В тягость, в ущерб себе, если мне неудобно никогда ничего делать не буду.
это да. но это характер уже. Никакие мои разговоры не помогают ей стать проще
Прочитала ваше сообщение. Очень похоже на мою дочь. Но у неё такие проблемы были лет с двух. Все поступки были взрослые, прям в два года. Например, не скатывается с горки, пока ребёнок не встанет внизу и не уйдёт. Нас тогда очень удивила такая рассудительность, потому что даже взрослые летят на ледянках прямо в людей внизу. Она никогда не любила маленьких детей, которые могли специально испортить, ударить, обозвать. Всегда был вопрос, почему так? Я старалась держать её в коллективе, социализировать. Не получилось. Всегда были проблемы с друзьями, но никогда не травили, так как удивлялась молча и дома делилась. Сейчас взрослая, 10 класс. Немного научилась выдерживать баланс, находить компромиссы. Даёт списывать одной двум, может потом попросить у них что-то. Наглые халявщики всегда есть, их просто надо игнорировать. Душой класса она никогда не будет. Моя расстраивается, но я объясняю почему так. Но она нашла свою близкую подругу , стало гораздо легче. Если заболела- проблема. Она классные всегда пришлёт, ей же редко. Тоже меня спрашивает почему? Я долго и упорно учу проще на все смотреть, помогает, но сложно.
да, так и есть. И она не скатывалась с горы пока не уйдет тот, кто внизу. Но тут и моя вина есть видимо - я сразу ей всё это внушала. Смотрела тогда на других мамаш - смотрю им вообще пофиг - куда там их "малыш" скатывается.
А я все хотела, чтобы было правильно, отлично, без травм и т.д.
Она это впитала. Потом я еще подпитывала ее поговоркой - относить к другим так, как хочешь чтоб относились к тебе.
А не работает она в современном мире, увы(
Отлично работает.
Просто вы забыли добавить, что требовать этого самого "того же" нет смысла.
Просто человек, который поступает по справедливости так, как он её понимает - всегда уверен в себе.
и не попадёт в позицию "Дай списать, я же тебе давала"
Просто фыркнет - не хочешь - не надо, без тебя обойдусь.
ну требовать в 12 лет от ребенка полностью уверенного поведения, в то время как другие слово справедливость и честность даже не знают - тоже как-то несоразмерно.
Она такая, какая есть. И ей обидно, что она по справедливости старается, а вокруг никто про это слышать не слышал. Все только потребители - им дали и хорошо, а как их очередь давать - так нет никого
Тяжело ей будет в жизни. Нужно учиться быть гибкой, это очень важно. И это не значит, что нужно изменять себе, нужно учиться искать компромисы, и не выступать вызывающе против большинства. Зачем? Ей будут сложно с мужчинами потом с таким характером. И в рабочих коллетивах будет непросто.