Слияние с ребенком
Вот как вы считаете, если мать полностью погружена в жизнь ребенка - это плохо или нет?
У меня есть подруга, плюс мы еще и работаем вместе.
Мы с раннего детства детей были очень включенными в них - секции, прогулки, уроки - всё для них.
Девочкам по 13 лет.
Но я где-то год назад стала отходить от дел. Организовала переход в другую спортсекцию - чтобы дочь могла самостоятельно ездить. отошла от уроков. У меня еще и второй сын есть-погодка, поэтому сидеть с уроками уже нет сил. Больше свободы даю (ну например, хотела покрасить волосы - покрасила, не вопрос. Хотела ногти - купила гель-лаки, типсы). Да, бывают и тройки в течение четверти. Но это их тройки, их ответственность.
Подруга же пока никак не может отпустить. До сих пор у нее - "нам географию еще делать, и начинает мне рассказывать какие там материки надо было выучить и т.д. То есть погружение полное. Отпускает одну ее тоже по минимуму. Хоть сама на занятие стала ездить, но встречает в любом случае. Про волосы, ноги - сразу у нее про вред для волос. ногтей включается. Про ночевку у подруг - тоже конечно же нет.
И мне прям даже в последние полгода сложнее стало. То мы как-то понимали друг друга с полуслова. А сейчас я по ощущениям свободнее стала, а она всё в той же каше варится.
Ее спросишь как дела - у нее только одни ответ - да плохо. опять моя не хотела уроки делать, опять сегодня уже тройка по контрольной. То есть ничего другого невозможно услышать на вопрос как дела.
вот как ее вытащить оттуда? Ну девке 13.5 лет уже Ну меня кажется мама должна уже как-то своей жизнью больше заниматься.
Почему вы не займетесь своей жизнью? Ваши дороги разошлись. Время рассудит, кто был прав.
я то своей и занялась как раз.
Но поскольку мы каждый день общаемся на работе, то если раньше мы были на одной волне, то сейчас мне уже скучно слушать про "географию".
Нет, вы переключились на жизнь чужого взрослого человека и пытаетесь ее поучать. Не нравится, не слушайте, идите в пень.
разница только в том, что вы переключились на младшего, а ей переключиться не на кого. И 13,5 лет - это не девка. А вы - мама масика-мамсика.
разница в том, что вы читать не умеете.
Я не переключилась, а отключилась. У меня погодки, поэтому что старшая, что младший - оба освобили метро на отлично, маршруты, сами ездят, есть в телефонах навигатор для автобусов. Сами в состоянии разогреть себе обед с нарезкой огурцов к нему и и т.д. Сами делают уроки (не говорю, что всегда отлично. Но сами. я уже не лезу).
А она вы бы слышали, как про обед своей говорит по телефону - возьми синюю мисочку, налей туда суп, поставь минуты на 3, достань огурец из красной миски - он там уже порезанный. И так каждый день. ощущение, что она забывает каждый день, как надо обедать и куда что налить.
И вот именно потому, что раньше я была такая же включенная как она, а сейчас отключилась - я почувствовала разницу.
А она не может отключиться, боится, ей кажется, что жизнь закончится, если не делать вместе уроки и т.д.
Да все уже поняли, насколько вы великолепны и мудры. Ваша подруга живет так, как считает нужным. Читать, как вы обсираете подругу под маской беспокойства, крайне неприятно.
абсолютно она неплохая. Иначе я бы с ней не дружила, и на работу к себе не позвала.
Прост когда детям было по 7 лет - это было оправданно. Но время идет, и надо немножко отпускать, и заниматься и своей жизнью тоже, а не только проживать детскую. И на вопрос как дела - отвечать исходя из каких-то своих интересов, а не только из-за расстройств по поводу того, что ребенок не хочет уроки делать.
Она частично это и сама понимает, но решиться и отпустить вожжи не может.
Вообще я про вас писала.
А подруга ваша сама разберется, как лучше для них с дочерью строить отношения.
Ну нет у человека других хобби. И, кстати, раз ребенок в 13 лет не протестует- значит, ее тоже все устраивает. Может, так и будут всю жизнь в обнимочку как шерочка с машерочкой. Не встречали таких мам с дочками?
У меня есть такая же знакомая- девкам по 15 уже, а она все "мы покушали" (спасибо что без продолжения). На детские спектакли ее водит, в кино на Чебуpaшkу.. Ну да, раньше дружили, когда у меня тоже было "мыпокушали". Теперь разошлись. В мире 8 млрд людей, что вы себе, новых подруг не найдете?
Когда у мамы и ребенков сходятся интересы- это прекрасно. "Мы покушали"- это немного другое.
А Чебу*** фильм чем плох, мы в прошзлом году ходили составом 12-75лет,в этом году на Бременских я ходила с детьми 15 и 17.
Про мам и дочек, у нас в подъезде две семьи: мама лет 70, дочка лет 40+,у них котики, такие все мимими, шерочка с машерочкой в обнимочку. Со стороны им хорошо. Есть еще семья мама лет 80 и сын лет 55 с ней за ручку всегда. Мужик внешне такой интересный, не дурак, но вот с мамой всегда везде за ручку и под ручку.
тоже не знаю, чем Чебу*** не угодил. В том году смотрели с детьми - всем опнравился.
если детям 4-7, то все в порядке. Как детский примитивный фильм может "нравиться" подросткам и взрослым- я не понимаю. Не, мне тоже понравился. Чисто вот первоклашкам показать в каникулы- отличное кинцо.
детям 10 и 12 было, ну и мне много. Понравилось. А ситуация, где мужик про разрыв с дочерью рассказывает - прям аж слезу прошибло.
ну на слезы ближе к климаксу многих прошибает. Это не показатель хорошести кина. Еще раз: я ничего не имею против Чeбуpaшки, хорошее детское кинцо, в том же ряду, где и Лесси всякие, Освободите Вилли и другие детские сопли.
а мне кажется, что Чебу*** отличный фильм для определенного поколения, я 79 года, у меня в детстве глубоком был чебу*** любимый, мне был близок сюжет фильма. Мои родители 50х годов рождения с удовольствием смотрели, папа такой трогательный стал после инсульта (но в своем уме), расплакался...
Детям (внукам) подросткам понравился, но всей глубины не оценили,факт, у них же не было Чебурашки в детстве)
Я чет потерялась. Вы 79гр и у вас внуки подростки?
И почему у них в детстве не было Чeбуpaшки?? Вы им мультики не показывали?? Не читали Успенского?
...Старикам простенькие кины вообще заходят на отлично, мы своим бабкам и дедкам дементным тоже ставим старое доброе кинцо))
Скажите... Я без наезда щас... А еще вам какие фильмы понравились из недавно посмотренных? Не обязательно новых, просто вами впервые увиденных за последний год?
И еще вопрос... Теперь с наездом... Какая, блт, "ГЛУБИНА" вам открылась в фильме про Чeбуpaшку???
Вот я такие семьи тоже знаю, где мама под ручку с уже престарелым ребенком и им, вроде, хорошо. С виду. Если не влезать в душу. Я старательно не влезаю.
"Про мам и дочек, у нас в подъезде две семьи: мама лет 70, дочка лет 40+,у них котики, такие все мимими, шерочка с машерочкой в обнимочку. Со стороны им хорошо. Есть еще семья мама лет 80 и сын лет 55 с ней за ручку всегда. Мужик внешне такой интересный, не дурак, но вот с мамой всегда везде за ручку и под ручку."
На самом деле обе ситуации ужасны. Не понятно, чему вы умиляетесь
Мне наплевать кто как со своим ребёнком "сливается", не моё дело. Я своих детей всегда воспринимала, как личностей, которых надо мягко направлять, а не командовать. Возможно поэтому, они живут отдельными семьями и мы видимся по праздникам.
Она живет так, как ей комфортнее. Мы все разные.
У меня есть знакомая семья, муж там бюджетник, зарплаты - кот наплакал, пашет на дополнительных работах, а жена не работает, ей надо детей по секциям возить. Блин, там младшему 12, сами бы поездили. У каждого своя правда.
не всегда люди живут так, как комфортнее. Иногда по накатанной. А надо выходить из зоны комфорта для своего блага.
не надо никому из зоны комфорта выходить.
надо жить там и так, где тебе хорошо.
так ей нехорошо. Она сама это говорит. Она приходит уже на взводе на работу - с утра уже успела с дочерью поцапаться, в дороге МЭШ посмотреть и расстроиться. Днем проверить МЭш и расстроиться. ну и все в таком духе. Разве это жизнь?
Я потому и говорю, что если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней. Но это она тоже пока не может.
Следить за жизнью других, оценивать и обсуждать её - это вот настоящая жизнь
вообще-то я поняла, прикинь?
Просто странно давать совет подобный, даже ироничный, находясь на форуме, где все занимаются перетиранием костей друг другу.
Ты сейчас что делаешь? обсираешь меня и мою жизнь, пытаясь вступиться за подругу)) вот жизнь то у тебя, да? Обсирать, даже не будучи участником событий. Вот где правда жизни! А у меня так, разочарование))
абсоллютно не накрыло. Прост бесят такие самоуверенные фифы, которые пукнут в воздух ни о чем, а считают, что они Америку открыли на полном серьезе...
Пусть каждый живет как хочет и воспитывает как считает нужным. Ваше дело - это ваши дети.
Зачем вам кого-то куда-то вытаскивать? У вас есть своя жизнь. Дети все разные, кого-то надо контролировать, кто-то все сам. Главное- это чтобы ребенок был жив и здоров и не стало неожиданным "подарком" то, что даже репетиторы не берутся работать с выпускником, т.к. к выпуску он самостоятельный, но абсолютно нулевой. Пысы. Про ногти-волосы-ночевки: все это будет, вопрос, в каком возрасте. Про ночёвки могу многое рассказать (да вы и сами знаете), волосы отрастают- это благо, татухи - ну, мне не нравятся, но главное, чтоб не на лбу. Шеллак - моей делать отказались 2 мастера в возрасте 14 лет (потому что я отправила ее к своим мастерам, а не пришла деточка с денежкой с улицы). С интересом, сочувствием и осторожностью наблюдаю за экспериментами родителей над детьми в области свободы и, к сожалению, могу по своему окружению констатировать, что без контроля нельзя... Вернее так: плоды того, что человек свободен, проще разрулить в их 18+. Исключения есть, но они единичны и это дети из многодетных семей, которые видят адекватных старших братьев и сестер.
Я думаю, что ваша подруга должна самостоятельно принять решение, у каждого свой смысл жизни и свои цели.
Лично для меня и вы странная. До 12ти лет уроки делать с ребенком, это ж капец.
Ну а подруга ваша вообще куку.
Разрешить в 13 лет покрасить волосы и купить гель-лаки - это не дать свободу ребенку, это полный пофиггизм на ребенка.. имхо
Как раз в этом возрасте тинейджеру надо и подстичься и покраситься в фиолетовый цвет.
Переболеть этой детской дурью (желательно летом, чтобы в школе учителя в обморок не падали)
Иначе потом начинают бриться налысо и татухи во всю спину делать 40калетние тётки.
А на 13-летних они смотрятся лепо? :) Так и крашенные волосы на 13-летних смотрятся нелепо, но чем бы дитя ни тешилось, лишь бы маме жилось спокойно - она разрешит все и "купит" свое спокойствие.. :)
Покрашенные пряди волос у 13 летних-это норма. В подростковом возрасте они всегда эксперементируют. А тем кому не разрешали, те отрабатывают это в 40летнем нелепом возрасте.
краситься и налепить татушки или непонятный цвет на бошку - это разные вещи.
Примерно такие же, как и 50-летние мальчики в метро в обтягивающих джинсиках и ярко зеленой кофточке))
Цитата: "Примерно такие же, как и 50-летние мальчики в метро в обтягивающих джинсиках и ярко зеленой кофточке" ---- Наверное им мама в 13 лет краситься не разрешала, и гель-лаки не покупала.. Несчастные. :):)
да, именно так. Которые "в срок" это не сделали, а душа требуют. И вот они в 50, когда надо уже посолиднее выглядеть, носят все в обтяжечку и облипочку. Со спины посмотришь - парнишка стоит, как повернется - почти дедок. нелепость несусветная
Вот забота-то у вас -- нелепости в толпе выискивать. Прикиньте, и вы сами для кого-то - нелепость ходячая .. :):)
ага. А знаете почему? потому что я не сужу так поверхностно, как вы и многие здесь ответвишие, мнящие себя экспертами псхиологии очевидно))
Я люблю анализировать. Одному "парнишку под 50 увидела", другого. Стала думать - почему люди себя так позиционируют? какими они были раньше? что произошло, что они застряли в подростковом возрасте? Как не допустить подобного со своими детьми? представляете? Люди иногда думают, вам не понять просто.
умозаключения - тоже явно не ваш конек. Поверхность - да, вдумчивость - нет.
Просто замечательно, что наши Вселенные разошлись и больше никогда не пересекутся. :)
да они бы и не пересеклись, не переживайте)) Я не общаюсь с людьми, с которыми не цепляет с первой фразы. Так что в реальной жизни я бы вас даже не заметила.
Я не пишу анонимно. Вы вполне могли не отвечать на мой пост, но вы так старались не замечать меня, которая ничем вас не цепляет, что вступили в полемику и не можете остановиться до сих пор, хотя я уже прямо сказала вам, что разговор окончен. Вывод: вашу Вселенную тянет к моей и она никак не может улететь в безбрежную даль...
ой, анонимно, нет - мне вообще без разницы.
Суть в том, что вы не вникли в суть, а продолжаете что-то вещать.
До свидания.
Можете бежать мной три дня, чтоб сказать насколько я вам безразлична.. Нахамиит, а потом суть ищет , думающая...
куда там мне бежать три дня - я не поняла, но да ладно.
Но про нахамит - даже заинтересовалась. Решила перечитать ваше сообщение.
Остановилась на первом же: Разрешить в 13 лет покрасить волосы и купить гель-лаки - это не дать свободу ребенку, это полный пофиггизм на ребенка.. и
Вердикт вынесен! Точка! Ясновидящая!
И кто тут кому хамит?
А почему вы за них решили, что им надо выглядеть посолиднее? Может, им этого не надо совсем?
я абсолютно ничего не решила. Как выглядеть - дело каждого безусловно.
Я всего лишь отвечала анониму выше, которая писала, что в 13 лет красить волосы - так себе удовольствие. Вот я и спросила - а когда их красить? в 50? и выглядеть как подросток недоделанный?
В 13 лет, конечно, запрещать красить волосы нельзя, но и в 50 их красят тоже далеко не недоделанные подростки.
ну мы же говорим про особое крашенье, как и про особую одежду.
Покрасить волосы, чтобы седина не была видна, или просто в какой-то нейтральный цвет - это одно.
А покрасить несколько прядей зеленым и синим в 50 - для меня, как не крути - но неадекватство.
Это как я много лет назад стилиста слушала. И главная мысль там была - что надо, конечно, носить, что нравится. Но все же не поддаваться на нереализованные в детстве мечты. Речь шла про короткую юбку в клетку Она говорила. что периодически встречает женщин, которые с детства мечтали о такой юбке, но не было возможности. И вот наконец сейчас они ее купили, но только в за 30 - уже как бы она ни к чему. И это надо понимать. Вот очень согласна тогда была с ней.
Я поняла, что речь идёт о яркой окраске. А в чем неадекватство, если это идёт человеку?
Вопрос о короткой юбке зависит от красоты ног. Если после 30 идеально красивые ноги - то можно и короткую юбку носить.
дело не только в длине юбки. А в самом образе. Там речь шла про красную юбку в клетку, в которой обычно школьниц в журналах фоткуют с гетрами черными.
И там говорилось - что увы и ах, но время такой юбки это с 15-18 лет, не надо ее напяливать в 35, даже если в 15 вам не удалось ее поносить, а очень хотелось.
Ну и это не пустые слова. всему свое время. вы же не оденете чепчик вместо шапки. А младенцы носят, ничего. Но это не значит, что даже если сшить большой размер, то он будет хорош осмотреться в зрелом возрасте.
ну надо ж понимать как-то вот такие простые вещи.
Мне сложно себе представить, чтобы чепчик на голове у взрослого человека мне показался эстетичным.
но не слишком ли много у вас табу и стереотипов? Всегда ведь были люди, которые делают что-то не делает большинство - женщины, которые первыми начали носить брюки, мужчины, которые первыми стали носить длинные волосы и т.д.
Шерон Осборн, например, плюёт на предрассудки, и вполне органично смотрится со своими красными волосами.
глупости.
Я сама выросла с мамой, у которой на всё новое всегда было - нет. Не важно почему - главное, что нет. У подружки ночевать? зачем? у тебя что дома нет? Волосы длинные отстричь? зачем? это же красота, а будет не пойми что.
То есть мои интересы не учитывались от слова совсем, но подносилось это как благо.
Я стараюсь не запрещать ребенку то, что можно разрешить. Понимаю, насколько это важно в таком возрасте.
да нет же. не так давно и я была похожая. Но я решила меняться. И мне в новом статусе хорошо.
А подруга зависла сильнее. Но со своей новой позиции я теперь вижу, что она в болоте.
Почему вы думаете, что правильно как у вас? Каждому своё. Это с вашей позиции она в болоте, а вы с её «совсем забила на ребенка, сняла с себя ответственность…».
Не судите, да не судимы будете. Это же ваша подруга, примите её такой, какая она есть. Ей удобно и хочется так - ну пусть.
я на детей не забила. У меня дети также в спортшколах, в школе на хорошем счету. Но при этом я перестала трястись за каждую пятерку и считать это делом своей жизни.
А чем именно ей заниматься? То что вы устали, это понятно. А что вы теперь делаете взамен того, что не делаете?
Каждый сам считает, что для него лучше, то, что вы пишите для меня не погружение, а просто выполнение своих родительских обязанностей.
Я с сыном уроки даже в 1 классе не делала, но это совсем ничего не значит.
К сожалению, жалкое зрелище, когда матери не могут отпустить ребенка ( уже даже не ребенка) видела. Это кошмар, даже у мам мальчиков это запущеннее происходит. И особенно, когда мама эта одинокая. Два примера знаю. Один еще школьник старшеклассник, другой вооьще студент. А мамы так все и держат руку на пульсе…….. Откровенно жалко таких будущих мужчин.
то что держат руку на пульсе ничего не говорит о будущем мужчины, у нас сыном много общего, есть куда съезжать, он не хочет.
ПРи этом его личной жизни это не мешает
Я держу руку на пульсе у 9-классника. Отпущу - скатится до 2-3, а он умный, но ленивый, не хватает ему пока силы воли. И буду держать, что бы вот такие, как вы ни говорили!
Ну и правильно ! Запасных детей у нас нет проверять куда кривая вывезет .
Старшая девочка, она в 8 лет сама вставала в 6-30, завтракала и бабушка ее отводила в школу . Уроки все сама , ответственность , собранность и тд - все про неё. А тут мальчишка . Хороший , адекватный , мотивированный на учету , но …. Совсем другой .
У меня один отпущен с рождения почти, а вот старший не такой. Думаю, что даже в институте буду контролировать частично.
<<Отпущу - скатится до 2-3, а он умный, но ленивый, не хватает ему пока силы воли>> А)) ну удачи). К ОГЭ сначала готовить, потом, без передышки практически - к ЕГЭ, а потом самое страшное - поступление!! Тут вы его вообще вряд ли отпустите)). Когда женится тоже одеялко будете приходить подтыкать? А то Скатится же))
К ОГЭ он сам готовится, там фигня. Контролирую, но не на столько. Влезаю, когда вижу, что по оценкам скатывается или когда классная позвонит. В поступлении тоже не вижу ужаса. Я не паникёр, мы спокойно прогуливаем по паре недель школу для отпуска и тд
Когда женится, буду молиться на жену и внуков баловать )
Мы летом были в круизе и я наблюдала такое ежедневно: мама лет 75 и сын лет 35 за столиком рядом, мужик этот ждал одобрения мамы после каждой трапезы и мама ему говорила-не горбись, выпрямись, доешь все, еще картошечки принести? А баранины? Наелся? ну теперь иди за сладким)))
с мужем не живет уже несколько лет. Работает вместе (я подтянула сюда, до этого не работала). ДОчь как раз спортом тоже занимается, да.
А зачем вы судите? Подруга…..
Вообще не вижу ничего криминального и необычного. У каждого свои приоритеты и свой путь. Я тоже в курсе жизни своих детей очень плотно (а одному из детей уже 20), но при этом они самостоятельные и ответственные. А с младшим и уроки могу поделать, и даже (ой-ой - ловлю тапки) сделать за него какой-нибудь проект или анализ. Ну не хватает времени, в приоритете другие предметы у него, мне не сложно помочь, чтоб не в час ночи спать ложился. При этом у меня есть своя личная жизнь, увлечения, круг общения… и с мужем всё в порядке)))). Просто люблю своих детей, нравится наблюдать как взрослеют, учу примером помогать друг другу.
Мне подход вашей подруги к воспитанию ребенка не близок. НО. Я знаю одного успешного адвоката, очень самодостаточного человека, с которым мама делала вместе уроки всю школу, включая 11 класс! Буквально приходила с работы и садилась рядом. И контролировала всю его учебу на юрфаке в универе! Возможно, были какие-то проблемы о которых я не знаю, но вот так!
Чел всегда судит по результату, не был бы успешен обвиняли б мать, чтотне давала воздуха. Добиваются результата разные, те с кем носились и не носились, те с кем занимались и нет, те кого контролировали и не контролировали. Успех дело очень самобытное и оригинальное, приходит очень разными путями.
не всегда по результату. Некоторые люди еще умеют анализировать и вспоминать процесс. Жизнь - это процесс, каждодневный, а не только результат какой-то.
Резултат желаемый может быть, а может не быть - а живем мы каждый день, и радости каждодневные должны присутствовать.
Как дать ей понять, сначала аккуратно.
Спрашиваете у нее как дела, она вам об уроках дочурки.
Останавливайте, не слушайте, и еще раз с акцентом переспрашивать, мол, Маня, я не о дочери и уроках, я о тебе спрашиваю. Куда в выходные ходила? Может сходим куда нибудь? А что читаешь сейчас и тд.
Начинает снова о своей дочурке - прямо говорите, что у вас своих двое, все понятно, но вам это не оч интересно.
Обидится, отвалится, так и лучше, чем терпеть такое.
Как правило те, кто осуждает и выпытывает про дела, сами ничем не заняты и никуда не ходят. Авторица перестала поучать детей, но переключилась на поучения приятельницы.
У меня есть такая знакомая, она будет осуждать всё. И ходила не туда, и читала не то, и лечишься не так, а спросишь про нее, так она ходила в магазин и есть готовила, про детей своих (которые живут с ней в одной квартире) она ничего не знает, и начинает пересказывать, что сейчас идет по телевизору, который у нее вечно включен, но ведь канал Культура!
да чего же за бред вы несете)),даже на ржач пробирает))
Вот я предложила ей в воскресенье в кино вечером - она не может, ребенок физику учит, она должна контролировать. А я смогла, я пошла. Хотя моя также учила физику.
Но я свое отучилась. Теперь пусть она учится.
Вы герой! Смогли в вск вечером пойти в кино! Браво! Аплодисменты!
Вот уж точно ржач :-D, только над кем ;).
Создается впечатление, что вы завидуете подруге: везде учёбу приплетаете. У вас кишка тонка помогать, у неё нет.
Вы бы уж лучше не отвечали, а то чем дальше, тем яснее видны ваши комплексы. А подруге всё равно: они живет и действует так, как ей удобно и как считает правильным и плевать ей на ваше мнение.
Помогать взрослому ребенку с уроками обязательно? Лично вам до какого возраста помогали?
Это дело родителя и ребенка. Нет правильного ответа).. Кому как удобно, тот так и делает. Главное, чтобы это устраивало обе стороны;).
А автор топа зациклился на своей подруге, которая помогает дочери уроки делать.
Это необязательно, но вполне нормально. И возраст роли не играет - я в любом могла обратиться к родителям при необходимости, в том числе в институте.
Да, конечно, что в любом возрасте при необходимости можно обратиться к родителям. Но это не одно и тоже , что
помогать школьнику в старших классах ежедневно делать свои уроки.
А почему нет? Я старшему помогала в 10-11: он к ЕГЭ готовился, а я могла таблицу какую-нить ему заполнить по той же истории, литературе или презентацию сделать. И это не делает его несамостоятельным, не ответственным или ещё каким-то не таким.
зачем мне помогать, если моя цель была научить детей самостоятельно это делать?
Я помогала. Буквально еще в 9 лет сын канючил - мама, иди уроки со мной делать. И я садилась, помогала, либо даже просто контролировала, ибо он усидеть не мог долго.
Вся жизнь строилась - с утра рано встань, дела сделай, завтраком накорми, в школу собраться помоги, потом на работу, с работы сразу в спортшколы забирать их (а до этого, годами раньше еще и отвозить естественно). Вечером ужином накорми, и к урокам на 2-3 часа. А там уже время 23 и больше - только спать.
Во жизнь!
поэтому я решила действовать по-другому. Теперь они самостоятельные люди, которые чувствуют ответственность за то, чтобы не опоздать на тренировку, за вечерние уроки.
Я теперь вечером даже не захожу в их комнату. Иногда тянет поконтролировать, помочь, посмотреть. Но нет. Сами. Когда надо, сами приходят и просят проверить что-то.
И да. лучше уж вечером в кино сходить, чем проводить его также как будни - с забором с секции и с уроками.
Дама, вы себя так убедить пытаетесь в чем-то? Зачем столько понаписали поо свою жизнь?)))
У нормальных мам времени хватает на всё, что они хотят. А вот это «что хотят» у всех разное. Не все хотят в вск в кино.
Бред несете вы. Вы уже не способны помогать своим детям, так и скажите. Кончились ваши познания, ржач один остался. Такие как вы потом ноют, 17 лет - пьет, наркоманит, матерится, дерется, не знаю, что с ним, самостоятельным, делать. Вы просто дура, но это ваши трудности, живите, как хотите. Только не лезть к другим со своим уставом.
Люди всегда находят время на то, чем хотят заниматься. Ваша знакомая не хочет с вами ходить в кино, а хочет проводить время с семьей. Дети слишком быстро растут, чтобы лишать себя времени, проведенного с ними.
да нет, наркоманами как раз становятся такие как ваши. которых сначала до 18 лет везде за ручку водят и возят, а потом их срывает и заносит, а родители здесь темы заводят - моему васе 22 уже, а не не учится, не работает, без меня ничего решить не может и бла-бла-бла.
Мы без крайностей обошлись, придерживались золотой середины. У нас как раз все прекрасно, 22, уже выучился, работает, своих 2 проекта, доход, который на еве считают сказками и так не бывает. При этом еще спорт, куча увлечений и отсутствие вредных привычек. Так что не угадали.
а если вы будете при ребенке до 30 лет, то он никогда не будет наркоманиьт, материться, драться.
Гарантия 100%
ну по ее мнению, видимо, да.
Только я тут почитала чат из класса сына. 6 класс, а по факту 5, так как началка была 1-3.
так вот. материлась больше всего девочка, которая в целом отличница и родители до сих возят в музыкальную школу в 1 остановке на метро и одну не отпускают никуда. Но почитали бы вы ее спич, мама дорогая...
А это никогда не было обязательным. Но поездки с классом - это одно (их было очень много, десятки), поездки в лагерь за границу - это другое (каждый год с 10 лет), поездки с друзьями самостоятельно с 17 лет - третье, при этом параллельно еще с родителями очень много.
Заниматься детьми надо. Если вы хотите хорошего результата. Если рассчитывать на авось, то и результат соответственный.
Вот вы за деревьями леса не видите, это так себе результат.
полностью согласна. Заниматься детьми надо, общаться с ними, разговаривать, развивать.
Но это не должно переходить в анекдот - "мама, я замерз или кушать хочу?" - а кто-то считает, что она очень заботливая мать.
Как показывает практика, никто не живет в крайностях. Но со стороны, для красного словца, часто жизнь, не похожую на свою, люди описывают заведомо утрируя.
ну так это разве не то, про что и я говорю?
с ребенком надо жить. дружить, общаться,ходить вместе в театры, кино, туда куда интересно ребенку.
А не только долбить ему мозг географией и физикой, особенно если он сам не проявляет активности к этому, и считать, что это самое главное в жизни.
Меня лично абсолютно не волнует, кто и что долбит своим детям. Я занималась своим, так, как мне было нужно, исходя из потребностей конкретного ребенка. На каких-то этапах надо было именно долбить, держать руку на пульсе очень строго, как раз наверно 6-7 класс. Потому что видела тех, кого отпустили, типа они выросли, а они засели за компы и перестали учиться совсем, а мой спрашивал, почему им можно так, а ему нельзя. Пришлось школу сменить, чтобы уйти из такого окружения.
Конечно, география не самое главное в жизни, но школа дает базовые знания о мире ( не какие-то сверх глубокие, а весьма поверхностные), если ты эти простейшие знания не усвоишь, то ты будешь смотреть на мир слишком узко, как в шорах.
речь немного о другом.
Когда родитель делает всё ЗА ребенка - у ребенка пропадает инициатива что либо делать вообще. Это психологи любой вам скажет.
Я и сама с этим столкнулась. всё детство пробыла аниматорами у своих детей, думала научу их играть вместе, творить и т.д. А было только так - пока я плясала, и они что-то делали. Как только пыталась своии делами заняться - и они ходили за мной по пятам и ничего из того, что планировалось - не делали.
также потом и с уроками было, и со сборами рюкзаков на спорт - ой, а я не знал. или ну ты же не сказала, или ну ты же не положила.
И вот в какой-то момент я поняла - что надо отделять. Ни к чему хорошему это не приводит. Это не учит ребенка, не делает самостоятельным, активным и т.д.
И именно потому, что я сама это прошла (но вовремя остановилась). сейчас мне так режет слух, как подруга 13 летнему ребенку говорит в какой мисочке суп разогреть, где он вообще стоит, и что огурчик уже порезанный. А порезанный он уже, к слову, потому что она знает, что дочь сама не порежет. поленится. Но подруга пока не хочет признать, что вот эта гиперзабота - по сути и привела к такому результату.
Это в любом случае не ваше дело.
У меня есть пример, одна знакомая всю жизнь писала за сына сочинения. Заплатила за темы, чтобы он поступил в топ-школу, написала сочинение заранее, он его выучил и написал. Даже зачитывали это сочинение как образцовое потом. Мне тоже казалось в моменте, как так, о ужас!
Сейчас парень весьма успешный журналист, отлично пишет. Матери лучше знать своего ребенка, вот и всё.
Вы хоть обучитесь самостоятельности, но если мой муж вечно теряет/забывает свои вещи, то ему не помогло, что ему уже 50, он большой начальник и давно самостоятелен. И я прекрасно понимаю, что мне проще напомнить, и ему, и сыну. И сыну легче, что из забытой сменки не делают трагедию, что всегда поддержат и поймут. Но сын все-таки и мой тоже. Я очень педантична в вопросах сборов и всегда всё за всех собираю именно я. Но в поездках оказалось ( со слов учительницы), что у моего всегда полный порядок, по погоде доложено в рюкзак необходимое и даже с запасом. Как она выразилась, он как фокусник, всегда всё есть.
Но и в моем детстве за меня тоже долго всё делали, я смотрела и наматывала на ус. А потом как-то оказалось, что всё умею.
Бывают мужчины, которых мамы передают женам как эстафету
Вообще, конечно, многие так и остаются детьми, большими детьми, некоторые даже успешными. Если это всех устраивает, почему нет
Ох, у моей подруги семилетка, а словно той полтора...
Че дальше будет, не представляю. Та даже говорит сюсюкающим голоском и не разобрать половину слов.
- Может, логопеда поискать? - Да она у меня просто еще малыышка...
«Девке 13,5 лет». Ну вот у вас девка, у неё дочка.
Воспитывайте своих детей как считаете нужным, а она свою дочь будет воспитывать так, как она считает нужным.
да, разговорный язык вам не ясен. Окей.
Скажу на понятном вам - у нее маленькая девочка 13.5 лет,
Как вы не поймете, что ключевое тут слово - У НЕЕ. Это ее ребенок, не ваш. И она воспитывает и занимается с ним так, как считает нужным. Чего вы лезете в чужую семью со своим уставом?
ну я в целом в первом посте написала чего лезу.
Мы с ней собственно и сошлись изначально на том, что очень похожи ситуации были. Всё с детьми и ради детей. и работа-не работа - лишь бы успевать за детьми и т.д. И учебу контролировали, и по соревноаниям возили.
Но сейчас дети становятся подростками, и многое меняется. уже они не те безропотные детки, которые что мама скзала- то и не обсуждается. Да и устали мы изрядно за эти годы от такого погружения.
и обсуждали мы с ней неоднократно, как усталиот всего, что надо отделяться и т.д.
но только я приступила к каким-то действиям, а она нет. Поэтому сейчас, со стороны своей новой позиции я смотрю на нее - и уже по-другому всё это выглядит. Понимаешь, что не неверный тот путь.
Вы приступили, она на приступила. И что? Зачем в чужую семью лезете? Ваша приятельница вам что-то должна? Никак не пойму я вашего праведного гнева.
Все разные. Мне такой подход, как у вашей подруги, не близок, но каждому свое. Будете ее учить жизни-отношения испортятся, пусть воспитывает ребенка так, как считает нужным.
Ну слияние у нее с дочкой. Дочку от себя не отпускает, личной жизни и личных целей нет. Один из вариантов жизни миллионов людей. Называется созависимость. Грустно, но вам то что?
Если чувствуете, что вам с ней неинтересно, заводите подруг, которые совпадают с вами целями и интересами. Ваши цели и интересы поменялись, ее -нет.
Да если почитать все ответы автора, то камень преткновения - уроки (и оценки, видимо). Нет слияния там никакого. У автора дети троечники, зато самостоятельные. У подруги дочь лучше учится. Вот и вся правда. Некоторая зависть.
нет логической цепочки у вас в мозгу, увы. вы, видимо, реально с троек не слезали.
Как раз все не так. У нас дети плюс-минус одинаковые. все в спорте, соревнованиях. В школе - скажем так, уверенные хорошисты. Только мои сами уроки делают, а она по- прежнему сидит для того же результата. Причем я уверенна, что и та могла бы сидеть сама, без какого-либо контроля, но мама не дает. Она вникает во все. Вышла из школы и через 5 минут еще не дома - сразу звонок. Как так ты в магазин зашла? зачем? давай быстрее ешь супчик из синей миски, поставь на 3 минуты, и сразу работать. У тебя дел много. И так - про каждое дело.
Я завидую, да. Прям ночей не сплю.
Ну то, что вас всё это очень волнует - факт). И со стороны выглядит как зависть, что у вас не так. Займитесь своей жизнью - мужика найдите, что ли…
во-первых, не ребенка, я её саму. во-вторых, мы это с ней регулярно обсуждали на примерах из жизни, на примерах поведения наших детей. Так что про за спиной - мимо.
Просто она говорит - я не могу отпустить пока психологически.
А потом, как "закончат школу" будут стонать, что нечем заняться...
Даже здесь на еве такие были.
Их спасает еще один ребенок, с которым надо "закончить школу", потом еще в 40 одного родить...
Будет им, чем заняться. Потому что такие вот мамины ягодки потом всю жизнь до своей пенсии на маме висеть будут. Езе и с ребенком прибежит к маме под крылышко.
Родители сами делают из своих детей инфантилов, все решая за них, навязывая им свое мнение и волю. В итоге вырастает существо, которое без мамы ничего не может. И чуть, что сразу под подол бежит.
Этот топ всего лишь о комплексах мамы, которая не имеет в себе сил/ресурсов/знаний помогать детям в учебе. Ответственность с себя сняла в воспитании: выросли уж детушки в 13 лет: сами, сами, сами. Даже в комнату к ним не заходит. И бесят её более лучшие оценки дочери «подруги».
ну как чего? - для мамы самооценка повышается - вот оно я какая. не по кину хожу, а ребенка к пятеркам насильно веду. Жизнью жертвую, главное чтобы в МЭШ 5 увидеть. Плевать. что если ребенка спросить - он ничего не знает по факту, потому что включил вечером краткосрочную память. накидался инфой, чтобы мама отстала, оттарабанил это на уроке, и завтра уже не помнит, что вычера проходил. Но маме разве это важно? в МЭШ же 5!
Автор, вы очень смешны в своей нелепой зависти и злости.
Ну довольствуйтесь тройками в дневнике, ходите в кино, какое вам дело до других-то? Уже и детей приплели неспособных.
мадам, вы очень смешны в том, что вы непробиваемы. Ригидность мозга просто, пипец.
Вы вообще не слышите, что вам говорят.
У моих детей не тройки в дневнике. Да. не отличники. Но выходят в рейтинге в 9 из 30 учащихся класса. Мне кажется. неплохо. учитывая внешкольную нагрузку - каждодневный спорт.
А написала я это из личного опыта, когда анализировала - почему я так в их детстве погружалась в эти секции, кружки. развивашки. Потому что хотела через их успехи и свои подтянуть. Но во время остановилась. она пока нет. Только и всего. Мы с ней это обговаривали. Она в целом за, но не может пока.
так что либо читаем внимательно, либо не отвечает. Ну в самом деле, надоело одно и то же писать.
По существу - ноль, зато дерьма на тебя - ведро..
Зачем вы столько пишите про себя и своих детей?
Вы себя проанализировали: прекрасно, других анализировать (т.е. судить по себе судить) не надо.
для того, чтобы показать, то я сама была в этом болоте. Так что знаю ситуацию изнутри, так сказать
Да что ж вы никак не поймёте: это ВЫ были в болоте, в СВОЕМ болоте.
Каждый живет так, как считает нужным, как ему нравится, как он сам выбирает. Что для вас болото, для другого не болото. Зачем вы своё видение жизни другим навязываете?
Не о чем общаться с подругой - не общайтесь. А она пусть живет как ей удобно, нравится, чувствуется и видится правильным.
Да с чего вы взяли, что мамины оценки?) помогать по-разному можно;).
А большинство с репетиторами - там чьи оценки?
PS Автора бесит, что дочь подруги имеет лучшие оценки. Не важно, как они получены))). Как
плять,)) да где я хоть пол слова написала, что оценки там лучше? где?? вы уже десятый раз свою фразу пишите.
Но я повторю для особо одаренных. Дети у нас приблизительно одинаковые. Изменилось МОЕ отношение, мое!
Получил ребенок плохую оценку - я не схожу с ума, не прихожу подавленная на работу из-за этого. Ребенок просто говорит, рассказывает как так получилось и говорит, что исправит.
Как приходит подруга после тройки - я писала в первом сообщении. У НЕЕ все мысли, как исправить оценку. Не у дочери. Она сама это признает, когда по телефону с ней говорит, и потом мне рассказывает."ну как так можно!, ощущение, что ей пофиг"
Так что, мадам, не надо тут ничего додумывать, монстра из меня делать и искажать факты))
Оценки - важно. Но в контексте, что с тройками в хороший класс не возьмут, про приличные колледжи вообще молчу. Проходные 2-3 - пофиг, но когда в году будет маячить 3 я буду волноваться и контролировать.
Из текущих оценок получаются итоговые, вы не знали?
Итоговые могут повлиять на пребывание в определенных классах (в частности, в школе моих детей в 9 профили принимают в том числе и по баллу аттестата. Будет выбор между хорошистом и троечником - возьмут в первую очередь хорошиста). И отчисления бывают из предпрофильных классов с переводом в общеобразовательные.
В колледжах очень часто средний балл аттестата важен.
Ну и просто личное отношение: вам не важны оценки, кому-то важны.
Ну и пусть переживает ваша подруга, это её выбор. Для неё это важно, примите уж это.
Автор совершенно пофиг на оценки постороннего ребенка.
Она явно написала. что огорчается, что с подругой не о чем говорить/проводить досуг, кроме как о ее ребенке, котоырй автора, еще раз повторю специально для вас, совсем не интересует)))
боже. ну хоть кто-то суть уловил. Спасибо!
Но ребенок ее меня не то чтобы не интересует. Так я не могу сказать. Она ребенок моей подруги, да и моя дочь с ней хорошо общается, иногда встречаются. Поэтому сама ее девочка мне важна.
Но подруга себя загоняет в угол таким гиперконтролем.
Не по фиг ей - её длинный нос в той семье. Вместо того, чтобы написать просто «подруга в детях, я нет; как не потерять общение», она тут в красках расписала то, как подруга неправильно воспитывает дочь, покритиковала её да ещё со своим уставом в чужой монастырь лезет.
хахаха))
вы видимо сама такая же, как та подруга - своей жизни нет, реализовываетесь через приставания к детям?
вот как раз потерять отношения, когда мать посоянно жужжит в уши и говорит, что делать. когда и сколько по времени - вот прямой путь к потере отношений.
А когда мать держит руку на пульсе, но не лезет в мелочевку - это более перспективный вариант.
Ну вот вы просто на работу свою перенесите. Допустим вам руководитель дал задачу в понедельник, в целом понятную вам, и сказал. что ждет ее в пятницу после обеда. Вы делаете в своем режиме - сегодня 5 часов на нее, завтра час, после завтра 3 часа. В пятницу ко времени у вас все готово.
И предстаьвте другую ситуацию, когда руководител через пол часа уже спрашивает - ну как? покажи сколько сделал? ой нет, вот эта буква кривовата. И сделала за полчаса слишком мало. давай как ускорься.
И так все дни до пятницы. вам какой варинат ближе? мне однозначно первый.
Но не спорю. есть мазохисты, которые от второго наверное прутся..
ой, хочется прям как в анедокте - "и эти люди запрещают мне ковыряться в носу))"
Как почитаешь - кто отвечает, плакать хочется. И я у этих "экспЭртов" еще совет типо спрашиваю))) На форум пришла.
да здесь никто линию уловить не может. вбили в голову себе то, что сами придумали -и тянут лейтмотивом, несмотря на мои ответы.
мадам, подучитесь.
Я ехидна, такой хренью не занималась.А все поделки дети делали в школе,дай бог здоровья нашей учительнице началки.
Это однозначно плохо. человек проживает жизнь ребенка, мешает ему с выбором, решает за него, а потом когда окажется, что ребенок с удовольствием вырвался на свободу. а ты себя-то и потеряла и тоскаааааа
Да!!!
Вот именно это я почувствовала год назад. Когда свои интересы и желания полностью потеряла за детскими. Вопрос возник - а кто я? а где я во всей этой истории? а с чем я останусь через пару лет, когда по-любому дети будут более самостоятельные и строптивые. А мне что будет делать, если не начну сейчас думать о себе?
Вы просто не умеете совмещать: можно заниматься детьми вплотную и при этом иметь свою личную жизнь и, как вы написали, «думать о себе». И многие могут, потому что большинство не живёт крайностями.
Так, как вы пишите про детей, можно и про работу написать: люди работают-работают, а когда лишаются работы, то и не знают куда себя деть, чем занять. Так что это скорее вопрос самодостаточности человека в целом.
А дети - они так быстро растут, что надо ценить каждую секундочку их взросления. Это ведь очень интересно. И никак это никого не испортит, не сделает инфантильным и несостоявшимся. Конечно, крайности бывают, но они очень не часты. И у стороны две медали: можно перебдеть, а можно недобдеть (быть ментально child free при имеющихся детях).
не всегда возможно совмещать. Когда с утра встал, дела поделал, потом пол дня работаешь, потом везешь далеко, потом везешь обратно, потом ужин, потом уроки 3 часа - нет сил на свою жизнь. Потом выходные - тренировки, соревнования. И все это не в соседнем доме - нет жизни собой заниматься.
Как жить и чем жить - выбор лично каждого. У меня одна подруга вот как вы написали, живет тренировками сына (хоккей). Но ее устраивает - это ее такая жизнь, у нее там круг общения и тп. Есть другая подруга - с тремя детьми вышла на работу, только чтоб не заниматься всякими уроками и тп. Детьми няня с бабушкой занимались, когда подросли, то вместо няни репетиторы появились и бабушка на подхвате. Тоже имеет право). Я нечто среднее: я в детях, но есть и другая жизнь (спорт, хобби, подработка). И уж точно знаю, когда дети совсем во мне нуждаться не будут, то чем занять себя я точно найду, а пока нужна им - то помогаю как могу.
Я от своих подруг все это тоже слышала. Только вот теперь они воют, как все плохо у их дочек, а у моей и пацаны, и отличная учеба, и выигранные олимпиады, и бви. И да, помогаю и с домашкой по непрофильным, и встречаю в 11 вечера у метро с курсов, и вообще много еще чем помогаю. А еще хожу с ней в театры, выставки, музеи, концерты. Моей правда уже 16.