Ругать ли ребенка за плоъое настроение?
Пришел ребенок со школы с плохим настроением. Обычно чуть отходит, "остывает" и можно с ним поговорить и он спокойно отвечает и нормально разговаривает. Но, это знаю я, мама. Другие родственники этого не хотят понимать и требуют уважительного отношения и вежливых ответов прямо здесь и сейчас (пожилые тетушки у нас сейчас в гостях).
Ребенок 7 лет, пришел со школы расстроенный.
- О! Лева пришел!
- Здравствуйте (сдержанно ответил), разделся, пошел переодеваться в свою комнату...
Приходят следом в его комнату.
- У тебя плохое настроение?
- Да.
- Ну как дела у тебя в школе? Расскажи, что получил сегодня, с кем дружишь?..... далее поток вопросов про дневник, учительницу, друзей и т.д.
Лева просто закрывает уши руками и так сидит....
- Почему ты не отвечаешь?! Ты обязан! Ну и что что плохое настроение! Я же вежливо с тобой разговариваю! Не позволю игнорировать мои вопросы...
Родственница распаляется дальше.
Я говорю, пусть Лева немного в себя придет, он устал. Вопросы потом.
- Нет! Он ДОЛЖЕН быть вежливым всегда! Так нельзя себя вести!!!!!!!
я говорю "он Вас не слышит! Он расстроен! Позже поговорите с ним!"
- Какое неуважение к старшим!
Такой вот сегодня диалог случился. Ребенка жалко, проиграл партию в шахматы, расстроен.
Я вот думаю, а должен ли он быть ВСЕГДА вежливым, т.е. у тебя плохое настроение, но ты обязан отвечать вежливо и на все вопросы. (((((
Как помягче "послать"?
"Послать помягче" не бывает. В лучшем случае молчать как Лева и ждать, когда тетушка свалит.
Берем тетушку под ручку, выводим из детской со словами: " Сейчас чайку попьем, а такое про соседку узнала, закачаешься, счас расскажу!" (Что-нибудь подобное:)) Это если мягко. Но я бы просто не допустила вторжение к ребенку. "Теть Маня, вы куда? Сейчас не нужно его трогать". Все.
+1 к берем под ручку и выводим. Или тетя будет упираться? В таком случае и она не знает правил социальных игр, какое право она имеет от ребенка требовать эти игры?
Но да, мама в этой ситуации обязана защитить ребенка. Он устал, сейчас с вами общаться не будет. Все, точка. Все ее реплики и вопли - за закрытой дверью наедине с мамой, ребенку эти истерики пожилых родственниц нафиг не нужны.
Это зависит от эмоциональной зрелости ребенка.
Мой сын в семь лет был довольно зрелым и понимал, что с тётушкой, которая приезжает раз в сто лет требуется "играть в социальные игры"
Да, в ответ на вопросы - демонстративно заткнуть уши он мог лет в пять.
В семь уже со вздохом потерпел бы назойливую старуху.
Даже взрослым тяжко играть в социальные игры с теми, кто нагло нарушает личные границы. И немногие могут сказать спокойно и убедительно "Я сейчас не расположен к разговору", терпят-терпят, а потом злятся... на тетку, на себя, на весь мир. И это не есть хорошо.
Точно наша история, только с бабушкой и дедушкой. Я всегда в такой ситуации на стороне дочери. Я прекрасно знаю, как могут доставать взрослые с расспросами в неподходящее время. Даже мне-взрослой бывает тяжело, а ребенок и подавно не может противостоять иногда такому напору. Но они упорно не верят, что за закрытой дверью ребенок прячется именно от них, а не из-за своего бескультурья.
А тётушки разве вежливы по отношению к нему? Каждый человек имеет право побыть один, когда он этого хочет и не общаться, когда не хочется. Странно, что взрослым людям это не понятно. Я бы, как мама, этих тётушек послала нах*р, вот именно такими словами.
Защитить своего ребенка, сообщить, что это ЕГО комната, и туда никто не входит без приглашения.
Почему вы считаете, что посылать нужно "помягче"?
--- пошел переодеваться в свою комнату...
Приходят следом в его комнату.----
а вы где были? я бы всех тетушек из закрытой комнаты ребенка сама выпроводила бы!
Я следом за ребенком не хожу по квартире.
Когда услышала из его комнаты разговор, поняла, что тетушка в детскую пошла, естессно и я пошла туда. Мне силой ее выводить надо было? Я попросила поговорить позже. Далее силу применить? Хм... Ну вообще-то можно, конечно. )))) И тогда они у нас доооолго не появятся. ))))
Но маме то плешь проедят, что дочь плохо внуков воспитывает и "надо повлиять, наказать..." (нужное подчеркнуть).
тетушка не в адеквате? слов не понимает, только силу? тогда может и хорошо - если долго у вас не появится больше? "Она же за обедом и вилкой в глаз ткнуть может кого-нибудь!" (с)
Тётушка дура какая-то...научить надо ребенка говорить в таком случае, уходя к себе - извините, мне надо полчаса побыть одному. Если и так не поймут, то это не лечится. Никому в данной ситуации он не обязан быть вежливым, надо переварить свое состояние. Надо было тётушку из комнаты вывести со словами - пойдемте, тётя Клава, дайте ребенку хотя бы переодеться, Лёва через полчаса выйдет и развернуто ответит на все ваши вопросы.
Я бы не стала вмешиваться. Тетушка воспитывалась и росла в другое время, ей бесполезно что-либо объяснять. А сыну 7 лет, он будет попадать в разные ситуации когда мамы не будет рядом, пусть приобретает опыт.
Мнения разделились.
Да, тетушка старой закалки, когда к старшим относились с пиететом: "глаза в пол! стоять! бояться!"
С ребенком разговариваю. Он в принципе понимает все, просто не может быстро среагировать, пока только до него доходит, что надо спрятаться...Работаем над этим.
Для плохочитающих сообщаю, что я ВСЛУХ защищаю ребенка и прям РТОМ тетушке говорю, что ребенок сейчас не может слушать нотации, ему надо отдохнуть и прийти в себя. Не додумывайте там себе. ))))
Спасибо, поняла тактику поведения. Раз не слушает, будем играть на опережение: ребенок пришел, хочет, сидит у себя в комнате, тетушку "вытесню" в другую комнату. ))))))
Как с собаками, которые проявляют зооагрессию:) На опережение. Видим, что собака уже навострила ушки, дергаем за поводок (фу!), переключаем внимание на себя:)
не сочиняйте, мнение у всех однозначное, никаких разделений. И разговаривать надо было не с ребенком, а с тетушкой. И не читать тетушке нотации, как вы это сделали, а "теть маня, вася переодевается, пойдемте чай пить/тв смотреть"
А для меня ключ к этой истории в причине плохого настроения мальчика. Он проиграл партию в шахматы другу в школе. Заметьте, не на важных соревнованиях, а просто играл и проиграл. Мне кажется, в 7 лет ребенка пора было научить проигрывать. Нет, я не говорю. что он не имеет право переживать из-за проигрыша, но он уже должен понимать, что это не катастрофа, а значит его переживания по данному поводу не являются причиной для того, чтобы транслировать свое плохое настроение окружающим. А уж уши затыкать, когда с тобой разговаривают - это явное проявление неуважения к собеседнику.. Причем не только ко взрослому, к любому - если бы он так себя вел с младшим братом, я бы и это посчитала недопустимым. К чему я это? К тому что не стоит растить из детей снежинок. А то ведь сегодня он расстроен из-за проигрыша и уши затыкает, а чрез семь лет заявит "никто меня не понимает" и из окна выйдет. Не потакайте вы этому!
Почему вы так решили?
Лично я знала мальчика, который и проигрывать умел, и плохое настроение никому не транслировал, а в окно таки вышел. И знаю депрессивного нытика, так и не научившегося проигрывать, - живет себе как умеет.
И почему взрослые обесценивают эмоции и чувства детей? Почему они заставляют детей играть в навязанные взрослыми лицемерные игры с нарушением их, детских, личных границ? Ребенок выбрал наиболее безопасный способ противостоять наглому бестактному взрослому. Брату скажет: уйди, не мешай, не до тебя, и брат поймет. А взрослому так же низзя говорить, яй-я-яй! как ты смеешь, стой смирно, терпи и отчитывайся перед какой-то теткой, которой ты вообще безразличен, кроме ее желания отыграть сценку и принудить, и еще делай ей улыбку.
А зачем раздувать из пустяка целый спектакль? Когда маленькие дети падают, нормальные родители говорят, ничего страшного, сейчас все быстро пройдет и отвлекают на какое-то действие, ребенок успокаивается и улыбается через секунду. А тревожные охают, ахают, вызывают скорую, хватаются за сердце, а ребенок при этом заливается в истерике.
К 7 годам обычно есть понимание социума и иерархии, а так же понимание, как себя можно вести, а как не стоит.
Да, получилось, что столкнулись 2 мира. Ребенок дома привык расслабляться, но дома оказались посторонние, которые не захотели смотреть его спектакль. Но такова жизнь, никогда тебя не будут окружать только те, кто гладит по головке. Учись коммуницировать адекватно ситуации, как воспитанный человек.
Сравнение некорректное:) Правильней так: подходит взрослый и начинает пальцем стучать ребенку по макушке, долго и нудно. А родители ему говорят: ничего страшного, это не так уж и больно, потерпи и пройдет.
Когда ваш ребенок находится в своей комнате, вы считаете это спектаклем?
Он поздоровался и пошел к себе переодеваться. Нужно обязательно в это время вламываться к нему посторонним? Вы любите, когда переодеваетесь, чтоб в вашу спальню заходили тетушки?
Не столкнулись 2 мира, а один мир пошел проламывать стенку другого. Как вы считаете, только с ребенком можно вести себя бестактно или со всеми?
В данном случае мать не может чужого взрослого человека научить себя вести по-другому, а своего ребенка научить себя прилично может. Надо исходить из этого всегда.
Я не люблю, но и биться в истерике по этому поводу не стану. В моем доме не бывает посторонних, а к близким я вполне терпима.
А зачем своего ребенка учить робко и покорно терпеть наглость и бестактность чужого взрослого? Это ему в будущем поможет легко и радостно унижаться перед теми, кто сильнее его? Ну, че, в современном мире это па-алезный навык:)
Мать в этом случае может оградить ребенка от такого, не перевоспитывая чужого невоспитанного взрослого.
Учить надо адекватно реагировать. А не вступать в "драку" с каждым встречным. Это во все времена полезный навык. Но быть пустолайкой проще, это правда.
Зачем же с каждым встречным и сразу в драку? Только в ситуации, когда нарушают границы, права, оскорбляют и тд и тп... Спокойно, словами. Но он еще маленький и не умеет. Мама тоже, кстати, не умеет.
Изнеженные дети не вырастают во взрослых, которые принимают бой. Этот мальчик как раз и станет в будущем унижаться перед тем, кто сильнее или выше по положению. Потому что заткнуть уши - это не бороться с реальностью, а попытаться от нее убежать. Мать ограждает ребенка от неприятных эмоций, от реальности, и будет это делать еще долго... но не сможет это делать всегда.
Он еще маленький. Свой протест выразил наиболее безопасным для себя способом. Детей же всю жизнь учат: взрослых надо слушаться, чтобы они не делали, только потому что они взрослые. Если бы ребенок сказал по-взрослому: "Тетя Маня, выйдите из моей комнаты, я не расположен сейчас разговаривать", местные дамы хором бы посоветовали надавать ему по губам, отлупить, отобрать что-нибудь или еще какое насилие произвести. Типа, чтобы не "хамил" и "знал свое место". Вырастет, научится отстаивать свои границы по-взрослому, если мама покажет пример. А мама заставит терпеть притворяться, так и будет он всю жизнь терпеть и притворяться, не умея сказать нет.
Семь лет - первый класс - да вроде уже не малыш. Хотя у всех разные представления. По мне так "Тетя Маня, я сейчас немного расстроен, потом приду и все расскажу" вполне по силам первокласснику. Но, на самом деле, вы правы. Ребенок просто отстает в психо-эмоциональном развитии и, как следствие, в социальном.
Какое нафих "отстает"? Да возьми десяток взрослых, половина из них вышесказанное не воспроизведет, а вместо этого начнет спорить, оправдываться, ругаться и т.п.
У вас какие-то совершенно неадекватные ожидания по отношению к семилетнему мальчику.
Ну вы по себе и своему окружению судите и про " десяток взрослых" , и про " спорить, оправдываться, ругаться!" Как говоится, видите вокруг только то, что понимаете!(((
Ну извините, что я вижу мир каким он есть, а не сужу о нем по исключительно по родственникам и близким друзьям.
Извиняю. Каждый видит только то, что он/ она понимает. Вы- не исключение!😚
Угу. Т.е. сотен тем на Еве о том, как ВЗРОСЛЫЕ люди не умеют выставлять границы или решать конфликтные ситуации, вы просто не видите. Или - не понимаете. Так и запишем.
У меня такой мальчик был. Адекватный. Умел разговаривать и со взрослыми, и с детьми. Причем, я бы не сказала, что он сильно обгонял кого-то из своих друзей-ровесников в развитии. Но 7 ему было 11 лет назад. Возможно, стандарты изменились с тех пор. За последние 10 лет выросло поколение абсолютно инфантильных родителей, конечно, они не могут ничему научить своих детей.
ну да, ребенок ведь не человек, у него не должно быть ни личных эмоций, ни личного пространства, он должен во всем слушаться взрослых и угождать им... да? а когда вырастит и станет человеком, будет идеальный муж для вас, который только и умеет повиноваться. Только вначале вам нужно будет понравиться его маме.
А в каком возрасте пора перестать затыкать уши и убегать в ответ на вопросы? Как только начнет хамить словесно?
Не надо передергивать. Нормально вежливо ответить человеку - это норма жизни. И никому не важно твое настроение никогда, кроме самых близких. Разговор - хороший способ отвлечься от проблемы, а не смаковать ее часами. И задача родителя научить ребенка этому.
Тетке вежливо ответили, она не поняла. Более того - она вторглась в личное пространство. Перестанет затыкать уши, когда физически так оформится, что тетка начнет понимать речь с первого раза. Такие тетки очень хорошо чуют беззащитных жертв, к другим не пристают.
Так что не надо передергивать, учитесь уважать личность ребенка
Нет, вежливо не ответили. Начали разыгрывать спектакль, который обычно разыгрывают перед кудахтающей мамой. Мама не научила, что только она будет это терпеть. И то, когда начнет в 14 хлопать у нее перед носом дверью и посылать ее, потому что оне не в духе, тогда она прибежит на еву с воплями, что делать. Ребенок не пуп земли, он живет в социуме, и чем раньше он научится вести себя адекватно, тем ему же будет проще.
Зачем тетку обсуждать? Про нее и так все ясно: прямолинейная, далекая от деликатности. Она, в данном случае, лишь условия задачи, которую мальчик не решил и мама не может.
Проигрыш в шахматы коллеге по работе полдня назад - это та самая причина, я так понимаю?
