Проверим одну теорию?
Про воспитание детей. На глазах выросло много детей, и вот что я заметила. Трудности в воспитании возникают, если характер у ребенка сильнее, чем у родителя. И это именно про маленьких нормотипичных детей, с подросшими можно договориться, и там уже другие условия. Это совсем не значит, что родитель мямля и тряпка, просто ребенок сильнее. Можете прикинуть, как у вас?
да, до года мрак и ужас был, постоянно требовалось что-то от меня очень громко и категорично.
потом как-то постепенно все проще договариваться стало
Бред, все капризы это выражение эмоций недоразвитой нервной системой, чем она более развита, тем спокойнее ребенок и с ним можно договорится. Нормотипичность у маленьких детей очень размытая в том числе из за того, что развивается неравномерно, капризные отстают в развитии, может догонят, а может и на всю жизнь тревожные останутся, и вообще это мешает интеллектуальному развитию.
От зрелости нервной системы у маленьких зависит.
И вообще, все субъективно. Для кого-то поведение ребенка ужас-ужас и точно ненормально, а для родителей нет никаких трудностей)
Я мямля и тряпка, для меня главное в жизни - избегать конфликтов, любой ценой. Никаких трудностей в воспитании у меня не было. Я умею договариваться как раз потому, что не люблю конфликты.
И уж точно знаю, что к каждому человеку нужен свой исключительный подход, а общего рецепта нет.
+1 такая же
Только я договариваться стану только с теми, кто мне симпатичен либо вообще уйду от решения проблемы тихо по-английски.
Меня мама не воспитывала нотациями,а использовала разные уловки. Идет после работы уставшая за мной в детсад,потом по улице двигаемся к дому и тут я начинаю требовать,чтобы она взяла меня на руки,а я уже подросшая,тяжёлая лет 5 было,мама отказала и я закатила истерику на всю ивановскую. Мама шла молча,спокойно,а я с ревом,в слезах,соплях,прохожие недоуменно взирали-что с дитятком? Так до дома процессией и дошли,дома я сразу затихла и пошла играть,как ни в чем не бывало. После этого спектакля,никаких просьб -на ручки не было. Насчет другого возраста подростка,когда можно договориться-не согласна. Маленькие детки-маленькие бедки,большие детки -большие бедки. Я в подростковом возрасте была неуправляемая и если договаривалась,то только сама с собой,оценивая ситуацию и принимая решение,т е это был уже этап взросления. Все сама.
Вернитесь к себе пятилетней. Маленькая девочка очень устала после дня в саду, физически и эмоционально, и очень соскучилась по маме. Понять это девочка не может, истерика сняла напряжение.
У вашей мамы не было ресурса дать маленькой девочке то, что ей было нужно. Объятия, тишину, близость, спокойствие, а главное - время.
К воспитанию эта история не имеет отношения
У меня тоже была такая ситуация, тоже лет в 5. Я хотела "на ручки", а мама уставшая, к тому же была беременна моим братом. Она мне объяснила, что не может взять меня на руки, потому что устала и потому что у нее может сильно заболеть живот. В нашем случае обошлось без слез-соплей.
Своим детям я также объясняла. Мама устала, мама плохо себя чувствует... Когда младшему было 2 года, а я была после операции - тоже так объясняла, и он понял, и на руки не просился, мы просто обнимались сидя.
Ха. У меня ребенок просто не пойдет. Просто встанет и будет стоять. И если я пойду следом не побежит.
Я уже суперпрофи в мотивации, манипуляции и переключении внимания. И да, я согласна с автором это сильный характер. Прямо вижу в сыне своего папу, его деда. А у него был очень сильный характер и многого добился.
Имхо ,ребенок "сильнее " , если ему бездумно потакать , в любых !ситуациях .
боясь " навредить или расстроить "
частая история у инфантильных родителей , которые боятся " навредить "ребенку и идут у него на поводу .
Вы не совсем правы, у нас в стране говорят, что бывают дети, которых "можно убить, но нельзя заставить", т.е ни уговоры, ни поджопники не действуют. Редкий сорт, но жутко противный в мелком возрасте, и как правило из них вырастают нормальные люди.
"т.е ни уговоры, ни поджопники не действуют." , а не надо уговаривать или заставлять " поджопниками " , просто переключить внимание или отвлечь .
и не провоцировать истерики
Ну-ну, переключить внимание :-), если только у совсем крохотного, у которого чем перед лицом размахиваешь, то он и видит.
Да. Один из детей с очень сильным характером, до 3,5 лет совсем не могла договориться. Так и говорила, что его сильный характер меня подминает. Другие дети офигевали "а что так можно было?!" Сейчас 17 лет, жизненный путь, выбор после школы очень нетипичный для нашей семьи.
Мой старший тоже такой. Характер гораздо сильнее, чем у меня, и пожалуй, сильнее, чем у его отца.
Договориться с ним, аргументированно изложить свои требования - это единственный способ, с младенчества, единственный приемлемый вариант общения с ним. Заставить - нереально. Только объяснить, аргументировать, договариваться.
Ему 19, тоже выбор очень нетипичный.
Причем мне, со слабым характером, общаться с сыном проще, чем мужу.
Если мы говорим о воспитании маленьких детей - я нередко сталкивалась с тем, что малышам иной раз нужен однозначный запрет или, однозначное указание на то, что нужно делать.
А для меня самой - да, гораздо предпочтительнее объяснить, почему так, а не иначе стоит поступить. Даже 1,5-годовалому ребенку. Во всяком случае, со старшим срабатывало только так (даже когда он еще сам толком не разговаривал), с младшим так же уже на автомате общалась.
Если с другими детьми предлагаешь выбор из двух вариантов, подталкивая к выгодному для меня выбору, то это срабатывает. С этим ребенком нет. У него третий вариант почти всегда, при этом аргументировано.
Да есть такой уже выросший ребенок , средняя. Ну да , делала уроки лёжа под столом, ну и ладно. Выросла поумнела. Это не трудности вообще, нейроотличный ребенок , вот где трудности (.
Я бы сказала не так. Трудно с детьми которые всегда щупают границы. Трудность в том чтобы и их не забить, и себя сберечь. Родитель может задавить любого ребёнка, но что дальше?
Трудности в воспитании появились тогда, когда ребенка возвели на пьедестал. Главным в семье стал ребенок,его желания. Самое лучшее - ребенку, а родители по остаточному принципу. Стало модным игра в демократию, а родители из родителей перешли в разряд старших товарищей одного уровня с ребенком.
Разрушение семьи, ювенальщина во всех смыслах, родители больше не авторитет для ребенка... Наказание шлепком по попе чуть ли не преступлением теперь рассматривается.
Все же патриархальная семья с главой - мужем и отцом - в этом было что-то правильное и настоящее. Отец и муж отвечает за семью, защищает и оберегает. Справедливый и строгий.
Это идеал, не имеющий общего с реальностью. Именно такая система всегда встречалась очень редко. Потому что мужчины это тоже люди, и мало кто из них соответствует идеалу, у большинства нет нужных качеств и психической устойчивости. Семьи с такой системой и несильным отцом, которому вменяется роль лидера, превращаются в сущий ад. Я за демократию.
Можно с вами согласится, за исключением того, что шлепания по попе можно избежать.
Если у меня есть человек, который по каким-то причинам несет за меня ответственность, то наказание по заднице будет возможно.
Да, я за домострой, но, как выше указали, это не для любого мужчины. Кто принимает на себя всю ответственность за семью, принимает решения, тот может и принимать необходимые меры, если благосостоянию (во всех смыслах, а не только материальном) семьи действия одного из членов семьи могут нанести вред.
Вы любительница БДСМ? Как можно позволить любому человеку приносить вам физическую боль?
Где я написала - любому?
Тому, кому я доверила свою жизнь. И кто взял на себя эту ответственность.
Нет, я все-таки не понимаю. Не могли бы вы привести пример своего поведения, при котором допустимо вас бить?
Отец на работе на сутках, мать вечером уложила маленьких детей спать и пошла гулять с подругой детства в кафе, на пару часиков, она ее давно не видела, подружка приехала в родной город на сутки по делам и уезжает обратно за границу. Дети проснулись/испугались/температура поднялась/живот болит. Не совсем младенцы, но маленькие. Раньше уже оставляла детей ненадолго без присмотра по другим объективным (как она считает) причинам.
Не про себя пишу, если что:) Просто постаралась придумать историю - не криминал и не прям жесть.
Это же не так все происходит - встречаются, поженились, вдруг накосячила - на тебе ремнем по заднице. Вдруг и внезапно.. Сложно объяснить. Муж и жена живут по таким устоям, которые они оба признают и считают правильными. Что-то допустимо, что-то - нет, они оба стараются так жить!
Муж может только отшлепать вас в такой ситуации? Сказанных им слов вам будет недостаточно?
Ну вам же написали, что женщина и ранее уже оставляла детей одних. В данном случае слов недостаточно.
Вам обязательно нужно доверить свою жизнь кому-то? Сама не справитесь? Что за бред у вас в голове?
а почему это вас так зацепили чужие взгляды, что постороннему человеку вы диагноз ставите - бред в голове?
Если женщина отказалась от карьеры, не работает и растит детей, что не так уж и редко встречается, то значит она доверяет своему мужу, ну, если не жизнь, то свое будущее и благополучие. Она в любом случае зависит от него на период взращивания детей. И ради этого что-то упускает, теряет. Она делает такой выбор.
Человек доверяет свою жизнь другому, чтобы тот решал - отшлепать ее за поведение, или помиловать. Просто прелесть.
Мы все зависим от кого-то или от чего-то.
Я ввязалась в ипотеку, рассчитывая, что мой сегодняшний работодатель не уволит меня через год, не сократит премии. Я завишу от него и вынуждена доверять свое материальное благополучие (это часть жизни)
Я завишу от няни ребенка, что она не подведет меня во всех смыслах (это часть жизни)
Так можно много перечислять.
Я лучше доверю бОльшую часть жизни (или всю) своему мужу. Которому я действительно доверяю, которого я выбрала.
я отвечала на это :
"Вам обязательно нужно доверить свою жизнь кому-то? Сама не справитесь? Что за бред у вас в голове? "
Про доверить жизнь
Могу пояснить за что я считала нормальным шлепнуть по попе - за действия, которые могут представлять опасность для жизни, и не до разговоров.
Например, сын мог вырвать руку на перекрёстке и рвануть в любом направлении... Разговоры тоже разговаривали, но эффективность не сравнить
Это врожденные особенности нервной системы ребенка, от воспитания и характера родителей не зависят.
Не знаю. У меня не было трудностей ни с одной, ни с другой. Обе - совершенно подарочные дети. Но не могу сказать, что они прямо "слабее". Как сравнивать -то?
Тоже не поняла как сравнить)) на ум приходит только одно - а в чем сила, брат?))) сильнее это что - упрямей, громче? Больше и сил то прям малышне не могу придумать)) лет с полутора-двух реально договориться с любым, цена договора может быть разная, тут уж как повезет.
Ну говорят же, у него или нее сильный характер. Более настойчивый, целеустремленный, имеет свое мнение и не боится его высказывать. А есть более уступчивые, идущие на компромисс.
Да, но сравнивать-то как? У нас в семье нет бесхребетных мямлей. Все примерно одинаковые. Но дети при этом подарочные))
Ну вот он именно такой. Хотя ни я, ни муж абсолютно не мямли. Сами с характером, а я бываю даже авторитарна в некоторых случаях.
Дочь однозначно сильнее... нет, даже не так... если на нее реально надавить со всей дури - она завяжет мироздание в узел так, что ОБЪЕКТИВНО не получится по-моему, а получится "по ееному" ))
Чаще всего - она уходит в сильную болезнь ((( и чем сильнее даванешь - тем сильнее болезнь ((
Поэтому я давно перестала давить сколь-нибудь серьезно.
С другой стороны, она крайне вменяема и готова к диалогу, если не давить.
А еще - нас выручает ироничное отношение к жизни.
А "проблемы", ИМХО, там, где воспроизводят семейные паттерны воспитания, НЕ думая о конкретной личности. Если паттерны подходят к личности ребенка - говорят, что с ребенком "повезло", если НЕ подходят и результат получается иным - говорят, что с ребенком "не повезло".
Согласна с последним абзацем, очень интересная мысль. Моя нежно любимая свекровь говорила, что никакого воспитания нет, есть дрессура. В юности меня это возмущало, а теперь я думаю, что отчасти так и есть.
Если "выработка навыков" = "дрессура", то таки да.
но! КРОМЕ "выработки навыков" есть и гораздо более сложный процесс. Выработанный навык работает строго в той нише, в которой он выработан. И не переносится на другие аналогичные ситуации.
Ну, то есть, "перед едой надо мыть руки" - выработать такой навык можно. Но! Это НИКАК не поможет с решением, что, собственно, надо делать, если руки помыть НЕ получается.
А вот это - уже формирование системы ценностей и Стройной Картины Мира. Оно дрессурой не решается.
Более того, чем больше дрессуры - тем меньше свободы принятия решений в нестандартных ситуациях. А чем дольше жизнь - тем больше ситуаций, в которых дрессура не срабатывает.
Реально, у меня была похожая дилемма. Я думала, что делать с некоторыми "некрасивенькими" реакциями и способами поведения дочки. Я понимала, что выдрессировать я могу. Но хочу ли я видеть своего ребенка и понимать, что та или иная реакция - не ее ВНУТРЕННЕЕ решение, а результат моей дрессировки?
Понятно, что без дрессировки никуда - к примеру, переход дороги, необходимые гигиенические навыки...
Да и то... вот гигиенические навыки - отличный пример. Можно выдрессировать ребенка, чтобы пользовался горшком с года. А можно подождать, и около 2 лет ребенок сделает это сам. Понятно, что в СССР, когда ребенок шел в ясли в год, а памперсов не было - этот навык был жизненно важным, ибо никакая нянечка бы не заморачивалась сменой и стиркой штанишек, а ребенок так и хотил бы, обгадившись, часами... да еще и слышал бы ор той нянечки... ну а сейчас это вообще не за чем. Но, тем не менее, огромный процент мамочек до сих пор "по традиции" воспроизводят эту дрессировку.
приучение к горшку - значит дрессура , а приучение к засыпанию в своей кровати младенцев - это что ?
или отучение от соски , гв или ночных " бутылочек " с едой или питьем ?
лично мне , было гораздо удобнее научить своего ребенка ходить на горшок как можно раньше , независимо от реакции каких то нянечек , которые появились в нашей жизни намного позже .
а научить спать днем или укладываться в определенное время вечером, а перед этим мыться - тоже дрессура ?
Мне кажется, все, что касается младенцев - это дрессура. Им же не объясняют, зачем и почему нужно мыться, держать ложку или ходить на горшок. А просто моют, учат есть ложкой, приучают к горшку и т.д.
Я сама была подарочным ребенком, поэтому для меня стало открытием, что дети бывают не подарочные:chr6
Ну не знаю, оно или нет. Младший сын 11 лет очень "тонкой организации", как говорит моя мама. Ранимый, эмоциональный, с подвижной нервной системой. С ним сложнее и труднее, чем с его братьями. Заставить что-то делать или не делать, незвозможно почти, иначе конфликт, сопли, слезы, прямо трагедия вселенского масштаба. С ним надо договариваться, аргументировать, и объяснять. А на это не всегда есть время и желание, тем более, когда нам с мужем "под сраку лет", откровенно лень. Но с ним такой номер не проходит.
Надеюсь, что в будущем, это будет, положительной чертой для него, так как он не позволяет собой манипулировать, или себя обманывать, считывает такие приемы на раз-два, потому что на самом деле очень умный. Только градус эмоциональной реакции пока зашкаливает, но из этого тоже вырастают.
Чем старше он становится, чем легче становится нам с ним. Знаю только, что если бы его не родили, наша жизнь была бы намного скучнее для всех членов семьи :).
Маленькие дети - это лет до 6? Мне кажется, в этом возрасте речь вообще не про воспитание, а про удовлетворение потребностей ребенка и его адаптацию к окружающей среде, с учётом особенностей нервной системы. Это скорее дрессировка, в плане повторения и закрепления результата положительным подкреплением. У последовательных и внимательных "дрессировщиков" нет никаких проблем с характерными детьми. У не последовательных проблем вагон с любыми детьми.
Маленькие дети НЕ оказываются в ситуации, когда перед едой руки помыть не получается. Еду и возможность помыть руки маленьким детям обеспечивают взрослые, так же как и закрепление нужных конкретному взрослому навыков. И конечно же любые навыки, полученные в результате дрессировки, переносятся на другие ситуации даже животными, не то, что детьми.
1. Конечно же, регулярно оказываются. Потому что у разных взрослых разные "требования", а дети оказываются под присмотром РАЗНЫХ взрослых.
2. Конечно же, не переносятся. Ну то есть, тот или иной навык "примостыривается" к новой ситуации как раз из той самой "системы внутренних ценностей" или "Стройной Картины Мира", которая сформирована к этому моменту. Погладить эту неизвестную тварь, пнуть ее ногой или бежать от нее - выбор из этих трех навыков будет сделан как раз исходя из той самой СКМ.
Мы про маленьких детей. Вы , как родитель, выбираете взрослых, под чьим присмотром ребенок оказывается. Если у ребенка нет возможности помыть руки перед едой, он их не моет. Нет возможности поесть, не ест. Если нет возможности сходить в туалет, он писает в штаны.
Что делать с неизвестной тварью учат взрослые. У человека (в любом возрасте нет никакой стройной картины мира), мир вокруг меняется всё время. Сначала все и всегда пробуют знакомые модели решения, и только если не получается нужный результат, ищут новые. При этом врождённые реакции нервной системы на стресс (замри, бей, беги) не изменяются.
Естественно, выбираю.
"Если у ребенка нет возможности помыть руки перед едой" - то он что?
- не моет, но ест?
- не моет, и НЕ ест?
- вытирает влажной салфеткой? )))) (заставьте это сделать ребенка, который ТОЧНО знает, что нельзя есть, не помыв руки... и объясните, что вытереть влажной салфеткой - это то же самое, потому что малыша это ТОЧНО НЕ то же самое)
Что делать с неизвестной тварью - да, взрослые учат: либо погладить, либо пнуть, либо удрать... СМОТРЯ ПО ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ.
И вот это вот самое "смотря по обстоятельствам" - и есть та самая СКМ, или СЦ, которую формируют взрослые ОТДЕЛЬНО от прямой выработки навыков.
Вы не про маленьких детей говорите. Маленькие дети всегда живут в рамках и пределах, установленных взрослыми. Сколько шаблонов взрослые заложат, столько в ребенке и будет. Заложат один - будет один, заложат много - будет много. Если разные взрослые учат разным шаблонам, то ребенок будет вести себя с разными взрослыми по разному, как всегда и происходит . В детском саду или у бабушки ребенок ведёт себя не так, как дома с мамой. А наедине с папой ребенок ведёт себя не так, как наедине со старшим братом.
Нет, конечно, не продолжают. Маленькие дети на определенном этапе радостно и громко сообщают вслух о том, что они покакали или пописали. Потому что получают положительное подкрепление. И этот навык ребенка сообщать о туалете нужен взрослому. Когда становится ненужен, навык уходит.
Все маленькие дети легко дрессируются положительным подкреплением. Это механизмы выживания, заложенные эволюцией
Согласна, родитель всегда должен быть твёрдым в решениях, один раз дашь слабину и всё воспитание на этом закончится.
А я вечно даю слабину, но всегда озвучиваю свои чувства и причины своих действий. Была очень удивлена при переходе ребенка в топ-школу, там вместо родительских собраний надо было ходить по кабинетам и индивидуально с учителями разговаривать, когда мне каждый! сказал - какой у вас воспитанный ребенок! Это сейчас редкость.
Ну, я что-то такое подозревала еще когда чуть ли ни волоком пришлось попервости таскать сынАчку в детский сад. Ему было ровно 3, мы снимали с него пижаму в четыре руки, а доодевала я его в лифте и на улице. Благо, было тепло и до сада 100 метров от подъезда. Потом наладилось и лет до 11 было все нормально. Ну, а подростком он меня все-таки победил. Таких саботажников поискать. Зато, если чего сделать хочет, своего добьется. Хорошо еще, что не очень активный по натуре, до экстрима не слишком охоч, ттт.
Ни о чем. Я брата волоком таскала в детский сад, за капюшон, лежащего не спине, ничьи уговоры не помогали. Перерос. Вырос спокойный, податливый, легко внушаемый. Хотя овена включет часто ( по гороскопу овен)
Бедная я. А ребенок всю жизнь делает только то, что он хочет по итогу. А чаще не делает то, чего не хочет. Не учится, например.
Бедный, что несколько дней в трехлетнем возрасте повыходил из дома супротив своего желания? Ну, так понимаете, отпуск по уходу за ребенком-то как раз закончился. Дали б мне деняк кто-нибудь, я бы дальше дома сидела.
Другое заметила. Чем сильнее давят родители, тем сильнее дети сопротивляются. Действие рождает противодействие. Ничего нового.
Все подруги с признаками авторитарности в воспитании имеют детей либо с неврозами либо просто в очень плохих отношениях со своими детьми.
Есть такое. Но есть у палки и другой конец - когда слишком лояльное отношение, родитель позиционирует себя не как авторитет, родитель, а как друг, субординации нет никакой. Тогда ребенок садится на шею, делает что хочет, может не учиться, ибо не хочет, играет целыми днями в компьютере. Авторитета для него нет, никто ему не указ, а жить он хочет именно вот так и плевать ему на мнение друга родителя. И тут на еве полно таких примеров.
Не обязательно лупить ребенка и подавлять, но субординация должна быть обязательно и мнение родителя должно быть главнее.
Да, у детей характер слабей, проблем с ними не было, очень боюсь, что подавила их.
Да вы напором перли на них, изадавили своей авторитарностью. Воспитали мямлей.
Мы все довольно поклвдистые, плюс я всегда уступала (и уступаю) детям.
Мне с характерами детей однозначно повезло. Не думаю, что они такие благодаря моему воспитанию.
Это не сильный характер, а истеричный, явные проблемы с нервной системой с рождения, но у нас (страна ЕС) такое даже не пытаются лечить, считается вариантом нормы, а что младенeц орет часами без видимой причины - ну что ж, бывает.
Вообще больше похоже на психопатию, т.к. сравниваю со вторым ребенком, он более покладистый не потому, что характером слабый, а потому что эмпатичный, но если имеет четкое мнение о том, что он будет делать, то хрен оспоришь. Ключевое, что насчет себя четко знает, что хочет или не хочет, другим оставляет пространство хотеть или не хотеть, любить или не любить в их жизни, а психопат плюют на мнения, желания, возможности других, "я" на первом месте, остальное и остальные могут гореть синим пламенем, для исполнения своих желаний скрутит всех в бараний рог. Cовесть? Hет, не слышал.
Евы другое пишут, постоянно подчеркивая, что ор не норма, а признак проблемы. Но если у вас личный опыт, то поверю вам.
Лечат, когда дети совсем тяжелые: аутизм тяжелый и пр.
Если интеллект в норме, совсем уж девиантного поведения нет, (понятно, что в школе с таким будут проблемы) то максимум, что скажут что-то вроде: психопатический тип, таких сколько угодно.
Про бараний рог прям в точку. Врет на пустом месте, с фантазией)
Но в целом, сейчас перерастает, все же какие-то нормы усваивает что ли. Обидно, что плевать на всех.
Да никто не знает, как надо воспитывать детей. Любить, да, ставить какие то рамки (а у каждого они свои) - тоже да. Приучать к каким-то нормам ( к каким??) - ну наверное...
Дети больше всего учатся на нас самих. Вот какие мы есть, что делаем, как реагируем, как общаемся, как относимся к этому миру и к людям - вот это все они и вбирают в себя, частично, но все же вбирают.
... ну вот, блин, нет... Точнее, не так... никогда нельзя предсказать, какую мозаику ИЗ ВСЕГО окружения возьмет ребенок.
И ща даже не про себя скажу, и не про свою дочь.
... а про одну из кузин... Разница между ней и ее родительской семьей - огромнейшая. Более-менее понятно, откуда. Но это явно не напрямую от тех, с кем она непосредственно росла.
ГЕнетику со счетов никто не списывает. Но про чужих детей вообще сложно что то говорить, ибо по факту все равно, мы не знаем что там и как внутри той семьи, даже если общаемся близко.
А я с Хулиганом согласна. То есть, я считаю, что вы обе в чем-то правы. Но все же, склоняюсь к тому, что в бОльшей степени дети учатся на нас.
"Вот какие мы есть, что делаем, как реагируем, как общаемся, как относимся к этому миру и к людям - вот это все они и вбирают в себя, частично, но все же вбирают"
При этом они могут как повторять нас,. так и зеркалить, делать что-то наоборот. Это уже - глядя на остальное свое окружение. примеряя нас (родителей, семью) на то, что они видят вокруг. И строить свою стройную картину мира, исходя их того, что вложили в них мы (или не смогли вложить). Та самая мозаика, о которой вы упомянули, но сложенная на основе базовых семейных представлений.
Пример с вашей кузиной мне кажется не очень корректным, вряд ли вы всю подноготную знаете и можете оценить все факторы, которые повлияли на ее характер.
Гордыня-с.
Кроме родителей, вокруг ребенка дохренард значимых взрослых. Начиная с бабодедов, заканчивая учителями, врачами и разными прочими тренерами, родителями друзей и друзьямир родителей. Кроме того, есть тонны книг и разных прочих фильмов.
И ребенок, взрослея, собирает мозаику из огромного колиичества окружения мира.
Родители - его существенная часть, но! Только часть. Кстати, частенько пример родителей формирует кусочек мировоззрения: "Ой, нет, только не ЭТО!"...
Да какая там гордыня?)) Все гораздо проще. Установлено давно, что основа поведения (не характера) закладывается в ребенка до 5 лет. И смотрят дети в этом возрасте на родителей, они для них боги.
... а также на бабушек и дедов, а также на воспитателей в детском саду, а также на докторов в больницах (если малыш там лежит), а также на тренеров, если ребенок занимается спортом...
Да перестаньте. Никогда чужой человек ,в виде доктора в больнице не окажет решающее воздействие на формирование личности, какой тренер в 5 лет? Не, ну водят, конечно, и в памперсах в хоккейный клуб - сама видела) Только ребеночек все равно хочет обратно к маме и папе, а не вот это вот все...
Вот не согласна я про 5 лет. И жизнь показывает, что ребенок в 4 года по поведению, и ребенок в 9 лет могут быть кардинально разными. Это как пример годов. Подставить любое можно.
Нет до 5 лет еще много в осознании, умении, понимании, развитии и т.п. Другое работает.
Так и взрослый человек - в 20 лет он такой, а в 45 уже другой. Мы постоянно меняемся ,под воздействием жизненных факторов и окружения. Конечно, ребенок в 5 лет и в 10 это разный ребенок, он же стал старше, в голове сформировались новые связи, окрепла нервная система, голова всосала больше информации и тд. Я не об этом. О том, что 5 летний ребенок видит перед собой каждый день кого? Родителей. И впитывает их манеру поведения, из манеру разговора, их "стоп" слова и допустимое. Это - база. На которую потом накладывается все остальное - воспитатели, бабушки дедушки, другие дети и тд.
5-летний ребенок видит и слышит разное. А уж если уподобляться части форума и считать, что выбегать на работу нужно как можно раньше, себя любимых не обделять ни в коем случае (отдых, друзья, спорт и многое другое без детей), то родителей ребенок видит меньше остальных.
В том-то и дело, что основное формирование идет позже. И там уже непредсказуемо, что и от кого впитает ребенок. Что и как ему понравится. Плюс мимикрирование и в целом разное поведение и лексикон "в зависимости от" никто не отменял (в компании одно, с родителями другое и т.п.)
Я смотрю на свою взрослую уже дочь и вижу, что в небольшом количестве у нее есть некоторые вещи от меня, но большая часть совершенно из вне. Ее не учили и не показывали такое в семье.
И таких очень много.
ребенок видит перед собой родителей только, если они не работают и никуда не ходят, - а таких семей крайне мало)
обычный ребенок в 5 лет чаще видит воспитателей в детском саду, а не родителей))
а если это не первенец, то еще чаще он видит перед собой пример поведения старших брата-сестры, и вот от них гораздо больше перенимает, нежели от родителей
Может и гордыня. Замечаю за собой иногда )) Стараюсь искоренять ))
Но что касается влияния родителей и близких родственников - я все же считаю, что основа - именно это.
Как ниточка, на которую нанизываются потом остальные "бусинки" - книги, фильмы, случайные знакомые, тренеры, учителя и прочая мозаика.
При этом "основа" от родителей может повлиять и на то, что "она совсем другая, чем родители". Родители жесткие - ребенок, наоборот, очень мягкий и покладистый. Родители - чистюли, ребенок - неряха. Родители - профессура, ребенок - разнорабочий без образования ... Это всё тоже - на той основе, которую дали родители. Да - в сочетании с "мозаикой" извне, но основа - от ближнего окружения с рождения.
ага ))
поэтому все правы.
и все неправы одновременно ))
Если бы были точные ответы и "рецепты" - было бы все просто в воспитании детей, все бы по алгоритмам просто шпарили и все.
А -нет, нельзя тут по алгоритмам )) у всех свое отношение и свой рецепт.
Мне очень нравится подход моего младшего сына к воспитанию (правда, это касается воспитания собаки, но.... )
Его подход - "кормить и любить" )) уже 2,5 года по этому рецепту собаку воспитываем, результат мне нравится ))
Я с вами согласна, ну за исключением все же последнего абзаца - тут нюансов много.
А вот насчет правы/неправы/единый рецепт- сколько тут обычно в топах на тему такую отвечает женщин, полностью уверенных в том, что они родились прекрасными воспитателями для детей, знают те самые рецепты, и именно поэтому их дети прекрасно воспитанны, а все остальные - сами дураки, упустили, делали все не так и т.п.
Под данной родителями основой сходство обычно подразумевают, а не расхождения.
Согласна. Особенно с первой фразой. Никто не знает и изначально не умеет воспитывать детей. Кто нас этому учит, никто. Каждый совершает свои ошибки в воспитании и никуда от них не деться... И в подросшем ребенке своём видишь, что твоего там очень много. И, как грится, что на зеркало...
Был маленький, давила авторитетом где то, у меня все четко, терпеть не могу слезы, нытье, и вообще проявления слабости.
С уже хорошо подросшим легко договариваюсь, отец пытался давить авторитетом когда жить стали вместе, именно не выходные, а во время учебы в будни, уже бесполезно, полный игнор.
У меня были сложности с ребенком, но скорее потому что у меня именно сильный характер, а у него слабый. Сильный характер это не когда старается других под себя продавить, а когда привык добиваться своих целей своим упорством, сам. Типа упал, отряхнулся и пошел дальше, стараясь не падать, а возможно и по более интересному маршруту, а не стал звать мамок чтобы штаны тебе почистили.
А может это не сильный характер, а грубость, упрямство и бесчувственность. Смотря как посмотреть.
Вы не поняли. Сильный характер это когда идешь к своей цели своими силами, а не по головам других людей, и не за счет других людей. Упрямство - это хорошо, когда ты добиваешься своей цели: сидишь за задачками чтобы поступить куда хочется, потом по ночам готовишься к экзаменам в сессию, пока подружки гуляют. Вот это сильный характер.
Возможно это грубость по отношению к себе, да. Если помогает добиться желаемого.
Я всё поняла ))) Просто описала не комплиментарно, как вы, а как это могут видеть со стороны другие люди. И далеко не всем подобный характер нравится. А вы ребенка своего пытались переделать на свой лад, считая это единственно верным и лучшим. Хотя в каждом человеке есть как плюсы, так и минусы. Всё зависит от точки зрения. Мягкий характер, гибкость и дипломатичность порой куда полезней ;-)
"грубость, упрямство и бесчувственность" - по отношению к кому?
С чего вы взяли что у меня есть эти черты?
"А вы ребенка своего пытались переделать на свой лад" - а это вы с чего взяли? Трудность у меня была лично в том, что я позволяла ему делать то что он хочет, думая что он как и я, то есть ему достаточно родительский объяснений почему хорошо так а не иначе, и оставляя ему возможность решать самому. ну думаешь что если сам в детстве мог заинтересоваться чем-то, то и ребенок заинтересуется, это как бы естественно. Меня не заставляли, и я его не заставляла.
А вы себе что-то там придумали уже, совсем другой расклад.
И ошиблись. Вероятно исходя из собственного опыта.
Еще раз, я как раз ребенка не пыталась переделывать. Я просто с удивлением наблюдала, именно потому что меня заставлять не нужно было что-то делать, вот и я не заставляла.
А наверно надо было бы: переделывать, заставлять.
Мой опыт тут не причем. Текст грубый, отношение к ребенку пренебрежительное, себя, сильную, похвалить не забыла. Вот и сложилось впечатление. На истину не претендую. Детей надо воспитывать, планомерно и с учетом их особенностей, а не заставлять или ждать чуда.
И что именно грубого вы нашли в моем тексте?
Пренебрежительное отношение к ребенка - это вам показалось только. И да, в форуме я имею право высказать свою точку зрения, но никогда не сказала бы что-то подобное ему.
Похвалила себя? Просто описала характер.Ну такая я, да я добиваюсь того что мне нужно своим трудом. Это вы считаете похвала?
"Детей надо воспитывать, планомерно и с учетом их особенностей, а не заставлять или ждать чуда." - это конечно только вы знаете, да? разумеется пришлось воспитывать планомерно с учетом особенностей, в том числе отсутствия сильного характера. Но изначально ждешь не чуда, но что ребенок это такой же человек как и ты, примерно. Если ты любил читать, то и он будет любить читать. Нет - ну что же, попробуем подсовывать более интересные книги, пусть не сейчас, но может через год, через два, через пять..
У вас прямо менторский тон.
Если ребёнок сильнее, родителю труднее его прогнуть, но это наверное и хорошо. Возьмём - противоположный вариант- властная мать и слабый ребёнок. Она ж его просто задавит….
В чем сила, брат?
Тупое давление, прямота и грубость или умелые манипуляции и приспособляемость? Игнор или контроль? Всё сложней, чем кажется, потому что для каждого своя сила и своя слабость.
Один из главных постулатов психологии, когда личность сильнее обстоятельств- побеждает личность, когда сильней обстоятельства - побеждают они. А уж какая стратегия, чем ломать - физическими наказаниями, давлением, манипуляциями ли…..если в итоге человек сломан…..
А зачем ломать? То есть сила в желании сломать что ли? Это когда сила есть, ума не надо?
Договариваться не предлагать? Понимать своего ребенка со всеми плюсами и минусами с позиции взрослого человека. Настоящая сила - это зрелость.
Договариваться можно и если родитель слабее, принимать тоже. Вопрос в топикстартере о трудностях в воспитании, что ж тут имеется в виду ? По-моему, именно умение настоять на своём во что бы то ни стало, потому как - для всего остального, сила/слабость родительского характера значения не имеет.
Вы под договариваться подразумеваете ультиматумы взрослых, начинающиеся словами "давай с тобой договоримся..."?
договариваться I несов. неперех. В результате переговоров приходить к соглашению, общему мнению. II несов. неперех. разг. В результате долгих разговоров, рассуждений достигать нежелательных результатов.
О чём с ребенком можно договариваться, можно пример?
Вы не понимаете, что договариваться о том, что хочет есть другой человек, невозможно? Можно узнать, что он хочет
Ой,ой,ой, прикопались :). С некоторыми детьми вполне возможно договориться, что покупать лучше не то мороженое, на которое он тычет пальцем, потому что в нем добавок до фига, а другое, такое же вкусное, без гадости. Ну и, если ребёнок хочет что-то, совершенно не означает, что другое - подобное будет не в тему, к примеру - вместо сосиски котлета.
Зачем вы спрашиваете у маленького ребенка, что он хочет есть, если всё равно дадите ему то, что для него полезно и безопасно? Это не договор, это просто ваше родительское решение, правильное и обоснованное.
В смысле? Если он не просит мороженое, мороженое не дам, иногда могу дать вредное, коли очень захотелось именно его, сосиски - тоже иногда ок, а как не обсуждая понять, что человек согласен например на котлеты, но не согласен на рыбу ? Но да, кормить исключительно конфетами не буду и это не обсуждается :).
Сложно сказать. У меня мягкий характер. Старшая тоже мягкая девочка и всегда все понимала с первого раза. Из тех кто не спорит, кивает головой и делает по своему. Вот никаких проблем с ребенком, но делает все равно как нужно ей, а не как я сказала. При этом ведь создаёт видимость согласия со мной. В принципе не спорит никогда.
Младшая же дана мне в назидание, чтоб я не думала, что я прекрасная мать умеющая воспитывать детей 😅 Вечное сопротивление и борьба. На все свое мнение. Ее можно только по шерстке, чуть против шерсти и случится взрыв. Чистый холерик. Не могу пока сказать, что ее характер сильнее моего. Я ее ломала лет до пяти, по факту сейчас всегда ищу с ней компромисс. Входит в пубертат, жду любых сюрпризов. Остаётся только любить и принимать.
Пытаюсь сейчас прикинуть из 4 с очень разными характерами. У меня как-то наоборот получается. Сложнее всего - всегда - было со старшим, с большими проблемами в волевой сфере и лабильной психикой. А с самыми сильными характерами (двое из 4) проблем вообще не было никогда, ни в переходном периоде, ни в раннем детстве. Я сама человек стойкий, но мягкий,
кхм
не верю, что характер маленького создания может быть сильнее взрослого)
просто ща взрослые - те еще инфантилы
ну и тупые 80 проц
поэтому и ноют - мой ребенок мной командует
зачем при таких вводных рожат - загадка...
вот вот. откуда в младенце, малыше сильный характер. просто ждут,пока их ребенок заматереет,позволяя ему все. а потом мучаются.
у меня сестра такая. я в афиге. у нее ребенок попал в больницу после удара головой(прыгал по кроватям дома и пробил о подоконник голову). подозрение на сотрясение. а он по больнице скачет. и она не может уговорить его посидеть,полежать. не слушается. а ему нет 6 лет(!). как она его собирается в школе "уговорить" учиться я не предствляю. Вне зависимости от характера ребенка,авторитет взрослого нужно воспитывать с детства.
Знаю конечно-мамино слово. Мой с детства знал-не будет слушаться-будет наказан. вот с 2-3 леткой сложнее в этом плане. но когда ребенку 5-6 никаких уже проблем во взаимопонимании быть не должно.
5летку не надо уговаривать)
не надо демократии в этом возрасте))
ему обозначают жесткие рамки, если ребенок невменько, прыгающее везде, где ни попадя (ну как пример)
ну, да, наказывают (вам, наверное, страшно, да?)
а насчет умотать - ну да, как минимум гулять надо и не просто в телефончике тупить, а реально гулять, играть, заниматься
уговаривать дете не надо)) они не равные взрослым))
это как современные собачники, считающие животное типа человеком))
это не так)
Когда мой прыгающий был ребенком, телефончиков в обиходе еще не было:-) В вопросе "реально гулять, играть, заниматься" я не теоретик, а в больницу, к счастью, не попадала.
Уговорить прыгающего не прыгать предлагает предыдущий оратор.
Я намного сильнее моей сильной матери и ее это мучило.
Сходились бы характерами - не было бы проблем. А так, она меня гнула, а меня же не согнешь - у меня личные границы с рождения, как стена)
Вот мама и страдала.
Мои дети легко могли бы из меня веревки вить - я очень мягкая мать, но благо им это в голову не приходит)
От поведения взрослого зависит в 90%. заметила, что те, кто сам прошел не резкий подростковый возраст, спокойный, у тех как правило и с детьми все спокойно проходит. Т.е. это скорее из семьи родительской передается - манера общения, и прочие фишки в поведении и взаимоотношении в семье.
Да, старший покладистый как я, с ним было легко, он слушался, не капризничал. А младший упертый, с ним очень трудно мне, с ним как со старшим не прокатывало. И еще у него была такая фишка - когда я начинала спокойно объяснять почему так делать нельзя, он просто начинал орать и заглушать мою речь. Нравоучения слушать не желал.