Как повзрослеть
Всем доброго!
Дочь студентка 2 курса меда. Учится очень хорошо, ответственная по жизни. ну вот смотрю на нее, как ребенок, как буд-то ей 13-14. Старшая дочь говорит, мама, сейчас подростковый возраст официально подняли. Для меня не аргумент. Я мать опекающая, не скрою. Ну вот старшая как-то повзрослела незаметно. А младшая реакции какие-то детские еще выдает. Какой-то симбиоз. В группе чувствует себя вижу уверенно, может всех подбить на какое-то мероприятие. Но в остальных ситуациях какая-то стеснительная, что-ли. Может расплакаться вот из-за сущего пустяка, да так прям накрутить себя до всхлипываний!
Девы, как закаляют характер, а? Конкретные при меры есть?
Вам поменьше ее опекать, глядишь и повзрослеет. Это она вам сама рассказывает, что она на мероприятия всех подбивает, а потом где-то плачет из-за пустяка, или вы так сильно интересуетесь, что не рассказать не возможно?
конечно сама, у нас дружеские отношения с детства. С порога новости и так всегда было. Я строгача редко врубала по жизни с дочками, а они, надо отдать должное не злоупотребляли сокращенной дистанцией.
Есть. Отстать от дочери и перестать отслеживать, стесняется ли она. Помощь выдавать исключительно по запросу.
Так запрос есть! Она сама хочет перестать стесняться и чувствовать себя уверенной в приватной обстановке. Например, поехать летом в так называемый стройотряд, их, студентов медиков, на практику в глубинку отправляют, кто хочет и там больше именно медицинской практики. Так она не крови, уколов и прч. боится, а как она, простите какать будет, живя с соседкой в комнате!
Запрос "перестать стесняться" вы выполнить не можете. Если она сама не справляется, отправьте ее к профессионалу. Потому что он как раз и подразумевает ОТСУТСТВИЕ помощи и самостоятельные действия.
Но, обьективно ей просто надо самой научиться себя преодолевать, мама тут не помощник. В совсем запущенных случаях надо к врачу.
Если что, у меня тоже очень стеснительная девочка, но ничего, как-то преодолевает стеснительность, когда ей и правда что-то надо.
Мне 50лет и могу рсплакаться из-за пустяка. Что не исключает того факта, что я самостоятельна, и много чего добилась в жизни. Это склад психики такой. Останьте от нее, и перестаньте ломать об колено. Примите дочь такой, какая она есть. Без сравнения со старшей или другими детьми.
Не нужно вам искусственно закалять девочку.. Жизнь закалит.. А не закалит - так это ж прекрасно.. Не убивайте в ней ребенка раньше времени.. Или ваша цель - воспитать бабу с яйцами?.
Нет, не бабу с яйцами, но понимаете, у нее прекрасные вводные данные - умная, хороша собой, высокая, стройная и характер у нее хороший, не задавака, отзывчивая и открытая. Просто не хочется, чтоб потенциал свой не раскрыла из-за неуверенности внутренней, хочется вот, честно, чтоб понаглее была!
Я не знаю, как. Мне кажется, пока одни не начнут жить и сами за себя и свою жизнь отвечать, - никак.
Моя тоже инфантилка. При этом рассуждает супер-мудро и грамотно. А ведет себя, как подросток. )))
Не нужно бедную девочку закалять так резко. Все люди разные. Раз она чувствует себя уверенно только в коллективе,то опора для взросления станет собственная семья. Стена,под названием муж,забота о собственных детях и девочка повзрослеет очень быстро,а пока она ранимая,берегите её,не сравнивайте с сестрой.
"Как повзрослеть дочери" - спрашивает МАМА ВЗРОСЛОЙ ДОЧЕРИ.
Естественно, ответ - никак. В таких раскладах - никак.
Просто отстаньте от дочери и займитесь своей жизнью.
Когда ваша старшая дочь взрослела, у вас была младшая, и вы на нее переключили свою неуемную опеку. У младшей, увы, такого избавления нет.
Спасибо всем за советы, мнения.
Добавлю - не переключала я свою опеку со старшей на младшую. Одинаково для меня было, хотите верьте, хотите нет. Даже младшая наоборот смелее всегда была.
Я понимаю что дело в характере. Такая ранимая, долго мусолит ситуацию.
Вот пример: была на олимпиаде в 11 классе в другом городе. Жила в гостинице с девочкой неделю. Говорит, что измучилась. В туалет стесняется, некомфортно от присутствия незнакомого человека в одной комнате. Говорит, я даже поесть нормально не могла, чувствовала напряжение.
В тоже время выпускной провести в школе - это запросто, выступить со сцены- легко.
Но как вот в конкретной ситуации помочь? ее это тяготит. Говорит, другим то нормально и девочке той плевать, что храпела как слон. А я ее разбудить утром,своим подъемом, так как раньше просыпалась стеснялась.
Отстаньте от дочери. Учеба в меде сделает все что надо. И даже то, что не надо.
Просто наблюдение.
Меня мама буквально до моего отьезда в штаты постоянно задалбывала причитаниями "ах, как ты жить-то будешь, ты совсем же к жизни не приспособлена".
Не знаю уж, почему ей так нравилось думать.
Я и правда немного бОльше была ребенком, чем многие мои ровесницы, мне нравилось жить с родителями, нравилось проводить с ними время не меньше, чем со сверстниками.
Но это совсем не значит, что я не была самостоятельной.
В другую страну меня фактически выкинули вникуда. С 200 долларами и неизвестными перспективами и туристическим статусом.
Не только выжила, но и очень неплохо выжила.
Без чьей-либо поддержки, без беженских бенефитов ( я не по беженской линии, не еврейка, не баптистка, они все ехали семьями, хоть какая база и поддержка у них была).
Просто сама без ничего. Потом муж, тогда еще не муж, подьехал, так вместе с пустого места и выживали.
Добилась большего, чем мама.
Так что на пустом месте накручиваете, без особенных на то оснований.
Все ваши проблемы с дочкиным инфантилизмом - такие мелочи. Вот надо будет, реально жизнь выдаст запрос на выживание и самостоятельность - тогда и посмотрите.
Когда ребенка с детства гиперопекают, ребенок не учится быть самостоятельным, принимать решения, справляться с трудностями. Во взрослом возрасте - трудности с принятием решений, страх ошибиться, страх делать новое и т.д.
Тут только вам ослабить контроль и хвалить дочку, какая она молодец - справилась и там, и там. И справится дальше. А вы - мамочка убирайте опеку и контроль.