Дети дерутся
Девочки, 14 и 9 лет. Каждое утро ссоры и крики.Младшая провоцирует, лезет и пристаёт к старшей. Старшая когда никто не видит бьет младшую, обзывает, оскорбляет в соцсетях публично ( я пошутила)
Я пытаюсь их развести, говорить отдельно с одной и второй. Муж говорит - не лезть. Каждая мне по отдельности жалуется на вторую.
Вы виноваты.
Наверняка всегда было так "ой, ну уступи Машеньке, она же маленькая", "Машенька, не плачь, мы сейчас эту Таньку вредную накажем, выросла дылда здоровая, не понимает ничего"
Да?
Подтверждаю! У меня точно такие же дети, только 9 и 16, никогда я не говорила таких вещей, ты старшая, ты должна! Всегда было только по ситуации!
Младшую строго наказать и пригрозит, чтобы НЕ ЛЕЗЛА, и не провоцировала старшую. Старшая дошла до отчаяния, и борется с сестрой доступными ей способами.
Мужа в топку, который вместо того, чтобы принять меры, говорит "не лезь".
С младшей реально проблемы, ей 100 раз говорили НЕ ЛЕЗТЬ. Не понимает. Огребает. заслуженно.
Но иногда и нет - переходит в издевкой там, где не нужно. Младшая да, реально не знает границ, с этим работали и работаем. Стало лучше. Но не совсем.
Просто когда влезаю я, растаскивая их, то потом ссоры еще и с мужем, что влезла.
Тут как сказать. С ней обращались строже, дули в попу меньше. Но она изначально другая. Например, могла подойти на улице и дергать прохожего за пояс, за сумку. Из тех, кто не понимает слово " Нельзя" Нельзя все-таки выучили, но это страсть лезть, навязываться, нарушать границы других осталась. Старшая же пугливая, скромная. Теперь она выросла и утверждается за счет младшей. И та, и другая " хороши" Но крики, оры, битье друг друга неприемлемо. Бывают, что дет только с отцом остаются, он никак их не разнимает, вообще никак не вмешивается. Я вмешиваюсь, развожу. мне самой на работу собираться надо и их разводить, мне эти стычки совсем не нужны
То, что вы рассказываете про младшую далеко от нормы. Вы ее врачу показывали? Скорее всего потребуется лечение и лучше сейчас, пока еще она не совсем взрослая.
Ужас, бедная старшая дочь. Ее откровенно жалко. И младшей оказываете медвежью услугу, не уча ее, что чужие границы нарушать нельзя. Он может попасть в серьезную переделку, когда ей накостыляют чужие, и круче, чем сестра, у которой все-таки какие-то берега присутствуют.
Если бы вы поднимали с мужем свой зад, и пресекали младшую сразу, как только у нее возникает желание полезть к старшей, то до криков и драк просто не доходило бы. Но вы пускаете это дело на самотек. У старсэй есть своя комната? Врежьте замок, туда младшей доступ должен быть запрещен, в любое время.
Младшую пороть, раз слов она не понимает. Старшей сочувствовать и официально разрешить давать затрещины младшей.
Они не взрсолые люди. Взрослые это родители, и они обязаны оградить старшую от младшей.
Они взрослые и должны учиться социализации в обществе. И огр*мат* за свои поступки по полной должны, не ожидая защиты от родителей.
Они дети. И должны получать помощь взрослых, самих родителей. Социализация это не крики с мордобоем.
Получили опыт, что рассчитывать можно только на себя и что за базар придется отвечать, за маму не спрячешься.
Шишки они будут набивать вне дома. Дома нужен каждому комфорт и защита, а не вечная борьба за выживание.
При правильном воспитании, вне дома они избегут шишек. Они уде дома должны понять, что за свои действия понесут расплату и родители их от этого не будут уберегать. Вообще обьяснять такие очевидные для меня вещи Вам, даром терять время. Воспитывайте как хотите.
Вы не понимаете что такое семья. Расплату за свои действия и бездействия они несут всей семьей. Их способы изменить ситуацию НЕ работают. Все члены этой семьи испытывают бесконечный стресс, и это прямое док-во того, что ваш способ "воспитания" для них НЕ подходит.
Это очевидные вещи, которые вы не понимаете.
Значит меры наказания виновнику надо усилить, вот и всё. Каждый получит по заслугам и внесет в своё поведение коррективы, чтобы не допустить повторения.
Ааа, все-таки родители должны жо поднять и что-то сделать? А я думала вы советуете сестрам самим разбираться и не ждать от родителей помощи.
Помощи конечно никакой. Обе виновны в конфликте, одна больше, вторая меньше. Наказывать обеих в любом случае.
Наказание по заслугам это и есть вмешательство родителей и их помощь, а не оставлять детей самих с их разбораками, наблюдая пассивно со стороны.
Родители сами решат что такое помощь от них. И помочь должны и обязаны. Но не пускать на самотек ежeдневный "мордобой" между сестрами.
Дети должны четко понимать, что наказание справедливо, а это помощью никак не назвать.
Какое соревнование? Один ребенок достает другого - дразнит, слов не понимает, отнимает что-то. В процессе возвращение СВОЕЙ вещи произошла потасовка. В чем вина первого? Вот конкретно - в чем? Что не может воздействовать на младшего? Да, не может, он ему не родитель. А если функции родителя на него возлагаются, то почему дать по жопе за дразнилки криминал? Как умеет, так и воспитывает)
Справедливое это не значит одинаковое одновременно. Это значит, что у младшей будут последствия, когда она достанет старшую сестру.
И это наказание должно исправлять ситуацию, а не так, что младшая достала, ей пальчиком погрозили, пироженкой моральный ущерб компенсировали и она с этой пироженкой возвращается и продолжает доставать.
Вот меня так и воспитывали: сестра взяла мою вещь, часто единственную и испортила - у меня было два варианта: проглотить, тогда я просто остаюсь без этой вещи - если могу без нее обойтись, то хорошо, если нет - надо идти просить, чтобы купили и выслушивать про самадуравиновата или начинать конфликт - да, иногда сдержаться не могла, когда надо было идти куда-то, а запасные колготки обнаруживались с дырой, а парадная блузка в шкафу под пакетом - с черным воротником. Разрыдаюсь, наору и даже иногда стукну, если сестренка начинает качать права, что ей тоже надо было, а купили только мне, в итоге огребу только я ибо так с сестрой нельзя. Ей ТАК со мной можно, а мне нет.
Я уже большая тетя, но так и не научилась радоваться подаркам на день рождения, внутри сидит страх, что отберут и сломают, если мой подарок нравился сестре - или отдать и забыть или будет сломан/испорчен. Поэтому когда спрашивали что мне подарить я просила мешок для сменки, копеечные ручки или страшненькие варежки - чтобы сестре это было не надо, а если надо - этого не жалко.
Ой, да. У моих родителей тоже был только один способ воспитания - избить, да посильнее. Сестры у меня не было, был младший брат. Мои вещи он не портил особо, может только по малолетству и случайно, но я должна была его обслуживать и нести ответственность за все его проступки. Недоследила? Отец разбил лицо, ходи теперь в школу с таким, твои проблемы, пропустить нельзя. Брат пожаловался? Отец выпорол ремнем с солдатской пряжкой со звездой. Во время порки спокойно я не лежала, поэтому лупил, куда достал, в длинных фиолетовых синяках бла вся спина, попа и ноги. Как переодеваться на физкультуру? А мои проблемы! Говорила, что упала или с братом подралась. С одноклассниками прокатывало, а учителя все понимали, конечно. Но тоже был такой же подход, как у анонима выше, дома должна быть Спарта, бей своих, чтобы чужие боялись.
Кстати, о подарках. Мне физически невыносимо просто, когда мне дарят подарки. Физически невыносимо было раньше, когда на меня обращали внимание мужчины, сейчас то уже не обращают в силу возраста. Я не выношу, когда меня трогают, ненавижу массаж. Всё оттуда, из детства, от воспитания.
Вот! Именно физически невыносимо. Я могла "дозреть" до открывания подарка через месяц, хорошо сейчас есть ребенок - он у меня "распаковщик", он же прыгает до потолка от любой фигни и я как-то это все легче воспринимаю.
Это вы не понимаете, что ребенок учится дома, чтобы не ошибаться вне его.
Ребенок должен учиться дому тому, что у него всегда есть и будет защита в лице родителей. Это нормально и естественно.
Это провоцирует появление на улицах самонадеянных хамок, которые угрожают окружающим тем, что с ними рпзбеоется их муж, папик, брат, сват. Их защищали с детства, поэтому выросло быдло.
Быдло растет из младшей, от которой не могут оградить старшую. Ставить ее на место и воспитывать это прямая обязанность ее родителей, а не старшей сестры.
Пофиг из кого, обе должны знать, что наказание неизбежно, кто бы ни стал инициатором.
Наказывать по заслугам, или обеих за все сразу, не смотря на вину одной или другой?
Ну вот, кстати, то, что старшая отыгрывается на младшей втихую говорит о том, что вы в конфликте принимаете сторону младшей. Однозначно, даже если в этом не признаетесь и не замечаете. Это я как старшая говорю. Если бы ваше вмешательство было справедливым, то правильнее было бы выяснять отношения при вас.
Что делать маме в этой ситуации?
Если нет возможности контролировать, что старшая моет, а шкурки летят на пол? Давай задание по отдельности? Задание младшей - расчесать свои волосы. Но они подрались из-за зеркала - кто первый к нему подошел. А зеркала два. Два зеркала рядом.
Все просто. В моем случае не только задекларировать, что "по очереди", но и наказать того, кто в свою очередь ничего не делает.
Ваша младшая видимо не может делать что-то спокойно, без того, чтобы не докапываться до старшей. Дали задание - прекрасно. Перед тем как его дать проверьте - ванная свободна? Старшей не нужна? Ок, там младшая с заданием, не мешай ей. Все! Вот они разделены.
Вы моете пол, а в это время она приходит и бросает шкурки на пол? А она нормальна, простите?
Да, нормальна. Ей было по кайфу, что я мою пол вместо нее. Мандарин она просто хочет, чистит, шкурки кладет на диван, потом смахивает на пол....Почему мою? Потому что вечером если пол будет не помыт огребу я, потому что старшая, а мне вечером надо пойти к подруге - могут не пустить.
Проблема была в том, что матери по большому счету было пофиг кто вымоет пол, график дежурств был фикцией. Огребала за сестру я - я должна была убедить ее, что ее очередь. Не смогла? Ну так это мои проблемы)))
Там уж обеим сестрам под писят наверное. Опоздали вы с советом. Кстати, таких, как эта младшая, здесь большая часть евы и ничего, считают себя здоровыми.
Ну вот я ниже писала, что развожу детей раз в квартал на 2 недели друг от друга.
У нас именно старшая агрессор изначально - с детства так было. "И ей ничего за это не было" - а что могло ей быть? Разговаривали, пытались воспитывать. Но как об стенку горох. Даже был случай, когда она травму нанесла - просто в лифте сломала палец младшей.
Мы не кричали, не били не орали, пытались разруливать напряженные моменты. Это было тяжело для нас - но это родительский долг.
Сейчас слава богу все ок - есть общие интересы, есть темы для разговоров. Старшая часто просит младшую сопровождать себя в поездках по городу, чтобы не скучно было. Учатся в одном заведении - но не встречаются, т.к. в разных сменах, что их даже огорчает.
А если бить или наказывать одного из детей - это породит еще большую агрессию в сторону другого ребенка. Ведь дети не просто так агрессируют - у них есть какие-то внутренние проблемы, которые выражаются подобным образом. И надо либо их найти и проработать, либо создать все условия, чтобы дети сами в себе разобрались и порешали их. Если детки постоянно живут в одной комнате - то это сделать невозможно, т.к. они постоянно варятся в бульоне своих отрицательных эмоций, и не могут трезво взглянуть на ситуацию.
У меня мать шла по пути наименьшей проблемности - главное чтобы младшая не орала. А я возмущаюсь - мне и врезать можно, большая.
Самые напряженные моменты были, когда младшая портила мои вещи - она никогда не была виновата, виновата я - недоследила. Пока совсем мелкая была я что-то на самый верх стеллажа могла закинуть, а потом все - выросла. И куда мне деть игрушки. одежду, канцтовары в одной комнате? Приходишь в школу, а тетрадь в портфеле изрисована или порвана - что делать? Постарше стали - берешь запасные колготки, а они порваны, парадная блузка видит в шкафу с черным воротником. Ни разу в моем детстве мне ничего не купили взамен! Ни разу!
Я Вам искренне сочувствую! У наших родителей был другой подход к воспитанию. Мой муж тоже кстати родом из СССР - от детей ждал идеального послушания, хотел применять физ. наказания - и в словах мог не стесняться. Оскорблять детей у него в легкую, личностей в них не видит - только тесто из которого надо лепить то, что ему нужно. Поэтому я его полностью отстранила от процессов воспитания. Младшая у меня гибкая - поэтому у них все нормально в общении, а вот со старшей сильно хуже - одно время только через меня общались, жестко. Ибо муж провоцировал старшую своими язвительными высказываниями, а когда она велась - все это в жесткий конфликт переходило.
О, у меня папа такой, как ваш муж. Говорил мне "закрой свой поганый рот, из него помои льются", а если я не закрывала - бил. Только у меня мама с ним согласна была. Бедная ваша старшая, все, жизнь у нее под откос уже.
Я так не считаю. Я буфером между ней и отцом. И она растет в достаточно тепличных условиях. Отец кстати помогает в ее учебных проектах, во всех жизненных ситуациях - он для детей сделает все, но в общении с ними может быть весьма токсичен.
Поэтому можно сказать что она из за ширмы смотрит на его выкаблучивания - и на его примере учится общаться с разными людьми по жизни.
Главное что мы с ней разбираем все подобные ситуации и проговариваем.
Но вопрос - почему ты его выбрала, задается мне каждый раз почти :)
Вы пребываете в иллюзиях. Просто поверьте, не ищите себе оправданий. Я понимаю, вы с позиции взрослого считаете, что отец много делает для старшей дочери, что все хорошее перекрывает все плохое. Но нет, не перекрывает и вы это сами понимаете, раз думаете об этом ее вопросе, про выбор. Мой отец хорошее для меня тоже делал, не из любви, но из долга, все, что мог. В итоге у меня полностью испорчена жизнь и у вашей дочери тоже. Нет, никто не сопьется и не снаркоманится, у нее будет хорошая работа, она будет производить впечатление благополучного человека, но что у нее будет внутри - она даже вам не скажет, потому что вы не на ее стороне. Нет, ничего не исправить, все уже сделано. Младшей повезло больше, конечно и с характером и с тем, что ее отец хоть как-то любит, дай Бог все хорошо будет. Хотя у моего младшего брата, вот такого же, как ваша младшая дочь, тоже не хорошо.
Я не в иллюзиях. Мой муж ни разу пальцем ребенка не тронул. Если бы он посмел что-то сказать в стиле про поганный рот - у меня бы больше не было мужа. Ребенок начал хамить мужу с 9-ти лет - тот возраст, когда дети не понимают что такое хамство и надо им это объяснять, почему те или иные вещи нельзя взрослым говорить. А муж не понимал что ребенок это не понимает, оттуда и психи мужа, и дальнейшее поведение, когда язвочками он ее провоцировал. Но все четко в границах. Я понимаю мужа и его воспитание, я понимаю ребенка - я между ними и работаю с ними двумя.
И муж не любит младшую больше :) - младшая гибче, и там где старшая может взорваться на подколку, младшая аккуратно это огибает, или просто игнорирует некоторые высказывания. Поэтому общение у них легче, а со старшей напряженее.
Если что - с психологом мы работали по поводу младшей - то что она 2 года назад эмоционально сорвалась на свою старшую сестру и появилась нетерпимость. И есс-но психолог проводил сеансы и со старшей, которые перешли в сферу ее проблем. Поэтому становление и взросление детей, их состояние у нас не отпущено на самотек! Готовы поддержать и помочь чем можем. А то что все люди разные и нужно это понимать, и иногда принимать - этому учит жизнь и помощь близких людей и специалистов.
В 9 лет дети прекрасно понимают что такое хамство, это и в детском саду понимают. Другой вопрос, что учатся этому хамству исключительно в семье. Т.е. в 9 лет она просто зеркалит.
И если взрослый человек (муж) сознательно доводит ребенка, ну это же она сама виновата, что ведется на издевательства - то он, извините, моральный урод. И не оказывать разрушающего влияния на старшую он не может. Младшей удалось приспособиться - отлично, но во что это выльется для вас во взрослой жизни неизвестно, если кто-то и сдаст вас в бесплатный дом престарелых и забудет, то это будет именно младшая. Обеим ломают психику, просто по-разному.
Возможно. Вероятно, могу не замечать. Младшую ругают все. И учителя в школе, и муж. Мне приходится её защищать.
А не надо ее защищать, накосячила -получи. При условии что там нет проблем из медицины, а просто вздорный характер.
Ну так у младшей все отлично - в школе можно творить что хочешь, мама защитит, дома тоже. А старшей куда деваться?
Вот не факт. Расскажу про себя ( не про детей)
Я -младшая. Старший брат меня не воспринимал, не хотел со мной общаться. А мне этого очень хотелось, и я из кожи вон лезла, чтоб он хоть как-то со мной взаимодействовал. Пусть плохо. Но хоть как-то. Единственный доступный мне способ - лезть к нему. Меня постоянно отгоняли, но брата я достала, он не упускал возможности подразнить меня. Потом рассказывал, что удержаться не мог, уж очень бурно я реагировала.
Такая ситуация складывается при отсутствии общих интересов и несовпадения желания-нежелания общаться. Это позже должно починиться
Муж в корне не прав. У обеих свои проблемы, и с обеими надо говорить. Бить маленьких и слабых нельзя, просто нельзя! У старшей будут с этим проблемы всю жизнь. Это надо пресекать в первую очередь.
Так травмируются обе стороны - если один ребенок доводит другого, то это вседозволенность, он не просто так это делает - он или самоутверждается или имеет плюшки от родителей. Потому что битье разное бывает, это не обязательно ногами пинать. И легкий тычок это легальный повод для большой истерики и продавливания своих интересов.
Как классно, если старшего оставят дома вместо аттракционов и тебе из достанется в 2 раза больше! Мечта! Однажды у меня сестра, действуя по этой схеме, жестоко обломалась - на праздник приглашали меня с сестрой, ее одну никто не ждал, а я наказана)))))
Развести "по разным углам"
У каждой своя комната, общаются только когда есть ДИКОЕ и НЕВЕРОЯТНОЕ обоюдное желание пообщаться с сестрой.
Возраст такой, что у них вообще не должно быть точек соприкосновения. Друзья разные, игры разные, развлечения разные, соцсети закрыть "онли френдс"
Спасибо за совет.
Как быть с совместными поездками? Советуют не выделять одну и другую.. Например я еду куда-то с одной и не беру другую. Говорят, что так нельзя, что детей не надо выделить. Но невозможны стали совместные поездки из-за драк. Если детей разделить, Один с одним родителем, Другой с другим, то всем лучше.
Другой собеседник - разделять, однозначно. Тем более что интересы разные.
И девочке в 14 предпочтительнее будет потусить с подружками, чем с семьей на шашлыки, т.е. это и не обидно и удобно.
Не делать совместных поездок. Семейные мероприятия чередовать.
В магазин с каждой по отдельности.
Я бы в целях оздоровления на некоторое время им даже разговаривать запретила.
Дети начинают тянуться друг к другу только тогда, когда чувствуют, что их насильно никто не "склеивает"
Давно их разъединили. Один раз, наверное, за последний год возникла необходимость, чтобы они побыли вместе. Собраться семьей вместе Ничего хорошего не вышло из этого.
Да я поняла. разъединять.
Но, например, в классе старшей учится девочка, которая всегда забирает свою младшую сестру из школы. И гуляют они вместе даже. А моя старшая никогда не хотела вместе гулять Никогда и не гуляла. То есть это не обязательно всегда так, есть дети с такой же разницей, где старший может погулять, например, с младшим. То есть Это не какое-то исключение.
Значит у тех детей здоровая ситуация в семье, нормальные отношения. Не выделяют и не защищают младшего.
Мой старший двоюродный брат с большим удовольствием меня с собой везде таскал, мы вместе жили до моих 7 лет и потом я все выходные у них была. Никто и никогда его не заставлял, он сам. И играл со мной, и учил всему, что сам умел
Так это потому что двоюродный, вам с ним делить нечего и некого.
У меня прекрасные отношения с моими двоюродными сестрой и братом (между собой они родные), я их моложе на 8 и 6 лет, со мною играли, меня таскали с собой, я вообще не помню, чтобы кто-то из них меня обидел. А вот между собой у них отношения - хорошо, что друг друга не убили. Они нормально стали общаться после 50 лет.
Вы внимательно читали? Мы до моих 7 лет жили вместе, и ещё как было что делить. В тесноте жили, тремя семьями, и у него машинки, конструкторы, уроки-тетрадки и тут я мелкая везде лезу.
А потом, его тоже никто не заставлял меня, малявку с собой таскать.
Точно такой же брат двоюродный от другой маминой сестры меня ненавидел, и всячески гнобил.
С ним-то волбще нечего делить было.
И чего? Мы тоже три месяца лета жили вместе в одном доме у бабушки, без родителей. И всё равно было именно так как я написала: меня баловали, а между собой как кошка с собакой.
Брали. Куда же им деваться то было. В основном брат, потому что сестра старше и она успевала сбежать первая.
Так сам или "куда же деваться"? Понятно, что желания там было ноль, была альтернатива - или берешь или сидишь дома.
Если в вашем детстве ваша бабушка просит присмотреть за младшей двоюродной сестрой, как вы будете за ней присматривать? Вы ее возьмете с собой гулять, а не будете сидеть дома и играть с ней в куклы. Присматривал он за мною в возрасте от моих 5 до 10 лет (ему было от 11 до 16 лет). Рядом была река, плавала я плохо, одну на реку меня не отпускали, только с кем-то. Я не знаю, насколько я его напрягала, но он меня никогда не обижал и вообще я всегда была "любимой сестренкой".
У меня тоже младший брат, разница у нас 8 лет, мне его тоже приходилось в детстве таскать на свои тусовки и гулянки, меня это совсем не напрягало и никакого дискомфорта от этого я не испытывала. Но с братом дома мы постоянно ругались (не дрались, потому что большая разница в возрасте), потому что делили внимание родителей. На "тусовках" он всегда был паинькой и никого не задирал и меня не доставал.
В этом вся разница между двоюродными и родными, с двоюродными не делишь внимание родителей, а с родными делишь. У меня до сих пор к сожалению намного ближе отношения с моими двоюродными/троюродными, чем с родным братом.
Так все люди разные. Мои дети вообще никогда не дрались и практически не ругались, 4 года разница, девочка старше, мальчик младше. У отца моего старшая сестра с такой же разницей, вспоминает как дрались до соплей в детстве и вообще не дружили до старости.
Вы не знаете что и как в той семье. Вообще странно, что у девочки 14 лет нет других интересов, как гулять на площадке. Когда она успевает? У нее нет уроков/подруг/кружков? Или она бесплатная нянька без права голоса? У меня было именно так - ах какая хорошая девочка, как заботится о сестренке. Ну а как - выбор невелик, или делай как сказали или ремень. Ну или бойкот на пару недель, когда единственное что слышишь несколько раз в день: "иди жрать, дура".
Мой старший всегда забирал сестру из школы, и сейчас когда мы к нему приезжаем они селятся вместе в комнате отеля.( два номера снимаем), но у нас младшая к нему не приставала, у них разный пол и комнаты. А у вас не так. Младшая достала старшую, сильно. Только разделением.
Значит у них нормально выстроена модель семьи. Как Вы общаетесь с мужем, не сейчас а раньше? Дети все видят и копируют поведение родителей.
Как угодно, но младшую от старшей убрать. Хватит уже доставать подростка.
Пусть младшая на кружках выматывается что ли! Наказывать, если лезет к сестре.
Разные комнаты?
Именно это поможет на начальной стадии конфликта. Каждый в своей комнате, входить другому только с разрешения хозяина этой комнаты.
автор, у меня погодки, мальчик и девочки. И тоже постоянные склоки. Ничего не надо, кроме как потроллить друг друга. Они не дерутся, но и слов достаточно, чтобы была нервозная обстановка и чтобы я вспыхивала моментально.
Когда переехали в квартиру побольше и у каждого появилась отдельная комната, стало заметно легче. Меньше соприкосновений.
Вместе тоже стараюсь их не брать никуда, но уже и интересы разные. По магазинам, например, сын с нами и так не поедет. В театры разные ходим исходя из их графика. Кто свободен, того и беру с собой. Даже есть стараюсь их разводить. Например, сначала дочка завтракает, сын умывается утром. Потом она идет умываться, его кормлю завтраком. Пытаюсь искать варианты. Сейчас им 12 и 13. Лучше конечно в целом стало, но все-равно, чем меньше видятся, тем лучше.
Раз они в одной комнате еще, то вариантов нет. Увы. У каждого человека должно быть место, где его никто не трогает.
ну вот и ответ.
Никак. Они бесят друг друг друга из-за отсутствия личной территории.
Дальше будет хуже.
Я все же думаю что не совсем в территории, а в обозначенных границах. Мама и ее брат жили в одной комнате, тогда это было как сейчас большая квартира, своя ванна и кухня, когда люди в бараках. Не дрались тк дед был из очень многодетной богатой крестьянской семьи, он умел поставить детей на их места, никакого она должна мыть пол, а моет сестра - просто не прокатило бы. Каждый делает что должен. Шкурки на кровать сложно представить. Еще дачу взяли - все трудились, отработал свой четкий участок- гуляй. Те осень четкие правила что можно, что нельзя. Мама младшая, нельзя было приставать к брату, нельзя мешать если он уроки делал, и это нельзя соблюдалось всегда, иначе можно было сильно огрести от родителей. И сами разберутся не ответ уже в этой ситуации. Это мои мама и дядя могли сами разобраться чтобы от деда не влетело, брат просил сделать что то за него, когда не успевал, именно просил, а не потому что с немытым полом сестре влетит в его график.
Регулярно давать отдохнуть друг от друга, если нет возможности расселить по комнатам.
Мои девочки живут в одной комнате. 2 года назад психолог сказала - найти возможность и развести, дать отдохнуть друг от друга. Так и сделали - раз в квартал на 2 недели одна уезжает из общей комнаты куда-нибудь в другой город. В отпуске номера с отдельными комнатами для детей - но мои детки уже чуть постарше :)
Отношения сейчас хорошие - и общаться нормально начали и помогают друг другу и совместные прогулки/поездки по городу присутствуют.
Но у нас старшая была более агрессивна к младшей. И младшая была лояльна - а потом пошла ответная реакция и нетерпимость.
Автор, пока Ваш муж будет прятать голову в песок как страус и не принимать участие в конфликтах так и будет все продолжаться.
Когда в семье рождается ребенок с сильным упрямым характером ( как ваша младшая), родители должны включить режим альфа-самца и быть заодно. Потому что дальше при ее взрослении и вашем попустительстве вы огребете много проблем. Это я вам из собственного опыта говорю, к сожалению
Я терпеть не могла и до сих пор не особо люблю свою младшую сестру. Ничего вы не сделаете
Я терпела ее до 17 и ушла из дома,в 18 вышла замуж. Никогда я с ней не играла,не гуляла. У нас нет общих друзей,интересов. Единственно-мы обожаем детей друг друга(у нас по одному сыну). У меня были обязанности,а она младшая, меня дергали за оценки,ее давили моим примером. Что дома,что в школе. Разделяйте ради обеих дочерей...
детей надо разделять, особенно если со сложным характером, они должны иметь личное пространство, у меня дети все имеют свою комнату, вместе у нас только одна годовая поездка всей семьей , все остальные посещения и мероприятия по отдельности, если есть желание то вместе, на вместе никогда не настаиваю
Детей надо рожать, когда можешь их содержать. А если не можешь, Нет возможности дать элементарного, своего личного пространства, то рожать их не надо.
А если они уже роделись?
я ниже написала. Но, вообще, в стартовом посте довольно красочно описана классическая ситуация родительского фейла.
Я прям представляю в красках, как младшую в розовом кульке вносят в дом и старшая (до этого она даже "старшей" не была в свои 5 лет!!!) становится "тыжебольшая!"
У моих старших как раз 5 лет разницы. Отлично помню, как было тяжело удержать ситуацию в равновесии, а с учетом бабушек- практически невозможно...
Двое детей - круто:) Как приятно видеть, как они любят друг друга и какая у них тесная связь и свои особые отношения. Один ребенок всего этого лишен.
вот мы с сестрой родили по одному именно потому что терпеть друг друга не можем. мой муж-один сын, ее муж-из семьи с тремя детьми. и мой и ее одного ребенка воспринимают совершенно нормально.
Мы с сестрой друг друга любим, у нас была дружная семья. А муж единственный ребенок, всегда хотел брата или сестру.
зачем?) и с наследством проще, когда один ребенок и бабушки дедушки всегда свободны. и вопрос ухода за стариками не перекладывается друг на друга. полная гармония, когда ребенок один
Ну если из-за денег и наследства горло друг другу перегрызать или увиливать от ухода за собственными родителями, то да:) У таких людей свои особые проблемы:)
так и муж мой так считает. и муж сестры.
родители мои из многодетных семей (3 и 4 ребенка). и никогда не хотели много детей. у их братьев-сестер 0 0 2 1 1 детей. у братьев мужа сестры 1 и 0. нафик этих вторых
Вам точно нафиг, было бы у вас детей больше одного, убили бы друг друга за наследство:)
Автору нужно было с детьми больше общаться-заниматься и корректировать проблемы.
а теперь поздно пить боржоми. Теперь можно только посочувствовать. Навряд ли возможно всем участникам съехать с этих рельсов, они на них очень прочно стоят.
Еще не поздно. Разговаривать нужно с детьми, общаться, договариваться, учить жить мирно, а не наказывать не глядя, чтоб только маме не беспокойств не доставляли.
Ага. Они 9 лет жили в одном режиме, а сейчас вдруг начнут разговаривать и учить жить мирно? А раньше чего не учили? Без Евы не догадались?
...Сложнее там все, к сожалению.
Помнится, передачка была про воспитание детей на TLC, вроде. Там снимали "скрытой камерой" бытовую жизнь семьи, а потом психолог сажал взрослых перед экраном и тыкал им пальцем, где они, взрослые, были неправы. Хорошая передачка, Автору прям советую.
я думаю, они и раньше доставляли. Но раньше они были меньше, и достаточно было гаркнуть, чтоб они расползлись тихо по углам. А сейчас ситуация обострилась- обе в возрасте таком... Эм.. Задиристом. И прежние гавканья на них уже не действуют. А еще громче орать мама уже не может- сил нет. И поддержки от отца тоже нет. И выхода, по сути, нет. Исправлять эту ситуацию очень сложно и долго, и нудно, и, скорее всего, без помощи извне невозможно.
При желании и некотором напряжении все возможно. Но если мама умеет только кормить, покупать шмотки и гаркать - то, конечно, нет.
Чем? Фразой про двух детей? Я помню очень хорошо свой дискомфорт от двух детей. Никому не посоветую. И все семьи с двумя детьми, которые я наблюдаю в динамике, идут по тем же граблям: делиться, разделяться, соревнование, "тыжебольшая", "онажемаленькая"... Один с мамой гуляет, второй с папой дома сидит. Одного в поликлинику- второго деть некуда... Одному спать- второму книжку читать. Одному одно, другому- другое...
И все время соревнование, кто главнее. Кто первее...
Фигня какая-то, короче.
С тремя наааамного проще. Появляется четкая субординация "родители-дети", большинство проблем, казавшихся неразрешимыми с двумя детьми, перестают существовать вообще.
ну не знааааююю. У меня старшие погодки. Книжки очень быстро начали слушать одинаковые, спать в одно время, гулять тоже вместе.
меня постоянно спрашивают как??? как?? как ты сделала, что они у тебя не ругаются, не дерутся, ничего не делят, не обзываются. Если честно - просто повезло Но скорее всего как раз ни разу не было "тыжебольшая" . Чуть какой спор - разгоняю по своим комнатам, брек.
Очень быстро начали дружить против мамы :)))) попробуй отругай сына - дочь летит как фурия защищать. Вспоминаю - смеюсь.
А сейчас главный цементирующий фактор - у них общие друзья.
Самая младшая с такой разницей в возрасте (10 лет), что вообще общается на другой орбите, ни одной точки соприкосновения, прям разные поколения.(шутка-сарказм)
У моих разница 15 лет. Сначала было так: малышка и ее значимый взрослый. Где-то после 20 лет младшей, просто друзья, на равных.
У вас, видимо, мудрость родителей наложилась на малую разницу в возрасте.
Хотя тут главное, конечно, роль родителей, потому что страшную историю про погодок, начавшуюся в годик старшей (она вдруг стала в годик "большая" и должна была уступать "маленькой") я знаю. Они выросли уже. Старшая сменила фамилию, имя, и полностью вычеркнула семью из своей жизни. И я на ее стороне.
Вот нормальная иерархия, старшие младших гоняют, младшие старшим в рот смотрят с завистью или тихо обижаются.
Тут самое интересное на что обижаются. У меня сестра выросла с убеждением, что прямо таки все доставалось мне одной: мне первой купили то и это. Ну так я старше была на 5 лет и да - калькулятор мне купили раньше, и сумку вместо портфеля я получила в 7 классе, а вот сестра в 5м, мне в 5м отказывались ее покупать наотрез. И в лагерь меня в 3м классе не отправили, хотя мне очень хотелось с подружками, а сестра в 1м поехала. Меня первой отпустили на дискотеку. А вот шубу первой купили сестре, т.е. на 6!!! лет раньше, чем мне. Но все равно она вечно обделенная....
Здесь, вообще, дело в умении обижаться. У меня сестра тоже помнит, что кому сказали, что кому разрешили, а я не помню) и она уже во взрослом возрасте также все подмечает, следит, чтобы ее дети не были чем-то обделены по сравнению с моими со стороны наших родителей.
И это тоже. Взрослый человек, у которого ребенок постоянно общаются с баба-дедами и им дуют в попу ежедневно, на полном серьезе трагическим голосом вещает: твоего ребенка больше любят!!! Твоему ребенку БАНАНЫ купили, а моему не покупают....ну да, раз в 2 месяца приехали к моему ребенку, купили ТРИ банана и "дали гостинец". А ее ребенок жрет эти бананы, купленные баба-дедами, без счета и ежедневно, но без "подарочной ленточки". Это клиника, чесслово.
Мои родители, когда приезжали в гости на денек, навестить внуков, просили, чтобы я сестре не говорила) чтобы не слушать вот это все потом
да... у нас психолог раскопал момент моего неприятия к сестре.
Был мой ДР. 5 лет,а через пару месяцев сестре исполнилось бы 2. мама заранее купила нам куклы. Мне большую и маленькую. сестре среднюю и маленькую. Но у нас в гостях был кто то из родни с ребенком и одну из маленьких отдали ему. И вот, мой ДР, мне вручают моего Женьку. Большой, красивый, белобрысый. Родители подумали-чего др сестры ждать-отдадим сразу. и в мой ДР дарят ей Машку и Ваньку. Ну все. С тех пор я сестру не переваривала. Начала оставаться с ночевкой в детском саду..никакого желания возвращаться домой у меня не стало. Нам 40+ и мы почти не общаемся с сестрой. Да и желания нет ни у нее ни у меня. Психолог объясняла потом, что при рождении младшего старшему нужно уделять намного больше внимания, тк он теряет половину родителей, которые как ему казалось принадлежат ему и только ему.
Я предложу странный вариант, начтите их двух сильно третировать, за все… наказывать за фигню, скорее всего начнуть дружить против вас. Сделайте вид что сорвались и просто наорите на них громко, и так месяца два. Пол грязный обоих наказали, оценки у кого то плохие - ну что то сделали, задержались - пинка. Короче- мама сука.
Офигеть совет. Сделайте жизнь детей еще хуже, чтобы еще и против матери бороться. Вы нормальная?
Напоминаете советчиков, которые советуют надеть очень тесные ботинки при головной боли, авось боль от ног перебьет головную боль.
Плохой совет
Мать будет показывать, как надо общаться, а дети будут ее копировать, им в их мозги будет внедрена такая система поведения
А когда люлей получат обе, и мать выйдет из комнаты, то они начнут выяснять, по чьей вине они люлей получили, обстановка станет еще взрывоопасней
Я из таких сестер: разница со старшей 4 года, дрались смертным боем пока не разъехались. Жизнь в одной комнате вспоминаю как ужас-ужасный. Мы очень разные и по характеру, и по интересам. Одна почитать хочет, вторая музыку послушать (наушники тогда не в ходу были). Друзей -подруг не позовешь - в комнате ты не одна, второй уроки делать нужно, да и ,вообще, при ком-то общаться не всегда удобно.
Сейчас отношения нормальные, но не более того. Переодически у старшей вылезают обидки, что меня баловали и т.д. А тетке уже за 50 если что.
Автору однозначно нужно к психологу обратиться и разделить пространство хоть как-нибудь. Мне кажется, даже какой-то шкаф или уголок свой, куда вторая не сможет забраться (не в смысле запрета, а физически не сможет) это уже поможет.
Помню, меня просто бесило, что сестра лезла в мои вещи, книги, тетради. Могла там что-то найти, потом родителям сдать мои какие-то секреты или просто высмеять при ком-то мои какие-то увлечения …
Я младше сестры на 5 лет. Тоже дрались в детстве, я довольно вредная была. Потом сестра уехала в другой город в университет. А через 5 лет и я приехала туда учиться. И мы уже жили вместе очень дружно. Сейчас отличные отношения, помощь и взаимопонимание. Я её очень люблю и безумно рада, что она у меня есть.
У меня такие дочери в детстве были, чувствовала себя миротворческими войсками ООН, разводящими враждующие стороны. Ненавидели друг друга, дрались постоянно. У них разница была такая -3,5 года, говорят это самая плохая разница. Меньше -интересы общие, старше- напротив, неинтересны игрушки младшего и тд. А тут они еще и непохожи были по внешности и по характеру совсем. В итоге старшая поступила в хорошую школу и жила у бабушки, сейчас отдельно живет, в вузе учится, отношения норм только теперь стали. Но они и еще в одной комнате в детстве жили, одна сова другая жаворонок, это жесть была. так что пройдет только когда вырастут, думаю
Автор, я многодетная мама, пишу по опыту своих детей, отношений с моей сестрой и отношений с сиблингами моих подруг. Не переживайте, это нормально, и это пройдет, это надо пережить. Так у всех, у кого больше одного ребенка. Кто скажет, что не так - соврет. Только когда оч большая разница в возрасте между сиблингами, младший воспринимает старшего как большой авторитет, а старший младшего как котенка.
Самое главное правило - никогда не выделяйте одного ребенка перед другим, не защищайте одного перед другим, судите строго по справедливости, а не "она же младшая, ты должна уступить!".
Если будете справедливой и не будете выделять одного из детей, то они когда вырастут, станут лучшими друзьями. Обещаю).
Легче, когда у каждого своя комната.
А ругают вас тут в большинстве своем мамаши одного масега, они как обычно, все лучше знают.
Я бы сказала, это наиболее распространено как раз между двумя девочками. Два парня по-другому между собой уживаются. Мальчик + девочка - тоже другая расстановка сил, ну и когда детей больше двух - тоже все иначе.
Вопрос не в нюансах, а в самом тезисе "это нормально".
"Не переживайте, это нормально, и это пройдет, это надо пережить. Так у всех, у кого больше одного ребенка. Кто скажет, что не так - соврет."
НЕТ. Это НЕ нормально. НЕТ, так НЕ у всех.
то что это бывает у многих не означает, что это норма. При НОРМАЛЬНОМ воспитании "это" даже не начинается.
Вы, наверное, хотели сказать - в идеале? Идеалов не бывает, а в жизни случается всякое и при НОРМАЛЬНОМ воспитании это всякое можно купировать.
вы забыли уточнить главное: "это можно купировать В ЗАРОДЫШЕ". То есть при первом же столкновении. При первой же попытке ревности к новорожденному. А не ждать, пока в доме начнется игра в "Царя горы" между подростками.
В принципе, да, при первом же столкновении с этим надо работать. Но вы забыли, что ребенок в пубертате сильно меняется. И вполне возможно, что никакой детской ревности не было, а просто подростка все раздражает, и он не умеет сдерживаться, как это часто бывает:)
Кстати, цитата из Латта Найджела: "«Когда я был подростком, — сказал я, приводя в качестве примера собственное безумие во время полового созревания, — мы с братом не на шутку дрались из-за того, кому разбирать сушилку для тарелок».
Мы на самом деле дрались по тридцать — сорок минут почти каждый вечер из-за того, кто должен вытирать и убирать тарелки. Закон тут был бессилен, это сложное дело вызывало длинные и жестокие споры. Один из нас мыл тарелки, а другой вытирал, но мы почему-то никак не могли договориться, кто будет разбирать сушилку. Мы были словно граница между Северной и Южной Кореями и следили друг за другом, как коршуны. Дело доходило до драки, и я готов был биться до последнего издыхания, утверждая, что сушилку должен разбирать брат, потому что он всё еще держал крышку от кастрюли, когда я уже положил в сушилку последнюю ложку. Я был готов пожертвовать жизнью, только бы не отступить".
Нет, я не забыла, у меня последние 10 лет постоянно в доме есть подростки, и сейчас есть. Да, конечно, меняются. Да, конечно, родители тоже должны меняться.
Можно поинтересоваться по поводу вот описаной вами ситуации: где родители были в момент драк за посудомойку? И, зная, что посудомойка является провокатором таких драк, почему не приняли меры после второй же стычки, почему дети дрались там на регулярной основе? Или это была та параллельная жизнь, о которой родители вообще были не в курсе? (накормлены, убрано, одеты в чистое, досвидос)
Насчет описанной ситуации точно вам может сказать доктор психологии, ведущий специалист и эксперт по воспитанию трудных подростков Латта Найджел:) Хотя там есть продолжение: "Пару лет назад я спросил маму, что она думала о наших драках, и знаете, что она сказала? Она сказала: „Я думала, что вы сошли с ума“. Моя мама — _очень здравомыслящий человек_. Единственная и самая большая ошибка, которую совершает большинство родителей: они воспринимают неприятные и отталкивающие вещи всерьез». :)
Молодец, Найджел. Надеюсь, он сделал правильные выводы из пережитой им ситуации и сейчас, будучи специалистом, учит родителей как НЕ ДОПУСКАТЬ подобного.
С другой стороны тут есть тонкий момент в истории. Мы (я Найджела не читала) не знаем, как вели себя эти же самые дети (мальчики!) в других ситуациях. Если б они стояли друг за друга горой в конфликтах с третьими лицами, любили бы друг друга искренне и заботились бы друг о друге на постоянной основе, то драку у пмм, действительно, можно было бы не принимать всерьез. Рагнарек смотрели?
Возвращаемся к нашим баранам: у Автора топа не такая ситуация. Ее дети НЕ любят друг друга. Это совсем иная история.
Я читала, у него ко всему прочему прекрасное чувство юмора:) Насколько я помню, у него очень хорошие отношения с братом.
С чего вы взяли, что у автора дети не любят друг друга? Автор не писала, что дети дерутся постоянно с самого рождения 9 лет подряд без остановки:) А 14 - самый тот ужасный возраст, и 9 - уже приближающийся к самому тому ужасному:)
Мы с сестрой друг друга обожали маленькими, когда ей было 13, а мне 10 пару лет часто ссорились, потом снова обожали и до сих пор очень близки.
Я росла с братом, Наследником Фамилии, светом в окошке, которому "надо уступать, он же маленький". Как же люто я его ненавидела и презирала в детстве, этого толстого царевича...
У меня четверо. То что рассказывает Автор и Автор ветки (многодетная, которой это кажется нормальным) для меня за гранью. Не было и нет такого, я даже слов не могу подобрать, три раза писала-стирала, потому что вот все что описано в этом топе в моем мире просто не существует.
А мне кажется ненормальным люто ненавидеть сиблинга, нормальнее относиться к брату или сестре без ненависти, но иногда вступать в конфликты.
Ненормально- воспитывать детей так, что они вынуждены вступать в конфликты друг с другом.
Что значит вынуждены? Полностью исключить хоть какие-то детско-подростковые конфликты в течение жизни - держать детей в разных квартирах, чтобы они никогда не встречались:) Или вообще не иметь детей:)
Кстати, конфликты полезны для обучения умению выходить из конфликтных ситуаций и развития навыков коммуникации.
И где в цитате выше родители, которые обучили детей умению выходить из конфликтов?
Конфликты, конечно, бывают, но на то и родители, чтоб вовремя подсказать правильный выход из ситуации. Причем "вовремя"- это когда один паровозики катает по ковру, а второй из люльки вылез и решил рельсы пожевать. Именно в этом возрасте надо обучить "выходить из конфликтных ситуаций и развития навыков коммуникации." А не дожидаться драк двух недорослей из-за пмм.
Лучший учитель - жизнь:) Как минимум на примере автора книг. Мать не раздувала из временных подростковых закидонов вселенской проблемы, братья прошли этот период, переварили и остались друзьями, а один из "недорослей" стал крупнейшим практикующим специалистом по психологии подростков:)
И почему вы так уверены, что это из-за детской ревности, когда вылезают из люльки? Подростковое поведение - это совсем другое. Не зря мамаши подростков часто говорят: "Моего ребенка как подменили! Куда делся мой добрый ласковый и послушный малыш?"
Я не многодетная, мама двух масегов, но ругаю. Мама не умеет решать по справедливости и, вообще, не вникала во взаимоотношения своих детей, пока они не подрались:)
С чего это нормально? У меня дети с разницей в 3.8. Ниразу не подрались, да и вербально особо не задирались. Но у нас старшая принцесса для всей семьи, а младший… ну его тоже любим. Младший старшей всю дорогу в рот смотрит, хотя академически гораздо успешнее да и вообще умнее ее.
