Мне тоскливо и пусто на душе от своего мироощущения
Здравствуйте. Мне 22. У меня нет конкретной проблемы, а скорее это огромный набор негативных факторов, убеждений и мыслей. Начну по накатанной...С детства я никогда не был активным к новым общениям и по большей части со мной всегда кто-то знакомился, что продолжалось на протяжении всей жизни. Еще в школе я очень часто внутри себя всегда чувствовал лишним в любой компании. Я тогда особого времени этому не уделял в силу отсутствия каких-либо обязательств и дел, которые мне нравились. Я больше на них настраивался и планировал каждый день, не задумываясь ни о чем. Моя осознанная жизнь началась с переезда в Россию, в тот момент, привыкая к новым обстоятельствам в моей жизни, где я перестал ощущать это чувство внутреннего комфорта. С того момента я стал понимать значительно больше вещей, оглядываясь в ретроперспективу, отдавая себе отчёт о том какой же я глупый был. На тот момент ещё не так всё плохо было, я смотрел здраво на вещи и стал реалистом на время моего окончания 10-11 классов и мед. колледжа. Так уж вышло, что я до конца 11-ого класса не знал кем хочу даже примерно работать, меня ни одна сфера не привлекала, поэтому пришлось согласиться с маминым выбором, чтобы пойти учиться на зубного техника, т.к. она была мед. сестрой стоматолога и могла бы мне помочь в этой сфере, если что. С каждым годом мои единичные интересы всё понижались в заинтересованности. Сейчас их вовсе нет. От этого складывается такое ощущение внутренней и экзистенциальной пустоты своего существования. Больше походит на попытки найти хоть в чем-либо утешение, а не занятия своими любимыми делами. От этого мне сейчас вообще не хочется разговаривать с кем-либо, мне просто банально не о чем общаться и мне мерзко с себя такого, единственное моя активность в общении это подакивание и желание как можно быстрее закончить разговор. Я почти никогда не чувствую себя удовлетворенным от собственного труда. Я либо ощущаю, что это и так любой мог бы сделать на моем месте и даже больше и лучше, либо я это делаю из доброты, потому что не могу иначе. В любом случае никакой труд у меня не вызывает положительных эмоций. У меня сложилось убеждение в том, что я от природы бездарность и всё за что я не возьмусь, то я достигну в этом либо среднего или ниже среднего уровня, но дальше либо происходит стагнация, либо я регрессирую. А так как я перфекционист, это очень сильно всегда било меня по самооценке и мотивации. Хоть я сейчас и работаю по знакомству зубным техником и получаю неплохую зарплату, но я не ощущаю себя хоть сколько-то компетентным работником, что может устроиться запросто в другое место, мне просто очень повезло, да и к тому же мне перестала нравиться моя профессия из-за того, что я опять ощущаю себя бездарным в ней, как и во всем другом. То есть я, начиная с обучения профессии за 3 месяца до поступления в колледж, сейчас не знаю даже многих базовых вещей на практике и это сознание ощущения собственной глупости так сильно давит на меня. Я бы хотел поменять профессию, но я ничего не умею и я даже примерно не хочу связывать свою жизнь хоть с какой-либо сферой деятельности. По семейным обстоятельствам я с мамой решили снимать ипотеку за городом, я ей помогаю ей помогаю напару с ней и другими вещами, требующих денег, и мне жаль её, поэтому я хотя бы помогаю ей финансово благодаря работе, но ежедневная трата времени(5 часов на дорогу до работы и обратно) отбирает слишком много моральных сил, а в другое место я вряд ли устроюсь с более приятно сложившимися условиями работы. У меня не было каких-то существенных целей в жизни, желаний, каких-либо самореализаций в своей жизни. Я абсолютно не конфликтный человек и всегда старался их избегать. Это и, возможно, гиперопека выработали во мне слабохарактерность. Теперь я всегда в любом месте ощущаю себя самым несамостоятельным, тупым, боязливым, да и вообще "если бы меня здесь не было, то ничего бы не поменялось". За последние 3 года я даже ни с кем не ходил куда-нибудь хотя бы прогуляться, уже сложилось впечатление, что мне и не нужно вовсе это. Отношений у меня, как можно было понять, никогда и не было. Чувствую себя одиноким, но при том, что мне даже самому с собой больше неинтересно проводить время. Я сентиментальный, поэтому просто банальное присутствие рядом со мной в жизни не делает меня неодиноким. Мне перестало доставлять удовольствие почти всё, а если меня и спросят, что доставляет, то я не отвечу точно, т.к. это обычно что-то ситуативное и мимолётное. Аппетит у меня полностью пропал, просто ем, потому что потребность. Я постоянно уставший и я не помню того чувства, что такое просыпаться бодрым, каждое утро я разбит. Я всё в своей повседневной жизни делаю через силу. От осознания того насколько у меня скучная жизнь меня вгоняет в сильную тоску. Я не вижу никакого светлого будущего или хоть каких-то перспектив. Единственное моё желание в жизни было - это стать хотя бы средним работником своего дела, чтобы я не бедствовал, находясь на краю того, чтобы оказаться на улице. Мой сложившийся настрой пессимиста не дает мне видеть в вещах хоть что-то положительное, я во всем вижу отголоски несчастья, страдания, отбирания жизненных сил, обречённости и скуки. В реальном мире столько ужасного, что хорошее на их фоне просто не имеет под собой веса в мое сознании. Я уже каждый день пребываю в какой-то прострации и сижу по большей части у себя в голове с негативными мыслями, потому что мне не хочется жить в реальном мире. У меня давно сложилась жизненная философия "плыть по течению", потому что всё что я не планировал не шло по плану, и оставляло только чувство разочарования. Я ничего не хочу больше. Единственное место где мне хоть сколько-то хорошо это находиться в кровати, почувствовав, что мне не надо ничего наконец делать, или поспать, что можно трактовать как "не жить". Я полностью оторван от реальности и не понимаю своё бестолковое пребывание здесь, но я мне не хватит духу себя убить и я боюсь смерти. По правде я даже не знаю зачем я это всё написал, потому что я самоотверженный человек и мне даже себе не хочется помогать из-за ненависти к своему сложившемуся образу и всё что я из себя представляю. Просто скорее всего крик души...
