Навеяно " хамство подростка"
Тема меня задела. Тоже подросток и вторая дочь вот-вот вступит в этот возраст.
Кто уже прошел этот период с детьми- посоветуйте, на что обращать сейчас внимание, а что не столь важно. И самое главное - какие они становятся потом? Как они меняются? С какого возраста лично вы увидели изменения, что потом, после этого подросткового возраста бывает? Кто уже прошел с детьми чуть дальше (в судя по возрасту ев - большинство) расскажите, как дети меняются потом. Что остается от этого хамства во что оно перерождается.
Нет единого рецепта, у подруги двое старших, одна прошла такой возраст уже, сын в самом разгаре, дочка ромашка прям беспроблемная, с сыном жесть, воспитание одинаковое.
У меня один ребенок, сын, на данный момент 19 лет, вообще ни одного кризиса возрастного не было, учился в школе хорошо, учителя спасибо говорили, учится на бюджете в ВУЗе сейчас, надо всегда поможет. Лично моя модель воспитания всегда была мама-друг, а не мама-мама, авторитетом не давила никогда, давала право выбора в разумных переделах. Мне кажется своего ребенка понимаешь на интуитивном уровне.
Но в некоторых вещах, мое слово закон и так до сих пор.
Я считаю, что они хамят в ответ на что-то..Ну в смысле не просто так..Мне никто не хамил.
Согласна. Мне тоже никогда не хамил. А приехал к деду в деревню, тот ему "ну что ты за дурак городской, мозгов совсем нет, не можешь даже костер развести". Ну тот сын ему и высказал в ответ.
О, а вот давайте поговорим об этом. Ребенок не был ничем важным ДЛЯ НЕГО занят в этот момент? Ваша просьба была высказана нормальным тоном, доброжелательно, волшебное слово сказали? Не верю.
Но даже если и так, и он ее сразу же не принес, у вас что, мало посуды в доме? Это было критично? Может, докупить просто и не трепать нервы из-за ерунды?
От лично вашего верю/не верю ничего не меняется. Реальность куда шире, чем то, с чем столкнулись лично вы.
другой аноним
Я знаю. Поэтому спросила. Не вас. Но вы тоже можете поделиться КОНКРЕТИКОЙ. Вы нормальным тоном говорите ребенку:"Вась, принеси, пожалуйста, свои тарелки из комнаты, я посудомойку загружаю." В ответ, предположим, тишина. Вы:"Вааась! Тареееелкииии принесиииии!!!" (тем же доброжелательным голосом без добавления металла).
В ответ тишина. Вы идете проверить, жив ли Вася. Жив, даже не в наушниках.
Дальше?
А ничего дальше. Такому Васе плевать на просьбы. Вы его раздражаете просто фактом обращения.
Я знаю, что происходит с Васей, я спрашиваю ВАШИ действия. Автор спрашивает ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ, а не что чувствует подросток.
В данный момент мама представляет собой раздражитель внешнего мира, на который подросток обязан ответить. И ответить цивилизованно.
Не сданный вовремя проект (как в предыдущем топике), не выполненные другие условности общества - все имеет свою цену.
Вы считаете, что выступая понимающим абсорбентом и коконом, поглощающим запросы внешнего мира, вы помогаете ребенку?
Возможно. Я так не считаю. А вдруг она чем-то занята? А вдруг вы чем-то заняты? Ответов может быть море.
Вы часто игнорируете нормальные просьбы или нужды своего ребенка? Даже если это не насущные нужды.
А нет тут одного правильного совета. Потому что дело не только во взрослом. И ваше поведение может подействовать на одного, но будет по барабану другому.
Один воспримет что-то с благодарностью потом, другой посчитает, что можно требовать и не хотеть "все глубже".
Однако рамки у детей быть должны. Вседозволенность из-за "ах, иначе я потеряю отношения с ним" - придурь психолухов.
Рамки должны быть. Но с учетом эм... Тонкой и нэжной организации гормональных мозгов подростка.
Вседозволенность не равно накоплению чашек в спальне.
С некоторым учетом конкретного ребенка (подростки при гормональной буре тоже все разные), однако те самые границы могут быть разными.
Ну я считаю, что в какой-то мере относится к вседозволенности.
Чашки в вашей реальности относятся к вседозволенности? Ну, если у вас чашек в доме не хватает... Или окр у мамы и все чашки должны стоять плотным рядом, ручки вправо...
Знаете, в нашем доме очень много чего нельзя, у нас очень жесткие рамки на самом деле. Хамить нельзя, даже голос повышать нельзя. Вообще. Нельзя хлопать дверьми. Нельзя закатывать глаза, демонстрируя презрение к окружающему. Нельзя не заниматься русским, русской математикой и музыкой. Нельзя не делать дз- с одним ребенком 16годочков я прям садилась рядом в его пещере и ласково так, как удав Каа, объясняла, что ни я, ни он никуда не сдвинутся, пока дз не будет сделано. И так каждый день.
Но это было никому нельзя, ни детям, ни взрослым, и началось, пока они поперек лавки лежали. Поэтому это невозможно было нарушить. Кто-то попытался соскочить с русского- сели, обсудили, какой способ занятий устроит обоих, но вариант "не заниматься" не существовал.
А чашки... Осспадя... Да полно у меня чашек, и в комнаты я их не хожу, пусть хоть крокодилов там разводят.
Ну вот видите какие мы все разные.
Место грязной посуды на кухне. И никакие ОКР тут ни при чем. А вот как раз из разряда "пока они поперек лавки лежали".
Постоянное хвастовство прямо (иначе не скажешь): "а я в их комнаты не захожу" - для меня дико.
А вот глаза - да пусть закатывают.
Для меня дико манипулировать "никто никуда не пойдет, пока не сделаешь дз". Ну с моей в 16 вы бы так и сидели с не сделанным тогда.
Нельзя не заниматься музыкой - в голову такое не приходило.
Кстати, так вы не ходите в их комнаты или "я прям садилась рядом в его пещере"?
Ну и собственно ваши действия можно вполне впихнуть в манипуляции и нарушение границ...
НУ и нарушить-то можно что угодно, это с вами просто пожелали договориться (пригрозили лишением чего-нибудь или "это другое совсем"?)
Со мной желают договариваться (или подчиняться), потому что я как клещ, во-первых, а во-вторых я требую то что деть реально понимает, что надо. И понимает, зачем.
Прям садилась, прям в его комнату входила и садилась, в святая святых. Перешагивая через горы НЕ МОЕЙ одежды на полу. Скидывала гамно какое-то со стульчика и садилась. И просила сделать все побыстрее, чтоб я могла из этих авгиевых конюшен уйти скорей.
Кстати, завели себе дети кавалеров/дам - мгновенно научились комнаты убирать.
Я, вообще-то, с вами согласна. Место грязной посуды не просто на кухне, а прям сразу в посудомойке. Но дети почему-то так не считают. И вот, смотрите. Научиться убирать посуду- нужно три минуты (дева звонит и говорит, что придет. Все. научился!) А чтоб научиться читать ноты с листа или писать по-русски без ошибок, нужны годы. Давить и туда, и туда не получится, надо выбрать что-то, что важнее. Вам посуда важнее? Мне нет.
" а во-вторых я требую то что деть реально понимает, что надо." - ну ваш, возможно. и понял, а может, лень было спорить, а может, не хотел чего лишиться.
А с другим такое не прокатит, и сидеть вам в этих авгиевых конюшнях.
То есть все же в комнату постоянно заходили. Неважно с какой целью. Важен факт не того, что писали. Ну да ладно.
Дети много что могут не считать или не понимать. И каждый родитель выбирает то, что важно в итоге в его мировоззрении. И пытается это донести/получить.
И нет, не каждый неожиданным образом начнет убираться перед кем-то. Это непредсказуемо - будет или нет.
Вам вот чтение нот с листа. А мне такое в голову не приходило.
Так. Буду по пунктам, поабзацно. (отличное слово)).
1. Не только наш. Любой ребенок, не имеющий умственных нарушений, способен понять, что ему надо, а что ему не надо. Я 10 лет работала учителем предметником в московской школе, 6-11 классы. ЛЮБОЙ ребенок понимает, надо только объяснять нормально.
2. Сидеть мне в авгиевых конюшнях? Не, мне не сидеть. Это их конюшни, не мои. Я зашла, погостила и ушла. Вы когда в гости приходите, то хозяевам указываете, как им кровати заправлять? Вот и я нет.
3. Да, я могу зайти в комнату. Могу спросить что-то, книжку взять из их шкафа, вот, над душой постоять могу, если надо (уже нет). "Не хожу" в том смысле, что это не та часть дома, в которой я провожу свое время, и это не общественное место, типа гостиной и кухни.
4. Каждый родитель выбирает, что важно. Да. Безусловно. Но мне странно читать, что родители выбирают уборку, считая это важным, и не выбирают сохранение хороших отношений с подростком, считая это не важным. Для меня это непонятно и дико. Может, потому что у меня была вот именно такая мама, выбравшая оценки и уборку главным. Может, потому что я, работая учителем, видела этих детей пачками, и понимаю, как им важно иметь теплые отношения с каким-то значимым взрослым, иметь возможность посоветоваться, приоткрыться, а у большинства отношения с родителями разрушены вот этими придирками...
5. да и хрен с ними. Съедут же когда-то и пусть разводят срач в отдельной конюшне.
6. Мне было важно дать основу, а потом ребенок мог выбрать, надо ему продолжать или нет. Старшая отказалась от музыки довольно рано, ей достаточно было стать продвинутым слушателем. Она уже взрослая, вот, недавно подарила мужу билеты на симфонический концерт на др. Вполне результат, я считаю. Второй играет "для себя" и иногда аккомпанирует на концертах, чисто для развлечения. Третья занимается профессионально, думает о поступлении на оперный факультет (я не то чтоб за, скорее, против, но молчу). Четвертый согласился на музлитературу, но категорически отказывается от игры на ф-но, предпочитая какие-то извращения типа атомафона и терменвокса. Но Моцарта от Вивальди отличает с первых нот. Фиг с ним, пусть хоть так.
И никто не убирается... Никто... Одна бедная я.
1. Да причем тут умственные нарушения? Вот именно что его "надо" с вашим не совпадет. Но в силу разницы характеров, психики, авторитарности в доме и т.п. один просто "пойдет" за "словом" родителя, а другой нет. А вам будет казаться, что это вы так хорошо объяснили...
А может и сопасть. Или внять объяснениям. Но гарантий исхода никаких при любом варианте действий любого.
2. Ну это же вы говорите, что не встанете и не уйдете, пока не будет сделана домашка.
3. В чужом доме я не указываю. А вот в комнате ребенка в своем доме я не в гостях. При этом не означает, что границ нет совсем или что только мои правила.
4. Отношения не разрушаются правилом убирать посуду из комнаты или чем-то подобным. Другое совсем роль играет. И такое требование прекрасно сочетается с открытостью, советами, доверием, проводимым вместе временем.
5. Ну в отдельной вольны разводить, но вот имею я право таких считать умственно отсталыми? (ну не на полном серьезе, конечно, но...)
6. Вот. Разные основы мы все видим для своих детей. От этого и получается в остальном разное.
Про закатывание глаз отдельно отвечу. Во-первых, это означает, что ребенок остался при своем мнении и считает родителей тупыми. А у меня, как у взрослого, такой задачи не стояло явно. А, значит, разговор не закончен.
Во-вторых, мы живем в стране, в которой за такую мимику могут уволить. Поэтому тренируем с детства.
Не согласен- докажи аргументированно. Но литсо не строй тут.
То есть ребенок еще и никогда своего мнения иметь не может? Ну... тоталитарный режим, оказывается, а в качестве подсластителя вот так с посудой.
Умение контролировать свои эмоции нужно, и приведенный аргумент (про лицо на людях) прокатывает, но именно он, а не про "родители тупые"
Давайте поговорим! Ребенок был занят очень важным - тик-током. Прось была высказана доброжелательным тоном первые раз 10, первые 5 из них с волшебным словом. Не верьте на здоровье, толку-то от вашей веры. Посуды в доме вагон! Конечно, ее должна убирать перед работой я, а не поевший занятый важным делом. Ну или пусть до вечера стоит жалко что ли.
Отличный план, чудесное сверкающее белизной пальто.
Зачем? ЗАЧЕЕЕЕМ??? 10 раз? Серьезно? Я б вас тоже послала.
Почему, зачем вы должны убирать посуду перед работой? Все равно дома нет никого, ну придете и уберете, или вечером уберете, после ужина. Пусть стоит, вам жалко?
Перед работой надо кофейку попить, душик принять, причесочку накрутить, а не вот это все...
Один раз сказали. Второй раз сказали, скорее, просто пропинговали. Нет посуды- да и хрен с ней, пусть копит. Сходите, купите себе еще тарелок красивых, может, добрее станете к себе и к людям.
ну вы любите жить с причесочкой в сраче, я нет. так бывает. После работы уставшей чужие горы разгр*мат* - топ-совет!
вы что, все в одной комнате живете?
Почему ВЫ не любите жить "в сраче" а отдуваться за это должны другие люди? Им-то норм. Или это пресловутый "ваш дом"?
а если дети не в комнате, а на кухне (или столовой) едят и срач после себя регулярно оставляют?
прибирать за ними 3 раза в день?
да хватит уже бред писать.
а если в комнате едят и перетаскали туда всю посуду и она кончилась, новую прикупить?
все вы, кто требует оставить деточек в покое, убираете за собственными детками, лишь бы они на вас не огрызались)))
в норме сохранный ребенок понимает, что поел - убрал и что мать не прислуга
Мне тоже дочка не хамила никогда.
Но дети сильно разные бывают.
Я с ней и не заигрывала никогда и не изображала маму-подружку.
В моем понимании мама-подружка - это тоже такая манипуляция, типа я своя, верь мне.
Вера как-то не так зарабатывается.
Стараюсь быть максимально честной и искренней, это да.
Но какая же я подружка?
Беситься вместе под настроение и делить жизнь - это не значит, что я подружка. Обсуждать все максимально - какая я подружка?
Как ни крути - финальная ответственность до 21 лежит на родителе.
Скрывать от детей иерархию общества - что может быть безответственнее?
У меня двое подростков на сегодняшний момент, двое уже взрослые люди. Хамство было со старшими, мальчишками, лет в 12 - когда они начинали пробовать раздвигать границы, а я пыталась еще "воспитывать". Старший вообще был суперсложный товарищ, и с учебой, и со всякими нюансами. Правда, как в предыдущем топе - такого хамства не было, никто меня никуда не посылал. Но и слова такие у нас в доме не звучали. От старшей дочери тоже пару раз слышала - отстань (точнее отстаньте - в множественном числе хамить не так опасно), но тут я уже умная была, и тему не заостряла.
В общем что могу сказать - главное, отношения. И спокойствие. Никакие свои установки Вы им насильно не привьете, учиться не заставите, убираться тоже. А если будет казаться. что заставили , то потом эта пружина раскрутится в обратную сторону. Только собственная жизнь. Что в семье, как люди в семье общаются, даже не вербально, а на подкорке - все считывается. Сейчас я своими детьми очень довольна. Я рада, что они мне звонят, что-то рассказывают, спрашивают совета. Почти все уже живут далеко и как-то справляются.
Сама работаю с детьми и вижу - какие родители, такие и дети. Если родители адекватные, доброжелательные, то и дети такие. Всегда. А видишь родителя с гнильцой, и у ребенка, даже крошечного вот это вдруг вылезает - настороженность, эгоизм, амбиции.
Я тоже наблюдала много детей и родителей, работая в школе. Да, в большинстве случаев там ребенок унаследовал гнильцу от мамы или папы, или обоих, они ж тоже друг друга по похожести нашли. Иногда - бабушка или дед.
Если это мама-папа, школа бессильна, их ребенок всегда прав, а вокруг садисты.
По максимуму не трогать. И не принимать близко к сердцу их "хамство" и взбрыки. Это проходящее.
Со старшим прошли этот период максимально безболезненно. Конечно с мужем втихоря удивлялись "кто это человек", и "как у нас выросло "такое"". И главная наша заслуга была в том, что мы не пытались его наказывать лишеним подарков, ДР, отдыха и т.д. Он всегда мог к нам придти за поддержкой. Бойкотов тоже не устраивали.
у моей дочери и в кругу самых близких знакомых с детьми - никакого, такого! периода не было .
у не очень близких продолжается ( детям уже к 30 ти и старше )
имхо , причина в отсутствии авторитета родителей( сами по молодости косячили неслабо , дети это помнят + бездумный,жесткий контроль + манипуляции в требованиях - ты должен , мы в тебя вкладывали , теперь ты пляши под нашу дуду пока нам не надоест .
Не бегите впереди паровоза. Может, у вас и не будет ничего "такого". Не все подростки козлят.
А вы себя не помните подростком? Какая амнезия! Я была бешенная подростком. Не то что хамила,но и дралась. Толчок к такому поведению был стресс от нового. Новый город,новая среда обитания,несбывшиеся надежды от переезда,но только первое время,потом все устаканилось и я успокоилась.,но периодически взбрыкивала. Не от хорошей жизни подростки бунтуют,хамят,это переход из детства,милоты,когда все с тобой сюсюкались во взрослую жизнь,когда начинают требовать и спрашивать,плюс нынешняя смартфонизация.
Ну это вы такой были. Я не была тихоней, но ни хамства, ни большего в адрес родителей никогда не было. И у сестры.
Обращать внимание на свое отношение к человеку. Все, период "я начальник. ты дурак" если и был, то кончился навсегда. В том топе этого ни автор, ни комментаторы этого явно не понимают, потому их потом будет - ребенок-чужой человек (но на Еве это приветствуется). Ну а так... Какое угодно может быть это "потом", потому нет особого смысла о нем думать. Нет универсального рецепта, как с приучением к горшку - просто все делай правильно, и будет все хорошо. Напоминать себе почаще, что а) ребенку реально плохо, его колбасит, и это только взрослой вам кажется что но что-то там на ровном месте. или фигней загоняется - а для него это сейчас весь мир. б) Что он тоже человек, не заготовка под него и не ваша управляемая машинка, куда сказали, туда едет раз уплочено. Сложно с ними...А потом у вас либо останутся вообще какие-то отношения - и ваш голос вообще будет что-то значить в жизни человека, - либо нет. Вот на это и работайте.
Мои не хамили, мои психовали конкретно так, с хлопанием дверями и огрызанием. Изменения по графику я не отслуживала. слишком насыщенная жизнь была.
У меня трое, младшему 16. всех после 16 начинало отпускать. Старшие сейчас совершенно вменяемые и ласковые
Считаю, что если изначально в семье было взаимопонимание и уважение , в т.ч. к ребенку, как к личности, то хамства не будет. Мне никто не хамил
Вам повезло. Мне тоже. Но видела семьи, где в пубертате начинался ад. В конечном итоге, годам к 20 все вернулось к взаимопониманию и уважению. Выросший ребенок понимает, что вел себя некорректно, и извинялся перед родителями за тот период
У нас есть папа, с которым не забалуешь. У него тоже был папа. Обычно этот факт снимает все проблемы такого рода. Подростки хамят именно там, где нет отца, потому что женщина не имеет такого влияния на ребенка (если он сам не понимает). Хамят же не все.
Я писала про хамство. А то, что дочь неделями дома не ночует это другое. Может там отец тиран-деспот или еще что-то. Просто так ничего не бывает.
Хамства там столько было, что вам и не снилось. Не тиран, но строгий, а толку чуть от этого, она просто уходила и воспитывайте как хотите. Кстати отказа в детстве ни в чем не знала, очень хорошо обеспечивал всех.
Смешно и правда написали. Я, два сына и их папа. Папа - пытается добиться всего словом, терпением, уважением границ, разговоры разговаривает, к совести взывает. И терпеливо ждет подвоза мозгов и самосознания, ну это у младшего сейчас. Дети папу очень любят, он авторитет, но ответить достаточно невежливо, хамски, мог и старший, и младший. Папа расстраивался, но жесткий режим не включал, границ не нарушал. Жесткий режим включается у меня сразу же, папу обижать и обижать его ожидания нельзя. Поэтому все хамство, все тараканы, все подробности и жизненные ситуации достаются мне, матери. Отношения с сыновьями доверительные, что не мешает младшему мне регулярно хамить, и старший подхамливал в свое время.
Нас с сестрой папой пугали - из серии " Сделаете, перестанете или папе рассказать? ", а моих детей мамой пугают, из серии - мать придет, и уроки сразу волшебно делаются.
Согласна, отец в семье очень много значит, в полной семье дети себя лучше ведут и не позволяют себе хамить матери
Не согласна. Мы с отцом сына в разводе с его младенчества. В подростковом периоде были сложности, связанные с " ростом самасознания".))) Хамства не было.
С чем не согласны?) С тем, что я написала, что не все хамят?)))
Хамят-то не все. Но именно хамят и этим прощупывают почву именно там, где нет отца как правило, нормального.
Вести себя, как взрослые. Не нарушать личное пространство и главное принимать их такими, какие они есть..
Как вы пройдете через этот период, такие отношения будут у вас на всю жизнь. Это период, когда родители из наставников превращаются (или нет) в друзей на всю жизнь. И во многом это зависит от родителей..
Понимаю. Но если нарушают моё личное пространство? Например, я ложусь спать в 10-11, мне вставать в 5:30. А подросток может до полуночи сидеть с планшетом. Утром будет ныть, что не выспалась. Багать по квартире, потому что не собрано ничего, мешать мне.Это нарушение моих границ. Или общая кухня. Немытая общая посуда. И если сказать, Машенька, убери, пожалуйста. за собой посуду- услышу " потом", а мне нужно, чтобы раковина свободна была сейчас. Нарушаются правила общежития и мои границы.
Естесственно. Но они нарушают наши границы на протяжении всей своей жизни.
Мы их родили, чтобы они границы нарушали.. )
Да и не так это и долго, еще пару-тройку лет и уже никто не будет нарушать..
Если у вас не однокомнатная квартира, то закрыть дверь и лечь спать. Какая разница, что там ребенок делает в своей комнате..
В смысле? Вы не можете лечь спать, пока ребенок играет в комп?
Ну в общем да, работать над собой. Воспитывать его уже поздно. У них в этом возрасте самые открытия новой жизни.
И да, тарелки в раковине можно потерпеть. Закрыл дверь в кухню и ушел. Что там терпеть-то? )
А мне поесть? Моя посуда занята? Мои вещи берут, мое пространство гадят. Мой унитаз забивают.
Как это какая разница, а потом удивляются, что родители не в курсе чем ребенок занимается и почему вдруг оценки испортились и он начал хамить
Господи, да они почти все сейчас сидят в компах и телефонах по ночам. У вас нет отдельной комнаты? Или хотя бы кухни?
Я ложусь рано, в 21-22 уже могу хрюкать. Сын может лечь и в 5 утра - это вообще его дело, что он там и когда делает. Посуду прошу помыть, иногда сразу идет, иногда говорит - потом. Ну потом, значит потом. У нас еще и кружки копятся у него в комнате до тех пор,пока они не закончатся. При этом, тарелку он вынесет и помоет, а кружки - нет, будет копить по 10 штук у себя на столе. Что с кружками не так, я не знаю) И да, меня это тоже раздражает.
Но подростки - это совсем другой мир и другие сапиенсы ))) Отстать и заниматься своей жизнью, и ждать пока мозг подвезут, а гормоналку вывезут - единственное правильное в этот тяжелый период ))
Так в том и суть, что если мы посмотрим на себя со стороны чужого человека - то он найдет в нас дохрена изъянов) По сути с детьми то же самое. Мы отчего- то думаем, что имеем право переделывать детей под себя. Но нет.
Я например люблю есть в одиночестве. Все вот эти семейные застолья не мое вообще. Надо о чем то говорить, как то соответствовать, а я хочу тупо взять книжку и есть с ней. Миллион человек скажут, что это вредно )))
С моим сыном кстати интересные метаморфозы произошли. Я никогда не заставляла его убираться в своей комнате. Закрыл дверь и красота. Ну уж, когда посуда накапливалась, просила снести вниз. Дальше все сама или уборщица убиралась у него в комнате. Счас он живет сам и прямо чистоплюй. Пылесосит, моет ванную, всегда чистая посуда.. ))
А я с кружками на тумбочке ))
У нас с комнатой тоже самое, без крайней нужды не зайду - начнется паническая атака, у меня)) Я чистоплюйка и перфекционист - у него мамай поселился. Единственная договоренность - раз в неделю пылесосит, выносит мешками мусор и фантики.
Не все, мой не сидит, а мог бы, когда я в 23 спать ложусь, както уже понимает, что просидев ночь, утро и день будет жееепа полная,
Не справляются, сужу по друзьям сына, спят после школы, сидят ночами играют, замкнутый круг
По старшему сыну знаю, может кончится все печально, 2 знакомых сына, 35 летние дядьки так и сидят и играют, просирая свою жизнь и жизнь родителей
Да, бывает очень по-разному. У сына знакомой дошло до задержания мальчика полицией несколько раз, со школой куча проблем - полный букет. Она сама не могла с ним справиться и на время его поместили в семью армейского типа - где все по свистку, подъем рано утром - зарядка, обязательно работа по дому, никаких взбрыков - не допускалось, сразу санкции. Пожил там - успокоился, а мог в тюрьму загреметь.
О чем и разговор, тут принято считать перебесится, а потом будут милашки, не всегда, я эти примеру вижу в жизни, 4 детей, друзья по школе, по двору, кружкам, спорту... Тьма народу в итоге, все у всех по-разному, многие скрывают, кому охота плохое рассказывать
Ну да…..ещё один случай - мать совершенно не могла справиться с дочерью в подростковом возрасте и отправила её жить к старшему взрослому брату, в результате - все нормализовалось, хорошо, когда есть куда отправить, а если нет….
Согласна - вот евское " закрыла дверь и дальше не мои проблемы " так не работает. Лег в три, утром может вообще не встать и видит, что родители игнорят и подумает, что и так можно. Вариантов масса с таким подходом.
Мне с подростками тоже вроде повезло, дочь не хамила, сыну сейчас 13, почти 14, тоже не хамит, мне кажется все же общая атмосфера в семье и соблюдение их границ могут такие проявления, по крайней мере, минимизировать.
У всех по-разному, мне вот грубо никто не хамил, не ромашки, конечно, но слезы не лила; я требовала соблюдения разумных правил, скрипели, соглашались, бывало и с ворчанием, вовремя сепарация и разъехаться вовремя и вот все хорошо
У меня 2 давно отдельно, 2 пока с нами, через год, два и третий будет уходить, почти 21, пока не хочет, лет до 23 нормально и дома
Мне в свое время со старшей хорошо зашла книга «Пока ваш подросток не свел вас с ума». Там была одна аналогия - относиться к подростку в это время как будто у вас в квартире поселился ненормальный и смотреть на его выходки через эту призму.
Мне это очень помогло беречь свои нервы, не воспринимать все слишком серьезно. В пределах допустимого конечно.
Что то похожее и я читала когда то, причем написанное в юморном контексте, надо поискать)
А еще мне помог пример, где -то прочитанный:
Когда вы приходите домой, вы хотите там отдыхать. Вы можете лечь не раздетым на кровать и включить телевизор,вы можете сразу пойти на кухню или вообще завалиться спать, не поев. Но когда приходит домой ваш ребенок, он ДОЛЖЕН обязательно раздеться, вымыть руки, поесть, сесть учить уроки и вовремя лечь спать. Почему? Это так же его место для ОТДЫХА. А не для того, чтобы придя из школы, где тоже все по правилам и регламенту, дома он встретил то же самое только уже от родителей. И где ему отдыхать?)
Я, Я ДОЛЖНА повесить куртку на крючок, помыть руки, переодеться. Это мои требования к себе.
Не к ребенку. Ребенок нарушает это - ему надо отдохнуть. А мне? Переступать через его куртку. которую Я ему купила? Стирать ЕГО вещи?
Допустим, это два взрослых.Я так жила у свей подруги.Она мне начала делать замечания по поводу света. Я съехала через неделю от нее- мне эти придирки были неприятны, да. А ребенок съехать не может. Но мы вынуждены терпеть это взаимно. Она мои упреки, я ее куртку на полу на грязном коврике. Потому как я купила эту куртку, но теперь она собственность ребенка. может делать с ней что хочет. Но ровно до 18 лет. По идее я вообще могу запереть квартиру и в 18 лет ребенка не пускать. Теоретически.
Ну так в этом и проблема -вы могли съехать от подруги, а ребенку куда съехать?) Свобода выбора - очень страшная вещь, необходимая для того, чтобы чувствовать себя полноценным и свободным человеком, когда нас ущемляют в наших желаниях, мы испытываем неминуемый стресс. А ребенок не? ))
Ну, смотря что терпеть. Некоторые "терпят" не вынесенную тарелку, ужас-ужас. Границы, конечно должны быть. Но обычно, детки хоть и козлят, но границы эти нащупывают неплохо. Я выше приводила пример - делай в своей комнате что хочешь, хоть на потолке пляши, но раз в неделю будь добр сделай уборку и вынеси оттуда весь мусор. Мы же не хотим, чтобы пришли тараканы и выселили нас? ))
Я не позволяю срач в комнате, ни в чьей, легкий больдельеро потерплю, к примеру день
Есть в комнате, кроме конфет, фруктов , и мыслей нет ни у кого, с детства на кухне, недавно мой сидел в егэ по самые уши, принесла пельмени, голодный, удивлению не было предела, как то на подкорке, кушАть на кухне
Ну а я сама люблю есть в комнате, и даже иногда (о ужас) в кровати, с книжечкой. Поэтому рамки дозволенного у всех разные.
Ну, вот не делает уборку раз в неделю. И раз в две не делает. И, вообще, в его планы не входит убираться. Что делать будете?
Честно? Не знаю. Я выстроила с сыном отношения так, как меня и его более менее устраивает, найден компромисс. Все люди разные и договариваться надо по-разному. Но шпынять, орать, нудить - с подростками точно не работает. Больше всего, они, кстати, расположены к юморному общению. Когда все не слишком серьезно. Ну, на гору посуды немытой , могу сказать со вздохом, как жаль, что коты не могут помыть посуду, и сама она себя тоже не помоет...
Но бардак в комнате скажу, что по-моему уже морда крокодила из-под кровати выглядывает, скоро крокодильчики побегут и выселят нас из квартиры. Или, что чашки начали размножаться в геометрической прогрессии. В общем, пусть глупость какую нибудь, но без серьезности. Не знаю почему, но это действует.
У нас такой метод работал до 11 лет примерно. А сейчас - ну да, посмеется, и дальше все так и стоит/лежит/валяется.
А я не согласна.
В период пубертата моего старшего я пыталась жить по этому принципу - "это его место отдыха, пусть будет не по регламенту".
Но ... У нас у всех есть свои "хочу" и свои "должен", поэтому мы все, в семье, в доме (да, в тот самом месте отдыха) все равно какие-то рамки должны соблюдать.
И ребенок в том числе.
Например, протереть за собой крошки со стола; не пачкать в санузлах... И не расшвыривать свои грязные ботинки 47 размера в коридоре, потому что иначе всем остальным придется спотыкаться о его ботинки и наступать в грязь. Или маме придется вместо отдыха мыть коридор и его ботинки и убирать их на место. Да и "вовремя лечь спать, а шарахаться в ночи по квартире, хлопая дверями" - тоже должен, да. Потому что мама, которой рано на работу, в этом шуме не сможет отдохнуть .....
Иначе получается, что - для ребенка дом "место отдыха", а мама всем кругом должна и места отдыха у нее нет.
Поэтому я все-таки за рамки. Если живешь в семье - будь добр все-таки считаться с теми, с кем живешь. А вот в своей комнате - делай что хочешь, это твое "место отдыха".
Во всем должна быть золотая середина. Конечно, какие то рамки должны быть. Но знаю ОЧЕНЬ много родителей, у которых ребенок постоянно что-то должен. Как итог - у ребенка нет личного пространства и возможности отдохнуть одному, без постоянного нудежа- помой, вынеси, повесь, спи, вставай и тд. Играет, конечно, еще возраст того самого подростка, некоторые и 11 летку и 23 годика считают все пубертатом))
Да и я таких знаю.
Но я и подростков знаю, для которых будет "нудежом" простая просьба "не шуми так сильно, уже 12 ночи, мне рано вставать".
А по поводу "золотой середины" я согласна целиком и полностью. Нам всем стоит друг другу прислушиваться - и подростку, которому мозги пубертатом побило; и маме, задерганной работой и бытом ...
Моя цикала и закатывала глаза, но с моей всегда можно говорить. Сделайте так что бы она была соучастником вашей семьи, думала, помогала решить проблемы, понятно что в разумных приделах, давайте ей взрослую жизнь ощущать и тогда ее меньше на дурь будет тянуть и обсуждайте всего и побольше, нужна связь между вами как канат.
Вроде и все)
Моей 19л, была и дурь и поступки из серии на голову не натянешь, и пробы трендов лгбт, прошло все слава богу, сейчас встречается с мальчиком и живет отдельно. Сама себя обслуживает соответственно.
И еще будьте немножко хитрее, в лоб не воюйте, типа вложи ей в голову свою идею, а похвали какая она молодец, как правильно поступила.
Мои не хамили, но чудили. Потом это просто выключилось, как кнопку нажали)) Был подросток -стал взрослый. У старшего в 18,5, у младшего в 19.
+1. "Как кнопку нажали". Мозги подвезли неожиданно, и их большое кол-во. В его 17,5.
Главное надо помнить, что таки они потом меняются, как другой человек, нормальный. Надо воспринимать как болезнь, и не терять контакт, быть терпеливой и любящей. Как можно больше разговаривать и общаться, ходить вместе в кафе и пусть рассказывает про жизнь свою, и показывать интерес. Надо чтобы доверяли вам.
Ага, свобода выбора, личное пространство, и принимать такими, какие есть.
Вот у коллеги сыну 15 лет. Где-то кому-то продал свой зимний пуховик, потому что карманных от родителей не хватает. ОК, ходи как можешь, потому что денег на то, что ты хочешь нет. В то, что куплено взамен ты носить не хочешь (кстати, продал тоже). Зимой в минус ходит в школу в худи... Естественно что? Правильно! В семью пришли из ООП, которых натравили из школы (в школу на уроки тоже не ходит с сентября).
Естественно, виноват кто? Правильно! Родители, которые, видите ли, в условиях ипотеки, инфляции и сокращения матери не могут себе позволить покупать ежемесячно дитеночку новые пуховики за 20+ тыс. А никакие другие подешевле дитятко не хочет носить.
Тут же главное что? Свобода, личное пространство, индивидуальность. А мыть за собой унитаз, посуду и т.п. дитятко не обязан.
Пусть купят самую дешёвую куртку за тыщу на авито. Для опеки. А уж будет ее носить детёнок или будет бегать бегом по морозу в трёх худи, чтобы не замёрзнуть- его личное дело.
Пы-сы: мать в условиях сокращения может брать его за руку и вести в школу по утрам. Из нашей школы, например, уже не выйдешь до окончания уроков, охрана не выпускает без разрешения родителей. Даже в 11 классе. Мне лично звонил обж-шник и говорил, что поймал ребенка, который хотел уйти по разрешению медсестры. Я была в курсе, так как мне та уже звонила. Попросила отпустить под мою личную ответственность, обещала подтвердить письменным заявлением.
Им уже штуки три куртки точно отдали всякие знакомые. Ни одной из этих курток сейчас дома нет.
В таком случае собственноручно отправила бы на все новогодние каникулы в приемник- распределитель. Пару недель и исправление гарантировано. Если это не заболевание, разумеется.
Помнится, у Насти - Весны сынок начал бунт и сам вызвал опеку, в чем-то его ограничили родители. Его сразу под белы рученьки- спасать от деспотичных родителей. Однако быстро пришел в себя и стал проситься домой.
Ну если пряник ему не помогает, остаётся кнут. Причём мама тут на при чём. Сам без куртки ходит. А мама потом вызволит и будет хорошей.
Брать за руку и вести в школу? Ребенку не 5 лет. И это…Нарушение личного пространства ребенка.
Вы бы уж не лезли туда, где не разбираетесь
В первую очередь это нарушение закона об обязательном образовании и невыполнение родительских обязанностей.
Мама 165 см и 55 кг.
Дитятко 186 см и 80 кг.
И этот дитятко не спрашивает ни чьего разрешения, чтоб ходить или не ходить в школу.
Ну тогда соответствующие органы должны обеспечить деточке обязательное среднее. А то вон переживают, что он навыков наберётся. Может и мозгов подвезут.
Соответствующие органы чтут закон, более того, просвещают таких "неходишек". Нельзя прогуливать школу более 10 дней подряд, остальное - пожалуйста.
Каким образом это организовать, если он сам никуда не пойдёт а домой с гулянок приходит поздно?
А отец у него есть? Наверное дитятко в него ростом и весом?
Если отец есть, то что он по этому поводу думает?
Не, не в отца, в дела по материнской линии.
В роду отца тоже все не шибко высокие.
Ну вот отец с матерью как раз из тех лучезарных, которые "надо разговоры разговаривать, надо уважать личность, надо давать свободу" и прочий бред.
Теперь сидят, кумекают...
185 и 70 кг, 14 лет, лично доставляю до школы. Мысли не возникает не ходить в школу. 193 и 85 кг весело бежал в школу, потому что знал, армия светит, если что.
Чтобы дитятко спрашивало у мамы, нужно маме в опеку на поведение малыша пожаловаться, и попросить провести беседу, или в центр временного содержания несовершеннолетних поместить, так как мама не справляется с воспитанием. Мать отдохнет, пухлявый малышик подумает над своим поведением.
такие проблемы в 1 день не появляются, тут явно контакт давно потерян ((
круг общения у сына скорее всего соответствующий, потому как, кому нормальному нужен чей-то пуховик? Если это ровесники - то как он этот пуховик домой принесет, у родителей вопросов не возникнет? А если не возникнет, соответственно там тоже все понятно.
Я бы начала думать не про "продал" а отдал взамен чего-то. Вопрос чего? И тут совсем нехорошие подозрения у меня бы возникли. Когда выносят вещи из дома, это уже сигнальчик... без чего ребенок ТАК не может обойтись
Ситуация кошмар, конечно. Тут никакие чужие советы не помогут (((
Это же влияние гормонов, невозможно предсказать поведение и подготовиться заранее. Это как в климаксе кто-то превращается в истеричек, у кого-то депрессия и апатия, а кто-то вообще не замечает никаких изменений.
Вот например у меня не было никакого переходного возраста для родителей.
Я козлила с подружками, а маму берегла, любила, на руках носила и не позволила ей увидеть не одного моего гадского поступка, хотя иногда меня знатно пёрло...
А вот сынок на мне оторвался.
Но я не считаю себя виноватой ни в одной своей реакции в этот сложный для нас обоих период.
Хотела ругаться - ругалась.
Хотела орать - орала.
Может неправильно, но искренне и честно. Мама тоже человек и имеет право на слабости.
Пришлось бы ещё раз всё это пережить - повторила бы слово-в-слово.
Важно понимать, что ты взрослый и должен вести себя как взрослый, показывая пример нормальных взрослых отношений. А не вот эти все обидки, шантаж, и остальные родительские примочки.
Проблема в том что у нас большинство взрослых тоже не в курсе, как себя должны вести взрослые))
Хамство, истерики, отрицание всего…. Сижу смотрю на него и думаю: как же тебе сейчас хреново, гормоны играют что ли, бедный ты мой. Через полчаса: прости! Всё заканчивается, и перед вами спокойный мужчина, уверенный в себе, готовый пойти в армию, на работу..
Нас тоже достало вчера, обрубили интернет, и сказали, что теперь будет все по запросу и условием предоставления благ будет принудительная вежливость и уважение.
То есть "можно мне интернет, мне надо, пожалуйста", хорошо, но при первом же косяке опять все вырубается.
Хотя, и лет кровиночке уже много, и учится, и со стороны все пучком.
Все задания в эл.дневнике. Многие выполненные задания необходимо прикреплять там же.
По моим наблюдениям, те, кто реально уходят в отрыв, хамят, уходят из дома, попадают в разные компании и прочие потом никак особенно не меняются, то таких немного к счастью и от семьи их поведение не зависит. Не заметить такое невозможно.
Большинство просто переживают гормональную перестройку, становятся несобранными, несдержанными, сонными и все остальное, присущее пубертату, и это постепенно проходит.
У меня в 18 само прошло. В один момент мне все это стало просто не интересно, начиная от окружения и заканчивая образом жизни в целом. Снова превратилась в примерную девочку, какой и была до 14 лет.
У старшей случился бунт лет в 13-14, но был решительно подавлен методом последовательных репрессий. Никакого хамства в нашем доме нет и быть не может. Я умею быть авторитарным диктатором, когда того требуют обстоятельства)
ПС. Сейчас отношения замечательные, правда замечательные (это на случай, если кто-то напишет, что подавлять подростков нельзя, ибо это испортит отношения раз и навсегда)
ППС. Младшая, чувствую, тоже скоро войдет в этот период. С ней будет сложнее 🤦♀️
Что конкретно? Что унитаз моем, в комнатах не едим, посуду в посудомойку складываем? Трусы, носки меняем, Жо моем, как и голову? Мой дом- мои правила, не нравится - драим, что уделали, или ждем 18 и едем в собственную жизнь, и там гадим, бросаем и не моемся.
Дочери 20, сыну 17.
Все друг к другу всегда относятся уважительно.
Я не требую от них почти ничего, если это не затрагивает жизнь ВСЕЙ семьи.
Т.е., например, если у сына в комнате скопилось неприличное количество грязной посуды, а всей остальной семье не из чего есть - я прошу его все это количество посуды загрузить в посудомойку. Остальной бардак в его комнате меня не касается. Если только он не просит помочь что-то найти, что сам не может. Тогда я вместе с ним начинаю убираться, выкидывать мусор и все пересматривать. Но такое бывает редко. В целом неубранность в его комнате - его проблема.
Если у нас периодически временно не оказывается места на коврике в прихожей для грязной обуви, а дочка не ставит 3-ю пару на полочку, я прошу быть повнимательнее и все-таки убирать.
В основном никто друг другу не хамит.
Недавно дочь попыталась взбрыкнуть по причине выгорания из-за непомерной нагрузки, так я намекнула, что так негоже со мной разговаривать, несмотря на уважительные причины...
Все.
Мир и покой.
Не убирает посуду, когда другими не из чего есть - это как раз неуважение к семье
Дочь один раз, в 17 лет. Среднему сыну было 15 и хотя она ему причинила вред, встал на ее сторону.
Ну я обычно и махнула бы рукой, но тогда была сильно расстроена. Не разговаривали 2 дня. Потом как-то само собой рассосалось.
Младший однажды, в 18 лет, договорился до того, что получил предписание валить из дома с вещами. Конечно кинулся к семейному дипломату и средний сын быстро объяснил ему как устроена жизнь.
Через два часа младший два часа рассказывал что как-то переборщил и на деле он сильно неправ и согласен с братом.
Ну собственно и все. 2 дня конфликт с дочерью, ну пусть и со средним заодно, 2 часа конфликт с младшим. Как-то и все.
