Анекдоты про секс. Продолжение мега-поста
-ДОКТОР, какие признаки сифилиса? -Покраснение и сыпь. (парень с облегчением вытирает вспотевший лоб) -Фу-у-у, слава богу. У меня почернел и отвалился....
Парень с девушкой заходят в подъезд
Она:-Выкрути лампочку
Он-выкрутил
Она:-Хочешь в рот возьму?
Он:-Че дура?Она же горячая!
Приходит мужик на работу, а под глазом фингал, вся рожа в кровоподтеках. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты чё, за это морду не бьют. Колись, за что получил? - Да лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ". ********************** Мужик сидит, обрывает ромашку: - Анал... орал... анал... орал... Мимо жена проходит: - Петь, ты че делаешь?! - Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт. - Сдурел что ли?! Иди нафиг со своим сексом, помимо тебя голова болит!! Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: - Люська... Клавка... Люська... Клавка... ********************** Она: - Блин, а ведь это нехорошо, то, что что мы с тобой сделали-то! Он: - Попробуем еще раз?... может быть, получится лучше? ********************* Привел МЧ к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Прощаемся. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Что? Уже пора уходить? - Нет, переворачивайся.
утром ботаник девушке.- после всего произошедшего я обязан на вас жениться! - господи!!! а что произошло то?
В церкви: - Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги... - Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя. - И что, опять девушкой стану? - Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
Еду кароче в автобусе...утро раннее...рядом со мной едет девушка... и ест банан и попутно постепенно засыпает... В конце концов задремало окончательно...при этом банан держит в руках... Автобус тормозит,девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается... просыпается... И далее отжигает фразу: "Игорь..я же просила не на лицо!"
Самые нелепые законы о сексе! Многие законы, регламентирующие проявления пылкой страсти, вызваны не чем иным, как заботой о безопасности граждан. В Англии запрещен секс на припаркованном мотоцикле, а во Франции – на железнодорожных рельсах. Нарушители караются не только штрафами, но и лишением свободы. В Британии также нельзя вывешивать кровать за окном и заниматься на ней анальным сексом. Зато глубокое уважение в Объединенном королевстве испытывают к беременным дамам, разрешив им справлять малую нужду даже в каску полицейскому. Однако блюстителя закона надо предварительно предупредить о намерениях. К леди в интересном положении приравнены и лондонские таксисты. Им разрешено опорожнять мочевые пузыри хоть посреди улицы. Правда, водилам предписано делать это исключительно на правое заднее колесо собственной, а не чьей-то чужой машины. В Будапеште сексом можно заниматься только в полной темноте, при этом нарушением считается даже любовь при зажженных свечах. Возможно, пылкие венгры слишком часто "зажигали" не только в койке, но и вокруг нее. Штраф за розовые штаны Не только о моральном облике, но и о внешнем виде граждан пекутся законодатели. Даже в такой свободной стране, как Таиланд, без нижнего белья на улицу выходить нельзя. Зато в африканском Свазиленде местный монарх дамам трусы носить строго-настрого запретил. Наказание за ношение нетрадиционного для этой страны фетиша крайне унизительно – трусы с дамы срывают солдаты и рвут на клочки. Правда, мини-юбки в Свазиленде не носят, так что разглядеть, есть под ними трусы или нет, – большая проблема. Мужчин-итальянцев, появляющихся на улицах в платьях и юбках, сажают в тюрьму. На пляжах Палермо обнаженными могут загорать и купаться только молодые и красивые женщины, а толстые и уродливые должны прикрывать безобразие одеждой. В Австралии нельзя разгуливать по улицам в черном, обуви из войлока и с лицом, закрашенным черной ваксой, ибо это – униформа ночных воров. Ну а почему в этой прекрасной стране запрещено после полудня в воскресенье появляться в общественных местах в розовых штанах, не ответят даже современные юристы, ибо данному закону около 200 лет. Зато к мужчинам в платьях здесь относятся куда либеральней, чем в Италии: австралийцам не дозволено выходить из дома только в платьях без лямок. В Монголии до сих пор не отменен закон, предписывающий дамам разгуливать по улицам с обнаженной грудью. Как выяснилось, в Средневековье под женской личиной маскировались вражеские лазутчики для разведки на территории противника. Три бутылки джина за растление малолетки Развод во многих странах дело сложное и муторное. На Востоке дама, решившая расстаться с мужем из-за несходства характеров, рискует не только не получить от него алименты. В данном случае закон освобождает бывшего благоверного и от возврата приданого, полученного при заключении брака. А вот в Саудовской Аравии исполнять супружеский долг жена может отказаться не только в случае поста или тяжкой болезни, но и если муж внес калым меньше, чем указал в брачном договоре. В Гонконге, где еще не все городские законы переделаны на новый лад, жена имеет право убить мужа, который ей изменил, исключительно голыми руками. Зато любовницу можно мочить любыми подручными средствами. В Папуа-Новой Гвинее обманутый муж может не только развестись, но и обезглавить любовника жены. Приговоренный к казни должен перед этим еще и съесть палец своей любовницы. Не менее суровы по отношению к изменникам и законы в арабских странах. Любовника могут убить как муж, так и родственники рогоносца. Неверную жену – за позор – порешит ее собственная родня. При этом кое-где на убийц даже не заведут уголовного дела. А там, где заведут, будет оправдательный приговор суда. По-разному законодатели относятся к планированию семьи. В Китае продавцов и производителей презервативов не облагают НДС. А в Ирландии презервативы продавать как раз запрещено, ведь секс, согласно тамошним законам, существует для продолжения рода, а не для получения удовольствия. Ну а в индийском штате Раджастан женщины, чтобы не "залетать", слишком часто обязаны употреблять в пищу семена моркови. В Гане, если забеременеет девушка, не достигшая 18 лет, обрюхативший ее мужчина обязан выплатить штраф, эквивалентный 50 долларам США, а также отдать родителям малолетки овцу и 3 бутылки джина. В Иране мужчинам запретили торговать на улицах домашними животными, ибо это "позволяет им завязывать бесконтрольные знакомства с девушками". Издревле существует закон, запрещающий несчастным иранцам совокупляться со львами, зато тот же закон разрешает секс со львицами. Вероятно, в стародавние времена и львов, и сексуально озабоченных иранцев было куда больше, чем сейчас.
Программист засиделся поздно. Жена уже легла спать, а он полез в интернет на порносайт. Вдруг жена встала, подошла к нему сзади стоит, смотрит. Через некоторое время говорит: - Верни-ка предыдущую фотку. Еще одну. Вот - хочу такие занавески на кухню… ----------------------------------- Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает: - Вот черт, яйца забыла купить! -------------------------------------- Чукчу спросили: - Как ты думаешь, какой народ самый глупый? - Армяне, однако. - Почему ты так думаешь? - Да вот сосед мой, армянин, спит с моей женой. Я ему говорю: "Дурак, это же моя жена!" Не понимает, однако…
- Можно ли бороться со злом путем насилия? - Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
Не совсем про секс, но всё равно забавно. Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"
- Мамочка, ну можно я буду носить лифчик? - Нет. - Ну мамочка, мне же уже 13! - Нет!. - Мамочка, а стринги с прокладками? Мне уже нужно... - Нет!!! - Ну мамочка, ну мама, мамулечка... - Как же ты умеешь доставать мамочку, сынок!
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на офигенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. - Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: - Нет, спасибо, я лучше так. - Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... - Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... - Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись: -Ну хорошо. разве что только если попути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку: - А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: - Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: -Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительносамые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь натихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: - И фапотьку!.....
- А какой термин врачи пользуют для синдрома аля "седина в бороду - бес в ребро"? - Прединфарктный кобелизм.
Дизайнер делает сайт о таблетках для эрекции. Диалоги в студии потрясают: Девушка: - Иван, как там потенция? Скоро? Дизайнер, тихим уверенным голосом: - Сегодня точно будет.
Большой бизнесмен едет домой после трудовой смены. Через тонированное стекло обозревает вечерние бульвары, прогуливающиеся парочки. С завистью смотрит на поздних подростков, слышыт листву, через которую светят фонари. Устало заходит домой, в спальне спит жена, красивая ухоженная женщина. Присев на край кровати, снимая носки, он говорит: - Дорогая, сделай мне минет... А она (сонно): - Чиво-чиво у миня нет? … - Да все у тебя есть.. Спи, сука...
- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...
Украинское село. Лето. По улицам начинает растекаться вечерняя прохлада… В хате селянин достал бутыль горилки, порезал огурчики, сало, разложил лучок, стаканы поставил. Высовывается из окна и через улицу кричит соседу: - Петро, заходь до мене - горилка есть, сало есть! Посидим, выпьем! Через 5 минут опять: - Петро, заходь - горилка есть, сало есть, огурчики только из погреба, лучок!.. Посидим, выпьем! Ещё через 5 минут: -Петро, ну ты йдэш чы ни?!! Из окна дома напротив высовывается раскрасневшийся Петро: - Та ибусь я, ШОБ ВОНА ЗДОХЛА!!!
Муж приходит домой, слышит - в квартире индийская музыка играет, сандаловые палочки горят, а жена в позе лотоса на ковре медитирует. Муж - Что это фигня!? Жена - Да вот, я на Тибет собираюсь. Муж - Мля, лучше бы ты хоть раз на минет собралась...
Вариант: - Гоги, а что такое Тибет? - Полагаю, что это то же самое, что минет, только не мине, а тибе.
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят - пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г@ндон с детектора дыма!"
Больница. Врываются двое мужчин в масках, с пистолетами, хватают медсестру. Один, приставляя пистолет ей к виску - быстро, где банк спермы Она - нет, нет, я не могу.. Он -Дура, я ж тебя сейчас пристрелю! Медсестра ведет их к баку спермы. Он - Открывай дверь. Она - ну как же...это же противоречит... Он взводит курок Она открывает дверь, подходит к холодильнику, открывает его. Там стоит трехлитровая банка спермы. Он -пей Она -НЕТ!! Не могу я, это же...это же... плоды многих месяцев!!! Он - Ну ка пей, а то стреляю!! Медсестра выпивает всю банку... Он возмущенно снимает маску.... - Ну вот мля.... значит a дома мы не можем?, дома мы рыгаем!
вырезки из писем СПИД-ИНФО))) В том же общежитии мальчишки смеясь затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни... А если отец узнает, что я беременна? Он же всем моим друзьям "женилки" поотрывает. В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила. В конце концов я понял: лучше жены мне все равно никого не найти. Осталось только найти жену... В ней все, как у кошки: фигура, походка, взгляд, голос, даже зовут ее Машка. В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой. Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно. Варькина грудь вздымалась, и я ждал, что вот-вот ее лифчик разорвется, но не дождался. Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий... Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы. Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины... Вот все, у кого деньги есть, едут искать приключений на разные Канары. Да пусть лучше приезжают к нам, в Мыски. Рыбалка, охота, природа великолепная, самогонка дешевая, даже одна проститутка есть. Впервые она отдалась мне в хлеву, в присутствии коровы; наверное, поэтому у меня в итоге выросли рога... Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде. Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг... Девченка из дома напротив каждый вечер не задергивает шторы и специально ходит голая по комнате. Я, назло ей, тоже стал ходить голый. Только вот как ей об этом сообщить? Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат... Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше... Если учительница младших классов делает минеты, то как же она этим ртом сможет учить подрастающее поколение?. Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом. Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой... За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили. За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой: моей коллегой по работе. Иной раз утром встанешь - настроение такое, что кажется, всех мужчин в городе могла бы полюбить! А вечером придешь с работы - одного мужа и то не хочется... К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта. Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром. Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась... Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться... Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы. Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой... Костюм Евы" ей очень идет, только ушить кое-где. Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено. Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти? Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется. Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса. Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту? Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно... Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья. На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности. Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"... Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина... Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью... Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Очень приятные парни, и лица не обезображены интеллектом. Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла... Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар! По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит. Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет... Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... После вечеринки Сергей остался. Только зря он выпил еще и портвейн! Когда ему становилось особенно плохо, он жалостливо смотрел на меня, и его рвало. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо "хочу раком" скажет "хочу лобстером". Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями... Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая... Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила... Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно... Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами... Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь... Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе... Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался. Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине... У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь. У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот! У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации... Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль... Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют... Что в наше время 100$ для честной девушки? Я Пете ни в чем не отказывала, старалась, как могла. По совету подруги, громко стонала. Все без толку. Хоть бы разок до оргазма докричаться! Я был серьезен, как инфаркт. Я думал тогда, что если бог есть, то останусь с ней переспать. Но бога нет, потому что уже 4 года живу у нее. Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу... Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах? Я поднял трубку и услышал:"Это ты, рогатик?" Вот сижу и мучаюсь: может номером ошиблись? Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху... Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве. Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул... Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере, не достать... На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел... Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось... "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся..." "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал..." Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее лучшими подругами. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на целый метр, а мне страшно... Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но на ощупь он - огурец не свежий, а соленый.. Насмотревшись порнухи, Маша не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах... Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки... Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный"... Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили… Хоть отдохнули культурно! С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала медсестрой в нашем отделении урологии… Это была писаная красавица! И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм! После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело... Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и пенисом? И как правильно называть женский половой член? Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты... У нас в поселке безработица. Пособие маленькое, жить не на что. Поэтому обращаюсь к вам с просьбой: сделайте мне операцию по увеличению пениса. Жена с тещей так доставали после комнадировок: "Наверное, изменял, наверное, изменял!", что я в конце-концов взял и переспал с одной. Нате, дуры! Почему говорят, что женщины любят ушами? Я никак не могу ей в ухо залезть: член не пролезает. Челюсть у Любы - как у рыбы-пираньи. Ей палец в рот не клади, весь член откусит! Парни меня не замечали. И вот назло им я стала лесбиянкой. В Анталии я стала спать с Мамедом. А Ленке его друг Махмуд не понравился, в общем, она так и не отдохнула. Я на протяжении очень многих лет хочу сделать кому-нибудь минет. Вот сижу, думаю, кому - мужу, что-ли... У меня много откровенных фото. В платьях тоже есть. Немного странно и очень приятно было ощущать в руке член незнакомого мужчины. Мой муж бы так не смог... Хочется, чтобы на мои вопросы ответил опытный врач-сексуалист.
Проститутка делает капитану дальнего плавания минет, 10 минут, 20, 30, час... вся вспотела, смотрит а у него все не стоит. -Дык у тебя же не стоит?!... -Я не хочу чтоб стоял - хочу чтоб блестел! *************************** Дорогой, если ты поцелуешь меня,я буду всю жизнь твоей! - мляяяя, спасибо за предупреждение! *************************** муж: а как же кофе в постель, музыка, секс, наконец? - Чё? Хочешь музыки и секса? Иди в секс-шоп и купи себе надувного Чайковского!!!
Сорвался любовник с 13 этажа, летит вниз и думает в ужасе: - Чё ж я сделал-то! Какой же я идиот! Дома жена-красавица, дети-отличники, работа, новые проекты, дача, машина, отпуск скоро на Мальдивах... Падает на дерево, потом вроде самортизировал, в кусты, затем в сугроб. Открыл глаза, ощупал себя, отряхнулся от снега и улыбнулся, взбодрился...: - Придет же в голову такая хуйня!... :)))))
Бракоразводный процесс. - Почему вы решили развестись с женой? - Она меня не устраивает. голос присутствующих в зале: - Пижон! Всю Москву устраивает, а его, видите ли, не устраивает!
В английском клубе. - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... - И что дальше? - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно её не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдЁт и полгода, как она будет моей!
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
Ерунда, если размер члена можно хоть как-то представить, когда мужик в плавках или обтягив.брюках, то размер вагины никак не определишь пока туда не залезешь. Женскую грудь правильнее сопоставлять с наличием мышц\фигуры у мужика, которые тоже сразу видны.
ерунда, нормальные мужики, в подавляющем большинстве не ходят по улицам в плавках или брюках-стрейч с обтянутым ч*еном, и не приходят в таком виде на свидания, поэтому размерчик, форма и содержание ВСЕГДА неизвестны и являются сюрпрайзом (хорошими или плохим)
Вы отчень ПРавы просстите зА поччеерк,трудно печатать,пальцы оооочень толстые ((((((:
)нас тоже частенько ожидает сюрпрайз,когда внешне видим пышные грудяки,а лиф снимает и нихрена,хоть лиф трахай)))
Точно, я вот ношу пуш-апы... Люблю себя такой какая есть, и операции нельзя делать по увеличению бюста, к тому же после операции теряется чувствительность груди.
Это (очень маленький бюст) не мешает мне заниматься горячим секосом. Но наверное ограничивает круг моих поклонников. Правда лет шесть как это уже не актуально, поскольку я замужем и мужу не изменяю...
Муж и жена смотрят бокс. Нокаут во 2-м раунде. Муж вздыхает: - Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена ему: - Великолепно! Теперь ты меня понимаешь.
Пофантазируем....... Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it! Презервативы МегаФон: Будущее зависит от тебя Презервативы LG: Life's good Презервативы Простамол: Просто будь мужчиной! Презервативы MasterCard: Есть вещи, которые нельзя купить, для всего остального есть MasterCard Презервативы Pepsi: Бери от жизни все. Презервативы Толстяк: С Толстяком время летит незаметно Презервативы фабрики "Россия": Доставляем Радость всей России! Презервативы anekdot.ru: бывают... какиe угодно Презервативы Yandex: Найдется все Презервативы Фанта: Вливайся!
... Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся....
Едут в купе двое: девушка и кавказский мужчина. У мужчины на пальце перстень с ОГРОМНЫМ камнем. Девушка одета в очень короткую юбку и кофту с глубоким декольте. Кавказец пожирающим взглядом смотрит на девушку, а девушка на перстень. Через некоторое время девушка задает вопрос: - Стекло? - Нэт, стэкает!
Еще вариант - но когда танцкет поручик Ржевский с Наташей Ростовой - и прямо так неприлично подивает ее взглядом и сопит. Ей неудобно, она пытается отвлечь внимание светской беседой. Кивает на кольцо на его руке: - Что это у Вас? Опал? - Нет-с. Стоит-с. - (делая вид, что не услышала) Не опал? Неужели стекло? - Да-с. В сапоги-с.
Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те влезли в долги, насобирали с большим трудом денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет: -Я хочу с ним развестись! Мама: -Да ты что, о#$ела? Мы столько денег потратили на свадьбу!!! -Но, мама, он меня трахает только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь - как полтинник! -Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей: - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? - Это кто такая? - Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету её. - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? - А это кто? - Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. - Нету её. - Ну а Иру из 408й можно позвать? - А это кто? - Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету её. - И что мне делать? - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е...ите хор!
Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супруге, уткнувшись ей головой в грудь. - Что вы делаете? - воскликнул муж. - Я слушаю Музыку в Ее груди! - ответил мужчина. Муж подошел, приложил ухо к груди жены: - Но я не слышу никакой музыки... - Правильно, - ответил незнакомец, - ведь ты еще не включился в розетку...
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: "мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго." Из соседнего ларька кричит женщина: "иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!"
Честно стырено с интернета. В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена: - И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..
"клубничная косточка" сидит кароче барин в своих харомах и в зубах ковыряется щепкой,вдруг чейто там наковырял,смотрит косточка от клубники. думает что за хрень,май месяц клубнику не ел уже почти год,откуда косточка? зовет своего халопа и спрашивает откуда такое может быть? ну тот кароче началал типа расследование,все разузнал приходит и говорит-вот ты барин на той недели на балу с боярыней Таракановой взасос целовался? Барин-ну да! а вот она неделей раньше делала минет графу Орлову! Барин-А причем здесь косточка? Халоп-А при том,что граф Орлов перед этим вы@бал своего конюха в ж@пу,за то что тот сожрал банку клубничного варенья! ((((((сказка ложь,да в ней намек,соблюдайте гигиену))))))))
Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку…
едут в поезде в купе,русский,еврей,грузин и праститутка... посидели выпили и спрашивают ее как насчет тебя таво? она говорит мальчики нет проблем,только не бесплатно,у меня строгая такса рубль туда,рубль обратно! еврей начал считать сколько раз примерно он до того как кончит потыркается,показалось дорого,он отказался! грузин,парень горячий,как посчитал,говорит я лучше жигули себе куплю! а русский говорит,давай! ну она разделась,легла,он ей засунул и лежит.......Она- а дальше? Русский- а у меня только рубль!
деревенская девка приехала работать в город,работает короче работает,решила домой весточку послать,а писать не умеет,ей подружка говорит,а ты пошли им звуковое письмо на кассете. ну та пошла в звукозапись и говорит,хочу записать звуковое письмо! парень ей говорит- платить как будешь,деньгами или бесплатно(подмигивает),та юмора не поняла,но говорит бесплатно! он достает член,она садится,берет член в одну руку,другой по головке пальцами щелк-щелк... Раз-раз-раз-два-три! Дорогие мама и папа.......
Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит: - Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него холодные. Вторая говорит: - И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные. Спрашивают у третьей: - А у твоего-то как? Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала. На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней. - Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."
Специально для Оранжа: Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза.Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают: - От чего? Говорит: - Спасибо за подарок, жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала. Только одно плохо, каждое утро открывается дверь со словами:"Пошла на хуй отсюда".
-Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть. - Какая? - Ну, если хорошо играть - сантиметров 20...
Ты решил приобщить свою девушку к оральному сексу. В кульминационный момент ты делаешь замечание: а) Добрая девочка, не сжимай свой кулачок! (Мария-Мирабелла) б) Смола - это слезы наших сосен. (Долгая дорога в дюнах) в) И все-таки вам это неприятно. Это написано у вас на лице. (Москва слезам не верит) 1.Налоговый инспектор интересуется источником твоих доходов. Ты отвечаешь: а) А, так это ты, безмозглый дурачок, которого обманули Кот и Лиса! (Буратино) б) Одни мои похороны дали мне денег больше, чем вся предыдущая жизнь. (Тот самый Мюнхгаузен) в) Я торгую кулубнику, выращенную собственными руками! (Берегись автомобиля) 2.Жена спрашивает, как получилось, что деньги, отложенные на шубу, ты потратил на Sony Playstation. Не отвлекаясь от новой стрелялки, ты замечаешь: а) Запомни, что все и всегда я буду решать сам. На том простом основании, что я - мужчина! (Москва слезам не верит) б) Так, селянка, свободна, ступай. Не видишь - играем! (Формула любви) в) Дзеныч твердый, как шанкр, пули от него отскакивают. (Мама не горюй) 3.Начальник сообщает о своем намерении перевести тебя на годик в региональный офис. В ответ ты заявляешь: а) Что-то вы меня больно утесняете, папаша! (Собачье сердце) б) Нам на Альфу Центавра нельзя, там из нас кактусы делают. (Кин-дза-дза) в) Да пошел ты в жопу, директор! (Масяня) 4.Патруль просит тебя открыть багажник и предъявить документы. Ты говоришь: а) Вот что, ребята, а пулемета я вам не дам! (Белое солнце пустыни) б) Нет-нет. Ну, что знают двое, то знает свинья. (Семнадцать мгновений весны) в) Многолетняя привычка! Ни одного документа постороннему глазу! (Место встречи) 5.Жена интересуется, как прошла командировка в Ташкент. Ты отчитываешься: а) Жуткий город: девок нет, в карты никто не играет! Вчера в трактире украл серебряную ложку - никто даже не заметил! (Формула любви) б) Эти освобожденные женщины - тоже величайшая ценность. И давайте не спорить! (Белое солнце пустыни) в) Руссо туристо - облико морале, ферштейн?! (Бриллиантовая рука) 6.Начальник предлагает тебе докладывать ему о всех слухах в офисе. Твоя реакция: а) Какие гнусные интриги, как это я называю. (Обыкновенное чудо) б) Галантерейщик и кардинал - это сила! (Три мушкетера) в) Как? Как, Ватсон? И вы занялись этой гадостью? (Шерлок Холмс) 7.Незнакомые мужчины в темной подворотне просят у тебя закурить. Ты спокойно говоришь: а) Так, вечер перестает быть томным! (Москва слезам не верит) б) Бить буду аккуратно, но сильно! (Бриллиантовая рука) в) А ну-ка идите своей дорогой, господа! Это лучшее, что вам следует сделать... (Три мушкетера) 8.Милиция застает тебя над окровавленным трупом и спрашивает, что здесь произошло. Ты объясняешь: а) Он не любил синематограф. (Человек с бульвара Капуцинов) б) Бритвой по горлу - и в колодец! (Джентльмены удачи) в) Беря на себя миссию правосудия, где-нибудь да нарушишь закон. (Принц Флоризель) 9.Ты возвращаешься домой под утро, жена спрашивает, где ты был. Ты отвечаешь: а) Буратино, ночью дети должны спать! (Буратино) б) Меня царицей соблазняли, а я не поддался! (Иван Васильевич) в) Пьяный воздух свободы сыграл с профессором Плейшнером злую шутку. Явочная квартира советского разведчика была провалена фашистами. (Семнадцать мгновений весны) 10.Лечащий врач, не наблюдая симптомов, отказывается выдать больничный. Ты говоришь: а) Профессор, я обижусь! (Осенний марафон) б) Ну ладно, докторишка! Ты меня еще не знаешь - ты меня узнаешь! Знаешь, какой я подлый, знаешь, какой я злой! Я жутко нехороший, я способен на любую гадость! (Айболит-66) в) Позабудь обиды, Ярославич! Встань за дело новгородское! (Александр Невский) 11.Твоя девушка меряет новые джинсы и спрашивает, не выглядит ли она в них слишком толстой. Ты говоришь: а) Не, не прынцесса - королевна! (Морозко) б) Выйди, покажись! Не испугаюсь я больше вида твоего страшного! (Аленький цветочек) в) Знатная зверюга! Мех. Сало. Шкварок нажарю! (Падал прошлогодний снег) 12.Тебе впервые дали слово на совете директоров: а) Добрый день. Я - король. Дорогие мои. (Обыкновенное чудо) б) Истину вам говорю, 4-го мая 1925 года Земля налетит на небесную ось! (Собачье сердце) в) Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет сегодня поработать? (Операция «Ы») 13.Ты делаешь девушке предложение руки и сердца, и она неожиданно соглашается. Твоя реакция: а) Опять розыгрыш. Шалунишка! (Карлсон) б) Был неправ, вспылил. Но теперь считаю свое предложение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить. (Обыкновенное чудо) в) Если бы вы были моей женой, я бы повесился! (Иван Васильевич) 14.По возвращении из Колумбии таможенник обнаруживает в твоем чемодане грязное белье, диск Шакиры и восемь килограмм самого чистого кокаина. Ты восклицаешь: а) Есть установка: весело встретить Новый год! (Карнавальная ночь) б) За это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги... (Операция «Ы») в) Уходи! Не будь же, не будь же ты кретином! Это, это надо одному, а не всем! Понимаешь, одному! (Свой среди чужих) 15.Твоя жена рожает - кричит, стонет и не понимает шуток. Ты держишь ее за руку и, чтобы подбодрить, произносишь: а) Все потому, что у кого-то слишком узкие двери! (Винни-Пух) б) Шарик разовьется в чрезвычайно высокую психическую личность. (Собачье сердце) в) Лелик, это же не эстетично... (Бриллиантовая рука) 16.Молодой человек с бородкой и грязными ногтями преградил тебе путь с требованием купить у него брошюры «Церковь Христа - путь к просветлению». Ты отвечаешь: а) Я по пятницам не подаю! (Место встречи) б) Живьем брать демонов! (Иван Васильевич) в) Предсказываю, что следующий труп будет ваш! А убийцей буду я. (Ищите женщину) 17.Ты стоишь у стенки перед строем солдат. Их командир предлагает тебе перед расстрелом что-нибудь сказать на прощанье. Ты говоришь: а) Что ты тут собрался - понтами друг друга валить? Предъявы какие-то кидаешь лошадиные. (Мама не горюй) б) Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай оружие на снег! (Место встречи) в) Щенок, а ну развяжи мне руки быстренько! Ах ты, дрянь! (Свой среди чужих) 18.Ты только что устроил своей девушке самый лучший секс в ее жизни. Она в изнеможении падает тебе на грудь, и ты шепчешь: а) Немного мешал велосипед. А то бы я пришел раньше! (Электроник) б) Через 5 минут он проснется. Эта привычка выработалась с годами… (Семнадцать мгновений весны) в) Надо вынимать Фокса. Иначе нам всем кранты! (Место встречи) 19.Охранник ночного клуба не пускает тебя из-за отсутствия клубный карты, всем своим видом давая понять, что ты просто недостаточно круто выглядишь для этого заведения. Ты расправляешь плечи и говоришь: а) Неужели я обожру Совет Народного Хозяйства, если в помойке пороюсь? (Собачье сердце) б) Халат не был у меня! Халат не был, честный слово! (Свой среди чужих) в) Ваш вахтер - идиот! (Гараж) 20.Работница ЗАГСа спрашивает, согласен ли ты взять в жены эту девушку? Ты отвечаешь: а) Ку! (Кин-дза-дза) б) Огласите весь список, пожалc-ста! (Операция «Ы») в) Я думаю так: если женщина что-то просит, ей надо непременно дать. Иначе она возьмет сама. (Человек с бульвара Капуцинов) 21.При оплате счета в ресторане оказывается, что кто-то не внес свою долю. Ты говоришь: а) До чего бывают некоторые до чужого добра жадные! (Трое из Простоквашино) б) Все ясно, это белая горячка! (Кавказская пленница) в) Cейчас верить нельзя никому, даже себе. Мне - можно! (Семнадцать мгновений весны) 22.Твоя девушка требует ответить, сколько женщин у тебя было до нее. Ты все взвешиваешь и осторожно отвечаешь: а) Настоящий мужчина в своей жизни любит только двух женщин: свою мать и мать своих детей. (Завтра была война) б) Птицы считать не умеют. (Тайна третьей планеты) в) Зачитываю список с болью в сердце... С болью в сердце зачитываю список. (Гараж) 23.На встрече одноклассников тебя спрашивают, чем ты занимался все эти годы. Наливая двенадцатую текилу, ты отвечаешь: а) Украл, выпил - в тюрьму! Украл, выпил - в тюрьму! Романтика! (Джентльмены удачи) б) Ватсон, самый совершенный мозг в мире ржавеет без дела! (Шерлок Холмс) в) Товарищ, мне трудно отвечать на вопросы. Меня мутит. (Асса) 24.Врач сообщает, что твои дни сочтены, если ты не бросишь пить и курить. Ты отвечаешь: а) Минуточку! Будьте добры, помедленнее!.. Я записываю. (Кавказская пленница) б) Они предложат сигарету. Потом жизнь. Сигарету можешь взять, а вот от жизни придется отказаться. (Интервенция) в) Не мешай нам веселиться, изверг! (Золушка) 25.Твоя девушка неожиданно входит в комнату и застает тебя в постели с другой твоей девушкой. Преодолев волнение, ты говоришь: а) В очередь, сукины дети... в очередь! (Собачье сердце) б) Истинная арийка. Характер нордический, стойкий. Безукоризненно выполняет служебный долг. (Семнадцать мгновений весны) в) У влюбленных есть только один день, когда им все удается. (Обыкновенное чудо) 26.Чья-то рука нажала Большую Красную Кнопку, через минуту миру придет конец. Ты восклицаешь: а) Ко мне, упыри! Ко мне, вурдалаки! (Вий) б) Какая прелесть! До чего ж мы, немцы, сентиментальны! (Вариант «Омега») в) Еще по 150 шампанского - и все! (Бриллиантовая рука) 27.После двух часов блужданий по незнакомому городу твоя девушка предлагает остановиться и спросить, наконец, дорогу. Ты отвечаешь: а) Муля, не нервируй меня! (Подкидыш) б) Я хочу угнать эту машину, а вы мне мешаете. (Берегись автомобиля) в) Ты цак надень и в пепелаце сиди! (Кин-дза-дза) 28.Ты знакомишься с родителями девушки, и ее папа спрашивает тебя о планах на будущее. Ты отвечаешь: а) Потомок князей Бриндизи никогда не запятнает своих рук работой! (Ограбление по…) б) Скатерку у вас спереть хочу и рубаху себе пошить. Шик?! (Республика ШКИД) в) Заставим всех ползать на четвереньках и будем в них плеваться! (Кин-дза-дза) 29.Твоя мама в 216-й раз осторожно спрашивает, когда же наконец сбудется ее мечта понянчить внуков на старости лет. Ты говоришь: а) Знаете, я никогда не понимал вот этих вот ваших образов. (Родня) б) Дело в том, что я люблю работать с мальчиками. Они как-то надежнее. (По семейным обстоятельствам) в) Ну, мама-мама, это дело-то житейское! (Карлсон)
- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в в ночные смены работаю? - Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется. . .
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом: - Мне, пожалуйста, Сару. - Сара занята. - Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре. - Зачем так много, Боже ж мой? Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять: - Зачем так много, Боже ж мой? - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов. - Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям? - Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро. Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: - А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал! ну эт баян: Муж (М) с женой (Ж) абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим о-о-о-о-чень не довольна. И вот однажды... залетает муж домой и кричит жене: (М): - Раздевайся!!! (Ж): - Ну, наконец-то! (М): - Становись на голову!!! (Ж): - Ах ты, шалунишка! Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало: - НЕТ, БОРОДА МНЕ НЕ ИДЕТ!!! Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. К ним подьезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ваня и кричит: - Маньк, а Маньк! Манька отвечает: - Ну чаво? Ванька: - Поехали е**ться! Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей: - Слышь - намекаааает!
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз... - И как? - Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись...
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить. - Я умею борщ готовить! - И я. - Я тоже умею!! - Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: - Зубы, может у тебя и большие...
- Вы не могли бы поднять ногу? - Зачем? - Вы наступили на бороду этому анекдоту..
Кабинет ответственного и далеко не юного чиновника... Заканчивается совещание, впереди - немного свободного времени, которое он решил провести с любовницей... Звонит ей и предупреждает: - Маш, у меня свободное время, могу быть в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже... До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - ****аный в рот, хоть бы этой бл#ди дома не было!
"Глаза боятся, а руки делают!" - воскликнул онанист, ставя перед собой фотографию крокодила... -------------------- Утро. Офис. На столе директора обяснительная главбуха: Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
В аптеку вбегает взъерошеный вспотевший грузин. Расталкивает очередь и обращается к продавцу: - Два прэзэрватива,пожалюйста! Его останавливают: - Встаньте в очередь, это безобразие! - Слющий, какой, панимаищь, очэрэдь? Там чэлавек лежит!!!
Идёт грузинский суд. Судят мужчину за изнасилование мальчика. Судья:-Падсудымый, раскажытэ как было дела? П.:-Ну, иду я па пляжу, вижу малчык лежыт, ножка розовый, попка розовый, ну я его и .... С.:-Так....(почёсывая затылок).Раскажытэ ешо раз. П.:-Ну, иду я па пляжу, вижу малчык лежыт, ножка розовый, попка розовый, ну я его и .... С.:-(поднимая палец)Эх,.. малчык винават...
Что то бояньчик веселый впомнился: Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: - Конечно, нет... Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: - Ну причем тут это.... Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроено) - Ах... женился бы значит.. Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: - А где мне по-твоему с ней спать? Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: - Ну, думаю да, конечно! Она: - И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: - Нет, у нее прав еще нет.. Она: - тишина- Он: - бля...
не анекдот, но тоже смешно: Буратино сел дрочить и сгорел *** загадки, так из детства вспомнилось (чур не Гуглить)отгадываем честно: 1. Мы ребята удалые - лазим в щели половые? 2. Ты помни его немножко станет твердым, как картошка? 3. То холодный, то горячий, то висячий, то стоячий?
Ну это знаете смотря для какого возраста, я помню в 13 лет какую то книгу читала, так ржала, маме зачитываю, а она даже не улыбается, я спросила почему, она ответила не смешно, а я не поняла, как это не смешно может быть, а теперь и мне не смешно:)) А у вас наверное воспоминание с этими стишками какое то, вот и смешно;))
Мож, она сказала: "Дорогой, обними меня крепко"? :) А вам в полусне совсем не то померещилось? :)
Странно было бы выяснять истину в истории рассказанной в рубрике "Анекдоты про секс". Даже если она рассказана от первого лица:)
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: - Девушка, дайте за грудь укусить! - Пошел ты!.. - Ну хоть за 100 долларов. - Нет! - Давайте за тыщу. - Заколебал! - Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать... - Ладна, пошли отойдем во двор... Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает: - Кусай быстрее, че ждешь? - Нее... Дорого!..
Когда он зашел, все сразу поняли, что он пьян. У него пальто застегнуто на собственное яйцо!
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого наслаждения давно не испытывали ни те ни другие....
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да еще при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает ... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово!.. - Да ладно, ладно... Это я погладила ...
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит: - Неплохую машинку девочка отсосала. Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит: - Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.
Встретились как-то две незамужние подруги бальзаковского возраста и после светских формальностей, одна другую спрашивает: - Слушай, а как у тебя с интимной жизнью? - Всё просто супер! - Да?!.. Везучая А вот у меня проблемы... - Ну ты не расстраивайся, я тебя сейчас научу. Значит, делаешь так: звонишь в свой ЖЭК или в водоканал и говоришь, что у тебя течь. Присылают сантехника: "Что у Вас течет?". Ты в короткой юбочке, без нижнего белья, нагибаешься под раковину и показываешь ему. Он сзади пристраивается и любит тебя по полной программе. - Хм Интересно!.. Спасибо за совет, обязательно попробую. Приходит домой, надевает короткую юбочку, полупрозрачную блузку и за телефон. Звонит в аварийку водоканала, а там долго не отвечают. Ну, женщина думает, позвоню-ка я в горгаз: - Здравствуйте! Приезжайте срочно, у меня утечка газа! Приезжает слесарь-газовщик и спрашивает: "Где утечка?" Женщина наклоняется перед ним и показывает за газовую плиту, а слесарь в этот момент пристраивается сзади - хоп! Женщина кричит: - Не туда! Слесарь: - Для « туда» нужно было водоканал вызывать, а мы газовики!..
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну, вот если бы я мял ваши четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..
Мужик приходит к сексопатологу : - Доктор, последнее время у меня какие-то проблемы... - Что, половое бессилие? - Ну как вам сказать... У меня жена умница, красавица. Я с ней два раза с утра побалуюсь, а больше не тянет... ну ночью еще раза три... а больше почему-то не тянет, а раньше-то, раньше... - Может, стоит завести себе любовницу? Разнообразить половую жизнь? - Да у меня уже есть три! Все три умницы, красавицы, хотят меня постоянно... Каждый час с работы убегаю - то к одной, то к другой, то к третьей... - Может причина в работе? Может стоит взять отпуск, отдохнуть немного? - Да как же я уйду! У меня секратарша молодая... Вы бы видели - такая красавица! Я ее бросить не могу, постоянно меня хочет... - Так на что же вы жалуетесь?! - Понимаете, возвращаюсь вечреом с работы домой, а у меня на этаже соседка живет - умница, красавица, хочет меня постоянно... Так вот, с не-то у меня как раз почему-то ничего не выходит... - Даже не знаю, что вам посоветовать... - Доктор, а может это у меня от онанизма? ************** Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит: - Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой. Парень ей отвечает: - Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец. Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит: - ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?! - Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг.. *************** Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима. ****************
Медицинский институт. Преподаватель - вопрос в зал: - Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена утолщение? Вот вы, девушка. С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея: - Чтобы женщине приятнее было... Грубый мужской гогот с задних рядов: - Чтобы рука не соскальзывала!
В разгар семейной баталии жена кричит мужу: - Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил: - Браки между близкими родственниками запрещены!
Случай реальный в "ИКЕЯ" к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог Ч: - Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете? К: - А в чем собственно дело? Ч: - Ну я у вас тут товара столько купил Д: - Спасибо за покупку Ч: - Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать. Д (девушка, конец рабочего дня уже усталая): - Вы о чем и что собственно хотите? Ч (распалясь): - Да вы вообще мне тут отсосать должны Д: - Ну вообще-то у нас магазин самообслуживания...
Деревенская изба... Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает... Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный.
Талант - как оргазм: трудно скрыть, еще труднее симулировать ********* Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит... - Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном. ********* Новый русский делится с приятелем: - Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиеся. - Зачем в спальне моющиеся обои? - Да столько мужиков головы себе порасшибали! ********* Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой... ********* - Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад... и все у вас будет... ********* Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит: - Сынок, поешь! Он ноль эмоций. - Жри говорю!! Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает: - Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет. Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец: - За что? - За то что в детстве не ел манную кашу!
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного: - Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами? - Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...
Если бы 'Три мушкетера' были порнофильмом, то главных героев звали бы Отсос, Подсос, Онанис и Дохерьян...
Приходит сын к отцу: сын:У меня к тебе 2 плохие новости. Отец: скажи сначала ту, что наименее плохая. сын:я гей отец:а что есть что-то хуже этой новости сын: ты мне нравишься
Встречаются две подруги , которые не виделись больше 10 лет. Поцеловались , и начали друг дружку расспрашивать о личной жизни. - Ну , как ты замужем? Как он в постели ? - Да ,замужем ! Вот только муж импотент попался !!!! - Тю !!! Да это ерунда ! Вот у меня трижды импотент ! - Да, ну !? Так не бывает ! - Бывает подруга , бывает ! Во-первых он был импотент , а вчера с лестницы упал - пальцы поломал и язык прикусил !!!
Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу: "видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны и говорит: "видела? будет висеть до 8 марта!"
В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает: - Если каждый из вас даст мне по 1 доллару, я покажу вам мои ноги. Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит: - Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 долларов, то я покажу вам мои бедра. У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак. - Ну, а теперь, - шепчет девушка, - если вы дадите мне по 100 долларов, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит. Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила, - Смотрите! Вон там! Это - больница, где мне его вырезали ...
Поздним вечером, в темном переулке грабитель в маске с ножом подходит к даме: - Или минет или кошелек! Дама подумав, соглашается на минет.. В момент кульминации грабитель снимает маску: - А дома мы значит не можем, дома нас видете ли тошнит!
Приходит к равину еврей............................ -Ребе, у меня такое несчастье! Я кажется, очень плохо согрешил... -Что случилось? -Вчера лег с Сарой в постель и по ошибке засунул "не туда". -Да, это очень большой грех. -Что же делать, ребе? Как искупить? -Да, тяжелый грех, но искупить можно. Пойди на арабо-израильскую границу и убей одного араба! И всё, будешь прощен. -Спасибо, ребе, я так и сделаю! Через неделю приходит опять. -Ребе, так получилось... Опять я немножко ошибся с Сарой. Что делать? -Пойди на арабо-израильскую границу и убей таки еще одного араба. Искупишь свой грех. Через неделю является снова: -Ребе, я не знаю, что происходит, но ОН постоянно попадает "не туда"! Что мне делать? -Э, я тебе уже все объяснил. Идешь на арабо-израильскую границу... Что неясно? Иди, и больше с этим вопросом не приходи. Через неделю приходит Сара. -Ребе, что за дела? Вы таки пытаетесь решить арабо-израильский конфликт за счет моей задницы?
Классическая ситуация: муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню , а там жена в постели лежит. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что-то с сердцем! Так стучит, так стучит! Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь! Ну делать нечего, муж собирается. Заходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут? - Да там,- кивает на спальню,- дядя Боря в шкафу прячется! Муж идет снова в спальню, открывает шкаф там сосед Борис. - Боря! Ну е*** твою***!.. У меня жена при смерти, а ты тут с сыном в прятки играешь..
Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух... К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным... Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя... Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось... Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука... Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось... Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья... С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело... Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе.. Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю... Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел... Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа... Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде... Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем... Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка... Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь... Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности... Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться... Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют... Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась... Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять... На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел... Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось... Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье... Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса... Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого! Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам... Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз... С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол... Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно... Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул... Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку... До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе? Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...
По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают. - Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов? - А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...
Очень в тему Евы и небезызвестного форума: на мамском форуме zzz: до скольки лет кормить ребенка грудью? Моему уже три с половиной года, до сих пор кормлю. ... ggg: до школы ... fff: кормите уже до армии, а там его старшина кормить будет
Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!" И принц жил долго и счаcтливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца!!! Конец.
Это верно! Как, должно быть, была счастлива принцесса, что не согласилась на замужество с ним! :) :)
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе святому Петру: - Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Святой Пётр обещает помочь. Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: - Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!! Святой Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: - Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо.
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
-Добрый день, а директора можно к телефону? А, он занят....ну тогда его секретаршу?.....а, он занят......
Разговор в аське Он: - Привет, как дела? Она: - Хреново - А че так? - Трахаться хочу! - Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда ) - Что - как всегда? - Ну, мартини и презервативы - Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!
Говорится девушке очень нежно: - Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом... я открываю глаза... нет, опять не тебя...
Басня Крылова в грузинской школе: Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал... Один, как партизан. Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. А мимо щёл лиса... И колбаса – нет, сыр - почуял. И тоже сразу очен захотел… Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: "Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо - какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина... С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится... А, так себе, Огризок.. С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен... Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!.." Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха! Ворон – молчит, но кущать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова: "Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую, ну, просто чмом, Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт И щьто с медалью ты закончищь академий... Я зуб даю, щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу - За математика контрольную работу. Я глаз даю, щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 ! Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица!" - Так говорит лисиц. И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься, как индюк - Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто цар. Как генеральний птица-секретар. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка ! Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка. Нет – отравлюсь ! Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри Ну, щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!!" И - он упал - рука к груди прижатий, Как будто только щьто его хватил Кондратий. Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, Про сыр забил - из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься... И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок! За польчаса ворон переварил И стал Ворон уж не такой, как бил… Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и куший
читайте между строк)), хотя...(со смущением в голосе и легким румянцем на щеках), возможно Вы и правы))
Меня всегда смущало в этой басне, что ворон мог кушать свой сыр только прижав его лапой к ветке,т.е. от каркания сыр бы не упал. Это только в полете сыр был у него во рту.
Приходит грузин в поликлинику. Заходит к врачу. - Дохтар, пАсматри на мой Буй..... - Раздевайтесь. - Вот, гляди.... - Ну, что? Буй как Буй.... Паталогий не вижу.... - Та нэээ, ты пАгляди какой КРАСАВЭЦ!!!!!!!
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, отвечает жена - 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? - Поняла - отвечает жена. - И, наконец, 3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? - Я все поняла - Возражения есть? - Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - С Е К С!!!
Выигрыш С блондинкой необузданной красы На пляже как-то в карты мы играли. Я рисковал: лишь пляжные трусы Мою мужскую гордость прикрывали. В условии важнейший был момент, - Ведь победитель получал бы право Снять с проигравшего одежды элемент: Любой предмет, который не по нраву! Один предмет - ведь это не пустяк! Напомню, что игра была на пляже! Придется снять не смокинг и не фрак, Не галстук, не пиджак, не брюки даже! ... Я выиграл: козырный мой валет Сумел побить ее простую даму, И, обозрев блондинки туалет, Я понял, что судьба готовит драму! Ведь главное прикрыто поделом! Усердствуя, чего бы я добился? Я мог внести в остатки перелом, Но плод запретный вмиг бы испарился! И я решил, - не буду дураком, И праздник взору жадному устрою, - Сниму, что на пути стоит, как ком, Что прикрывает самое святое! То место, где горит любви пожар, Где глубина, смятение и мука, Надежда, радость, счастье и удар, Где нежность, вожделение и скука... Где жутко, томно, влажно и тепло, Где женских чар ютятся паучки... Где без преграды будет так светло! И я сорвал с красавицы... очки!!
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Ночью подскочила! Ёпа-мама! УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал !
не анекдот, но стих:))) Мечты мужчины Хочется женщину. Тихую, добрую. Не из таких, что становятся коброю. А из таких, в ком ни грамма двуличия. и что заботливы до неприличия. Чтоб и опрятна была, и красавица, Знала, во сколько футбол начинается, Шила, стирала, готовила здорово И ненавидела Фила Киркорова. Хочется женщину. Ужас, как хочется... чтоб два в одном-повариха с уборщицей. С ведрами шастала. только не по воду- пиво чтоб в дом по малейшему поводу. чтобы ворчанье ей было неведомо, Муж приказал, и тот час же все сделано. Ну а в постели- огонь и безумие, некая помесь Катрин и Везувия. Хочется женщину... кровь чтоб не портила... ай! Что за мода бить скалкой по морде-то? Щас пол домою, схожу в магазины я. Все постираю. Не гавкай... Любимая
- А ты знаешь, что когда ты в командировке, к твоей жене очередь из мужиков под домом выстраивается? - Знаю... - Так чего ж от неё не уйдёшь? - И что потом - в очереди стоять?
Мужик вбегает в уезжающий поезд: к проводнице:"Я вот билет не успел купить,вот вам 100$,подселите меня к кому нибудь!" проводница подселила его в купе к женщине, Чере два часа вылетает из купе женщина вся в слезах,соплях и к проводнице:Ж-когда вы мужчину ко мне подселили я промолчала!когда он бухать начал,я молчала !когда он меня раздевать начал,я опять ничего не сказала,но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ,ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ!!!:"ГЕННАДИЙ ПОСМОТРИТЕ,какого крокодила мы будем сегодня ебать!!!!" я не выдержала.
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! P.S: Не в тему, но :)))
Парковка около крупного супермаркета. Подъезжает Мерседес последней модели, за рулем красавица-блондинка. Девушка паркуется, но у нее не очень хорошо получается. Раза эдак с третьего припарковалсь. Недалеко стоят два молодых человека, вылезших только что из ВАЗ 2108 и обсуждают "Смотри, насосала себе на мерседес". Девушка спокойно, прикуривая сигарету - "Мальчики, сейчас я позвоню своему другу и у вас появится возможность насосать себе на вертолет" !
Муж , после Новогоднего корпоратива , пришел домой поздно и пьяный. Решил втихушку прошмыгнуть в спальню и трахнуть жену, в надежде, что может быть меньше ругаться будет и задавать лишних вопросов. Зашел-трахнул , вышел в коридор .. на кухне горит свет ... заходит на кухню,а там жена пельмени лепит ....!? Муж: - А кто это у нас в спальне ? Жена: - Мама моя приехала на праздники .... Муж: - Еб.......мать !!! Жена все поняла, заходит в спальню: - Мама, а ты что молчала ? Мама: - Ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю !
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ… но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко “ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? ” мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко “ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ”.
- Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ? - А разве надо ? - Да. Говорят, это возбуждает. - Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ? - Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно. - Ой, Абрам, я такая больная !
Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!
Может такой уже был или есть...но все же:-) Знакомится мужик с красивой и интересной лэди...видит,что она вся в золоте и бриллиантах, спрашивает ее: - а ты кто по профессии? она ему: - миньетщица. он: - аааа...так ты куй сосешь? она: - слушай ,мужик,у тебя вилла своя есть? - нет:-( - ну а классная тачка хоть есть? - нет:-( - ну а свой бизнес,надеюсь, имеется? - нет:-( она: -так это ты ...КУЙ сосешь..., а я - миньетщица!;-) (с транслита)
Приходит женщина в ЖК. - Доктор, кажется, я беременна. Врач посмотрел, говорит: - Нет, у вас скопление газов. Через некоторе время заходит еще одна, и у нее то же самое. Потом еще, еше... Через несколько дней влетает разъяренный мужик: - Доктор, что же это такое? У меня хуй или газовый баллон?!
Женщина воспользовалась услугами мужчины по вызову. Он приходит коньяк, фрукты все дела. Сидят 15 минут,30 минут, час. Женщина начинает ерзать: - Мужчина, ну... а когда? - Что "когда"? - Ну... то, зачем вы пришли. - Вы кого вызывали? - Ёбаря-надомника... - Мля, опять в конторе напутали. Я ж пиздобол-собеседник!
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится". Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать. - Что случилось" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел? - Нет, просто ты первый... - Милая, неужели я у тебя первый? - Первый кто снял меня с гвоздика.
У доктора в кабинете. -Доктор, у меня х*й не стоит? Доктор с опаской оглядывается по сторонам. -А кого это ты здесь е*ать собрался?
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: - Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
Переговоры президента Латвии (ПЛ) и США (Буш). ПЛ: Гаспадин Буш, Латфии срочнаа нужен далгасрочный кредит от фашиго касударства! Буш: Нет проблем. Один раз орально удовлетворите меня и все ок. ПЛ (после 5 минутного молчания):Латна, толька вы фстанити на стол! Буш встает на стол, ПЛ делает то что надо. После чего Буш застегивается и говорит: -Мне очень понравилось, кредит вам обеспечен, но зачем я вставал на стол??? ПЛ: Патаму шта Латфия ни перед кем никагда не фстанет на колени!!!
Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".
Утро. Молодожены: — Милый, давай позавтракаем любовью... — Давай. День. — Милый, давай пообедаем любовью... — Давай. Вечер. Муж кладет член на батарею. — Милый, ты что делаешь?! — Ужин разогреваю.
Ювелирный магазин. - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Это подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник. -...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока... Встает из зала бабка лет 80, спрашивает: - Милок, что такое в среднем? - Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно? - Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?
На сайте "Одноклассники.ру" нашли друг друга бывшие одноклассники, он снимает по договоренности отель. Занимаются любовью, она в сумашедшем восторге! Он: - Ну как понравилось? - Нет слов, ты самый лучший !!! Он бьет ей подзатыльник: - Тогда какого хрена в школе не давала?
Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно… - Да, насыщенный у тебя вчера был денек…
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин: - Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам! Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга: - Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед? Груин: - Ми, но он уже закончился! - Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!! Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?.. - Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай, никогда беременный не будешь!
автобус, ночь... На заднем сиденьи едут 3 гея. Одному захотелось, он говорит друзьям: - Давайте потрахаемся?! Друзья: - Да ты что!!! в автобусе полно народу, увидят, побьют, да и вообще... Он: Да не бздите вы! Сейчас глубокая ночь, все спят, никто не проснётся, не увидет... Друзья: - а вдруг кто от шума проснётся? Он: - да спят все, никто не проснётся!!! вот смотрите (И на весь автобус со всей дури крикнул): Народ!!! дайте водички попить, пожалуйста!!! Ни какой реакции со стороны пассажиров... Друзья: - ладно, давай. - и начинают его один в ж;%;опу, другой в рот... Проходит 10 минут, автобус резко тормозит, из него вылетает водила, и тормозит первую же машину, прося у водителя огоньку. Водитель машины: - Ты что, совсем оху:?ел? у тебя полный автобус народу, а ты машины ради спички тормазишь??? - Братан, да на ху*й мне это нужно? тут один на заднем сиденьи воды попить попросил, так иди глянь, что с ним счаз делают...
Приходит чукча с охоты домой. Жена, встречая его на пороге спрашивает: - Что хочет великий охотник? - Кушать хочу, однако. Она подала, чукча покушал. - Что еще хочет великий охотник? - Чая хочу, однако. После чая жена снова спрашивает: - Что еще хочет великий охотник? - Тебя хочу, однако. Жена быстро разделась, легла в постель, чукча сделал свое дело. Жена снова: - Что еще хочет великий охотник? - Лыжи снять хочу, однако.
Царь выдал трех дочерей замуж и говорит: Завтра выйду на крыльцо и скажу вам доченьки"привет", а вы мне скажите "привет" столько раз сколько у вас за ночь ЭТО было. 8 утра выходит старшая дочь на крыльцо. -Привет доченька старшая- говорит царь -Привет батюшка-отвечает царевна. К обеду средняя проснулась. -Привет доченька -говорит отец -Привет привет- отвечает вторая. К пяти вечера младшая выходит на крыльцо водицы попить. Батюшка ей говорит: Привет доченька А она ему и отвечает: Привет привет привет,в рот привет и в нос привет и в попу два привета.
Ограбление в банке! Врывается мужик в маске и с автоматом: - Всем лежать и подходит к кассирше:- На колени, сука Она встает - Он снимает штаны. – Сосать! Кассирша:- нет, пожайлуста, возьмите лучше деньги Мужик: - Я сказал сосать! Ну, кассирша делает... Мужик маску снимает, руки в боки: - “Значит дома нас тошнит!”
Женшина на приеме зубного врача. Во время того когда врач сверлил зубы женчене,звонит муж. Зубного это не устаревает, он берёт трубку и говорит: Муж, Подождите! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы нормально поговорите!
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться,кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней-загорелый, стройный, красивый,мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -бледная, растрепанная, живот дряблый, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
- Должна тебя предупредить, что оральный секс я не люблю. - Хмм... Видимо драгоценности ты тоже не любишь. ;)
- Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят? - То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.
Парень - девушке: - А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню. - Какую? - Значит мастурбируешь...
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он её тут же отженил, по самое нехочу, и давай одеваться... - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает Царевна, - а как же свадьба?.. А как же все такое?.. Рассердился на такое дело Царевич и как даст ей в лоб, со всей дури - Принцесса, трижды перевернувшись, ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал... Подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... - А удобная штукенция!..
Женская Общага. Залетает девушка в комнату с криками: "Девченки, парни идут, быстрее трусы снимайте!" девченки быстро снимают с себя, она: "да не с себя , дуры, с веревки!"
Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.
Если имя вам Богдан – положите хуй в карман.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля.
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите просто дома..
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг.
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что бы этот дятел искал себе другое дупло.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
Женщины - жемчужины, мужчина - ювелир...
Просверлив и нанизав жемчужину, ювелир тщательно подбирает следующую...
Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.
Не знаю, было или нет, про имена:
Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как и с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…
Если вас зовут Алёша - повод выпить, он хороший
Если ваше имя Витя - любишь тити? Будут тити..
Если вас зовут Артур - дуры есть, но любит дурь..
Если вас зовут Алина - просто море вазелина
Если ваши имя Катя - то отмазка не прокатит.
Если ваше имя Ира - лучше только крокодилы
Если вас зовут Кристина - то нельзя без вазелина
Если ваше имя Женя - то нельзя без сожеленья
Если вас зовут Евгений - в жёстком сексе просто гений
Если ваше имя Гадя - отиППал бы вас не глядя
Если вас зовут Алёна - отымеют возле клёна
Если вас зовут Медвед - руки в ноги и ПРЕВЕД
Если вас зовут Антон - то все просто...вы Гандон.
Если вас зовут Мария - значит будем чпокать сидя
Если вас Зовут Степан - нихуя себе, братан
Ну а если имя Гиви - то торгуйте мандарини
Если все же вы еврей - то тогда вы просто ГЕЙ
в общем бля я заебался, имена - то все хуйня
Лучше дайте мне пилотку, чтобы бритая была!!!
- Вот мой муж никогда на меня не кричит. А еще он никогда не матерится и не грубит никому. И за компом не сидит вообще. А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! Правда он лапочка?
- Эмммм... Потыкай в него палочкой. Он походу мертвый.
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет с*ка.
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
*****
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Рядом открылась новая аптека.
На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина.
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П)в ступоре... (П): - А Вам не всё равно? (АМ):
- Ну я же должна помочь Вам выбрать... П):
- Да блядь, шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в ахуе.... (П) не стесняясь выражений:
- А если у меня во время этого процесса хуй встанет? (АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку:
- Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило... (АМ): - А Вы оральный секс планируете? П): - С кем? (АМ):
- А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охуевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит.
АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, поебался..
(АМ) деду: - А Вам, что? (Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ? P.S. За аспирином я не достоялся.
:)
Едут две женщины в поезде...
- Не жизнь, а тоска...
- Так заведи себе любовника и бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов – разбудите...
- Мама, мама! У меня ни одной новой дырки!
Радостная девочка вернулась от гинеколога...
Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Клева потрахались!!! Пиво будешь?
Юмористка вы, однако)))
Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" - смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!"
Уставший Муж говорит Жене: Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической ллинейкой. Или учись ил уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил, что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см., глубина у меня 18 см., женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай. Жена возращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продаётся жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей. Жена мужу: чего так низко оценил? Муж: я всё посчитал: 70 кг мяса по 200 руб., это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. Муж на следующий день приходит домой и видит на двери объявление: продаётся муж в хорошем состоянии. Цена 24 руб. Муж влетает в квартиру и говорит: ты что ахуела! я тебя в тысячи оценил! а ты в рубли! Жена: я все подсчитала: два яйца по семь рублей и пипетка десять!
:)
Только цена жены не правильная ;) Арифметическая ошибка, понимаешь ли, никак не могла мимо пройти
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
- Барин! Прасковья опять не вышла на барщину! Что прикажете сделать с ней?
- Выпороть в конюшне! Десять палок! Да, не беги, дурень... Я сам...
xxx: я вчера у своей сестры две полоски нашол...
yyy: твоя сестра беременна?
xxx: ну нет, блять, она бурундук
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба..
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился МОНЕТАМИ!!!"
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Оля Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е%%%ь не советую!!!
---------------
Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или х@я?
- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...
в Париже, звонок в полицию:
"Алло! полиция! приезжайте скорее, тут под мостом кто-то е@т труп!"
полиция перезванивает через полчаса позвонившему:
"Месье Жермен? мы проверили ваше сообщение! не волнуйтесь пожалуйста, это не труп - это англичанка"
Верблюд и слоник встретились в саванне .... "Почему у тебя сиськи на спине ?"- спросил слоник . Верблюд отвечает ему "Довольно глупый вопрос от того, у кого член посреди морды ! "
- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В
подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками
закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.. обсудили своих мужиков.. решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает: Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.. любовница рассказывает: я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки, он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом жена рассказывает смущенно, муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске, он посмотрел и спросил: Что на ужин, Бэтмен?
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!
не совсем про секс:)))))))
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркет.)))))))))))))))
В одном городе у большой проезжей дороги жила-была девушка необыкновенной красоты. Много путников проходило через этот город, и те, что видели её, не могли больше ни пить, ни спать, ни есть, думали только о ней и мечтали провести с ней ночь. Девушка была привиредливая и выбирала себе самых лучших. И вот однажды утром один такой прекрасный молодой избранник сказал: "Я с тобой провел лучшую ночь в моей жизни. Я хочу сделать тебе подарок, что бы тебе хотелось?" Она попросила перочинный ножик. Он удивился, предлагал украшения и ты ды, но она настаивала. Он купил самый лучший ножик в городе и отнёс ей. Она открыла шкафчик и положила ножик в ящик, где уже была сотня ножиков. "Зачем тебе столько?" - спросил парень? "Понимаешь, сейчас я молодая, красивая, меня все хотят и я выбираю. Но пройдет 15-20-30 лет и я уже не буду такая красивая, не смогу выбирать, кого захочу... А чего не сделает любой мальчишка за перочинный ножик?"
- Мне тебя не хватает.
- Правда любимый?
- Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.
Товарищ капитан разрешите доложить - на корабле пидарасы завелись!
-откуда знаешь?
-вчера у боцмана куй сосал,гавнецом попахивает!
Перевел на английский и рассказал на работе. Всем понравилось, особенно женщинам ;)
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: бл%
Приходит жених к родителям своей возлюбленной и говорит:
-Прошу "пизды" вашей дочери.
Родители в шоке. И тут отец спрашивает:
-А почему "пизды", вроде всегда просили "руки"?
А жених отвечает:
-А рука и своя есть!
Кастинг "Лучшая проститутка":
Заходит первая, кладёт на тумбочку яблоко:
- Есть яблоко, - садится, - нет яблока
2-я кладёт апельсин:
- Есть апельсин, - садится, - нет апельсина
3-я кладёт вишенку:
- Есть вишенка, - садится, - нет тумбочки!!!
Встретились 3 мужика.
Превый: "Я свою жену на Гаваи отправил."
Второй: "А я на побережье черного моря."
Третий: "А я свою сам трахаю!"
Помимо журнала "Максим" выходит детский журнал "Максимка".
Темы номера:
- "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!"
- "Рот в рот - получается микроб!"
- "Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?"
- "Плачет или симулирует?"
- "Гулять с родителями - быть лузером."
- "А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"."
- "Как вести себя в постели на тихом часу?"
- "Ты поверил фразе "открой рот, закрой глаза"? Все прошли через это..."
- "Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками?"
Видеоанегдот:http://afterdeath.ru/index.php?option=com_fireboard&Itemid=7&func=view&catid=27&id=298
Приходит жена к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается.
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
- И что? Неужели это поможет?
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, полный успех. Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
После первой брачной ночи:
Он:Дорогая,я понял,что я у тебя не первый....
Она(закуривая):Да...А я поняла,что и не последний..
не знаю был или нет)) вроде не нашла, да и память плохая))
воть:
Жена: у меня две полоски)
Муж: ты беременна?
Жена: нет, я бурундук!
:)
Сидят две старые девы на завалинке и наблюдают, как петух гоняется за курицей. Вдруг курица выбегает на дорогу, где ее переезжает грузовик.
Дева одна другой говорит:
- Вот видишь - она предпочла смерть...!
Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.
---------------------------------------------
Сидят три бабули и мужей свойх вспоминают покойных.
1 б. Мой муж пил, пил и спился!
2б. А мой курил курил и скурился!
3б. А мой. . . он! Ну вообщем он скончался
---------------------------------------------
Мужик звонит другу на хату, берет жена:
- Але!
- Маш, дай Андрею!
- Вася, иди нах..., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ: Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза 69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал
У меня хранится дочкина тетрадь из 1-го класса по математике. Не знаю о чём именно шла речь в задаче, но в краткой записи выглядело так: У пятачка - 8 см., у Винни-пуха на 3 см короче, вопрос сколько см. у Винни-пуха. Ответ у Винни-пуха 5 см.
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг...
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ !!!
-Да ты заколебал меня!!!Возвращаешься поздно,пьяный в дудку,натаптываешь в коридоре,гремишь посудой,будишь меня!!!
-Буду!!
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! ...
Вини пух на разных языках....
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - поинт Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
xxX: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )
xxX: И не только молнию... )
- Парни, кто поставил мобильный на вибратор?
- Ну, я.
- Вот, блин! Я его ищу по всей квартире, а ты на него мобильный поставил!
Жена приезжает из турпоездки по Африке. Тоска в глазах, слезы. Молчит, часто закрывается в комнате. Муж пытается выяснить, что случилось. Она долго не рассказывает, только начинает опять плакать. Через какое-то время жена признается, что во время экскурсии по джунглям, ее похитил самец гориллы и...
Муж облегченно вздыхает:
- Дорогая, не плачь! Ничего страшного. Ты же не виновата. Не рассказывай больше никому. Я тоже буду молчать. А он то уж точно никому не скажет.
- Да-а-а! - залившись слезами говорит жена - Не скажет... И не напишет... И не позвонит...
Выходит подчиненный от руководства, грустный...
другой его спрашивает:
- что - орал?
- нет, анал
Жил байкер. Пил пиво, ел мясо... Любил свой байк, ухаживал за ним, берёг. Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, чтобы не ржавели... Познакомился байкер с девушкой. Любовь-морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин, предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми.
Приезжает он на своём байке, знакомится со всей семьёй: мамой,папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Чтобы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает трахать её прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он начинает трахать сестру своей девушки!! Все молчат!! Тогда он трахает мать своей девушки!!! Все молчат!!! Садится отдохнуть. Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть мотоцикл. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина) Отец вскакивает: "ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПРОИГРАЛ, Я ПОМОЮ!!!!!!!!!!!"
Длинно и тупо. Можно не говоря ни слова, просто взять и выкинуть нахала в окно.
Диктор одесского радио:
- Сегодня ранним утром у наших берегов потерпел крушение грузовой сейнер, перевозивший годовой запас фаллоиммитаторов. Такого ху*вого прилива Одесса не помнит с основания дней своих!..
Юмор ФМ
уже старый, но все же
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиздабол...
там еще в начале мужик заходит, стукаецца о притолоку, злой хватаецца за лоб, хочет спилить и далее по тексту... а то может не совсем понятен диалог.. хотя это может только мне :))))
Да кстати, было такое. Почему то только это скопировалось. Там было про сук у подъезда, об который он запнулся)
Не все про секс, но всё же :):
Сидят два деда в куста, испражняются. Один другому:
- А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали.
- Да, осела земля, осела.
Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый старший член семьи" додумался ответить: "Дедушкин!?!
Она и он. Она:
- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
- Да, от ужаса...
- Почему?
- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут!
Разговаривают две блондинки:
- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
-??? и что это?
- Это как минет, только наооборот!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- Ты же говорил, что он как младенец!
- Ну да. Рост 52 см, вес 3, 5 кг.
Не помню, может было:
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза 69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал……
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом
Преподаватеь:
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...
честно слямзенный))
Небоскреб. На 50-м этаже у окна стоит обнаженная женщина. Мужик падает из окна 101-го этажа:
- Ааааааа! Ооо! Аааааа!
Может кто раньше в постах писал,не видела-в этом точно нет:
Молодая пара,этожом ниже одинокий сосед.
Пристал сосед к женьщине: Дай,да дай!
Ну и уломал, только она говорит: Делай,что хочешь, но я к тебе не пойду и тебя не позову.
Сосед придумал-вырезал дырку в потолке. Только они приступили,неожиданно возвращается муж домой,злющий, ходит ругается:
Начальник-сволочь уволил, жена по квартире голая расхаживает, из пола какие-то грибы растут, да ещё сосед, козёл разорался.
Встречаются две подруги. У одной на шее черный платок. Подружка спрашивает:
-Что это у Тебя - траур?
-Нет. Черный пояс по минету!
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и. . .
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
встречаются два клитора один другому говорит:
- говорят,что мы кислые и соленые!!!
- а кто говорит?
- злые языки!
Гаец останавливает авто с блондинкой за рулем.
Г: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
Г: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
Г: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Гаец: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер...
(надо топ из во сюда перенести))
это не я)) чесслово)) Нигушка, расскажи нормально, а..?
я же написала, откуда взяла, впервые слышу кстати.
В оригинале это по-английски. Литературный перевод:
Блондинка-полицейский останавливает машину с блондинкой за рулем:
- Ваши права, пожалуйста.
- А что это?
- (сморщенный носик) Ну это такая прямоугольная карточка с вашим лицом.
- Ааа! Пожалуйста! (протягивает зеркальце)
- (смотрит, улыбается) Что же Вы сразу не сказали, что тоже служите в полиции? Можете ехать!
Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т.д.
Потом парень говорит:
- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
Девушка:
- А что, без этого уже не встает?
Не совсем все про секс:)))
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
Невесте завязывают глаза. Она должна по мужским половым органам определить своего мужа.
Не мой… Не мой… Не мой… А этот вообще не из нашей деревни!
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".
Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по еб@лу
В студенческой общаге пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу. В общем парни поднялись к себе на 4й этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут...
До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:
"Да бросьте вы её на фиг! Всё равно не даст никому!!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
"Дам! Дам!! Всем дам!!!"
- Милый, а что ты сейчас больше хочешь: завтрак или трахнуться?
- (без размышлений) Завтрак.
- А если не со мной? (хи-хи)
- Завтрак.
- А если с блондинкой с длинными ногами и вот такими сиськами? (показывает рукой да-а-алеко от себя).
- Это ты от потолка показываешь или от себя?
- От себя (хи-хи)
- Ну с такими сиськами она всё равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!
Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь…
Знаю, что старый анекдот, но любииииимый... :)))
В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней.
Однажды мужики пришли к деду и спросили:
- В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами?
- Не знаю,- ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.
)))....................................... не могу спокойно смотреть на картинку :oops
Две подруги говорят по телефону. Одна:
- Слушай, муж сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно?
Многих женщин оральный секс устраивает... причём, на довольно приличную работу...
или
Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.
И еще
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Бля, Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор?!
Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай. .
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!
Совет мужчинам: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист выглядывающий из-за бруствера.
- Токтааар у менйаааа с кантасаа каппаээттт....
- Сексом давно занимались?
- Три днйааа насаааат....
- Поздравляю, вы - кончаете!
http://eva.ru/topic/77/2080440.htm?messageId=52193847
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал...
Муж с женой с моря из отпуска приехали...Спустя какое-то время приходят к геникологу-мужчине..
муж: "Доктор, понимаете..вот приехали с моря..и...у жены...ТАМ..краб...Что делать?"
доктор, подумав и оглядев супругу мужика: "вы его пробовали достать?"
муж: "нет..а как?..."
доктор: "ну как-как...вы туда член раз!!!..краб схватит!!! и вы сразу обратно тащите...Давайте, попробуйте..не стесняйтесь...попробуйте!"
муж пробует..раз..никак..раз..никак..краб не хватается..пробует, пробует..бесполезно..доктор смотрит, смотрит...говорит: "а ну-ка, муж..отойдите..покажу-ка!"
Подходит к жене, засовывает в неё член и давай быстро быстро долбить её...при этом кричит-"Убью гада, убью...."(ну..про краба...))))))
Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Доктор у меня серьезная проблема, из влагалища всегда сильно фонит. Я очень чистоплотная, и лекарства разные принимала, а запах все равно ужасный.
Доктор посмотрел все внимательно и говорит:
- Все тривиально просто. Надо, чтобы ваш муж, хоть раз там вам хорошенько вылизал. Запах прекратится.
Женщина:
- Доктор, что вы. Он ни в какую не согласится. Может быть это сделаете вы? Даю 1000$...
- Нет, нет, нет...
- 2000$
- Нет
- 3000$
- Ну хорошо, ложитесь..
Доктор лижет, наяривает... Женщина расслабилась, и... пукнула:
- Ой, доктор, простите не удержала....
Доктор (причмокивая):
- Пукайте, пукайте... Глоток свежего воздуха мне сейчас не помешает.
:chr2
Парень с девушкой в позе 69.
Он делает ей куни и параллельно спрашивает:
-А ты знаешь,в каком году была построена Эйфелева башня?
-Нет.
-В 1889.
Через пару минут он опять:
-А ты знаешь какой высоты Эйфелева башня?
-Нет.
-324 метра.
Она:
-Слушай,ты мне решил викторину устроить?
-Нет,просто у тебя в попе кусочек газеты застрял.
:-)
Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х@й не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет ?
Мой любимый анегДот..перелопатила и прочитала все - не пофффторялся!
Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Ее реакция:
- Любовниц водил!
- Ну так... немножко... только одну...
- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь!? Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!
К сексопатологу приходит пациент:
-Доктор! У меня в постели женщины кричат!
-Ну... ничего удивительного в этом нет, они наверное кричат от удовольствия...
-Нет доктор, они сильно кричат, убегают.
-Ну расскажите всё по порядку.
-Ну знакомлюсь, кино, ресторан, вино, привожу домой, медленная музыка, раздеваю её, вставляю в неё член, потом засовываю туда руку...
-Подождите, а руку-то зачем!??
-НУ А ДРОЧИТЬ-ТО КАК?
Чукча звонит на армянское радио.
- Представь, однако, ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну и?..
- Кто, однако, в шкаф прятаться должен?
Заглядывает в кабинет к гинекологу девушка и спрашивает:
- Я у Вас трусики не оставила?
- Нет.
- Так и знала... значит, у стоматолога...
Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
- Мудрости, чтобы понимать мужчину, - Любви, чтобы прощать его, - И терпения к его настроениям.
- Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен...
Ты изменяла?
> > - Нет, как я могу?
> > - Изменяла?
> > - Да, с кем я могла?
> > - Признавайся, изменяла?
> > - Ну, было разочек с соседом...
> > - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...
Учительница:
— Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.
Машенька говорит:
— Мне нравятся Ваши волосы!
— Ты будешь парикмахером.
Коля:
— А мне — глаза!
— Ты станешь окулистом.
— Вовочка, а что тебе нравится?
— Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме…
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.
Девушки делятся на две категории: одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад - а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится- девственница?
- да- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!
Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно"
Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?"
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
- Алло, Вася, это ты?
- Да, я- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер… неправильно набран номер…"
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и
через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не
считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но
затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У
них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов
она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи
телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».
1) Парень с девушкой стоят в зоопарке у клетки с горилой. Парень- Улыбнись ему! –зачем? –ну улыбнись Она улыбается. –а теперь сделай так. (немного прподнимает ей юбочку) – зачем? – так надо! –а теперь так(раздвигает ей чуть-чуть блузку на груди) –для чего? –Ну сделай мне приятно! Открывает клетку, заталкиает в неё девушку. –а теперь объясни ему, что у тебя голова болит, что тебе к маме надо, что у тебя скоро месячные!!!
2) В школе записки передаваемые на уроках почти одни и те же. С 1 по 7 класс- я люблю тебя! – с 8 по 10- я хочу тебя! – 11 класс- спасибо!
4) О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: - Придет - не придет?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не побелит?
5) Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
6) Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакакли, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья (устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин (возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!
Беседуют муж с женой. — Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм? — Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: — Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. — Да легко. Раздвигай. Посмотрел: — Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!! — Не может быть?... — Да точно!!!! — Вась, че делать-то будем??? — Завтра к доктору пойдем! Вместе! Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене: — Слушаю... раздевайтесь... — Доктор, у меня ТАМ что-то случилось — посмотрите. Посмотрел: — Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!! — Вот и муж говорит — видел... А что же делать??? — Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где? — За дверью. — Пусть войдет. Входит муж и доктор ему объясняет: — Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ! Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: — Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!! Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал — придется помочь!": — Ладно, давайте! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж: — Доктор, вы что?..... — ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу Ferrari подарил недавно. (3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) — О чем говорите? (1-2-3) — Да о детях. (4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это ему удается?
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка. — Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была? — Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист — он все делал только пальцами. Коммунист — обещания, обещания, обещания. Программист — Интернет, Интернет, Интернет. — А четвертый муж кто же был? — О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!" — показывая в окно — "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!" А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни." Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй." Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
- Алло, Новодевичий монастырь? — Да — Новые девочки есть?
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: — Ты чего такой грустный? -Да с девушкой своей поссорился. — Из-за чего? — Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. — Странно! Разве на это можно обидеться? — Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! Экскурсант: А это что такое? Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" — это вулканизация, Звук "бах" — это прокалывание дырки. Следующий цех — презервативный. Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!
Жена — мужу: — Дорогой, давай займемся сексом... Муж: — Иди начинай, я сейчас подойду.
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: — Дорогая! Ты мне изменяла? — Три раза. — Когда же в первый раз? — Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! — Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? — Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! — Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? — Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...
Три жены о мужьях: 1: — Мой муж как "Порше" — такой же мощный и надежный. 2: — Мой муж как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый. 3: — А мой муж как старый "Москвич" — без подсоса не заводится.
Больной: — Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится. Доктор: — Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне. Больной: — Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
Жили-были два брата-близнеца. Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили поженится в один день. Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственникоми вызвал его на соревнование — кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл. Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку. Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену. Tот видит там три черточки (III) и вздыхает: — Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит: — Все. Ухожу от тебя. Мужик: — Почему? — Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ! Мужик: — Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
Встречаются два друга, поклонники музыки. — Пойдем завтра на концерт на Ростроповича? — Не. Не могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время: — Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь? — Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт... — Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг. — Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.
Приходят к Ельцину депутаты... — Борис Николаевич, мы цивилизованная страна, и мы вам объявляем импичмент!!! Ельцин встает, расстегивает ширинку.... — Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент!
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: — Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: — Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: — Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: — Мне уже пора уходить? — Нет, переворачивайся.
Встречаются в бане два члена. Один другому: — Как поживаешь? — Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? — Да как, ночь, день — вставай и работай! Совсем хозяин загoнял. — Плохо дело, а ты не вставать пробoвал? — Пробoвал. Чуть не съели!
Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать: — Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас... Вы не пожалеете! Я такое могу... И быстренько сбрасывает с себя одежду. Ну, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому", "а, может, вот так получится", "э-э-х"... Через полчаса: — Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать...
11 признаков того, что вы мужчина: 1. Вас перевязали голубой ленточкой. 2. Вы — неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин. 3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали. 4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович). 5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть. 6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего. 7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше. 8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров. 9. У вас есть главный половой признак — старое трико с пузырями на коленях. 10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы. 11. Вы сволочь, вас убить мало.
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай терерь сидя
- давай
- давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандрибобиком
- давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается — ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: — что случилось, папочка?... — ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: — Не бойтесь, он кастрированный!! — Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: — Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: — Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: — Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: — КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке.
Гид говорит гребцу: — Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК. Ну, поплыли.
Гид рассказывает: — Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями:
Лодочник: — Сейчас мы проплываем:крыши:пальмовыми листьями:
Гид: — А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы:
- :в типичном тропическом лесу:лианы, баобабы:
Гид: — Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который:
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид: -:э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник: — Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который : (приглядывается):бля, да это ж мой велосипед!
Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Черт, у меня ж баба не@бана!"
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. — Леха! Че грустишь?? — У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: — Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? — Ты че, дура, сдурела? — Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. — А..., так у нас денег нет. — Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. — Так мне нечего надеть. — А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. — Так тебе нечего надеть. — А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. — Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: — Здравствуйте, Вася! — Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: — Вась, столик как обычно? — Тсс... я сегодня с женой. Официант: — Вась, все по-старому, сию минутку... — Тсс... я с женой. Стриптизерша: — Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ...Весь зал хором: — ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: — Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: -...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,
Наташа удивленно вскрикивает: — Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея): — Так вода холодная...
Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит: — Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу — они воспитают твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому: — Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.
В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант.
- Да, — ответила владелица. — О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!
Как приходят на свидание француженка и русская... Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем...
Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет. Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая. Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй — чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...
Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком: — А так?
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор: — Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.
Игpа "Что? Где? Когда?".
Воpошилов задает вопpос: — Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy, и с неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали.
Воpошилов: — Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ. Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами!
Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит: — Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй: — Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому: — Ведь могут же, когда захотят!
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше.
Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал.
Экзаменатор так прокомментировал ее: Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.
Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
- Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, — хвастается француз. — И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня.
- А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, — говорит итальянец. — И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью.
Наконец, он ответил: — Один.
- Только раз? И что же она сказала вам наутро?
- Не останавливайся.
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает.
Маня: — Вань, а как он узнал, что она — хочет?
Ваня: — Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали.
Потом Манька говорит: — Вань, у тебя, похоже, насморк...
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь? Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти х&$ забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти — руки отсохнут?
Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала: — Hу и как? — Зверушки остались довольны.
Она: у тебя не было девушки, которая умеет завязывать язычком в узелок веточку от вишенки??
Он: честно не знаю я им ветки в рот не совал...
крошка дочь к отцу пришла, и спросила кроха:
ДВЕ ПОЛОСКИ -ХОРОШО?
папе стало плохо...
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вах, ти еще маму вспомни!
Девушка приходит утром на работу:
-Добрый хуй, ой :oops, Толстый день, ой :oops фуф, девочки, Что вчера было!!!
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.
- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.
Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.
В Одессе открылся первый публичный дом. Расказывает один из его клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", на другой - "брюнетки". Ну я к блондинкам . Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну я к "бесплатным". Захожу, а там - две двери : "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие" Ну, я к полнеьким. Захожу, а там - две
двери: "с извращениями" и "без извращений" Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну и что ?!
- И вышел - таки снова на Дерибасовскую.
Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.
- Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
Бypатино пpиходит домои и говоpит:
- Папа Каpло, Мальвина жалyется, что после того как мы с ней ЭТО, y нее в п%#де занозы остаются.
Папа Каpло дает емy наждачнyю бyмагy. Чеpез неделю папy Каpло заинтеpесовало, как там дела y Бypатино, и говоpит:
- Hy и как там Мальвина?
А Бypатино емy и отвечат:
- А зачем мне Мальвина? У меня наждачная бyмага есть.....
Едут два английских джентльмена на охоту на лошадях и по дороге беседуют.
- Скажите, сэр. Вам какие лошади больше нравятся - гнедые или вороные?
- Видите ли, сэр! Когда я еду на гнедой лошади, мне больше нравятся гнедые, а когда я еду на вороной лошади, мне больше нравятся вороные.
- Спасибо, сэр.
Через некоторое время первый джентльмен опять задает вопрос второму:
- Скажите, сэр. Вам какие больше женщины нравятся, блондинки или брюнетки?
- Видите ли, сэр...
- Спасибо, сэр.
приехала в Москву бизнесвумен из Германии заключать договор о поставках, как положено её встретили,разместили в отеле,оформили договора,отметили всё это в ресторане... но так как утром ей надо было вылетать-она собралась покинуть банкет пораньше и пойти в номер поспать,о чём уведомила Российских партнёров. по Русской традиции наши ребята стали уговаривать её выпить "на посошок"! утром фрау просыпается в номере.. собирает по углам бельё и расбросанные вещи с документами и возвращается на родину в Германию. через несколько месяцев ,приплановом посещении врача ,обнаруживается,что одинокая фрау-бизнес вумен,беременна!!!?? Не может быть! удивляется и задаёт вопрос врачу- пациентка, у меня никого не было, но анализы доказывают обратное. и только позже наша героиня выяснила,что "посошок" по русски-"палка" в дорогу...
Мужчина насилует женщину. - Помогите ! Помогите ! - кричит женщина. - Да вы не спешите кричать-то, - бормочет мужчина,- может я еще и сам справлюсь
В одном городе построили дорогущий бар. Там можно заказывать хоть что, спиртное, проституток хоть 10 за ночь, хоть как себя вести. Но при условии. В баре сделали стойку, если у тебя хоть копейки не хватит расплатиться по счёту, вынимаешь член, кладёшь на стойку, подходит палач и отрубает.
В первую ночь приходит американец. Заказал самые крутые виски, бренди там, все дела, двух проституток на ночь, весь из себя такой. Утром выходит, дают ему счёт, не хватает цента. Что делать, уговор есть уговор. Достал член, положил на стойку, палач отрубил.
На вторую ночь приходит немец. Тоже там спиртное дорогущее, проституток каждый час меняет, утром такая же фигня - одной марки не хватило. Отрубили...
Приходит на третью ночь русский.
Заказал всё спиртное, какое только было, ещё отправил закупить. Проституток всех сразу в номер. Посреди ночи спустился в бар, перебил всю посуду, переколол всё, что можно...
Утром дают ему ох@ренный счёт...
Он подходит к стойке, вываливает на неё своё хозяйство
Подходит палач, довольный такой:
-Ну что, рубить?
-Сосать!!! Денег ещё дох@я!!!
Любопытный пацан отдернул занавеску в душе, а там родаки ебутся раком.
Папа сориентировался и кричит, шлёпая маму по заднице: "Вот тебе! Вот тебе, чтобы не ругалась больше на Вовочку!"
-- Я, сына, маму наказываю, за то, что она с тобой плохо обращается.
-- Правильно, папа. И кошку заодно выеби, чтоб не царапалась.
Сентябрьский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность...
Ну не долб..ёбы, а? Лучше б в июньский презервативы положили!
2 мировая, больница, лежат раненые,
тут забегает солдат с передовой и кричит:
- мужики там медсестра в окопе, всем подряд дает!!!
больные приподнялись, с удивлением
и в пелотку дает?
и в пелотку!
и анал?
и туда!
что и в рот берет?!
нееее, в рот не берет, ей снарядом голову сорвало....
Мужик в баре:
-200 грамм водки и гимназистку.
Бармен:
-водки пожалуста а гимназистки нет.
Через 10 минут, мужик:
-200 грамм водки и гимназистку.
Бармен:
-водки пожалуста а гимназистки нет.
Так повторяется еще и еще. бармен не выдерживает уходит на кухню, через минуту выходит из кухни повариха Зинка, толстая, колоритная, вытирая руки о халат:
-Ну кому тут пое@ться, а то в гимназию опаздываю!
Жена просит мужа починить розетку. Он отнекивается "Я тебе электрик чтоль? Вызывай специалиста!".. Вечером возвращается с работы. Розетка починенная. Спрашивает:
- Что, электрика вызывала?
- Да.
- Сколько взял?
- Нисколько. Сказал чтоб или станцевала или отымела...
- Ну и ты станцевала?
- Я тебе что, танцовщица?
"- У меня большая мягкая грудь,
- Но я люблю маленькую и упругую
- А вторая как раз маленькая и упругая"
ya him di berdish uf fffahan yomasid indu baitaha ulll varass le ndin luuyada bert.
Только что вы прочитали древнее индийское заклинание, которое предохранит вас от секса на 7 лет.
Две блондинки собираются изменить своим мужьям. Договариваются, как будут по телефону шифроваться. Значит привет - это минет, большой привет - это секс.
все произошло. Созваниваются.
- Ну как у тебя?
- Нууу привет, привет и привет! А у тебя?
- А у меня привет, привет, большой привет и два больших привета в жопу!
Не про секс - про пикап.
Девушка идет по улице. Мужик пристает:
-Девушка, может нам по пути?
-Не думаю. Я же не на @@й иду.
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
Дамочка в сексшопе подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...
-Батюшка, в пост женщину можно? -Можно, только не жирную...
Парень с девушкой в кино,он ее обнимает:
-Маш,ну ты даже меня не поцелуешь что ли?
-Вась, я ж тебе токо что минет сделала!
-Мне????????
Жена:
- Я сегодня была у гинеколога на осмотре, и он мне сказал, что у меня грудь как у 18-летней девочки!
Муж:
- А что он сказал по поводу твоей 45-летней жопы?
Жена:
- Ну, про тебя мы вообще не говорили.
Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Встречаются две подруги:
-Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая... А что это за кожа?
-Это кожа с члена.
-С члена??
-Ну да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан!
Приходит девушка вечером домой, покручивая на пальце свои трусики.
-Не знаю, мам, что это было, но определенно это станет моим хобби.
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
Жена спрашивает у мужа:
- Ты бы что выбрал: один раз переспать с Машей или два раза с Петей?
Муж (мечтательно):
- Маша это да-а… Но два раза, есть два раза!
Девушка с богатым внутренним миром - это та, которая даёт во все три дырки.
Ой, зай - кажется, я не успел вынуть...
- Ничего, дорогой - обычно ты не успевал всунуть...
- Чем отличается секс с женщиной в презервативе и секс с резиновой женщиной?
- Толщиной латекса.
Занимаются любовью два голубых. Пассивный кричит смертным криком, так ему больно. А активный:
- Терпи! Ты же мужик!
Пи$да - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма.
Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего.
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- У вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие, чтобы долго-долго-долго-долго не кончали!
- Есть такой, берете?
- Да, давайте!
Полчаса спустя звонок в дверь. Стоит заказанный мужик весь в Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони. Заходят в спальню, он раздевается и все на себе рвет, костюм в труху, рубашку на тряпки.
- Зачем вы это делаете?
- Когда я кончу, это уже выйдет из моды.
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач: Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите, потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
-Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром
перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.
Муж бизнесмен приходит домой к жене домохозяйке и с порога:
- Как же ты деградировала,какая же ты тупая стала, ты же ведь и книжек не читаешь, даже в политике ни хрена не разбираешься...
Смотрит , лежит на полке у сына линейка, берёт её и говорит:
- ты же ведь даже не знаешь , что такое логарифмическая линеечка,так вот...Приду вечером, и если не расскажешь что это такое, уёб..ай отсюда на х..!
Прошёл день,поздно вечером муж возвращается домой, жена сидит на креслице ножки поджав и смотрит на линеечку. Муж:
- Ну что? Поняла о чём она?
- Конечно, дорогой , поняла... У тебя возбуждённый член 14 см длиной , а у меня влагалище 18см, за 7 лет брака 10220 см недоё..а,Так вот либо доёб..ай, либо уёб..ай сам отсюда!
