Любовь ли... эгоизм... глупость
Длинная история. Отношения 1,5 года. Мне 28... сыну 6, ему 21... ПОзнакомили говорил что 25... узнала через полгода возраст реальный... Вроде начиналось все красиво. Правда почти сразу перебрался жить ко мне, хотел по взрослому. Я допустила ... влюбилась. Вроде с сыном изначально норм все было... даже гулять с ним ходил. и играл... может не с огромным удовольствием, но вобщем спокойно. Сын его тоже принял (папа к нам не ходит)... но трудностей много... сейчас пытаюсь писать и думаю, а ради чего отношения...одной любовью сыт не будешь.
ВОбщем, с сыном отношения разладились СОВСЕМ. тк МЧ стал сам его подначивать, задирать... обзываться даже... сын стал нервничаь... видит что нервничаю я, тк не могу донести до МЧ, что это ребенок, его можно не любить, рно обижать не надо... отношения между ними накалились... Сын может лечь с МЧ в одной кровати посмотреть теелк, но тот начнет к нему задираться и ничего не получится... А сын это самое главное... и я БЕШУСЬ...
знаю МЧ меня любит... а сына считает избалованным и не хочет принять никак... "во всем виноват твой избалованный сын"... но да ребенок не то чтобы где посадишь атм и сидит. может спорить... может капризничать... но в то же время вполне управляемый мальчик. в саду его ОЧЕНЬ хвалят... он добрый... но ему явно чего-то не хватает.
и вот мы решили после очередного скандала разойтись. но начались смс от него что он меня любит жить не может, будет ждать пока сын вырастет и будем вместе опять... сегодня вот приедет ночевать... да я его люблю... но я так понимаю, что тут уже НЕВОЗМОЖНО их примерить никак да???
Понимаю бредово... просто больно... понимаю что это наверное не то... и наверное отвалится...
ПРосто вот если у нас сейчас будут вот аля "совбодные" отношения и МЧ ИНОГДа будет (раза два в неделю) приезжать к нам ночевать... это плохо для сына??? я понимаю мы так разойдемся... ничего уже не будет... сын слишком важен... просто все надеялась что все наладится...
вобще мпомогите... поговорите со мной
Не знаю, что посоветовать. Я не смогла бы ничего построить с мч, который обижает моих детей. Максимум - романтические встречи по выходным (без детей). Но это тоже здорово :)
Держитесь, автор, сочувствую Вам.
Вот и я НЕ могу... сын слишком дорог мне... я стараюсь на нем не циклиться... мы с МЧ и к нему ездили на выхи... и погулять... но хотелось и вместе что-нибудь... а у МЧ одна навязчивая мысль теперь, давай папе отдадим, давай будем жить неделю с ним, неделю у меня без него... Он его не может принять... мне так больно... я их люблю обоих... и ведь вроде все шло к тому, что у них были довольно ровные отношения... и тут совсем все НАХ...
Спасибо за добрые слова
Странный подход. Когда сходились-знал прекрасно,что у вас ребенок. И нужно налаживать контакт с сыном,если заинтересован в любимой женщине. Тем более ребенок 6 лет,до переходного возраста далековато.
МЧ ваш сам испортил отношение с сыном,он старше,должен быть умнее и мудрее.
Как можно любить мч если он издевается и подначивает над вашим собственным ребенком?
Понимаете, когда сходились он вроде ПЫТАЛСЯ что-то с сыном наладить... он иногда с ним гулял... иногда играл в приставку... забирал его из сада часто...
Не увязайте в такого рода отношениях. Любящий мужчина принимает Вас и Вашего ребенка, стремится найти компромисс, наладить отношения с ребенком. Думаю, молод он еще. Вы взрослая женщина, достойны любви зрелого мужчины, Ваш сын, достоин счастливой матери и спокойной семейной обстановки. Встречи "иногда" затягивают. Они удобны для МЧ, но что они дают Вам?
ДА ДА ДА... самое главное, что я ХОЧУ семейные праздники, совместные отпуска... а с МЧ нет этого... он с нами в отпуск на море не поехал... скучно, поехал со своей мамой в деревню...
Встречи "иногда"... мы разошлись только два дня назад... у меня еще шкаф полный его вещей... вчера начала собирать... я надеюсь что "иногда" закончится быстро... тк мне с ребенком без МЧ реально комфортней, хоть и как-то одиноко еще сейчас... хотя с мужем после 7 лет разходится было сложнее...
Просто я знаю, я МОГУ настроится на то что это мне больше не надо... но для этого мне наверное нужно еще несколько встреч... еще для сравнения что с сыном МНЕ лучше... и все
но ведь бывают мужчины, которые могут принять моего сына да?? ведь не все так ведут себя?? я ТАК устала пытаться найти баланс между ними(((
Он не поехал на море не потому что ему скучно, а просто потому что,банально,вас не потянул. :-) Отпуск на море затратней...
Из вашего поста делаю выводы,что вы не правильно раставляете приоритеты. как то однобоко. Либо мч, либо ребенок.
Ребенок - это прекрасно. Но вы же не собираетесь посвятить свою жизнь только ребенку и житью с ним? :-)
Не зацикливайтесь на данном мужчине, и не зацикливайтесь только на ребенке. Расставание - это временые трудности.
о том, чтобы платить за нас даже разговора нет... я же писала, что он нас НИКАК материально не обеспечивал и не тратил на нас ни копейки... ну не считая иногда купленных киндеров... а там на море нам купить путевку или еще что... это даже не обсуждалось...
Я стараюсь не циклиться... я хочу ЕДИНОГО целого... я могу спокойно уезжать в выхи куда-то с МЧ... у меня есть и мама и бабушка, которые с удовольствием возьмут сына...
Спасибо за пожелания
Думаю слово "любящий" тут не очень уместно. Может он очень "любящий", но мозгов, мудрости или опыта ему не хватает, поэтому ревнует женщину к ребенку. А любить он может очень сильно, одно другому не мешает.
ДА именно ревнует меня к сыну... я так понимаю это не лечится да?
хотя что лечить то уж... раз решено рубить сплеча
Ну я бы посоветовал попробовать поговорить. Что не устраивает ваших мужиков? Поговорите с одним, поговорите с другим, может там ерунда какая? Да и старшенький должен понимать, что ребенок у вас есть, вам же надо объяснить ему как с ним жить.
З.Ы. Это все новомодные влияния. Лет ...дцать назад привела бы мамка нового папку и сказал бы "вот тебе деточка папа, живи и радуйся".
Поговорить пыталась... Старшему мужчине не хватает того,что я НЕ ЦЕЛИКОМ его вот и все... (я еще, наверное, слишком молод, чтобы жить с твоим сыном)... малдшему... старший младшего сейчас подначивает и задевает ерундой дет садовской постяонно... правда детсадовская борьба за внимание меня((( вот младший и недоволен... еще младший видит, что я недовольна, я расстраиваюсь... но реально я недовольна такими их перетягваниями, и естественно злится что я не счастлива...
по поводу ЗЫ... да так и было... моя мама до сих пор помнит, как ее мама с отчимом жить начала... любовь... колотил и ее и маму... и жила и не думала, хорошо ли дочурке...
Простите, может грубо скажу, но по моему Ваш мч просто сопляк еще, который и прав то таких не имеет Вам указывать и тыкать носом в сына. Раз уж решился жить с Вами, то обязан был понимать, что и он уж должен принимать участие в воспитании сына, а то что это за новости? Маму, значит люблюнемогу, а сын так...досадное дополнение что ли?
А пока пусть ждет...пусть, сын вырастет и пошлет этого дядю, да еще и по роже даст, если тот задирать начнет. И будет прав.
Да еще и про возраст соврал оО
Ваш молчел сам еще сынок, судя по его инфантильному поведению. Извините, а Вы его за что любите? Ребенок Ваш от него получает негатив и переживания.... Если любите за крепкую пиписку и молодой задор, тогда просто поставьте себя на место Вашего ребенка. И сразу станет ясно, что надо делать. А лучше спросите у ребенка, как ОН хочет жить и с кем.
Пиписька как пиписька.
не знаю за что люблю... разве можно сказать, за что и кого мы любим???
Ребенок просит чтобы МЧ уже уехал от нас(((
Ребенок скучает по папе... любит меня..
Просто как-то у нас все было легко. В магазы МЧ всегда возил, по дому всю мужскую работу делал, гуляли весело. РАзве что с деньгами траблы (он работает, но копит на машину, так что наше содержание не его дело... но это и неважно, я сама и себя и ребенка прокормлю)...
С его семьей уже сдружилась. Все семейные праздники вместе были... на дачу вместе... правда моя семья ему не оч комфортна... и друзья мои все старше. С его друзьями я норм общалась...
<разве можно сказать, за что и кого мы любим??? >
Ну лет в 15 и правда трудно разобраться:), а в 28 пора бы уж:). Все его "достоинства", которые Вы перечислили, сводятся к тому, что он живет в чужой квартире ( на свою не заработал и , судя по всему, заработает лет через 10 в лучшем случае), при этом Ваше и ребенкино содержание "не его дело", так что ж такого героического в том, чтобы сделать что-то по дому и магазы свозить?:). Нашел себе "мамочку" и конкуренция с еще одним её сыном его напрягает естественно, отсюда неприятие ребенка.
<Ребенок просит чтобы МЧ уже уехал от нас((( >
А Вы что? "Потерпи, сынок. Терпел же 1,5 года..." Так как-то? Если сейчас ему 6, значит, он с четырехлетнего возраста в постоянном внутреннем стрессе живет? Вам самой-то кто дороже? 20летний инфантильный мальчик, у которого проблем-то - на машинку накопить или психическое здоровье вашего сына?
Да Вы во многом правы.. люблю еву... помогает ... про любовь... мне все равно сложно поянть за что кто кого любит...
Да нет... 1,5 года такого не было... сын ждал МЧ...они гулять вместе ходили, он его возил в гости к детям, к своим друзьям с ним ездил, в приставку играл, из сада почти всегда забирал.... то есть до этого МЧ пытался строить контакт с сыном. может не оч получалось, не оч хотелось, но пытался...
Это (пусть не приезжает) началось около месяца назад... что-то у нас переломилось... 1,5 года я бы это терпеть не смогла... а тк это началось... вот и топ вылез.. и разрыв... и переживания... сын для меня очень важен. это мой друг и любимый...
<до этого МЧ пытался строить контакт с сыном. может не оч получалось, не оч хотелось, но пытался... >
Ок, "попытался" и не смог. Сейчас сыну 6? Он взрослеет, и у родных отцом бывают проблемы с подростающими сыновьями. Про Эдипов комплекс слышали? "Жениться" на маме и всё такое. если Ваш молчел и дальше будет пытаться, а не реально строить контакт с сыном, основанный на уважении к нему, как к маленькой личности, то взрослеющий с каждым годом мальчик, будет это переживать еще сильнее. Как и то, что мама, которая должна быть ВСЕГДА на стороне ребенка, эти переживания не устраняет.
Вот уважения и понимание того, что сын тоже ЛИЧНОСТЬ ... нет этого.. я так понимаю это из детства МЧ... видимо его растили ТАК... что ребенок - это тот, кто слушается, подчиняется и не более...
я хочу, чтобы у меня рос ребенок в любви... УВАЖАЛ И ЦЕНИЛ людей...
<я хочу, чтобы у меня рос ребенок в любви... УВАЖАЛ И ЦЕНИЛ людей>
Вот и поставьте на место своего старшего "сыночка". Хотя, извините, я думаю, вряд ли. Это определенная психология "пользователя". Ни кола, ни двора, из достоинств - молодость и возможная перспектива, находит женщину, старше себя, у которой имеется и кол и двор:), и даже ребенок к её возрасту (без острого желания немедленно от него родить и сделать отцом), работа, деньги, любовь к "пользователю" и надобность в нем. И живет себе он, копит на машину, ответственности на себя за семью и ребенка Вашего не берет. Обычный потребитель. Вам просто надо решить все же, ЗА ЧТО Вы его любите и каким Вы видите жизнь с ним ( и разумеется с ребенком) через 5 лет. ребенку 11 лет будет, самое оно, прееходный возраст, молчелу Вашему будет 26 - самое оно тоже:), расцвет, на машинку он уже накопит, работать начет нормально, общаться, пользоваться спросом, жизнь закипит - не было дела до ребенка в его 4 года, а в 11 лет тем паче,... а Вам...33. Еще не много, но и не так уже мало. Просто решите, что Вам надо и надо ли такое через 5-10 лет. А ежли не надо, то и время не тратьте попусту на пустое.
Спасибо за то, что поговорили)))
Ваши рассуждения самые близкие к моим... все за и против я взвесила много раз... и за практически нет... кроме ЛЮБЛЮНИМАГУ фиг знает за что....
а против достаточно много... и совместного досуга практически нет... и друзей совместных как таковых тоже.. возраст разных... ну и мат поддержка может и нужна была бы МЕСТАМИ хотя бы... и отвественности побольше... машинка то у него есть... но не такая... а уж что бывает когда сын в машинке что-нибудь заденет... беда...
да и в компании выпить хоть чуть-чуть с ним низззззя... масик загуливает на пару дней... и пофиг на ФСЁ...
так что...
как хорошо, что можно вот так порассуждать с людьми, незнакомыми, но не безразличными...
спасибо Вам
Большое пожалуйста в сахаре:) Жалко с "масиком" расставаться?;) обаяшка поди? Гораздо жальче будет потом, када он Вас сольёт сам, вставши крепко на ноги. Так что уходите первой, и сына сохраните и себе время.
Обояшка или нет... все чисто субъективно .... по мне так да... другие точно не заметят... мой бывший муж был куда краше;)
раставаться жалко... сольет или нет... фиг его знает... но сейчас сложно... а что будет через 5-10 лет... неизвестно... важно еще и сейчас... если сейчас хорошо, то возможно и потом будет не хуже... если сейчас проблемы, очень сомневаюсь, что они убегут куда-нибудь в будущем
Не буду никак комментировать, просто расскажу историю из жизни.
Одна молодая одинокая мама 5-летней девочки начала встречаться с мужчиной. Отношения у них складывались гармонично, к ребенку он относился нормально, постоянно приносил ей конфеты, зефир, водил ее в цирк и на мультики, целовал ее перед сном, желая спокойной ночи.
Но 5-летний ребенок продолжал испытывать грусть (что ей вдруг пришлось делить маму с чужим дядькой), неприязнь и поэтому неприятие "нового папы". Мать заметила страдания дочки и тогда девочка ей сказала: "Мамочка, ты можешь сказать дяде Коле, чтобы он больше никогда не приходил?"
..Больше дядю Колю девочка никогда не видела, да и вообще, никакого другого дядю. Мать рассталась с ним из-за ребенка...
Не знаю, правильно ли поступила мать, закрыв глаза на свою личную жизнь, но в тот момент она думала о своей дочери, что ребенок оценил и сегодня (в возрасте за 30) ей очень благодарен...
Вобщем история Ваша из жизни... много у меня знакомых, которым уже глубоко за... одиноких... растящих детей и не думающих о себе...
Не знаю счатливой считать Вашу историю или нет... но у каждого свой выбор, своя жизнь...
Спасибо за ваш пост.
Вчера он приехал домой с работы поздно... лег в кровать такой родной и такой любимый и нежный...
просил не расходиться. говорил о любви... я плакала и просила уйти. мы целовались и обнимались всю ночь. мы не могли оторваться...почему так в жизни... почему приходится прогонять людей, которых ты любишь... почему...
Как вы думаете... можно с тапками... а возможно ли сейчас все таки продолжать встречаться.. иногда оставаться друг у друга дома на ночь... а выходные также пытаться проводить втроем... хотя бы иногда?? возможно ли что два моих мужчины все таки смогут понять и принять друг друга?? или это утопия...
Помогите... я плачу ... а я на работе ... мне работать надо)))
Мася вернулся к маааааме?;), сисю захотел, теплой кроватки? Не выгоняйте. Имейте совесть - он еще на машину не скопил, а жить ему где? с родителями или квартиру снимать? на что?? а как же машина новая?
"а выходные также пытаться проводить втроем... хотя бы иногда?? возможно ли что два моих мужчины все таки смогут понять и принять друг друга?? или это утопия..."
Это не утопия, это - факт. Вы явно воруете траву с наших полей... :)
Это ж как надо обкуриться, шоб ТАКОЕ ВОТ примечталося... ;D :)
ПыСы
у Вас хорошее чувство юморУ;)
люблю Ваши комменты)))
а моя голова что-то мне отказала(((( давно такого не было...
Спасибо :)
В кои-то веки не ругают... :))))
"а моя голова что-то мне отказала(((( давно такого не было..."
Она взяла отпуск за Ваш счёт.. ;P ;))
А чего ругать.... Вы всегда вполне реально смотрите на ситуацию... да с долей сарказма... но это в наши дни очень даже необходимо... я тоже так умею... с чуйством юмора не всем понятным и приятным...
Короче... и Вы считаете, что мне лучше курить... и больше ничего не делать, да??? идти дальше и не оборачиваться назад... не хвататься ...
Раз Вы так уверенно заявляете... значит не буду пробовать))) а то уж решила, вот она панацея)))
Лучше коньяку хорошего... и подумаю)))
ПС пока взяли паузу... он уехал со всеми вещами... я осталась с сыном...
автор.. что вам с мч делать, ей-богу, это вы должны решать сама. мало ли что и как в теории бывает. вы со своей конкретикой разбирайтесь
я к чему в топ заглянула-то..
не любитель я оберегать детей от каждого стресса. у них еще вся жизнь впереди и она не всегда сахарная будет. и люди им на пути будут встречаццо разные. так что учиться ладить и/или справляться нужно с каждым.. и прятаться всегда за маминой спиной не получится. так что я своих по возможности временами оставляю плавать самостоятельно. наблюдаю, канеш. и помогу, ежели что..
но гиперопека - это зло. ребенок должен знать, что его любят, это да. но, что ради него все окружающие вывернутся наизнанку по первому его писку.. пардон %) пусть учится или пищать авторитетно, или учитывать чужие интересы )
ээ.. :think я могу придумать несколько способов вызвать писк.. но уж авторитетность те придеццо как-то самому отрабатывать :evil ))
зы. с другой стороны.. оно тебе надо? :-7 мож смиришься с негромким и крайне добрым авторитетным голосом? ) от добра, грят, добра не ищуть )
:):):)
Спасибо за Ваше мнение
МЧ ушел с вещами... решили, что отдохнем и подумаем...
<не любитель я оберегать детей от каждого стресса. у них еще вся жизнь впереди и она не всегда сахарная будет>
:mda А что, нервный и недовольный своей семьей, не любящий "отчима", ребенок, став взрослым, будет лучше справляться с несахарной жизнью? Это не "плавать самостоятельно" учить, это ставить ребенка, у которого итак немного прав в силу возраста, сознательно перед фактом, что он живет с неприятным ему и нелюбимым человеком. А уж в силу чего он стал так нелюбим, только заслуга этого взрослого, а не маленького мальчика.
<но, что ради него все окружающие вывернутся наизнанку по первому его писку.. >
Не "все", а самый близкий человек - мама. Он итак растет в семье без родного отца, еще и мама не будет "выворачиваться"? И не по "первому писку" < все> бросились выворачиваться, насколько я поняла, и даже не по второму. А зачем вообще рожать детей, если ради них не "выворачиваться"? Вот не понимаю я психологии этой "родил. на том спасибо". Вот и вырастет урод, который будет отрываться потом на девушках, озлобленный, недолюбленный, "пищать авторитетно", он такой как раз очень хорошо научится. А вот любить... вряд ли.
Да так написано... жестко и больно... и правильно...
и без ОТЦА оставила я... я была инициатором разрыва... а отец был как раз
"озлобленный, недолюбленный, "пищать авторитетно", он такой как раз очень хорошо научится. А вот любить... вряд ли"
И не видется с сыном и не слышится... хотя 33 годочка... почти 34...
И я так хотела и желаал этого ребенка... я была самая счастливая беременная, я сейчас самая счастливая, когда сжимаю его лодошку по дороге в сад... когда меня обинмают и целуют...
Сегодня спросила у сына... почему так с МЧ у него.. на что сын ответил... мам, он балуется много... мда
да нет... не со мной... он с сыном балуется... но сыну хочется и тихой спокойной ласки... когда радостно бежишь к машине, на кторой приехал МЧ и тебе РАДУЮТСЯ, а не говорят спокойно: опять балуешься... сыну хотелось, чтобы с ним тихо посмтрели телек в МУЖСКОЙ компании, поиграли в комп... а тут всегда какая-то возня сразу начинается.. сразу пощекотать, подергать... вобщем не знаю как объяснить... не было у нас ТИХИХ "семейных" вечеров
Знаете, читаю я то немногое, что Вы выдаете про своего "масика" и чего-то тухло как-то все это:
< а уж что бывает когда сын в машинке что-нибудь заденет... беда...
да и в компании выпить хоть чуть-чуть с ним низззззя... масик загуливает на пару дней... и пофиг на ФСЁ...> , ну и это, конечно : <тут всегда какая-то возня сразу начинается.. сразу пощекотать, подергать>
Впечатление такое, что если бы не постель, Вы бы давно уже старшего "сыночку" к "бабушке" на ПМЖ отправили. Не мужчина, а поскакун какой-то, сорри.
)))) сестренка младшая мне тоже говорит, ну нашла счастье... пить с ним низззззззя, в отпуск низззззззя, только лежать в койке при нем и телек смотреть... смешно...
все таки полезно иногда со стороны...
у нас с БМ и то больше интересов совместных было... мы хоть в кино ходили... и в гости вместе... друзья общие были... а тут... блин приворожили:):):)
Да никто Вас не провораживал. Развод, стресс, желание любви. Вот тока кандидат уж больно неудачен для роли отца семейства, чтобы такого в дом приводить. С такими поСКАКУНАМИ лучше где-то встречаться, но ребенку не представлять. Дети очень хорошо чувствуют скользких людей.
да после развода прошло на тот момент 1,5 года.. за этот период еще и папу похоронила... трудно было очеь... похудела на 15 кг резко... что повлекло некоторые проблемы со здоровьем... все как-то навалилось... хотелось поддержки... очень
Вы мне не представляетесь сильным человеком, Автор. Сдается мне, пройдет совсем немного времени, и Вы примите масика взад ( прошу эту фразу в Альманахе не ЦЫЦЫровать наших циников). Прилетит он к Вам на крыльях любви с криком "Звезда моя, умираю без тебя (есть, спать не могу, работать-учиться)..... Кстати... а если не секрет, чем занимается ваш мась?
)))) К сожалению я слишком сильная... и эти сопли мне не свойственны... я такой МУЖИК нынче... трубу починить... гвоздь прибить (правда пока МЧ был рядом это он с меня снял)... проблемы с деньгами решить... жилеткой послужить... мозги (вот как вы мне;)) на место поставить... и если время пройдет... то вряд ли я кого-то куда-то смогу принять((((
хотя может мне только так кажется...
не знаю... надоедает всегда быть сильной... хочется побыть слабой.. но опять неудача(((
Думаю,что Автор примет взад своего масика :-) И все эти разговоры с автором бесполезны.
Подождем,когда автору стукнет 33 года.
а я думаю, Вы ошибаетесь))
я же не просто здесь с вами разговариваю... и прошу, чтобы вы со мной поговорили...
на самом деле сейчас несколько дней МНЕ ТИХО И ХОРОШО с ребенком... он опять спокойный и ласковый... солнышко мое
кормить я его не кормила.. он в основном на работе питался... ну или выделял деньги небольшие очень на свое питание...
планы... да вроде были планы какие-то... типа жить вместе долго и счастливо... когда-нибдь дом поставить на земле его... не знаю... я просто думала что он встанет на ноги и все пойдет по другому... не знаю о чем я думала...
зачем жить начали... просто он в один прекрасный день (было др моей сестры) все остались у на сночевать и он тоже... потом еще раз и еще... потом на постоянку остался... потом вещи переехали...
прочтите еще раз,что вы тут написали, и сами увидите абсурдность всей ситуации.
Не пойму я вас, вы такая эээ ,ну разве это не глупость,
прикинула,что ко мне вот так вот просто приваливает мч с вещами своими,еду на себя приносит с собой,и ест ее при мне и ребенке...кормит меня обещаниями того,что когда-нить будет мне щастье...:-)
ему то понятно какая выгода от вас, а вам,я не пойму,что совсем так плохо с мужиками,что по другому сценарию не видете свое общение?
Да еще втягиваете в это ребенка,чтоб какой-то куй указывал вам,как вам общаться со своим собственным ребенком.
Автор,да вы альтруист?! За ради идеи терпите такие муки? Пустили парня бесплатно пожить к вам, напрашивается вопрос,вы дура?...
:-)
ну еду он чаще ел то что я готовлю... просто продукты иногда покупал... картошку-маркошку-овощи... раз в месяц... правда несколько месяцев не работал... и тратил деньги только на бензин, забирал сына из сада и меня с работы))))...
Хотелось бы верить, что не дура все же... по крайней мере до встречи с МЧ я в этом не сомневалась в себе... теперь уже и не знаю... но надеюсь, что это временное явление... и мой мозХ ко мне вернется...
Вот с этого и надо было начинать: что вам просто нужна была поддержка в какой то период времени. И это нормально. Вам захотелось ощутить сильное плечо рядом. Ну вот ваш мч и подвернулся ... своевременно)))) Но это не то сильное плечо, на мой взгляд, который реально умеет быть сильным и оказывать поддержку.
да никто вас не приворожил, ерундой не страдайте. вы почитайте себя. он ребенка "задевает", ревнует, конкурирует с ним постоянно... сам не вырос. ищите себе нормально ВЗРОСЛОГО мужчину. ваша блажь пройдет, у вас это от одиночества что ли?
не знаю от чего и как... уже сложно понять... вроде как 1,5 года жила и весело одна... гуляла, растила сына, развлекалась...
не знаю что это...
не хочу никого искать))) если встретится, значит встретится... если нет значит нет...
Давно известно: в ситуации развода дети подсознательно вопринимают себя главными виновниками сложившихся обстоятельств между взролыми. Ваш сын на посознательном уровне считает, что его родной отец покинул его. Так вы хотите, чтобы он ещё ощущал, что и вы предали его в пользу своего мч? Автор, если ваш мч не умеет повзрослеть и понять, что в этой ситуации ему важно найти общий язык с вашим сыном, тогда это ещё один показатель его инфантильности и недалёкого ума. Вам важнее телячьи нежности рядом с инфантильным мч или всё таки психологическое состояние своего сына?
Да. Я понимаю: вы имеете право на личное счастье и наличие ребёнка - это не приговор к возможности дальше выстраивать свою судьбу, отношения с новым мужчиной. Но! Вот этот вот инфантильно капризный " старший сынок" и есть тот идеал мужчины, с которым любовь навсегда и навечно?)))))
папа при уходе настроил сына, что в разрыве виновата мама, и если бы мама не прогнала, то папа всегда бы был с сыном... и где этот папа... хотя моим родственникам близким (тетя-дядя), с которыми он дружит, до сих пор (три года прошло) он рассказывает как он меня любит и жить без меня не может...
везет мне на мужиков... умею выбрать из ковна кофетку(((
ВОбщем-то при разводе я хотела лет 5 побыть ОДНА (в плане личного фронта).. легкие, ничего не значащие встречи, чтобы развеятся иногда и все...
Но почему-то в завоевывании меня этот инфантильный МЧ был оч даже настойчив и напорист... а дальше... люби меня таким какой я есть получается...
Послушайте... попробуйте посмотреть на всю эту ситуацию глазами вашего ребёнка: вот просто попробуйте ощутить, что в душе у него сейчас творится.. какой хаос... Настраивал его папа или нет против вас, он всё равно неосознанно будет считать, что виноват папа - потому, как папа не живёт с ним, а вы рядом. Это не вы ребёнка бросили, а папа потому как рядом его сейчас нет. А уж все эти взрослые рационализации о том, кто прав а кто виноват - дело десятое. Ребёнок внтренее ОЩУЩАЕТ,что тот родитель кто не рядом, тот его бросил. Причём бросил потому, что, по мнению ребёнка, он плох, как сын. И ваш мч транслируют ту же самую мысль вашему ребёнку, что он плох как сын. Не заметили?
не знаю в плане вины правы вы или нет... почему-то именно тут кажется, что нет
Но по поводу того, что оН ПЛОХОЙ... может быть и так у него в головенке его красивой блондинистой... моей самой лучшей и умной... к школе готовится.. любимка мой...
Я ему говорю каждый божий день, что он хороший... что он замечательный...я так надеюсь, что он ЗНАЕТ, что я его люблю!!! что он это чувствует!!!
Что любите ребёнка - чувствует, и что внутренне в смятении - тоже чувствует. Дети чувствуют всё. Даже то, что не осознают или не озвучивают.
Вот вы ему одно трансилируете:" Ты самый лучший. Я тебя люблю. Ты умница!" А вот ваш мч ему своим тоном, своими словами, или даже просто невербальными признаками передаёт " Ты избалованный ребёнок. Ты много капризничаешь. И т.д." И ребёнок в непонятке. Даже если мама, самый дорогой человек, говорит что он самый лучший, послание мч тоже не остаётся бесследным для ребёнка. Самооценка малыша падает. Ребёнку нужен мужчина, который помогает ему стать настоящим мужчиной, помогает ребёнку поверить в свои силы. Ваш мч, увы, сам то ещё не повзрослел, чтобы быть образцом мужественности и авторитета для вашего мальчика.
это был пост для автора. и автор мою мысль вроде как понял :) он представлял собой своего рода оффтоп, не имеющий прямого отношения к обсуждению. просто отдельная мысль, которую стоит обдумать.. наряду со всеми прочими
автор взрослая, вполне разумная женщина и владеет всей необходимой информацией для принятия решений (в отличие от нас). посему я не считаю нужным втягиваться в эту дискуссию
ну я ваще-то догадалась по ветке, что для АВТОРА, ну и чё? У нас в связи с новым движком новые правила ответов на посты? - строго по ветке???:-o Ни шагу в "сторону"? Пардон муа, я тут месяц не была, ну как всё изменилось, да?
А Вы, похоже не только своих детей "плавать" любите учить, но и других,... подросших?:-7
не знаю, я правилами не пользуюсь )
автор меня понял, этого более чем достаточно. а дальше обсуждать эту тему мне лень )
люблю ли учить плавать? х его з ) не люблю совершать лишние/бесполезные телодвижения ) а предложение челу своего готового ответа - эт самое что ни на есть бесполезное дело, с какой стороны на это ни взгляни )
и потом.. есть масса тех, кто это не в пример мне любит и замечательно справляется с сочувствием, построением догадок и планов, выстроенных на этих догадках, с эмоциональными дискуссиями и иже с ними.. ) грех мешать им выполнять свое предназначение ) :-7
при чем тут это?? это бойфренд, сам едва миновавший пубертат, "жалуется" на 6-летнего сына. малыш, по-моему никак своего недовольства не выразил. если бы 21-летний "подросток" (а здесь иначе и не назовешь) будет мне выражать фи по поводу моего ребенка, он будет послан. я не готова пожертвовать своей личной жизнью, но готова жертвовать вот такими 21-летними человеками. во всем должна быть мера. никто не может контролировать мою жизнь, и никто не может обижать моего ребенка
Что значит он задирает ребенка! Блин почитала ваш пост - как в свое детсрво вернулась... мне было 8 лет, м ама второй раз замуж вышла. По началу все было прекрасно, я к отчиму привязалась (он тоже маму младше был), ну а потом...ужас ...самые ужасные 2 года в моей жизни (они развелись). Пнимаете было ощущение что делается ВСЕ МНЕ В ПИКУ, какбудто это было смыслом его жизни, он меня задирал, доставал и так все по детски что мне ребенку это было ужасно обидно. Я этого человека НЕНАВИЖУ, и не люблю вспоминать те 2 года...и знаете, где то и на мать обида что она глаза закрывала, хотя будучи взрослой женьщиной я ее пытаюсь понять...и не понимаю.
А с виду хороший мужчина был - все в дом, хозяин, красавец, военный офицер...урод!
очень похоже на нашу ситуацию... вот и мне кажется, что МЧ делал именно все в ПИКУ... чтобы доказать, что он лучше что ли так...
ПС
а мама потом замуж вышла еще или уже нет?
А вы переживаете, что кроме этого мч больше никогда не будет кандидатов на роль вашего мужа?)))))) То есть боитесь, что это ваш последний шанс и больше нет других " родных" мужчин?))) Как говорят у нас в Одессе :" Их есть!")))))) Вы неосознанно выделили свою главную потребность: потребность новых отношений с мужчиной. Неважно с кем. Сорри.
Не знаю, что там где подсознательно, что нет... я ни разу не ПСИХОЛОХ...
Мне просто было интересно узнать у конкретной девушки, если ее мама вышла таки потом замуж, какие отношения у девушки (девочки) сложились с ним и смогли ли сложится... то есть просто у детей НЕ складываются отношения и ни с кем им нормально жится не будет, кого бы мама не выбрала... или именно конкретные мужчины были уродами...
Замуж... ну непротив я... но не цель жизни однозначно
У детей как раз таки отношения складываются замечательно с отчимом порой:) И таки не редкость, что лучше с отчимом складываются отношения, чем с родным папочкой))))) Вы не знали?)))))
у меня в окружении нет близких знакомых, где вместо папы отчимы...
единственный пример, моя мама... но не лучший пример
а кандидаты они есть всегда... и мужчин достаточно.... за это я НЕ ПЕРЕЖИВАЮ... это все зависит от стечения обстоятельств... есть ли моя вторая половинка на этой земле или нет...
Похоже всё таки переживаете))))) А инчае, что ж держит вас рядом с вашим мч на данном этапе? Не любовь же в самом деле:)
У мамы гражданский брак, и у меня с Ним супер отношения - он мой отец, и заботливый и внимательный, сколько на его груди прорыдала из за мальчишек, как мне помогал в переходном возрасте, он лучший! А тот просто урод - я искала в нем отца а видела дебила который со мной , девченкой сопливой пиписьками мерился. Кстати судьба его хреново сложилась. Он женился, сын родился а жена от него ушла...скотство неистребимо. а скотство по отношению к ребенку которому так нехватает отца - наказуемо.
По описанию ваш сынуля не зловтедный ребенок и если вредничает то в силу возраста а не характера. Плюс детки в этом возрасте к папам тянутся а он его отталкивает, тоже мне конкурент хренов. Вы понаблюдайте за их конфликтами - я уверенна что многие вещи взрослый человек мог бы свести на нет или погасить ссору , договорится с малышом, или просто резко поругать (если по делу и заслужил), а так из под тишка по садистки тягатся с дитем, козлодой!
Если вы его так любите и жить без него не можете - то для ребенка лучше жить от вас отдельно с бабушкой и дедушкой - все же это приемлемее чем растить неврастеника, который видя такой пример станет маральным садистом, а я вам это гарантирую.
Нет у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ сын... подвижный и задорный мальчишка... и в то же время очень нежный, выросший в моей любви... который любит и обниматься и целоваться и говорить всякие теплые слова...
ЛЮБОЙ их конфликт МЧ мог бы просто не затевать изначально... на самом деле... просто придирки... дурацкие...
Спасибо за поддержку и за то, что так много и подробно пишете... мне нужно было поговорить
в 6 ребенок не может быть намеренно злым или капризным.. он пытается понравиться вашему мужчине, даже в чем-то конкурировать с ним за внимание мамы, где-то бывает чересчур активным.он хочет быть любимым, он еще совсем маленький... я бы однозначно рассталась с мужчиной, который не принимает моего ребенка. и я это делала. а у вас рядом малыш, которому Вы нужны, которому еще нравится обниматься с мамой,быть в центре ЕЕ внимания и болтать ерунду. 21 год - это, извините, сопляк, который качает свои права. я бы никогда не променяла своего сына на мужчину, который говорит подобную ерунду. вам уже многие тут написали, и это правда, поверьте - если мужчина любит вас, то он полюбит и примет вашего ребенка. это действительно проверено жизнью. жаль малыша..
Да расстались мы уже ... вначале у них вроде было все норм относительно... и сын к нему тянулся... поэтому я очень надеялась на прогресс... но начался регресс.. и так как я не хочу, чтобы мне было ЖАЛКО моего ребенка, я хочу просто его любить и все, поэтому и разошлись...
что может быть общего у тетки под 30 и сосунка 20-и летнего? ну кроме интима конечно
автор, хочу вас поддержать. И я, и мой МЧ, и мой сын всё это переживали. Я старше на 8 лет, сыну на тот момент, когда у нас всё закрутилось, было, не поверите, 2 года. А вот подишь ты, нашла коса на камень. Ревность со стороны МЧ была такая, что мама дорогая. Тем не менее и это лечится :). Мы очень много говорили на тему ревности, пытались вместе найти и проработать те слабые пункты, на которых постоянно "спотыкался" мой МЧ. В частности он с огромным трудом принимал физическое сходство моего сына со своим отцом (отцом сына). Конечно, было всё: и руки опускались, и расставались, и ругались по-чёрному из-за сына. И тем не менее я настояла на уважительном к нему отношении. Любви не просила. Просила лишь принять таким, какой есть, либо расставаться, поскольку сын уже есть в моей жизни и ничего я менять в его отношении не буду. МЧ знает, что ради него я сына не предам. Сын знает, что я люблю данного мужчину и с этим ему тоже нужно мириться. Я очень часто говорю сыну, что я его ОЧЕНЬ сильно люблю, что НИКТО мне ЕГО не заменит, а любовь мужчины и женщины - это совсем иное, чем любовь матери к сыну. И хотя ему всего 4 года, он уже многое начал понимать. Ну а с МЧ продолжаю "работать". При каждом удобном случае, но при этом максимально ненавязчиво, обращаю внимание на достоинства моего сына, какой он славный, добрый и спокойный мальчик, что ему нужно мужское внимание и поощрение, он должен знать, что его принимают. И ведь сын тянется к моему другу. Посмотрим, как оно дальше будет. Но я уверена, что самый сложный период взаимоотношений между моим мужчиной и моим сыном пройден.
Спасибо за такой большой ответ... спсибо за слова поддержки...
но мне казалочь что как раз изначально все у них было лучше и без ревности... а сейчас... жуть... при чем сегодня МЧ просился в очередной раз жить вместе... я спросила будет ли он счастлив опять с нами... он будет ругать-подначивать сына, сын будет психовать, я буду заводится.. он написал что счастлив не будет... но и менять он не готов ничего явно... я его спросила готов ли он хоть как-то пытаться идти с ним на сближение... что эт оребенок это человек... он написал что он балованынй и непослушный...
надеюсь, что в ваших отношениях все будет с счастливым продолжением))))
Вот видите, ваш МЧ открыто озвучивает, что ничего в себе менять не собирается. Кроме того, ваш МЧ говорит вам, что это ребёнок избалованный и непослушны, а в себе МЧ никаких проблем не видит. Инфантилизм и безответственность МЧ видна невооружённым взглядом. Это моё мнение.
в себе НЕ видит - это точно... это я поняла четко еще в отношениях...
для семьи он НЕ зрел однозначно
Мне кажется, что в отношениях должно быть уютно всем: ребёнку, вам, мч. И все должны уметь идти на какие то компромиссы. Прежде всего взсрослые. Если бы речь шла просто о капризах вашего ребёнка и о безукоризненной позиции вашего мч в отношениях - тогда можно было бы спокойно и с любовью поговорить с ребёнком о том, что теперь вы будете жить все вместе и что вам будет значительно счастливее жить всем вместе, чем только вдвоём. И т.д. Но в вашей ситуации мч не безукоризненный, а инфантильный)))) А ребёнок вполне справедливо и закономерно реагирует на какие то неадекватные действия мч:бесконечную критику мч в адрес ребёнка, задиристость... Ну глупое какое то поведение у мужчины... Поэтому, лично моё мнение: поговорите по взрослому с взрослым мч)))Объясните как вам реально видится вся эта ситуация. А если он даже и не желает вносить свою долю душевных сил в создание уютных для всех отношений, то пожелайте ему " Удачи!":)
я в аське сегодня пыталась до него донести, что единствнное требование и условия гармоничных и теплых отношений со мной... это ПРИНЯТИЕ моего ребенка, принятие этого маленького человечка!!! и что я не предъявляю к нему много требований и тд... но это условие обязательно... прочитал и промолчал... не осилит... а удачи я ему уже пожелала... просто он точно будет теперь меня дергать ... на жалость давить... я уверенна в этом... пока я его не вижу и не слышу, мне легко... когда звонит телефон и это ОН...душевное равновесие сразу таковым быть перестает(((
Давить на жалость - это манипуляция. Когда мужчина способом достижения своей цели выбирает давить на жалость - это манипуляция вдвойне. Я считаю, что настоящие, прочные отношений не могут быть выстроены на основе манипуляции и обмана. Доверие и открытость могут сделать отношения по настоящему близкими. А манипуляция рано или поздно приведёт к отрицательному результату. Это моё мнение. Я желаю вам ценить и беречь своё душевное равновесие и спокойствие вашего ребёнка и жёстко пресекать любые манипуляции в свой адрес. Но решать конечно же только вам.
спасибо за добрые слова)))
сынуля там уже подарок слепил, пока мамань тут на работе страдает дурными иыслями..
сегодня утром залез в кровать ко мне... обнял, поцеловал... говорит я так тебя люблю... и по голове гладит-гладит... так здорово... это счастье...
Пожалуйста:)Замечательно, что ребёнок так любит вас. Это действительно очень здорово!
у нас всё началось с того, что это сын не принял. Ну а дальше... да всё то же самое, что и у вас: и капризный, и разбалованный, и разговаривать не умеет, и ест не так, и смотрит не так, и к порядку не приученный, и сам не моется, и сам шнурки не завязывает... Боже, чего я только не выслушивала! И тоже ничего не хотел менять. Вопил, что пальцем о палец не ударит, чтобы принять участие в воспитании, что ему всё это не нужно, что не может избавиться от негативных чувств к моему сыну и т.п. Думаете, как всё это переваривать??? Выгоняла, уходил, возвращался... С каждым возвращением отвоёвывала новые консессии по отношению к сыну. И вот, глядишь, потихоньку сам втянулся в наши с сыном семейные дела. Мало того, теперь сам всем говорит, какой у меня растёт замечательный ребёнок, с которым не стыдно выйти в свет, т.к. умеет вести себя подобающим образом :). Хотя, конечно, отступления случаются. И ссоримся мы. Но теперь я знаю, что все эти отступления на самом деле не так страшны.
Я очень рада, что ваши отношения складываются хорошо... пусть не легко, но все же)) Счастья вашей семье
а затем вы спросите его,будет ли он брать на себя ответственность в воспитании сына,со всеми вытекающими отсюда последствиями - это содержание вас и ребенка...думаю,что он быстро перестанет проситься к вам пожить :-)
меня умилила фраза "просился в очередной раз жить вместе"
т.е. его только квартирный вопрос волнует? вас ,автор,это не настораживает?
да не волнует его именно квартирный вопрос, поверьте.... просто, видимо, решил он занять место моего сына... старшего... вот и ревновал... я все-таки думала, что он хоть и маленький, но мучина... мои папа и мама стали родителями в 19 и 20 соответственно... но детство у меня было очень счастливое, с прогулками в парках-атракционах-зоопарках у папы на шее с мамой за руку... я думала, что и здесь все наладится... зря думала
а жить ему есть где... у него 3-х большая трехкомнатная кв с мамой и младшей сестренкой... которые его оч любят и ждут... так что... не в квартире дело...
понимаете, не так всё однобоко. Не думаю, что ваш МЧ захотел занять место старшего сына для вас. Тут дело в банальной ревности к вам. В каком-то из постов вы совершенно чётко и правильно написали, что думает ваш друг по этому поводу: ему нужны вы полностью, без делений на него и вашего сына. Вот в этом и есть весь подвох. Мужчины по природе своей эгоистичны, намного сильнее женщин. Это не больной эгоизм, а вполне здоровый и нормальный, обусловленный самой природой. Такова уж сущность мужчины, что не любят они делить свою "добычу" с кем бы то ни было. Приняв это как факт, начинайте вырабатывать свою линию поведения с другом. Если уж мужчины ревнуют к собственным детям, что ж говорить про "чужих" детей. Даже если поначалу видимость всеобщего благоденствия была налицо. Схема поведения вашего МЧ в данном случае сильно напоминает появление в доме 2-го ребёнка :). Я абсолютно серьёзно. Разница в том, что первый ребёнок начинает практически сразу проявлять признаки ревности ко второму. Хотя, если разница между двумя детьми большая, то взрослый может начать проявлять свою ревность не сразу, а попозже, понимая, что глупо ревновать к грудничку, но крышу срывает при виде того, как мама начинает всё внимание и вдальнейшем (и намного больше, чем груднику) уделять исключительно младшему ребёнку (ну, во всяком случае так кажется старшему). С вашим мужчиной происходит примерно то же самое. Поначалу дружба с вашим сыном (прекрасно понимая, что без этой опции вас не завоевать), но потом природа берёт своё и начинается ревность. Этот этап вы сможете пережить, как пережили его мы. Не могу сказать, что на все 100%, но, как уже писала ранее, самый трудный момент пройден. Хотите знать, сколько времени ушло? Два года. И отголоски всё равно будут ещё звучать. Только умелое руководство может сгладить углы ;). И в этом заключается ваша роль - роль женщины и мамы. Вы всегда будете буфером между вами и любым мужчиной, который войдёт в вашу жизнь. Так что, смотрите сами. Если вы в самом деле любите вашего друга, помогите ему и вам с сыном перешагнуть через этап ревности. Кстати, ваш сын тоже нехило ревнует. По себе знаю, как это непросто совмещать любимую женщину и маму в одном флаконе под одной крышей. Но всё возможно при наличии желания с ВАШЕЙ стороны (поскольку в ревности своей ваш МЧ и ваш сын сейчас глухи) и вашей любви к данному мужчине. И поверьте, дело не в его возрасте. Мой намного старше вашего, а всё то же самое.
да не понимает автор. слишком многого не понимает, чтобы такой ситуацией рулить.. иначе ее бы здесь вообще не было )
Вроде всегда казалось, что понимаю... и 1,5 года наши против ваших 2 вобщем разница небольшая... и объясняла и старалась налаживать и время обоим уделять... старалась показывать, что сын хороший, что МЧ замечательный тоже... но почему все хуже и хуже...
Просто принять его сейчас к СЕБЕ мне уже невозможно... если только к НАМ с сыном... а к НАМ он совсем не хочет... он хочет только КО МНЕ... даже сын о нем вспомиает и местами скучает... даже тут спросил, почему МЧ был добрым и хорошим, а стал таким злым и недобрым...
хотя я думала, что дело хоть отчасти в возрасте...
отчасти и в возрасте, конечно же. Далеко не каждый молодой человек в 21 год зрел настолько, что готов к отцовству, в глобальном смысле, т.е. брать на себя ответственность за ребёнка вообще. Вот у вашего МЧ приятели и друзья встречаются со свободными подружками и не знают забот. А вашего МЧ зацепило на вас, но, увы для него, у вас есть сын. И если вы как женщина его вполне устраиваете и, возможно, именно в вас он видит свой идеал, то как мать ему сложно вас принять. Отсюда и ревность к вашему сыну. Тем более, что сын - постоянное напоминание того, что ДО вашей встречи с МЧ у вас была какая-то другая своя жизнь со всеми вытекающими. Ваш МЧ предпочёл бы теоретически знать, что у вас кто-то был и не видеть воочию результат этих отношений. А сын ему постоянно об этом напоминает. Это очень глубокая ревность. Просто одними разговорами не получится её искоренить. Тут может сработать только то, что вы оба сильно любите друг друга и вашему МЧ совсем не хочется вас терять. Вот на этом и можно сгладить ситуацию. Если нет сильнейшей любви к вам с его стороны, шансов его вразумить очень мало. Он эгоистично будет "требовать" вас и игнорировать, с разными модификациями, вашего сына.
да разговоры тут видимо, что мертвому припарки((( всяческие разговоры о сыне он просто пропускает мимо ушей, ИМХО... все что сейчас (на прошедшей неделе после расставания) я пыталась в аське ему объяснить про сына и СЕМЬЮ, он просто читал и уходил.. и приходил только с разговором как я тебя люблю и как мне плохо, хочешь приеду к тебе... но так я уже не смогу.... поэтому больше не пишу и к телефону не подхожу... пусть сидит и измеряет силу своей любви... а я буду начинать жить дальше...
это эгоизм, глупость и НЕлюбовь. он не мужик и никогда им не станет. вам сейчас очень больно расстаться с ним, но поверьте, гораздо больнее будет когда вам будет 35 :(
я была замужем за человекм младше себя на 8 лет, но дело не в возрасте. дело в человеке, люди НЕ меняются. если человек может обижать ребенка - он плохой челоек и это вылезет в разных ситуациях.
Да просто как-то не верится все, что так оно сложилось... в начале отношений ведь правда был прогресс какой-то... и в сад за ним ходил, и гулял, пока я убиралась в выхи... то есть совсем такого раздражения у них не было вовсе... и тут вот так((
ой,не надо тешить себя глупостью,не было в ваших отношениях прогресса, не было.
Это вообще отношениями нельзя назвать,бред.
Человеку было просто удобно с вами, и сейчас он очень переживает,что лишится этой теплой кормушки.
Ошибаетесь. Я знала такую, теткина знакомая. Так вот она 15 лет жила с таким супчиком. Она была его на 11 лет старше и преподавала какой-то предмет у него в институте, жила с дочкой, разведена. Тоже пришел к ней "навеки поселиться". Сначала студентом был, какие тут деньги, потом закончил институт, тоже никаких денег, непонятый гений. Так она его 15 лет у себя кормила , поила, на море, и даже по заграницам возила. :) Она к тому времени в институте стала какой-то шишкой. Он ей именно давал деньги только на еду. Естественно её дочерью он тоже, как "папа", не занимался, потому что как раз дочь её он в свою очередь на 11 лет был старше:). Чем все закончилось, спросите? Обычным делом. 15 лет повыносил ей мозг, гулял конечно втихую, тоже все почти врозь - он к своим родителям без нее всегда ездил, общее только постель и "хоть какой-то мужчина в доме, прибить гвоздь, на машине свозить ( на её машине)". Прошло 15 лет, он обаял американскую еврейку и свалил на ПМЖ к ней. Естественно, по ка он новую пассию окучивал, проживал он у своей старой боевой подруги и всчески плел ей о планах совместных и перспективах. Это реальная история. и дама та вроде далеко не дура, а все ж.....
бывают, бывают. Я такая.
Автор пишу для вас, гоните его пока не потеряно время.
Мне было 28, ему 21, сыну 4 года.
Он молодой без кола, без двора ( кому он был нужен?), без образования так лихо перевез ко мне вещички, типа люблю не могу, с сыном отношения были НИКАКИЕ - разговоры, уговоры, скандалы не помогали.. Прожили 7 лет, после рождения дочки он , загулял ( как обычно секретарша на работе.. корпоративчики и т.д), два месяца я билась за "семью", а потом отвезла его вещички к его родне...прошло 3 года,а я как в аду, он не дает мне ни с кем встречаться, но и возвращаться не собирается (а зачем и так хорошо... свобода, деФки сами вешаются)
Только сейчас понимаю, что кроме секса и страсти у нас не было ничего общего!
Найдите нормального мужчину, НЕ ТЕРЯЙТЕ ВРЕМЯ
Почему, если человек другой, то он сразу ДУРАК... просто люди разные... кто-то более целеустремленный и самоуверенный... кто-то одиночка по жизни... а кто-то вот так рвать не умеет... и ходит вокруг да около, мучаясь сам...
Да и еще смените номер или поставьте на телефон программку черный список, очень помогает - ни звонки, ни СМС от него до вас не доходят!
Да он вроде не звонит и не пишет... ждет видимо сидит, что обратно позову.. в аське только все жалится, что бедный несчастный влюбленный...
занесите его в аське в черный список, он не будет маячить перед вами и еще раз прочитайте мое сообщение чуть выше, не делайте ту же ошибку что и я.. мой на коленях ползал, рыдал, такие концерты закатывал....
Вам не кажется,что и без этого комментария,отношения у вас с товарищем "нездоровые". Зачем вам его хорошее отношение к сыну (и то,наверн,не искреннее,а просто будет подстраиваться) если он вам ничего более дать не может.
Когда люди,нормальные,сходятся жить вместе,то они хотя бы несут какие- то общие затраты на совместное житье-бытье. Он живет у вас,квартирный вопрос отпадает,но он мог бы оплачивать комунальные расходы,покупать продукты на всех,а не столоваться у вас,мог бы оплачивать совместный отдых, много чего можно было бы делать вам вместе.
А тут на лицо,парень столуется у вас,плюс секс каждый день. Деньги заработанные тратит на себя и свои интересы (машина новая).
Вашего ребенка не воспринимает,упорно "просится только к вам":-)
Вы ему просто "мамочка". Как только появится аэродром получше,сразу же сбежит,будьте уверены.
просто почудилось, что будет нормальная семья... как у меня была... мама папа дети и весело и дружно... и обнималки-целовалки... и семейные обеды
у нас это все есть в нашей МАЛЕНЬКОЙ семье... но так хочется, чтобы и мужчина любимый был рядом и у меня и у сына... чтобы так же в магаз вместе, гулять вместе, телек посмотреть вместе...
и спать ложится рядом... и чтобы потом серебряную свадьбу с РОДНЫМ человеком отметить... а получаетсяя в жизни... не так... с мужем сама разошлась... после 7,5 лет настолько тухло стало с человеком... слишком жесткий для меня... и сына без папы оставила... а папа походил-походил (раз в недею-две на пару часиков) и узнав, что мама нашла кого-то (сын рассказал) взял и слился... алименты правда платить копеечные исправно... а я ведь никогда не думала, что у меня второй муж или мужчина... а тут получается и вторые отношения никак...
и уже другие страшно начинать будет...
а очень хочется...
Не теряйте время, отвлекитесь от него, уйдите в работу, больше занимайтесь с ребенком, найдите себе любое интересное занятие - танцы, фитнес , девичники ,да что угодно...
Просто он еще ребенок, он не мужчина.. а вы отняли у него удобную игрушку, но ведь вы понимаете как играют дети, сегодня игрушка любимая, а завтра она уже валяется сломанная и никому не нужная...
да я не то, чтобы циклюсь на ситуации... просто обидно... верилось-чудилось-любилось...
а так я развлекаюсь конечно... в четверг родительское собрание, потом с подругами на девишник в кафе, поговорить какие ж мужики все таки))) перешедшее в приятные посиделки до закрытия кафе... потом работа... потом с сыном в гости к друзьям с ночевкой... потом на след день в кино... дела домашние... потом с сетренкой младшей по магазам... так что особо то не сижу и не жалею себя... да и самое страшное уже сделано.. это когда приходишь и шкаф полупустой... и его ботинки не стоят в коридоре и в кровати ночью никто тебя не целует... через неделю это уже вроде и в привычку входит...
но все равно сердечко оно одно...
ведь когда с мужем расходилась четко для себя решила, что самое главное, чтобы хорошо было не только мне, но и сыну... а тут получается сын пошел по боку... ему хорошо в этих отношениях точно не будет...