как себя полюбить?
Как угодно. Начните с петтинга. И это, предохраняйтесь, а то мало ли что...
(навеяло)
Танцевала с собой Настасья,
И любила себя так мило,
Захотела себе отдаться,
И во сне себя загубила.
(с) Бутусов
нет штоб по-простому: налейте мол други, ибо стакан мой опустел и уныние в сердце закралось.. :-7 к чему эти туманные намеки и наезды? ) с кем вы там пьете, штаа такие простые вопросы привыкли так сложно решать? )
http://www.paladins.ru/uploads/15855/vodovka.jpg
http://www.e1.ru/articles/images/004/376/4376/RedCaviarAndVodka.jpg
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//44/456/44456024_008_ru_vodka.jpg
Шампанского нет, а водку я не пью :( А еще лучше так
http://www.samru.ru/content/Image/News/otorvis_vse/zenskii_klub/viski400.jpg
не расстраивайтесь, не думаю, штаа водка здесь пропадет ))
чай со льдом будете? а лонг-айленд-чай? :-7
http://img413.imageshack.us/img413/7158/7584267.jpg
Дать полюбить себя ближнему своему, наблюдать, как его от вас прет и посмотреть на себя его глазами :))
Начните с хорошей литературы, например :
http://www.koob.ru/kronna/handbook_sterva
http://www.koob.ru/sinelnikov/kak_nauchitsja_ljubit_sebja
Рекомендую, сама перечитала от корки до корки, хорошо помогает!!!
почитала про стерву, и поняла почему меня бросают!Потому что я Хорошая и удобная, мужчинам это слишком просто, и поэтому не интересно! Какой же мне тогда быть? Более безразличной,независимой,холодной? Или просто любить только себя и делать только так, как удобно мне???!!!
ничерта вы не поняли. да и не могли понять.. с такой литературой-то )
люди все разные. мужчин как целостной группы, обладающей стандартными характеристиками (окромя биологических), не существует. вас не бросали. с вами не связал свою жизнь конкретный Вася, конкретный Петя и конкретный Михалваныч. три (цифра не важна, важен порядок) человека из сотен тысяч, миллионов, прогуливающихся рядом и даже не знающих пока о вашем существовании %) причины у каждого были свои, от тех, которые ВООБЩЕ никаким боком вас не касаются, а являются исключительно внутренними переживаниями этих молодых людей, до тех, что касаются вас. к первым стоит относиться философски, с пониманием :) а касательно вторых нужно знать: одно и то же качество характера у одних вызывает реакцию неприятия, а других наоборот очень привлекает. нет никакого смысла пытаться понравиться всем, нет никакого смысла пытаться понравиться первым. у вас не получится. а если получится, то очень ненадолго, ибо вы не сможете перманентно быть не-самой-собой. выбирайте из второй группы и будет вам счастье :)
и не пишите мне в ответ "где ж их взять? их нету" ) есть адназначна. вы просто не там или не так искали..
зы. если вам что-то в себе не нравится, вы разумеется вольны над этим качеством работать и его менять. делайте это для себя, для того, чтобы сконструировать свою личность такой, какой вы хотите ее видеть. я ж не думаю, что у вас напрочь отсутствует вкус и вы начнете развивать в себе, примером, истеричность или ревнивость %)) то, что вам нравится улучшайте, заставьте светиться ярче, то, что вам в себе не оч нра, научитесь контролировать..
и перестаньте думать о том как оно у других. у них свои проблемы и свои удачи. вы ими не станете ни при каких условиях. работайте с тем, что у вас имеется так как вам хочется. не ДОЛЖНЫ вы себя любить или не любить :) вы вообще оч мало кому должны :) расслабьтесь
А лучше вот это почитайте:
http://s30711850031.mirtesen.ru/blog/43738002375
мне кажется, очень важный момент в этой статье "все познается через боль". мы боимся обжечься, а значит боимся жить. потому что боль - это тоже жизнь. без боли нет и полноты жизни.
и еще: мы боимся понять самих себя. полюбить себя... а может понять и принять себя??? тогда ты и будешь честен. и по отношению к себе, и по отношению к другим
почитала, и поняла почему меня бросают!Потому что я Хорошая и удобная, мужчинам это слишком просто, и поэтому не интересно! Какой же мне тогда быть? Более безразличной,независимой,холодной? Или просто любить только себя и делать только так, как удобно мне???!!!
автор, вы про себя поняли очень важную мысль. Вот вы чувствуете, что вы "удобная и хорошая", от того с вами мужчинам "слишком просто и скучно". А вы никогда не рассматривали эту идею под другим углом? С вами неинтересно и скучно, потому что у вас нет собственного "я", потому что вы постоянно подстраиваетесь и приспосабливаетесь к мужчинам, пытаясь им быть хорошей. От того они скучают с вами, что вашей индивидуальности они не видят, она куда-то скрыта, глубоко запрятана вами же. При таком раскладе вам необходимо просто открыть в себе саму себя. Зачем вы так глубоко спрятались? Когда вы решили, что вам не нужно показывать свою индивидуальность? Какая ситуация спровоцировала в вас убеждение, что вам лучше и выгодно подстроиться под других, чем заявлять о себе? Кто или какой случай вам нанёс такую душевную травму, что вы решили, что лучше "не высовываться", что вас не оценят, что то, что вы говорите или предлагаете - плохо? Ведь не вчера всё это родилось и выпестовалось в вас. Корни в детстве. Ведь именно тогда мы закладываем в себе разного рода убеждения, а потом всю жизнь следуем им. Видите, сколько вопросов возникает у меня, постороннего человека, вас не знающего. Но это то, что бросается в глаза, только лишь прочтя ваш небольшой пост. А вы себя лучше знаете. Вам и карты в руки. Недаром у вас возник вопрос - как научиться любить себя? Вам НЕОБХОДИМО принять и полюбить себя истинную. В вас заложено много талантов, вы интересная личность, у вас много достоинств. Позвольте себе делать и говорить то, что вам хочется. Будьте хорошей для себя. А мужчины вас обязательно оценят. Как только сумеете принять и полюбить свою собственную индивидуальность, так к ней тот час выстроится очередь из жаждущих с вами построить длительные отношения. Как в той поговорке - на каждый товар свой купец ;). Так и вынесите гордо эти ваши достоинства, эту вашу личность из-за скобок. И вы тут же увидите результаты :).
"Элементарно, Ватсон!" Полсмотрите на людей вокруг, признайте за нимим право быть, быть маленькими,большими, толстыми, худыми, глупыми, умными, РАЗНЫМИ... Признайте право других ошибаться, злиться, быть слабыми, неуверенными, поймите, что все они просто люди со своими желаниями, надеждами, слабостями, и силой, такие схожие, и такие уникальные каждый по своему. Полюбите людей, и вы полюбите себя, вы простите наконец себе собственное "несовершенство", вы поймете, что Вы прекрасны, такая, какая Вы есть)
Ну а потом уже.... можно подумать, чтобы в себе еще отшлифовать до блеска)
А эт тебе никто на посоветует, эт индивидуальный подход.если ты позволяешь другим делать с тобой шо хош, пока себя не начнешь ценить и уважать, так и будет продолжаться.Научись ценить себя (не в смысле назначай себе цену), эт самое главное, а дальше поймеш сама.
Млин... Всё штампы какие-то... "Полюби себя", "Все в твоих руках", "Каждый человек - кузнец своего счастья". позеленело уже все от дре
вности. Так и хочется дать конкретный и подробный совет, КАК ИМЕННО полюбить себя, но только в пошлом варианте. А иначе - сил нет от этой тягомотины.
Ой, ну щаз крики начнутся "уйдите со своей пошлостью в Секс! Не можете любить, так другим не мешайте учиться ( в высоком смысле) Выставилась в очередной раз! "Оракул"!!"
Мне это таки надо?
Это надо человечеству. Не замалчивайте правды, люди должны ее знать. Даже если она страшная.
З.Ы. Откройте в Сексе топик, тут ссылку на него дайте.
З.З.Ы. А если вас оттуда пошлют в ПЛ?
Ишь, как Вы оживились. ПААшлют! И к гадалке не ходи. Любят у нас люди посылать, любят даже больше, чем себя :) Хорошо, если не в "Домоводство" или "Животные".
Прежде, чем открыть страшшшшную правду, я должна тока знать предпочтения автора. Из этого и следует, как ей уже начать таки любить себя. Чем занимается автор, какие книжки читает, где живет и, даже, во сколько лет был у нее первый сексуальный опыт. Тут мелочей не бывает. Любить себя - это целое дело. Наука, я не побоюсь этого слова.Вооот.
.. *задумчиво* што и в "домоводство" могут послать? за что, интересно.. :think вот для автора-мужчины с ходу можно придумать несколько способов использования бытовой техники.. а что может предложить современная промышленность женщинам? *приносит попкорн. уносит попкорн. возвращаиццо с кофе, пирожными, фруктами и сельдереем для Mulgи. с интересом ждет рассказа* :)
<вот для автора-мужчины с ходу можно придумать несколько способов использования бытовой техники.>
"Для автора-МУЖЧИНЫ...""Удивленно поднимая брови, наливает бокал красного вина, режет сыр, моет виноград и в свою очередь устраивается на кухне с открытым ртом и, хлопая ушами....
Думает про бытовые приборы для... женщин:) Взгляд мечется..... Пульт. Блендер. Деревянная толкушка. Банан... ааа. это к еде..... Ложка.
Чайник! Сковородка с ручкой.
Ваши прикидки?
Почему-то первым на ум пришел венчик для взбивания яиц... к чему бы.. (задумалась...)
за женскую часть автора ответственна Кошка :))
а на случай, если автор не дастццо и определить его пол не получиццо, можем пока создать унисекс теорию всего )
Нихатю я никакой ответственности, вот щё! Мы итак тут бесплатно лекции читаем и судьбы устраиваем. А что взамен? Денги, слава? Нет, ответственность! Нафик.
там написано БЛЕНДЕР??!?! О_____О
жжжесть! :) по сравнению с этим все предложения для мужчин - просто детский лепет (( ну да ладно: пылесос, электрическая зубная щетка, полировочная машинка с меховыми насадками, в принципе применить инженерную мысль можно и к дрели.. когда-то в универе разрабатывался проект под кодовым названием "флюгер" )) правда до практики не дошло, теория легла в стол.. знатоки предлагают также изготовление в домашних условиях форм из гипса, обработанных жидким латексом.. не знаю, конструкция кажется мне недолговечной :think ванна+муха_без_крыльев.. ээ.. или это к животным? кусок сырого мяса.. это к еде
ну и в общем-то все толкушки, ручки от бытовых приборов, прочие девайсы и овощи подходящих форм и размеров тоже можно использовать по назначению.. не все на это пойдут, но думаиццо наш автор - чел незакомплексованный и готов экспериментировать :)
можно ищщо че-нить придумать, был бы автор :-7
А как быть,если ты себя любишь, но не чувствуешь любви от окружающих,и самое главное от мужчин, и из-за этого впадаешь в отчаяние!!??
Милый автор, если себя любишь - на любовь окружающих вам должно быть насрать. Если человек самодостаточен, то ему пофигу есть кто рядом или нет. Это просто. Научитесь себя развлекать, чтоб клоун со стороны не требовался.
Любовь "окружающих мужчин" и просто любовь - это те не какое-то дождевое облако, которое прилетает само собой и проливается на голову, это, Автор, ТРУД! (вас там, наверху, заждались с блендерами и пылесосами, а Вы все в облаках витаете)
Немного не понимаю, что подразумевается под фразой "любить себя": быть эгоистичной, ухаживать за внешностью, плевать на свои недостатки, или что-то ещё?
С какой стати каждая должна верить, что она красивая, умная, обаятельная, привлекательная, если подтверждения этому нет, я не понимаю. Если факты говорят, что она глуповата, кривонога, и голос свербящий-не лучше ли её признать недостатки свои, как бы это ни было трудно, и жить всю жизнь, борясь с ними? в то же время, как можно любить свое тело, если оно не идеально? Тоже непонятно.
Так модно стало всем быть стервами, хотя позволить себе это без вреда могут лишь молодые, красивые и богатые. Я вот не люблю себя: по моим меркам, мне любить себя не за что. Зато меня любят другие. Они считают что я полне ничего.
И я живу естественной и полной жизнью, и нелюбовь к себе мне особенно не мешает, потому что я других умею любить, а другие любят меня. Саму себя я не люблю, потому что далека в собственных глазах от идеала: хочу иметь высокую должность, получить Нобеля, большую грудь, длинные ноги и идеальную попу. Этого у меня никогда не будет, скорее всего. Ну и что?
Наверно все, что вы перечислили понемножку. И плевать на недостатки, и ухаживать за достоинствами. А главное, уметь радовать себя даже пустяками и не заморачиваться из-за каких-то непонятных субстанций типа "а что он(она) подумала", "а что я вчера сказал(а) и как она(он) это воспринял". В общем, побольше радостей и поменьше заморочек с выносом мозга. ИМХО.
любить себя - ето жить в мире с собой. не мучить себя чувством вины перед собой и никчемности(так, что руки опускаются и жить не хочется тк смысла нет), каждый раз когда что-то получается нетак как хотелось бы. ето не сравнивать себя с другими и не сосредоточиваться на своих недостатках, не искать им оправдания, а получать удовольствие от заботы о себе. как вы, например. ваша "нелюбовь к себе" не мешает вам жить. вам будет сложно понять людей, кому ето создает проблемы :) ето могут быть реальные детские комплексы, но от етого не легче. например, автоматически думать о себе в последнюю очередь, быть в постоянном мышечном напряжении, сидеть на краешке стула и себя внутренне неодобрять за ето ;)
нет больше сил редактировать в етом транслите :)
мне тоже не понять этой бесконечной любви к себе. тем более, что она не гарантирует счастье. вижу много эгоистичных стерв, помешаных на ухаживании за собой и плюющих на недостатки. а вот другие почему то не хотят игнорировать недостатки и вообще общаться с такими дамами...
А я люблю себя. Возможно, моя внешность неидеальна, а вот смотрю на свой бюст размера 0-1 в зеркало и прусь. Ну нравится мне и все! Люблю смотреть на себя в зеркало, люблю, и на тело и на лицо...
Полы перемыла и думаю - вот молодец какая!
При этом далеко не всем людям я нравлюсь как человек и как женщина. Может, это из тех стерв, что описаны выше. Хотя на мой взгляд я не очень стервозна, в меру. Короче меня устраивает.
Мне кажется, это дано от природы. А как специально себя полюбить, не знаю.
От того что я совсем одна, нет мужчины любимого и постоянного у меня жуткая депрессия!!!Ничего меня не радует, не хочу выходить не на улицу, не на работу!не хочу ходить по магазинам,не хочу за собой ухаживать!Кажется что нет смысла в жизни!!! Я в таком тупике, не знаю что делать!!!И родственников нет,поплакать некому в жилетку...
депрессия - фактор отталкивающий. Вы всем своим видом говорите людям, мужчинам в первую очередь, что вас не нужно трогать, вам плохо, вас нужно оставить в покое, вы не та женщина, с которой им будет приятно и хорошо, потому что... (и здесь просто перечисляете весь тот негатив, который вы испытываете по отношению к себе). Вы не любите себя, свои чувства и эмоции, вы не принимаете их в себе, вы их отрицаете, и тем самым отрицаете себя саму, потому что испытываете их, а вам это неприятно. Вы ругаете себя за них. А раз в вас живут такие недостойные чувства, вы автоматически и логически даже (не побоюсь этого слова) решили, будто недостойны любви ни к себе, ни тем более любви других к вам. От того вам и плохо.
Вы чувствуете, что настал момент что-то изменить в себе, повернуть колесо вашей собственной истории в другом направлении. Но вы не знаете, как это сделать. И ваше подсознание начинает помогать вам. Оно вам дало первый и главный вопрос, который вам нужно проработать в себе КАК ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ? Вот вам ещё одна ссылочка. http://www.granic-net.ru/page231817464.html Просто почитайте на досуге. Вам потом самой захочется продолжить работу над собой до победного конца. И вы сами увидите, какие удивительные перемены начнут происходиьть в вашей жизни. А всё от того, что вы перестанете ругать себя и обвинять других в ваших "проблемах", взяв их полностью только на себя, приняв их всей душой и простив себя за них. Одним словом, полюбив себя такой, какая вы есть ;). Посоветую почитать ещё вот это для иллюстрации того, что я попыталась сказать вам http://www.granic-net.ru/page231817461.html
Вот вам ещё пара ссылок на тему:
http://www.v-sinelnikov.com/phpBB2/viewtopic.php?t=2654
http://www.prorabotka.ru/index.html
спасибо!многое прочитала! Вообще в последнее время я переосмыслила отношение к людям, многое поняла. Я стала людей понимать...Люди ко мне стали лучше относиться!... Но самая главная проблема моя это отношения с мужчинами! Ни с кем не получается!...Не знаю как и что делать с этим!Может МЧ видет то что я ищу отношений, и это его отталкивает, а может то, что я боюсь его потерять! Не знаю!...
если вы чувствуете, что не получается наладить отношения с мужчинами, ищите проблему... в папе. Папа в воспитании девочки играет наиглавнейшую роль, поскольку именно он определяет, как потом у этой повзрослевшей девочки будут складываться отношения с мужчинами. Если есть обида на папу, то и с мужчинами эта обида будет постоянно проявляться. Например, когда-то в детстве вы обижались на папу за то, что мало удедлял вам внимания, был неласков с вами. Вы решили, что не нужны ему, вы нелюбимы им, вы плохая. Эта обида глубоко проникает в вас. Вы даже не сомневаетесь в своей "правоте", ведь столько внешних "доказательств". Потому что дети, не зная истинных причин поведения взрослых, обычно всю вину берут на себя. вы сами себя, ещё будучи маленькой девочкой, обвинили в том, что плохая, решили и повесили на себя ярлык "я плохая, меня не за что любить, я никому не нужна" (раз не нужна папе, самому близкому и родному человеку). В этот момент вы естесственно даже не предполагаете, что на самом деле папа вас очень любит, но просто не умеет показать этой своей любви вам, потому что его этому никто не научил. Вам хотелось внимания, ласки, игр с ним и добрых слов, одобрения, а вместо этого "глухая стена". Вот так и рождатся наши собственные ложные убеждения. И потом уже, во взрослой жизни, вы будете постоянно искать доказательства той своей детской установке, тем своим ярлыкам, что вы никому (читай мужчинам) не нужны. Это всё на подсознательном уровне. Т.е. вы будете сами создавать себе и притягивать ситуации, в которых ваши эти установки проявятся в самом выгодном для вас свете, как бы ещё раз вас убеждая в их правильности. Чтобы избавиться от этих ложных убеждений о себе, нужно вернуться в то прошлое и пересмотреть его. Для этого существует ряд методик, которыне позволяют это сделать. Их задача: принять и полюбить себя такой, какая вы есть. Я пока не могу вам давать советы по ним, поскольку сама только начинаю ко всему этому подходить. Но то, что корни надо искать в детстве - однозначно. Самое сложное - это сделать первый шаг, т.к. вариантов этих шагов так много и все они кажутся абсолютно действенными, что теряешься. Начните с заполнения анкеты радикального прощения. Она очень помогает переосмыслить факты прошлого, которыне напрямую связаны с настоящим. Возьмите причину, которая в этот момент наиболее вас донимает в отношениях с мужчинами - это в том случае, если проблема с папой для вас сокрыта. А если точно знаете, что у вас к нему обида или претензия, начинайте с папы и этого пункта ваших отношений. Потихонечку вы распутаете некий клубок, который приведёт вас к совершенно неожиданным открытиям, вам станет ясно, почему у вас не складываются отношения с мужчинами. После этой первой анкеты заполните ещё одну на радикальное прощение всех мужчин. Если в момент "проработки" обиды на папу у вас всплывёт проблема отношений с мамой или ещё с кем, то заполните потом соответствующую анкету уже на этот пункт. Всё ведь взаимосвязано.
В отношениях с мужчинами вы подсознательно ищите то, что вам не хватало в общении с отцом. НО! даже получая это, вы сами себя блокируете на наслаждение этим общением (ваши ложные установки, что вы не достойны). Ищите этот блок. Полностью снять и лмквидировать его вы сможете только через принятие его в себе и через глобальное прощение себя за этот блок. Возможно, вам придётся с этим блоком разобрать не одну анкету, но работа стОит того. Поверьте!
Анкета здесь
http://www.granic-net.ru/page23181745.html
Комментарии к ней будут ещё лучше понятны, если вы прочитали историю Джилл http://www.granic-net.ru/page231817461.html
Вы можете вручную заполнять, можете на компе, создав таблицу для ясности, потом подшивайте эти анкеты (это будет бесценный ваш материал для работы с собой). Проходите пункт за пунктом, давайте себе время на размышления столько, сколько нужно. Не торопитесь. Воспоминания могут оказаться болезненными. Не стесняйтесь плакать. Может, это вообще впервые окажется, что вы "оплакиваете" себя ту маленькую непонятую девочку. Эти слёзы вам также нужны будут для облегчения и просветления.
извините, что много.
желаю вам большой удачи и счастья познать, принять и полюбить себя :).
вот вам ещё ссылочка, очень важная. http://www.v-sinelnikov.com/phpBB2/viewtopic.php?t=4930&postdays=0&postorder=asc&start=0 Там, кстати, есть молитва на радикальное прощение (на 2-й стр, по-моему). Думаю, ею будет хорошо заканчивать работу над анкетой. Верьте в себя и свои силы! Раз вы создали проблему, значит вы можете её решить! Это закон, который не требует доказательств :).
ещё добавлю. Заполнив анкету, а то ещё и в момент заполнения (особенно, если заполнять будете с большим прочувствием ситуации, как бы заново её переживать с той же силой, что тогда...), с вами начнут происходить приятные для вас вещи, которым вы поначалу даже не придадите значения и не свяжите их с анкетой. А, может, сразу поймёте, что это не просто случайные совпадения событий во времени. Например, вы можете получить комплимент от человека, от которого не ждёте, или возникнет новое знакомство, или вам начнут улыбаться незнакомые мужчины, или вам захочется сделать то, что до этого вы всё время откладывали, считая неуместным, ненужным сейчас, либо откатит депрессняк и вам станет чудесно на душе... Это может быть что угодно, но это будет очень приятный знак. Это означает, что вы начали брать ответственность за себя, а не по традиции обвинять других за свои неудачи, и ваше внутреннее состояние начнёт менять внешнюю действительность.
А ещё весьма интересно вернуться к написанной анкете и проверить свои чувства на ней: вызывает ли проработанная ситуация негатив или вдруг выползет какой-то другой блок, так или иначе связанный с ситуацией. Это всё тоже нужно проработать. До тех пор, пока вообще ничего не будет возникать в голове. Словно читаете чей-то архив :).
Кстати, чтение своих анкет как раз позволяет взглянуть на себя со стороны. Иначе это сделать очень трудно без каких-то навыков в этом деле. Когда ты внутри, тебе сложно одновременно представлять себя со стороны. А анкета позволяет себе выйти за рамки своей "внутренности" и оказаться снаружи. Совсем иное видение! Просто удивительно! И к тому же появляется иное отношение ко всему произошедшему. Вруг понимаешь, что ничего страшного не произошло. Просто ошибка. Опечатка. Которую ЛЕГКО исправить :). исправить тем, что вместо слова "плохая" пишешь "хорошая", вместо "недостойная" - "достойная". Это очень легко и приятно сделать, когда ты ВНЕ ситуации. Потому что видишь её всю, глобально, словно весь напечатанный текст ;).
и ещё малюсенькое, но очень важное дополнение :). Уж простите, прорвало ;).
Самоосуждение — корень всех проблем, и, даже перестав судить других и простив их, мы нередко продолжаем осуждать себя. Нам трудно разорвать этот круг прежде всего потому, что выживание эго зависит от нашего чувства вины по поводу того, какие мы есть. Чем лучше нам удается прощать других, тем настойчивее старается эго заставить нас почувствовать вину в связи с тем, каковы мы сами. Чем ближе мы подходим к возможности избавиться от какого-то фактора, поддерживающего чувство вины, тем сильнее пинается и вопит эго, всеми силами пытаясь воспрепятствовать процессу прощения. Поэтому нужно быть готовым пройти через боль, депрессию, хаос и смятение, которые могут обрушиться на нас на этом пути.
Нужно быть готовой к тому, что во время проработок будут возникать чувства усталости, пофигизма, ненависти к роду человеческому, депрессняк и т.д. ЭТО НЕСТРАШНО :). Это длится от часа до пары-тройки дней в зависимости от того, насколько "зацепилось" эго. Я это испытала уже во время написания первой анкеты. Захотелось всё бросить и сказать себе, что всё это чушь собачья и нечего парить мозг всякой ерундой! НО именно тогда я получила в дар приятные вещи, на которые никак не расчитывала вообще в этот момент, даже не думала о них (именно те слова от мужа, которые хотела всегда от него услышать, но почему-то не говорил их мне - я тогда заполняла анкету на него). Вот это и помогло мне убедиться, что нежелания работать с собой носят исключительно временный характер, авось успокоюсь и отойду от этого "неприятного" дела ;). Т.е. с одной стороны, внутреннее сопротивление, а с другой, внешняя поддержка. Я как-то сразу осознала, что это именно поддержка в момент наибольшего внутреннего сопротивления, чтобы не бросала начатое. Пугаться этого не надо. Просто знайте, что это есть, как побочное действие ;).
на компе, в ворде, составила таблицу из двух вертикальных колонок и 22 горизонтальных, слева вопрос, справа ответ. Заполняла несколько дней. Испытала на себе все "прелести" побочных эффектов. Но чудеса начали твориться уже в первый день заполнения :). Самое главное при заполнении - эмоциальная прочувственность проблемы. Вам нужно с максимальной точностью воспроизвести в памяти, что вы конкретно испытывали в этот момент. Например, вы ставите проблему: от меня уходят мужчины, я всё время остаюсь одна, я не способна на длительные отношения... Затем описываете, что вы чувствуете, когда себе это говорите: обиду, разочарование, горечь, ревность к другим, которые лучше меня и всё могут, одиночество, несправедливость, предательство... (именно то, что в вас восстаёт в первую очередь). Затем начинаете прорабатывать все эти чувства. Почему именно они, какие события в вашей жизни провоцируют вас на них, возможно, имеется закономерность событий или чисел или вы всё время притягиваете к себе один и тот же тип мужчин, которые чем-то напоминают папу или ещё какого-то близкого вам человека, который когда-то очень сильно на вас повлиял. Совпадений не бывает. Всё закономерно и подчинено вашим установкам. вы решили, что недостойны и плохая, значит будете всю жизнь искать подтверждения этим убеждениям. До тех пор, пока не устанете от этих подтверждений и что-то не начнёт проясняться в голове. Вот ваше нынешнее состояние как раз вам и открыто сигнализирует, что вам нужно кардинально менять некоторые свои убеждения, открыться мужчинам иначе, давать им нужный посыл, а не установку, что с вами всё равно "каши не сваришь".
Я часто вспоминаю кто и когда мне сделал больно,заново во мне всплывает обида, ненависть,злоба и спрашиваю себя А могу ли я простить, и решаю, что нет, не могу!...Вы думаете у меня получился с помощью таблицы?... А вообще я не могу понять на кого я больше в обиде на тех кто меня обидел в детстве, или на тех кто должен был вступиться за меня, но не вступился!!!...
сможете. Вы начните заполнять таблицу. Очень важно желать простить и тех, кто обидел, и тех, кто не заступился, и себя за то, что эта ситуация произошла с вами. Не гарантирую, что будет легко простить. Но если сумеете "вознестись" над обидой, просто взглянуть на ситуацию с высоты птичьего полёта. И тогда уже иначе её переоценивать. если ситуация очень сложная и вызывает в вас много разных воспоминаний, раздробите её на эти кусочки. Проработайте хотя бы 1 какой-нибудь. Увидите, что справились с ним, идите дальше. Всё, что в вашем прошлом есть, оно есть в настоящем и переходит в будущее. От вас теперь зависит, хотите ли вы продолжать жить этим прошлым или "исправить" его так, чтобы начало изменяться ваше настоящее, а соответственно и будущее.
если честно, то о таких ситуациях мне даже мельком вспоминать неприятно и больно,уже не говоря о том что бы заново прочувствовать!!!даже думать страшно!поэтому я как-то не тороплюсь с заполнением анкеты!мне не подурнеет?эмоционального стресса не будет?
через такой стресс происходит катарсис, т.е. очищение. вам будет тяжело проработать негативные чувства, но потом вы почувствуете огромное облегчение.
не нужны вам сейчас родственники, чтобы поплакаться. От того, что вы поплачете им в жилетку, вам мало поможет. Скажу больше, вам вообще не поможет, лишь пообвиняете себя и других и ещё больше увязните в клубке созданных вами же проблем. Ваше подсознание вам "подкинуло" этот форум ;). Неспроста ;). Всё в этом мире взаимосвязано. Как в том стишке ;)
Не было гвоздя - подкова пропала.
Не было подковы - лошадь захромала.
Лошадь захромала - командир убит,
Конница разбита - армия бежит ...
Враг вступает в город, пленных не щадя
Оттого, что в кузнице не было гвоздя.
я познакомилась по интернету с МЧ!Договорились встретиться, но я сомневаюсь надо ли!Боюсь не понравиться,оттолкнуть чем-нибудь,да еще вся в депрессии.И к тому же очень не разговорчивая,стеснительная...Пошлет меня,не позвонит больше,и мне станет от этого еще хуже,хотя куда уж хуже...!!!
а вы не ставьте себе задачу понравиться мч :) поставьте другую: выработать в себе устойчивость к тому, что вы кому-то не нравитесь :) а мч будут создавать вам необходимые условия эксперимента
если все пройдет благополучно и вы ему не приглянетесь, станете отачивать новое умение. если понравитесь.. ну плохо :) тогда придеццо пока эту часть плана отложить :)
ого, а тема-то пользуется колоссальным успехом :). Вон, сколько просмотров :). И вот, что подумалось... Помните строки стихотворения Б.Пастернака, так замечательно прозвучавшие в незабываемом хите всех времён и народов "Служебный роман"? :) "Любить иных - тяжелый крест..." Так вот. Вчера на ночь работала со своим подсознанием. А сегодня на ум пришли такие строчки: Любить СЕБЯ - тяжёлый крест. Может, поэтому у нас такие проблемы с тем, чтобы полюбить себя, потому что воспринимаем это как непосильную ношу, как тяжеленный, прям-таки каторжный труд - тем самым как бы устанавливая себе причины, ПОЧЕМУ НЕ НАДО себя любить, это ж так трудно, столько энергии нужно отдать?... И главное, что мы в итоге сами себе создаём условия, мешающие нам быть счастливыми: здесь и конфликты, которые мы затеваем, чтобы решить свои собственные насущные задачи организма (кстати, именно эта тема была вчера в работе с подсознанием. Вот всем рекомендую для начала спросить у своего подсознания, ЗАЧЕМ ему конфликты с другими людьми. Ответ окажется шокирующе прост и абсолютно логичен (помечу здесь, что всё это будет справедливо именно для вас, т.е. простота и логичность будут понятны именно вам, с учётом вашей индивидуальности). Что ещё раз подтверждает, что всё делается в соответствиии с нашими личными пожеланиями и нуждами), обиды, и низкая самооценка и т.д А на самом деле всё не так. Предлагаю ВСЕМ прямо сейчас позитивно подумать о том, что
любить СЕБЯ - это огромная радость и приятное во всех отношениях дело, дающее свободу ВЫБОРА своей судьбы! :):):)
автор, как у вас дела? хочу предложить вам почитать Луизу Хей, удивительная женщина и у неё всё очень просто и хорошо расписано про то, как важно любить себя и как важно уметь прощать других и опять-таки себя.
Кто такая Луиза Хей? http://louise-hay.info/
Её изумительная по лёгкости изложения и понятности книга Исцели свою жизнь http://www.koob.ru/hey/heal_your_life
п.с. почитайте про жизнь Луизы Хей (первая ссылка). Это к вопросу, а сможете ли вы простить тех людей, которые вам доставили много боли. Всё, абсолютно всё возможно. Нужно только верить в свои силы. Прощение нам необходимо. Какая бы сильнейшая и глубочайшая обида, на грани ненависти и презрения, не сидела бы в нас.
спасибо большое!вы мне столько всего посоветовали, даже не знаю с чего начать!
тогда начните с Хей. Её и читать приятно, и позитив от неё идёт колоссальный, и реально начать воспринимать себя саму совершенно иначе.
Всем здравствуйте, в первую очередь обращаюсь к Золотой кувшинке, пожалуй именно ваши сообщения вызвали во мне желание написать что-то по этой теме. Мне 24 года, живу в обычном провинциальном городе, но это на самом деле не важно, сама прекрасно понимаю, что жизненный настрой и любовь к самому себе определяется далеко не твоим географическим положением.. так вот, ну не люблю я себя, причем в теории понимаю, что действительно очень важно объективно оценивать свои положительные качества, замечать их, прислушиваться к людям, которые выражают тебе свои симпатии, но это чаще всего только в теории. .. я так чувствую по вашим комментариям автору этой темы, что вы тоже столкнулись с рядом проблем в этой жизни, в частности проблем, связанных с отношением к самой себе; и похоже у вас есть уже своеобразный алгоритм выхода из этого состояния, очень бы хотелось с вами пообщаться, возможно не в рамках этого форума, а по эл. почте, но на самом деле не важно как именно, просто была бы очень вам признательна, если бы вы поделились своими ценными советами в мой адрес тоже. . мне очень интересна и история вашей жизни тоже.. . что мне написать о своей проблеме: если сформулировать одной фразой, то пожалуй это "отсутствие вкуса к жизни", а если чуть подробней. . я одна дочь у мамы, мама человек очень сложный, родила меня для себя, отца я никогда не видела, прожили всю жизнь с бабушкой (маминой мамой), отношения у них всегда были очень непростые, мама человек абсолютно безвольный, ничем не интересующийся, проживший всю свою жизнь как будто по инерции, в каком-то амебном состоянии, причем надеюсь, что никто не сочтет эти слова за оскорбления мной моей же матери, это просто объективная оценка, мама на самом деле слабый и глубоко несчастный человек, природа "наградила" ее таким характером, очень много нервов, раздражительности (и как следствие часто озлобленности и агрессии) и отсутствия желаний на протяжении всей ее жизни. ..сама сначала не поняла, а что это я так много про маму. .а, наверное, потому, что боюсь стать похожей на нее, ведь есть все предпосылки к этому, столько лет бок о бок живем, лицезрею ее жизнь, конфликты с бабушкой, проекцию их отношений на себя, меня очень часто ассоциировали с моей матерью, попрекали ею меня,. а в чем же я виновата . .ну так вот, как итог, у меня нет настоящего вкуса к жизни, который должен быть в мои достаточно молодые годы, я всегда была какой-то другой, живу в своем мире проблем и грусти, такое ощущение, что даже когда жизнь преподносит реально радостные моменты, то я стыжусь проявления этой радости и счастья и сознательно возвращаю себя в состояние несчастья, у меня похоже на подсознательном уровне заложено мнение, что я недостойна счастья… , очень много всяких-разных страхов, можно сказать, что боюсь людей, боюсь общения, боюсь отношений, вроде стремлюсь познавать что-то новое, но, сталкиваясь с этим, тоже появляется страх и неуверенность в себе, да всего боюсь, просто чего больше, чего меньше, можно достаточно много перечислять, но в целом это отсутствие веры в себя и любви к себе же в первую очередь, . . что касается отношения ко мне других людей, то оно по большей части очень даже положительное, вроде и друзья-подруги есть и много хорошего слышу в свой адрес, но нет желания много общаться, есть море скованности и отсутствие какого-то жизненного порыва, ..всегда было достаточно мужского внимания, и вообще люди относятся хорошо ко мне, НО.. .в отношениях с мужчинами я очень зажата, опыта отношений нет, все заканчиваю на элементарном флирте, т. е. мне естественно приятно мужское внимание, оно любой девушке необходимо, но в силу моей скованности и неуверенности в себе, я не иду на реальные отношения, мужчины не железные, пытаются-пытаются, «бьются головой об стенку», но не видя с моей стороны порыва к отношениям, постепенно устраивают свою жизнь без меня… сумбурно как-то все пишу, надеюсь, что поймете и не осудите. . .. сколько себя помню, всегда я так жила, проблемно то есть, это произошло не как-то вдруг, а формировалось думаю с самого раннего детства и + наверняка еще и генами заложены предпосылки …но вот сейчас я на таком этапе, когда уже очень отчетливо понимаю, что хватит так жить, пора что-то кардинально менять, в частности отношение к самой себе, пора выбивать из головы всю неуверенность, апатию, негатив и нелюбовь к себе, .. так хочется собственных счастливых глаз и как следствие таких же встречных. .. .Пожалуйста, поделитесь своими советами по поводу выведения себя из состояния нелюбви к себе, я так понимаю, что мне уже нужен капитальный план действий по этому поводу, литература определенная и т. п. , от и до ..надеюсь, что не безнадежна)). . .очень будет приятно увидеть какие-то комментарии Золотой кувшинки (жаль не знаю, как вас зовут), пообщаться с вами.. .не судите строго, а лучше судите, выбейте из моей головы всю эту разрушающую дурь .. Спасибо всем пребольшое)
здравствуйте лас123+. Мне очень приятно ваше внимание. Вряд ли именно я смогу вам помочь, поскольку сама нахожусь лишь в самом начале пути познания себя и своих возможностей. Но кое-какие мысли, конечно же, возникли :).
Прочитала весь ваш пост... первое слово, которое мне пришло в связи с тем, что вы написали, - СТРАХ, ваш страх. У меня аж самой мороз по коже. У меня всегда так: если чувствую, что нашла ключ к чему-то, то пиервая реакция организма - мороз по коже, как сильнейший озноб, а потом тепло разливается по телу. Вот я рада, что уловила ваше состояние :). Напишу вам, что я почувствовала от ваших слов. Очень субъективно.
Самый главный ваш блок, который тянет за собой все остальные, - страх. Страх одиночества (как у мамы), страх не быть любимой мужчинами (как мама), страх сложных отношений с мамой (как у неё со своей). Страх никогда не выкарабкаться из своего кокона страхов... У вас страх напрямую связан с мамой. Может, вам даже самой страшно становиться мамой, потому что видите, что ничего хорошего из этого не происходит. А боясь материнства на самом глубоком уровне, вы не можете построить отношений с мужчинами, обрывая их уже на первой стадии, стадии флирта.
Что такое страх и зачем он нужен? Привожу практически полностью отрывок про страх из Синельникова (Возлюби болезь свою). Это, чтобы определиться с терминами и понять, для чего нам нужен страх.
"Практически каждый человек постоянно чего-то боится. Боится заболеть и умереть, потерять деньги, что его кто-то побьет или убьет, что его бросит любимый человек. Страх держит человека в постоянном напряжении, не позволяет ему действовать. Мало того, мысли о "страхе, постоянно прокручиваясь в голове, буквально притягивают подобные ситуации. Когда человеку угрожает опасность в его кровь мгновенно выбрасывается множество гормонов, которые ускоряют пульс, повышают давление, усиливают сокращение сердечной мышцы, ускоряют метаболизм, вызывают напряжение в мышцах. Это нормальная защитная реакция, которая необходима человеку.
Но если страх является одной из основных эмоций вашей подсознательной программы поведения, то он держит вас в постоянном напряжении. Чрезмерно сокращаются и напрягаются ваши сосуды и мышцы. И постоянное внутреннее напряжение создает язвы, гипертонию, облысение и множество других проблем.
Кроме того, мысли-страхи ослабляют иммунную систему. Страх заболеть буквально притягивает болезнь.
Подсознание, используя чувство страха, выполняет для человека защитную функцию. Ведь для каждого человеческого существа очень важно чувствовать себя в безопасности. Чувство безопасности и защищенности, в свою очередь, дает ощущение спокойствия.
Способ поведения: Страх
Позитивное намерение: Чувствовать себя в безопасности, спокойно и
защищено
Но страх является плохим способом для осуществления этих позитивных намерений. Он способствует тому, что человек перестает доверять людям и окружающему миру в целом и отгораживается от них. А это порождает закрытость и в конечном итоге приводит к одиночеству.
Кроме одиночества, чувство страха имеет множество других вредных побочных последствий. Фактически страх притягивает именно то, чего мы боимся.
Например, страх заболеть притягивает болезнь. Страх одиночества приводит к одиночеству. Страх потери заставляет нас что-либо терять. Как это происходит? Очень просто. Наш разум так устроен. Он всегда должен сделать то, чего мы боимся, или то, чего мы не хотим. Когда мы чего-то пугаемся, то рисуем себе страшную картину того, что может произойти. При этом мы испытываем плохие чувства и говорим себе: «Я не хочу этого. Не дай бог!» Все эти мысли, чувства и образы есть в нашем подсознании, и они создают соответствующую ситуацию.
Например, если кто-то скажет вам: «Не запоминайте число 237. Ни в коем случае не запоминайте это
число». Что же вы сделаете? Вы, конечно, запомните это число. И чем больше вы будете стремиться забыть его, тем сильнее вы его запомните.
Так устроен наш разум. Частица «не», отрицание являются для него гипнотической командой сделать это.
Общаясь с людьми, я пришел к убеждению, что главной причиной появления страхов является отсутствие доверия. Доверия к себе, к другим, ко всему миру. Такие люди постоянно ждут от окружающего мира чего-то плохого. И они это получают — ведь все в нашей жизни происходит в соответствии с нашими ожиданиями. Они постоянно твердят: «Этот мир страшен и ужасен. Кругом злые люди. Разве сейчас можно доверять людям. Столько жуликов!» Если вы делите все в мире на хорошее и плохое, на друзей и врагов, то вам действительно есть чего бояться. Люди не верят в то, что есть Высший Разум, который отражает наши убеждения. Доверие — это производная от веры. Нет веры — нет доверия. Начните доверять своей Личной Силе, которая напрямую связана с Высшим Разумом, с Богом. Только тогда вы будете чувствовать себя в полной безопасности.
Для того чтобы избавиться от страхов, научитесь доверять. Доверять всему в этом мире: себе, людям, событиям. Но в первую очередь — своей Внутренней Силе. Помните — вы сами создаете свой мир. И этот мир — самое безопасное место во Вселенной. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Ваш мир зависит от ваших мыслей. Чувствуйте себя самым защищенным существом во Вселенной. Ожидайте от окружающего мира только хорошее. Пусть такая мысль
станет одной из самых важных в вашей подсознательной программе: «Я есть единое целое с Силой, создавшей меня. Я — в полной безопасности. Я доверяю своей Личной Силе и обретаю внутреннее спокойствие».
Например, мать ожидает, что дочь придет домой вовремя. Но она задерживается по неизвестным причинам. Мать начинает волноваться, беспокоиться. Мечется по комнате, подходит к окну, прислушивается к звукам в подъезде. Время идет. Дочери все нет. И вот она начинает рисовать в своем воображении разные ужасные картины. Она не понимает, что ее мыслеобразы — это программа пожелания дочери зла. Таким образом, беспокойство и тревога — это подсознательная агрессия против своего ребенка. Да, мать внешне желает своей дочери добра, но каким образом? Через зло и агрессию внутри себя. Поэтому не удивительно, что дочь постоянно грубит матери, не слушает ее советов. Она просто отвечает агрессией на агрессию. И если мать хочет изменить поведение своей дочери, то меняться она должна сама. Она должна заменить страх на доверие.
Что еще важно сделать для нейтрализации страха? Начните избавляться от агрессивных мыслей в отношении мира и людей. Вспоминайте ситуации, в которых вы осуждали, ненавидели, презирали, обижались. Начните отпускать все эти мысли. Ведь эти мысли — это пожелание смерти на тонком информационно-энергетическом уровне. А внутренняя агрессия притягивает агрессию внешнюю.
Получается такая цепочка.
Внутренняя агрессия к кому- или чему-либо в окружающем мире притягивает агрессию внешнюю, которая направлена против вас, а это порождает страх как защитную реакцию. Другими словами, программа разрушения чего-либо в мире возвращается назад программой саморазрушения, так как окружающий мир — это наш мир. А это порождает страх. Страх — это сигнал опасности, который нам дает наш подсознательный разум.
То есть подсознание вынуждено защищать нас от нас же самих!
Поэтому единственный способ избавитъся от страха — это правильно отреагировать на подсознательный сигнал и начинать избавляться от агрессивных мыслей.
Недавно ко мне зашел приятель и попросил:
— Ты знаешь, я собираюсь с подругой и сестрой на море в то место, где мы с тобой отдыхали в прошлом году. Одолжи мне, пожалуйста, спальные коврики и рюкзак.
После этого он предложил мне поехать с ним, чтобы чувствовать себя в большей безопасности. Я заметил, что он как-то беспокоится по поводу себя и женщин. Женщины тоже были озабочены своими страхами. Поехать я не мог, но предложил ему другое прекрасное место на Южном берегу.
— Ты знаешь, — ответил он мне, — я, пожалуй, поеду туда, куда собрался. Я не знаю новое место и буду чувствовать себя спокойнее на старом.
— Ну что же, — ответил я ему, — я советую тебе поехать на новое место, но, если ты хочешь приключений — поезжай на старое место.
Я сказал это без всякой задней мысли — фраза вырвалась непроизвольно. А через несколько дней мы встретились в сауне, и приятель рассказал мне о своих приключениях.
На стоянке у него произошла стычка с группой агрессивных молодых людей. В результате ему пришлось в спешке уйти оттуда ночью.
— Ты знаешь, — рассказывал он мне, — даже природа давала мне разные знаки, чтобы я не ездил туда или уходил оттуда, когда уже туда приехал: утром шел сильный дождь, море было бурное и холодное, много мусора и мазута нагнало откуда-то, хотя раньше этого не было. Какая-то бабка в автобусе, когда я туда ехал, спросила: «А вы что, ребятки, на один день
едете?» Я не обратил внимания ни на эти знаки природы, ни на ее слова. Да и подруга, как только мы расположились, сказала, что место ей не нравится. И ее не послушал. Конечно, первый знак исходил от тебя, когда ты предложил мне поехать в другое место, но гордыня во мне взыграла — решил сделать по своему.
— А ты заметил, — спросил я его, — какое у тебя было сильное беспокойство еще до поездки? Оно было для тебя как предупреждение. А ты знаешь, чем при влек эту ситуацию?
— Чем?
— В тебе накопилось очень много подсознательной агрессии к людям. Конкретно — к преступникам, наркоманам, хулиганам и так далее. Тебе необходимо пересмотреть свое отношение к людям вообще и отказаться от агрессии.
— Ты прав. Во мне всего этого было много. А ты знаешь, что я забыл там, на стоянке, когда в спешке собирал вещи? Это очень символично для меня!
Я вопросительно посмотрел на него.
— Я оставил там два ножа, топорик и пику для подводной охоты. Как раз все то, что может стать оружием.
Как только вы освободитесь от старых негативных мыслей и научитесь посылать людям и всему в этом мире любовь, исчезнут все страхи. «В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх» (послание Иоанна). Вы перестанете притягивать насилие в свою жизнь, и ваш мир станет самым спокойным местом во Вселенной.
Недавно я стал свидетелем одного разговора. Одна женщина говорила другой:
— Мне кажется, что моя улица, на которой я живу, самая безопасная — на ней много фонарей и светло как днем. А ваш район такой опасный — ведь рядом тюрьма.
— Ну что ты, — отвечала другая, — мне кажется, наш район самый спокойный. Мы с мужем часто ходим поздно вечером и даже ночью ходили встречать поезд.
Отпускайте мысли-страхи. Ведь они когда-то были просто навязаны вам, внушены. Сначала родители запугивали вас, затем школа, друзья, телевидение.
Если вы чего-то боитесь, то пойдите внутрь себя и высветите причины страхов. Они находятся в вашей личной истории.
Если вы боитесь одиночества, то это означает, что вы не доверяете людям. Вспомните, с какими людьми у вас складывались в жизни плохие отношения? Почему вы им не доверяли? Чем они вас обидели или что плохого вам сделали?
А теперь подумайте, какими своими мыслями вы притянули в свою жизнь таких людей и такое их отношение к вам? Ведь подобное притягивает подобное.
Может быть, вы постоянно критикуете и ругаете себя; а может быть, недовольны собой, или ненавидите себя, или зависите от мнения окружающих. Тогда чего хорошего вы ждете от других? Внешнее поведение людей отражает ваши мысли и чувства.
Один мой пациент, который лечился у меня от тяжелого заболевания, пожаловался на то, что он в жизни очень одинок. Когда мы стали исследовать подсознательные причины, то оказалось, что глубоко в душе он не доверял людям. Такое отношение к людям и к миру заложил его отец. Он часто повторял, что кругом обман, что много людей непорядочных, что все женщины стервы, что они преследуют свои низменные цели и мужчины от этого страдают.
Мой пациент даже не подозревал о том, что все события в его жизни, в том числе и болезнь, сформировались в соответствии с тем мировоззрением, которое он унаследовал от своих родителей. Когда он изменил свои мысли и свое отношение к людям и миру, то в его жизни стали появляться близкие и любимые люди, и болезнь исчезла.
Страх смерти указывает на то, что у вас неправильное отношение к жизни и смерти. Это может быть связано с тем, что когда-то у вас в жизни были потрясения, связанные со смертью близких. Или были мысли о самоубийстве, нежелание жить, или вы желали кому-то смерти. Могут быть и другие причины. Каковы бы ни были эти причины, сформируйте новое отношение к таким понятиям, как Жизнь и Смерть.
У одной моей пациентки был сильный страх смерти. Он проявлялся в постоянных страшных сновидениях, в том, что на улице она часто встречала похоронные процессии, в тревожном и беспокойном состоянии, в невозможности находиться одной.
Оказалось, что родители имели прямое отношение к появлению этих страхов. Дело в том, что во время беременности матери у нее с мужем был серьезный конфликт. В результате этого конфликта у матери появилось нежелание жить, нежелание иметь ребенка. По сути своей это была программа самоуничтожения, и она мгновенно внедрилась в подсознание младенца.
Когда девочка подросла и пошла в детский сад, у нее появились страхи находиться одной в комнате, страх темноты. Родители никак не могли понять, чем эти страхи вызваны. В подростковом возрасте детские страхи переросли в тревогу и беспокойство. А после того как девушка вышла замуж и сама стала матерью, подсознательная программа пожелания смерти заработала в полную мощь.
На прием ко мне пришла женщина с больным сыном. У юноши был хронический астматический бронхит. Болел он им с детства. Общаясь с подсознанием матери, мы выяснили, что причина болезни — это ее всевозможные страхи. Сначала она боялась рожать и во время беременности испытывала сильнейший страх перед родами. Она боялась, что ребенок и она сама могут задохнуться во время родов. Это отложилось в подсознательной программе сына уже в утробе матери. Потом родственники, которые, кстати, были врачами, пугали ее постоянно тем, что каждая болезнь может привести к смерти. В итоге у ребенка начала формироваться болезнь, которая просто являлась отражением страхов матери.
Другая причина страха — это сильная привязанность к чему- либо в этом мире, что порождает страх
потерять то, к чему человек привязан. «Прилипнуть» можно к чему угодно: к деньгам, к дому, к близкому человеку, к детям, к семье, к идеалам. Необходимо понять, что нам в этом мире ничего не принадлежит, даже наши мысли.
Все дано нам свыше во временное пользование, в том числе и жизнь.
Сразу спросите себя, что вы боитесь потерять?
Именно к этому нужно изменить свое отношение. Сделать это не целью в жизни, а средством жизни.
Например, если вы зацеплены за деньги и делаете их целью в жизни, то в подсознании будет страх их потерять, а в вашей жизни будут возникать всевозможные ситуации, которые будут приводить к потере денег.
Если вы относитесь к близкому человеку (например, мужу/жене) как к собственности и цепляетесь за отношения, то страх потерять эти отношения приведет в конечном итоге к одиночеству или у вас сохранятся отношения, но при этом будут тяжелые болезни.
Любая ценность этого мира должна быть не целью, а средством на жизненном пути. Прекратите относиться к чему-либо как к собственности. То, чем вы сейчас пользуетесь — машина, деньги, отношения, знания, жизнь, — это подарок. Он соответствует вашим мыслям и вашей вере. Вселенная подарила его вам. У кого-то это есть, а у кого-то нет. У кого-то больше, а у кого-то меньше. Каждый получает именно то, чем умеет пользоваться, и именно столько, сколько может унести. Пользуйтесь этим бережно и по назначению, как инструментом для продвижения по пути Знания. Ведь в один прекрасный момент Вселенная попросит это обратно.
Все земное подлежит разрушению: машина ржавеет, дом ветшает, близкие люди уходят из этого мира, одни идеалы заменяются на другие, знания постоянно меняются. Неизменна и неразрешима остается всегда только сама Истина, Бог. Вот это и следует делать целью в жизни. А все остальное — это только средства на этом пути. Цель в жизни — это не накопление земных ценностей, будь они материальные или духовные. Не цепляйтесь за земные ценности, и тогда не будет страха их потерять. Вселенная изобильна и всегда даст вам все необходимое. Необходимо только открыться, довериться и быть готовым впустить в свою жизнь то, что нужно.
а теперь спросите себя саму: зачем вам страх? лично вам? зачем вам бояться? чтобы всего, что вы боитесь, не было? не было любви, не было мужчины, не было семьи, не было счастья...?
Что можно предпринять практически?
1. мама. Этот вопрос вам нужно решить самым первым. Вы знаете её судьбу очень хорошо. А что не знаете, спросите (например, почему она не захотела иметь семью с мужчиной? она их боится? а с папой у неё какие отношения?) А теперь представьте
себе, несколько абстрагированно, всю её жизнь вот до этого самого дня, как роман, словно речь не о маме, а о просто какой-то женщине, героине данного романа: вот она маленькая девочка, вот у неё какие-то свои отношения с папой, вот она девушка, вот она знакомится с молодыми людьми (как знакомится? много ли поклонников? как выбирала? а может она их вообще избегала?), вот она молодая женщина, вот она знакомится с отцом будущего ребёнка (кто он? почему не соложились отношения? почему она осталась одна с маленькой девочкой?), вот она живёт со своей мамой и своей дочкой... Просто представьте себе вот эту одну, взятую из миллионов, жизнь. И попробуйте найти свою вину в том, что вы родились именно у этой женщины, именно в этой семье, именно такой, какая вы есть. Вы чувствуете свою вину за это? Нет! И правильно :). Потому что её нет. И мама ваша жила и живёт свою жизнь так, как может. Как её научили её родители. И она себе наверняка не задавала никаких вопросов,а как ей жить дальше. Потому что она ЗНАЛА КАК. Так, как её научили. Её всё устраивало. И устраивает. А вот вы задали себе этот вопрос. И замечательно :). Потому что вы - это вы. А не вы - это ваша мама :). Поэтому примите её такой, какая она есть. Не вините её, что она не дала вам того, что дают другие мамы в других семьях. Тем более, что вы сами точно не знаете, что дают в других семьях, как они живут. А там наверняка свои тараканы :). Так чем ваши хуже ихних? :) Да ничем - таракан он и в Африке таракан :). Просто поблагодарите маму за то, что она старалась всё сделать как можно лучше для вас. Она вас любит. И она вот такая. Как вы - вот такая :). И однажды ваша дочка тоже подумает про себя: у меня вот такая мама и я её очень люблю :). И себя не вините за то, что вам в чём-то не повезло. Ведь это всё относительно. Возьмите семью наркоманов или алкоголиков. Что там чувствует ребёнок? А ведь и там есть любовь. Непонятная другим, быть может. Но это не значит, что её нет. Вот вы бы хотели себе такую форму любви? Уверена, что 1000 раз предпочтёте то, как оно у вас сейчас. И правильно. Потому что это - ваше. А своё надо любить, холить и лелеять. Другое дело, что вам что-то не нравится в вашей реальности. Так и это лечится :). См.п.4.
2. вы. Спасибо человечеству за то, что оно изобрело зеркало :). Потому как именно в нём мы можем увидеть себя реальных, таких, какие есть. Нравится нам это или нет :). Вот посмотрите на себя своим обычным выражением, которое вы "надеваете" в повседневной жизни: на улице, в транспорте, на работе или учёбе. И посмотрите на себя глазами других. Что вы увидите? Это то, что видят другие в вас. Что там у вас на лице? печаль? грусть? одиночество? тоска? отсутствие интереса к жизни? обида?... А теперь представьте, что у вас сегодня очень хороший день и, похоже, у вас завязывается новый роман с ну очень приятным мужчиной :). И улыбнитесь себе. Что вы увидите в этот момент? Глаза! В них будет иное выражение. Очень далёкое от первого варианта. Почему? Потому что в этот момент вы подумали О СЕБЕ :). Ведь хороший день у кого? У вас! роман намечается у кого? у вас! все эти замечательные события происходят с вами. А почему с вами, а не с кем-то другим? А почему бы и нет??? :) Чем вы хуже? ничем! вы лучше! :) вы достойны. Почему? потому что для себя ничего не жалко, потому что приятно чувствовать себя хорошо и спокойно, потому что важнее всего осознавать, что ты любима не только кем-то, но и самой собой. Ну и что, что полно тараканов в голове. Это ж мои тараканы, что хочу, то и делаю с ними. Захочу, выращу до гигантских размеров и войду в книгу рекордов Гинесса, захочу - куплю Дихлофос и всех выведу на фик :). Что хочу, то и делаю с ними. Потому что МОЁ. А раз моё, значит любимое :). Вот кофточка, которая на мне, она 100% моя и выбирала я её так, чтобы она мне нравилась, подходила под глаза, другую одежду и вообще, чтобы я в ней была в самом выигрышном свете. А иначе зачем она мне? Для тепла у меня есть куртка и другая кофта. А вот эта - любимая. Так и эмоции - вы их сами для себя выбрали, значит они вам нужны, значит они вами любимые. ну а если разонравились, отпускаем их, просто принимаем во внимание, что они есть. А уж кто кем будет руководить - я эмоциями (например, страхами разными) или они мной - это ещё посмотрим :). Вот примерно так вы может порассуждать сама с собой для того, чтобы принять в себе то, что вы лично считаете недостойным вас. Это к вопросу о любви к себе ;). Ну а подробно об этом пишет Л. Хей в книге Исцели свою жизнь http://www.koob.ru/hey/
3. отношение к жизни. Выработайте привычку радоваться неудачам :). Ведь именно они - бесценнейший опыт, только благодаря им вы можете с точностью до миллиметра определить, что вам нужно, что ВЫ ХОТИТЕ от жизни. Не что вы не хотите, а именно хотите. Вот не сложился роман. Прелестно! У кандидата были какие-то качества (обязательно вербализировать их!), которые лично вам
не подходят. мы многое делаем на подсознательном уровне, даже не задумываясь что да как. А потом удивляемся конечному результату :). В таких случаях очень интересно разматывать клубок событий, начиная с конечного результата, чтобы понять, как к нему пришли. И первый вопрос всегда начинается со слова Зачем...? Не почему, а зачем, за какой надобностью МНЕ ЭТО НУЖНО.
4. отношения с мужчинами. По-моему, у вас тут всё в полном порядке :). вы нравитесь, с вами знакомятся, с вами хотят отношений. Вот только вы решаете, быть им или нет. на подсознательном уровне вы выбираете НЕТ. Потому что СТРАХ оказаться в роли вашей мамы, т.е. повторить её судьбу. Это если об этом страхе не знать ;). Ну а если знать? ;) Получается, что не так уж и страшно. Вы же не обязаны идти маминым путём. Теперь вы уже сами за себя решаете, КАК вам поступать. вы берёте ответственность за свою жизнь исключительно в свои руки. Т.е. вы сами решаете, продолжить отношения или нет, строить семью или нет, радоваться какому-то событию или нет, дружить с кем-то или нет, обсуждать какие-то новости или нет, рабоать на этой работе или нет и т.д. не мама, не бабушка, не злой рок и не кто-то или что-то ещё ввами руководят. Только вы. В этом ваша свобода. В этом ваше равновесие. В этом ваше счастье. вы МОЖЕТЕ управлять своей реальностью. Читайте Зеланда :). Начинайте с 1 ступени Пространство вариантов http://www.koob.ru/zeland/
Здравствуйте!прочитала ваше сообщение!Пишите всё как-будто про меня: и про маму, и про отношение к жизни, к себе,про скованность, про отношения с мужчинами. Всё один в один! Сообщите, пожалуйста, как у вас там продвигается, есть ли сдвиги!...
поначалу стала работать с собой, а сейчас опять депресняк давит по поводу одиночества! Не могу больше одна, без мужчины!
ну погодите депрессовать. Раз вы начали работать над собой, значит начали изменять свою жизнь. Это вам кажется, что ничего не происходит, всё стоит на мёртвой точке. А на самом деле события уже начали подготавливаться. Не унывайте и продолжайте работать над собой. Плочаще улыбайтесь себе, хвалите себя за всё, что угодно, хоть за то, что посуду помыли (ведь могли бы и не мыть, потому что устали, а вы взяли и помыли - молодец :) ), делайте себе подарки. Одним словом, радуйте себя и получайте от этого наслаждение. Вы увидите, совсем скоро в вашей жизни начнутся заметные изменения.
п.с. насчёт этого вашего депрессняка по-новой - классический маятник, когда начинаешь работу над собой :). Т.е. под словом "маятник" понимается "побочное явление" перестройки психики в результате работы с подсзнанием, которое, как правило, представляет собой некое резко отрицательное состояние - например, злость, раздражение, апатия, усталость, депрессия, неверие и отчаяние. (полностью текст здесь
http://www.prorabotka.ru/turbo-suslik.pdf глава так и называется Маятники, в разделе Теория)
Срочно влюбится ))) в коллегу, в начальника, в женатого... ничо не предпринимать, тока стараться выглядеть хорошо, одеваться для него, пахнуть для него, ходить для него. Как в первом классе с мальчиком за соседней партой. А дальше зелёная сама пойдёт ;-)
Очень приятно получить и от вас отзыв, автор. Если бы не вы, может быть на эту тему и не написала бы ничего. Ну что написать о результатах-да пожалуй пока ничего, настолько работа закрутила, что в общем-то и некогда собой начать заниматься, вот так всегда-на себя времени не хватает, но я обязательно начну этот процесс, вот прямо сейчас открываю Зеланда, как посоветовала Золотая кувшинка, кстати ОГРОМНОЕ ей СПАСИБО за советы. Я бы как раз в первую очередь от вас хотела узнать, как у вас-то дела продвигаются, чт о прочитали, какие продвижения, что уже заметили в себе нового, как успехи? вы чуть пораньше встали на этот путь)) . . я думаю достаточно скоро этот топ уйдет в архив, если у вас есть желание, я бы была очень рада поддерживать с вами связь (моя почта lyatchenko.n@konsom.ru)...пишите, буду очень рада)
Кстати, определите свой тип личности по соционике (в Москве у Прокофьевой, Новиковой) и подольше пообщайтесь с дуалами. Когда Вы увидите, что люди ценят Вас за то, какая Вы есть на самом деле, а не за то, какой стараетесь казаться, это тоже хорошо поможет Вам полюбить себя.
да, кстати, соционика здорово помогает принять себя таким, какой есть. А принятие себя - это самый важный и главный шаг в любви к себе.
п.с. Тестер, а можно вам задать несколько вопросов по соционике? Возможно ли 100% самостоятельно определить свой или чужой тип, не будучи специалистом, а лишь на основании прочтения всех типов, сравнительного анализа и тем форума на сайте по соционике? Я вот почему-то уверена, что свой тип определила абсолютно точно, уж слишком много мелких деталей совпадает. А вот с типом любимого немного заморочилась. Тем не менее по всем параметрам (по моей оценке, конечно же, ну и потому, как он отвечал на мои вопросы о нём) он получается мой дуал. Но тогда это такой сложный дуал, что иногда прямо руки опускаются. Такое вообще в соционике возможно, чтобы с дуалом были не самые простые отношения? При том, что принимаем друг друга в принципе, какие мы есть, и нам хорошо вместе. НО! Есть одно огромное НО. Отдельные параметры моего "дуала" (пишу в кавычках, т.к. всё-таки нет уверенности, что правильно его определила) меня вводят в ступор и мне порой очень тяжело с ними примиряться, вплоть до желания всё послать куда подальше. А ещё у меня возникает ощущение, что мы зеркалим друг друга. Такое у дуалов возможно? Или это уже не дуальный тип отношений, а конфликтный, например? Извините, что бомбардирую вопросами. Давно хотела вам их задать на самом деле ;).
"Возможно ли 100% самостоятельно определить свой или чужой тип, не будучи специалистом, а лишь на основании прочтения всех типов, сравнительного анализа и тем форума на сайте по соционике?"
Нет. Я знаю людей, которые определили свой тип только к концу полного типа обучения в 325 академических часов у крутого специалиста. Даже типирование у специалиста не даёт гарантию. Самое оптимальное по соотношению затрат и надёжности результатов - это индивидуальное типирование у серьёзных специалистов (в Москве это Т.Н.Прокофьева и В.Новикова) с почасовой оплатой, чтобы они "прокрутили" достаточное количество вопросов.
"Ступор и тяжело примириться" - это не похоже на дуальность. Да, дуалы совсем другие, они совсем по-другому думают и мыслят. Часто непонятно. Но то, как они это делают, вызывает принятие, воспринимается правильным, легальным, легитимным. Да, он другой, но он правильный, таким человек и должен быть.
Поступки дуала вызывают не ступор, а радость. Ступор - признак того, что его поведение не совпадает с Вашим. У дуалов такого нет. Несмотря на то, что он совсем другой, его дополнение совпадает с собственным. Потому что ценности одинаковые. Неожиданным его поведение вполне может быть, из-за того, что он совсем другой. Т.е. в какой-то ситуации его реакция для Вас часто может быть неожиданной. Но ступор - это не неожиданность, это именно признак неприятия, признак того, что Ваша душа (Супер-Ид) ожидает другое поведение. А его текущее поведение ложится не на Ваш Супер-ИД (это успокаивает и радует, даже когда поведение человека неожиданно), а на какие-то другие функции.
Кстати, дуал может тоже раздражать в первое время, когда идёт процесс притирки, и всё равно, даже в это время его поведение воспринимается таким, каким оно и должно быть, ступора нет. Удивление - да, но не ступор.
вот насчёт поступков... как же они могут радовать, если дуал - твоя противоположность? Вот для меня, к примеру, очень важна нравственная чистота отношений, малейшие отклонения мной воспринимаются как предательство. Причём в категорию отклонений может войти абсолютно всё, что не укладывается в мою систему нравственных ценностей. Это одинаково справедливо и в отношении любимых, и в отношении друзей. Стать "своим" для меня весьма не просто. А вот мой любимый совершенная мне противоположность: у него невероятное количество друзей, причём все они именно друзья, даже "лучшие друзья" (я этого не понимаю, многие личности абсолютно тёмные и ненадёжные, и это я вижу издалека, а вот он, пока не обожжётся, будет всё считать их в друзьях), он любит нравиться женщинам, этакий дамский угодник (для меня это пункт, который я не приемлю вообще - соответственно такие поступки не могут приносить мне радость, они меня вводят именно в ступор) и так далее. Т.е. мы в самом деле противоположности. НО у нас одинаковые цели при этом, одинаковые во многом вкусы, одинаковые ценности. Только вот поведение и воплощение разные. Соответственно возникают трения. Хотя, надо признать, он делает очень много для того, чтобы не давать мне поводов к упрёкам. И даже сам мне говорит, что рад, что наконец нашлась женщина, которая умеет установить ему границы дозволенного (причём дозволенного очень субъективного), иначе был бы полный разнос, как с предыдущими всеми его партнёршами. Честно говоря, именно этот факт я всё-таки беру за то, что он - мой дуал. Не дуал вряд ли стал терпеть кого-то, кто навязывает ему свои поведенческие рамки. Значит он нуждается в них. Но сам себе их определить не может. И ему нужен тот человек, который бы ему "подсказал".
Я могу насобирать массу пунктов, по которым мы цепляемся. И все они именно от нашей разности. Тем не менее, всё-таки мы дополняем друг друга. Он мне даёт то, где у меня самые слабые места. Даже не даёт, а направляет мои действия на улучшение этих мест :). Впрочем, как и я ему. С не дуалом такое вряд ли бы было. Или я не права?
Вот с учётом всего этого получается, что не всегда дуал приносит исключительный комфорт и радость своими поступками. Сколько я уже читала на разных соционических форумах, что не всегда удаётся жить с дуалом в полной гармонии. Некоторые аспекты так и остаются причиной взаимных недовольств. К ним пытаешься притереться, но какие-то моменты продолжают оставаться болезненными. И тут, либо меняешь себя, либо своё отношение к ним. А если не получается, то уходишь от своего дуала. Тогда не понятно, зачем всё-таки стремиться к дуальным отношениям. Или есть такие дуалы, которые при любых обстоятельствах всегда находят счастье друг с другом?
Вполне возвожно, что действительно дуал. :)
"как же они могут радовать, если дуал - твоя противоположность?"
А мы в душе сами себе противоположность. :) Поэтому дуал ведёт себя не так, как мы в сознании думаем и действуем, он ведёт себя так, какие мы в душе, чего хотим в душе. :) И радует именно это. Вы же сами приводите прекрасный пример:
"рад, что наконец нашлась женщина, которая умеет установить ему границы дозволенного ... он нуждается в них. Но сам себе их определить не может. И ему нужен тот человек, который бы ему "подсказал"."
Заметили, что он именно РАД? Тому, что Вы ведёте себя так, как он не может? ;)
Противоположность дуалов - это относительное понятие. Мне оно не очень нравится, потому что оно не совсем подходит по смыслу. Дуалы всё же живут в общем информационном потоке и имеют общие ценности. Поэтому слово "дополнение" больше отражает сущность, чем "противоположность".
Что методы действий у них разные, и что это не всегда просто, - знаю. Зато это не надоедает. Меня, например, тождики или деловики со временем раздражают своей похожестью, тем, что они говорят то, что я и так знаю и думаю. А вот дуалы - нет. Они всегда дают новый взгляд на вещи.
В принципе с дуалом цепляния тоже вполне могут быть. Но они гораздо меньше мешают, потому что суггестия успокаивает. :)
ну вот видите, даже вы почти согласны, что дуал ;).
"он ведёт себя так, какие мы в душе, чего хотим в душе." Вот эта мысль мне ОЧЕНЬ понравилась. Что-то типа этого я и сама думала и даже видела конкретные проявления сего факта. Только обозвала их зеркальностью :).
Про "дополнение" абсолютно согласна, что оно лучше отражает сущность дуалов. Тем не менее есть сильные разности у дуалов. Да, они дополняют друг друга, но не всегда это легко переживается. Даже взять к примеру то, что я писала выше про моего дуала, что он рад наконец встретить человека, умеющего поставить ему рамки. Но мне-то каково? Но что самое поразительное. Вот здесь я и в самом деле в некоем замешательстве от себя самой: то, что я всегда считала и продолжаю считать предательством "высоких отношений" и никогда не прощала другим, здесь я прощаю. И не потому что сильно люблю или ещё какая лирика. Это происходит на совершенно ином уровне. Я по привычке возмущаюсь, требую сатисфакций, готова всё послать куда подальше и... понимаю, что ерунда всё это, не так уж всё и страшно, можно жить дальше совершенно счастливо и спокойно. Со мной такая метаморфоза впервые. Хотя некая двоякость ощущений присутствует: с одной стороны, привычная непримиримость с ситуацией, а с другой, комфорт от того, что можно воспринимать её иначе, чем в стандартном моём сценарии. Получается, мне словно специально даётся "пища" для того, чтобы я могла раскрыть по максимуму свой тип и дать правильный "ответ" партнёру, но так, чтобы при этом не страдали мои болевые точки, ну или чуть-чуть, в пределах допустимого. Э-э-э...надеюсь, вы поняли моё сложное высказывание :).
И подпишусь 100 раз, что дуал не может надоесть. У меня подруга-тождик. Прекрасно с ней ладим, говорим на одном языке и всё такое. Но как представлю, что любимый человек может быть таким одинаковым со мной... всё, как отрезает, скукотища неимоверная. Хотя многие именно к этому стремятся - к полному взаимопониманию.
Я читала на форуме, что наш дуальный союз считается одним из самых заковыристых ;).
Я подозреваю, откуда идёт то, что повергает Вас в замешательство. :) В дуальных отношениях минимальная дистанция, очень тесный контакт на душевном уровне, не на интеллектуальном. Эмоциональная близость людей чувствуется намного больше. М.б. поэтому такая ситуация: Вы возмущаетесь по привычке из других отношений, или потому что чувствуете, что ему это нужно. А в душе Вы одновременно чувствуете всю степень эмоциональной близости между Вами, и отсюда понимаете, что все волнения - это ерунда.
По постам на форумах практически все союзы оказываются заковыристыми, стоит только копнуть! ;)
да-да, совершенно вы правы насчёт эмоциональной и душевной близости. От того и комфортно нам, даже несмотря на испытываемые негативы от цепляний и умения направленно бить по болевым, которые мы видим друг в друге просто с какой-то нечеловеческой ясностью. Но вот что парадоксально, именно это битьё по болевым позволяет нам расти и улучшаться. Многие, наверное, не поймут в чём счастье, а я лично благодарна моему партнёру за то, что иногда совсем не церемонится со мной. Мне это нужно :). Но главное, что всё происходит в рамках моей толерантности. Никогда не думала, что они могут быть такими широкими. Другим моим партнёрам страшно "не везло" в этом плане ;). Да и мне не хотелось ничего там строить, как только возникала угроза моему Я. А тут... Всё-таки дуал не так уж и плохо ;). Спасибо, что поговорили со мной и помогли мне иначе взглянуть на наши "заковыристые" отношения :):*.
у меня вроде как тоже дуал. странно то, что вот он мне говорит что-то такое, что должно бы меня задеть по определению (ну пусть это будет критика, причем справедливая, но неприятно ж должно быть как обычно), а я как то намного более спокойно реагирую. попробовал бы мне кто другой такое сказать в глаза :) а тут ну максимум немного грустно сначала, потом размышляю, делаю выводы. хотя он у нас рациональный весь такой, а я эмоциональная. и больше стала внутрь себя смотреть (как он).
с другой стороны считаю, что не всякие дуальные отношения в паре могут сложиться удачно. т.к. притирка то есть. вот у меня ощущение что он совсем влез в мои неприкосновенные границы :) куда другим путь был заказан ))))
но так трудно отказаться от старых стереотипов отношений. в общем такого как с ним у меня с другими не было :)
А суггестия так устроена, что вызывает доверие к человеку. :) Поэтому и реакция спокойнее и проходит то, что из других уст бы разозлило. :)
у меня к вам тоже вопрос. что делать, в случае пропадания Габена. он не отвечает на звонки и смс. дистанцировался от меня. что делать? пока приняла решение ждать и не звонить. еле держусь.
думаю он так сделал, потому что прошлый раз мы поговорили очень эмоционально.
Вы знаете, тема пропадания Габенов дискутируется на разных форумах бесконечно. :) По моим наблюдениям они пропадают, когда им отношения дискомфортны. Эмоциональность - вполне может быть причиной этого, ему всё же это заезжает по болевой. Даже Гексли могут заезжать Габенам по болевой, если их фоновая недостаточно наполнена.
СМСки он всё же наверняка читает. Поэтому попробуйте с ним иногда делиться интересной информацией по СМС. Габены жутко любопытны по суггестивной, интересной информацией их можно выманить из их "норки". :)
вот пропадал. я не стала звонить. сегодня пришел как ни в чем не бывало. есть кое-что что меня не устраивает. пыталась поговорить, причем уже совершенно спокойно. он как-то не вникает что ли... т.е. я говорю, не делай так больше пожалуйста (проблема связана с моей ревностью). а он считает что ничего страшного не произошло. стоит ли дальше выяснять отношения, или же принять игру и не ворошить ничего.
мне кажется он охладел как-то последнее время (если вообще к нему можно применить это слово :) ).
Ну м.б. Ваше душевное спокойствие ему не так важно? Многи Гексли и другие путают пропадание Габенов по причине некомфортного чувствования себя в отношениях, с пропаданиями по следующими, гораздо более банальным причинам:
1. равнодушие к данной Гексли или женщине другого ТИМа,
2. другая дама.
Женщины рисуют себе страшные картины, типа бедный Габен, как он там страдает, что я ему такого наговорила, а Габен себе в это время преспокойно общается с другой дамой. Т.е. исчезновение Габенов - это отчасти миф, за которым могут скрываться перечисленные выше 2 случая.
Так что не очень ему верьте, держите ушки на макушке и не позволяйте собой вертеть и себя унижать. Если после одного "исчезновения" устроить ему бойкот общения на несколько дней, то исчезнувший Габен тоже может себе на будущее вполне бросить такие выходки и прибегать как миленький. Проверено. :)
спасибо что ответили! :) ну я вроде как Гексля )))
решила пока на холод зеркалить холодом. т.е. обычно я очень ласковая, бурно проявляю радость при его появлении ну и т.п.. сейчас веду себя оч. сдержанно, минимум внимания, сегодня за день и вечер ни разу не звонила (решила пока вообще оставить звонки и смски), типо занимаюсь своими делами. т.к. реально осадок в душе остался. сцен конечно не будет, но не хочу чтобы он снова делал ТАК, как мне не нравится ))) (в частности ночевал у БЖ)
полноценный бойкот не возможен по причине совместного проживания, ну и соответственно выгонять пока не хоцца :)
ну я кстати не думала что он страдает. было ощущение что это он меня так хочет наказать что ли... чтобы показать что ему не понравилось.
кстати может мое душевное спокойствие ему и не так важно. он самодостаточный и с крепкими нервами, так что спал думаю вчера отлично. это я всю ночь ворочалась.
Начните с книги Веры Стратиевской "Как сделать, чтобы мы не расставались." Всю читать не надо, потому что описания типов у неё считаются довольно предвзятыми, слишком негативными, но первые 100 страниц введения - лучшее, что я видел, прекрасно обьясняет соционику.
Продолжить можно книгой Удаловой и Бесковой "Уроки соционики, или Самое главное, чему нас не учили в школе". Там правда много рекламы их курсов, но читается живо и описание типов неплохое и достаточно наглядное, становится хорошо видно, как это работает в психике у людей.
ой знаете сработало. на холодность мою (нетипичную и необычную), вечером как пришел с работы вышел на разговор сам. поговорили он как обычно с позиции логики и объяснения фактов, а я объясняла что я чувствую когда он делает вот так и вот так. причем я сказала о том, что мне в нем нравится, что в нем хорошо. он сказал что я ему нужна. ну я и описала все что я чувствую. он даже просил прощения за пропадание. а для него это редкость - обычно он считает что прав. в общем все прошло очень спокойно. я даже не ожидала. и он меня "устаканил" своим спокойствием. и мне удалось донести насколько негативные чувства я испытала.
(зевая несильно интересуется): Ну чё там, афтар? Начали себя любить или кончили уже? Тема не уходит никак. значт, актуально.
ну да, от природы это дано абсолютно всем :). Только с жизненным опытом (а у каждого из нас он разный) эта любовь к себе, т.е. принятие себя таким, какой ты есть, заменяется критикой себя, недовольством собой, не принятием себя, непрощением себя. Как-то одна моя приятельница мне сказала с уверенностью, что она-то себя как раз очень любит, и начала перечислять, как она себя балует, как себя хвалит, как позволяет себе жить своими интересами, а потом вдруг добавила: мол, если бы природа меня б ещё идеальной фигурой наградила, я бы себя ещё больше любила. После этих слов дальнейший разговор был абсолютно бессмысленным ;).
