А если любишь бывшего мужа...
Любишь каждой клеточкой, плачешь каждую ночь, время идет, а боль не утихает, а становиться еще сильнее, дышать труднее... Если понимаешь, что такая любовь одна на всю жизнь, что расставание было самой большой ошибкой... Если хочешь снова быть вместе, хочешь все вернуть, но это не возможно... Он не хочет ничего слышать об этом, о моей любви, о моих страданиях, ни о чем... Общается только с ребенком, а меня всячески избегает. Как быть? Хочется кричать о своей любви, а я молчу... Может не нужно молчать, нужно делать как хочется и плевать на все? Но ведь так можно еще сильнее его оттолкнуть. Как быть? Так же дальше молча страдать и выть в подушку? Пройдет? Когда?
"любовью оскорбить нельзя" (с)
Если рвется душа сказать, так скажите. По крайней мере будете в курсе, что он знает точно о Ваших метаниях.
я говорила в первый месяц, а сейчас боюсь оттолкнуть его своей любовью еще дальше
Не культивируйте в себе психоз. Если, конечно, с момента расставания прошло больше года.
Прошло 4 месяца. Но сейчас мне почему-то тяжелее чем в первый месяц. Тогда, вернувшись назад к родителям, без работы и с ребенком, морально легче было, а сейчас очень тяжело, так накатывает...
У Вас все свежее совсем, кровоточащее, пройдет, Вы уж мне поверьте. Еще будете рады, что всё так обернулось, и вы не тащили этот воз 20 лет, а оказались свободной, пока молодая и красивая, имели время пережить и восстановиться. Я часто слышу эту цифру - 2 года на приход в себя, независимо, от того, мужчина или женщина, инициатор или "брошенный". Я первый год после развода не помню совсем, второй - помню хотя бы как страдала :). Шла на работу и плакала в безлюдных переулках. Дайте себе время, вам "отлипнуть" от него надо , вы же были одно целое. Если будете слишком эмоциональной - отпугнете,начнет избегать встреч с ребенкомю. А сейчас самое важное - пройти родителям этот сложный период чтобы оставить ребенку и отца, и мать. Держитесь. Я Вас понимаю очень-очень. Я знаю, душою Вы не верите сейчас моим словам, как я не верила. Ну просто услышьте их.
а у меня не получается не цепляться за прошлое, я постоянно вспоминаю все хорошее вместе пережитое и не понимаю как мы пришли к такому, к расставанию. Мне кажется легче было бы если бы мы не виделись и не общались, а так очень тяжело, видеть его и не обнимать и целовать, говорить с ним и не говорить слов любви и такое нежное "целую" в конце...
когда приходят воспоминания, просто благодарите за то, что у вас это было, у огромного количества людей не было и сотой доли. Поверьте, то что вы чувствуете, хоть и больно, но очень глубоко и прекрасно. Если к вам пришло это, значит вам был нужен этот опыт. Нужно пережить. И выйти не обозленной, измученной. Стать более духовно зрелой.
Наступит момент, когда поймете, что не хотите его возврата. Я, например, поняла, что буду любить его всю жизнь, но мне больше не нужно его видеть, слышать, даже новостей не нужно, мое сердце всегда подскажет что с ним. Но эта любовь допускает еще много других любовей, она не ограничивает, она не связана с привязанностью, близостью. Я очень рада, что этот человек был в моей жизни, он подарил мне много счастья, и если ему лучше без меня, пусть будет счастлив. Если ему хорошо, то значит и я не пропаду%).
Это не любовь, это обсессия (зацикленность). Пройдет, как только поймете, что пытаться оживить, то что давно умерло - не менее приятно, чем украшать макияжем и гальванизировать полусгнивший труп (да простите мне графику).
А то, что "накатывает" - это как раз нормально. Опять же, это не любовь накатывает, а ностальгия по "старым добрым временам" (иногда по тому, чего в реале вообще не было: так вот устроен моск). С такими рецидивами надо справляться именно так: хорошо, что было, хорошо, что прошло, жизнь продолжается - а не раздраконивать себя. Вспомните не как типо было здорово вместе (если вообще было) и "как юбцдет зашибись, если опять сойдемся"(что тоже вряд ли) - а о причинах, по которым вы разошлись. Наверняка если все так зашибись было - не ушли бы с ребенком, ага?
У меня у знакомой такая же ситуация.Правда она к родителям не уходила.Это он ушёл.Прошло уже полгода точно ,а сейчас ничего вроде.Но первое время она вообще с ума сходила.Говорила если бы не ребёнок,то наверное и руки наложила бы на себя.
Да не "сердцу", а самолюбию - только и всего. Просто признать: НЕ ЛЮБИТ, НЕ НУЖНА - и не потому что я плохая, а потому что он дурак или просто потому что карты не сложились. Грег Беренд Вам в помощь.
Во как.. :)
"Не любит, не нужна" - значит, сразу дурак.. :))
Умницы вы на... гмм.. не наши.. ;D :)
Да, понимаю. :)
Теперь, когда ты всё так хорошо объяснила, я и сам вижу ;D ;), что признавать свои собственные ошибки и проблемы - или хотя бы саму возможность их существования, наряду с прочим-разным - это, видимо, действительно непродуктивно... :)
А то ведь даже и поговорить не о чем станет в "Психологии".. ;P :))
"А ты, Ворчун, не переменился. Все ворчишь..."(с).
Не так понял. Между ПРИЗНАВАТЬ свои ошибки, делать из них выводы и потом стараться не настукпать на те же грабли - и самобичеваться, терзаться, судорождно держаться за обрывки воспоминаний в уже прошедших отношениях и желание во что бы то ни стало вернуть "усе как было" - разница огромного размера.
У автора я больше вижу второе. Желание "вернуть во что бы то ни стало" - забывая, что насильно мил не будешь, хоть разбейся.
Потому что чтобы признать свои ошибки - надо перестать тиерзаться и спокойно принять тот факт, что ну да, фигня получилась (в данном случае не так важно, кто дурак и есть ли вообще дураки) - ну с кем не бывает, жизнь продолжается.
""А ты, Ворчун, не переменился. Все ворчишь..."(с)."
Я постоянен... :)
"Не так понял."
Как написала.. :)
А у автора там вообще не пойми что. :)
По-моему, она ещё "в процессе"... :)
У меня что-то среднее... Ошибки свои признала, выводы сделала и жизнь продолжается. Вернуть все как было, я не хочу, я хочу по-другому, по-новому, заново, но с ним хочу, потому что его люблю. И насильно милой быть не хочу, хочу чтоб он тянулся сам ко мне. как-то так.
МНЕ????? А я -то тут при чем, это автору бывшего вернуть надо. А мне ее бывший сто лет не сдался :-)
Мдя... :)
http://www.gramota.ru/slovari/dic/?lop=x&bts=x&zar=x&ag=x&ab=x&sin=x&lv=x&az=x&pe=x&word=%E2%FB :)
Да это не самолюбие...
Может он и дурак, но и я в этом случае тоже не умная... могла бы где-то быть мудрее и не доводить все до такого.
Мне в какой-то момент показалось, что он не дорожит мной и я решила идти до конца, вот и пошла, только себе хуже сделала.
Ну чтож...если больше нравится самофлагелляцией заниматься - пожалуйста. Только смысл? И...кгм...обычно если "показалось, что не дорожит" - то скорее всего так и есть. Дорожил бы - не отпустил бы ТАК ПРОСТО, тем более с ребьенком (от иных матрасом не отмахаешься). Впрочем, Ваш муж - Вам виднее
Это ещё хорошо, что во время развелись - может воспоминаний меньше плохих будет...
Я когда разводилась - у меня как камень с плеч упал и крылья выросли. Душа, конечно, не понимала своего счастья...
Со временем вы научитесь воспринимать ваши отношения и развод как некий Обычный эпизод вашей жизни не плохой и не хороший - возможно даже как интересный и увлекательный;). Сколько для этого понадобится - год или два - никто не скажет.
Берегите себя!
У меня итак плохих воспоминаний нет почти, хотя плохое было... Может и легче было бы, если бы много плохого было, а так...
Я не воспринимаю сейчас свою свободу, как свободу, я ее считаю одиночеством. Крылья если и есть, то я ими не пользуюсь.
Ещё было какое-то непонятное состояние нереальности всего происходящего. Как-будто всё время в забытие каком-то - боялась через дорогу переходить и т.д...
Любите себя безмерно:). Ведь никто не будет любить вас сильнее, чем вы себя. Хотя приблизиться могут:).
А крылья - да, вроде как и не нужны... Но если расстались, значит, не устраивало что-то! Увидите - всё у вас будет Замечательно!!!
Да, про нереальность происходящего прямо моими словами-мыслями написали, это словосочетание постоянно в голове, все нереально, по улице идешь, в метро, в магазинах... все не реальное какое-то, деньги... в прострации какой-то нахожусь...
Любить себя пытаюсь. Но абсолютно не вериться, что я смогу еще когда-то полюбить или меня кто-то полюбит.
Вся жизнь была как бы наполнена любовью. Готовить, стирать, убирать, наряжаться - для Любимого. А надо-то было что-то и для себя-Любимой делать.
Сейчас надо заполнить пустоту от разрыва: аэробика, бассейн...работа. Узнайте как классно можно Одной отдохнуть на море:)... Надо перебить привязанность более сильными впечатлениями.
А когда прошлое начнёт отступать - вы вновь сможете замечать существование других мужчин :).
Но это не единственный путь реабилитации. Можно ещё найти своё счастье с утешителем в этом вашем горе. Оглянитесь - нет рядом такого?:) - может тоже ничего - сойдёт:)
Про пустоту тоже верно пишите. Такая пустота сейчас... итак уже заполнила ее работой, на йогу пошла, сауна, солярий, ногти... магазины, покупаю то что хочется, что считаю нужным и никто не говорит, что это лишнее, но все это почему-то не приносит удовольствия. А утешителей рядом нет((( Вообще как-то никого рядом нет, все мои друзья, это все его друзья изначально, я вошла в их компанию а моя как-то сама отсеилась, и сейчас я одна практически, мало с кем общаюсь. Может это еще праздники так повлияли, что грустно очень...
Можно ещё с подругой в квазар сходить поиграть - пока праздники не кончились:)или пейнтбол:).
Вообще жизнь-то продолжается - это был только маленький эпизод. С таким жизненным уроком дальше-то должно лучше пойти:). А вообще - здорово, что вы можете вот так вот любить!!! Далеко не все на это способны. Здорово, что Это Было:)!
Отпустите ситуацию. Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого.
Понятно, что жизнь продолжается... Хотелось сказку, счастливую семью, одну и навсегда, чтоб умерли в один день... наивная) А толк от безответной любви? Только мои страдания. Конечно здорово, что это было, и было так красиво, сама судьба ас свела... вот и не понимаю, как мы все это сломали... такая любовь у нас была, аж сердце замирало...
А я в сказки не верю. Точнее не верю, что они на земле случаются:). А если и бывают, то это только видимость - на самом деле тяжелый совместный труд.
И для себя я поняла, что мне нужен приземленный человек - не оторванный от жизненных реалий, чтобы иногда и меня сдергивал с небес на землю)). Но это уже совсем другая история.
Первые два месяца, это точно была сказка... как и сейчас, тогда было ощущение нереальности происходящего, но было такое счастье))) а потом конечно был труд, работа, приземление, и постепенно это счастье сошло на нет.
если любите, то желаете, чтобы он был счастлив. Он счастлив, отпустите его. Любви ничего не нужно, любить это и уважать, и хорошо отзываться о нем и желать счастья. У него есть право жить без вас, пусть живет своей жизнью. То что вы испытываете, это ломка наркомана, у которого отняли его шприц. Я переживала такое же. В какой-то момент поняла, что значит мне нужно во всей этой ситуации приобрести опыт, опыт отпускания, потому как я вцепилась мертвой хваткой и задушила соей любовью. Если он ваш, вернется, если нет, то значит так лучше. Если не зациклитесь на своем горе, то появится новый мужчина, начнете сначала. Может быть судьба вам дает новый шанс, отводит от вас человека, которому вы не нужны, и приведет к вам другого, с кот.вы будете счастливы. Только не уходите в свое горе, знаю таких, которые и по 8 лет ждут...
Мне кажется, что вы очень хороший человек и если вам будет грустно и вы мне напишите, то буду очень-очень рада. Вдруг смогу вам помочь, посоветовать, поддержать. Не падайте духом, все будет хорошо
Спасибо большое за добрые слова)) Стараюсь вылезти из своего "горя". Наверное все-таки праздники повлияли без него...
да нет конкретной причины, устали друг от друга, от недопонимания и постоянной ругани
Как я вас автор понимаю, мы еще не разводимся, но все к этому идет и не знаю как сказать ему что все и не знаю как самой это пережить, теже чувства что и у Вас, но это не любовь к нему, это любовь к себе и прежде всего беспокойство о своей дальнейшей судьбе это я Вам точно говорю. С первым мужем я разводилась в легкую, я в одно утро проснулась и меня осенило что не хочу больше и все. Вещи были собраны в течении часа и с момента как я с манатками переступила порог для меня все ушло в прошлое. Тогда мне было 18 лет жили мы 3 года не тужили, исполнилось мне 18 поженились, через 2 месяца я ушла. Сейчас 7 лет прошло и мне кажется что все это вообще не со мной было, а просто ктото историю рассказал. Потом была любовь к одному человеку и сейчас наверное есть и вот с ним было тяжело прощаться, я просто с ума сходила от наплыва чувств и эмоций и пыталась вернуть и всякие супер стратегии придумывала, но все в пустую встречались мы примерно пол года и даже не жили вместе, но засел он у меня в сердце навсегда наверное. Сейчас прошло 6 лет и я его наверное все еще люблю, но чувства таковы мне важно просто знать что он жив и у него все хорошо в жизни, я уже не думаю о том чтоб вернуть его. С теперешнем мужем живем в браке почти 5 лет 2 ребенка и я боюсь от него уйти т.к. не знаю как я и дети будем без него, но думаю это не любовь, это инстинкт самосохранения. У Вас думаю тоже самое.Обдумайте.
Моя первая любовь была безответная, я любила и тихо страдала, пережила его свадьбу, рождение ребенка, развод, после его развода я взяла инициативу в свои руки и попробовала начать отношения, но ничего не получилось, вернее получилось, но не продолжительно, он жил в другом городе, я к нему ездила периодически не на долго, а потом встретила своего будущего мужа и за неделю поняла, что то была любовь не настоящая... я не верила в свое счастье, в то что могу так любить, и быть так любима... потом была свадьба, желанна беременность, ребенок, а после рождения ребенка начала накрывать бытовуха и недопонимание... и плохое было, и казалось, что нет любви больше, ругались очень часто, поднимался вопрос о расставании, но каждый раз никто не решался... а потом в один миг он попросил уйти, и я ушла. Сначала было много слез, потом вроде легче стало, а сейчас когда уже кажется, что прошли все самые эмоции от расставания, началось это терзание души... плохое почти стерлось, а вот хорошее все время перед глазами, и не понимаю, как мы дошли до расставания.
Может, к Богу обратиться? Съездить к Матроне, попросить о воссоединении. Он вас любит еще?
Говорил, что не любит и не хочет ничего, как на самом деле не знаю, может на зло говорил...
говорил бы на зло, но не избегал бы (сердцу не прикажешь), а у вас как говорит, так и делает - вывод сам напрашивается...
Вам надо поставить точку ваших отношениях. Пока вы сами для себя не решите, что жизни с ним у вас больше никогда не будет, вы будете страдать и метаться и ничего нового у вас не будет. Нельзя себя так мучить, ничего путного все равно не выйдет. Вы конечно можете продолжать его любить, но дайте себе для начала "установку" (жуть как не люблю это слово, но оно более всех отражает суть) что вместе вы уже не будете. Когда вы с этим смиритесь, тогда и рана начнет потихоньку затягиваться. И жизнь без него появится.
Я понимаю, что ничего хорошего из моих страданий не будет, ну вот не могу себе дать установку на то, что вместе не будем, наоборот у меня теплиться надежда, что время пройдет и он поменяет свое решение... смириться не получается... может время мало прошло, подождать надо...
