Что сделать чтобы она вышла за меня
Моя ситуация довольно запутанная, поэтому если моё изложение будет несколько путанным
прошу меня извинить. Долго думал писать открыто или анонимно, решил в конце концов так.
Я был 2ды женат, имею 2 дочерей. Мне 40 лет.
Вскоре после расставния со 2й женой я познакомился с другой женщиной -
что интересно её зовут так же как и мою экс и они практически ровестницы - меньше месяца разницы - ей 33.
С момениа как мы познакомились в октябре прошлого года она запала мне в душу.
Онаофициально замужем, у неё есть сын 8 лет. Отношения с мужем у неё
расстроились и она почти 4 года работала за границей. Сын остался с мужем в
России. Мы познакоимлись за нраницей, где живу я и где жила и работала она
до недавнего времени. К сожалению на момент нашего знакомства уже было
принято решение о её переводе в Москву. Мы провели вместе замечательные 2
месяца - октябрь и ноябрь. Мы очень сблизились, но в передверии возвращения
к мужу она держала некоторую дистанцию и интиных отношений у нас не было.
Она говорила, что хочет разобраться в себе и в своей жизни.
В конце ноября она уехала в Россию, но в середине декабря приехала в
коммандировку и мы опять провели вместе больше 2х недель. В конце декабря мы
опять расстались и поддерживали связь по телефону.
Сейчас она вновь приехала в коммандировку и пробудет тут до конца марта.
Мы общаемся даже больше чем
раньше, но она по прежнему держит некоторую дистанцию. В откровенном
разговоре со мной она сказала, что сама не знает чего хочет - то ли остатся
с мужем из-за сына, то ли сойтись со мной, а потому воздерживаться от
развития отношений со мной. Она сама признаёт, что на данный момент у неё
нет никакой личной жизни и она полностью сконцентрировалась на своей работе.
Да, забыл сказать о своих намерениях - я люблю её и хотел бы, чтобы она
стала моей женой и переехала с сыном ко мне. Я сделал ей предложение выходить
за меня замуж, но она фактически ничего не ответила - ни да ни нет...
У нас очень близкие дружеские отношения, когда мы где-то бываем вместе
окружающие не сомневаються, что мы муж и жена но я думаю что развитие отношений
идёт в разрез с её карьерными планами - она считает, что ей
надо проработать в России хотя бы года 2, прежде чем вернуться сюда назад.
Конечно идеальным с моей точки зрения решением было бы если бы
компания в которой она работает захотела вернуть её назад, но это не в моей власти :)
С другой стороны - она жила 4 года вдали от сына и мне кажется, что она
боиться, что в случае развода сын захочет остаться с папой, а не с ней...
Я же не знаю, что мне делать и потому решил обратиться за консультацией
к коллективному разуму. С мужчинами на этот счет советоваться бесполезно,
поэтому обращаюсь к вам девушки - что посоветуете - что я мог бы сделать,
чтобы она в конце концов определилась? И конечно желательно в мою сторону :)
Заранее благодарен за помошь.
а напишите ей письмо..мол ты моя половинка,хочу всегда быть с тобой,не хватает тебя очень и т.п.) деушки любят такие послания)
Я ей не то что письмо - я ей предложение в стихах написал. И хотя стихотворец из меня никакой, стих получился весьма симпатичный. Ей очень понравился, но воз и ныне там...
блин...я б перед стихом не устояла бы..может тогда старым дедовским способом:на одно колено и бархатную коробочку?)
Ну разве что... Но я не хочу и сильно давить на неё. Я люблю её, но для меня так же важно и её чуства. А она открыто их не показывает...
У неё не сложилась семья и она поставила карьеру на 1е место.
давить не хотите-ждите..насчёт её чувств:сами то что думаете?по-моему,такие вещи и без слов понятны бывают,нет? иногда чел говорит красиво,а в глазах пусто,и наоборот-вроде и слов не много,но чувствуется то самое отношение)
Вы трактуете ее ум, как вам самому удобно и как вы бы хотели, ничего общего с ее умом это не имеет. Она вас НЕ хочет, у нее есть столько же возможностей, сколько оправданий.
вы,кстати,тем же занимаетесь..трактуете как вам удобно) может я не права,но мне всегда казалось,что женщины не по одному образцу скроены)
Я не знаю как скроенны женщины и не сдаю экзаемен, это было мое ИМХО :) Хотя... ох уж эти женщины...
вы ошибаетесь.трактовка подобного поведения может быть иной,нежели ваша.но было любопытно ознакомиться с вашЕЙ имхоЙ) хоть и ничего оригинального)
Она могла бы давно прекратить наши отношения, просто ответить нет и всё. Но она этого не делает.
Катя, если честно я вашей позиции не понимаю - я попросил помощи, у меня кончилась фантазия, а вы извините просто пишите гадости. Зачем - мне от них не холодно не жарко... Такое впечатление, что вы озлоблены на всех мужчин скопом, грустно это...
Гиблое дело! Но если делать нечего и женщин мало кругом, можно пройти все стадии быть посланным сами знаете куда до конца... Вы уж извините за откравенность.
Да женщин хватает, но дело то в том, что мне никто кроме неё не нужен... Вот бывает же такое
а каким образом мало или много женщин могут заменить ту единственную?кстати,мужск настойчивость чудеса творит)
а по-моему не бедные ни разу) наоборот,насыщенная эмоциями жизнь:битва самцов,серенады под окнами,стихи и т.д)
сложно что-либо посоветовать... отношения с мужчиной - это не просто любовь, это образ жизни...
с вами она всего по две недели, а с семьей, мужем,сыном, друзьями - всю оставшуюся жизнь... с ними она живет, есть, пьет, разговаривает, молчит, гуляет, развлекается... среди них самоутверждается, реализует себя, среди них она пытается осуществить надежды и желания и т.д.
вы же ей предлагаете сломать свою жизнь, отказаться от стрежней, на которых она держится, и начать все сначала с чистого листа... не говоря уж о том, что муж просто может отсудить от нее ребенка (да-да, такое может быть, я сама через это прошла)...
решив начать все с чистого листа с вами, она в самом начале будет абсолютно одна со своим страхом, а вдруг не получится и т.д. и т.п.
а слабо Вам плюнуть на свою карьеру,вернуться в Россию, грамотно вписаться в ее жизнь и круг людей и переориентировать ее на себя?
ооо, как это звучит... "верноподданный ее Величества" ;)
а вы, собсссссно, кто? что значит Россия - это эмиграция?
Может для вас это будет новостью, но Россия - не пуп Земли. В мире бывают люди не из России и даже ни разу ни русские, представляете??? ;)
товарисчи! я же не где не сказала, что я права :) Я просто всем желаю счастья в личной жизни :)!
Я считаю, что у автора не клеется с дамой сердца, потому как он её не привлекает чисто в физическом плане (о чем говорит эта странная дистанция). Ей лестно ваше внимание, ваша заинтересованность, одержимость, стихи, наконец, но не более. У неё на вас не стоит... но вода камень точит. И если с мужем совсем все разладится, других кандидатур не будет, а вы будете так же настойчивы, то возможно вам повезет. Так что, автор, приготовтесь к долгой осаде, либо смените объект обожания.
Подпишусь.
Относительно "не стоИт тоже". И вот эти слова "ты мой самый близкий ДРУГ" - тоже настораживают...
Да можете не подписываться, сам знаю, что в этом дело.
(Не только в этом конечно, но играет свою роль).
Вы лучше подскажите что я могу с этим сделать.
Мдя... письмо написать... не ожидала таких советов. Ясно же как божий день, что для женщины карьера важнее ВАС. Учитывая, что ее личная жизнь осложнена наличием мужа и ребенка, то у вас практически никаких шансов. Она понимает, что ее выбор будет не в вашу пользу, поэтому выдерживает дистанцию. Уверена, что на встречах настаиваете скорее вы, чем она. Оставь вы ее сейчас в покое, она вероятнее всего вздохнет свободно и продолжит жить так, как она живет сейчас. Если бы она еще не пыталась от вас отдалиться, я могла бы еще понять, что она - заложница обстоятельств. Но, боюсь, вам остается либо довольствоваться тем, что есть, без всяких гарантий разрешения ситуации в вашу пользу, либо ставить ее перед выбором и чуть-чего рвать. На данный момент ей удобно оставить все так, как есть. Если бы вы еще жили рядом, то развилась бы ее привязанность к вам. А так, вряд ли. Не тратьте на нее свое время.
Да, так оно и есть. В смысле того, что карьера важнее личной жизни. Точнее сказать она использует карьеру для ухода от решения проблем личной жизни. Это я сам написал. Вопрос в том, как эту ситуацию изменить и это я собственно и спрашивал.
Встречи действительно происходят по моей инициативе, но она могла бы легко сказать "нет у меня инные планы" и всё. Но она охотно соглашается на мои предложения.
И так же вы наверное правы, что ей удобно всё оставить как есть, по крайней мере на данный момент.
Вот только совет не траить своё время, хоть он и разумный и рациональный я выполнить наверное не могу.
Я просто не хочу тратить его на кого-то инного, я люблю её и никто другой мне больше не нужен.
Жаль что автор этого ответа анонимен - похоже вы одна из немногих, кто действитльно понимает ситуацию.
Простите, не увидела, что знакомы вы с ней всего лишь с октября прошлого года и виделись всего ничего. Люди годами не могут определиться с отношениями, а вы хотите через полгода таких редких встреч, чтобы женщина круто изменила свою жизнь и доверилась вам. Не будет так, тем более с этой женщиной. Пока вы не убедите ее в том, что на вас можно всецело положиться и доверять вам, она никуда не сдвинется. Нужно дать ей уверенность и тогда шансов у вас будет намного больше.
Вы очень во многом правы... Но вот вопрос - КАК дать ей эту уверенность? Как её убедить, что на меня можно положиться? Что для этого надо сделать? С моей точки зрения я сделал всё, что мог и даже чуточку больше...
Ой, не задавайте вопросов, на которые невозможно отвеить. Тут просто мест не хватит. Вы лучше предложите что нить, что по вашему мнению просто супер, а если я уже делал такон я вам об этом скажу :)
Понятно, значит, ничего :)
Вы так и не ответили, где Ваши жёны и где Ваши дети? Где живёте Вы и каким образом участвуете в жизни бывших своих семей?
С октября встречаетесь, секса не было, у неё сын и рабочая виза, у Вас две жены и два ребенка, как я понимаю, несовершеннолетних или вообще малолетних? Вы для неё непривлекательны ни как муж, ни как любовник, как воздыхатель - возможно, на безрыбье.
Серьёзно относиться к свежеразведённому мужчине, который с ходу предлагает переехать с сыном взамуж, я б тож не стала, наверное...
P. S. Два брака в анамнезе Вас так и не научили отличать заинтересованную в Вас женщину от незаинтересованной? :)
Если, конечно, это мужчина писал. Стиль или женский, но старательно подогнан под мужской... или это у Вас действительно особенности восприятия и изложения такие, смежногендерные...
Да определённая в ваших словах есть доля истины. Но только доля... Я ж не могу рассказать всего, что происходит между нами. Наверное вы правы насчёт свежеразведенного - я как-то этот момент не принимал как препятствие к развитию отношений. И что с этим делать?
ЗЫ. я действительно мужчина и я абсолютно серьёзно спрашиваю совета. А уж за стиль не взыщите - что выросло, то выросло... :)
Помните - "чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей"?
Сложно давать советы, не зная всех мелочей, но возможно Вам просто пойти самым простым путем - поговорить? Еще раз. Рассказать о своих чувствах, своих желаниях и планах и задать вопрос - что она Вам ответит? И если не ответит, то спросить - почему.
А потом - отпустить. Не обижаться, не дуть губы, а просто дать ей возможность принять решение. О чем ей тоже стоит сказать, чтобы она (женщины в большинстве своём существа мнительные) не подумала, что Ваша любовь сиюминутна и по принципу - хочешь-хочешь, не хочешь-не надо!
Не звоните. Не пишите.
Ваше - будет с Вами.
И еще... на основании собственного опыта...мужчины после развода очень часто пытаются весьма быстро наладить личную жизнь и с бешенным энтузиазмом начать строить новую семью Не замечая очень многих важных вещей в свое спутнице, её окружении, их отношениях. В этот конфетно-букетный период всё кажется по плечу, все не критично... А так нельзя. И в этом плане Ваша дама ведет себя гораздо мудрее. Возможно она действительно что-то видит и чувствует в ваших отношениях, что её смущает.
Не торопитесь. Всему своё время!
Вам точно 40 лет? Тетка с Вами даже секса не хочет, а Вы удивляетесь, почему она не хочет с Вами жить, да еще и в чужой стране, да еще и с сыном, который всю сознательную жизнь прожил с отцом без матери.
Первых двух жён Вы тоже любили? Чем дело кончилось?
ЗЫ Ваш "брат"-близнец щас Брак разводит в теме "Бьёт жена". Или Ваша сестра, что скорее. :))
У меня были похожие отношения с мужчиной (жила с одним, в командировках-с другим, в одной квартире, всё было совместно). Вела себя так же-отношения были близкие, он предлагал замуж, я даже вроде бы соглашалась, но интима не было. Вернее, в первый месяц знакомства был как-то по энерции, а потом я уже не могла и не хотела, потому что он был физически мне неприятен, не было к нему страсти, физического влечения и страсти. Хотя и спали в одной постели. да. Причём первые разы в сексе всё было ок, но вот не "горелось", а для меня это важно-я не могу сексом заниматься ради секса, мне нужно влечение, причём сильное. Так что думаю, что мэйби и эта женщина не испытывает к Вам именно тех чувств, которые бы подтолкнули её к интиму и замужеству. Т.е., какой-то составляющей-и может быть, физического влечения, к Вам у неё и нехватает. Она сейчас умом выбирает, с кем ей будет удобнее-с Вами или мужем, но сердце и тело молчит. Пока пользуется Вами, как я пользовалась своим мужчиной (мне тогда остро нужен был друг и поклонник, да и как муж он был бы хорош-но это был бы брак по расчёту), в душе зная, что вместе мы не будем, но не открывая карты - пока не убедилась, что он мне действительно не нужен, несмотря на то, что он был бы отличной партией. Не рекомендовала бы настаивать на браке-скорее всего отношений сойдут просто к дружеским спустя какое-то время. Про карьеру и личную жизнь-отмазки. Если женщина ХОЧЕТ, ей никакая карьера нипочём. Несмотря на мою карьеру и должность, я безумно хотела нынешнего мужа так, что на селекторных совещаниях с губернатором "забывалась". И всё мне было нипочём, если знала, что вечером упаду в его объятия. И эта страсть даже помогала быть решительней и уверенней в себе. Извините, если расстроила.
Да нет, не расстроили. Всё в принципе достаточно близко к тому, что вы описали. За исключением некоторых нюансов, но они не меняют общей картины и моего главного вопроса - а можно ли с этим что-то сделать, и если можно то ЧТО??? ЧТО я могу сделать, чтобы она ЗАХОТЕЛА???
Ничего. Не бывает по заказу и "по щучьему велению" тоже.
Причем это настолько уже избитый вопрос (не обижайтесь, Автор) - в большинстве тем - почему ОН меня не любит, ну а у Вас - почему ОНА?
А суть одна и та же.
Если один человек нужен другому, любим и желанный, то все остально перестает иметь такое острое значение6. Безусловно, люди будут всё обдумывать, но уже с другой позиции - как мы с тобой можем решить эту проблему вместе?!
Отпустите её.
Самое плохое для себя, что Вы можете сделать, это убедить себя, что она - бедная овечка, не понимающая своих чувств и своего счастья, и чего-то там боится.
Женщины по большей части - все очень эмоциональные создания. И если мы любим, то....остальное уже не играет первостепенной роли.
Да я всё понимаю, и убеждать себя или кого-то ещё ни в чём не собираюсь. Но по своей натуре я человек очень деятельный, и я просто не могу ничего не делать...
И хотя умом я понимаю, что сделать то тут нечего, всё равно не могу.
Я скажу по себе.
Я бы вышла замуж за этого человека. Он меня даже знакомил с родителями. НО т.к. на тот момент у меня был другой мужчина, с которым я жила, и с ним у меня тоже развивались отношения, победи в итоге тот, с которым жила. Выбрала я его потому, что:
1. Я его хотела. Секс был просто безумный-это первое, что меня привязало к нему очень сильно и сразу. Не просто секс...приятно было дотрагиваться, быть с ним, обнимать его, ласкать его, просто держать за руку.. какое-то сладкое тепло обволакивало меня, как только я его касалось. Когда я уезжала, я скучала именно по нему. И не хотела ему изменять.
2. Он был ближе мне по духовному укладу - много мне позволял, любил покорно (знал, что я могу уехать). А тот, второй, был старше, более настойчив и уверен в себе и в том, что я-его, а я очень самолюбивая и мне важно, чтобы на меня не давили)
При этом, объективно-тот мужчина, что был старше, по всем параметрам как муж был лучше-финансово, материально, психологически, и я знаю, что он бы горы свернул за меня, и жила бы я как у Христа за пазухой. Ребёнок у меня тоже есть, кстати. Но выбрала я сердцем, вопреки здравому смыслу. Наверное,я нетипичная женщина. ВСЕ подруги мне сказали, что сделали бы иной выбор.
Вам нужно влюбить её в себя. Вы уверены, что соответствуете тому типу мужчины, который её влечёт? Например, меня слегка раздражала в несостоявшемся муже причёска, стиль одежды, пристрастия в еде-но он не хотел их менять. Может быть, если бы он не был так настойчив, самоуверен, если бы прислушивался ко мне, если бы не было у меня другого мужчины, от которого я не могла физически оторваться, что-то бы сдвинулось.
Кстати, живу со своим мужчиной четвёртый год-оторваться так же не могу. Первый раз у меня такое сильное физическое влечение, а ведь мне за 30-ть, многое повидала.
Спросите у неё (хотя я сама ему говорила)..ну так ненавязчиво-может мне имидж сменить? Или же понаблюдайте, какой тип мужчин ей нравится. Я вот ненавидела эти голубые джинсы и брючки с рубашечками в клетку...и причесон "а-ля 80-е" с чубом, ну и мокасины...бэээ..древность (ещё раз говорю-исхожу только от своего опыта).
О, придумала! Купите и начните водить хороший мотоцикл! Триумф или HD! Кстати это всех женщин покоряет! Мужчина-покоритель стихии это круто. Я недавно видела перечень -лётчики, моряки и все такие мужики в рейтинге на высоте, как самые привлекательные.
Я попробую спросить, но мотоцикл это не моё. Вы не забывайте, что я живу в Голландии где в среднем 280 дней в году - дождь. Так что мотоцикл - нееее - я предпочитаю тёплую и сухую машину :)
Ну наверное в этом и проблема-нет в Вас безбашенности, авантюризма...у моего неудавшегося мужа этого тоже не было. Причём ему нравилось, что я была деловая, смелая, рисковая, активная, имела увлечения, какие-то резкие суждения и сомнительные знакомства. А он сам был, как матрац: удобный, спокойный, но такой...ммм..тюфячный.
Я просто тоже жутко деятельная :))))
Но в один момент поняла, что вся моя бурная деятельность только во вред! Ибо, если один человек не нужен другому, то хоть что угодно придумывай - не получится. А уж если чувства есть, то и из себя выпрыгивать не надо.
Вы учтите такой еще момент...
Вы сейчас просто поставили себе цель и во что бы то ни стало хотите этой цели добиться. А вот с последствиями такого вот завоевания Вы готовы жить? Вы уверены, что получите именно то, что хотите? Что Вы реально себе представляете и свою любимую и вашу соместную жизнь? Что на Вас в конечном итоге не накатит апатия, разочарование - а на фига оно мне все было нужно?
Одно дело - пара недель романтики, а другое - каждый день туда-сюда перед глазами... :))) А еще ребенок!!! И это ого-го как надо учитывать!
Не спешите и отпустите.
Поверьте, ваше-никуда не денется.
Как я уже писал мне 40 лет, у меня 2 детей и последний брак продлился 10 лет...
Я знаю, что я хочу быть с ней, я в этом на 100% уверен. И её сын мне никак не помешает, скорее наоборот!! Я люблю детей и всегда хотел иметь сына, но у меня 2 дочери и их я тоже очень люблю, не смотря на то, что жизнь сложилась так, что они живут не со мной...
Да, я уверен в себе и своих желаниях, но увы не всё зависит только от меня.
Ситуация осложнена тем, что у неё не сложились отношения с мужем, но после мужа уже тут, за границей у неё был роман с осложнениями. Я подробностей не знаю, да и не интересуют они меня, но у меня складывается впечаления, что она боится новых отношений. Эдакий пост-травматический синдром... Говорит, что уже привыкла к жизни одинокой женщины, а мне больно это слышать. Такая как она на должна быть одинокой!!!
Если у неё были отношения, да ещё и ранили её, тем более нужно Вам сейчас просто ждать и быть рядом, просто так. Отогреется-может, и сама потянется.
Да, так оно и было. Она пару раз упомянула об этих отношениях в таком ключе, что я понял, что это был крайне негативный опыт... Я естественно ни о чем не расспрашивал, но вижу, что к неё есть некоторый страх новых отношений... :(
Ну, а зачем Вы тогда торопите события? Отношения у Вас уже есть, зачем Вы хотите понудить её именно к замужеству, да ещё и в срочном порядке? Вы эгоист, однако. Ведь если она говорит, что привыкла к жизни одинокой женщины-это же не значит, что ей такая жизнь не нравится. Дома -муж. по работе-романс одним, роман сдругим, всё вполне обыденно. Многие люди так живут, потому что им так удобно. А будете настаивать-вполне может найти другого мужчину, который не станет требовать радикально поменять свою жизнь. Так что Вы меняйтесь лучше сами, направьте свою деятельность на себя и улучшение себя и наслаждайтесь тем что есть. Отпустите ситуацию.
Может тогда сможете чем-то помочь мне?
Мне как раз не хватает понимагия женской психологии и мотивации...
А я и так уже Вам всё сказала, но проблема в том, что Вы примете лишь тот совет, который устроит лично Вас. Который будет посылом к решительному действию.
Мой совет - отпустить ситуацию - Вы не принимаете.
Я понимаю, что это страшно - отпустить - так как потом будешь себя корить, что мол, сам, своими руками... Это полный бред!
Насильно мил не будешь и против воли человека сделать счастливым тоже нельзя.
Извините, я из Ваших постов не поняла-у Вас был с ней секс хотя бы 2 раза?
Если нет, то дальше предложения делать бесполезно Имхо.Надо с дугого фланга заходить.
Если секас был и там все ок, то надежда переломить ситуацию есть,хотя Вам тоже надо будет постараться.
Такой взрослый дядя и не знаете что такого количества времени крайне мало для того чтобы решать о замужестве?:о Так и в третий раз можно развестись. Не понимаю зачем торопиться, вам же не 70;) Почему не получать удовольствие сейчас от сегодняшних отношений. Если сложиться так что вы оба поймете о невозможности нахождения друг без друга, то не нужно никому будет "ловушки" расставлять и подталкивать на поступок и решение.имхо.
Жаль, если вы писали искренне, в надежде получить объяснение «загадочной русской женской души» и/или готовый совет, рекомендацию, как улучшить ситуацию, а получили всё вышеизложенное.
+1 к ответу выше:«У меня были похожие отношения с мужчиной (жила с одним….и т.д..» Подпишусь под каждым выводом. Если бы любила, ни на что бы не посмотрела и давно была бы с вами. И мотоцикл дела не решит Конечно, любой необычный для вас поступок, даёт возможность взглянуть на хорошо знакомого человека по новому. Но, боюсь, это не ваш случай. Если мы любим, принимаем такого, какой есть - от и до. И любим именно за это. Сгораем от страсти, жертвуем, находим общие решения и нет преград…А не любим, найдём тысячу способов и миллион объяснений. Не ищите разницы между мужским и женским мышлением, проанализируйте поступки и постарайтесь идти дальше.
Я находилась(нахожусь) в зеркально похожей на вашу ситуации (34+сын+имя совпало+работа+прочее. Только это я хотела семьи и стабильных отношений). Невероятно хочется страсти, любви, тепла, радоваться каждому дню рядом с близким родным человеком. Видно не судьба… Сейчас прихожу в себя и пытаюсь отпустить.
Спасибо. Я знаю, в чем моя главная ошибка. Мне надо было костьми лечь, чтобы она осталась тут. Она сама говорила - встретились бы мы на пару месяцев раньше и всё было бы по другому...
А теперь - буду как вы приходить в себя...
Как можно говорить о том, что могло БЫ быть?! Это скорее Вам и ее совести в утешение ;-) Мое мнение - не было никаких Ваших ошибок, есть Вы и есть - ОНА, и по ее ощущениям Вы ей в качестве мужа не нужны ... ну, как минимум, на данный момент... И, скорее всего ей тоже больно от того, что она причиняет боль Вам, но ведь это не значит, что надо идти против себя... Не мучьте ни себя, ни ее, попробуйте отпустить ситуацию... жизнь расставит все по местам :-)
Ну в некотором смысле хорошо понимаю вашу любимую да и вас тоже. У меня была похожая ситуация. Смею предположить что ваша женщина просто не хочет сейчас ничего менять, прыгнуть в омут с головой надо чтобы омут этот был. Вы для нее не омут. Ну в смысле она мозг на месте держет, не уехал он у нее от вас. НО думаю ей безумно приятно что ее так любят, готовы ей все отдать только бы быть рядом. Более того скажу что в моей истории я уже почти сказала ДА :-) Но...познакомилась с другим мужчиной и тут уж никаких сомнений у меня не было, он стал моим мужем. Ну просто не зажглось у нее сразу...Но это не беда! Не надо отчаиваться!!! надо по умному повернуть ситуацию. Самое главное все-таки не залюбите ее до тошноты. Поверьте это становится грузом. Это раз...Ну и вы уже захваченный, так сказать, трофей - не очень то интересно. Одним словом сбавить пыл однозначно! Не молить ее быть с вами, наоборот попробовать чуть отстраниться. Поверьте она привыкла к вашему вниманию и как бы не казалась независимой она будет скучать. Надо ее "разбудить", влюбить, заинтриговать...Но не преданными глазами спаниеля...Это скучно! Это здорово конечно, но таким бабам как мы это скучно!!! Хотя конечно приятно! А главное всю жизнь вспоминается КАК ее любили и даже грустно становится что может быть все-таки это был лучший вариант :-) Я кстати так своего влюбленного так и не подпустила близко к телу. Может быть поэтому прошло 15 лет, унего дети, жена, но до сих пор говорит что однолюб и сто я стерва и дура. Может быть :-) но зато у меня вулкан страстей, а не просто влюбленные глаза рядом.