Неотправленные письма любимым
А вы писали такие? Любимому человеку. После расставания. Ну вот такое письмо, которое пишешь скорее для себя, чтобы выплеснуть всё то, что давит на сердце. Главное, такое письмо потом не отправлять. Писали? Я - да. И даже полегчало, как написала. Храню его в черновиках, перечитываю, когда накатывает и отпускает сразу :) А вы писали? А отправляли? И что получали в ответ, если вдруг отправляли?
Писала. Не отправляла. Не перечитываю. Недавно случайно попалось на глаза-почитала, сердце заколотилось, больше читать не буду.
+ 1 про заколотилось. Только я писала их мужу, еще будучи в браке. После расставания отправила их ему все, надеюсь, что он хоть что-то понял...
Я у него спросила - прочитал? Ответил - да, прочитал. Больше не обсуждали.
Такие письма писали наверное все, кто хоть раз был влюблён. Вот напомню вам просто хрестоматийный пример из классики:
Предвижу все: вас оскорбит
Печальной тайны объясненье.
Какое горькое презренье
Ваш гордый взгляд изобразит!
Чего хочу? с какою целью
Открою душу вам свою?
Какому злобному веселью,
Быть может, повод подаю!
......
На него и ответ есть :) -
Я к вам пишу – чего же боле?
Что я могу еще сказать?
Теперь, я знаю, в вашей воле
Меня презреньем наказать.
Но вы, к моей несчастной доле
Хоть каплю жалости храня,
Вы не оставите меня.
....
И я писала. В компе в специальной потайной папочке хранила. Через какое то время перечитала - сердце чуть от боли и обиды не остановилось.
А недавно наткнулась, прочитала только пару строчек, подумала "бред какой" и удалила все без сожаления, даже не став читать дальше. (Время то действительно, получается, лечит?!)
Правда, уже 2 года прошло с момента написания. И сейчс абсолютно уверена, что писать можно все что угодно, а как мне - так даже и нужно было - легчало..., но вот отправлять не надо!
а я отправила такое письмо любимому человеку, когда была уже уверена, что мы расстались, когда уже больше 3 месяцев вообще не виделись. Он прочитал и снова стал за мной ухаживать, сказал, что даже не думал, что был так мне дорог, что его никогда так никто не любил и он уверен, что уже не полюбит. Мы ребёнка после этого родили, не всё, конечно, гладко складывается в нашей жизни, но если бы не то письмо с моим выплеском всего накопившегося, то и не было сейчас вообще никакой общей жизни...
Хм :) Рада за вас, но ваш случай скорее исключение из правил :) Счастья вам :)
Писала. Когда написала - полегчало. Но после - все зависило от настроения. Иногда рыдала, иногда улыбалась, порой удаляла со злости)))
Писала, глупо надеялась, что вот слова мои так торкнут, что прям прибежит назад и бросится в ноги и прощения будет просить. Не отправляла, прятала куда-то, потом находила и смешно чуть становилось, потому что понимала, что оч драматизировала ситуацию.
Писала и до сих пор пишу, у меня тетрадка специальная есть. Да,когда напишешь, полегче становится. Я перечитываю и хруню даже те,ктр. отправляла (черновики),хотя собираюсь всё выбросить к чёртовой матери.
Я вот тоже храню в черновиках в электронном виде, как-то легче от сознания того, что всё выплеснула. И так же спасает мысль, что ведь всегда можно отправить, даже ответа с той стороны не нужно. Прочтёт - и то ладно. Нет - опять же хуже не будет :) Но отправлять всё же не надо, думаю. Это такая вещь - это как терапия для самой себя. А потом всё равно всё пройдёт...
я недавно была в таком состоянии. написала большое письмо. очень откровенное. слишком. и отправила. но это было уже после того, как он от меня полностью ушел, съехал, сказал что не любит.
ответа не было. просто начал потом со мной общаться будто и не было ничего. как с подружкой...
Я и отправлять-то не стану. Знаю, что реакции всё равно не будет. Тем более, что сама его бросила. Но бросила по необходимости, а любить-то продолжаю...
Когда я слала письма мне хотелось только выговориться, о возврате я уже не думала, поскольку понимала что так как прежде уже не будет... когда вернулся, как прежде уже не стало... если раньше мы просто встречались, то сейчас мы живем вместе, мы семья, да только прежнего не вернешь. Нет любви, страсти, перегорело все у обоих... есть привязанность привычка, теплые чувства, ну как будто мы 10 лет женаты... вот такое есть, а страсть в отношениях пропала(((
Тогда расставались по его инициативе - растерялся, испугался ответственности, всем надоело встречаться, надо было либо в одну, либо в другую сторону. Он струсил, но долго без нас не смог...
а я теперь каждый день боюсь предательства, что меня снова "приручат" и испугаются...
Смотря с какой стороны смотреть. Окружающие завидуют его взаимпопониманию с моей дочкой, его отзывчивости к моим просьбам, его решительной смене образа жизни с ночного на семейный, тому, как его родители приняли мою дочь...
и только я знаю, что секс у нас только после долгих уговоров раз в две недели....
Но он читал тогда все ваши письма? Реагировал как-то? Или молчал, а потом внезапно вернулся?
Письма как таковые - нет. А зря. Потому что это такой психотерапевтический прием есть. Причем письма могут быть не только мужчинам (ну или там женщинам). А и родителям, начальнику, соседке, покойной бабушке, прадеду, которого в жизни не видел или даже самому себе: в настоящем, в прошлом или будущем.
А вот что писала - то стихи. Причем непременно ПОСЛЕ как разбежались. И такие даж ниче получались.
Писала...Не отправляла.Несколько лет хранила,иногда перечитывала,впечатлялась,а потом порвала и выбросила...
Как-то начала писать в виде рассказа, написала пару страниц, не закончила, т.к. начала встречаться с будущим мужем :)
ой что то мне навеяло...
Они горят!.. Их не напишешь вновь,
Хоть написать, смеясь, ты обещала...
Уж не горит ли с ними и любовь,
Которая их сердцу диктовала?
Их ложью жизнь еще не назвала,
Ни правды их еще не доказала...
Но та рука со злобой их сожгла,
Которая с любовью их писала!
Свободно ты решала выбор свой,
И не как раб упал я на колени;
Но ты идешь по лестнице крутой
И дерзко жжешь пройденные ступени!..
Безумный шаг!.. быть может, роковой...
Спасибо,ч то просвятили про Николая Алексеевича, я вообщем-то в курсе:-). Браво конечно Некрасову, но я в том смысле, что отличные стихи по теме.
Вот только что написала. Сразу же настроение поднялось на десяток пунктов :) Причем в письме не признание в любви, а просто мысли вслух. Такой прием правда помогает. Это все равно что в лицо высказать то что думаешь. Есть время все обдумать и взвесить. И не напороть горячки.
Писала :) Такое нечто...слезливо-пафосное...и стихи..стихи, кстати, удавались больше, чем проза :). Почитываю иногда, сама с себя удивляюсь - ну талантищще)). В нормальном состоянии ни в жисть пару строчек не срифмую ..
Пишу сейчас. Потому что очень больно. На письма мои не реагирует. Но мне и не надо, так, для себя отправляю мысли и вроде как легче становится.
я писала, но всякую чушь. Я влюблялась по 10 раз на дню, вусмерть (утрированно). а вот письмо, которое я прочитала через 5 лет после расставания - немножко чуть ниже (поскольку оно безличное, я не чувствую что я предатель, я лишь линчую себя, показывая его ниже, корю себя за свинство, мягко говоря). Расстались по моей вине и желанию. Причем, потому что я была именно сволочью. Я взяла и вышла замуж. Ибо, переклинило - я думала, что где-то внутри решила, что именно новый жених может являться хорошим отцом моему ребенку. В плане просто оплодотворения. Мы уже развелись с тем отцом ребенка. И я не хочу вернуть те отношения, которые были с человеком, любившим меня преданно практически всю жизнь. И я все равно не смогла бы его полюбить как мужчину. Он был моей "подругой". Прошло 15 лет. И, наверное он до сих пор меня где-то внутри любит, или любит ту иллюзию, которая осталась, а я до сих пор прошу бога прощения за такое свое отношение к чистой любви. Его любви.
Я сейчас приведу ниже это письмо. Оно подходит под понятие "неотправленное" ибо я не получила его в момент написания или чуть позже. Много, много спустя. Он женился и у них родилась замечательная дочурка. Я очень Вас прошу всех. Я знаю, что после прочтения письма, вам захочется закидать меня камнями. Не надо. Я получаю свое. Просто почувствуйте, насколько живое и дышащее. Насколько горькое и сильное. И простите меня тоже.
Прощание с Теххи
Как ни странно это осознавать, но история имеет тенденцию повторяться. Ее цикличность преследует меня. Но, тем не менее, я все же не буду строить никаких предположений о своей дальнейшей судьбе. Какова бы она ни оказалась, я постараюсь с достоинством встретить сложности и трудности, и с радостью и весельем насладиться ее подарками.
То, что ты в очередной раз вычеркнула меня из своей жизни, меня не удивило. Все к этому шло, и не буду скрывать, я тоже много раз в душе порывался сделать этот шаг, но меня всегда что-либо останавливало от активных действий, будь то моя нерешительность, которая всегда тебе была не по душе, или более глубокое чувство, которое я осмелюсь называть любовью, то ли надежда на то, что ты все же сможешь испытать ко мне то, что я испытываю к тебе, путь в сто раз слабее – мне бы этого хватило за глаза…
Ты и представить не можешь, как многое о тебе знаю такого, что причиняет мне очень сильную боль, и как давно я об этом знаю… Но я научился жить с этим, научился терпеть эту саднящую, ноющую боль, которая имеет свойство обостряться в вечернее время, будь то на улице, дома или у тебя в гостях, когда ты спишь рядышком, но даже во сне пытаешься соблюдать дистанцию со мной… Ты не любила никогда проявления моих чувств, стеснялась их, на что имела, конечно, все права…
Тебя две – это я знаю точно. Добрая фея, которая завоевала мое сердце, которая привнесла любовь в мою многострадальную душу и злая колдунья, которая сделала все, чтобы загубить эту любовь… Какая из этих двух есть настоящая ты? Никакая, наверное. Или же ты являешься ими обеими одновременно.
А сколько было лжи… Или, если смягчить, то сколько иллюзий, наваждений и мороков ты создавала для меня! В глубине души я понимал, что этого не может быть, но я верил тебе. Я верил тебе даже тогда, когда на сто процентов был уверен что все, что ты говоришь – это обман. Ты скажешь, такого не может быть! Но это правда. Я перестал звонить тебе, потому что боялся услышать твое: «Я сплю», этим тихим осторожным сонным голосом, потому что знал то, что эта фраза означает… Ты, к сожалению, не отличалась разнообразием в своих отговорках – и мне было даже приятно, когда ты говорила кому то в телефонную трубку эти же самые слова, когда я сидел с тобой рядышком и обнимал тебя, или гладил твою чудесную пушистую морскую свинку… Ты ее считаешь своей, говоришь всем, что завела ее себе… Но я то знаю, чья это была мысль… И кто сделал все, чтобы воплотить в реальность свою дурацкую фантазию… Я думал, что она сблизит нас, раз уж ты не хотела от меня ни любви, ни ребенка, ничего…
Ты, наверное, и не помнишь, как расслабившись под действием алкоголя, рассуждала о том, что какая мне, собственно, разница от кого ты родишь, что мол это всего лишь несколько миллилитров вязкой жидкости… И, главное – это воспитание… Называла меня мужем, а сама строила свои планы, реализовывала свою программу не считаясь ни с моим присутствием, ни с моими жизненными ценностями… Мне было смешно слышать об этом, потому что я знал, что ты на самом деле думаешь обо мне, что говоришь обо мне своим подружкам. Говорила, что любишь меня, что я самый близкий твой человек, а сама, когда перестала во мне нуждаться – выбросила меня на помойку, фигурально выражаясь, конечно.
У тебя есть отличное свойство забывать тех, кому ты дорога, не считаться с людьми, которые любят тебя. Жизнь – это ведь не только расчет, это не шахматная партия, когда можно жертвовать фигурами ради победы. Мне не дано судить тебя, и я могу тебе всего лишь одно – не желаю, чтобы ты почувствовала на своей шкуре то, что пришлось мне пережить вот уже во второй раз… Говорят, что нельзя войти два раза в одну и ту же реку. Я вошел. Конечно, в первый раз мне было тяжело, но в первый раз я не терял своих друзей из-за тебя… во второй же раз, я потерял своих друзей, только для того, чтобы у тебя не было соблазна и выбора… Но и это не привело к правильному результату ни меня, ни тебя, мой милый тактик… Ибо, увы, ты не являешься стратегом.
Мы все меняемся. Я теперь изменился тоже. И пусть у меня уменьшилось число людей меня окружающих, но я все-таки не остался один. Спасибо Судьбе за то, что у меня оказался друг, пусть даже он сам не считает меня таковым. Он появился именно тогда, когда мне это было жизненно необходимо, он кардинально поменял мое настоящее, ввел меня в новый круг общения, который пусть и не принимает меня до конца, но мне уже не так одиноко.
Если Его Величество Случай приведет тебя к этим строкам, то услышь же в последний раз мое: «Я тебя люблю!», потому что впоследствии эти слова уже будут предназначены не тебе. Я не говорю, что они обязательно будут адресованы какой-нибудь другой юной или не очень особе женского пола, может быть и тебе, но не живой, не той, которая живет в реальной жизни, но той, которая живет у меня в голове, которая принесла мне счастье любить, находиться рядышком с объектом собственной страсти и переживать вместе замечательные события. Есть такой человек – Неизвестный Автор, так вот я у него прочитал интересные наблюдения, когда он убил свою девушку у себя в сердце, что теперь может с ней здороваться, болтать на разные темы, но на самом деле для него ее больше не существует. Так мой случай, наверное, похож на описанный выше, просто вместо того, чтобы убивать, я отправил тебя в свой внутренний мир, который, как я писал тебе в одном из писем, очень богатый, а ту, которая осталась в, так называемом, реальном мире совсем не считаю своей возлюбленной.
Прощай же, моя милая Теххи, ты навсегда останешься со мной, хоть я и не буду тебя осязать, но все же буду ощущать твое присутствие всю свою жизнь. Быть может я найду и свою Меламори, чем только не шутят эти Грешные Магистры.
Надеюсь, что ты, печально улыбаясь, все же поняла то, что я хотел тебе сказать.
насчет стихов. я писала только в детстве. лет в 15. один. когда мне "напрочь казалось что никому не нужна"
загляни в пустоту
ты увидишь печаль
растворись, утони
и почувствуй, как жаль...
жаль себя упускать на съеденье судьбе,
знаю, больше не встать..
Впрочем, как и тебе..
такое вот злобное.
а вот рваные эмоции стихов я прочувствовала только недавно. у меня сохранен стих одной юной девушки из питера, если надо, я поищу ее имя-фамилию, но это сильно. вызывает слезы, выворачивает наизнанку.
Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать.
Скоро каникулы, восемь лет, в августе будет девять.
В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско,
солнце оставило в волосах выцветшие полоски.
Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы.
Витька с десятого этажа снова зовет купаться.
Надо спешить со всех ног и глаз - вдруг убегут, оставят.
Витька закончил четвертый класс - то есть почти что старый.
Шорты с футболкой - простой наряд, яблоко взять на полдник.
Витька научит меня нырять, он обещал, я помню.
К речке дорога исхожена, выжжена и привычна.
Пыльные ноги похожи на мамины рукавички.
Нынче такая у нас жара - листья совсем как тряпки.
Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки.
Витька - он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна.
Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно.
Вечер начнется, должно стемнеть. День до конца недели.
Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять.
Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен.
Солнце облизывает конспект ласковыми глазами.
Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета.
В августе буду уже студент, нынче - ни то, ни это.
Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен.
Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе.
Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме.
Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма.
Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки,
только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше.
Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее,
мы забираемся на крыльцо и запускаем змея.
Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд.
Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс.
Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу.
Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану.
Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье.
Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле.
Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите.
Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите.
Пусть это будет большой секрет маленького разврата,
каждый был пьян, невесом, согрет теплым дыханьем брата,
горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона,
все друг при друге - и все одни, живы и непокорны.
Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик,
Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях.
Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки.
Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку.
Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться.
Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать...
Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета.
Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах.
Сонными лапами через сквер, и никуда не деться.
Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве.
Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу,
я начинаю считать со ста, жизнь моя - с единицы.
Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене.
"Двадцать один", - бормочу сквозь сон. "Сорок", - смеется время.
Сорок - и первая седина, сорок один - в больницу.
Двадцать один - я живу одна, двадцать: глаза-бойницы,
ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку,
кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь - на десятом.
Десять - кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать.
Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять.
Восемь - на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне...
Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне.
Мне хочется закидать камнями автора этого письма. :) Самолюбование в каждой строке. Он не столько Вас любил, сколько собой любовался, на какие жертвы он идёт ради Высокого Чувства к Недостойной Женщине.
И обьектом его "любви" Вы стали именно в силу своей невлюблённости. Именно такая Вы и были ему нужна.
То, что Вы это получили - я полагаю, от него - много лет спустя, тоже ничего хорошего о нём не говорит.
Бог отвёл от геморроя. Удачи и здоровья Вам и ребёнку :)
Уж не знаю, на всех или на одного конкретного, но озлобленность и обида очень заметны...
мда?а я не вижу обиды.резковато сказано,но по сути:просто взгляд с другой стороны..все мы переживаем гамму чувств,но мало кто задумывается,что на самом деле скрывается за фасадом.к примеру,захотелось вам рассказать как вам больно.что вами руководит?желание проинформировать другого с целью разрешить проблему в отношениях,или желание вызвать чувство вины у другого с целью дальнейших манипуляций,или ещё что?)и т.д. и т.п.) да,бывает очень больно.никто не говорит,что такого быть не может.и чисто по-человечески и я автора понимаю.другое дело,что если заняться разбором полётов,вместо большой любви может обнаружиться нечто другое)
Обида? Помилуйте :)) Мне просто до автора поста хотелось донести, что не стоит сильно идеализировать Высокое Чувство человека, который в прощальном письме припомнил ей даже происхождение морской свинки... И отправил это письмо не в порыве отчаяния и боли от расставания, а после того, как у самого личная жизнь наладилась... или у автора разладилась. "Мелко, Хоботов". Как и всё письмо, если по косточкам разбирать. Не мог себя вести по-мужски ни тогда, когда был одним из любовников автора и точно знал, что не единственным, ни потом, когда отправлял свои словеса женщине из прошлого.
Вы, как мужчина, ответьте мне, в чём суть и смысл этих прощальных писем задним числом? Мож, я действительно чего не понимаю в мужском образе мышлений и настроений? :)
А ваш пост мне очень импонировал, даже не потому, что я приняла его за истину (я вообще, порою не понимаю, где ОНА), а потому, что Вы дали возможность рассмотреть все в другом ракурсе, что успокаивает мне совесть :-) Спасибки.
(особенно если учесть, что письмо я получила именно после того, как у меня "разладилось", точнее после того когда он об этом узнал))
А не надо принимать за истину. Просто перечитайте первую строчку послания про цикличность, которая преследует автора письма :) и подумайте о том, что "кто ищет - тот всегда найдёт". Похоже, не Вы первая, которая не оценила этого парня и похоже, что он сначала ищет именно таких, а потом вменяет им это в вину. :)
я увидела расшифровку понятия "цикличность" в том, что у нас был недолгий период расставания (где то в одной/трети начала "дружбы" длиною в 6-7 лет), когда он не захотел мириться с тем, что я его не люблю, и у меня есть другие мужчины. Но через месяц, если не меньше, написал мне письмо, что он хочет видеть меня все равно, чтобы никогда больше об этом не говорили, просто хотя бы видеть..
а я. воспользовалась. и стал опять "подружкой".
а он правда хороший.. он делал все для меня. в ущерб себе. Любую уютную безделушку тащил КО МНЕ в дом, мой первый мобильник презентовал мне ОН и тд и тп... человек правда дышал мною. я чувствовала.. млин. опять меня накрывает чувство вины ((( Зная, что я не могу дать ему то, что ему нужно, я не отпускала, точнее не прогоняла, потому что мне было итак уютно (
Алё? Куды? Какое чувство вины?
Первое - с Вашей стороны было всё честно.
Второе - делить женщину с другими мужчинами может только строго определённый тип мужчин. В том числе и тот, которoмy надо любить в муках и быть непризнанными гениями. Я очень даже не исключаю тот факт, что полюби Вы его всей душою, он такой "ответной" любви бы не выдержал. Потому что ему надо страдать и собою гордиться, эдакий комплекс трубадура-рыцаря с любовью к прекрасной даме (или, скорее в Вашем случае, к марии-магдалене), где взаимность со стороны собственно дамы, ни в коем случае не предполагается и вообще холодный душ на пожар чувств.
А настолько запоздалое прощальное письмо ((тем более, когда он узнал, что у Вас "разладилось"), как по мне, так ни что иное, как злорадный пинок бывшей королеве.
Вы даже не корите себя, это не Ваш человек и никогда им не был, просто потому что не Ваш.
Перечитала еще раз письмо. Ага, хороший, дышал Вами и всё делал в ущерб себе.
Записал все ходы, перед уходом посчитал все ложки, обозвал по-всякому, обвинил, что заманила-обманула-отиллюзорила по полной, в чём только не обвинил... И при этом себя, любимого, он описывает, как былинного героя, не меньше. Адекватные люди в таких терминах могут если и изьясняться, то о третьих лицах, но ни в коем случае ни о себе лично...
Всё же повторюсь. С такими людьми жить трудно, а разводиться - так вообще пиздец всему... Просто поверьте, не печальтесь, закройте эту страницу и шикните на свою совесть. У Вас карма хорошая, раз бог отвёл :)
Вы знаете, Вы же очень не этично поступаете! Ведь Вы же не можете знать этих отношений, как Вам совесть позволяет выносить суждения! Ну девушка их опубликовала, это на её совести, но у Вас то, какое право есть об судить! И не поминайте бога в суе, а то беду на себя на кличите....
Не всякий избежит соблазна плюнуть в душу ближнему на условиях полной анонимности... :)
Не удивляйтесь.. :)
Так ведь не аноним же!! Так что тут не соблазн. Я всё больше склоняюсь к мысли о персональном отрицательном опыте пророшлого который теперь возводиться в правило.
весна..такой накал страстей,товарищи..и тут и там журчат ручьи,обсуждаются вопросы анонимных высказываний,плевков в душу,отсутствия холодильников)ну, что я могу сказать..я против плевков и за индивидуальный подход!) /попробовала из графина.знатная вода)/
мне дали вторую минуту славы?) спасибо,спасибо,соблюдайте тишину..итак..вот ещё о чём бы хотелось сказать:товарищи,давайте уже наконец не будем забывать,что у разных субъектов всё разное,включая уровень интеллекта,духовного развития и т.п. и что для одного задачка 1 кл школы,для другого-сканворд,а для третьего-неразрешаемый ребус.и что для одного-5 мин для грусти,для другого-глубокая рана.
Ок. совершенно открыто говорю Вам спасибо. Мужчинам, возможно, стало просто обидно - что вот таким образом их поступки, высокие, принижают. Просто обидно за свой пол. Не принимайте близко к сердцу по-поводу Вашей злости на мужчин. А мне Вы очень помогли. Я не знала, зачем я разместила этот пост. Теперь знаю. Мне нужны были Вы в качестве смягчающего обстоятельства. Тот человек меня простил. И теперь оправдали Вы. Я свободна практически)
ну,тут не только "само",тут ещё надо было чтоб какая-нибудь незнакомая тётя из форума оправдала ;) )
да я вроде как и не старалась даже) имхо, чувство вины -это неплохо,но погружаться в него с головой не стОит.не согласен? а у девушки перепады от 'нет мне,засранке,прощения' до 'ой как хорошо.раз на форуме сказали,что дядька сам дурак,значит так тому и быть') вот так быстро,'легким движением руки' дурацкие брюки превращаются в элегантные шорты)) я офигеваю на сам деле)
Мне совесть много чего позволяет. В том числе и на общественных форумах высказывать своё личное мнение на заданную тему. :)
Писала, потом интересно почитать с годами. Писала и в 18 лет и в 22 года. А сейчас читаю и не могу сдержаться, какая я глупая наивная.
А я словно онемела в октябре. Ни могу ни писать, ни говорить. Слов нет вообще. Иногда есть музыка. Так меня потрясло происшедшее со мной.
И точно знаю, что как бы ему не хотелось узнать, что да как, я всегда буду делать вид, что все ОК. Он никогда даже знать не будет, что меня тогда смело...
