Как быть, где взять силы чтоб разойтись? или ...
Всем привет!
Решила обратится сюда... Уже и к психологу ходила, и что только не делала. но ничего не меняется.
Кратко ситуация: 6 лет жили вместе, потом он ушел. через год опять начали встречаться и теперь уже как год встречаемся. он живет у себя, я у себя, часто остается, иногда я у него. Первый раз разошлись из-за того что он не хотел женится, и решил что не нагулялся. Год гулял. Теперь его все устраивает: жить по отдельности, типа свобода. Женится категорически не хочет. У меня проблемы со здоровьем, о женски, он готов помогать и помогает, но теплоты я не чувствую, скоро операция, а он как буддто далеко. Детей и он и я хотим, но вот нужна эта операция, а может и не одна.
Возраст мне уже 29, и я так его бешенно люблю. И растаться не могу, и быть в таком положении тоже уже не могу. Он постоянно один ездит отдыхать, я постоянно чувствую одиночество, может я такая и мне всегда надо быть рядом.
Как стать умнее, о свадьбе он вообще слышать не хочет.
Буду рада любым советам...
Спасибо заранее
Ходили к психологу, и что он вам сказал? Такое впечатление, что вы на нем очень и очень зациклены, то ли из-за неуверенности в себе, то ли… (можете продолжить сами). Один вариант – изменить себя. Возможно, поднять свою самооценку, понять, что есть мужчины на много и на много лучше, которых можно по настоящему любить, а не чувствовать психологическую зависимость (то что наблюдается в вашей ситуации), что Вам еще только 29 лет, и у вас еще есть время (если не будете сливать это время в унитаз) на кардинальные изменения. Ну, или изменить себя в том направлении, что бы воспринимать его таким, какой он есть, а самой развиваться и развиваться во всех направлениях: психология, физическая культура тела, читайте больше, ходите на выставки, музеи, путешествия, музыка, театр, общение!!!! Все это делать в то время пока он уезжает отдыхать без вас, или еще чем он там занимается в свое удовольствие. И потом…. он сам отвалится и найдется самый-самый-самый!!!!! Удачи!
P.S. и еще измените «хочу быть счастливой» на «Я счастлива!!!!!!», иначе так и будете всегда только «хотеть»! «Хочешь быть счастливым – будь им!!!!!!»
С психологом наверно не повезло. он сказал просто что мне надо поставить какую нибудь цель. кроме что я хочу замуж, т.е. перепрограммировать себя.
Но дело в том что я не хочу себя перепрограммировать, я считаю это нормальным хотеть замуж.
Попыталась проанализировать что вы написали.
У меня очень и так высокая самооценка. В течении года когда мы не встречались. у меня были другие мужчины, которые как считали мои подруги и близкие намного лучше моего избранника, но я не могу (наверно психологически. или все таки люблю) переключится на других. Были и предложения замуж. но я реально не хочу ни за кого, я не хочу просто замуж. Я за год поняла только что он лучше всех и все.
Когда мы стали опять вместе. я себе поставила установку воспринимать его таким какой он есть, но прошел год, и я уже не могу не выдерживаю.
По поводу занятий, я очень занята всегда (интересная работа, институт, собака, магазины, друзья, путешествия), но я даже когда в 22.00 после учебы прихожу домой он мне нужен как воздух, просто видеть, чувствовать его и все, а я ему не нужна в эти моменты.
Извините длинно...
Перечитала, какое то получилось рассказ- оправдание, но не знаю что с этим делать
Хорошо… Пойдем другим путем. Ответьте на вопрос: в чем он самый лучший? Как может САМЫЙ ЛУЧШИЙ мужчина так относится к такой замечательной девушке, как Вы (потому что Вы для себя должны быть замечательной)? Опять-таки смахивает на психологическую зависимость. Бывает такое, когда определенные гормоны вырабатываются только при наличии определенного человека, и расставание с ним смахивает на процесс отказа от героина, та же ломка. При таком раскладе вам нужно не к психологу, а как минимум к психотерапевту, а тот уже может и отправить к психиатру для медикаментозного лечения, если психотерапия не поможет.
Ой такое бывает...(про последние ваши фразы)впервые слышу.
Отвечаю на вопрос почему он лучший:
Всегда заботится, даже если он уезжает куда нибудь. он звонит очень часо и любая моя проблема (причем я все могу сама решить), но он всегда находит решение.
Он готов сделать все что я попрошу в любой момент (кроме женится :)). приехать, сходить, приготовить и т.п.
Он хороше зарабатывает, и ведет бизнес, всегда во всем советуется со мной, мне это интересно. привлекает меня в свой бизнес (советы у меня спрашивает). Доверяет мне (пример он на меня оформляет машины, но у него денег не столько что он может легко подарить машину, чтоб не было иллюзий, что мешок с деньгами, акции на меня и т.п.)
Адекватный, в плане мне не надо думать что он сделает что то неправильно. Всегда предупреждает где он и скем. чтоб я не переживала, во всем всегда советуется (даже что купить маме, или из еды и .п., или куда ему поехать отдохнуть)
Следит за моим здоровьем (дл меня это важно), и за своим.
Не раздражает меня в быту ( у нас с ним одинаковые принципы в еде, в уборке , гигиена и т.п.)
Для меня это все важно.
Бывает, к сожалению. Можете почитать про функции мозга человека, гормоны, зависимости. Может быть, что-то встанет на свои места. Видите, сколько в нем хорошего. Давайте еще раз проговорим плохие (для вас) стороны: хочет свободы, как следствие не хочет жениться, ездит отдыхать один, как я понимаю, все по той же причине. Теперь нужно определиться откуда растут ноги такого его поведения, почему он так боится семьи, для чего ему такое постоянное разнообразие и свобода? Что он говорит? Что вы думаете по данному вопросу?
Сегодня (и слышала раньше уже) от него услышала фразу. типа зачем жить вместе, чтоб опять слышать фразу от меня " не нравится, уходи", я раньше так часто говорила, когда жили вместе. Убеждать что я так не буду, не хочу его уговаривать.
Мне иногда кажется, что он боится что у нас так и не будет детей, но в это я не могу верить (не получается поверить в такое). если бы так то он мне точно не нужен.
Я уже думала может из его семьи идут ноги, ии отец бросил когда он маленький был, и он долго с ним не общался. Он всегда жил с мамой. с бабушкой и сестрой, и очень на сколько я поняла от них устал, а тут я .
По поводу отдыха, да он отдыхает от меня и от всего в москве, но это спорт, ездит он с парнями.Звонит очень часто из любой страны (несколько раз в день),даже когда год со мной расходился он мне всегда звонил.
Ну, вот и определились, что это все ни так ужасно. Единственное, что Вас задевает за живое, это откровенный отказ от женитьбы. Причины Вы сами озвучили:
- есть шанс, что не будет детей (а для многих мужчин это важно);
- давление на него с вашей стороны, былые неразрешенные обиды (вы его выгоняли, да же если это было только на словах, все равно осталось в сознании);
- отсутствие полноценной семьи в детстве, нет модели перед глазами и в сознании.
Думаю, что именно с этими задачами Вам нужно обратиться к хорошему семейному психологу.
Сходите сами на групповые тренинги, туда, где работают с проблемами в отношениях. Партнер там не нужен. У меня подруга ходила. Результаты на лицо.
Насколько мне известно, психолога ей посоветовала ее подруга, которая в свою очередь то же осталась довольна. Там проходили тренинги два дня в подряд – суббота, воскресенье. Им помогли по-другому посмотреть на свои проблемы в отношениях с мужьями, принять именно то, что есть. Вот на что обращать внимание при выборе специалиста, не могу подсказать, потому как сама лично не выбирала. Думаю, что главное отзывы, опыт других людей, положительные результаты. Наверно можно поискать все это в интернете, пообщаться на тематических форумах и т.п.
Можно рядом постою? Есть такая же примерно проблема. Сложно найти нормального специалиста, как мне кажется. Не посоветуете психолога, к которому подруга ходила? Спасибо.
Плохое для меня: не хочет жить вместе и второе женится
Все остальное нормально. т.е. поездки отдельно я нормально отношусь. мы вместе ездим туда куда мне можно и хочется.
Он на Вас оформляет выплаченные машины или кредиты на них?
Как так получается, что вы оба хотите ребенка - мало того, усиленно работаете над этим, если он хочет свободы и о совместном проживании речь не идёт?
Вы можете иметь себя в мозг любым угодным для Вас способом, но ради бога предохраняйтесь, а? А то Вам небо покажется с овчинку, когда Ваша насыщенная жизнь - интересная работа, хобби, друзья, магазины, поздние приходы домой и собака - сузится до рутинного ухода за младенцем, а он всё также будет "постоянно отдыхать" отдельно от Вас.
Он машины в кредит не покупает. Полностью выплаченные
По второму вопросу не знаю, он думает что будет ребенок он будет другим.
А ребенка если что я и сама воспитаю. так что совет ваш однозначно не приму.
Рекомендую прояснить ситуацию по второму вопросу. Рождение детей - это не тот случай, что "не знаю, но он думает, что будет другим".
Вас сейчас давит одиночество, Вы не чувствуете тепла, Вам обидно, что ему и так хорошо и ничего он менять не хочет... что Вы еще там писали? А помножьте это на свою гормональную нестабильность, недосып, физическую усталость, элементарную непринадлежность себе более (появится очень много "надо" и останется очень мало возможностей для "хочу"), страхи за будущее (у матерей-одиночек всегда есть реальный риск распрощаться с карьерой)... поймёте, что сегодняшние проблемы - это так, проблемки...
Вы вольны делать со своей жизнью всё, что угодно. В том числе посвящать ее отлову человека, которому Вы не нужны. Но детей лучше все-таки рожать от мужчины, которым будете нужны и Вы, и ребёнок.
А по поводу замечательной, да я самая лучшая и он сам это постоянно говорит, да и я это знаю. Он сам боится что я могу уйти. он не понимает, что я сильно к нему привязана, он считает что он ко мне привзяан. Иногда даже проскальзывают шутки относительно мужчин которые меня окружают, он очень не любит ревновать, но я чувствую эти нотки .
Да знает он прекрасно, что Вы к нему привязаны.
Примите для себя как факт - от Вас ушли два года назад. Или когда Вы там перестали жить вместе. За год разлуки мужик не встретил женщину, которая бы его устроила в качестве партнёра, и, очевидно, до сих пор в поиске, Вы - всего лишь удобный запасной аэродром.
по Вашему расскажу у меня сложилось стойкое ощущение что человек рядом с Вами попросту эгоист... все только так как он хочет... хочет свободу - пожалуйста, хочет отдыхать один - пожалуйста, а Вы то в его жизне где?
подумайте о себе, о своем здоровье, о своем будущем наконец!
я уверена Вы найдете достойного мужчину... выйдете за него замуж и родите кучу милых и здоровых ребятишек!
Удачи Вам!
Да что ж вы так к отдыху. Я писала просто это как факт, к тому что он ездит один(без меня) нормально!
То что он эгоист, да это так. Но я тоже большой эгоист, как и все люди. Я тоже езжу отдыхать одна если хочу, еду тогда когда хочу.
Где я в его жизни, не понимаю вопроса. Он все согласовывает со мной (кроме жить вместе и брак, закрытые темы).
Я не знаю как думать о своем здоровье если его не будет со мной рядом. Я не встретила за год мужчину с которым хотела бы остаться. Да и раньше не встретила и сейчас нет таких.
а зачем Вы тогда сюда вообще писали если у вас так все складно, хорошо и замечательно ))
будьте вместе и радуйтесь жизни
А зачем вообще все сюда пишут?
Мне реально тяжело и я ищу решение для себя. Пытаюсь разобраться в себе и в нем. И понять что дальше делать
ну что же Вы тогда так нервно реагируете на чужое мнение )) раз написали то будте готовы к тому что люди со стороны скажут )
а вы так прям рьяно начали оспаривать мое мнение
хотя это просто мнение со стороны
по-моему, все очевидно. МЧ не нужна семья, не нужны вы и не нужны дети, все остальное вами придумано и им говорено, чтобы сделать вам приятно.
Если МЧ любит, пара начинает жить вместе, заводит семью, детей, а о раздельных отпусках вообще речи не идет.
Я думаю точно так же (кроме отпусков, мне и самой иногда нравится без него отдыхать).
Но у него другое мнение. И это же не значит что он не любит.
Просто вы считаете что ваше мнение по поводу жить вместе и женится (как и мое мнение они совпадают) единственное правильное. Но так наверное же нельзя что всегда мое мнение (или ваше) правильное?
если человек не любит вас так как вам хочется, это не значит что он не любит вас всей душой. мне очень нравится это высказывание...
Читаю ваше сообщение и как будто сама про себя. у меня только не хватило сил и терпения растянуть отношения на такой долгии срок. и я говорила себе, что буду воспринимать его таким каким он есть, НО это НЕ работает. Воспринимать можно, но врать самой себе нет. Ведь вас Это не устраивает, ВАМ плохо, и это очень НОРМАЛЬНО хотеть тепла и заботы и есть такие мужчины, которые могут вас ею окружить. Он может быть замечательным , но если вы с ним не знаете что будет завтра и живёте в одиночестве, не получаете той теплоты и ласки- отпустите его. Освободите это место для другого человека, он появится обязательно, надо немного подождать. Лучше немного пострадать сейчас, чем потом всю жизнь мучиться
Советы давать легко, т.к. нет эмоций. Первое, вам нужно поменять свою идею фикс о замужестве, на идею фикс о здоровье. Отпускайте ситуацию - хочу за него замуж, включайте-хочу быть здоровой, а там будет видно. Тему со свадьбой забейте 2 досками на крест. Пока вы будете его терзать, он будет обороняться.Отпускайте ситуацию. Совет женщины, которая никогда ни за кого не хотела замуж (ну вот такая я странная), и меня всегда активно замуж звали.С мужем прожили 13 лет, и только потом смог убедить расписаться. Удачи и любви Вам!
Нужно уже жить своей жизнью. Силы взять нужно один раз и навсегда. Плохо, что Вы его ждали год и приняли назад. Вы же сами сквозь строк пишите , что не ваш это человек. И речь, скорее всего, увы, не о любви, а о зависимости и страхе остаться одной. А дальше то страшнее будет, чем раньше разорвать этот узел , тем лучше. И свадьба, если .вы его вынудите конечно, только усложнить ситуацию. Его то все устраивает, а вам оно зачем? Если только Вы мазохистка.
принять его таким, какой он есть. и решить нужен ли он вам. понять, что скорее всего на брак он не согласится, готовы ли вы к этому.
написала выше, пыталась принять, но не долго получается. оченьхочу красивое платье, свадьбу, хочу жить одним воздухом. Я просто понимаю что если я даже типа все порву он все равно будет на горизонте и я ни с кем не смогу.
вас же устраивают решения, предложенные им для ваших проблем? вы это называете его очевидным плюсом :) так спросите его. "дорогой, хочу за тебя замуж. предложенный тобой вариант отношений меня не устраивает. скажи что мне делать"
Эх, автор, как я вас понимаю. Сама хотела открыть такой же топик. 5 лет и ни туда ни сюда. При этом хорошее отношение, чувствую, что любит, боится потерять. Но жить и жениться не соглашался 4 года. А сейчас это и вовсе сложно (мы в разных странах). Пыталась несколько раз расстаться. Но такая паника нападает. Да и он в покое не оставляет. Я уже завидую тем, кого мужчины сами бросают. Так проще. Устала уже себя корить, что я такая лохушка и мямля :-(.
Вас в каком качестве боятся потерять? В качестве ждущей "мямли" или любимой женщины? Последнее очень вряд ли, а запасные аэродромы и прочие повышатели самооценки действительно жалко терять.
Фиг знает. Он начинает так истерить, что я уже не знаю, можно ли из-за повышения самооценки так переживать. К тому же я не слишком удобный аэродром.
А самой посылать тяжело. Я уже выгоняла мужа первого, который все определиться не мог, чего (кого) хочет. Блин до сих пор дурно.
А зачем посылать? Тем более, вы в разных странах. Не все двери надо обязательно закрывать, про некоторые можно просто забыть :)
Когда чел истерит, приведите примеры ситуаций? :) Когда Вы говорите, что надо расстаться? Так Вы не говорите, не нервируйте человека. Что за стремление расставлять точки над "и"? Вы за него додумываете "жить не хочет, но чувствую, что боится потерять", вот пусть и он за Вас додумывает, когда Вы пропадёте без обьяснений.
Да я так пробовала. Так он домой приехал. И из другой страны тоже приедет. я уверена. и будет отношения выяснять. я буду нервничать, что я вздорная хочу сама не знаю чего. тем более сейчас это и объективно невозможно быть вместе. И это тоже злит. упустил он момент когда была возможность. побоялся. а теперь другие законы :-(.
А Вы попробуйте сейчас. И не попробуйте, а сделайте. Вы и впрямь думаете, что он из другой страны примчится выяснять, почему Вы замолчали?
Если сейчас "обьективно невозможно быть вместе", то почему Вы до сих пор тянете дохлую лошадь и считаете себя вздорной мямлей?
Если бы я не была вздорная мямля, то давно бы уже сделала выбор - или бы приняла ситуацию и не мучилась, или бы изменила ситуацию и послала. Я же не делаю ни того ни другого. Я ною злюсь пилю, но не ухожу. Классика!
Тяну, потому что все питаю надежды - как бы глупо это не звучало после 5 лет :-). что случится чудо, что найдется выход. Сейчас он говорит, что был дурак, что все так сделал. был неправ. понял задним числом. а примчится он уже точно - билет купил. очередной раунд непоняток.
Угу, в вакууме мы бы все были невздорными немямлями.
Попытка адекватной оценки ситуации - первый шаг к попытке предпринять адекватные шаги к разруливанию. :) Так что заканчивайте-ка обвинять себя во всех смертных. Рекомендую встретить любимого речью "заебала такая жизнь, что у тебя есть предложить конкретно?"
Да знаю я все его ответы. Скажет, ты хочешь, чтобы я переехал сюда? Но я не могу требовать от него такой жертвы. Это рискованно. Не хочу брать на себя такую ответственность. И сама рисковать не хочу всеми способами пробиваясь туда. У меня здесь стабильное положение. Т.е. жертва с моей стороны тоже будет очень велика. Да еще ребенок в переходном возрасте. таскать его в другую страну - стресс огромный. Ладно бы еще от плохой жизни, когда все, поедешь на хлеб и воду. А так не могу я рисковать психологическим состоянием ребенка ради своего типа счастья которое еще вилами по воде писано. Ведь мы даже не жили вместе. Хочется конечно пафосно воскликнуть, что ради любви можно и рискнуть. но после всех испытаний жизни как то уже трезвее на это смотришь :-(.
Автор! Я прочитала весь топик, и, если я правильно Вас поняла, единственное, что не устраивает - то, что нет штампа и то, что ездит отдыхать один. На мой взгляд, ни то, ни другое не составляет трагедии. Что касается отдыха. У меня есть молодой человек, которого я очень люблю. При этом я езжу отдыхать одна - просто потому что если я не бываю одна пару недель в году плюс один выходной в неделю, я заболеваю. Ну вот такой я интроверт сдвинутый. Мне нужно подумать, побродить и чтобы никого не было рядом. Это никак не связно ни с моей любовью (нелюбовью) к нему, ни со свободой - ни с какими мужиками я там время не провожу. Просто нужно бывать одной. Возможно, Ваш мужчина тоже из таких.
Что касается штампа. Штамп ничего не гарантирует. Попробуйте принять какое-то компромиссное решение - да, не женись, но если будет ребенок, ты его записываешь на себя, оформляешь на него квартиру, имущество, ну не знаю я, что сочтете нужным и т.д. Возможно, ему просто требуется время, чтобы привыкнуть к мысли, что он несвободен. Кстати, это иногда и удобно для женщины - мужчина ее любит, обеспечивает и т.д., а вот она сама незамужем:) и может любить кого хочет. Подумайте над этим.
И последнее. Мудрая мысль, которая мне очень помогла. Если человек не любит вас так, как вам хочется, это не значит, что он не любит вас всей душой:)
А в чём, простите, компромисс, если вся категорически не устраивающая автора ситуация не изменится ни на йоту, просто в разы усложнится появлением ребёнка? Пусть даже и официально записанного на био отца?
Что я услышала. Человека я люблю, он меня полностью устраивает с точки зрения фактического отношения. Но не устраивают две вещи - нет штампа и ездит отдыхать один. То есть - по факту все нормально, но штампа не хватает. Я попыталась придумать, что может дать женщине уверенность в завтрашнем дне, кроме штампа в паспорте. Вот я бы поступила так, чтобы убедиться, что его намерения серьезны. Не уверена, что мой путь правильный и единственный.
Автор чётко написала "плохое для меня - не хочет жить вместе". Где тут компромисс и как примирению с ситуацией поможет наличие еще и ребёнка?
Да именно. меня не устраивает что он не хочет жить вместе и женится.
Ездит отдыхать один меня не волнует, так как мы и вместе ездим (выше писала) и он ездит спортом занимается, я по состоянию своему не могу да и мне это не интересно.
Ребенок, здесь тоже не причем. Я решила уже точно, если свадьбы не будет до беременности, ребенка я запишу только на себя, и воспитывать буду точно сама, уверена что он помогать будет (хотя и сама справлюсь).
Он считает что когда будет ребенок тогда и говорить о нормальной семье, жить вместе, думать о доме и так далее.
Но я именно не хочу брака после рождения ребенка. Я хочу понимания сейчас, я не хочу ложится в больницу и отвечать на вопрос " а муж?", постоянно говорить " меня нет мужа". ожет у меня уже это нервно и он просто этого не понимает.
Перечитайте себя, а? Мужик уже с Вами жил и больше жить не хочет. Если он не хочет жить сейчас, когда забот особых нет (против раздельного отдыха Вы не возражаете, и вообще приходите домой в 22.00), то почему Вы думаете, он захочет жить, когда забот будет сразу много и надолго?
Ребёнок в Вашей ситуации - фактор отягчающий. Бездетные тетки часто сильные и смелые... Роль отца недооценивается, даже не столько в жизни матери ребенка, сколько в жизни самого ребенка. Сознательно от нечего делать идти в самомамство - глупость и ребячество.
Нда, так я себя не читала. Спасибо. Немного приоткрыла глаза. Но я не знаю как можно с ним растаться?
Про ребенка комментировать не буду. Только вопрос. у вас есть дети?
У меня есть дети и я знаю, как материнство меняет восприятие. И как важна поддержка в беременность и первый год жизни ребёнка.
Я думаю, что ежели чего - Вы справитесь (а куда деваться с подводной лодки), но зачем заранее себя обрекать на такие жертвы? Как по мне, так ребенок - это чудо нереальное, не стоит омрачать такой опыт...
А Вы вряд ли что вспомните из этого чудесного времени, если будете тянуть ребёнка одна, попутно обижаясь на отца ребенка, который все-таки (вполне логично) решил ничего в своей жизни таки не менять...
Вы знаете, не стоит себя сейчас гнобить за то, что Вам не хватает силы воли гордо, красиво и бесповоротно послать человека в сад. Большая часть этой Вашей болезненной зависимости от человека замешана на раненном самолюбии.
Для начала, наверное, стоит пересмотреть хотя бы вот это - "таких мужчин больше нет". Есть. Вы удивитесь, какие замечательные на самом деле есть мужчины. И их много. И какое это счастье - жить с человеком, для которого дом - это Вы.
Так что продолжайте жить интересной и насыщенной жизнью, приучите постепенно себя к мысли, что отказ любимого от совместного проживания с Вами - это не Ваш личный провал и не подтверждение Вашей женской несостоятельности, которое нужно опровергнуть во что бы то ни стало.
И проведите среди себя разьяснительную работу - год, это совсем не тот срок, чтобы встретить своего мужчину, тем более, Вы не были готовы к выстраиванию отношений в чистом виде - скорее, Вы занимались сравнением кандидатов со своим на тот момент бывшим... и бывший казался если не лучше, но роднее и ближе. Как любой, с которым прожили-провстречались 6 лет, покажется ближе и роднее пусть самого распрекрасного но пока чужого нового дядьки.
У меня нет времени на поиски и ожидания принца ( я иногда так думаю). это то чтоя сама себе объясняю почему я должна была потерпеть и быть с ним.
Сейчас поставлен вопрос операции, детей я хочу уже точно лет 7 (проблемы у меня были всегда и с годами они только усложнились). После операции шанс забеременеть увеличится на процентов 30 в течении 6-8 месяцев. Потом может повторится, и так далее, процесс начал прогрессировать, мне нельзя заниматся спортом, на море и т.п., врачи кричат в один голос (я уже поверьте была ни у одного врача) надо срочно рожать, долго тянула с операцией, не хотела быть матерью одиночкой и от просто мужчины первого встречного. Но сейчас я каждый месяц лежу в больнице или прохожу обследование, просто на наблюдении или с болями на скорой уезжаю. Мне реально уже это надоело. Врачи настаивают на срочной беременности.
Как я поняла, это не "отдельная тема", это "и есть настоящая тема". В которую не стоило вплетать настойчивое желание повторно одомашнить реку, в которую второй раз входить не стоит.
В таком случае правильно формулируйте вопрос.
Зачем Вы заморачиваетесь проблемой "почему он не хочет со мной жить и что я могу сделать, чтобы он захотел?"
Зачем Вам лишние комплексы (а это клубок, поверьте, Вы ведёте удивительно продуктивную работу по подрыву собственной самооценки, а оно Вам надо?).
Вы осознали проблему? Родить для Вас приоритетно? Вы рассчитали свои силы? Вы сможете выдюжить все эти тягости в одиночку, совсем-совсем в одиночку? Тогда вперёд, я не вижу ничего предосудительного в том, чтобы использовать в качестве спермодонора мужчину, который и сам не против этого совершенно.
П.С. Хотя мне странна формулировка "врачи настаивают на срочной беременности". Я не врач, так что могла пропустить новое слово в медицине. Здоровья Вам в любом случае.
По поводу срочной беременности, может я так выразилась, делов том что проблема которая у меня она угражает жизни, но чтоб от нее избавится нужны меры которые могут повредить заберемнеть. Вот так. Соответсвенно после родов проще делать операции, риска нет.
Я вопрос формулирую отдельно, 1. Я хочу чтоб он жил со мной. Я его люблю. Я хочу свадьбу
Я не хочу чтоб это было связано с ребенком ни как.
Сейчас у меня может опять гормональное обострение и я готова с ним полностью растаться и быть со своими проблемами. Так как у меня внутри состояние что он меня ссвоим поведением (отказ от свадьбы и жить со мной) унижает и оскорбляет.
По поводу самооценки, не понимаю, я сама себя высоко ценю и люблю, и как я ее сама занижаю не понимаю.
Я реально не понимаю, почему он так себя ведет., почему не хочет женится. И я хочу понять именно это!
я не знаю что приоритетно...
Вы выяснили вообще, почему вы разьехались после 6 лет совместной жизни?
По самооценке бьёт то, что Вы сейчас ставите вопрос как "что со мной не так, что он не хочет быть со мной".
"Я хочу чтоб он жил со мной. Я его люблю. Я хочу свадьбу
Я не хочу чтоб это было связано с ребенком ни как."
Тут же Вы оформляете полный тупик - "мне срочно нужен ребенок и мне некогда искать другого кандидата".
При таком накале вопрос решается сплеча. "Дорогой, или - или". Всё. И все усилия на поиск другого кандидата. Если Ваш МЧ не дохлый номер, то сам догонит и женится. Если дохлый - то проканифолит Вам все мозги, пока не выйдет срок для операции.
Да разъехались потому что он не хотел женится, я поставила вопрос или или, он выбрал уйти.
Я не ставлю вопрос что со мной не так, а "почему он не женится"
Считайте что нет тупика. Я о нем молчу всегда. Поймите этот тупик мой, он не чейто. И тупиком я никого шанатжировать не буду.
Я поняла вашу точку зрения, нужно делать выбор.
А зачем тупиком кого-то шантажировать? Это Ваш лично тупик, более того, он кардинально влияет на Вашу способность принять решение и повлиять на ситуацию.
Для Вас обязательно свадьба или можно обойтись совместным проживанием (если он захочет) и совместным ребенком (если, дай бог, так получится)?
Хотя, как по мне, так человек, который всеми силами отбрыкивается от женитьбы, вырасил свою точку зрения более чем однозначно :(
Извините меня, но у кого есть дети. им как раз вопрос Ребенка не понять. Может я ошибаюсь. Но мне кажется моего состояние не можете даже представить на секунду.
Ну да, меня взамуж взяли со школьной скамьи, сразу принц всей жизни, и дети пошли один за другим, "надоели эти пальмы, задолбало это солнце, хачу на работу" :) Диагноз "бесплодие" в Советском Союзе кому только не ставили, как раз таки срочность решения вопроса деторождения в Вашем состоянии я понимаю, только приоритетным вопросом темы Вы поставили несколько иной вопрос, правда?
Мы сейчас не в Советском союзе. Люди которые если даже прошли через те проблемы которые у меня, это все забывается, так же и я надеюсь все заббуду.
Вопрос в этом формуе другой.
Почему он не хочет со мной жить и женится, и как сделать так чтоб было как я хочу.
Понимаете когда есть возможность просто уйти да проще. Но вот у меня такая ситуация, я не могу уйти (не куда, т.е. не к кому). Конечно если я пойму что точно я ему реально не нужна и он меня не любит я уйду. Но он сам не отпускает.
Что значит - не отпускает?
Если Вы не хотите изменить ситуацию и своё к ней отношение, то остаётся всё принять и оставить как есть. Пытаться забеременеть, а там... как-нибудь... наверное... рождение ребёнка его изменит...
П.С. Дело не в Вас. Дело в нём. ОН не хочет жить с Вами. Вы - запасной аэродром. Он - собака на сене. К сожалению, изнутри такие расклады очень долго видятся иначе.
прочитала все. хочу сказать свое мнение. я сейчас встречаюсь с таким мужчиной. ему 34 года. мне 29. только с той разницей что у меня есть дочь от первого брака. со здоровьем у меня тоже не фонтан и операция уже была, тоже нужно пытаться рожать второго (я очень хочу а время поджимает).
так вот. он у меня тоже такой самодостаточный, интроверт махровый. ему необходимо как воздух его одиночество и комфорт. ему нужно иметь возможность побыть одному. потому у нас дыже бывали конфликты на тему "ты вторглась в мое одиночество, нарушаешь мою свободу и кофморт". ну и т.п. со всеми вытекающими. да я не думаю о том, чтобы женить его на себе (плавали, знаем). но быть может хотела бы проводить вместе как можно больше времени. сейчас я уже не настаиваю и не давлю его этим. я понимаю ЭТО ПРОСТО ТАКОЙ ЧЕЛОВЕК. т.е. или мириться с этим или идти в сад. другого варианта просто нет. или пока он сам не захочет (а он может никогда не захотеть). соответственно нужно для себя открыв широко глаза и решать. а нужен ли он мне такой как есть? именно со своими взглядами и одиночеством в ценностях. да, он очень своебразный, но он такой. и мы не вправе давить и менять другого человека. т.е. есть грань куда заходить нельзя. это ж насилие.
я понимаю вашу проблему. рожайте для себя. вам уже годков немало все-таки. поменяйте цель. ваш психолог прав.
еще хочу добавить. у моего МЧ был в прошлом такой опыт. когда он долго встречался с женщиной. и она очень хотела замуж. она давила, и сама и при помощи родственников и друзей. использовала многие способы. она добилась свадьбы. она добилась штампа. они прожили вместе полгода (из которых кто-то часть был в командировке, часть поздно приходил с работы), т.е. всего ничего. и все разбежались. а до того были вместе со школьной скамьи мона сказать. мораль сей басни такова. не рой яму другому, сам в нее попадешь. не нужно было навязывать ему брак, все равно толку никакого! только теперь он боится этого еще в 100 раз сильнее чем раньше.
А вот как вы ПРИНЯЛИ это? А как насчет каких-то перспектив? Я умом понимаю, что раз я нахожусь в этой ситуации, значит какая-то часть меня принимает ее.
Но более громкая часть возмущается и не дает спокойно жить. И понятно, что это человек такой. Его тараканы и страхи не дают ему сближаться сильно с женщиной, я все это понимаю. И давить стыдно - ведь это же манипуляция. А это фууу. Но как достичь гармонии-то? Как смириться или как послать? Вот вопрос. Как в "Электронике" - урий, урий - где у него кнопка? :-).
я не знаю как я приняла это, сложный вопрос. просто через какое то время общения с ним, я поняла какой он. и что важно для него. а в целом у меня отношение к жизни такое, что любимого человека нужно принимать таким какой он есть.
возможно тут еще играет роль, что у меня опыта то много, и я тоже обожглась в свое время. и я не хочу никак и никогда торопить события. т.е. я для себя понимаю, что если хочу быть с ним, я принимаю его. по другому просто ничего не получится.
понимаете, есть что-то что хочу я, есть что-то что хочет он. но вот он такой человек, он никогда не будет давить и заставлять что то меня делать. т.е. его хочу заканчивается там, где начинается моя свобода. так и я мое хочу заканчивается там, где начинается его свобода))) т.е. никто никого не давит. и все будет если оба захотят.
наверное я путанно объясняю, извините.
автор, вам очень правильно выше написала Маша: прежде всего вам нужно принять вашего МЧ таким, какой он есть - с его нежеланием/боязнью связывать себя брачными обязательствами и его одиночным отдыхом. Это будет ваш первый шаг к сближению именно с этим МЧ. Вторым шагом вам нужно будет принять ещё 1 мысль: вы - хорошая, у вас масса достоинств, вы - единственная в своём роде; и если ОН захочет уйти от вас, это будут ЕГО проблемы, а не ваши, не из-за того, что вы не такая, плохая или ещё что, а из-за того, что это ОН не смог что-то построить с вами (не ищите причину в себе, её нет, есть только он с его личным отношением к жизни и к себе). Одним словом, вам не нужно бояться, что вы можете расстаться. Т.е. мысленно вам нужно будет отпустить ситуацию из-под вашего контроля. И вот что парадоксально: отпустив её полностью, т.е. предосавив вашему МЧ жить так, как удобно ему, вы приобретёте бОльший контроль над ситуацией. Сейчас вам это трудно представить и понять, но вы в этом убедитесь, когда прочувствуете на себе всю благодарность человека за то, что вы принимаете его таким, какой он есть, а не таким, каким вам хочется, чтобы он был.
ППКС! Откажитесь от желания получить и замените его на желание ДАТЬ - и Вы получите то, от чего отказались (В.Зеланд)
автор, Вы ведь счастливый человечек. это ведь счастье, что вами дорожат, советуются...держат вас в курсе всего..внимания дают...доверяют..
живите в отсеке сегодняшнего дня, а от того что будете гнать время- толку никакого!!
удачи Вам!!
Я иногда тоже так думаю, что я самая счастлива. Но вчера от своего ненагладного услышала очередную фразу по поводу свадьбы и совместного проживание, " будут обстоятельства, сразу переду и поженимся". Понимаете, просто если не будет обстоятельств (это имеется ввиду ребенок) то я что не нужна?
Наверное, он вас все же любит, но не доверяет (после ваших "не нравится - уходи"), не хочет быть с вами связан узами. Но ребенок - это все же веский "повод".
"Не нравится - уходи" смогли перебороть? Вот и тягу к "этим разговорам" переборите.
Хотя, похоже на классику жанра, когда Вы хороши своей необременительностью, а жить с Вами не хочется, тем более, молодой человек там уже был.
Да не сливайте вы своё драгоценное время с этим МЧ в унитаз! Какая к чёрту любовь, если она обставляется условностями в виде обстоятельств - ребёнок, а потом квартира, а потом на работу низзя и потом вообще бог знает какие ограничения появятся! Жизнь даётся один раз. Ищите того кто вас будет уважать, ценить, а потом и любить!!!
так резко писать хорошо..советовать !ищите того кто вас ценит....!!! автор что вы заморачиваетесь!! он вас ценит и дорожит вами... а вы на каждую мелочь перестаньте оброщать внимание, если решили с ним быть вместе, если он ваш мужчина.
ни пуха.
Или наоборот, получите массу удовольствия от приобретения дополнительных проблем!
...тоже не пуха!
Если автор забеременеет - она решит и свои вопросы по женской части и, скорее всего, заполучит необходимые ей формальности в виде брака или хотя бы совместного проживания. А если бросит этого мужчину - затянутся проблемы со здоровьем, ПЛЮС до встречи с другим любимым и любящим мужчиной могут пройти ГОДЫ (не, ну, может, конечно, и быстро все сложиться - но вряд ли,учитывая одержимое состояние автора)
а я бы на месте автора сменила цель. с цели- брак. на цель - родить. т.к. здоровье очень серьезная тема. а для женщины реализоваться в качестве матери гораздо важнее в жизни, чем реализоваться как жена. имхо.