Как было дальше у вас?
Хотелось узнать у вас... Как было дальше у вас после того как вы ЛЮБИЛИ оч. сильно любимог очеловека, а она(он) вас бросил...... Вы страдали, прощали его, хотели быть с ним рядом всегда.....
У вас уходило по 2 пачке сигарет в день. вы не чего не ели..... Хотели только одного..... Быть рядом....
Как вы боролись, и что стало после того как вам сказали что вас бросели( СКАЗАЛИ ПРОЩАЙ))
Что бы дальше через не которое время????......
Всё равно мы вспоминаем свою Любовь.. Она приходит один раз- И в ПАМЯТИ ОСТАНЕТСЬЯ НАВСЕГДА..........
Радость, Боль слёзы...
Как вы справелись. ЧТо было дальше с вами.. Желательно поподробней.......
И что вы думаете о том человеке которого любили, спустсья несколько месяцев, или ЛЕт......
от меня... Я её ЛЮБЛю. и хочу быть с ней........
но.........
Гм...
Когда он ушел - я сначало стала меняться. Конкретно,кардинально. Вся.
Потом побегала по бабкам - гадалкам,кучу бабоку туда ухайдокала.
Потом, перегорело,и на 6 месяцев я стала забывать о нем,гуляла и спала с другими.А потом ударило с новой силой.
Просто меняю себя, и жду его.
вернется - я попробую или все исправить или его втоптать в грязь.
Не вернется - я и так буду счастлива.
Но первые 2 месяца у меня были такие истерики....меня трясло,я рыдала,билась голвоой об стенку, била все что попадало под руку....
Нашла его шалаву к которой он ушел, выследила ее,потом договорилась что бы ее ребята мои знакомые нашла и прикопали подальше от Москвы...и в самый последний момент я остановилась.
Мне все 5 гадалок дали надежду - они сказали, что у меня есть максимум 2года. После этого я смогу его вернуть.
И я решила все сделать по хорошему - действительно просто стать лучше.
ТЕРПИ.
ой я даж вспаминать енто босю .. у мя сразу допалнитильная сидина появляецо .. ужос нах
4 стадии, мне недавно рассказали о них, я согласна.
1 - это боль перемешенная любовью.
2 - это осознание того, что все! Конец отношениям. Шок, ступор, депрессия.
3 - это нереальная ненависть, именно в этот момент люди делают пакости друг другу.
4 - это смирение и попытка постоения новых отношений.
Страдала. Прощать было не за что. Не понимала. (Поняла только, когда постарше стала - мальчик испугался, что стало всё довольно серьёзно, нужно было делать дальнейшие шаги; тогда не поняла).
Сигарет не уходило, т.к. не курю.
Не ела. Ну да... У меня от стресса аппетит пропадает напрочь.
Поехали отдыхать с друзьями на юг.
Т.к. компания у нас общая, то часто встречались. Даже ингода сексом занимались.
Отношения хорошие. Воспоминания тоже. Видимся до сих пор, когда собираемся все вместе. Глаза друг на друга горят, но в одну реку два раза не вхожу.
Короче, всё хорошо. Я рада, что это было. Это была Любовь. Дай Бог каждому её почувствовать.
Сигареты, голодовка, фи какая глупость. Себя любить надо, развели детский сад ясельная группа
не было такого... всегда уходила первая.
А вам пожелаю поскорее обрести душевное спокойствие. И даже не важно, с ней, или без нее. Это уже не важно.
Работала. Как проклятая. По 14 часов в сутки. Плюс 4 на дорогу в день. Только не думать. Ни о чем. И спать так что бы сны не снились. (за 4 часа они и не успевают). Без выходных. А еще на работе никто не знал. Так шо приходилось держать лицо и улыбаться. Год. А потом просто привыкла. Дальше... Да много чего было. Что думаю? "Спасибо тебе Господи что это в моей жизни вообще было". О нем? Мы просто из разных сказок. Он ни плохой, ни хороший. Просто такой какой есть. И я его таким любила. И чужим он не будет никогда. Но и моим - не дай Бог. ЗЫ Я по прежнему курю по 2 пачки в день, сплю по 4-6 часов без снов и работаю как проклятая... Просто остановиться не могу.
Со мной такая фигня была один раз в жизни, когда в день моего шестнадцатилетия от меня ушел любимый мальчег. Вот ревела тогда...
Больше таких истоий в моей жизни не было. Все не слишком обязывающие отношения тихо-мирно сходили на нет, а любимые от меня не уходили, уходила я т. к. они переставали уже быть таковыми.
+ 1 тоже всегда уходила первой (один раз тока и пострадала 3 месяца , но он вернулся, поэтому это не считается), а страдания больше были связаны с неразделенной любовью или из-за дальности расстояния...
Так мой мальчег тож хотел вернулся через год, но уже не нужно было...всё прошло, остались друзьями.
Хм.. Пострадала чуточку, поплакала, пошла в салон сменила прическу, цвет волос, потом пошла в магазин, сменила имидж, накупила новых шмоток и начала жизнь с чистого листа.
Через месяц после этого за мной уже ухаживали трое, в том числе и будущий муж...
Тааак, как оно было? Ну, у меня как тока стресс - так аппетит напрочь отшибает, иногда есть не могла неделями - зато становилась изящная аки лань, звонкая и прозрачная, как мечта поэта, обзаводилась интересной бледностью лица, интригующим чахоточным румянцем и лихорадочным блеском глаз (сексуальный аппетит тоже напрочь отбивало). Сублимировала обычно в работе и прочих достижениях - не специально чтобы сублимировать. а чтобы а) отвлечься б) "показать этому злодею, КОГО он послал, шоб его жаба удавила" и в) наконец-то появлялось время. Посему на такие периоды обычно приходились выдающиеся достижения типа поступления в вуз, защита диплома точнее НАПИСАНИЕ давно откладываемого, написание статьи, занятие каким-нить этаким спортом или деятельностью, и достижение неплохих результатов или по крайней мере отрыв на полную (путешествие, например) ...Кстати, жаба "злодея" иногда потом и давила, но позДно :ups1.
ну а потом опять наступала весна (хотя дело чаще всего было осенью или летом), появлялся новый объект, обычсно же выбранный из большой стаи поклонников, кружащих рядом и соблазнившихся на стройную фигуру, лихорадочный блеск и полную безбашенность - и..."наша песня хороша..." :-)))
Сначал боль, злость, слезы бессилия.
Потом мне было пох на все четыре года. Да, я пробовала завести отношения, но... В других бесило все, голос, руки, запах.
Спустя какое то время нашла его. И высказала все, что не могу, что люблю и хочу до сих пор. Сказала о том что буду его любить и не жду от него взаимности, что мне важно быть "на связи"...
Мы сейчас вместе. Надолго ли, не знаю. Я каждый день живу и благодарю свою дурную голову за то что смогла перешагнуть ту грань приличия. Я пересмотрела очень многое за то время пока мы были врозь.
Сейчас я бы так уже не смогла, наверное.
Таких уходов в моей жизни было два.
Когда ушел первый, я плакала безутешно. Долго. Казалось, что жизнь кончилась. Я смотрела по кругу "Обыкновенное чудо", ездила на наши места и не выкуривала по две пачки сигарет только потому, что никогда не курила... Потом вытерла сопли и пустилась во все тяжкие.
Спустя полгода я встретила второго, буквально свалившись ему на голову вместе со всеми последствиями недавнего отрыва. Ещё через два года он уходил по большой любви. Был отпущен без слёз и с приглашением заезжать на чашку чая. Несколько раз приехал за вещами, встретил меня у порога в летящем платье и с улыбкой куда-то спешащую и... вернулся обратно :)
С первым мы иногда видимся. И каждый раз я удивляюсь, как он мог тогда мне так нравиться :) Со вторым живу до сих пор.
Мне на себя до сей поры противно от того, что я сделала, оказавшись в такой ситуации.
Мне было 20 лет, и я его любила - первого и единственного, как никого до. Как никого после. И я видела, что отношения наши после двух лет счастья катятся куда-то, но не хотела в это верить. А потом он дал мне надежду... Я летала, мечтала, была счастливая-счастливая, когда снова легла с ним рядом, прижалась к нему... И услышала: "Я не люблю тебя больше, но пока всё равно у тебя никого больше нет, и у меня никого пока нет, так что давай повстречаемся, потрахаемся".
И я согласилась. Твою мать, я согласилась!!! Одно оправдание - любила его крепко... И три месяца после этого была кропотливая работа... С его стороны - тупо оттачивать на мне все позы и умения - для будущей великой е@ли с другими девками. А с моей стороны - вырывать его из сердца. Заставлять себя не звонить ему, не приходить к нему, не рыдать каждый день, не вспоминать о прошлом. Я чувствовала себя резиновой женщиной, и, вернувшись домой после встреч ним, бежала в душ - пыталась смыть, оттереть всю эту грязь, боль, обиду...Он рассказывал мне о том, как гуляет с другими, и наконец сказал, что нашел другую, но я уже была к этому готова, и распрощалась с ним...
Что было потом? Потом я три года вообще не могла смотреть на мужиков. Не могла даже думать о возможности каких-то отношений. Пробовала встречаться тупо ради секса, но и это было противно.
И после этого меня никто не бросал. Я бросала. Потому что не любила больше никого. Были романы, были увлечения, была дрожь в коленках, страсть, но - не любовь.
Сейчас у меня всё нормально. И я уже давно не вспоминаю своего первого мужчинку. Даже злости и обиды не осталось за давностью лет. "И это тоже пройдет" - ничего нового, чудесное было колечко :))