как вы думаете, мужчины могут простить измену
девушки, а вы знаете случаи, когда женщина изменила, а мужчина ее затем простил. такое вообще возможно?
конечно! только надо обязательно покаяться и сказать что он в постели лучше того....
после этого случая как раз и позвал, но мне в 20 лет не до этого было, хотя со временем пару раз жалела, но не долго)))
История умалчивает...но написали Вы хорошо (со смыслом), есть над чем задуматься, хотя для 20 лет это не самый тяжкий грех)))
Возможно. Если будет уверен, что не повторится.
И при этом изначально допускал возможность жизни дальше после измены.
Очень многое зависит от того, что произошло и кто как себя вел.
а как можно быть уверенным что не повторится? ставить счетчик как на воду или штаны металические покупать,если девушка слаба на передок то это не излечимо!
:).
Именно "слабые на передок" - довольно редко встречаются. Что мужчины, что женщины. Это их свойство заметно, они сами обычно о нем знают и не очень скрывают (все равно не скрыть).
Большинство - обычные люди. Могут изменять, могут не изменять. А вот будут или нет - от очень многих факторов зависит.
Неизлечимы только те случаи, при которых сама измена (или действия, на нее толкающие) входят в "список признаков крутости", зашитый где-то в раннем детстве.
Остальное лечится :).
Смена постоянного партнера в силу непреодолимых нестыковок - всего лишь один из методов лечения. Радикальный для пары, но ничего не решающий для каждого из партнеров.
Если не понять - почему это случилось и что нужно, чтобы этого не было - велика вероятность нарваться на повтор с другим партнером.
Так вам не сюда.
Наберите в любом поисковике "проститутки <название города, в котором вы живете>" и выбирайте.
Или вас возбуждают анонимные посты в форуме?
ИИИ, милая! Есть мужики, которым нравятся гулящие жены! Они даже и не думают на них обижаться. Более того, "правильные" им и не нужны! :)
да знаю многожество таких историй. Когда лилчно я уходила от первого мужа, прямо сказала-я тебе изменила.На что муж ответил, если ты скажешь, что ты его не любишь, я всё прощу. Но увы...я сказала, что люблю и ушла.Прошло 13 лет, мой 1-й муж до сих пор не против начать всё с начала.
возможно.мою измену муж простил.
не сразу.не просто.но простил.мало того,он перестал меня ревновать.
ага. мамины друзья. они планировали пожениться (учились вместе в школе), его отправляют в армию, она Б от другого. он возращается, женится, удочеряет ребенка. потом у них еще одна дочь рождается. обеих девочек, как родных воспитывает. уже больше 30 лет вместе
когда человек любит, то стремление быть вместе с любимым перевешивает остальные эмоции. мужчины намного чаще прощают измены, чем говорят об этом
Всем доброго времени суток.Вот и поменялась моя жизнь, после измены жены. Нашел человека, который помог выявить измену- зовут Артур, помогает в решении семейных проблем, работает со всеми соц.сетями и мессенджерами (восемь девять шесть семь ноль девять ноль пять пять шесть пять).Огромное ему спасибо.
особый расклад это если трое детей бросать не хочется и то с последующими последствиями
Это абстрактный вопрос или конкретный, с контекстными обстоятельствами?
Попробуйте по-другому взглянуть на картинку. Один "сюжет" закончился полностью. Любовь (влюбленность, интерес и т.п.) ушла или была вытеснена яркой вспышкой (любопытством, комфортом и др.) к другому человеку. А потом и другой человек "растворился в ночи". Вот тут и надо поставить в себе точку. Провести некоторую работу в себе, понять "кто я" и "что мне нужно".
Если после этой работы над собой встретятся те, первые два участника и поймут, что они уже новые люди, с новым опытом, с новыми привычками и взглядами на жизнь, и если эти взгляды совпадают и притягиваются, то почему бы двум хорошим, интересным друг другу людям не стать вместе?
Сможете понять, что Вы сейчас и Вы два года назад - это разные люди? А партнер тоже сможет?
Или дед будет бабку по лбу ложкой частенько бить "за то, что взял не девкой"?
В общем смотрите внимательнее, не цепляетесь ли вы за прошлое, за то хорошее, что когда-то было. Этого хорошего ведь не хватило, что бы вовремя-невовремя остановиться.
Коротко: человек может все, но не все ему нужно.
Простить сможет. Остаться с Вами - врядли. И дело тут уже не в мужчине. Просто в том случае если он останентся - вы, женщины, воспринимаете прощение как индульгенцию на блядство.
С первым утверждением согласна: простить-то простит, но жить потом будет сложно. Но не только и не столько потому что прощение будет рассматриваться как "индульгенция на ляццтво". Хотя для тех, кто "по жизни таков" - независимо от пола, это таки правда.
Но в случае если это было "один раз и то по ошибке", гульнувшая сторона искренне раскаивается и готова сделать все, чтобы это никогда не повторилось...вот тут-то даже хуже получается.
Потому что тогда сама женщина всю дорогу страдает от своего "смертного греха" (см. рассказ "смерть чиновника", толко это подсознательно), и мужчитна в таком случае, чувствуя свою полную правоту - не преминет ей это напомнить, и в любых конфликтах это будет козырный туз из рукава - мол, ну я то-то, так зато ты...Причем и такому мужчине тоже будет не сахар: он всегда бьудет подозревать и дама пусть хоть в матери Терезы подастся - все равно придетс\я ей всю жизнь доказывать, что "она не верблюд".
И жисть, конечно, хреновая выйдет. Даже ГОРАЗДО хуже, чем в случае индульгенции на плячццтво.
мой мне простил, да еще потом себя винил за то что не ощутил тот переломный момент, когда я решила строить тайные отношения с другим. После этого случая прошло уже где-то около 2-х лет... пока все нормально, ту тему обговорили еще по началу и больше к ней не возвращаемся.
вот вот.. а самое хреновое в этом то, что идет перекладывание ответственности на мужика... типа сам виноват что чужой член в меня попал, не доглядел. А я вся такая пушистая, подумаешь потрахалась немножко. Чувствуете разницу? Мужчина не ощутил переломный момент (хреново, но можно разобраться, вместе итд), а Вы в себя чужой член затолкали. Сравнимо да?
А Ваш мужчина уже поломан, теперь можете гулять сколько хотите, он всеравно Вам все простит.
интересно.. а когда мужчины , прикрываясь самыми аффигительными отмазками, оправдывают свою измену, то что? вы виноваты в том что голова работает только одна???? И тоже перекладывают свою ответственность.. тебя не было рядом.... затащили в сауну - вызвали проституток - спросили будешь?(реальный случай), или как? когда? и самое главное ЗАЧЕМ???
Я бы не ставил в один ряд проституток в сауне по случаю (тут нету никаких чувств), и женой, которая сознательно, под влиянием именно каких-то чувстсв и эмоций ложиться в постель с другим - это уже событие другого порядка.
Так муж тоже под влиянием всяких там чувств и эмоций ложится в постель с дургой, а жене потом начинает петь - ты такая, да ты сякая, вот мне и пришлось утешаться на стороне...а жена - вообще не в теме, оказывается, думала, что все хорошо.
ну вот.... а мужчинки в баре по случаю... (без чувств) просто так...)))))))) лишний повод себя облагочестить))
Ага! То есть теперь женам можно "случайно в баре" или с мальчиками по вызову, так? Ведь там тоже нет чувств, нет приоритета, а значит - нет и предательства. Любимый-то и главный - он, МУЖ, а то так, просто член подвернулся ;-)
Нет, конечно нельзя! Просто степень ответственности и последствий разная. Я думаю, что Вы согласитесь, что психология мужчин и женщин разная, поэтому грести всех под одну гребёнку не продуктивно.
Видите ли...большинство стереотипов поведения "типичной женщины" и "типичного мужчины" - именно стереотипы. Психология конечно разная, но...что есть психология? Объя\сняю на примере. В средневековье, Ренессанс и вообще в европейские времена считалось что...женщина - существо, ведомое инстинктами, склонное к загулам просто потому что, и думающее больше физиологией, чем головой и тем более сердцем. И если женщина изменяла - то это списывалось на ее "слабость плоти". Не прощалось, конечно, но...УзнаЕте? Точь-в-точь, что считается ныне прерогативой мужчины, зато дама должна быть вся в чувствах и эмоциях.
Под одну гребенку стричь всех непродуктивно - истина! Потому непродуктивно стричь под одну гребенку ВСЕХ женщин и ВСЕХ мужчин.
А насчет разного отногшения к изсмене у мужчин и женщин (и окружающих) -это объяснение другое. Поскольку измена - "преступление стечения обстоятельств" - то у женщин просто физически возможности было меньше "загулять безнаказанно", особенно в эпоху когда не было надежных противозачаточных средств. Правда теста ДНК тогда тоже не было...
Знаете ли ... давайте в начале отделим мух от котлет! Стереотип это фиксированный порядок действий индивидуума, описываемый по модели условных рефлексов и включаемый в психологическую установку. Другими словами это некая стандартная схема поведения, со стандартными оценками и выводами, которая не работает в не стандартных ситуациях.
Психология это академическая и прикладная наука о поведении и психических процессах в психике человека.
Т.е. стереотип это субъект(частное), который входит и изучается психологией (общим). Значит Вы пытаетесь на основе частного сделать вывод об общем? Так метод индукции не работает, тем более, когда Вы используете ложный посыл относительно средневековья. Кто Вам сказал, что "в средневековье, считалось что...женщина - существо, ведомое инстинктами, склонное к загулам просто потому что, и думающее больше физиологией, чем головой и тем более сердцем." Вас жестоко обманули, в средние века процветал брак по расчёту, а в связи с этим процветала и супружеская неверность у обоих полов. Причём неверность известна была как рыцарская любовь. Характеризовалась неверность как прелюбодеяние рыцаря с замужней дамой. А прелюбодеяние наказывалось смертью для женщин, так как их измена замешана на любви.
В средние века о чувствах женщины ни кто не думал и даже не пытался их объяснить, женщина всегда была зависима от мужчины и брак был моногамен.
Так что, узнавать то нечего дорогая Felinka V.I.P., женская женская измена всегда объясняется женщиной как любовь(а любовь не должна в её понимании не порицаться и не наказываться) - конкретная форма психологической защиты. Мужская измена объясняется либо банальной похотью или несчастной любовью из-за разрушенного сварливой женой собственного брака.
Почему нельзя ровнять эти измены? Да потому, что женская измена приводит к разрушению брака, так как женщина уже не любит мужа, и всегда будет стремиться к любовнику, пока его не разлюбит.
Мужская измена, чаще всего основана на похоти и не приводит к разрушению семьи, потому, что она не меняет мужнего отношения к жене и его детям.
И на последок хотелось возразить тезису о "измена - "преступление стечения обстоятельств" - то у женщин просто физически возможности было меньше "загулять безнаказанно"! Ну во-первых, измена - это ответственность исключительно изменяющего! Во-вторых, желающий изменить, найдёт себе тысячу возможностей это желание осуществить! В-третьих, любое тайное, рано или поздно становится явным!
"Папа, а ты с кем только что разговаривал?" или нич-че не поняла. В том числе откуда взялись умозаключения и что Вы перед этим курили. Сорри.
Да с Вами, раз Вы мне отвечаете! А мы с Вами уже на ты? Что то я не помню когда, мы с Вами пили на брудершафт?
Если Ваши убеждения расходятся с моими, то это повод хамить? Откуда берутся умозаключения, постарайтесь догадаться с двух раз! Ну а курение - вред, поэтому по себе не судите других!
Заступлюсь. Кавычки были? Обращение начиналось со слова "папа"? Подсказываю - это ЦИТАТА.
Далее в тексте, то, что НЕ цитата - вполне даже на Вы.
Так что хамства не было.
Ну а про "курили" - это уже устойчивое выражение типа "бред". Субъективное, согласен, вероятно, от этого не перестающее быть обидным, еще раз согласен.
С другой стороны, лично я, например, не в состоянии читать такое кол-во текста, состоящего из определений и логических связей. Постоянно хочется посмотреть в словарь - перепроверить формулировки и логические посылы в одну цепочку на бумаге связать. Для меня длиннО, к концу текста уже не помню начало. Так что имею субъективное право пожаловаться на перегруженность конструкций. Но пока интересно. Даже некоторые новые слова для себя вычитываю :-)
В общем - зря обижаетесь, imho.
И по сути топика уже многое сказано, что бы от автора реакцию послушать.
"Стереотип это фиксированный порядок действий индивидуума" - это не верно. Стериотип к действиям индивидума и схеме поведения не имеет ни какого отношения.
"Вы используете ложный посыл относительно средневековья" Посыл был истинный. А Вы с помощью ложных утверждений пытаетесь доказать обратное.
То что Вы утверждаете про рыцарей дам и измены, не опровергает того что написал Вашь опонент. Брак браком, а трахались дамы с тем кто победит на турнире. И зазорным это не считалось. Ну и все остальное как-то мало убедительно.
1)Энциклопедия социологии
СОЦИАЛЬНЫЙ СТЕРЕОТИП (греч. stereos - телесный, твердый, объемный, пространственный и typos - отпечаток) - "застывший" образ или представление о социальном объекте различных социальных субъектов, выражающие привычный способ восприятия, действия по отношению к данному объекту. Термин "С.С." введен У. Липманом в работе "Общественное мнение" (1922) для обозначения как форм общения, организованных по упрощенным (типизированным на уровне повседневной жизни) схемам, так и оснований выносимых социальными субьектами стандартных оценок представителям общественных, профессиональных, этнических групп. С.С. активно разделяются сообществом, исторически и систематически формируются и закрепляются в социокультурном опыте, отличаются однообразием. Следование С.С. предполагает избегание ситуации выбора, минимизацию риска, распознавание каждой новой ситуации как привычной и непроблемной.
В психологии ДИНАМИЧЕСКИЙ СТЕРЕОТИП - фиксированный порядок действий, описываемый по модели условных рефлексов и включаемый в социальную установку. Социальные ярлыки, эталоны массовой культуры, образцы общественного мнения, парадигмы науки, типизирующие схемы повседневной жизни заранее определены, легко идентифицируются, используются для понимания, организации социального мира и взаимодействия до тех пор, пока ситуация не проблематична. Воспроизводя возможные взаимоотношения, С.С. составляют особый тип логики, работающей в разных контекстах, на любом объеме информации за счет неограниченного приписывания известного неизвестному.
Д.М. Булынко
2)На досуге почитайте вот это:
Ф. ЭНГЕЛЬС, "ПРОИСХОЖДЕНИЕ СЕМЬИ, ЧАСТНОЙ СОБСТВЕННОСТИ И ГОСУДАРСТВА".
Дорогой Мастерушка, я уже поняла, что Вы здесь уважаемый человек и знаток, тонко понимающий, обсуждаемые на форуме любые проблемы.
"Я не понимаю, к чему заниматься злословием. Если хочешь насолить кому-либо, достаточно лишь сказать о нём какую-нибудь правду."
Ф. Ницше "Злая мудрость".
Не оправдываю измен вообще в принципе.
А насчет отмазок тут все просто: Отмазки мужика - пригласили, вызвали предложили, пьяный был не сдержался. Так? Так.. Мужик признает что виноват он..
Отмазки женщины - ты сам проворонил момент когда у нас треснули отношения. Кто виноват? Опять мужик... Чуть что - мужик виноват. И еще. Спросите у мужика как звали его проститутку через 2 дня. Вспомнит? 50 на 50 что не вспомнит. Спросите у женщины как звали ее любовника - вспомнит и через 5 лет. И через 10. Потому что для мужика трах это трах, а для женщины (во всяком случае в первый раз) измена это предательство, и она к ней всегда готовится (может быть даже не осознавая этого).
Вот не так. Мужики куда чаще вину за измену перекладывают на жен. Это уже почти устоявшаяся точка зрения. Женские журналы пестрят советами - заметили, что у мужа появилась другая женщина, займитесь собой, станьте интересной, разнообразьте сексуальную жизньь. в общем, ищите, в чем провинились, что проворонили..
И бедные женщины копаются в себе, ищут, чего они (такие-сякие, невнимательные) недодали...
А вот к женской измене подобные отговорки применяются куда реже. Ибо дамы часто вообще изменяют "в отместку".
А измена - она одинаково с любой стороны. И это просто ханжество, рассказывать, что мужикам все можно, ибо для них это просто трах без души...
Еще раз скажу, что против измен в любом их виде. А вот насчет перекладывания вины - неправда. Женский журнал не аргумент - женский журнал пишет то, что хочет читать женщина, иначе гео покупать не будут. И не скажу что мужикам все можно, просто они по другому к этому относятся. В большинстве своем. Иногда и женщины так относятся, но очень редко, и обычно они морально в этот момент не привязаны к постоянному партнеру. А насчет копаются-ищут-недодали: вполне возможно что и недодали, только мужик когда к проститутке идет над этим не думает. И до этго тоже.
что значит просто мужчины по другому относятся? к измене? да правда.
но к измене им самим, они относятся НАМНОГО жестче, чем позволяют себе, задумываться о том что изменили своей половинке..
Вот я и говорю, что это двойный стандарты и ханжество, прикрываемое "мужской природой" :-)
Некорректное сравнение проститутки с любовником. Тогда уже с мальчиком по вызову сравнивайте или с тем парнем, с которым дама перепихнулась по пьяни в баре, пока муж в командировке. А любовника - с любовницей, тех-то тоже помнят, даже если "просто секис" был.
Да прям :) Я не помню имен всех случайных любовников :)
Где ж вы о женщинах чтаете, в книгах? :)
Ну да. А как пишут, что в том, что мужчина изменяет - "виновата" жена?
Один из факторов того самого расклада, о котором писала раньше - это как раз умение "гуляющего" (неважно какого полу) построить защиту в виду нападения - и минимальная готовность второй стороны этому поверить - верят чаще, чем мы думаем..
Хех, или вырвет яйца с членом и за сунит в рот любовника, история знает и такие повороты любви!
Когда любят - то в самом деле, прощают многое. Но измена является силнейшим "антиразлюбином", иногда замедленного действия (что, на мой взгляд значительно хуже). После измены можно попробовать выстроить НОВЫЕ отношения, где МОЖЕТ найтись место любви. Когда любишь, то тебе с этим человеком комфортно, а ревность вызывает чувство дискомфорта. Утрата доверия (что естественно после измены)+ ревность - ну его нафиг так жить и мучатся!
ИМХО конечно.
Когда любят - то в самом деле, прощают многое. Но измена является силнейшим "антиразлюбином" для людей слабых духом, особенно для изменников, которые не могут признать, из-за своей трусости - измену и мотивы её породившие, при всей её очевидности для партнёра. Тем самым, слабый духом изменник, прячется как улитка от проблемы, вызывая чувство дискомфорта и недоверия у себя и партнёра, т.е. сознательно разрушает отношения.
А сильные духом люди, способны осознать, признать и делами своей жизни доказать, что они ошиблись!
Утрата доверия и чувство дискомфорта, это не вина изменьщика. Это прокол того кому изменили. Витание в собственных фантазиях и нежелание узнать близкого тебе человека, чем он живет, о чем думает, что хочет? Удобная позиция. Но и наказание за это вполне закономерно и оправданно. Не ты, так ктото другой охотно поинтересуется внутренним миром твоей женщины. Душевным, духовным, а как поощрение за внимание -физическим.
Ну вот опять поехали.... Ж в себя член засунула, а ее муж виноват... Особенно в том что не смог охватить духовный мир бляди до такой степени чтобы в нем не хватило места чужому члену. Еще раз повторю - в подавляющем большинстве случаев Ж винит в своей измене М, а М никого, а если и винит то сам себя. В этом и вся разница. Простить как жить с человеком, который считает себя же невиновным в своиз грехах? Виноваты все вокруг кроме Ж. Простили - ок, все нормально. Но второй раз будет, потому что за первый раз не стыдно, а тем более М это подтвердил (простил ведь и дальше живет - значит согласен)
Так вот оно как! А мужики-то не знают!(из рекламы чего-то). Ну насколько мне известно, даже при открытых отношениях, свинге и т.д. есть какие-то правила, нарушения которых являются изменой партнеру. На мой взгляд, начальные условия не могут поменяться, либо изменения будут столь незначительные, что их можно не принимать во внимание. Т.к.:
1. Тебе изменили, а ты виноват. Немного доведя это до абсурда(так слегка нагляднее) получаем, что купленный тобой несвежий хлеб является основание для измены.
2.Отсутствие вины у изменившего поощряет его к дальнейшим изменам.
3.На мой згляд самое основное, для каких-то коренных изменений в отношениях нужна работа над собой, данную работу очень тяжело проводить рядом с источником раздражения(изменившим).
Подводя итог: тебе изменили, партнера в сад (не забыв поблагодарить за все хорошее - оно так реально проще), учитываешь ощибки, работаешь над собой, развиваешься , ну а потом уже думаешь - стоит ли строить НОВЫЕ отношения со старым партнером или нет. Имеется вероятность, что старый партнер тоже УЖЕ осознананно осозвнав (простите за тафтологию), а не потому, что новую жизнь начинать просто страшно, придет САМ к выводу, что без тебя и в самом деле плохо, будет рад попробовать заново.
P.S. А так: тебе изменили, ты плохой, изменщик хороший - ты суетишся, солнышко, а может то, а может это. Да ему и так хорошо, только теперь позитив с 2-х сторон прет, от супруга и любовника(цы), смысла что-либо менять нет. Только наоборот, появится знание, что если чего-то не хватает, то надо срочно бежать на сторону, затем с двух сторон облизывать будут.
+++.
Только вот кто строил новые отношения со старым партнером. Реально потом просто получаешь отдушину и мысленно говоришь спасибо за опыт как себя вести в такой ситуации.
"тебе изменили, ты плохой, изменщик хороший" Это причина всех недоразумений. Бессмысленно делать качественные оценки тем более, чужих поступков. То что поведение одних вызывает поступки других может быть причиной и следствием. Но никто не может решать кто тут хорош а кто плох. Секс в любой паре мужчины и женщины не может быть плох и порочен просто по тому что это не нравится кому-то со стороны. Вообще, чем меньше судишь, тем лучше понимаешь;)
Ну, это Ваша точка зрения. Лично я (за других говорить не могу), приравниваю измену к предательству по следующим причинам:
1. Я боюсь смерти, легким утешением в этом вопросе являются мои дети, сознание того, что мой род не прервется. И я вкладываюсь в них в надежде, что кусочек меня будет жить. Смешно конечно, зато правдиво. В общем, мне будет тяжело осознать, что моя генетическая ветка прервется, что вполне возможно при сторонних сексуальных контактах.
2. Я соперник, и секс моей избранницы на стороне будет означать, что я проиграл соперничество, а то, что она способствовала этому, позволяет мне называть ее предательницей.
3. Я собственник, и не собираюсь ни с кем делить свою избранницу.
4. В конце концов, мне просто брезгливо, по чужим следам заниматься с ней сексом.
Все вышеописанное относиться к случаю, когда у меня есть к человеку чувства, если их нет - то хай делает что хочет, только чтоб меня не доставала и не создавала мне проблем.
Если я правильно понял вопрос: что мои чувства к предавшей меня женщине, которая была мне близка это - страх, трусость, собственничество, брезгливость. Ответ: да.
А, если женщина Вам верна. Вы ее любите и все такое.
Но ведь потенциально она имеет возможность в любой момент Вам изменить. Вдруг в ее душе возникнут какие-то специфические потребности. Например жутко захочется и полюбится АС. А Вы против, ну неприятно Вам говно тромбовать. Во всем остальном Вы идеально подходите друг другу.
В какой момент возникнут все эти чувства к любимой женшине? Когда она решится отдать свою попу другому члену? Или когда захотела АС? Или когда продолжила хотеть, не смотря на то что Вы ей отказали?
Ведь все остальные ее качества ценные для Вас лично не изменились после секса с другим. Не нужна Вам раньше была ее попа и сейчас без надобности. Если кто-то ей попользуется, что в этом плохого?
Анал не трогать! Это святое (ну почти).
Потенциально мы все убийцы, что мне мешает взять молоток и пойти на улицу людям голову проламывать (повод-то всегда найти можно), ну это я к примеру. Вопрос: в какой момент я стану убивцем, кода проломлю голову первому, когда я об этом задумаюсь всерьез или в настоящий момент времени, когда пишу эти строки. И изменится ли ко мне отношение соседа с доброжелательного на негативное, если в числе пострадавших от меня будут его близкие или знакомые?
Вы знаете позабавил диспут между winchester _, Macтep V.I.P., мохнатый +, - чем больше читаю этот форум, тем больше создаётся впечатление, что это один и тот же человек. Человек этот взял на себя не посильную ношу доказать, что чёрное это белое!
Вот смотрю Macтep V.I.P. пишет - "Утрата доверия и чувство дискомфорта, это не вина изменщика. Это прокол, того кому изменили - чистой воды подмена, мимикрия чёрного под белое, ну не Мастер, а точно доктор Гебельс!!!
Дальше больше, "доктор Гебельс", пытается оправдать измену, за счёт отсутствия интереса к внутреннему миру изменника со стороны визави - ну просто класс!!! Вот так просто человек перекладывает ответственность, образно за убийство с убийцы на убиенного, потому, что последний видите ли не интересовался внутренним миром убийцы.
Отвечает ему некий winchester _ , который вроде отстаивает мораль, но в конце своего топа, делает вывод, что прощать нельзя, так как за этим всё равно последует очередная измена, что это как не лукавство!!! Измена действительно последует, если визави не осознал и не раскаился в совершённых поступках.
Отвечает ему опять Мастер, соглашаясь на заранее подготовленный вывод и обосновывая следующий ответ предложением (изначально не очень понятным): - "Если не меняются начальные условия задачи, то и результат останется неизменен". Ведь что такое в понимании Мастера "начальные условия задачи" станет ясно, только в следующем ответе, некоего господина с ником мохнатый + !!! А я пока напомню "начальные условия задачи", переведя пост Злостной Бегудистости на язык обыденного сознания - человек, может простить измену, если предавший/изменивший искренне раскаялся и своими действиями подтверждает своё раскаяние!
Далее мохнатый утверждает, что "начальные условия задачи" - это не что иное, как некие правила поведения в браке, нарушение которых есть измена/предательство. Соглашаясь с этим, далее мы обнаруживаем, что прощать бессмысленно, потому, что партнёр всё равно уйдёт на лево, ни когда не изменится и меняться "очень тяжело рядом с источником раздражения(изменившим)". Не иначе как театром абсурда это не назвать. Судите сами: преступник, попавший в тюрьму, по такой логике, должен быть напрочь лишён стимула - выйти раньше на свободу, за счёт демонстрации своего раскаяния администрации тюрьмы. А тот, кому изменили, не может начать процесс прощения потому, что находится рядом с источником измены, т.е. тюрьма как институт наказания должен уничтожать заключённых на основании невозможности измениться последних.
Дальнейшие инсинуации, такие как секс на стороне это здорово, не судите изменников, да не судимы будете, а судьи кто? –трусы, собственники и вообще низкие люди, - даже комментировать не хочется! Извините, но просто бред сивой кобылы!
В заключение хочется под итожить основные установки господ winchester _, Macтep V.I.P., мохнатый + или всё таки одного господина. Сделаю это образно, чтоб было более наглядно и так:
- В воровстве виноват всегда тот, у кого украли потому, что он не интересовался внутренним миром вора и тем самым вносил дискомфорт в отношения!
- Прощение вора невозможно, так как ещё ни один в мире вор не изменился, и всегда будет продолжать воровать!
- Прощение вора невозможно, когда он находится рядом с нами потому, что ещё ни один в мире человек не смог осуществить это!
- Воровство это здорово, особенно сам процесс. Не судите воровство и воров, да не судимы будите!
- А судьи кто? Все люди на земле порочны, они скупы, алчны, трусливы поэтому, не имеют право судить!
Такая идеология характерна только преступникам или в нашим случае изменникам/предателям, что бы оправдать свои предательства!
Как правило из Ваших постов, дорогой Ворчун! Это такое большое и широкое поле, поверьте мне на слово - что, там только не растёт!
Нееет... в моих постах такого, а тем более - настолько заумного, бреда не наблюдается. :)
Так что верю Вам на слово - "там", у Вас, и вправду растёт нечто эдакое.. ;P ;))
P.S. С запятыми тоже не дружите?.. ;) :)
Вы этим ником, массовость создаёте или у Вас принципиально-конкретное возражение есть?
P.S. Запятые это Ваш последний аргумент?:-) Подумайте, может чего ещё надумаете!:mda
Ником, дорогуша, подписываются, а не "массовость создают", запишите себе где-нибудь. :)
"Принципиально-конкретным возражением" можно, думается мне, считать моё лично-письменно-евско-интернет-онлайново-ворчливое сообщение в ответ на Ваш бр... гмм.. на Ваше сообщение. :)
Пометьте там себе, а то забудете.. ;P ;))
А "запятые" - просто указание на замеченную ошибку. :)
Если замечу что-то ещё, обязательно Вам сообщу.. :)
Не, тут похоже что-то покрепче. Даже забористая трава такой "мысли по древу" не даст. тут талант нужон!
Ох умно сказанно! Респект! Но, лично я (под другими никами не выступаю), писал примерно следующее: в случае измены нужно поработать над собой и осознать, почему это произошло, работать над собой, находясь рядом с источником раздражения - сложно, поэтому надо от него отдалиться, что б лишний раз нервы и здоровье не портить. А когда у самого мозги проветрятся, тогда и принимать решение о дальнейшем совместном проживании (считай прощении) со старым партнером. Но поскольку, определенная работа над собой уже проведена, я изменюсь САМ и соответственно отношения уже будут другими.
Перефразируя на Ваш пример: прощение вора - ВОЗМОЖНО (даже необходимо, жить самому с грузом смертельной обиды совсем нелегко) другое дело, что проживать совместно с вором - это сильно думать надо; из случившегося надо вынести опыт и не оставлять деньги и ценности в общедоступном месте; в случае совместного проживания с вором при всем его желании исправиться и заслужить прошение рано или поздно отношение к нему будет напоминать отношения раба и рабовладельца - работай тварь, пока все не отработаешь, что не делает чести ни одному, ни второму. Да и сам дергатся будешь - а вдруг я кошелек на столе оставил, придешь - кошелек на столе, деньги не тронута - ага, бдительность усыпляет. А так, вор отсидел, вернулся, за жизнь покалякали, может и впустите обратно.
Спасибо за респект! Примите ответное уважение за Ваше желание довести и разъяснить свою точку зрения мне! На сколько я поняла, в ответном посте Вы освещаете только одну сторону рассматриваемых отношений, субъекта, которому изменили. Хорошо, давайте рассмотрим отношение этого субъекта к ситуации, сквозь призму - установки на прощение и наличия твёрдого желания на восстановление отношений у второго субъекта. Вы пишите: -« в случае измены нужно поработать над собой и осознать, почему это произошло, работать над собой, находясь рядом с источником раздражения - сложно, поэтому надо от него отдалиться, что б лишний раз нервы и здоровье не портить. А когда у самого мозги проветрятся, тогда и принимать решение о дальнейшем совместном проживании (считай прощении) со старым партнером. Но поскольку, определенная работа над собой уже проведена, я изменюсь САМ и соответственно отношения уже будут другими."
Ваше утверждение можно разложить на четыре посыла:
1) нужно поработать над собой и осознать, почему это произошло
2) работать над собой «находясь рядом с источником раздражения - сложно, поэтому надо от него отдалиться»
3) проветрив мозги, можно и простить
4) проведя работу над собой (субъект, которому изменили – изменился), отношения в паре будут другими.
1) Нужно поработать над собой и осознать, почему это произошло.
Трудно не согласиться с первой частью фразы потому, что человеку, которому изменили, присуща целая гамма отрицательных эмоций. Вот с этими отрицательными эмоциями и надо поработать, чтобы их убрать - т.е. простить человека. Но, рассматривая целиком Вашу фразу, становится очевидным, что Вы предлагаете работу над собой проводить в контексте – почему это произошло. Да произойти это могло из-за чего угодно, ну например:
- из-за низкой самооценки партнёра;
- из-за общей неудовлетворённости партнёром отношениями, складывающимися в паре;
- из-за чувства солидарности с униженными и оскорблёнными на вей планете;
- из-за … да бог его знает, какие ещё причины могли толкнуть изменника на предательство, если только он сам о них не поведает;
Вывод: 1) Измена как поступок, предательство как процесс – есть исключительная ответственность изменника/предателя! Причины, по которым совершено предательство/измена есть проблема исключительно того, кто их породил, т.е. изменника/предателя. 2) Проблема субъекта, которому изменили, состоит в том, чтобы осознать (идентифицировать) свои отрицательные эмоции и убрать их на основе понимания и прогнозирования вариантов развития ситуации (как один из возможных способов).
2) работать над собой «находясь рядом с источником раздражения - сложно, поэтому надо от него отдалиться».
Опять таки первая часть утверждения является истиной, а вторая достаточно спорной! Спорность его заключается в том что, почему Вы решили, что обязательно «надо»? Если субъект не может себя контролировать, у него состояние аффекта, то для него это будет благо, на период пока он не переживёт острую фазу свого состояния. Во всех других случаях – само-удаление, абсолютно не обязательно.
3) проветрив мозги, можно и простить.
Вот только после этого утверждения, становится понятным, что вся логическая цепочка Вами продекларированная – есть ни что иное как, чистой воды рационализация! Потому, что из факта произошедших изменений сознания субъекта, которому изменили, абсолютно не следует: - «принятие решения о дальнейшем совместном проживании (считай прощении) со старым партнером»! Принятие решения о совместном проживании не зависит от прощения, а зависит от встречного желания партнёра проживать совместно и быть прощённым.
Ещё раз повторюсь (хотя это уже было в моих постах выше), что со стороны субъекта, которому изменили - прощение есть процесс, занимающий некий временной интервал и характеризующийся двумя условиями: визави осознал и раскаялся в своих действиях; визави подтверждает своё раскаяние своими действиями в повседневной жизни. Следовательно субъект, которому изменили, может только изъявить желание простить (выдать аванс доверия), а сам процесс прощения может завершится только тогда, когда наступит полная уверенность, что и у партнёра произошли необратимые изменения сознания, т.е. у субъекта, которому изменили восстановится доверие.
4) проведя работу над собой (субъект, которому изменили – изменился), отношения в паре будут другими.
Не корректность этого утверждения (учитывая предыдущую логику рассуждений) заключается в том, что оно опирается на педаллирование изменения сознания, только одного субъекта отношений. А так в целом, в любом случае отношения действительно будут другими потому, что отношения всегда находятся в динамике.
По второй части Вашего поста, хотелось только отметить, что повторная измена/предательство будет невозможно только тогда, когда это будет противоречить её/его новым взглядам и убеждениям. Ну и соответственно не понятно Ваши опасения, почему отношение субъекта, которому изменили должны строится на основе принципов хозяина и раба, а не на основе принципов гуманизма.
Какая умная женщина! Восхищен!
1. Поработать и подумать. А такие ЧУЖИЕ тараканы вообще мне нужны?
2. Заменив слово нужно, на слово желательно, надеюсь придем к этому буржуйскому слову - консенсус?
3. Ну рационализатор я! Зачем жить рядом с человеком, к которому испытываешь негативные эмоции (обиду). А авонс доверия, уже как-то после измены кончился(ИМХО).
4. Отношения, как правило, всегда находятся в динамике. Но на флоте есть понятие - поворот все вдруг, это когда по команде флагманского корабля весь строй кораблей совершает одновременный поворот на новый курс. Так вот, предательсто явлется тем самым РЕЗКИМ изменениям в отношениях.
Ну а чего на шею не сесть, если ее услужливо подставляют? А по поводу гуманизма, кхм....
P.S. И все-таки, каким образом я могу доказать Вам свою уникальность на этом форуме? (раз в личке не ответили, спрошу так).
Спасибо, тронута вашим восхищением!
1. Извините, не удержалась и не смогла пройти мимо. По поводу чужих тараканов - только Вам решать для чего они Вам нужны!
2. Заменив слово нужно, на слово желательно при учёте условий,о которых я писала мы с Вами действительно приходим к согласию.
3.Зачем жить рядом с человеком - это каждый решает сам, кто-то потому, что любит, кто-то на основе какого-либо расчёта! А обида - это неудовлетворённость в отношениях порождаемая отрицательными эмоциями, которые возможно и нужно убрать.
4.Радует, что найдена ещё одна точка соприкосновения, что отношения всегда находятся в динамике. С кораблями тоже пример очень хороший. Действительно на флоте есть команда поворота, т.е. кардинального изменения курса движения судов. Но даже сей час, при наличии современных систем навигации и систем измерения скорости судов в шторм (особенно в очень продолжительный) суда не могут точно определить свои координаты и курс становиться ошибочным (к счастью имела опыт общения с военными моряками). Поэтому абсолютно с Вами согласна, что предательство есть смена курса в отношениях! Но, если произошло осознание предательства, то судно перестаёт двигаться по "предательскому" курсу и опять делает поворот на промежуточный курс с целью выйти на старый курс, но в новой ЕГО точке.
Ну почему Вы решили, что кто-то услужливо подставляет свою шею предателю или субъекту, которому изменили? Где я это писала?
Прошу прощения, что не смотрела ева-почту, отвечу в личку.
Я практически у Ваших ног! Богиня! Какой слог! Я так не умею(грусно).
1. Когда мы(я) принимаем решение - пойдем ли мы по жизни с тем или иным человеком, то вольно или невольно берем его целиком ( и с его тараканами). В процессе хождения, вдруг выясняется, что этих тараканов (читаем Ваш пост о причинах толкнувших на измену) у него несколько больше (иди они другие), чем мы(я) считали. С учетом сложившихся обстоятельств разумно пресмотреть свое отношение к человеку.
2. Вроде-бы договорились.
3. Аналогично п.2.
4. Правильно, только хош-не хош, а дорожка то уже НОВАЯ! А по ошибке на флоте (часто это корабль по телевизору показывают) еще и амерские самолеты сбивают, а потом все ночь новые номера рисуют(только тшш, никому ни слова, да и давно это было, поэтому неправда!)
А каким образом можно заслужить прошение, Как ВЫ считаете?
Я лучше сформулирую для Вас - уважаемых людей и знатоков, тонко понимающих, обсуждаемые ими проблемы.
Супружеская измена и воровство есть общественно порицаемое действие, в первом случае осознано или неосознанно приносящее душевную боль (страдания) и наносящее ущерб здоровью (как следствие страданий), во втором случае приводящее к утрате личного имущества и в следствии этого к душевной боли со всеми вытекающими последствиями.
Тоесть Вы признаете, что никакой связи, и даже по внешним проявлениям эти действия не похожи?
При этом, воровство действительно является общественно порицаемым действием, что закреплено в уголовном кодексе. Об общественном порицании адлюрта ничего неизвестно. Душевные страдания вызывают очень многие, совершенно не порицаемые действия. Если ребенок получил двойку, если Вашего колегу назначили на ожидаемую Вами должность. Если сосед купил корову, перечень можно продолжать бесконечно.
Дорогой мастер! Вы действительно не умеете читать или так упорно прикидываетесь не грамотным?
Вы меня хотите убедить в том, что если муж или жена гуляет друг от друга, то это пример достойный подражания? Вы считаете что этому надо учить наших детей в школах? Чтоб они когда вырастут с успехом могли предавать и изменять - супругам, родителям, родственникам и друзьям, а также заодно могли бы с успехом продавать своих работодателей и в конечном счёте Родину?
Ничего подобного я не утверждал. Тем более про Родину. Хотя именно родина в этом смысле показательна. Обычно о ней в первую очередь вспоминают мерзавцы. Но это к слову. Измена не является предметом для подражания. Но детей не стоит учить тому что половой партнер выбирается раз и на всю жизнь. И детей не стоит учить тому что секс это что-то уникальное, сакральное, невероятное. Секс это только развлечение, удовольствие, данное нам природой. Пусть и самое сильное, но не более чем развлечение. Просто не стоит нагружать все что связанно с полом мистикой и черезмерной серьезностью. Тогда дети, надеюсь будут трезвее и объективнее смотреть на мир. И будут чуть счастливее. Хотя это как раз врядли:)
И Вы кстати не ответили на вопрос - каким обществом измена так порицаема? Чужая измена людей скорее забавляет, чем приводит в ужас.
Мастер, ну что Вы как уж съезжаете с темы! Измена это измена, а отношение полов к сексу это всего лишь отношение! Это разные понятия. Одно из другого не следует. Вы правильными утверждениями, постоянно подменяете понятия, поэтому выше я Вас и назвала доктором Гебельсом!
Да любым обществом измена порицаема, начиная от общества анонимных алкоголиков и заканчивая обществом разведённых феминисток, если Вам так угодно.
Ясно, тогда вопросов и возражений не имею. Я как-то не подумал про алкоголиков и разведенных феменисток. Пусть осуждают, им и так не сладко;)
С темы я совершенно не съезжаю. Просто я последовательно пытаюсь от Вас добиться обоснования Ваших голословных утверждений. Не надо сыпать банальностями, просто попробуйте порассуждать самостоятельно, а не копируя чужие мысли из интернета, не указывая при этом источник.
Интересно, что Вы считаете банальностями :-) и где Вы увидели копии чужих мыслей? Вы специалист по плагиату?
Кстати когда Сыр-Бор попросил источник, я выдала название работ. Если Вас интересует что-то конкретное, так Вы конкретно и спрашивайте. А то пока Вы меня очень "любя" обвиняете в голословности, банальности и плагиате мирового интернета!;-)
Хммм.. ;)
Ну Вы и "загнули"!.. ;D ;P ;)))
Как говорилось в одной рекламке - "Ставьте реальные цели!".. ;))
Не, за лоха не обязательно и обманывали не по тому что любят и хотят обманывать. когда у нас пытались ввести сухой закон, люди тоже яростно стали гнать самогонку. Это не по тому что они хотели обмануть кого-то. Любой не оправданный, не обдуманный запрет ведет к обману. Тоесть если ты воспринимаешь информацию об измене тебе спокойно без агрессии. То тебя всегда будут ставить в известность, кто когда и в какой позе. Тоесть опять же, только исключительно вина терпилы.
ничего не смущает. за исключением того что кто-то считает в свем блядстве виноватым кого-то кроме себя.
Да не возможно, а точно! Просто любовь бывает безусловная или условная."Если не простит то скорее всего это удобный повод избавится от уже порядком надоевшей женщины, или редко встречающийся, упертый вариант", т.е. по Вашему не любит, а в жизни, человек просто выдвигает определённое количество условий для восстановления своего доверия с целью прекращения процесса разрушения своей любви!
У меня - дело к разводу. По моей инициативе. Муж знал об измене, но не собирался разводиться. Скандалов тоже не было.
Я перегорела, т.к. у моей измены были причины. Не захотела так дальше жить.
+1
Примерно так.
Агония на несколько лет. Слишком много осторожности в продолжении отношений. Без скандалов, но и без восторга.
У Вас восторг и счастье возникают, когда рядом ОН? Или просто привычка?
Я был готов жить и дальше с приятной привычкой, она - нет. Простил ли я? Наверно просто вычеркнул то, что не нравилось. т.е. не обсуждалось, не скандалилось и не рвалось. Просто завяло.
У меня несколько иначе. Как раз он продолжал любить, а я завяла.
В любом случае измена меняет. Что мужская, что женская.
Я именно это и написал. Вы, случайно, не моя жена? ;-)
т.е. я не знаю, продолжал ли я любить, но меня многое устраивало (и продолжало бы устраивать) в совместной жизни.
А жена явно завяла и ситуэйшн, имея все шансы на долгую совместную жизнь, движется к разводу.
Автору поста ведь интересен ответ, может ли простить. Я уверенно отвечаю, что понять и принять ситуацию мужчина вполне может.
Но не факт, что автора такая жизнь будет радовать.
Пока автору чувство вины неплохо бы в себе искоренить.
А я всегда почти одно и то же советую :).
1. Не истерить и не ломать дров
2. Попробовать разобраться в себе - что нужно, чего хочется (а то, например, гормоны бурлят, а она тихое семейное счастье пытается строить - ни хрена ж не выйдет).
3. Познакомиться с партнером. Реальным, а не нарисованным в воображении.
4. Не пытаться оживить то, что уже умерло, не бояться, не терять себя, не ломать партнера.
Если отношения закончены - сказать спасибо за то хорошее, что в них было.
А знаете я думаю потому у Вас и разрывы в отношениях случаются, что не можете Вы оба (и мужчина и женщина написавшие выше), достаточно откровенно поговорить со своими супругами, донести друг до друга своё наболевшее и предложить что делать, чтоб это наболевшее больше не появлялось. А если кто-то в паре не хочет это делать (после разговора), тогда ставить точку в отношениях. И ни у кого не будет комплекса вины, потому,что всё честно.
А Вы пытаетесь всё в дипломатию играть и угадывать, что же творится в голове партнёра, а если Вы ошибаетесь?
Промазали :).
Не знаю, как у мужчины, но у меня с мужем все открыто. "Познакомиться с партнером" не значит "угадать". Просто не на любые уступки можно пойти, не теряя себя.
Кстати, разводимся мы совершенно спокойно.
Да нет, Я как раз в цель попала!:-)
Про то,что у Вас с мужем всё открыто - шёпотом, чтоб никто не услышал: - Вас обманули! Про угадать я что то не поняла, что Вы имели в виду. Знаете люди себя теряют, когда приобретают устойчивые зависимости, игроман от потенциального выйграша, наркоман от состояния кайфа, л/любовница от комплекса состояний кайфа, эйфории, и бог весть чего у всех по разному. Поэтому терять себя ни в коем случае нельзя, а вот потерять себя из-за уступок в любви, это что то новое!? Поделись, если можете конечно.
Да нет же... наболевшее не появлялось. Комплексы глубже, именно комплексы (разные) являлись причинами появления "интереса на стороне". Разговоры о том, "что же творится в голове у партнера" - периодически проводились.
Просто ... закончились яркие вспышки в семейных отношениях и при этом эти вспышки проявляются с кем-то другим. Или могут проявляться. Но тут ведь их нет и нет шансов, что появятся. Вот и возникает простой вопрос: зачем? Зачем жить с ощущением того, что где-то там за углом может проходить твое счастье, а ты стоишь здесь потому, что считаешь, что ДОЛЖЕН стоять здесь.
Даже из соображений простой вежливости подвергать совместную жизнь рискам следующего крышесноса - уже не вежливо. Корректнее сказать "спасибо" и начать отдельную жизнь.
"Тот-же Аноним", я все правильно о нашей ситуации ответил? ;-)
Автору: может простить, только себя в клетку не загоняйте. Если он Вам больше воздуха нужен, он это увидит и не будет думать о прошлом (если Вы ему нужны - тем более). Вы не должны с его чувствами бороться и как-то его "лечить". Будте искренни перед ним и самой собой. Иногда, что бы понять, что у тебя есть - необходимо этого лишиться. И найти утраченное - вполне радостное событие.
Вам тож респект.
Гораздо короче, а смысл тот же. Значит изящнее :-)
Спросить у кого собираетесь? У меня или у него? ;-)
Я говорить по-разному могу (впрочем, не сомневаюсь, как и Ваш муж).
:-)
Ну для начала давайте определимся, что такое комплекс - это совокупность представлений, мотивов и установок, оказывающее ключевое влияние на действия человека в его повседневной жизни. Любой комплекс лечится, представления - меняются, мотивы - изменяются, установки - заменяются. Лишь бы было желание, а когда не можете лечить сами, добро пожаловать к профессиональному доктору!
Вы пишите, что закончились вспышки в семейных отношениях, а Вы разве не знаете, что они у 100% пар заканчиваются? Поймите человеческая цивилизация, потому и придумала институт брака,что вспышки называемые страстью заканчиваются. Биологически это тоже обусловленно, зачем природе давать человеку постоянное чувство любви? Ведь в браке, чем дольше люди живут, тем больше вырастает ответственность за отношения , не правда ли?
Рядом постою - попишу :-)
Соррри, не смог пройти мимо.
Подкидываю теорию: ответственность за отношения стоится вокруг отношений. Что соединяет людй? (риторический вопрос) - соединяют совместные проекты. Дети выросли, материальные проблемы чуту ослабли, силы еще есть, пересечений на профессиональной почве нет, эмоции не фонтанируют, а надрыв иногда бывает. Что прикажете делать? (тож риторически) - начинать новый проект.
Плохо? ну... первое время, особенно для консерваторов - почти смертельно. А потом - очень даже интересненько.
А комплексы, особенно оказывающие КЛЮЧЕВОЕ влияние - сорри, это выше моего понимания. иначе, если вдруг "ключевое", тогда к доктору. Кто кроме нас умеет построить наших же тараканов?
Ну давайте так, семья - это “малая социальная группа общества, важнейшая форма организации личного быта, основанная на супружеском союзе и родственных связях, т. е. отношениях между мужем и женой, родителями и детьми, братьями и сестрами, и другими родственниками, живущими вместе и ведущими общее хозяйство. Семья включает в себя большое число всевозможных отношений и взаимосвязей, для формирования которых имеют значение личностные особенности членов семьи, ее социальное окружение, обычаи, традиции, социально-экономические условия и т.д. В современной психологии семьи и брака выделяют такое понятие как качество брака, т.е. удовлетворенности супругов семейными отношениями. Если в браке уже существуют проблемы, то соответственно появляется неудовлетворённость отношениями. Неудовлетворённости характеризуются конкретными факторами, как например,
- «неудовлетворенность сексуальных потребностей одного или обоих супругов»;
- неудовлетворенность «потребности в ценности и значимости своего «я» (нарушение чувства собственного достоинства со стороны партнера, его пренебрежительное отношение, обиды, оскорбления, критика);
- «неудовлетворенность потребности одного или обоих супругов в положительных эмоциях» (отчуждение супругов, эмоциональная холодность);
- финансовые разногласия супругов (вопросы взаимного бюджета, содержания семьи, вклада каждого партнера в ее материальное обеспечение);
- неудовлетворенность потребности во взаимопомощи, потребности в сотрудничестве, связанной с разделением обязанностей в семье;
- различные потребности в проведении отдыха и досуга.
Ну и так далее, на эту тему можно написать целый трактат. Если у Вас нет верности и чувства долга по отношению к своей жене, детям, родственникам, да и вообще отсутствует всякое желание работать над факторами разрушающими качество Вашего брака, то тогда да - "новый проект" для Вас будет очень даже интересненько!
По поводу тараканов, что бы их построить для начала надо их осознать, а затем нужно иметь ещё и смелость и силу воли, что бы действовать согласно новым установкам! Если это Вам под силу, то тогда профессионал Вам не нужен.
Неожиданно ушли от темы топика, ну да ладно. Сейчас вернем(ся).
Качество брака. Прямые ссылки на литературу можно? Заинтересовало. Вот прямо так пишется набор критериев - конкретных возможных факторов неудовлетворенности и по списку они прорабатываются. Очень даже мое. Рационально и неотвратимо. Хочу развить дальше - будет ли работать на стадии формирования новых отношений?
Вот только вспоминаю, что не работает все это дело в начале, когда влюбленность делает значимым другого человека, сглаживая и отсекая все его недостатки. И кажется, что горы можно свернуть и самому перестроиться. И ведь получается сворачивать и адаптироваться. И даже радостное чувство творца при этом появляется. А тут вдруг линейкой качество мерять: я просил 400 капель, а тут - 402.
К автору топика возврашаемся. У нее что происходит с верностью и чувством долга? Это и есть оно? Страдает - вернуться хочет - значит долг проснулся? А чуть раньше где он был? Думаю, что проблема там глубже. Можно ее обсудить, можно описать то, что влияет на качество. Но сначала сделать это для самого себя. А потом уже с партнером работу начинать. Мне кажется, что чувство вины пока превалирует у автора, она условно, прощения хочет, рану зализать, вину загладить, а не качество восстановить.
Ну а про тараканов и т.п. ... Вы как, себя профессионалом ощущаете?
Про качество брака затрудняюсь дать ссылки в Интернете, но зато могу назвать печатные источники, по которым возможно найти и Интернет версии:
1. Джеймс М., Джонгвард Д. Рожденные выигрывать. Трансакционный анализ с гельштатупражнениями: Пер. с англ. - М., 1995.
2. Ачгильдиева Е. Ф. Методические проблемы изучения стабильности брака: Автореф.дис....канд.экон.наук.-М., 1982.-18 с
3. Ромек В.Г. Уверенность в себе как социально-психологическая характеристика личности: Автореф.дис... канд.психол.наук. - Ростов н/Д, 1997.
4. Елизаров А. Н. Введение в психологическое консультирование: Учебное пособие. – М.: МГОПУ им. М.А. Шолохова, Институт сферы социальных отношений (г. Москва), 2002. – 84 с.
5. Кроник А. А., Кроник Е. А. - В главных ролях: вы, мы, он, ты, я. Психология значимых отношений. М., 1989.-356 с.
6. Эйдемиллер Г., Юстицкис В. В. Психология и психотерапия семьи.-СПб., 1999.- 652 с.
7. Хьелл Л., Зиглер Д.Теории личности.-СПб.Питер, 1998.-606 с.
8. Алешина Ю. Е. Удовлетворенность браком и межличностное восприятие в супружеских парах с различным стажем семейной жизни: Дисс….канд. психол. наук.-М., 1995.-250 с.
9. Косачева В.И. Проблема стабильности молодой семьи: философский и социально- психологический анализ: Дисс.... канд. филос. наук. - Минск, 1990.
У Вас много вопросов, но тот кто ищет, тот обрящет!!! И поверьте на слово, ни кто линейкой и количеством капель отношения не измеряет.
Я себя ощущаю совершенно адекватно своему окружению!
Благодарю за ссылки (печатными источниками пользоваться умею).
А вот про измерения отношений - Вы же именно это и предложили. Формализованный подход, систему критериев и их оценок, которую можно будет разложить на "до" и "после" и с цифрами в руках сказать себе это модное выражение: изменилось качество жизни.
Я немного сопротивляюсь, но в целом мне любопытно.
А про адекватность (окружению) - как то Вы в штыки это восприняли. (я, собственно, медленно шел к вопросу - не нужны ли Вам в моем лице подопытные кролики для исследований? ;-) )
Нет не правда. Становится жалко потраченых ресурсов, но к ответственности это не имеет отношения.
Почему не правда? Если я правильно поняла, то Вам становится жалко потраченных ресурсов, т.е. времени, денег, ну наверное ещё не исчисляемых ресурсов - терпения, усилий в развитии, поддержании отношений в паре/браке. Вы серьёзно полагаете, что это даёт Вам право считать, что ответственности за отношения в паре/браке не существует?
А Вы серьезно считаете что если кто-то тратит на Вас деньги время, терпение и прочее, у Вас это автоматически вызывает ответственность перед этим человеком? Тоесть если колега пригласил поужинать, то как минимум минет Вы ему за это должны?
Вы хотите меня смутить Вашим махровым цинизмом? Да перестаньте юродствовать, если женщине не приятно Ваше общество, она Вам даст это понять. Если женщина преследует корыстный интерес (скрытая форма проституции), а среди нас есть и такие, то у мужчин (обременённых интеллектом) есть мощное оружие - аналитические способности! Будьте бдительны - мужчины!
А если коллега пригласил меня на ужин, то это как минимум означает знак внимания с его стороны, а если я приняла это предложение, то это всего лишь знак ответного внимания. На основании этого, после ужина, делать коллеге минет может только безответственная и глупая женщина!
Теперь и я запутался. Вы утверждали следующее:
"Ведь в браке, чем дольше люди живут, тем больше вырастает ответственность за отношения , не правда ли?"
Я ответил что не согласен, что это не правда.
Человеку становится обидно терять уже потраченные в семью ресурсы. Но каким образом со временем повышается ответственность?
Смысл Вашей реплики в данном контексте я вообще не понял:( Извините.
Хорошо попробую ещё раз объяснить и заранее прошу прощение за много букв!
В современной психологии семьи есть направление, которое изучает проблему возможного влияния фактора интеллекта супругов на степень их удовлетворенности браком.
За последние 20-15 лет на основе эмпирических исследований была доказана связь влияния фактора интеллекта супругов на степень их удовлетворенности браком. Если расценивать неудовлетворенность тождественно недовольству, то неудовлетворенность браком есть ни что иное, как недовольство одним или несколькими фактами, имеющими отношение к семейной жизни. Как нам известно, недовольство (или критичность) присуще в большей степени интеллектуально развитым людям, как правило обладающими, высокоразвитым чувством ответственности. Из повседневной жизни мы знаем, именно недовольство является мощным стимулом к разного рода изменениям. Таким образом, благодаря неудовлетворенности интеллектуально развитые люди могут стремиться к улучшению качества своего брака, т.е. выйти на развитие качественно новых супружеских отношений. Интеллектуально развитые люди, через осознание своей роли, ответственности за счастье семьи, способны активизировать членов своей семьи с целью нахождения путей изменения семейной жизни в положительную сторону.
Мастер, а как Вы относитесь к утверждению Антуана Де Сент Экзюпири " Мы в ответе за тех кого приручили"?
Рядом попишу.
"Как нам известно, недовольство (или критичность) присуще в большей степени интеллектуально развитым людям, как правило обладающими, высокоразвитым чувством ответственности."
А где доказательства, что интеллектуалы=ответственные?
(нам, в смысле мне это НЕ ИЗВЕСТНО).
Тем более, не очевидно, что чувство ответственности будет распространяться на все аспекты жизни, а не только на, например, профессиональную деятельность.
Еще хочется уточнить про эмпирические исследования. Я это Ваше (а оно Ваше?) высказывание понимаю следующим образом: на основе недоказуемых выборок-примеров доказано, что интеллектуалы счастливы в браке.
Список известных личностей (ученых и прочих видных деятелей искусства, культуры, политики, бизнеса и т.п.), опровергающих своими биографиями это утверждение, попытаемся составить?
Да, согласна - ответственность и интеллект не тождественны, но я это и не утверждала. Я лишь утверждала, повторюсь, что через осознание ответственности можно повысить качество брака.
В семье у супругов есть свои роли, каждой роли присущи свои обязанности и ответственность за их исполнение. Роли не статичны, с годами они могут меняться, меняется и их наполнение обязанностями. В семье появляются дети, растёт совместно нажитое имущество, происходит профессиональный, культурный и тд рост супругов, что постоянно накладывает свой отпечаток на изменение ролей и их наполнение обязанностями и соответственно ответственностью.
По поводу Вашей личной точки зрения на эмпирические исследования, Вы не первый человек на этой земле, кто заявляет, что наша планета не шарообразная, а плоская. Ваше право заявлять нигилизм в этой позиции.
Считаю бесперспективным занятием упражняться в эрудиции относительно жизни замечательных людей подтверждающих или опровергающих теории личности Д. Келли, теории гуманистического направления в психологии А. Маслоу и Э. Фромма, теории оперантного учения Б. Скиннера и т.д. :-D
Что жжж Вы такая колючая? Обидел кто-либо?
Я хочу обратить внимание на некорректность употребления выражений типа "как нам известно". Вашей аудитории МНОГОЕ из кажущегося Вам очевидным - не известно.
Немного расслабиться и объяснять свою позицию более простым, адаптированным языком было бы полезнее. Пока чувство, что защита диссертации где-то близко ;-)
Сорри, если нарушаю личное пространство.
Про плоскую землю и прочие (частично даже мне известные фамилии авторов направлений) я спорить не буду. Просто отмечу в очередной раз, что любая точка зрения должна быть подтверждена не столько ссылками на чужие мнения, сколько понятными Вашей аудитории аргументами.
Эмпирические исследования, как правило, хороши тем, что они объединяют в закономерность большинство известных фактов с известными и объяснимыми исключениями. Пока моей (не очень обширной) эрудиции хватает только на то, что бы НЕ УВИДЕТЬ предложенную Вами закономерность ("интеллектуальность способствует стабильности брака" (уже боюсь для краткости ставить знак равно, так как Вы его читаете, как, строго говоря и положено, знаком тождества)).
А из того, что меня интересует в практическом плане -
как выглядит самоосознание ролей, обязанностей и ответственности в семье? Какие существуют механизмы их описания и согласования между супругами? Я правильно понимаю, что важны не только те обязанности, которые каждый из супругов "берет на себя", но и "стоимость" этих обязанностей в системе ценностей партнера? На сколько важно сближение систем ценностей и уравновешивание суммарных стоимостей взаимных обязанностей?
А Выжжж в этом уверены? Хотите меня утешить?
Принимаю Ваше замечание и готова заменить выражение "как нам известно" на "в современных тенденциях развития психологии семьи известно".
Вы не правильно увидели - "интеллектуальность способствует стабильности брака", я это не утверждала!
По серии Ваших вопросов отвечу чуть позже, просто завтра мне необходимо рано вставать, извините!
Уверен в чем? Утешить не хочу. А надо утешать? Я вижу агрессию. Просто почти ничем не спровоцированную агрессию (в качестве Вашей реакции на общение).
То, что я неправильно увидел - я хотел бы увидеть правильно.
Желательно с меньшим кол-вом логических конструкций. Готов считать, что у меня по логике двойка и мне попроще бы...
Я цепляюсь за то, что вижу. Ну например:
"Интеллектуально развитые люди, через осознание своей роли, ответственности за счастье семьи, способны активизировать членов своей семьи с целью нахождения путей изменения семейной жизни в положительную сторону."
Какой смысл этой фразы? Я вижу однозначный смысл: "интеллектуал счастлив в браке". Остальное - условия обеспечения счастья (движения в положительную сторону, которого может и не быть). Но смысл все таки примерно таков. Да, у меня пропущен ряд промежуточных рассуждений, позволяющих провести подмену понятий (изменение семейной жизни в положительную сторону в моем понимании является улучшением брака, а улучшение брака, опять таки imho, является достаточным условием его стабильности). Но Вы же не пытались сказать, что интеллектуалы никогда не женятся или же "все люди - смертны". Разницу между "может быть" и "есть" я вполне понимаю.
Позволю себе процитировать анекдот, поясняющий мое восприятие длинных фраз (в которых я начинаю путаться и понимать их не так, как задуманно автором):
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Но от темы топика мы уже оооочень далеко.
Что в теории личности Д. Келли, подтверждает Ваши слова? Она совсем о другом. Вам так не кажется?
Тоесть я прав. И весь Ваш словесный около научный, псевдо психологический понос, Вы и сами не разбираете?
Редчайший случАй: я совершенно с Вами согласен! ;)) :)
Ну, если не понимать Вашего утверждениясовсем уж буквально... ;) :)
Только вот мне кажется, что надо бы ещё и доказывать собственные "выкладки" и утверждения, а не ограничиваться подобными банальностями, требуя, в то же время, доказательств их слов от всех остальных, нэ?.. ;P ;)))
Хмммдя.. :))
В качестве комментария в этому Вашему.. гмм.. так и напрашивается форумско-"деЦкое" "Слив заЩИтан!"... :)
"В современной психологии семьи есть направление, которое изучает проблему возможного влияния фактора интеллекта супругов на степень их удовлетворенности браком." - Какое это имеет отношение к моему вопросу. Про интелект мы вообще ничего не обсуждали. Вы пытаетесь съехать с темы.
"За последние 20-15 лет на основе эмпирических исследований" - Дайте ссылку пожалуйста на описание этих экспериментов. У меня есть мнение об обратном, что интелект никак не влияет на семейные отношения.
" Как нам известно, недовольство (или критичность) присуще в большей степени интеллектуально развитым людям," - Мне это не известно, я считаю наоборот чем више интелект тем выше терпимость.
Все остальные выводы сделанные на основании выше изложенного вызывают огромные сомнения.
Не пишите наукообразно, читается тяжело а смысла не прибавляется.
Я считаю Экзюпири сказал глупость. Во всяком случае в отношении взрослых дееспособных людей.
1) Про интеллект: считайте, что я съехала с темы!
2) Про эмпирические исследования: описание экспериментов, найдёте сами и оставайтесь при своём мнении!
3) Про критичность: - Ваше право так считать!
4) Если выводы сделанные мной у Вас вызывают сомнения постарайтесь их наедине с собой опровергнуть или подтвердить их потому, что если Вы попытаетесь это делать публично и ошибётесь в очередной раз, то можете лишится и звания д-ра Гебельса!
5)За всю историю человеческой цивилизации, человечество родило не мало известных и умных людей, а их высказывания очень часто бывали не понятыми современниками, но по достоинству оценены последующими поколениями. Во всяком случае Вы имеете полное право оставаться при своём мнении!
"Он одинок и лишён всего, кроме своих мыслей: что удивительного в том, что он часто нежиться и лукавит с ними и дёргает их за уши! А Вы грубияны, говорите - он СКЕПТИК."
ф. Ницше "Злая мудрость"
Тоесть Вы не в состоянии даже элементарно обосновать свои мысли? В ваших текстах я не встретил никаких Ваших выводов. Вы пытаетесь дергать цитаты не всегда из достойных источников.
1) тут и считать нечего. Просто Вам не попался нужный отрывок и вы слямзили какой, был. И пусть он не в тему зато умно звучит.:)
2) Это хамство с Вашей стороны. Вы доказываете идею, Вам и приводить докозательства, ссылки и подтверждающие материалы. Иначе это пустой треп с Вашей стороны.
3)Тоесть вы опять соврамшы? Далеко не всем это известно;)
4)Ваши выводы сделаны на основании ложных предпосылок. Вы даже не удосуживаетесь привести хоть какие-то вразумительные докозательства. Ложь основаная на лжи есть ложь!
5) Вы передергиваете, я не писал что что-то не понимаю, попросил привести цитату из труда на который вы ссылались подтверждающую Ваши слова. Иначе создается впечатление что Вы вставили имя известного ученого в подтверждении своих слов. Вот только ничего подобного, подтверждающего Ваши слова он не писал. Докажите что Вы не в пустую упоминали имена ученых психологов. Приведите цитаты и указание из каких трудов было взято.
И снова - о нашем с Вами.. о любимом... :)
Сиречь, о знаках препинания... ;) :)
...
Немного поразмыслив, решил, что ошибок слишком много, чтобы их все описывать, и оставляю их исправление Вам в качестве домашнего задания. :)
Изобилие же в Вашем тексте восклицательных знаков считаю признаком нарушенного душевного спокойствия, что меня печалит и огорчает... :)
Теперь - по существу Вашего сообщения. Буду краток. :)
Всё оно, в целом, представляет собой банальный "слив", вызванный, по всей видимости, невозможностью дать ясные, аргументированные, не разбавленные "водой" ответы на вполне конкретные, неплохо и ясно сформулированные вопросы Ваших оппонентов. Всё это слегка разбавлено цитатой из Ницше, призванной, по всей видимости, придать Вашему "опусу" некую видимость солидности... :)
Думаю, пани Гебельсова, Вам ещё стоит поработать как над стилем. так и над содержанием. :)
P.S. Я уж и не говорю о грамотности, совершенно недостаточное присутствие которой так портит впечатление от Ваших пространных текстов, и без того весьма... гмм... неоднозначное... ;D ;) :))
Особенно мне понравилось вот это сочетание: "на основе эмпирических исследований", и - "была доказана связь"... ;D :))
И ещё вот такие "логические выкладки": "Если расценивать [...], то [...] есть ни что иное, как [...]".
Выражаясь Вашими же словами, Вас не "пани Гебельсова" ли нынче кличут? ;) :)
"Мастер, а как Вы относитесь к утверждению Антуана Де Сент Экзюпири " Мы в ответе за тех кого приручили"?"
Хмм.. ;) :)
1. В оригинале нет "утверждения". Мнение, и только... :)
2. Однако, "Экзюпери" будет правильнее... ;)
2. .. А после "тех" стоило бы применить нашу с Вами любимую запятую... :)
P.S. :)
Ну совсем забили девушку. Со всех сторон.
За что? Представьте, что она где-то в уголке сейчас сидит и плачет: "злые вы все, уйду я от вас".
А благодаря ей тема разрасталась, мозги включались (пусть даже не по теме автора, которую все позабыли).
:-)
Кстати, может это и не оправдание, но у меня нарисовалась картинка, что девушка только что скомпилировала ТРУД (на кандидатскую похожий). Соответственно, мозги еще в казенном стиле и привычка подтверждать каждую свою мысль "умными цитатами". Короче - инструмент освоила, а неприменимость инструмента не осознала. Но это никак не тянет на Геббельса. Это испуганный, взъерошенный воробей выдержавший атаку за счет своей агрессии и все еще рвущийся в бой.
Никто эту "девушку" не бил, и даже не собирался. :)
Пока, во всяком случае.. ;)
Плачет? Уйдёт? Ой-ой-ой... :(
Сейчас и мы расплачемся.. :))
Не знаю, что там она "скомпилировала", но "мозги в казённом стиле", цитирование в тему и "мимо", вкупе с замеченным неуважением к языку - всё это, на мой взгляд, не следствие "переработки", а, как говаривали местные "классики", диагноз. :)
Ну, может, ещё повзрослеет!.. :))
P.S. А "Геббельс" - это как раз её излюбленный эпитет в отношении оппонентов, я просто "поддержал начинание", применив это к ней самой. И не без оснований, признайтесь.. ;) :)
Кандидатскую? Хм. Курсовую, скорее. Сплошной текст без разбивки на абзацы может обьясняться радостью, что в теме...
Отказ углубляться в пояснения, упростить и пересказать текст своими словами может быть тоже обьяснён "скомпилированностью" :), без должного предварительного осмысления
Дорогие (Macтep V.I.P., Ворчун C.S., Сыр-бор +, Aishwariya + ) уж очень здорово Вы меня повеселили! Поверьте от души! Сколько моей персоне внимания спасибо.
Дорогой мастер, Вас хватает только на рационализации и агульную агрессию? Вы всегда так относитесь к женщине, оппоненту, собеседнику?
Дорогой ворчун, Вас я задела знаками препинания, ради бога простите не хотела! Вы увидели слив, я очень рада за Вашу проницательность, правда!
Дорогая Aishwariya +, Вы увидели в моих постах сплошную компиляцию текста, да ещё без осмысления, наверное Вы тоже очень проницательны!
Дорогой Сыр-Бор, я уже взрослая девочка чтоб плакать в уголочке, но за Вашу трепетную защиту всё равно «спасибо»!
Дорогие выше перечисленные оппоненты, основные вопроcы, которые Вы мне задавали можно посмотреть здесь - http://www.it-med.ru/library/u/uroven.htm
Дорогой мастер, Вы действительно мастер рационализаций, но за доктора Геббельса прошу меня извинить, я была эмоциональна!
А по теме топика, я считаю, что не только мужчина, но и любой человек может простить измену:
1) Если, на то есть его (кому изменили) добрая воля.
2) Если, человек (изменивший/предавший) - осознал содеянное.
3) Если, человек, (изменивший/предавший) - покаялся.
4) Если, человек (изменивший/предавший) в течении времени - доказал поступками своё покаяние.
"Дорогой ворчун, Вас я задела"
Вы себя переоцениваете..:)
Кстати, не "агульную"а таки "огульную". ;) :)
"А по теме топика, я считаю, что не только мужчина, но и любой человек может простить измену:
1) Если, на то есть его (кому изменили) добрая воля.
2) Если, человек (изменивший/предавший) - осознал содеянное.
3) Если, человек, (изменивший/предавший) - покаялся.
4) Если, человек (изменивший/предавший) в течении времени - доказал поступками своё покаяние."
Так кто ж спорит-то?? :)
Во-о-от! :)
Кратко, ёмко, понятным и доступным языком. А не то, что... :)
он вроде бы простил... но спинным мозгом чувствовала, что между нами уже всё не так. Да и сексуальная жизнь стала совсем не такой, холодной и редкой, несмотря на усилия и с его стороны и с моей. Позже он мне признался, что знание, что я была с другим мужчиной, ему страшно мешало пойти на истинную близость со мной. Т.е. в душе он измены не простил, хотя внешне был адекватен и мил. Ну а закончилось всё тем не менее разводом.
сегодня узнала, что примерно 15 лет назад сестра моей мамы, т.е моя тетя изменяла своему мужу, и что они хотели даже развестись, но дядя остался. а с виду даже бы никгода не подумала что у них такие проблем были, это мне сегодня мама рассказала.
мой МЧ молчит
Причем тут пятый? Изменяла на 1-й году каждого брака, в первом браке была 10 лет, во втором нахожусь и ныне, 7 лет.
Может.Особенно,если сильно любит.Но,сами-то Вы(или не Вы)потом сможете ему в глаза смотреть?У меня просто была такая ситуация и мне очень стыдно перед этим человеком.
Насчет прощения в голове - не знаю, туда не заглядывала. Но знаю нескольких мужчин, которые остались с изменившими их женами и никуда от них не топают, даже вполне любовно с ними обращаются. В целом - ведут себя не отлично от простивших измену жен. Парочка даже в курсе, что жены продолжали им изменять и после обнаружения измены. И тоже никуда не рванули. Мужчины живут с женами по расчету - квартира, лень, свои комплексы, деньги, дети - не реже, чем женщины.
до поры, до времени, потом заводят любовницу, если любовница очень хороша, то и уходят к ней, оправдывая себя тем, что "а она же мне изменила в таком-то году, я такое не прощаю"
Неее... :)
С любовницей куда приятственней будет, чем с какой-то там Патамуштой.. :P :))
Муи переодически заводят Л вне зависимости от того знакомы они с ПАтамуштой или нет. Среди моих знакомых, кстати, Патамушто, было как раз у жен. А то что когда ты сам изменила к измене мужа относишься проще, это факт. :-) Зае.....ся так уговаривать что нехорошо ездить на рыбалки с друзьями на яхтах, наплачешься вдрызг, а потом поднимешь так ручку вверх и резко вниз на выдохе, Ух Патамушто!!!!!!:-) Сидишь и думаешь потом, хоть бы на рыбалку-ебалку съездил, а он подлец :-) не хочет больше ехать, не выгонишь :-).
Ничего пока :-), сидим ждемс сезон рыбалки :-). Может что и вытворит. :-) (на свою голову)
да она одна :-), официально на букву Р начало, но есть обосн.плотные подозрения что первая буква другая :-)
Хотите сказать сексуальные отношения с мужем с каждым следующим любовником становятся ярче и ярче)?
А можно от теории перейти к практике. За плечами 20 летний опыт супружеской жизни. У всех друзей не меньше, а есть и с 30 летним. Посмотрите направо :-), мужья простившие, посмотрите налево - мужья прикрывающие глаза на шалости и попросту нехотящие видеть. Посмотрите прямо - оооо это отдельные экземпляры - мужья воспитывающие приплод от любовников (их целых 3) не знать нельзя, это совершенно очевидно :-).Ну здесь у нас те которым изменили, влюбились и ушли,их еще потом ждали года два, готовые простить, есть и такие которые вернулись. А вот здесь под стеклом - редддддкий экземпляр, единичный случай, муж не простивший измену . Остановимся на нем поподробнее, ибо его я знаю досконально, мой двоюрдный братец. С детства отличался плохой обучаемостью, памятью, короче с легкой степенью дебилизма. Нашел замену длинноногому раскаявшемуся созданью в виде каракатицы, образины и истерички. И теперича ею довольствуется, зато не изменит, ибо кто же на нее посмотрит. Я не оправдываю измены, не женские, не мужские. Любят мужчины шашкой помахать и про не прощу покричать(эффект психологического запугивания), а на деле ведут себя в этих случаях гораздо спокойнее и рассудительнее чем женщины.Не истерят, вены не режут, дают время прийти в себя и ваще "на высоте". Да и в последующей жизни, вспоминают гораздо реже. Видимо потому что сами изменяли неоднократно, и как это происходит - знаюти к слабостям женским имеют привычку снисходительно относится. Вот такой трактат мужскому уму, выдержанности и рассудительности.
Вывод: олень, воспитывающий чужой приплод и периодически спускающий излишки пыла налево - образец мужского ума, выдержанности и рассудительности!? :)
нет :-), вот уж это точно нет, по мне так те трое полные идиоты :-(. Я в них мужиков не вижу, слишком уж это для окружающих очевидно. А потом, это не просто слабость минутная, которая каждому простительна, а уже полное отсутствие уважения к своему партнеру :-( .БРРРРРРРР. Да еще и полное отсутствие мозгов у бабы.
Может, но:
- не сразу
- через несколько лет после развода
- и когда у него его личная жизнь наладится
