Анекдоты про секс. Продолжение мега-поста. Том 3
продолжение. предыдущий выпуск здесь:
http://eva.ru/topic/41/1762554.htm?messageId=45975996
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования.
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.
Через некоторое время после свадьбы встречаются матери жениха и невесты, и мать невесты говорит:
- Что-то недовольна моя Халя вашим Иваном, хочет разводиться.
- А, почему, что случилось?
- Да, говорит, у него маленький.
- Да не может быть. Ну-ка, Иван, поди сюда, снимай штаны.
- Да, ну что вы, мама, неудобно.
- Снимай тебе говорят!
И снимает штаны.
- "Ого-го!" вскрикивает мать невесты, видя внушительные размеры.
- Вот и я говорю "Ого-го", а Халя ваша избалована.
Одинокая дамочка решила родить. Приходит в банк спермы, ее встречает мужик в белом халате:
- Какого ребенка желаете?
- Мальчика!
- Мальчика... ( достает пробирку )
- Сильного как Шварценнегер!
Мужик достает еще одну пробирку.
- Красивого как Ди Каприо!
Мужик пролжает доставать пробирки...
- Популярного как Брюс Уиллис!
Короче, подобрали все параметры, мужик смешал все пробирки, дает это выпить дамочке. Дама пьет и падает без чувств. Мужик снимает халат, штаны, бормочет:
- Ди Каприо... Уиллис... кто получится, тот и получится...
Как в старом анекдоте:
Бабулька, проходящая свидетельницей по делу об изнасиловании, повествует суду:
- Иду я, значит, смотрю - а в кустах ебутся!
Судья:
- Вы же в суде, гражданка, извольте не выражаться! Говорите, например, сношаются.
- Хорошо. Так вот, иду я, значит, смотрю - а в кустах сношаются. Подхожу ближе, приглядываюсь - а они ебутся!!
Утро..Париж...сонный дворник уныло подметает асфальт:
- Вжжжжжиииииииих....вжжжжжиииииииих..вжжжжжиииииииих...
Распахивается окно, высовывается всклокоченная голая по пояс женщина:
- Мсье, Вы не могли бы работать по-быстрее, Вы сбивает ритм всего квартала!!!...
- Оуууу, пардон, мадам!... Вжиих-вжиих-вжиих-вжиих-вжиих-вжиих-вжиих...
Не знаю было или нет...
СТИХИ
Дочка к маме: "Дай совет!",
Требует упрямо,
"Расскажи мне про минет,
Не тушуйся, мама!".
У меня секретов нет,
Тема актуальна,
Посему я вам ответ
Изложу детально.
"Слушай детка и вникай.
Есть давно решенье,
В деле этом, так и знай,
Важно отношенье.
Если ты сосешь с душой,
И самой приятно -
Это очень хорошо!
Всё пока понятно?"
"Мам, скажи, а может быть
В рот взять осторожно
И рукой ему дрочить?"
"Дура! Разве можно!
Руки тут тебе нужны
Лишь как дополненье,
Ненавязчиво нежны
Быть должны движенья+
Вариантов масса здесь,
Тонкостей и трюков.
Секс оральный, дочка, есть
Точная наука!
Поцелуй его в лобок,
Пососи головку,
В рот возьми, сожми чуток+"
"Что-то мне неловко..
Мам, а дальше+ расскажи!"
"Гладь его по яйцам,
Ну а лучше полижи,
Что теперь стесняться?..
Можешь анус как-нибудь
Тронуть аккуратно,
Только с этим, дочка, будь
Крайне деликатна!
Член соси и отпускай,
Прямо как конфетку+
Не ленись! Не уставай!
Всё понятно, детка?
Сперму лучше проглотить+"
"Мама, мне противно!"
"Дура, так твою итить,
Мысли позитивно!
Вот научишься - поймешь,
Что не зря старанья!"
"Мам, пасиб!" "К нему идёшь?
Действуй! До свиданья+"
Виды оргазма
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!
Виртуальный: Маша [22:39:56]: Кончаю
Провожал до дому паренек
Девушку с вечернего свиданья.
Прислонился он плечом к стене
У дверей прелестного созданья.
Шепчет страстно: "Сделай мне минет..."
"Сколько можно! " - девушка бормочет.
Просит парень: "Ну, еще разок! "
Но девица уступать не хочет:
"Спят уже все дома. Отойди..."
"Сделай, Маша! " - юноша томится.
"Нет. Какой минет?" И в духе том
Разговор минут пятнадцать длится.
Тяжело сейчас предположить,
Чем бы та беседа завершилась.
Вдруг открылась дверь, и на крыльце
Сонная сестренка появилась.
"Папа попросил меня сказать,
Чтоб уже вам Маша отсосала,
Или отсосала я у вас... -
И, зевнув, уныло продолжала:
Или мы вам вместе отсосем,
Или вы у папы отсосете.
И тогда, уж точно, вы свою
Руку с домофона уберете!!!!! "
мужчина говорит девушке - знаешь, у меня такие часы, если посмотреть на зеркальное отражение в них, можно увидеть какие на девушке трусики) Ну и какие у меня? А на тебе их вообще нет! А вот и не угадал, они красные! Черт, всегда спешат!:)))
- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переё@ывать надо...
Костя такой занятой.Все наши свидания проходили в машине.Причем он рулил,а я делала ему минет.За 2 месяца мы всю Москву обьездили,но я кроме его члена так ничего и не увидела
Мужик пришел в пивнуху, говорит:
- Мне две бутылки водки без закуски.
- Куда тебе столько, упьешься!
- Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик.
На следующий день:
- Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик.
Напился опять. На следующий день:
- Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
- Че такое?!
- Узнал, что и младший сын - голубой.
Бармен припух, спрашивает:
- Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
- Жена...
Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
- Зашел я к своей любовнице в гости. Вдруг - муж в дверь звонит.
Любовница говорит: "Бери утюг и белье утюжь". Я целую кучу белья перегладил .
Тут один из сослуживцев как засмеется!
- Ты был на Советской 3, квартира #10?
- Да.
- А я там позавчера все белье перестирал .
Два друга идут по лесу-типа на охоте.Ружо за спиной-водка в рукзаке.ХОРОШО!!!Вдруг выскакивает медведь и на них.Тот,что без ружья со страху на дерево взлетел-медведь за ним.Друг скидывает ружье-стрелят-у мишы одно я..о в сторону,второй выстрел-второе в сторону!!Дикий крик с дерева-Стреляй в голову,придурок!!ПО ГЛАЗАМ ВИЖУ-ОН НЕ ЕБ...СЯ Х О Ч Е Т !!!!
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобильный звонит жена. Лев отвечает: "... Да, дорогая.. с быком пиво пьем... уже допиваем... что-то купить?.. понял, скоро буду... целую, милая."
Бык: "Ну ты даёшь... Ты же ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК... "
Лев: "Слушай, бык, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - ЛЬВИЦА!"
Супер!Особенно если учесть, что мой муж лев,его коллега Телец,и пиво они ооочень любят пить.))))))))
Просыпается мужик утром с похмелья после ночи с девушкой (у которой была менс-ция, но он не знал). Вся постель в крови, руки..он сам...Мужик за голову схватился:...УБИЛ!....
в ванную заходит, к зеркалу подходит и в ужасе...: И СЪЕЛ!....
У черноволосой пары родился рыжий ребенок. Жена в панике как же она об этом мужу скажет. Обратилась к врачу за помощью. Врач согласился сам рассказать все мужику. Приходит к нему мужик в кабинет.
Врач: Скажите, часто ли вы с женой занимаетесь сексом?
Мужик: Ну не часто…
Врач: Раз в неделю?
Мужик: Да нет, реже…
Врач: Раз в месяц?
Мужик: Нет, доктор, раз в 3 месяца
Врач: Ну, тогда иди, посмотри, что ты своим ржавым членом наделал!
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете `единственной` - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное `ждала я целый день`,
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел.
И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
-Как было СУПЕР! Столько `раз` успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!......ЕЁ
Заходят три негра в русскую баню. Раздеваются, достают венички.
Ну наши мужики в бане, такие офигевшие, смотрят, а у одного негра
член белый. Ну один самый смелый подкатывает к этим самым неграм,
спрашивает:
- Слишь мужик, а чтo ты сам-то негр, а хер белый?
Негр оборачивается:
- Во-первых, мы не негры, а шахтеры!
- А во-вторых ко мне вчера жена приехала...
мужик русский у негра спрашивает - вот вы негры такие черные, страшные, как же наши бабы с вами спят? а тот отвечает - "вы русские ведь как ебете? туда быстро, назад медленно. а мы наоборот. и бабам вашим нравится". русский призадумался, пришел домой и жене значит так и стал засаживать - туда медленно, назад быстро. Жена ему и говорит: "чего ты меня ебешь как негр?"
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
– Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супруга все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе!!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
– Это вы разбили мое окно? – спросил он.
– Да..., – стыдливо признался муж, – простите нас.
– Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
– Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
– Да будет так! – сказал джинн, – а что ты хочешь? – обратился он к жене.
– Я хочу собственный дом в каждой стране мира! – сказала она.
– Считай, что сделано, – ответил джинн.
– А какое твое желание? – обратился к нему муж.
– Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу на несколько часов твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
– Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
– Сколько лет твоему мужу?
– 35, – еле прошептала она.
– И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
Баяны из мурзилки :) Прикольные загадки, попробуйте не гуглить )
#
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
#
Кругом волоса, посредине колбаса.
#
Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
#
Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
#
То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
#
Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
#
Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
#
Волосатая головка за щеку заходит ловко.
#
Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
#
Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
#
В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
#
Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
#
Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка.
#
Красная головка в дырку лезет ловко.
#
Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
#
Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
#
Не хрен, не морковка - красная головка.
Один студент привёл свою девушку к себе в комнату в общагу. Дело было ночью, а так как жил он в этой комнате не один, то решили тихо, не включая света прошмыгнуть в кровать. Время было часа 2 ночи и понятно дело после веселья спать им не хотелось. Решили они потрахаться. Где то час возиться парень над подругой, та тихо постанывает. И вдруг у девки вырывается.
-Ааааа! Ааааа! Ааааа! ВАСЯ! Как я хочу, чтобы ты кончил!
И в ту же минуту с соседней кровати донёсся совсем не сонный голос соседа по комнате:
- Эх, знали бы вы, как я ХОЧУ, чтобы ВАСЯ кончил …
Решила подшутить 1 апреля над мужем. Утром, когда он ещё не встал обмазала пеной окно и его машину. Получилось правдоподобно. Когда он утром встал и подошел к окну, то был шокирован. Окно заснежено, и только его машина вся в снегу
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко, и скучно и
улететь нельзя...
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе)))
У учительницы 1 класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то
сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
" Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на...уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ
После того, как жена Петрова родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, позвал её мужа и сказал:
- Мужик, в следующий раз, когда тебе захочется - спросите себя, хватит ли денег на ещё одного ребёнка...
- Доктор! Когда мне хочется - у меня такое ощущение, что денег хватит содержать всю Московскую область!
Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
- Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
- Не, я к тебе не пойду.
- Чего?
- Да я, это...
- Что?
- Да я твою жену, это...
- Что?
- Ну, трахаю я её!
- Тю, ну ты дурак. Я её тоже трахаю. Так что, мне домой не ходить?
Ночь, родители Вовочки лежат в постели:
- Ну давай!
- Ты чего! Вовочка ещё не спит!
- Да давай! Спит он уже давно, час, как стих!
- Да нет же, не спит!
- Ну давай проверим:
- Вовочка-а! Сыночек, принеси-ка, пожалуйста, водички..., папе что-то нехорошо!
... Тишина ...!
Дело пошло по полной программе...! Наконец кончают...!!! Вовочкин голос рядом с кроватью:
- Ну и долго я тут с водой торчать ещё буду?!...
Разговаривают подруги:
- Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
- Это как?
- Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!
секс-родео (совет для мущщщин) ставишь жену раком, засаживаешь, берешь за грудь и говоришь "А у соседки сиськи больше". Дальше главное удержаться 8 секунд
Встречаются для бывших зэка, разговаривают за жизнь.
Первый:
-- У меня всё нормально, работу вот нашёл неплохую, женился, дети, квартиру купили... А у тебя?
Второй:
-- А я, Вась, гей.
-- Гей? Подожди, у тебя что, есть белая яхта в Майами-бич?
-- Нет...
-- Ты гоняешь по хайвею на роскошных лимузинах?
-- Нет...
-- Может, ты проводишь каждые выходные на Канарах?
-- Да нет же, нет...
-- Ну тогда, Коль, никакой ты не гей. Ты просто ПИДОРАС!!!
У мужика(М) были маленькие яйца.Ну он пошёл к врачу(В).
М.-Доктор, вот у меня яйца маленькие.
Д.-Ну вот вам таблетки, будете пить по 1-й в день.
Ну пока доктор чё-то там писал, мужик схватил всю пачку, сожрал и убежал.Доктор смотрит, мужика нет, пошёл искать.Видит медсестру(М).
Д.-Вы тут мужика с таблетками не видели???
М.-Нет, но тут какой-то клоун на шарах прокатился.
===
Утро. Просыпается с похмелья Юрий Куклачев и произносит:
- Во рту, такое ощущение, как будто кошки нассали...
===
Вчера в цирке среди бела дня изнасиловали клоуна...
И смех, и грех, как говорится....
:):):)
Про соску было? мне только вчера рассказали :-)
"Кипятил силиконовую соску, забыл выключить вовремя -- расплавилась, положил на край кухонного стола -- прилипла. Зашёл в "Яндекс", набрал "отодрать соску". Забыл, зачем заходил....." :-D
Гуляют у озера отец, мать и их сын. Им случайно попадается золотая рыбка. Она, естественно, предлагает за свое освобождение 3 желания.
Сын: Хочу хомяка!!!!
Отец /злобно/: В пизду хомяка!!!
Мать /жалобно/: Из пизды хомяка!!!
Одна библиотекарша говорит другой:
— Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?!
— За что?
— Так он же дрочит прямо в читальном зале!
— Дура, ты лучше запиши книгу, которую он читает… Мы ее на базаре по двойной цене продавать будем!
Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров: - Петров… Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!!! - Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Ассистентка - режиссёру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссёр: - Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым… Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров… Кто так играет евнуха??!!!
На нудистском пляже сидит в кресле “новый русский”. Все при нем - “голда”, “болты”, пиджак…
К нему подходят и говорят:”Вы все-таки на нудистском пляже. Сдесь так не принято.”
“Да?”- отвечает - “А мне в турагенстве сказали - “Тясяча баксов - и массовый стриптиз для Вас!”
Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!…Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!…так, хорошо…Камера! Мотор!….Стоп! Стоп! Стоп!…Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!…..так, хорошо…Камера! Мотор!….СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????
Девушка -- парню:
-- Милый, скажи: "кунилингус".
-- Ну, ку-ни-лин-гус.
-- Пацан сказал -- пацан сделал!
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.
У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель, а денег мало. Hy и спpашивает y хозяйки, че по чем.
- Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая.
- Не, нет y меня столько.
- Нy за 500 есть попpоще.
- Не, не хватит.
- Нy за 100 минет сделает.
- Доpого.
- За 50 подpочит.
- Да нафиг!
- Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать.
- Согласен!!! Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню,
pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь. Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в кpовати yже лежит. Hy дyмает, за 30-кy гpyпповyшка — вообще классно. Весь обpадованный ложится. Входит тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, и со словами: «ну что, беднота, поехали» начинает им дpочить.
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги
отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла,
пока соседку отодрал, на работу опоздал.
- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его.
К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ..
Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас подъебну" и говорит:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да трусики снимать не охота!
В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это блядь.
- С чего ты это взял?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
занимается парочка сексом в позе 69.
он (полизывая ее промежность): - дорогая, а в гондурасе опять революция
она (отвлекаясь от его члена) - а ты откуда знаешь?
он - а у тебя к жопе кусок газеты прилип
Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
- Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!
Реальная история: утром просыпаюсь от неприятного сна, ластюсь к мужу,говорю приснилось тут.. Рассказала. Он взял мою руку, положил на стоящий член и сказал : вот тебе джойстик. Он исправит твой сон :)
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до
монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет
ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в
монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и
обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это
его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались".
А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
Мужик приходит в бордель:
-- Дайте мне девочку.
-- К сожалению, девочек сейчас нет.
-- Ну хорошо, давайте мальчика.
-- Очень жаль, но и мальчиков тоже нет.
-- Ну ладно, давайте кошку какую-нибудь или собачку, только побыстрее!
-- Извиняемся, но нету ни кошек, ни собачек.
-- А что есть-то?!
-- Мышки есть, пять рублей пучок.
-- ... а почему пучок?
-- ... а они лопаются быстро :-D
- мама, а как определить, нравится мне парень или нет?
- просто, доченька: приходя со свидания с ним, подбрось трусики к потолку - если прилипли, то ОЧЕНЬ
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!
Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент трахает его дочь раком.
На следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
- Я понимаю, дело молодое, квартиры нет, поэтому в подьезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор.
- И за это время я не до#бал тебя на 53 километра 147 метров!
В банк врывается вооруженный грабитель в маске.Всех кладёт, орёт:"Деньги собрать!Упаковать!"
Подбегает к кассирше:"Сосать!!!" Та сосёт.....
Грабитель срывает с себя маску-это её муж:(с сарказмом)"А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!"
Плохих девочек надо бить по попе животом.
Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас, что до сих пор такие страстные отношения?
- Нет, они мне просто очень давят.
- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!
Список фраз, которые категорически запрещено произносить после секса
1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет
номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с
девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно расчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12. У меня не было столько секса с тех пор, как я былa проституткой!
13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член?
15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься
этим профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки...
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься сексом,
скажем, по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...
24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в
следующий раз?
25. Ты кто?
26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор...
Этажом выше любовью занимаются.
Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!
Mуж приходит домой и застает жену в постели с абсолютно голым
посторонним мужчиной. Которого он, муж, протирая запотевшие мгновенно
очки, и спрашивает:
- А вы, извините, что тут делаете?
И жена, лениво поворачиваясь к любовнику:
- Ну, видишь? Я же тебе говорила - идиот.
Звонит молодой человек к девушке домой и говорит:
- здравствуйте, а Лену можно?
- А Леночки нет дома
- Я знаю, она у меня, а ее можно?
арень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они
быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ... Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...
Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужик. Она вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...
Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, pадуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой pадостью поделиться, подходит к мужику пеpвому попавшемуся и спpашивает: "А как вы думаете, сколько мне лет?". Мужик внимательно пpигляделся и говоpит:
- Hу думаю, года 32.
- А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
- Девушка, сколько мне лет?
- Hавеpное, лет 30.
- Hепpавильно. Мне 46.
Заходит в pестоpан, подходит к упpавляющему и спpашивает:
- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
- HЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокpуг поют, жизнь заново началась, смотpит - стоит стаpушка на автобусной остановке. Он к ней:
- Угадайте, сколько мне лет.
- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возpаст мужчины по состоянию его гениталий.
- А как это?
- Hу вот давайте я вам pуку в штаны засуну и опpеделю.
Мужику интеpесно стало и он согласился. Стаpушка pуку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говоpит: "Вам 46 лет".
Мужик:
- А как вы догадались, только честно?
- Да я в pестоpане подслушала.
Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и когда все началось она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает:
- Ты чего кричала?
- Да я вообще-то девственницой была. А ты чего кричал?
- Да страшно когда куда-то яйца проваливаются!!!
Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор, вот я завтра выхожу замуж. Понимаете, я уже давно не девственница, но муж не знает... Можно ли сделать так, чтобы в брачную ночь появилась кровь?
Доктор:
- Нет проблем, все сделаем!
Девушка ушла. Приходит на следующий день:
- Спасибо, доктор, спасибо! Было столько крови, столько крови...
- Пожалуйста! А теперь садитесь в кресло - будем вытаскивать лезвие.
Два стаpых деда:
- Петpович, как у тебя дела с половым вопpосом?
- Этот вопpос у меня отпал.
- Да? А у меня ещё висит!
Приходит мужик с сауны домой, подходит к жене и говорит ей:
- Дорогая, ты не представляешь, что я там видел!
Жена:
- Что ты там видел?
Муж:
- Короче, слушай я там видел у одного мужика на члене татуировка: "ВЛАДИВОСТОК"написано...
Мне так понравилось, я себе тоже такую сделаю, вот посмотришь!
Жена ему:
- Да, ты - баран, что ли? У тебя там даже "УФА"не поместится!!
Вернувшись чуть раньше домой, отец застаёт сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей. .
- Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска. .
- Да не пап, всё нормально, я успел, она тоже...
- Чем закончилась твоя очередная ссора с женой ? - спрашивают друзья своего
приятеля.
- Она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает тот.
- И что она тебе сказала ?
- Вылезай из под кровати, подлый трус !
Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в
очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
- Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше по душе -
костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая ?
Отложив газету, муж спросил:
- А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой ?
Путя и Ющенко Тимошенко трахают..путя в рот Юлю, Ющенко в попу..вдруг Ющенко останавливается и говорит Путе: "давай-ка поменяемся"....путя на секунду остановился, взглянул на Ющенко: "Меняйтесь!"))))
Предлагается новая классификация размеров мужского члена:
1. Маленький
2. Средний
3. Большой
4. Ну ни фига себе!
5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?
Учительница объявляет:
- Тема нашего урока - "Конец патриархата". Все записали?
Вовочка тянет руку:
- Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!
- Неужели? Тогда иди напиши, как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет - "Потри конец Архата"
Учительница (с издевкой):
- Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
- Я понял! Архата - это женское имя, и перед ним еще запятую надо поставить!
По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее.. Бляя.. Дорого!
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят -
пойдем...» Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!»
Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!».
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере.
Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает:
"Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!".
Мужская логика
Один - другому:
- Она тебе дала?
- Нет. А тебе?
- Тоже нет
- Вот, *ля
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась!! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом!!! Мы держались за руки, смеялись и улыбались!
Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.
Приходит муженек домой пьяный "в дрова". Звонит, открывает ему жена дверь, а он ей: - КАБУЧА! - и падает "замертво". Жена поворчала, раздела благоверного, спать его положила. А сама по словарям - искать перевод ентого слова. В одном из словарей нашла - "КАБУЧА - ПРИНЦЕССА". Обалдев от радости, приготовила мужу офигительный
стол с утра.
Муж - в шоке:
- Че за фигня?
- Не скажу.
- Говори, что случилось, а то в глаз получишь!
- Ну, ладно. Ты меня вчера принцессой назвал!
- Как-как?
- КАБУЧЕЙ!
- Дура! Я не выговорил - КАБЫЛА ты ебучая!
Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пидараса!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никуда не едем.
Наши женщины - самые романтичные женщины на свете! А какие они ещё к тому же фантазёрки... Простой пример (рассказал эту историю мой хороший приятель - за подлинность могу поручится)
Декабрь, холод собачий, да ещё и с ветром, снега так до полколена - в общем, как говорится, хороший хозяин даже собаку на улицу не выгонит. Приятель держит маленькую аптеку на окраине города и часто дежурит сам как продавец и провизор в одном лице - а аптека, надо сказать, круглосуточная. И вот примерно часа в три ночи звонок вызова у окошка звонит, приятель открывает окошко и видит такую картину: на снегу барахтаются два тела, один человек пытается поднять другого, но всё время его роняет. Примерно с пятой или шестой попытки он его удерживает сзади, обняв за талию, одновременно подталкивая к окошку выдачи лекарств. Как оказалось, это была изрядно пьяная девица, которая держала своего мужичка, а мужик был не слабого телосложения и до того был "под мухой", что даже на ногах самостоятельно не стоял. И вот держит она его сзади за талию, а другую руку протягивает с деньгами и пытается что-то произнести. Приятель (пытаясь помочь и видя состояние клиента): "Алкозельтцер, активированный уголь, валидол?" Девица радостно отрицательно машет головой и, наконец, также радостно выдаёт: "Две пачки презервативов!"
ОНА:и как раз сегодня бум отмечать весь день))
ОНА:и ночь
ОН:угу
ОН:если я не усну
ОНА:я те не дам=р
ОН:тогда я точно усну если не даш
Навеяно недавними женскими жалобами про углы и землю .Запомните девушки Земля круглая,но еб..ут за каждым углом.
В гареме:
- Почему к нам не приходит наш господин?
- У него новое увлечение.
- А как ее зовут?
- Интернет.
статус в контакте:
Блин! Теперь когда меня спрашивают с какой я кафедры мне вдвойне стыдно... потому что я С_АСУ и С_СУ...
Три правила поведения парня на свидании, если вы пригласили ее в ресторан:
1) Спрячьте внезапную эрекцию под напускным смехом,
2) Постарайтесь не склонять ее сразу к оральному сексу, ненавязчиво надавливая на ее голову во время разговора...
3) Не стоит на первом же свидании заводить разговор о длине вашего члена. Можете просто написать на салфетке сантиметры и подмигнуть!
И самое главное правило! Перед свиданием зайдите на полчаса на сайт YouPorn. Потом позвоните девушке и отмените встречу. Вы удивитесь, сколько денег сэкономит вам этот трюк!!!!)
*Жена сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Жена:
- Натаха бл@ть, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну конечно, всё как всегда... Натаха бл@ть, а Ты беременна...
Он: че злая такая??
Она: да бесит чото все
Он: Бывает... когда меня все
бесит, я обычно иду в
японский ресторан...
Она: а я обычно иду покупать
тампоны)))))
Продавщица, не обращая внимания на маленькую девочку-покупательницу, у которой только что приняла заказ, болтает с подругой, обсуждая с ней все последние новости. Заболтавшись, наливает в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произносит совершенно недетским тоном:
- Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, идет в подсобку, моет банку, и нервно зачерпнув ковшом в флягу, трясущейся рукой наливает в чистую тару растительного масла. Девочка, молча, берет банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достает точно такую же чистую стеклянную литровую банку и протягивает её продавщице со словами:
- А сюда - сметану...
Вот купил презервативы... Теперь стою и думаю: То ли я проголосовал за безопасный секс, то ли спустил 100 рублей на хрен!!!!!
из чата:
fasq: девочки! кто хочет куни в Екатеринбурге?
ЭГОИСТ: fasq А ОЧКО В НОРИЛЬСКЕ НЕ ЛИЗНЁШЬ?
Племянница, 6 лет:
- Не знать компьютер -это значит сидеть перед ним и бояться поковырять в носу...
Я:
- Почему???
Жека:А вдруг вэбка включена.А я же маленькая.Компьютер не знаю...Опозорилась на весь инет...
XXX:пойду чайник поставлю)
YYY:в угол?
XXX:на горох и на колени)))
YYY:Хера себе ты его...жестоко
XXX:чтоб сука закипел))))
YYY:ага ты его еще током бей
XXX:надо....для скорости)))
xx:Полощу, пью, брызгаю, сосу, ниХeра не помогает, второй день глотать не могу
ууу: а так сразу и не поймешь, что про горло-то речь))))
xxx: ты была на йоге?
yyy: да
yyy: классно там конечно, но все мышцы болят
xxx: кто вел?
yyy: Максим
xxx: кто это? как он ебе?
xxx: тебе
yyy: не знаю как ебе
yyy: но ведет хорошо
Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует.
Когда все идет через жопу - русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает х@йней
Только только появилась Виагра в продаже. ну мужик хочет попробовать, пиходит в аптеку, покупает.
А страшно то использовать, боязно...
Ну он дай, на попугае...
Дал тому таблеточку. ПОдождал, еще дал одну.
Подействовала.
Кеша всех переёб - и кур,и собак и кошек в селе.
Приходит сосед, жалуется : у него Кеша тоже всех отымел Сделай че нибудь со своим попугаем!
Ну тот взял и кинул попугая в морозилку
"Дай - думает - может и остынет."
Через 2 часа открывает морозилку, а оттуда поток воды, и взъерошенный Кеша.
Ты чего такой, кеша?? - спросил ох№ий хозяин
А Кеша в ответ :
А ты попробуй замороженной курице ноги раздвинуть!
S: почему бог не дал мне отдела в мозговом полушарии чтобы с техникой быть на "ты слышь"
D: Этот отдел мозга выдается только в комплекте с пиписькой
ххх: чего тормозишь?
ууу: на кухню ходил
ххх: ааа... приятного аппетита?
ууу: нет, с легким паром, чай на себя пролил (
Обычные люди пьют за здоровье, страшно подумать, за что пьют врачи
На прошлой неделе был свидетелем на свадьбе у друга. Свадьбу гуляли по обычаям ислама, т.е. спиртного на столах не было вообще... но зная, что часть гостей не мусульмане, все же сделали не большой фуршетик в отдельном помещении ресторана, и по плану в перерывах между пожеланиями счастья и плясками часть желающие тяпнуть могли посетить комнату "счастья", чем занимался и я собственно))) Какого же было удивление организаторов свадьбы Жениха и Невесты когда через 2 перерыва как то не заметно свадьба переехала именно в комнату 7Х7 метров))) И выходили из нее лишь для того что б с*пиздить закусончик у не пьющих))
В бухгалтерии "1С" перестала фурычить, через 5 минут в сисадминской
появляется белокурое создание и заявляет:
- Мальчики, в меня зайти никто не может - сделайте что-нибудь...
ччч: Полинка вчера отожгла) уговорил ее сыграть в кваку.. играет-играет, вдруг поставила паузу и в ванную рванула. ну, думаю, надо человеку. возвращается, смотрю - она свои длиннющие ногти обрезала - говорит играть мешают)
ннн: женись
Мысли как дерьмо - главное донести.
- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай
врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!
Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!
ак отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср@ться!!!
x: - мля... так ох**енно смотреть, как другие женятся и толстеют
"""""""""""""
Верх отчаяния - это когда девушка танцует стриптиз своему вибратору)))
"""""""""""""
х: - Муж затонировал другу машину. А друг на заводе туалетной бумаги работает. И в благодарность за тонировку дал Андрею 112 рулонов туалетной бумаги...)))
у: - ништяк у вас расценки
В большом универмаге. Мужчина подходит к окошку справочного бюро:
- Извините, я потерял жену...
- Все для похорон на третьем этаже.
Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
Мама: Приезжай, побудешь в моей шкуре
Серый: Я 9 месяцев в ней был, спасибо )
Мама сегодня утром выдала: Блин, куда вечно девается пульт от телека???? Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку!!!
Субботний вечер, вся родня за ужином. Ребёнок уже поел, выхаживает важно вокруг стола, и вдруг:
-Секс! Мам, а что такое «секс»? Пауза. Старшее поколение сверлит взглядом среднее. А младшенькое склоняет на все лады новое слово. Мы так и не сообразили, что ответить, пока Сеня не продолжил: -Ан, чу, фри, фо, файф, секс, севен... — загибая пальчики. И тут, все дружно закричали: -Это шесть!!! — и выдохнули.
- Воспитанная женщина, доченька, не должна звонить мужчинам первая. У неe должно быть достаточно выдержки, чтобы дождаться, когда мужчина позвонит и предложит...
- Как проститутка? . .
zzZ: Да он вообще зажрался, крышку от йогурта не облизывает и жопки от хотдогов не доедает...
фтвн: Поди еще и чайный пакетик по разу заваривает?)
zzZ: Да!
Иногда проще согласиться, что ты говно, чем доказывать, чьё именно:(
Вы все еще думаете, что гомосексуалистов в России не берут в армию?
Да они там на всех командных должностях…
Идёт Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка.
- Стой, Красная Шапочка! Куда идёшь?
- Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла...
- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!
xxx я щас ем и знаешь что у меня вместо хлеба??
yyy колбаса?)
xxx бля..... как???
Ы... Я тут прикинул: у меня на ДР будут: врач-травматолог, пара коллег-логистов из других компаний, лесбиянка-сисадмин, сатанист с женой-блэкершей и проститутка... Только на моем ДР могла собраться такая туса...
Нет ничего бессмысленней, чем составлять фоторобот преступника в Китае
-----------------------
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру??!
- Ну... Все когда-нибудь умрут...
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..
-----------------------
В школьном дворе стоят 2 девятиклассницы. Одна другой говорит:
- Прикинь,вон та девочка,вон тому мальчику вчера в вестибюле делала минет.
- А че такое вестибюль?
Сегодня наблюдал молодоженов в баре на отдыхе (наши туристы). Набрались они изрядно и потом мужа видно пробило вдохновение на фотоссесию жены.... Он ее щелкал минут десять в разных позах - всех окружающих достали!))) Потом он подошел ко мне и попросил их сфоткать вдвоем.
После осмотра фотика я наверно убил их своим наивным вопросом: А вам крышку с обьектива снять, или так пощелкать?))))))))
Модератор должен быть либо мазохистом, либо пох*уистом, либо ох*енным дипломатом, либо ох*евшим диктатором
Ребёнок отжёг.
-Пап, а зачем Людей Х переодели и заставили танцевать?
-?
- Ну, там Росомаха ещё двух японок утопил!
-??
- Ну, Росомаха потом сел и девушке бутылку показывает - мол, вот от чего меня так колбасит!
Выяснилось - реклама чая липтон.
Занавес.
– Алло, это секс по телефону?
– Нет, это милиция!
– Ну, я вам заплачу!
– Продолжай!
- у меня инет был сломан сраный нод его сломал
- и что же нод с инетом сделал?..
- убил соединение и запретил трогать труп
- страшно было?
- очень!
- а чего не побежал?
- а зачем куда-то бежать? я на месте обосралсо...
Vzik
у меня горе, меня на побухать кинули )))
Тень
п*%*здец!!! я бы не простил
Vzik
сижу... рисую план мести
Тень
это правильно ) не стесняйся, консультируйся
Vzik
у меня есть красный маркер и чёрный )) пока всё очень жизнеутверждающе... в красных брызгах... как правильно пишется бензапила или бензинопела?
Тень
"тибе п*%*здетц"
Vzik
а да точно, чо я вы*%*бываюсь..
она: когда пойдем обручальные кольца выбирать?
он: а не рановато ли? Может я еще передумаю :)
она: ну выплавишь себе зуб золотой.
он: какой еще зуб?
она: который я тебе выбью!
Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне
виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это все равно что
поднять новый флаг на тонущем корабле.
«Это фантастика»,- подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.
Х: привет, у меня делема.
Y: *дилемма.
X: есть женщина но не охота трахаца.
Y: *есть женщина, но я ее не хочу.
X: благодарю за консультацию, наконец разобрался в себе...
На берегу пруда *№*бутся лоси;
Рогов об ивы слышен громкий стук!..
А если камушком самцу по яйцам бросить,
- Что будет дальше, мой любимый друг?!
Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин:
- Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
- Даа! Было дело...
Раввин:
- Правда лучше, чем свинина...!?
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!
Два пожилых супруга лежат в постели.
Франция. Он: «Дорогая, жизнь уже идет к закату, признайся, изменяла ли ты мне хоть раз?».
Она: «Дорогой, помнишь у меня появилось норковое манто? Это как раз тот случай».
США. Он: «Любимая, признайся мне, столько лет мы вместе, неужели ты всегда была мне верна?»
Она: «Помнишь, у меня появился розовый Кадиллак? Это как раз тот случай».
Россия. Он: « Маня, признайся, изменяла ты мне хоть раз в жизни?»
Она: «Ну, Ваня, помнишь, у тебя пыжиковая шапка пропала……»
Приходит мужик к сексологу.
Доктор у меня с женой половая несовместимость!
Она потеет, я соскальзываю!
Заходит Абрам домой.
Жена на кухне, мацу все такое.
Подходит к ней сзади и говорит,
Сара сделай мне минет.
Отвечает, ну что ты Абрам, ну таки маца подгорит.
Ну Сара, ну сделай мне минет.
Отвечает, ну что ты Абрам, ну таки маца подгорит!
Ну Сара, ну сделай мне минет!
Отвечает, ну что ты Абрам, ну таки кончи в стакан, я потом выпью.
Деревенская изба… молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки…
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять ебаться?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
В очереди за продуктами очередная покупательница говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, десяточек яичек!
Следующая за ней женщина поправляет:
- Гражданка, это у вашего мужа яички! А это - яйца!
Первая злобно в ответ:
- Это у твоего - яички, а у моего - ЯЙЦА!
офф, сорри
- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!
* * *
— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно...
Приходит Черт к бомжу и заключает уговор :
"у тебя бомж ничего не было в жизни я дам тебе жену детей денег скока хочешь а через 3года приду за тобой "
бомж соглашается и кайфует от жизни жена телки короче все пучком...
Настает тот самый день когда черт должен прийти за ним.И так вечер, бомж сидит грусный у камина с бутылкой и расказывает жене свой уговор , жена его успокаивает и говорит что нить придумаем.
Стук в дверь жена открывает а там Черт ! говорит где муж я за ним пришел, жена говорит ему ты же Черт все можешь все умеешь я тебе 3 загадки загадаю отгодаешь заберешь а нет останется. Черт подумал и согласился ..
жена поворачивается задом и как от души пернет и кричит лови , черт не сумел поймать
вторая загадка- жена вырывает клочок волос из пизды и говорит сплети веревку 10 метров , черт ебался ебался нифига не получается ...загадывай третьую , тут жена становится раком и говорит видишь две дырки -залижишь чтоб их небыло , черт принимается за дело и лижит , лижит тут она как серанет ему прям в нос, черт охуевши плюется и говорит ну нах пока одну зализываешь другая рвется !!!
Нехитрый скарб собрав в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу Шапка,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться,
Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться?
Дорогу знаю. Секс люблю.
- Поручик, как вы определяете, какая из дам берет в рот, а какая нет?
- Да очень просто!
- Не могли бы Вы продемонстрировать? Вот, к примеру, эта?
- Берет!
- А эта?
- Берет!
- А вон та?
- Не вижу...Сейчас повернется...Да, конечно, берет!
- Поразительно! Но как же Вы определяете?
- Ну как...Рот есть, значит берет.
Поручик Ржевский рассказывает утром в офицерской компании:
- Вчера весь вечер по-французски говорил.
- Это где же?
- Да на балу. Все "пардон" да "пардон"!
А не по пульке нам бы в Акапулько ? :)
http://www.youtube.com/watch?v=ReVeE7xmSSc&feature=related
На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому:
- Поручик!
- Да-с!
- А почему Вы не танцуете?
- А мы себя в ебле-c покажем-с!
мужик заходит в привокзальный сортир,там к нему подходит вонючий бомжара....
мужик! выеби меня!
ты чо ахуел?
я тебе десять тыщ баксов дам!
мужик подумал-подумал-да хуй с ним деньги то немалые......
встал бомжара раком,мужик зажавши нос и преодолевая блевотные рефлексы начал вставлять,а бомжара приговаривать.......вводи! вводи! вводи! вводи меня в долги!.......
- Наташа звонит поручику Ржевскому:
- Поручик, приезжайте ко мне на чай.
- Да мне и дома не плохо.
- У меня варенье вкусное.
- Наташа, я же не люблю сладкого.
- Ну, приезжайте - трахнемся!
- Намек понял.
Наташа спрашивает у матери, как ей быть с Ржевским в первую брачную ночь, ведь она не девушка.
- Кричи - может, обманешь. Она так и сделала. Только Ржевский лег на нее, она - в крик:
- Ой, больно! Он просит:
- Раздвинь ноги.
- Ой, больно.
- Да раздвинь, наконец, ноги - ты мне яйца зажала!
Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
— Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:
— Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
— Что случилось?
Мужик, ничего не отвечая, тр@хает жену и, немного отдышавшись, орет:
— Квасу!
Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:
— Раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттр@хав жену, изнеможденный мужик падает на кровать.
— Да что случилось? — спрашивает удивленная жена.
— Я Ленина видел!!!Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
— Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:
— Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
— Что случилось?
Мужик, ничего не отвечая, тр@хает жену и, немного отдышавшись, орет:
— Квасу!
Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:
— Раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттр@хав жену, изнеможденный мужик падает на кровать.
— Да что случилось? — спрашивает удивленная жена.
— Я Ленина видел!!!
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...
Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр.
Раввин ей объясеяет: "У нас есть правила, которые посторонним людям могут показаться странными.
Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной.
Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного.
Запрещено работать в субботу..."
Девушка спрашивает: "А секс?"
Р. "Секс, конечно же, разрешен!"
Д. "А как?"
Р. "Дак как хотите"
Д. "Ну вот если я снизу, а он сверху?"
Р. "Пожалуйста".
Д. "А если я сверху?!
Р. "Можно и так"
Д. "А если он сзади?"
Р. "И так можно".
Д. "А стоя?"
Р. "А вот стоя нельзя. Это получится как танец".
Девочкам нравилось, когда Пиноккио совал свой нос куда не следует и при этом ещё и врал.
Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
Муж уезжает в командировку, оставлят жене робота и говорит:
- Если захочешь по%баться, скажи "Ваня".
Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит "ваня". Робот начал её еб@ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает "куда?"
- В чертаново.
- Не повезу!, - говорит таксист.
- Почему?
- Там Ваня живёт!
На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
- А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда..
- Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:
- Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?
Приходит муж к жене и говорит:
- Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
- Что 1 раз на кровате?
Она отвечает:
- Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.
Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!
Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!" И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал - горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит: "Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего?" Наш-то ему и отвечает: "Всего лишь самую малость: член о трех метрах". Бог ему и говорит: "Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в ладоши хлопни (хлоп)". Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают: "Где, мол, штука-то твоя?" А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк): - Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Попал!
- Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)
Встречаются две подруги: одна другой говорит:
- Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было!
- Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
- К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
- В стриптиз-бар, куда ж еще...
- Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
- 100 долларов.
- Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...
Беседуют две лучшие подруги.
- Вчера меня тр@хнули по всем правилам. Настоящее искусство!
- И кто же это был?
- Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене...
Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.
Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
- Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
Она спрашивает:
- А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
Он отвечает:
- Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму.
И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.
О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
- Где собака зарыта.
Сидит жабка Маня на дне. Cверху червяк на крючке извивается. Маня:
- Петя! Иди сюда, по ящику стриптиз!
Мается мужик с утра, извёлся весь, а жена денег не даёт, чтоб неповадно было. Тогда он сделал вид, что звонит по телефону:
- Васька? Привет! Как дела? .... (якобы слушает) Да ну! Вот это да! Да не может быть! Во, блин, дожили! Ну ладно, видно будет. Кладёт трубку и говорит жене:
- Васька говорит, какой-то залётный гастролёр в наш город нагрянул, врач - не врач, а члены наращивает, всего-то за полтинник... Жена, не задумываясь:
- На тебе стольник, мало ли что, вдруг не хватит... И беги очередь занимать!
Возвращается в ночь глухую, кривой в дугу. Как водится, два вопроса сразу:
- Ты чего опять нажрался? Нарастили?
Ответ:
- Нарастить-то нарастили, да вот стали загибать - и обломили!
Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит:
- Джон, милый, ты меня любишь?
Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит:
- Жан, как я тебя люблю!
А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит:
- Вань, а Вань, Ваня-а-а-а, Ванечка-а-а-а,... потолок бы побелить.
Вовочка обругал учительницу матом на уроке...
Она естественно обиделась и пошла к нему домой - с отцом разбираться...
Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет...
Но делать нечего - вошла... Проходит на кухню...
Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки. Учительница спрашивает:
-Вы Вовин папа?
-Да.
-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - Пи#дык... ну ложка естественно сломалась...
Вовочка поднимает голову и говорит:
-Ну че, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!! Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные зоны
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку
Вовочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит наша соседка, и снова его надувает.
супер-пупер
В одной комнате на двухяpусной кровати внизу спят двое детишек,
сверху тpахаютcя родители. просыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок:
- Hет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить
нас с тобой...
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!
- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
- Каких еще девочек? !
- Обычных девочек - потрахаться. Проституток. Трахнуть, короче, их хотим!
День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и трахают!Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...
Сара возвращается с базара: - Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали! -
Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где тебя все знают!
Едут два стареньких еврея на трамвае мимо дома, где до революции был публичный дом. Один из них, глядя в окно тяжело вздыхает. Второй ему: "Нет, вы посмотрите, он мне еще рассказывать будет!"
Как- то на девичнике
в кафе
Встретились три давние подруги
Веселились, были под шофе,
И решили пошутить от скуки.
Надо тут заметить, статус свой,
Был у каждой в жизни поднебесной,
Вот одна, была из них женой,
Две других, любовница
с невестой.
-Удивим девчонки мужичьё,
Купим в шопе кожаные шорты,
Плащики, всё нижнее бельё,
И, конечно, на ноги ботфорты!
Ну чего нам девочки терять,
Высший класс
эротики покажем,
А при встрече будущей опять,
Результаты опыта расскажем.
Незаметно тройка дней прошла,
Каждая из них в кафе впорхнула,
Говорит невеста, -Я пришла,
На пороге плащ свой распахнула.
Был в экстазе
милый мой жених,
Сутки со мной сексом занимался,
А когда любовный
пыл утих,
Два часа в любви мне объяснялся!
-Захожу я к шефу
в кабинет,
Говорит любовница подругам,
-Распахнула плащ, под ним корсет,
Что тут началось, буран и вьюга…
Он все телефоны отключил,
Отменил приём
и заседанье,
Пять часов как зверь меня любил,
Так, что потерял потом сознанье!
-Прихожу я девоньки домой,
Говорит жена, -Открылась мужу,
Он взглянул с ухмылкою
кривой,
-Слышишь Бэтмен, что у нас на ужин?
Муж бизнесмен приходит домой к жене домохозяйке и с порога:
- Как же ты деградировала,какая же ты тупая стала, ты же ведь и книжек не читаешь, даже в политике ни хрена не разбираешься...
Смотрит , лежит на полке у сына линейка, берёт её и говорит:
- ты же ведь даже не знаешь , что такое логарифмическая линеечка,так вот...Приду вечером, и если не расскажешь что это такое, уёб..ай отсюда на х..!
Прошёл день,поздно вечером муж возвращается домой, жена сидит на креслице ножки поджав и смотрит на линеечку. Муж:
- Ну что? Поняла о чём она?
- Конечно, дорогой , поняла... У тебя возбуждённый член 14 см длиной , а у меня влагалище 18см, за 7 лет брака 10220 см недоё..а,Так вот либо доёб..ай, либо уёб..ай сам отсюда!
Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?"
5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю, еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили - иду домой к жене.
Денис: Ты в чем?
Надюха: в красных трусиках
Денис: А подробней?
Надюха: 50% синтетики 50% хлопка
- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!
Чукча: епть, я щас чуть не сдох от смеха! xDD
Varvar: чо случилось то?
Чукча: короче регаюсь на одном форуме. решил вбить ник "Тампон"
Varvar: бугага!!!
Чукча: рано ржош!
Чукча: так вот. после регистрации вбивал логин и пароль и вижу страницу с надписью:
Чукча: ВЫ ВОШЛИ КАК ТАМПОН
-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!
- Дорогой Где ты был?
- Бегал.
- Странно, а почему футболка сухая, а шорты мокрые?
- Не добежал.....
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
:)
подружки меж собой:
- А вот ты б как хотела: один раз с тем у кого большой или два раза, но с обыкновенным?
- С большим хорошо. Но два раза - это два раза.
Диктор читает астрологический прогноз на следующий день:
-... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
Собрались англичанка, француженка и русская.
Англичанка говорит:
-Уменя муж сильный и выносливый, как олень
Француженка:
-А у меня муж нежный и ласковый, как лань.
Задумалась русская...и говорит:
-Я не знаю, какой породы мой муж, но что он скотина, я точно знаю
Издал однажды лев Указ по всему Лесу:
"Кто на мою территорию попадет или выепу или съем!!!"
И тут на свою беду залетает к нему осел....лес притих, звери притаились....
Из львиного логова послышались треск, визг, визг, рык....
Звери в ужасе ждут финал, тут вылетает осел обратно через некоторое время - хвост торчком, бока помяты, глаза выпучены. Звери к нему:
"Что? ЧТО ОН С ТОБОЙ СДЕЛАЛ?!?!?"
"Он меня.... он меня.... СЪЕЛ!"
Хорошо быть мужиком!-
Затянувшись табаком
Пива с кружки отхлебнуть,
Смачно, громко отрыгнуть!
Взять газету и на час
Сесть читать на унитаз.
А потом ходить, гундеть:
«Что бы мне сейчас поесть?
Щелкнув пультом, есть борщец.
Фыркать громко, аж пипец!
А потом не мыть посуду.
Я ж мужик и мыть не буду!
И все время удивляться-
Как же полки не пылятся?
От чего свежи рубашки?
Кот насрал, а где какашки?
Где же делись с пола крошки?
Кто опять помыл окошки?
Кто протер стульчак и ванну?
Кто дал детям каши манной?
И до пенсии гордиться
Что починен в ванне кран!
Здесь не грех и полениться,
Протереть до дыр диван!
Приходить всегда с работы
И ворчать, что не охота.
Я работал, я устал,
У меня опять аврал.
И валяться на диване,
И политиков ругать,
«Ничего не могут сами!
Бюрократы, твою мать!»
Если б я был президентом-
Я бы всем им показал…
Но сегодня я уставший,
Я бы лучше подремал…
И заснуть, в носки одетым,
Спать, подушку сжав в тески,
А на утро удивляться?-
Где ж опять мои носки?..
Встречаются 2 друга. Один другого спрашивает - А что такое нюанс? Ну другой и говорит - Снимай штаны! Тот снимает. Друг его нагибает и засаживает... А теперь смотри! У меня х@й в жопе, у тебя х@й в жопе... но НЮАНС!
Диспетчер такси клиенту:"Выходите Вас ожидает "МАЗДА" цвет голубой металлик".Далее со слов водителя.Выходит из подьезда жещина,обходит вокруг машины два раза,подходит к водительскому окошку и спрашивает у водителя:"Это вы-голубой Виталик?"
ОФФ
В каждом маленьком ребёнке
И в мальчишке, и в девчонке,
Есть по 200 грамм какашек
Или даже полкило!
А вот в дяде или в тёте,
Там уже какашек больше,
И бывает так, что вовсе,
Целый дяденька - ГОВНО!
:)
Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а
если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает
много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все
ключи - то это фиговый замок.
Что за жизненный парадокс? Почему во многих апптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал.
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову. ;D
- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!
в магазине шапок
- Мужчина, может вам папаху дать?
- По пизде себе дай, дура бешеная!!
2030 год.
- Маам..а как вы с папой познакомились??
- А он мне комментарий Вконтакте написал...
- Какой?
- "Ябвдул!" =)
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу ровно в полночь!!!
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!(с)
2030 год.
- Маам..а как вы с папой познакомились??
- А он мне комментарий Вконтакте написал...
- Какой?
- "Ябвдул!" =)
это не анекдот, это будущая реальность
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну блять падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орёт: - Женаааа! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиздабол!?
Парень и Девушка...П: - Танцуешь? Д: - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…П: - Ты че плетешь? Д:- Плету, вышиваю, спицами вяжу…..П: - Гонишь, что ли? Д: - Гоню самогон, брагу, нефть иногда…П: - Ну ты даешь! Д: - Даю, в рот беру, зад подставляю…П: - Да че ты лечишь? Д:- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…П: - Ты че ? Тупишь? Д:- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…П:- Чё??? Д: - Бл**дь, замуж я хочу, чё не понятно?!
- привет! Хотел тебе кое что сказать! В-первых, я встретил твою жену в отпуске! Во-вторых, я с ней переспал! А в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у нее сифилис! В-третьих, как тебе во вторых?
Девушка Едет в автобусе. Надо передать деньги за билет.
Рядом стоит девушка. -Как к ней обратиться – на ты или на вы? Рассуждаю
логически. Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей
остановке, значит, она едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит,
к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем
районе двое красивых мужчин – мой муж и мой любовник. К моему любовнику
она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему
мужу. У моего мужа две любовницы – Катя и Оля. Катя сейчас в
командировке. - Оля, передай деньги за билет. Девушка (ошеломленно): -
Откуда Вы меня знаете???
Собрались зоофил, никрофил, педофил и экстремал. Зоофил говорит: щас бы котеночка.. Педофил: маленького… Никрофил: и придушить… Экстремал: …мяу…
Ползут две проститутки по пустыне.
Вдруг натыкаются на табличку "Мин нет".
Одна другой, слушай, сколько себя помню, но не знала, что это слово пишется с двумя буквами "н".
Неприятно перед анальным сексом услышать:
"Подожди, у тебя большой? А, нормально"...
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
Парень с девушкой:
– Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
– Да, я не против, но только после свадьбы.
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой
сосет.
Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
- Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.
Муж-жене: - Ну и растолстела ты мать! - На себя посмотри!Пузо-то какое отрастил!- Эт-не пузо а - холм Славы! - Да? А под ним-павший воин???!
матерный, поэтому пусть будет про секас)))
х: Привет! Ты опаздунишка сегодня? )
у: привет
у: и просыпашка и в электричкезасыпашка
х: и до конечной уездашка? ))
у: ага )
у: и на работе п*здыполучишка )
- С одной стороны ты очень красивая...
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.
"Разговор женщины с совестью"
Женщина ночью ложится спать, но сон что-то не идет и вдруг она слышит голос:
Совесть: Нехорошо, Марина, нехорошо!
Женщина: Что нехорошо?
С: Нехорошо, Марина, с пациентами спишь.
Ж: Ну и что? Вон Нинка тоже спит.
С: Нехорошо, Марина, часто спишь.
Ж: Ну и что? Вон Нинка каждый день с пациентами спит.
С: Нехорошо, Марина, у пациентов в рот берешь.
Ж: Ну и что? Вон Нинка чуть ли не по два раза на дню берет!
С: Да, но Нинка не ветеринар.
Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:''-Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже бли-и-и-зко…'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: — А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь…
Попали два медведя в яму , ночь сидят.. Один другому говорит -давай я тебя вы..бу , все равно никто не узнает, тот согласился, один другова нагнул и засодил , тут к ним в яму поподает заяц , видит картину охуевает и выпрыгивает , медведь увидел и говорит это ж заяц пиздобол ,.. распиздит всем и погнался за ним ... бегут они и тут заяц прыгает в прорубь медведь следом руку сует ....вытаскивает бобра.. а бобер ему говорит что пидор обознался ? :)
прошение
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами...
ну да ладно...прям ноу коментс... просто иногда боковым зрением зацепил, а потом уже всматриваясь, понимаешь, что вот так... я еще иногда наоборт путаю продавцов с манекенами. стоит как статуя. а оказывается живой:)
меня такой вот один раз чуть до сердечного приступа не довел :) ряд манекенов, ну я иду, не дергаясь и вдруг один мне шаг на встречу делает :) пипец :)
Спальня, ночь, темно... грубый мужской голос:
- Оргазм был?
Робкий женский:
- Бы-ы-л
- Что сказать надо?!
- Спаси-и-бо...
Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
- Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...
- И как?
- Да как- как? Лизали всё подряд!
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят,жеребец кобылу покрывает. Вань,а как он догадался,что она хочет? Да фиг его знает,по запаху,наверное.Лежат дальше.Вань,а Вань,у тебя,наверное,заложен нос! )))
Это безнравственно знакомиться с девушкой в интернете,говорит отец сыну.
- А как ты с мамой познакомился?
- Нормально! В карты выиграл )))
Просто посмеемся :
Хочу найти:
Сиськи чтоб как апельсины
Пахнет медом из вагины
Хочет трахаться всегда
Плюс во лбу горит звезда!
Рот всегда готов к минету
Мужика у бабы нетуГде найти такую блядь?
Где вапще ее искать? )))
Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним любовью
2) кормить
3) оставить в покое
Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
не забывая при этом:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не
гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего
спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником..
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера
и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
Анекдот классный про надувание )))
В женском монастыре настоятельница учит : Сестры,кто смотрел на мужской член - помойте глаза в святой воде.
Кто трогал член - помойте руки в святой воде. Голос из
толпы :
- Матушка! А можно рот сполоснуть,пока кто нибудь жопу не помыл?
Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает:
- А хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал?
Вдоволь затянувшись сигаретой, шапочка отвечает:
- В корзину, что ли!?
Мужик просыпается утром и обнаруживает во рту несколько волосков:
- Пилять, опять спал калачиком...
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...
- Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
- Убирайся, подлец, это женский туалет!
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела,
как на самом деле выглядит многочлен.........
Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!!
Я например ещё хочу что бы меня покормили. .......
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально
убрана. ......
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж....
может типа того?:)
Три подруги встретились как-то пообедать. Одна замужем уже лет десять, другая любовница, а третья обручена. Посидели, поделились последними новостями, обсудили своих мужиков и решили проэкспериментировать - одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь."
Любовница: "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом."
Замужняя подруга рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске, он посмотрел на меня и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Или даже так :):
Как- то на девичнике
в кафе
Встретились три давние подруги
Веселились, были под шофе,
И решили пошутить от скуки.
Надо тут заметить, статус свой,
Был у каждой в жизни поднебесной,
Вот одна, была из них женой,
Две других, любовница
с невестой.
-Удивим девчонки мужичьё,
Купим в шопе кожаные шорты,
Плащики, всё нижнее бельё,
И, конечно, на ноги ботфорты!
Ну чего нам девочки терять,
Высший класс
эротики покажем,
А при встрече будущей опять,
Результаты опыта расскажем.
Незаметно тройка дней прошла,
Каждая из них в кафе впорхнула,
Говорит невеста, -Я пришла,
На пороге плащ свой распахнула.
Был в экстазе
милый мой жених,
Сутки со мной сексом занимался,
А когда любовный
пыл утих,
Два часа в любви мне объяснялся!
-Захожу я к шефу
в кабинет,
Говорит любовница подругам,
-Распахнула плащ, под ним корсет,
Что тут началось, буран и вьюга…
Он все телефоны отключил,
Отменил приём
и заседанье,
Пять часов как зверь меня любил,
Так, что потерял потом сознанье!
-Прихожу я девоньки домой,
Говорит жена, -Открылась мужу,
Он взглянул с ухмылкою
кривой,
-Слышишь Бэтмен, что у нас на ужин?
Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
- Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...
- И как?
- Да как- как? Лизали всё подряд!
:)
ОФФ
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!
В разгар свадьбы встаёт один из гостей, просит внимания и начинает интригующим тоном, с паузами, с толком, с расстановкой:
-А тепеееерь...я хочууу...чтобы невеееста...прямо сейчааас...при всееех...СДЕЛАЛА МНЕ МИНЕТ!
Все гости в шоке, притихли, переглядываются. Поднимается взбешённый жених...
Гость с искренней улыбкой:
-Нет-нет, ИИИМЕННО НЕВЕСТА!
Несколько старых, но любимых анеков:
Идет заседание внутренних органов человека. Председатель - мозг. Мозг: "Товарищи, на повестке дня вопрос о сокращении численного состава, ваши предложения." Выскакивает селезенка: Давайте удалим лёгкое, их все равно два. Мозг, задумавшись: Нет, он человек курящий. Одно легкое не справится...Селезенка: Тогда почку. Их тоже две. Мозг: Нет, он человек пьющий, не выдержит. Селезенка не унимается: Тогда удалим яйца. Их тоже два. Встает член: Я своих в обиду не дам! Мозг раздраженно: "А вы, товарищ, сядьте, не маячьте. Когда Вы стоите, я плохо соображаю.
Вооруженний налет на банк.Налетчик в маске подбегает к кассирще, дуло пистолета к башке и говорит: - СОСИ ! Касирша отсосала, он ей в рот кончил, и спрашивает:-ну как ? она: -Нормально ! Налетчик снимает маску: -А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ ?! А ДОМА НАС ТОШНИТ ?!
Стоит на опушке леса старый-старый лось, вокруг него бегает еж и приговаривает забегая сзади: - Замечательно... Перебежав вперед: - Удивительно... Забежав сзади: - Прекрасненько... Опять спереди: - Непонятненько... и так длится в течении долгого времени. Лось не выдержав спрашивает ежа: - Еж у тебя что крыша поехала или тебе делать нечего? на что еж отвечает: - Да вот Лось не могу одного понять, как с такими яйцами могут быть ТАКИЕ РОГА???
Женщина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там кавказец Стоит и малую нужду справляет.
- Ой! - восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону. Кавказец спокойно отвечает:
- Не бойся, дарагая, я его дэржу!..
два грузина сморят порнуху....там МЖМ трахаюца...один грит...Гоги...это чо..монтаж??...нэт..это живыи люди...смотрят дальше...два мужика трахаюца...Гоги...это тожэ живыи люди????...нэт..эта каскадёры...
- Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?
Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить.Кивает на пилота: - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? Она: - Фи.. - Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует? Она: - Фи.. Пилот поворачивается: - Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: - Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Mолодой человек (с интересом): - Да, пожалуйста. Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек: - Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно. - ??? - Это не кончик, это весь.
парень девушку провожает домой после первого свидания..подошли к подъезду она открывает дверь он рукой преграждает ей дорогу и говорит...сделай мне минет..она..Вась..ну ты чё?..первое свидание а ты....он..ну отсоси....короче уговаривал минут 15.......отсоси да отсоси......она ни в какую...тут выходит старшая сестра девочки и говорит..слушай Вася...щас я тебе отсосу..моя мама тебе отсосёт...все соседи тебе отсосут...убери руку с домофона....
ПРИМЕТЫ:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям
Ой, много получилось, но их ещё есть у меня....)))
Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этот момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит...
Двое в постели.
Она:
- Дорогой, тебе хорошо?
Он с придыханием:
- Хорошшооооооооо...
Она с сожалением:
- Хорошо тебе...
блин, меня прёт, дочь невесту везёт знакомить с папой, ну - со мной, а я ещё в бигудях!!!
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "что во все щели! " - это 2 желания, а не 3!
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: "Поздравляем"! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец".
- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Лежат в постели мужчина и женщина.
- Вася! Как мне хорошо с тобой! - говорит она.
- А я не Вася!
- Все равно хорошо! - произносит она мечтательно.
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!
В постели лежат он и она. В общем, кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь...
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками.
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает:
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю....
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает...
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь.....
Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пидорасы!
не знаю даже что смутило )) может потому что сейчас геев везде так активно пиарят по тв и это не много...эээ...поднадоело ;)
Муж с женой занимаются сексом. Пых-пых пых-пых пых-пых…
Муж возмущенно почти кричит: «Дорогая невозможно же так, я никогда не кончу, ты б хоть постонала что-ли!»
Жена послушно стонет: « Денег нееету… Денег нееету»
К доктору приходит женщина:
- Доктор, я все время хочу трахаться...
- Хм.. Ну, так замуж выйдите.
- Да я замужем, а все равно хочу !
- Ну, любовника заведите...
- Да есть у меня любовник. Все равно хочу !
- А вы второго заведите !
- У меня их два десятка - а все равно хочу !
- Однако... Странная вы женщина !
- Во-во...Доктор ! Дайте мне справку что я странная женщина, а то соседи во
дворе говорят, что я б...дь !
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
Приходит негритянка к гинекологу. Садится в кресло. Осмотр. И вдруг – бац! – врач бьет кулаком по столу и восклицает: «Понял! Все. Решено». Негритянка спрашивает: «Что решено?!» А доктор отвечает: «Беру черный «порш-кайен» с красным кожаным салоном».
Приехал важный купец из-за морей, наторговал товару, разбогател. Пошел в публичный дом расслабиться.
И говорит распорядительнице:
- А, ну позовите мне девку русскую, Парашу!
А та и отвечает:
- А нету ее, уехала в Париж с французом пришлым.
- Тогда позови мне девку русскую Наталью - говорит купец
- Тоже уехала, с немцем пришлым. Ну у нас тут француженка появилась, стройненькая, красивая, изящная... щелка маленькая, тесная - отвечает распорядительница.
Купец, поглаживая бороду:
- Негоже мне купцу первой гильдии, в пи$де стеснение испытывать!
- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...
Special for Popkoebkos girl:
Поступил мужик в травму с проломленной башкой. Доктор спрашивает:
- Ну и как это произошло?
Мужик объясняет:
- Понимаете доктор,я пришел домой и захотел секса. Но у жены оказались месячные. Тогда я предложил в попу, ну и она дала. Пошли мы после этого на кухню ужинать. Налила она мне борщ и стоит рядом со сковородкой котлеты готова накладывать. Я ее спрашиваю "А ты что себе борща не нальёшь?" А она мне "Я с тобой из одной тарелки чуток по хлебаю". А я ей сказал, что я с пидерастами из одной тарелки не ем!
Приходит пациентка к доктору и жалуется: "Доктор, меня все раздражает!"
Он ей советует: "Ну а Вы газетку почитайте"
"Да пробовала, когда новости хорошие, то хорошо, а когда плохие - раздражает!"
"Ну а Вы телевизор посмотрите"
"Да пробовала, вот когда передача хорошая, интересная, то все нормально, а когда так себе, ерунда - раздражает"
"Ну... А Вы сексом заниматься пробовали?"
"Это как?"
"Пройдите за ширмочку"
Пациентка проходит. Через некоторое время говорит:
"Доктор! Ну Вы либо туда, либо сюда - РАЗДРАЖАЕТ!!!"
Заходит мужик в ресторан, садится за стол. К нему официант подходит
-Чего изволите?
-Морква тертая есть?
-Э-э-эм-м-м... ну да, есть.
-Тащи!
Приности официант заказ, а мужик сразу все, что принесли в уши себе запихал и ушел.
Приходит тот ж мужик на следующий день. Та же история
-Морква тертая есть?
-Есть.
-Давай!
Опять в уши запихал и ушел.
Приходит он третий раз и снова
-Морква тертая есть?
-Нету - говорит официант
-А че есть?
-Ну свекла есть.
-Тащи!
Мужик снова ее в уши запихивает. Официант не выдержал и спрашивает
-Мужик, а че ты себе хуйню всякую в уши запихиваешь?
-А че, морква есть?
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
офф, но нррра)))
Площадь. Ведут на казнь синоптиков.
Из толпы доносится крик:
- Не надо их расстреливать!
- Это почему же?!
- Лучше их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают!
Мужик вышел из тюрьмы, с женой ну никак не может начать секс, и все тут. Говорит жене- ты одень фуфайку, кирзачи и стань раком. Сделали, все получилось. Жена после секса говорит- хорошо тебе, Ваня? Муж отвечает- хорошо, хорошо, братан.
К бизнесмену приходит друг и говорит- чего у тебя секретарша страшная сидит, прям чмо какое-то. бизнесмен отвечает- да ты что, у нее клитор как дыня. Тот- да ты что? Бизнесмен кричит- Машка иди сюда, раздевайся, ложись на стол. Сделано. Друг бизнесмена смотрит и говорит- ну и че, клитор как клитор.
Бизнесмен- да ты мудак, ты лизни!
Летит высоко в небе орел, сильный, красивый, выше, выше в небо! Тут у него глист из жопы вылезает и говорит- эй, орел, на какой высоте летим?
-100 метров.
- ну лети, лети.
Орел еще выше, выше, к солнцу! Снова глист:
- высота какая?
- 150 метров- не лети, лети.
Орел выше в небо, к солнцу!!!!
Глист снова вылазит:
-на какой высоте летим?
- 200 метров.
_ ты смотри не обосрись, у меня вся семья волнуется.
Самолет, турбулентность. Стюардесса смотрит- все пассажиры смеются, а одного рвет в пакет.
Она вышла, через минуту заходит- все пассажиры блюют, а тот, который блевал раньше, ржет.
- что случилось?
- они смеялись, смеялись, а я потом взял и отхлебнул из пакетика.
Занавес.
Учительница задает в школе вопрос: - Кто знает, как унести два арбуза? Маша отвечает: - Я один арбуз возьму в одну руку, а другой в другую! Учительница: - Молодец, Машенька! А кто знает как унести сразу три арбуза? Вася: - Я один арбуз возьму в одну руку, второй в другую, а третий насажу на член! Учительница: - Вася, как не стыдно! Странно, что это не сказал Вовочка! Тут встает Вовочка и говорит: - МарьВанна, а я знаю как унести сразу 5 арбузов! Учительница в недоумении: - Ну и как же? Вовочка: - Я один арбуз возьму в одну руку, второй в другую, а на хер Васю насажу !
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
Женщина, примерно на 8-м месяце беременности, села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в четвертый раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет 20-ти), что он может сказать в свое оправдание?
«Ну, Ваша Честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные Мятные Близнецы на подходе», и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (William’s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но, когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком «Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай», я выпал».
Встретились два старых друга. Как жизнь, то-сё...
1: - Я вчера с девушкой познакомился, погуляли, ресторан, постель... Я её раздел и как вдул!!!
2: - Ну уж так и вдул?
1: - Ладно... Вмял...
Кабинет гинеколога, дама кресле, врач вводит два пальца и вдруг у него зазвонил мобильник. Врач отвечает. Звонит друг, спрашивает как проехать куда-то.
Врач: - Сначала едешь прямо, потом направо, потом прямо, потом налево, потом опять прямо до клумбы. Объезжаешь клумбу, потом прямо и ты на месте.
Отключает мобильник и поворачиватся к даме.
Дама (с мутными глазами): - Доктор! А можно ещё пару раз вокруг клумбы?
Жена возвращается домой под утро, пьяная вхлам, растрёпаная, в рваном платье. Муж открывает дверь.
Муж: - И ты думаешь я пущу тебя в таком виде?
Жена: - Иди на хуй. Дай гитару!
Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу
Овен – Глубокое декольте и минет.
Телец – Глубокое декольте и минет.
Близнецы – Глубокое декольте и минет.
Рак – Глубокое декольте и минет.
Лев – Глубокое декольте и минет.
Дева – Глубокое декольте и минет.
Весы – Глубокое декольте и минет.
Скорпион – Глубокий минет и декольте.
Стрелец – Глубокое декольте и минет.
Козерог – Глубокое декольте и минет.
Водолей – Глубокое декольте и минет.
Рыбы – Глубокое декольте и минет.
Кунилингус - это когда-то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.
Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет...
Всё-таки, разница полов очевидна!
Выражение "бл@дствующий эстет" означает совсем не то, что "эстетствующая бл@дь"...
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы охренели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!
В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее.
Одна, улучив момент, обращается к ней:
- Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие?
- Средние.
- А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших?
- БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ!!!
- Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой.
- А в чем дело?
- Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь сексом, я должен ей платить 40 долларов. 40 долларов, доктор!
- Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры, отягощенный невротическим синдромом. Он наложился на циркуляторную динамику эротико- лимбической пульсации вкупе с вегетативной дистонией.
- Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить 40, если со всех остальных моих друзей она берет по 20?
Парень с девушкой в кино.
Заканчивается сеанс:
-Мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Я же сделала тебе минет!
-Мне??!!!
В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х#ями?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Женская анкета на сайте знакомств Lоvе4еrt.ru:
"В сексе я люблю: страть!"
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте!"
Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это всё-таки МОЯ жена.
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".
- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!
В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
- Посмотрим... Ого! Да у вас тут х.й мудрости лезет!
Друг - другу:
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями?"
Один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!"
- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?!
- Девушка,вы откуда?
- Че?!
- Значит из России.
- Иди нах*й!
- Так еще и с Ростова...
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
- Чего бы мне перекусить? - иди коню хрен перекуси- третий час с кобылы не слезает...
Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
:)
ну давайте и я расскажу:)
Попала журналистка в прошлое. Идет по полю. Смотрит, добрый молодец на коне скачет.
Она присматривается, потом,говорит:"неужели ты Илья Муромец?!"
Он:"ну да, красна девица!"
Журналистка восторженно:"Ой, а можно, а можно я у тебя интервью возьму?!"
Илья Муромец:"Слово то какое... заморское, ну ладно, соси..."
Фермер приходит к врачу:
- Доктор, у нас проблемы: жена стала страшно нервничать, плачет...
- Hу, скорее всего, вы недодаете ей ласки, общения, а главное - секса!
- Какой секс, доктор? Когда?! Я с рассвета - в поле, вкалываю там до полуночи...
- Так вы бы прямо в поле и... Это же так романтично! Ей понравится!
- А как я ее позову?
- Берите с собою ружье. И как только почувствуете во время работы желание - стреляйте в воздух. Жена к вам примчится!
Через полмесяца фермер приходит снова, мрачный. Доктор:
- Что, ничего не вышло?
- Вышло, доктор, неделю жена была довольна, но потом начался охотничий сезон, и больше я ее не видел!
У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл,
козёл, зайчик...
Как женщины мстят мужчинам
Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
Отчего у человека грустное ебало?
Он не болен, не калека, просто - заебало.
Заебало не по-детски, как порой бывало,
А серьёзно блять, пиздецки - нахуй заебало!
Головой об стену бьётся человек в печали.
Не смеётся, не ебётся - вот как заебали.
Заебала Украина, Ющенки ебало.
Тимошенко, блять, скотина - тоже заебала.
Заебали ваххабиты с их чеченским богом,
Заебли антисемиты, как и синагога.
Заебали депутаты вместе с президентом,
Рахитичные солдаты и интеллигенты.
Заебал Гамбит Турецкий, Петросян анальный,
Заебал наш гимн Советский, заебал реально.
Заебала Волочкова и борьба со СПИДом,
Заебло ебло Лужкова и Пелевин - пидор.
Заебал Сорокин с "Калом", заебло цунами,
Всё почти что заебало, если между нами.
Заебали Че Геварой антиглобалисты,
Виктор Цой с его гитарой - пост-блять-модернисты.
Заебала Хакамада и вообще хасиды,
Окружная автострада, Коля Басков - гнида.
Заебала Кондолиза, штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы, пидорасов сраки...
Очень заебали дети, нищие вокзалов,
Если честно, всё на свете жутко заебало!
Заебало, понимаешь? Сильно. Жёстко. Страстно.
Ты, что этот стих читаешь, заебал ужасно.
Человека заебала мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало в зеркале не видел..?
Не ебало, а ебло.
Кстати, тоже заебло.
бля, О крошка писала, продублирую..
смеяылассссь..
Беременная жена ничего есть не хочет, не может, просит у мужа тоскливо:
-Низнаююю! Хочу говна! Больше ничего не хочу! Хочу говна!
Достала она его и достал он ей говна:
-Вот, говорит, принес тебе, как ты просила!
-Да? Ну, открой баночку... (тоскливо)
Открыл.
-Ну,намаж мне бутербродик с хлебом...
Намазал.
-Ну, попробуй...
Попробовал.
-Вкусно?
-Нет!
-...Не хочу говна!
она: ты занимался виртуальным сексом?
он: неа
он:мне нравиться в реале
она: давай попробуем
он:не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале, если хочешь секса, давай встретимся...
она: потом встретимся! я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече!
он: Ок
Давай попробуем
он: начинай
она: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати.... вокруг горят свечи... я жду, когда ты придешь..
он: рыжая
она: что?
он: блондинок не люблю
она: ок
Как выглядишь ты?
он: и канапатая
она: ?!
он: люблю рыжих и конопатых
он: и дома этим заниматься не люблю
он: давай я начну
она: давай
он: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса, летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери.... И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я!!! Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
она: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке яберу в руки твой твердый член.
он: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу
она: ?
он: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
она: Че за х@йня?
он: Извини разошелся
она: Иди на х@й!
он: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде.
Я начал целовать тебя в губы... плавно переходя на шею потом грудь.
она: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать...
он: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
она: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
он: я кончил!.. Извини что на лицо
она: так быстро… я еще ничего не делала!
он: я три года бабу не видел
она: ну ты еще можешь?
он: Да. Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
она: Кто?
он: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
она: всё... нах пошол!!!
:) :) Одного не пойму - как барышня раньше не просекла, что вьюнуш ни для какого секса не годен, кроме трахать мозг? :)
Конкретно это - не знаю. Но сама была свидетелем очень похожих разговоров в чатах. :)
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
:)
Дурдом.
По коридору идет главврач, и видит следующую картину-сидят психи вокруг тазика, опустив х,и в воду!!! !
Главврач спрашивает - что дураки, рыбу ловите???
А психи отвечают
- Нет, мы медсестру Машу, хором отъ.бали, и КОНЦЫ В ВОДУ!!!
Звонок в аптеку:
- У вас есть презервативы с усиками?
- Да, есть один, только он в отпуске!
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить.
Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику: Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост.
Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик: Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь,
бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс,
мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места
с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну: Груди, как целлофановые мешки, обвисшие,
целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль,
берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл.....: Как перед Виталиком то неудобно.
Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть:
Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?! плохая сторона: Да ладно, один раз можно совесть:
Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?! пл.сторона: Нормально буду.Нет! А что?!
Вот почему Любка из 25ой больницы может измениять и с пациентом и не с пациентом, а я - нет?!
Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть:
-Всё это, конечно, так, только Любка из 25ой не ветеринар!
Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.
Семья прожила 20 счастливой семейной жизни. Муж возвращается поздно ночью с работы домой, на двери записка "БУДЕШЬ ТРАХАТЬ НЕ БУДИ !"
1. У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасебе...)2.
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.( И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от
голода.( Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в
350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек
перепрыгнет через футбольное поле.( 30 минут... повезло свинье... только
представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут
прыгать.( Так даже лучше ) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в
день.( Свинье больше повезло -качество превыше количества! ) 7. Кошачья
моча светится в ультрафиолетовом освещении.( Интересно, кому заплатили,
чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.( Я знаю
несколько таких людей ) 9. У морской звезды вообще нет мозга.( И таких
людей я знаю ) 10. Люди и дельфины являются единственными видами,
которые занимаются сексом ради удовольствия. Эй! А как же свинья...
да ладно? то то я думаю, что она так подолгу на земле корчится.. стоит только травинкой пощекотать))
Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
ОВЕН - отважный блядун
ТЕЛЕЦ - упрямый блядун
БЛИЗНЕЦЫ - болтливый блядун
РАК - скрытный блядун
ЛЕВ - гордый блядун
ДЕВА - расчётливый блядун
ВЕСЫ - блядун - блядун
СКОРПИОН - умный блядун
СТРЕЛЕЦ - легкомысленный блядун
КОЗЕРОГ - бывает не блядун
ВОДОЛЕЙ - выборочно блядун
РЫБЫ - верный блядун
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором Вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придёт.
На границе таможенник спрашивает у мужика:
- Что это?
- Героин.
- А почему желтый?
- Теперь банановый
Мужская логика в диалогах:
- Она тебе вчера дала?
- Нет. А тебе?
- Нет
- (хором) ВОТ БЛЯДЬ!!!
Грузины играют в шахматы. Первый говорит:
- Мат.
Другой подумал и отвечает:
- Атец.
- Что за атец?
- Который мат твой имел.
Подходит мальчик к папе и спрашивает:
-Пап, а пидоры есть?
-Да, сынок.... Это фантастика...
Плакат в гинекологии:
"Врач! Не имея должной хватки, не смей касаться шейки матки!" )))
Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Это почему же, доктор?
- Потому что это мешает мне Вас осматривать
Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался.
Приезжает муж из командировки, а у жены любовник. Жена любовнику:
- Встань в угол и замри.
Муж:
- Дорогая, кто это?
- Это биоробот, дорогой. Ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
Жена ушла, а муж остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось. Муж:
- Сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
Робот механическим голосом:
- Попробуйте еще раз.
Доктор, у меня не стоит. Я знаю, что должно, но не стоит. Что мне делать, помогите, пожалуйста!
- От нестоячки хорошо помогает мазаться сметаной. Рецепт простой: стакан сметаны, килограмм алебастра - и вперед... Есть еще старый народный метод: пить ржавую воду и на шею магнит вешать. А если и это не поможет, в монастырь канай! В этом мире ты уже никому не нужен. Следующий! )))))))))
Семья стоматологов в семи коленах. Все дантисты.
Мамуля хочет женить сына (тож стоматолог). А он ни в какую, все боится.
Мама: "Да не бойся ты, сынко! ТАМ же зубов нет!"
И все же сынок решился и женился. После 1-ой брачной ночи мамашка спрашивает его "Ну как? Не страшно же?"
Сынок: "Да, мам, ты была права. Зубов ТАМ нет, НО КАКОЙ ПАРАДОНТОЗ!!!
Разговаривают два друга: - Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой?
- Нету...
- Хочешь дам?!
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл*дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл*дь
Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии".
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и
давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу?
Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д..чите!
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
- Почему ты не любишь ириски?
- Потому что на выпускном я съела ириску, она склеила мне зубы и я не смогла ответить "НЕТ"
Вова как твоя фамилия? - Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот! - Не дерзи мне Х**в! - Вообще-то я Ложкин...
- Ватсон! Идите скорее сюда! Я сыграю вам свой новый менуэт. Вы мне сделали, а я вам сыграю.
Красная шапочка собирается вечером к бабушке. Кладет в корзинку пирожки и горшочек с маслом.
Красную Шапочку спрашивают:"Красная Шапочка, а ты не боишься идти ночью одна?"
Красная Шапочка:"Нет, лес я знаю, а секс люблю."
Каждой хорошей девушке по плохому танцору!
- Доктор, помогите, Бога ради,
Очень плохи с бабкою дела,
Месяц не встает она с кровати,
Неужели смертушка пришла?
Что спрошу - нет от неё ответа,
Без реакций, сколько не зови.
- Вы, дедуль, прислушайтесь к совету
И устройте бабке.. ночь любви.
- Что вы, доктор! Что вы говорите!
С бабкой нам по 90 лет..
Старый комунист я, не шутите..
Не видать в постели мне побед.
Бабке секс не нужен, знаю твердо,
Я о нём - и думать перестал,
На моих руках в двадцать четвертом
Сам великий Ленин умирал.
- Дам таблетки, мощь станет такою
После них - ты хоть с любым поспорь,
Ночь любви.. и снимет, как рукою
Твоей бабки предсмертную хворь.
Дед пришел домой, дёрнул стопарик,
Горсть таблеток, как доктор велел,
Даже и не вспомнил, что он старый,
Бабку так любил, что аж вспотел.
На утро проснулся, Боже правый!
Бабуля хлопочет у печи,
Бодро крутит попой влево-вправо,
Достает из печки калачи.
Поет песни.. накрашена ярко,
А на вид - не дашь ей тридцати,
И подумал дед: "Ну елки-палки!
Ленина.. я тоже мог спасти."
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье
постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка
пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал
на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь,сука, я ЖЕНАТ!!
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить!
Три любовных послания
Послание первое
Соколик, я узнала ныне, что ты с другою обручен.
Тебя я милый не кручиню и не печалю ни о чем.
Возьми назад платок атласный, что подарил на Рождество.
Мне от тебя, мой сокол ясный, не нужно боле ничего.
Мне не забыть плакучей ивы и тропки нашей луговой.
Прости, прощай. Иду к обрыву и прямо в омут с головой.
Послание второе
Любезный друг, Василий Дмитрич, мой Богом избранный супруг.
Я вас любила безгарнично и что же я узнала вдруг.....
Что вы с моей кузиной Нелли в беседке были тет-на- тет.
Я возвращаю ожерелье и ваш подаренный браслет .
Передо мной разверзлась бездна. Не надо слов. не надо слез,
Прощай, mon cher, иду к разъезду, чтоб умереть под стук колес.
Послание третье
Василий, мне сказала Нюра, что в доме отдыха "Прибой",
Завел ты с кем-то шуры-муры, кого то видели с тобой.
Ты не на ту, дружок нарвался, реветь не буду в три ручья,
Верни часы, трусы и галстук, что, с дуру подарила я.
Твой аморальный облик вскрою я на собраньи заводском.
Физкульт привет. Сажусь в метро я и еду прямо в твой местком.
Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.
Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
-... сорок.
Сержант:
- Уже самой пора давать...
:)
Мужик в магазине: Скажите, у вас кэпка есть?
-Нет.
А шляпа есть?
-Нет.
Мужик обиженно разводит руками: И что же мнэ делать?
-Ну хотите я вам дам папаху?
??? Ммм!!! Па пи@де себе дай!
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???