Просто так
Люблю, люблю безумно, до слез, до щемящей нежности. Прощаю и понимаю, но не нужна. Просто не нужна. Так бывает. Возможно, я смогу жить дальше. Да не возможно, а смогу. Улыбаться, мечтать, думать. Растить детей. Возможно, я даже смогу любить. А пока мне плохо. Я умираю, но живу. На душе февраль. Я смотрю на весну вокруг, но слышу вьюгу. Не могу согреться. Я живу, просто живу. Без тебя. Я сильная. Я даже желаю тебе счастья.
А Вы уверены в том, что Вы ему не нужны? Может он обижен, зол на что-то? Может у него не устроена ЛЖ. Это 100%% уверенность? Мы часто думаем, что все закончено, делаем какие то выводы за другого человека, а на самом деле все не так как мы видим........
Я бы рада обманываться, но... Честно сказать, надеюсь что случится чудо и он вернется, но как то очень глубоко моя надежда и слабенькая.
А почему Вы надеетесь? Вы уже предпринимали какие то действия? Натолкнулись на его безразличие? Знаете, у меня была похожая с Вашей ситуация. И если бы я была более настойчива, какой являюсь сейчас, я бы добилась того, чего хочу. Задайте себе самой вопрос: ОНО Вам надо? (так любит говорить моя тетушка) И если ответ утвердительный - действуйте, добивайтесь своего. Ваше к Вам вернется. Вопрос только в том, нужно ли оно Вам.
Чуть больше месяца. Мы общаемся, но с его стороны ни намека на чувства. Как с другом общается, но мы еще в разных городах.
Не знаю))) Он собирается перехать в город где мы живем. Не знаю переедет или нет.
Простите, а у вас есть надежда что она будет с вами? Я автор этого топа, у меня зеркальная ситуация, единственное он свободен.
Я просто не знаю что мне ждать, мне и страшно и очень хочу надеяться. Не могу понять мужчину. С его стороны были такие слова "не решай за меня" (это на мое предложение поставить точку), "все у нас будет хорошо" но при этом отрезвляющее "я пока только смотрю и слушаю". Когда я поныла что он далеко сказал что ему нужно время чтобы переехать. И только однажды что соскучился. Но он вообще скупой на слова о чувствах, так может активно общаться обо всем что угодно. Но даже когда у нас были отношения лишь однажды " я очень тебя люблю". Потом спустя три года "не выгнала бы жили бы вместе, любил я тебя"
Вот я сейчас думаю, что я сомневаюсь и оттолкну его сама, а он ни слова не скажет, отойдет и все.
Много букв, но я не могу пишу и опять плачу. Ну почему не бывает все просто?
Надежда есть всегда. Как говорили древние латиняне - num spiro spero...
В моей ситуации всё ещё сложнее - она не свободна, как минимум на бумаге, живём мы не то что в разных городах, но в разных странах, и судя по всему я ей не очень-то и нужен. Любви у неё ко мне тоже нет. Может я и нужен ей, с чисто практической точки зрения, поэтому отношений со мной не рвёт. Я всё понимаю, но сил самому с ней порвать нет - люблю её больше жизни :-( Скоро поедем на море в одну гостиницу - она с сыном и я с дочкой. Это была её идея и она сказала мне когда и куда едет. Я еду туда же, но она мне ясно дала понять, что общаться там со мной не намерена...
Так и живём...
Так что как видите просто в этой жизни не бывает. Не давите на него - просто скажите ему на прямую, чего бы вы хотели и оставьте в покое на какое-то время. Пусть он сам решает. Решит быть с вами - он ваш, а нет, значит никогда вашим и не был...
не знаю всей ситуации может, но если она знает о ваших чувствах к ней, то по-моему она очень жестоко с вами поступает
Вы прямо мои мысли в слух произнесли... вот только не знаю смогу ли я теперь полюбить..
Просто подумайте о том, что односторонняя любовь - это что-то не настоящее. Имеет красоту и высший смысл только взаимность. Мне эта мысль в свое время очень помогла.
Спасибо Вам. Я думаю об этом постоянно. Я думала что люила раньше. Думала что я опытная. Я просто не знала что такое любовь. Дело не в том что неразделенная, дело в том что я понимаю, этого человека я буду любить всегда. Я знаю что будут другие отношения, но память останеться и чувство останется. Я рассталась с ним не вчера и даже не год назад.
Ради Бога, конечно память останется, как же иначе:) Только полная амнезия стирает из сознания яркие события нашей жизни!
Пусть будет память, даже чувство, но не нужен надрыв и страдания по человеку, который вас просто помнит... как максимум.
Я же не специально. Ну и в моем случае амнезийка бы помогла.
Да и нет надрыва. Сегодня пообщались, вот и развезло. Уже тихая грусть осталась.
Я ведь пробовала и отношения другие завести. И есть внимание со стороны мужчин. Но не помогает.
Ну мы же не дети. В сказки верить конечно здорово, но как-то нереально. Если он вам давно и надежно дал понять, что вы ему НЕ нужны, то чего ожидать? Можно просто сохранить в голове образ замечательного человека, который, увы, не ваш, потому что НЕ ХОЧЕТ быть с вами. Это должно отрезвлять.
Лелеять и взращивать нужно взаимное чувство. А такие вот скелеты из прошлого могут надежно закрывать дверь для новых отношений...
Не так. Когда то давно, в одной ситуации мы не пришли к одному выводу и я его оттолкнула от себя.
Хотя может я и сама все придумала, может все так и есть как Вы говорите. Не знаю. Знаю одно, пока я не готова отпустить ситуацию.
Я решила дать себе время. Потом буду решать с психологом. Одна точно не выберусь. Похоже я из армии "однолюбов". Потому как он у меня был не первый, но о других отношениях я даже не вспоминаю.
Я вас понмаю полностью. Со стороны давать советы очень легко, да и всё правильно советуют в общем-то. Вот только через себя не переступишь. Да я знаю, что она меня не любит, да я понимаю, что сам себе блокирую возможность новых отношений, я ещё много чего ПОНИМАЮ умом - не дебил вроде бы... НО ЛЮБЛЮ я только ЕЁ! И другие женщины меня просто не интересуют как явление.
И всё то что я понимаю умом не имеет ни малейшего веса против тупого и примитивного - Я ЕЁ ЛЮБЛЮ!
Да так и есть. Верно на все 100. Отпустила, не решаю, не трогаю, не давлю. Часто приходит мысль "а мне это надо"? И понимаю надо. Нет чувства что все точка.
Встречалась с другим. Не "всерьез" потому как не смогла. Но не мое. Я смотрю на человека, а думаю о другом. Потому решила что не буду даже пытаться найти замену. Не хочу быть не честной. И сейчас мне никто не нужен. Потому как Я ЛЮБЮ ЕГО.
Однозначно, вы не дебил!:) Вы пишете очень чувственно, что говорит о вашем развитом внутреннем мире! Но по какой-то причине вы любите свою такую вот страдальческую позицию:) Чтобы можно было порассуждать об этом, написать об этом, назвать все это красиво. А ведь сводится все к одному: вы испытываете чувства, которые ТОМУ человеку не нужны. Или нужны отчасти, потребительски. Иногда эти чувства даже тяготят того, на кого они направлены (испытывала такое). Вот и получается, что вы лелеете эти чувства только для себя, получаете от них слегка мазохистское наслаждение. В целом, это нормально, каждый счастлив по-своему:)
Да нет, я свою страдальческую позицию ненавижу, но я просто смирился в какой-то мере с ней. Я не могу её разлюбить, а взаимности нет. Что мне остаётся делать?
Она сама меня не отпускает - я собирался с силами и несколько раз пытался сделать так, чтобы она сама меня оттолкнула, чтобы перестала со мной общаться, но она в такие моменты всё равно находит способ меня удержать.
Счастья эти отношения мне не приносят и я не мазохист, но выйти из этого порочного круга я не могу - я могу решить не общаться с ней и продержаться несколько дней, но потом она опять находит повод ко мне обратится и всё с начала...
Я люблю её, хочу иметь с ней нормальную семью, даже делал ей пердложение (и не раз) - но она не говорит ни да ни нет... Вот так и живём
Почти синхронно и почти одно и то же. Я ниже писала, что легче было бы если он меня оттолкнет. Вот сейчас думаю, очень трудно переступить через человека который "на коленях" (была в зеркальной ситуации когда меня любили а я нет). Наверное нужно самой делать эти шаги. С его стороны вряд ли я дождусь.
Может и надо "резать" как вы говорите, только на данном этапе я наверно не смогу. Я как тот слон из мультика "при звуках флейты моментально теряет волю", вот так и я, только вместо флейты её голос.
Ну она вас держит для поддержания своего самолюбия:) У меня подобная ситуация у подруги: ее женатый "друг" держит ее на коротком поводке, жалуется время от времени на нелегкую семейную жизнь, но жестко держит ее на расстоянии, не давая особо надежды:)Уже 7 лет так. Она страдает и мучается, мучается и страдает, НО надеется:) Ну что сказать, это уже образ жизни. Другие ей не нужны.
Бред. :)
Искренние человеческие чувства - и "ненастоящие"? :)
Не доводилось просто испытать, видимо..
Ок. Настоящие:) Но растягивать страдания от этих настоящих односторонних чувств на ГОДЫ - это уже настоящий театр!:):) Человеку просто нравятся эти страдания.
Ну, "растягивать" - это уже другой вопрос.. :)
А уж "растягивать страдания" - соглашусь, и вовсе "не наш метод!".. :)
Ну вот я именно "растягивать страдания" в подобных историях и усматриваю. Ну отшил мужчина - с кем не бывает? - к чему цепляться за прошлое и строить непонятные иллюзии? К чему себя ввергать в пучину печали-то?:)Взрослые люди должны как-то пореальнее вроде бы на мир смотреть...
Однако, если чел получает удовольствие от страданий - что тут поделаешь...Бог ему в помощь:)
автор, я с вами!!! У меня тоже самое. Рыдаю каждый вечер. муж, дети не понимают. А я люблю, безумно!!!
Сил Вам. Постарайтесь не рыдать. Или чтобы дети не видели. У меня тоже есть ребенок. Я всегда оставляю время для грусти на потом. Улыбаюсь, играю с ребенком. На работе меня называют "человек праздник". А когда ребенок спит и я остаюсь наедине с собой "человек праздник" тихонько отходит. Но я уже не плачу, я просто вспоминаю.
Лечится легко. Уходится от мужа и делится время с детьми. На "любить безумно" не остаётся лишнего времени.
Девочки, а может не стоит плакать? Может стоит взять себя в руки и сказать себе: если мне это жоставляет какие-то эмоции, если это долго не проходит. Надо взять себя в руки и что-то с этим делать.Если новые двери мы не можем открыть, держа приоткрытой старую дверь, может попробовать туда заглянуть несмотря на то, что эта дверь может оказаться не той, какой мы ее привыкли видеть? Я не говорю, что нужно отказываться. Нужно убедиться что тебе самой это нужно. Только одно НО, нужно быть готовой к разочарованию. Немногим постом ранее, может даже не в этом топе, я писала, что жалела что встретилась со своим прошлым. Сейчас я понимаю, что это нужно было сделать, чтобы найти ответы для себя и я их отчасти нашла, а так же услышала то, чего совсем не ожидалааа.............Простите за сумбур
Это почти решение Вашего вопроса. Уверена, что у Вас все будет хорошо. Самое главное в нашей жизни - это понять чего мы сами хотим -а достижение - это второй вопрос. Удачи и взаимности Вам :chr6
Как мне нужны были эти слова)))) Еще бы поверить и не сомневаться. Но вот как то холодно все с его стороны. Общаемся через смс и соц сети. Один раз только написал что скучает. Остальное все так, "как дела? У меня все ок" и тп.
Как я Вас понимаю! Но что посоветовать, не знаю. Постою здесь тоже, послушаю других. Надоело биться в закрытую дверь, но от чувств избавиться не получается. Скорее всего буду уговаривать себя любить просто так, молиться о нем, помогать ему, если будет нужно.
Вы не одна, кто принял такое решение. Я вот тоже люблю, помогаю, поддерживаю в трудной ситуации и надеюсь...
Надеюсь что либо она меня полюбит либо время всё само расставит по своим местам, пока дышу - надеюсь.
Не могу найти фразу, прочла ее минут 10 назад и столько же пытаюсь найти здесь, на Еве. Суть: "..А может мы любим не человека, а связанное с ним прошлое, те моменты, когда нам было хорошо. Вспоминаем ситуации, слова, окружение, самого человека..... Ведь не просто так же мы с ним разбежались. " Задумалась.......
Нет. Не так. За себя я точно уверенна, не воспоминания (не все у нас гладко тогда было).
Мне вот сейчас подумалось, что ему стоит сказать мне как есть? Я на 90 уверенна что не нужна я ему. Просто вот так, "зайка ты хорошая но я не хочу быть с тобой". Когда я начинаю отходить, он удерживает. Когда я думаю что все ок, тишина. Вот сейчас. Рассказал как у него дела и все. Ни вопроса обо мне, ничего. Наверное все таки "надо резать".
Цитирую Вас "...Рассказал как у него дела и все. Ни вопроса обо мне, ничего. Наверное все таки "надо резать"
Отвечу исходя из своей ситуации. Наша первая встреча: рассказ о нем, общий вопрос как я. Я спрашиваю: почему ты обо мне ничего не спрашиваешь. Он ответил такую вещь: "Не хочу делать себе больно (вплане того, если у меня кто-то есть), я и так себя собирал по кускам, после того как ты ушла"
Та не))) У моего все ок. Не будет он из за меня убиваться. Почему то уверенна.
Если написать ему что Вы завтра к нему прилетаете в гости, все-равно несколько вых впереди, сможет он Вас встретить? Проверьте его реакцию
Нет, не глумится. Точно знаю что как человека он меня ценит, как друга. И он очень терпелив ко всем моим "выходкам". Нашим "отношениям" уже семь лет в конце мая.
Я без проверок скажу, встретит.
Он не женат. Ну мы были "типа друзья". А чуть больше месяца назад я ему по пьяному делу высказала все что думаю и чувствую. Он не оттолкнул, наоборот. А сейчас засомневалась, зачем это ему. Конечно, и у него, и у меня были отношения за это время. У меня вялые и не обязывающие. У него был брак неудачный, потом еще какая то девушка с которой он расстался.
Сложно, да?
Это меняет все дело. Первое о чем поумалось - это то, что у Вас только все начинается! Просто парень пытается понять, на мой взгляд, как ему быть в этих отношениях. Пугает одно, лично меня, - это расстояние. Кому-то придется переезжать. Взять ему или Вам отпуск и пожитьдр с др некоторое время. Вы отдыхать вместе ездили? Не давите на него с решением как и что будет дальше, просто живите.
Я сейчас еще добавлю. У нас ребенок общий. Только не общается он с ребенком (это мое решение).
Вот такой компот.
Он когда узнал что я беременна, не обрадовался, я его выгнала. Позже он со своей женой познакомился и особо не рвался. Сейчас говорит что зря, но тогда не думал не о чем.
Вот сейчас пишу и думаю, какая глупость все это. Хотел бы и говорил бы. Хотя, собрался ведь перезжать.
Вот смотрите, я ведь тоже "сложная". Ни в чем не уверенна, ничего не знаю, сама себя не понимаю. Вот как можно просить другого понять меня?
Анекдот про меня:
-Есть у нее какая то искра в глазах!
-По моему, это тараканы в ее голове празник отмечают и это у них салют...
Были бы глупой, не пытались бы себя понять. Позвольте отцу общаться с сыном, может быть сын Вас соединит. Полюбите себя
Супперр!! Это здорово, когда есть дети. Всегда мечтала о дочке. Но, у меня, к сожалению, пока нет детей. У Вас есть кусочек счастья, берегите ее :)
Анна Рейх В одну и ту же реку нельзя войти дважды
Когда я была на Волге впервые, она поразила меня и очаровала. Я смотрела на ревущие воды с некоторой долей страха и трепета. Мне было десять лет. В этом месте воздух был слишком волшебным – я не хотела пить, я не хотела есть… мне был нужен только этот воздух, его насыщающий вкус и свежесть. Я не умела плавать и с опаской плескалась у берега. На следующий день мне не было так страшно – я бежала к тому восторгу, единственный который запомнила. Вчерашнего ощущения новизны не было, но я с гордо поднятой головой шагала по проторенной тропе. Вода была другой, более мягкой и спокойной. И сейчас мне труднее всего вспомнить мое возвращение на Волгу… Я помню даже кепку, которая была на мне в мой Первый День, но я не помню иного дня. Я не чувствовала разочарования или огорчения, но все было иным.
Прошел не год, не три и не пять…
Я не помню Волгу, не помню тот «вкусный воздух», не помню мрачные леса. До сегодняшнего дня я не вспоминала об этом, но, вспомнив, я поняла, что хотела бы провести в деревне на Волге еще одно лето моей жизни. Прошло много лет, и все мои ощущения действительно будут иными. Если я все-таки вернусь туда, я поеду не за воспоминаниями и не за возвратом прошлого, а за новыми впечатлениями и за приобретением будущего.
И пусть я войду вовсе не в ту реку, пусть мое тело будет омывать вовсе не та вода. Я снова смогу заливисто смеяться. Я буду стоять на том же берегу, но я не буду жалеть о том, что он не такой, каким запомнился мне. Я стремлюсь не к «моей Волге из прошлого», а к «той Волге, которая может стать моей в будущем».
Но говорят, что нельзя дважды войти в одну и ту же реку… Говорят, что нельзя вернуть прошлое. Но кто-то видит в этом свой смысл.
Возвращаясь в места, любимые в детстве, сколь часто мы разочаровываемся. Даже снежная горка, с которой мы радостно скатывались в дошкольные годы, через несколько лет начинает казаться такой странной, маленькой и совсем не той.
Сколь живо я помню свои ощущения от просмотра некоторых фильмов в детстве, от чтения книг… Я помню даже не сюжеты, а только свой трепет и эйфорию. Но если ностальгия бывала слишком сильной, и я пересматривала любимые картины – я разочаровывалась и стирала прекрасные детские воспоминания.
Я помню очень много сказочного из своего детства, и пусть подчас эти сказки совсем не детские и вовсе не добрые, но они живут в моем сердце и согревают остывшую душу.
Но в какой-то момент приходит понимание, что кроме этих сказок и воспоминаний нет ничего. Фригидность давит, и жизнь в вакууме становится невыносимой. Мне кажется, что я живу в болоте, которое год за годом затягивает меня все глубже. А я остаюсь на поверхности совсем не из-за своей силы – только воспоминания о былом счастье помогает мне стоять на ногах.
Но мне сказали, что нельзя дважды войти в одну и ту же реку.
А я это знаю и рвусь в иные воды. Я познаю Ниагару. Это блаженно. Это страшно… Но это так жестко. Ах, как это было глупо – желать постылой Волги, не зная сумасшедшей Ниагары.
Безумие роднее.
… Если же мы действительно захотим позвать/впустить человека из прошлого в наше настоящие, нужно снова протянуть руку для знакомства. Ежедневные знакомства спасают дружбу – с одним и тем же человеком. Ведь даже ночь может привнести изменения, не говоря и о более долгих сроках. Вопрос лишь в том, найдутся ли силы отсечь былые представления, смотреть на, казалось бы, знакомого человека, как на непрочитанную книгу. Ничто так не отдаляет людей друг от друга, как ощущения прочтения книги – прочтения того, кто рядом. А, научившись отличать выросшую новую кожу на месте сброшенной старой (вспоминаем змей) от маски, можно этого избежать. Только всем ли это под силу?
27 марта 2007 года
Bagira Individual (Анна Рейх)
Спасибо. Я с этим ощущением и смотрю на человека. По новому, я вижу то чего не замечала ранее. Более правильно будет так: я влюбилась в него заново. Но... отношения строят ДВА человека. Боюсь я для него та самая "прочитаная книга".
Пересмотрела кучу всего в интернете на эту тему, что пишут люди.
Вот какие выводы сделала для себя:
1. Возобновлять отношения следует, если , как минимум, желание взаимно;
2. Прежде чем решиться это сделать нужно понять, что тех прежних отношений не будет, как говорится в одну реку дважды не войдешь. НО, есть одна прелесть,и старые и новые отношения они между собой будут похожи, пока Вы из старых не возьмете урок,чтобы не повторять ошибки. Либо прежние отношения будете корректировать с учетом новых взглядов на предыдущие ошибки в них
3. Не нужно вспоминать что кто-то кому-то сделал больно, возвращаясь к старым отношениям.
4. Все же еще раз понять что нужно исправить в реанимируемых отношениях, чтобы не натворить прежних ошибок. И не возвращаться к прежним отношениям просто из-за желания доказать себе что на этот раз все будет иначе.
Как то так....
Я не уверена только в одном пункте)))
Немного успокоилась и решила что все таки не буду ничего предпринимать. Пусть идет как идет, он осенью собирался приехать, возможно мы летом к нему поедем. Там и будем разбираться.
Я тоже решила взять тайм-аут. Не забивать себе голову. Пусть все идет как идет. Только жить буду в рельной жизни, а не снова создавать себе сказку
Вы в такой же ситуации?
Я почему то подумала, что Вы уже прошли через подобное и у Вас все хорошо. Позитив от Вас идет.
А я вот сегодня не выдержала, написала что люблю, скучаю, что он самый лучший. А в ответ тишина(((
Никто не видит как плачет та, которая идет по жизни смеясь. Это обо мне. Через подобное, как мне казалось неделю назад, я прошла. Но стоило три недели назад встретиться с ним спустя какой-то перерыв в отношениях, точнее порвав все и уехав из города, где прожила много лет. Так такое понеслось в голове, что до сих пор себя снова и снова по осколкам собираю. Думала, что никогда со мной больше такого не повторится. Вот в чем в чем, а личной жизни совсем что-то не везет
А зря Вы ему написали, что любите, скучаете. Поверьте, это отталкивает мужчин. А женщин, наооборот, притягивает. Н, это всего лишь мое мнение.
Знаете, очень жалею, что встретилась с ним. Потому что рана так сильно кровоточит, что просто взахлеб. А на людях, да, все отлично ;)Единственное что сильно выдает - я похудела за неделю на 4.5 кг, смотреть жутко!
Как будто я писала))) Два года назад уехала из города и каждый день вспоминаю. Лучше бы не встречалась, не видела. Хотя с другой стороны, я все таки "открыла дверь" и сейчас четко понимаю что если мы не будем вместе, то мы уже не будем вместе никогда.
А по поводу смс, не знаю. Мне пофиг, я такая какая есть и если я хочу сказать я скажу.
Ой, Вы говорите моими словами. Тоже говорю как есть в отношениях, ничего не придумывая. Хотя так нельзя. Отношения- это дипломатия,а дипломатия штука двуличная ;)
А что бы Вы сделали на моем месте, если бы вернуться Вам назад, назад на два года? Все-таки разные города, уже разные, хотя и не так уж далеко.
Если от себя, меня сейчас очень сильно сдерживает тот факт что я могу снова наломать дров, вплане вернуться снова назад (без работы точно не останусь)и снова разочароваться в нем или разочаровать его. Скоро он на пару дней приезжает в мой город, я планирую с ним поговорить на тему что же будет дальше.........
Я не могу сказать что бы я сделала на Вашем месте. Но давайте я расскажу что я собираюсь делать на своем, ок?
Возвращаться в свой город не буду. Летом планирую туда съездить. Сейчас возьму себе таймаут. Не буду писать, если не напишет сам. Займусь собой и ребенком. Летом встречусь и там посмотрю, стоит ли развивать ситуацию. Давить, выяснять отношения не хочу. Потому как все таки я хочу чтобы меня любил он, а не жалел. Если он решит перехать в город где мы с ребенком, помогу, общаться буду. Но, поскольку я сделала первый шаг, дальше предоставлю решать ему.
Позвольте один совет. Хорошенько подумайте прежде чем начинать разговор на тему что будет дальше. И не в первый вечер.
Готовность или неготовность возобновить отношения зависит во многом от причин, по которым отношения перестали существовать: иногда это глупость,чрезмерное проявление эмоций, эгоизм и недопонимание, иногда что-то более серьезное..
и вот, когда ты один, становится свободно и комфортно на какое-то время..потом грустно, пусто и одиноко.И если на своем пути ты не встретил/ла другие отношения, другую любовь, которая заполнит пустоту, то появляется желание возобновить то, что было. Или же, если новые отношения не заменяют те, что были и те другие были лучше, появляется желание все вернуть. Иногда это получается, иногда нет. И если вам суждено быть вместе, то так оно и будет. А нет - значит снова разойдетесь. Все достаточно просто, но безумно сложно. Страх и неопределенность перед будущим часто не дают нам жить настоящим и радоваться тому, что мы имеем.
Есть люди, которые упиваются счастьем, а есть люди, которые упиваются горем. Причем надуманным, приукрашенным.
Им нра быть рабами. Рабами любви. Обстоятельств. Рабами своих собственных иллюзий. Плачут и упиваются жалостью к себе. Но в одиночку рыдать онЕ не согласны всегда. Время от времени к плачу Ярославны подключают подруг, знакомых, форумы и социальные сети. всех, кто готов слушать в данный момент или просто не готов снимать лапшу с чужих ушей.
Взаимныя любовь для таких часто вообще невозможна. Потому что она слишком прозаична. Лишена высоких страданий. Поэтому люди этого типа изначально сами стремятся к проигрышным вариантам. Когда им говорят об этом, они возмущаются "Вы не любили, Вам не понять!!" и опять рыдают от чёрствости людской. И чувствуют себя в этот
момент более обиженными ( и счастливыми одновременно).
"Любимый любит не так ( не ту)", люди не понимают, на улице дождь, а по радио ретро-песняки про счастливую ( или другую, неважно) любовь. мир несправедлив. Но страдая, они чувствуют себячастью чего-то ВАЖНОГО и ВЫСОКОГО. У них нельзя отнимать это. они итак уже "не живут".
На самом деле тем временем мир полон реальных, не надуманных страданий и боли.
Красивую вы себе картинку нарисовали))))
Свысока так проехались.
Нет, милая вы очень не правы. Я в остальном очень успешный человек. И радостный. Не я подруг приевлекаю к "обсасыванию" своих переживаний, а они меня. Ну да зачем же вам это рассказывать, вы же все равно уверенны в своей правоте. И дай Б. чтобы вы не узнали подобных чувств. Когда то я так же как вы рассуждала и смеялась над "глупыми страданиями".
Ну и вас за уши никто не тянет на форум? Или вы ждете что здесь будут обсуждать счастливые моменты? Нет в счастье люди очень заняты.
Людям свойственно избегать того, что доставляет им страдания. Примеров тому множество,как в физическом, так и в моральном плане. Если вы ГОДАМИ держитесь за свои переживания, которые, якобы, доставляют страдания, то делайте выводы: вам это нравится, по-другому вы себя не видите.
Людям свойственно все.
Хотя... Спасибо, здоровая злость меня отвлекает.
Знатоки человеческих душ, елки палки.
Подскажите ка что сказать 6летнему ребенку на вопрос где папа? Да как еще сделать чтоб меня не царапнуло. И что ж тут как не тема так 30-35летняя, с ребенком и никому не нужная.
"Подскажите ка что сказать 6летнему ребенку на вопрос где папа?" - это вопрос несколько иного порядка, чем проблема, озвученная в первом посте? Если Вас "здоровая злость отвлекает", то, может быть, стоило задать этот вопрос человеку, который все эти годы думает, что вы просто друзья и очень удивляется на седьмом году "дружбы", что оказывается, всё это время Вы имели в виду что-то большее.
Впрочем, если "на душе вьюга, любить буду тебя всегда и даже желаю тебе счастья" имеет в основе своей "35 лет, с ребенком, и никому не нужна"... То не конструктивнее ли зрить в корень, а не придумывать себе куда более возвышенное "на душе февраль"?
Извините, если резко, соплей по кустам здесь и так развешано, а 7 лет под хвост, общий ребёнок и тот чел типа не в теме - это уже серьёзно.
Девоньки, ну вы читайте топ если хотите сказать что то по теме.
Писала уже, что и отношения были и не проблема для меня завести новые. Что значит "не в теме"? Он знал что у меня дочь от него. Или вы про мои к нему чувства? Я молчала, думала еще немного и я справлюсь, вот мол я же даже уже с васей встречаюсь, вася очень даже ничего. Не справилась и делов то.
Ну тогда как-то разделяйте проблемы-то. А то всё в кучу, и дети, и чувства. Он друг? Вы тесно общаетесь? Он общается с ребёнком? Девочка знает, что этот дядя - её папа? Он принимает участие в воспитании?
Я думаю, что без произвольных усилий с Вашей стороны, направленных на поддержание чувств к конкретному мужчине, да и поддержку его имиджа и своего тоже - перед собой же, всё давно померло бы естественной смертью.
Возможно, Вам надо подсознательно самооправдаться, что не зря Вы сознательно решили родить ребёнка от ТАКОГО человека и ТАКОГО чувства. Во всяком случае, мне сложно представить, чтобы при прочих равных женщина могла простить мужчине отстранённого отношения к своему ребёнку, особенно, если мужчина поучаствовал в его создании. Инстинкты - такая штука, алогичная и внедоговорная, большую силу воли надо, чтобы заглушить/проигнорировать. Потому и согласна с Кошкой, что однолюбы - очень волевые люди, умеющие подавить в себе естественные реакции организма, в то м числе и адаптивные и реабилитационные процессы.
Вам здоровья и удачи. Ребёнку тоже.
P.S. Мы всё-таки по-разному понимаем "были отношения и не проблема завести новые". Какие могут быть "не проблемы", если третий всегда в виду, в уме и в мечтах.
Ну, что я говорила? "И дай Б, чтобы Вы не узнали подобных чувств":) да, Автор, конечно, никто, кроме Вас, как я уже писала выше, ТАКИХ чувств не знал!:)
в страданиях иногда людям отказывает логика и чувство юмора. Что понятно.
Я над Вами не смеюсь. Я грю: остановитесь. Завязывайте себя жалеть. Это непродуктивно.
<Или вы ждете что здесь будут обсуждать счастливые моменты?> Вы тута недавно, чтоль?:) У нас тут и поют и танцы устраивают ваще-та, а уж смеются пАстАяннА. И друг над другом с особым удовольствием.
( с сомнением) Вы точно - успешный человек?
Ваш пост доказывает что таки я права))))
Вы даже не подумали над тем что я вам написала, а шашку наголо и в пляс. Вам жешь я просто пожелала любви взаимной)))
Я здесь похоже дольше вас. Пляски и песни устраивают не в тех топах где люди о чем то больном говорят. Ну хотя некоторые любят постебаться))))
Я и пытаюсь завязать, если вы этого вдруг не заметили. Я просто признаю что одной мне не справиться, ну вот именно сейчас не справиться.
Мой пост никому и ничего не доказывает.
А Вы все пытаетесь каждой табуретке понравиться - даже анонимно чего-то кому-то доказываете:)
А уж пожеланиями любви взаимной Вы себя так возвысили надо мной:), что я точно поняла - Вы тут "дольше" меня:)
Ну тока не нада лохматить бабушку про "не справляюсь". Обмусоливание своих страданий на форуме - это и времени требует и концентрации:-P
Советую Вам все же гордо плюнуть в комп и отвернутья, и больше мне не отвечать. Не мешайте плясать (дада, и в Вашем ценном топе!)
Зачем Вы так? Человеку действительно нужна поддержка. Да, действительно, описание всего того, что с тобой происходит требует и времени и внимания и его действительно можно потратить на что-то еще. НО, есть одно НО! Вы когда болеете, пляшете, да? Ответ, конечно же "НЕТ". Так вот это почти тоже самое. Человек пытается разобраться в себе и каждый приходит к этому по-своему. А говорить всем, что это фигня,нечего тут говорить все и так ясно и судить человека, по меньшей мере не является высоким показателем (хотела написать пожеще, но не буду).
Я с Вами соглашусь в одном: не стоит заморачиваться на одном человеке, нужно жить настоящим и не омтать слезы на кулак. Но сказать это легко и проще всего.Я так же говорила как Вы буквально месяц назад сама себе и окружающим меня друзьям. Да, это понятно, что тот кто хочет он будет с тобой. НО! И мы сами то немало дров наломали для того, чтобы человек с нами не был в данный момент.
Не дойдет. Она же сама себе определение дала "вы каждой табуретке пытаетесь...." Она всерьез думает что мы каждую секунду в сутках толькоо своих чувствах и мыслим, картинка у нее такая. Те кто страдает "рабы любви".
Хотя вот я чет разозлилась и как то отвлеклась.
Да не думает она о чем мы там с вами думаем. Для девушки важно разобраться в себе, помощи человек ищет. А картинка такая потому что - есть проблема- нет решения. Это как в фильме кто-то сказал "ТЫ МОЯ ПРОБЛЕМА". Мужчина является проблемой, он - ее личный сорт героина (ф-м "Сумерки", "Новолуние"... обожаю эти фильмЫЫ). Вот и все. А пока проблема не будет решена, да любым способом и не наше дело судить человека!, до тех пор это проблема будет стоять в голове.
Я Вам скажу больше переключиться на другого мужчину НИФИГА!!! не помогает. Потому что так уж женщина устроена - она всегда будет сравнивать с предыдущем, а в особенности, если их что-то связывает, как например ребенок.
дамы, в моем паспорте есть картинка,одна единственная картинка, но она так верно иллюстрирует в данный момент мой с вами разговор ( если вас, конечно двое:) )
возможно вам все удасться включить юмор, голову или еще какие-нить органы чувств-с, чтобы стать и веселее, и проще, и счастливее (прежде всего внутри), и, как следствие - любимее! Да! И, главное -
свободнее.
Отвернитесь от компа просто. Слюну и желчь берегите для разборок с мужчинами и дальнейшего великага страдания по ним же.
Если вы потрудитесь и перечтете мои посты (они легко прослеживаются) то вы поймете, что я делала все для того что бы выйти из такого состояния. У меня были отношения в которых я могла "упиваться счастьем". Мужчина любил меня, на руках носил. Я и сейчас регулярно получаю приглашения на свидания.
Но вот мне мешает один человек, причем я вижу что он не идеальный. Я это не могу объяснить, потому у меня есть два выхода: 1) забыть 2) быть с ним. Пункт первый не получился, пробую пункт второй. Не получится, вернусь к первому.
Почему я на форуме говорю об этом? Потому как не хочу надоедать кому либо со своими проблемами. Ему я все что считала нужным сказать сказала.
Если до вас и сейчас не дойдет, то чисто по человечески ПРОШУ, найдите другое место порезвиться.
Мы с ником Александра два разных человека, Барбос тоже не я (на всякий случай).
Захотелось усовершенствовать методу. Надо как только появляеться топ с описанием жизненой ситуации отличной от понимания мира некоторых, сразу заявлять "пройдите в задницу, у нас тут весело, любовь бывает только взаимной, ваши чувства ненастоящие".
Здорово, да?
Метода не работает. Девочка прочла журнальных психологов и решила что может "помочь".
Мне плохо действительно. Я уже наизнанку только не выворачиваюсь, но как ослик бегаю по кругу. Хотелось высказать, послушать мнение тех кто прошел через подобное. Спецом не пошла в тд, подумалось здесь не "попрыгают в душе". Выше ник реали? (надеюсь правильно написала) сказала то же самое, но мягче. На самом деле я думала в эту сторону, пыталась понять, а не испытываю ли я удовольствия именно от страдания. Нет, все гораздо проще, я когда то приняла решение и за себя и за ребенка и за отца ребенка, подошло время и оказалось что не верное было решение. Скорее всего мне очень долгое время просто некогда было переживать и чувствовать (одной ребенка воспитывать занимает много времени). А сейчас вот догнало.
Ну вот я опять сопли развезла.
"Здорово, да?"
Я - без восторга, но Вам, конечно же, виднее, какими инструментами пользоваться.. :)
"Метода не работает."
Эт смотря какая. Наша - таки работает. Проверено годами здесь, в "Психологии". :)
Не для всех, и не всегда - но довольно неплохо, в целом.
А вот Ваш "вариант" - ... :)
"Мне плохо действительно. Я уже наизнанку только не выворачиваюсь, но как ослик бегаю по кругу. Хотелось высказать, послушать мнение тех кто прошел через подобное."
Хмм.. :)
Ну, вот Вам мнение: время, мадам... Время и терпение...
Если вопрос не решается "здесь и сейчас", и нет сил и/или возможности решить его "силовыми методами", тогда - только пережить это...
"Это я тебе, голуба, говорю, как краевед!" :)
"Спецом не пошла в тд, подумалось здесь не "попрыгают в душе"."
А здесь и не. :)
Вы необъективны относительно слов, поступков и намерений - Кошки, верно? ;) - в силу собственной заинтересованности в получении ответов и решений "здесь и сейчас", и именно в том виде, как Вы того желаете.
А этого не будет. Гарантия - почти 100-процентная. :)
Хотя бы потому, что мы - не Вы. :)
У нас свои характеры, своя жизнь, свой опыт. Мы не думаем, не чувствуем и не поступаем так, как Вы. И это ведь здорово, верно? ;)
К чему Вам ещё с десяток-другой Вас же? Таких же запутавшихся.. так же ошибающихся... :)
"Нет, все гораздо проще, я когда то приняла решение и за себя и за ребенка и за отца ребенка, подошло время и оказалось что не верное было решение."
Решать за мужчину - большая ошибка. Вне зависимости от того, каким именно было Ваше решение.
"Ну вот я опять сопли развезла."
Нисколько, на мой взгляд. :)
Ок, поняла)))
Вообще нормально критику принимаю, но не всегда. Вчера совсем плохо было.
У кого прочитала "каждый сам писец своему счастью"
:))
"Вообще нормально критику принимаю, но не всегда. Вчера совсем плохо было."
Бывает... :)
"У кого прочитала "каждый сам писец своему счастью""
Ээээ... :think :oops O:-)
"Папа, ЭТО НЕ Я!!!" ;)) :)
У нас тут ещё и по крышам, бывает, пьянствуют.. ;))
Кстати, чтой-то давненько мы не собирались на крыше у антенны.. :mda :think ;))
Отлично написали.
"Но страдая, они чувствуют себячастью чего-то ВАЖНОГО и ВЫСОКОГО. У них нельзя отнимать это. они итак уже "не живут". На самом деле тем временем мир полон реальных, не надуманных страданий и боли". Супер.
Ага, супер. Только почему то автор мне приписала свои видимо чувства. Я же о чем то сверхъестественном не писала, и даже писала что осознаю то что он не идеальный. Просто мне с ним хорошо рядом и спокойно. Не знаю чем объяснить. Дело не в воспоминаниях, я помнила о нем все это время но в ключе "не сложилось, жаль конечно, ну да ладно". А этой весной встретилась и поняла что это "мое". Мне уютно с ним. Мне нравится с ним секс, да не то что нравиться улетаю. Мне приятно просыпаться с ним утром... Можно много еще говорить. Проще сказать я влюбилась заново. А страдаю от того что боюсь поверить. И наверное защищаю себя таким образом от новых разочарований.
Уф, я опять запуталась во всех здешних анонимных авторах. Так Вы не тот автор, который написала начальный пост, которая 7 лет была другом с мужчиной, который готов приехать по любому ее зову, вернее, не возражает, если ей припечёт и она приедет, и которая растит их общую дочку?
Вы, как я понимаю, имели роман, потом свою личную жизнь, потом случайную встречу из прошлого и понеслось? Весна - это всего два месяца...
Я автор, с дочкой.
Я уже и сама не могу разобраться. Классно вы сейчас резюмировали :-) Немного утрировано, но где то так.
Вобщем, девоньки, с вами и не пострадаешь как следует :-D
Страдать конструктивно, ток когда продуктивно. В смысле, манипулятивно. Или в порядке светлой грусти, когда хочется повздыхать для разнообразия досуга.
А страдать искусства ради, когда не в курсе ни обьект, ни хотя бы ева - не наш метод. Выше нос :)))
Я хочу выйти замуж за отца моего ребенка. Это не мешает мне любить его. А люблю как умею. Иногда грущу, иногда сержусь, сомневаюсь, верю, надеюсь и тд.
Вы автор? Тогда совсем кисло дело. Вы действительно думаете, что о Ваших чувствах он узнал только на седьмом году простодружбы, когда Вас случайно прорвало?
По моим наблюдениям просто дружить с хотящей его женщиной может только вежливый мужчина, которому бОльшего от именно этой женщины не надо. Да и то, дружба в ответку, как уступка Вам. Хотите - дружите, хотите - приезжайте, он же не против.
То, что Вы хотите выйти замуж за отца ребёнка - это неудивительно. Вот только... А как он участвовал в воспитании ребёнка все эти годы?
Мне кажется, у Вас просто ретроспективная идеализация и желание отца ребёнку. И то и другое вполне может иметь мало общего с реальным обьектом страданий.
Грустно, но не у всех. У тех, кто боролся за отношения,обоюдно трудился над ними не все так грустно. А те, кто поддался искушению вернуться в прошлое (ГОВОРЮ СУГОБО О СЕБЕ) не все так радостно.
Автор (и те, кто вас так поддержали), а вы не думали, что вы любите не этого человека, а чувство любви к нему в себе! Вы же так это лелеете, находите такие словесные обороты, но при этом не делаете никаких шагов, чтобы быть с ним вместе - вам это просто не очень необходимо, может разрушиться та идиллия с собой - тихая грусть по вечерам, редкие слезы от жалости к себе и т.д.
:dash1 Неееттт
Ничего не предпринимаем, сидим у окна и лелеем чувство.Мы рабы. Наши чувства не настоящие, что вы, что вы. Мы все себе придумали.
Никогда не задумывались, что есть люди для которых сменить партнера, не равно перчатки поменять? Мы такие, не лучше, не хуже. Просто вот такие.
А как Вы думаете, вот вряд ли у автора за 6 лет не было других мужчин, с которыми было и хорошо и очень хорошо и плохо? Ну я так думаю, во всяком случае, ведь 6 лет все-таки прошло. Почему как Вы думаете, автор любит именно эти чуЙЙства, именно к этому человеку. За 6 лет что не было что ль других чувств и не по ком больше пострадать всласть? Хочу Вам сказать на собственном опыте - если ты не любил человека, то ФИГА ты о нем будешь вообще вспоминать, было и было. И не будет МЧ упиваться звонками девушки\женщины, которая давно в прошлом(даже если и есть общий ребенок) и устроит свою личную жизнь. А с тем, к кому были чувства и со временем делаешь выводы, не девочки же мы 15-летние, о том человеке и помнишь и со временем понимаешь что ты жить без него не можешь. Только вот каждая из нас, если уж решила вернуть данного человека, приходит к этому своим путем, страданиями или радостями. Каждой свое. Да, автор пишет, что она хочет выйти за него замуж. И молодец! И планы у человека есть и знает чего хочет, разве это не заслуживает понимания. Вот не могу , извините, въехать, зачем так оскорблять, что дура и сопли тут на кулак сидишь мотаешь. Все умные такие, да? Как любил говорить один мой знакомый - почему строем, девушки, не ходите, а сидите тут умных из себя строите?! а?
Вероятно, раз уж Вы решились тут судить анонимно, Вы никогда не делали ошибок в отношениях, либо делали их одну за одной и не оглядывались назад, так шли шажками дальше- перебирая так сказать.
"И не будет МЧ упиваться звонками девушки\женщины, которая давно в прошлом(даже если и есть общий ребенок) и устроит свою личную жизнь"
Очень спорный момент.
Опыт общения с мужчинами? Безусловно :)) Наблюдения со стороны в том числе.
Упиваться звонками можно просто так, ничего при этом не испытывая к первоисточнику :) Неважно, кто любит, важно, чтои любит тебя. Не сталкивались? :)
И при этом пытаться устроить личную жизнь. И не преуспеть. И совсем не потому, что этому мешают чувства к женщине из прошлого.
И "быть другом" только до того момента, когда женщина не решит нарушить статус кво и не соберётся замуж. Обычно желания только женщины для создания семьи недостаточно.
Гораздо более распространённый вариант, нежели предложенный Вами.
Вы в обоих случаях общались со мной, автором.
Александра правильно поняла ход событий. Мы не были друзьями в обычном понимании этого слова, я специально выделила "типа друзья", созванивались изредка, встречались раз в два года, потом я вообще уехала из того города. Да у меня были отношения.
Упиваться тем что я его люблю - это вряд ли. Зачем это нужно мужчине который пользуется успехом у женщин?
Вот мне интересно, что вы от меня хотели бы услышать? Что да, я неправа в том что пытаюсь построить отношения с человеком которого любила и люблю сейчас? Мне нужно срочно начать искать другого? Именно сейчас, после того как попыталась восстановить отношения? Это неразумно, хотя бы с той тз что человек под впечатлением будет видеть и искать в другом человеке замену, а не рассматривать его как самостоятельную личность. Время у меня есть, до осени мужчины не кончаться. Я не переживаю что останусь без пары. Почему бы мне не попробовать?
Сейчас засомневаются что мы два разных человека:-)
Мне интересно, почему дамы считают что лишь их тз правильная и имеет право существовать? Как в совке - идем строем, думаем одинаково. Я никогда не берусь советовать категорично и с разбегу навешивать ярлыки.
Скажите, а почему Высчитаете, что те, кто имеет по данному вопросу мнение, отличное от Вашего - "считают что лишь их тз правильная и имеет право существовать"? :)
Может, это вы - и Вы - "идёте строем и думаете одинаково"? ;) :)
"Я никогда не берусь советовать категорично и с разбегу навешивать ярлыки."
Аха-аха.. Видю... :))
Где Вы увидели? Ткните носом. :-) На кого я там и какой ярлык повесила :-)
Тыкаю носом: "Мне интересно, почему дамы считают что лишь их тз правильная и имеет право существовать? Как в совке - идем строем, думаем одинаково."
Взято отсюда: http://eva.ru/topic/42/2274053.htm?messageId=56603179
Слишком громко и безапелляционно мне было ткнуто к какой категории я отношусь. За меня сделали вывод, что якобы я превозношу свое чувство над чувствами других людей. Да, "и не надо лахматить бабушку". Т.е. мне было предложено согласиться с др тз. Я же нигде и никому не говорила что вот мол вы праильно чувствуете, а вы не праильно. Я предполагаю что мир чувст индивидуален. И кажды находит "свое счастье".
Так что куда не туда Вы меня носом то.
Вам нужно попробовать. Но, чтобы я Вам посоветовала - это все-равно общаться с другими мужчинами, женщинами....Просто из того факта, что Вы с ума сойдете без общения с новыми людьми. Ходите куда-нибудь. Можем вместе сходить ;)
Знаете, у меня до этого Вашего поста складывалось впечатление, что ОН - мужчина Вашей жизни, любовь безумна, трава не расти и всё на карту, таких больше нет, не будет и не надо.
Оказывается, бывшие любовники, спорадические контакты, пока простой в личной жизни, почему бы не попробовать, получится - отлично, хороший же мужик плюс отец ребёнку, не получится - ну так жизнь не закончится и рыбы полно.
Как по мне, так качественно различный ход мыслей, возможно, у меня действительно трудности с пониманием русского.
Вам - удачи в любом случае. Про построение - это не ко мне, я свою собачку построить не могу, а Вы мне здесь всю еву пытаетесь инкриминировать )))
Не сможете? А надо ли? :)
Вот это "Вот так любить как его, вряд ли смогу, выдохлась что ли" - интересный момент. Вы уверены, что Вы сможете его любить так, как любили его? Изрядно выдохшись после нескольких лет любви к нему шестилетней давности, каким Вы его узнали ДО всех стрессов с беременностью, расставаниями, его женитьбой, вашими переписками дважды в год?
В любом случае, в моменты просветления, попробуйте вытащить всю ситуацию на дневной свет и хорошенько ее осмотреть со всех сторон. Стоит ли лелеять в себе Чувство (ведь Кошка права, без хронических усилий в этом направлении, чувство затихает и медленно помирает естественной смертью, и даже долгих лет на то не надо), стоит ли бросаться в авантюру "хочу выйти за него замуж" (тож утомительное предприятие), ради человека, которому Вы и тогда были не сильно нужны, вместе с дочкой со своей (как свою дочь, я понимаю, он ее не рассматривает :()... Впрочем, барышня Вы неглупая, судя по всему, возможно, Вам действительно виднее. Удачи.
