Как помириться?
Такая ситуация - мы видим проблему каждый со своей стороны, не можем понять позицию друг друга никак. Получается замкнутый круг. Говорили, разъясняли свои позиции, но не получается.
Как-то надо примириться. Как можно это сделать, только чтобы не сдать свою позицию. Это принципиально.
Спасибо заранее...
Мой вопрос в том, как помириться без потерь с обеих сторон. я согласна, чтобы каждый остался при своем мнении.
И дело тут не в проблеме. Я смирилась с етм, что ее не решить
"Давай останемся каждый при своем и не будем ссорится из-за пустяков" *пожимает плечами*.
А эта тема пусть будет неприкосновенна.
Прямо предложить закрыть тему. Ну или как минимум отложить решение этого вопроса на неопределенное время. Признать, что у вас разные мнения и вы не пришли к компромиссу.
Если и он тоже готов оставить ее открытой, то может подействовать.
Автор - вам помириться или примириться? Вы так ставите вопрос здесь, что решить его нельзя. Если вы и между собой так выясняете дела - конечно вам трудно.
Итак, проблем нерешаемых нет, есть пути, которые вам не нравятся.
Если вы не решите эту проблему - возникнет другая на ее месте. Вы должны прежде всего решить проблему для себя.
Вас что-то заставляют делать, а вы не хотите? Вы хотите, но вам не разрешают? Какие еще бывают неразрешимые проблемы?
Два варианта решаются по-разному. Если вы хотите, а вам не разрешают - решением будет делать то, что вы хотите, отдавая себе отчет о последствиях. ПРоблема решена.
Если вы не хотите делать, а вас заставляют - не делать, и тоже отдавать отчет о последствиях. Для вас проблема тоже решена.
В чем неразрешимость?
Если мне муж говорит - я не дам тебе 3 рубля на фартук, сшей сама - что делать? Он будет послан далеко, буду ходить без фартука и зарабатывать себе на фартук. Примерно так. Проблемы нет. ПОнимаете? Чисто психологически - вы всегда либо делаете, либо нет. Если у каждого свое мнение - это значит правильно, каждый хочет делать так, как хочет. Тут просто надо договорится, что никто ни на кого не наступает.
Ну а про помириться - помириться с мужчиной - это бабский характер у мужчины, или он просто глуп. А вот нужен ли вам глупый мужчина - вам решать. Упертость - та же глупость. Нежелание думать о других.
Никогда не могла наступать ни на кого, но и на себя не позволю. Только так.
Вам надо не мириться, а понять, сможете ли вы жить дальше.
"Ну а про помириться - помириться с мужчиной - это бабский характер у мужчины, или он просто глуп."
Ээээ.. А можно дешифровку попросить? :)
Проще говоря, что сказать-то хотели??.. ;) :)
Извольте, поясню. Тем более мужчине.
Обида, как эмоция - совершенно нелогична, никуда не ведет, она даже как бы не эмоция. Ты зажимаешь в себе что-то и молчишь. Так?
Выплеск эмоции - это разрядка. Можно поорать, побить посуду, можно закрыться в комнате и полежать в темноте. Это будет разрядка. Так?
Я привыкла,за больше чем 20 лет жизни с мужчиной, что мужчины в принципе поступают всегда достаточно логично. Они не будут совершать телодвижения вхолостую. Так?
ЧТо такое обида - я обиделся, я с тобой не разговариваю, ты меня обидела. И молчание. Дальше что?
Выход какой? Женщине можно купить побрякушку, она перестанет обижаться (заметьте, женская обида это чаще всего компенсация недостатка либо внимания, либо денег, либо еще чего - это не обида в чистом виде, это своего рода просьба).
Мужская же обида - это манифест: я никого не вижу, никого не слышу, мне на всех наплевать, я ни с кем не разговриваю, и хочу, чтобы все было, как я сказал.
Вы назовете мужчину умным в этой ситуации?
Честно, вообще не понимаю обидчивых людей, ни мужчин, ни женщин. Только такая черта у мужчины делает его для меня не мужчиной.
Длинно как-то получилось. Но вот как-то так.
Не люблю неконструктивных чувст. Безумства люблю, авантюризм люблю, не люблю бессмысленности. Обида как раз и является лакмусовой бумажкой в данном случае.
И вообще, люблю только умных мужчин. СРеди них не было ни одного обидчивого. Хоть и только моя статистика, но меня убеждает.
"Обида, как эмоция - совершенно нелогична, никуда не ведет, она даже как бы не эмоция. Ты зажимаешь в себе что-то и молчишь. Так?"
1. Не "как бы", а эмоция, чувство.
2. Нет, не так. Вы описываете частный случай внешнего проявления обиды, выдавая его за общее правило. Это, мягко говоря, не соответствует действительности.
"ЧТо такое обида - я обиделся, я с тобой не разговариваю, ты меня обидела. И молчание."
Вы передёргиваете, искажаете факты, подгоняя их под свою "теорию". На деле всё может обстоять - и обстоит - далеко не всегда так, а вовсе даже по-разному. См. выше.
"Мужская же обида - это манифест: я никого не вижу, никого не слышу, мне на всех наплевать, я ни с кем не разговриваю, и хочу, чтобы все было, как я сказал.
Вы назовете мужчину умным в этой ситуации?"
Я не назову умным человека, несущего подобный бред, выдавая его за непреложную истину. :)
"Честно, вообще не понимаю обидчивых людей, ни мужчин, ни женщин."
А есть, чем??.. ;) :)
"Только такая черта у мужчины делает его для меня не мужчиной."
Ну, это Ваша, личная, проблема. :)
Ваши комплексы и стереотипы никак не подтверждают этой Вашей "теории".. :)
"Не люблю неконструктивных чувст."
А чувства, по-Вашему, можно оценивать, как "конструктивные", или не?.. ;))
"Безумства люблю, авантюризм люблю, не люблю бессмысленности."
А какой смысл Вы ухитряетесь обнаруживать в безумстве? ;D :)
"И вообще, люблю только умных мужчин. СРеди них не было ни одного обидчивого. Хоть и только моя статистика, но меня убеждает."
Вот, что "убеждает" - верю. :)
И немаловажное уточнение - "меня" - ценю. :)
Жаль только, что аргументов в пользу Вашей теории услышать так и не удалось... :)
Ну вы правы, соглашусь. Обид существует большое количество. Нам проще все же говорить о частностях. Конечно, по теории вероятности, можно напороться и на 148 неописанный вид обиды. Не в этом дело.
Дело в том, что любой неконструктив разрушительно действует на взаимоотношения. Мы же не говорим с вами о чувствах каждого человек. Мы говорим о взаимоотношениях, когда ты в любом случае сталкиваешься с другим мироощущением.
Конструктив в безумии? Просто. Безумие - это всегда что-то новое. А я очень люблю делать новое, учиться новому, хотя все говорят - это безумие.
А вот когда ты пытаешься меряться мозгами, как в мне предлагаете, это неинтересно.
И еще пример обиды-необиды. Можно сказать после дурацкой шутки мужу - ну ты вообще сегодня, и шутки у тебя дурацкие. А можно обидеться и сказать - я не хочу с тобой разговаривать. Разницу улавливаете?
Ну и по каждому варианту ситуации можно всегда предложить конструктив и неконструктив.
Согласен полностью (практически :Р) с вышеизложенной точкой зрения уважаемого Ворчуна.
Вот согласно вашей теории, в ответ на шутку (не удачную) в адрес мужа он должен сразу действовать? Хук левой или тарелкой об пол? Доходчиво и свежо :) Бей жену молотом - будет золотом (с) народное.
Мне как-то наоборот, всегда казалось, что человек умеющий промолчать, а не превращающий каждую эмоцию в действия (в основном деструктивного характера) заслуживает уважения. Приходит жена к мужу и говорит "милый, мы завтра едем к маме!". А он "у меня футбол с друзьями, мама будет потом". При наличии некоторой доли безумия у этих двоих через час-полтора квартира будет в руинах, а еще через пару часов детали развода будут обсуждаться тут в ТД. Но вот если кто-то смолчит в середине этого пути, через часик страсти улягутся, нервы остынут, может быть даже конструктив пойдет.
А дурацкие шутки... в общем то в ответ на дурацкую шутку тоже ИМХО лучше помолчать. Психологи рекомендуют посчитать факториал 1000 в уме. А по окончании расчетов можно продолжать выяснение отношений :)
Да не "обид существует".. :)
Вы, похоже, смешали в одну кучу обиды, как психоэмоциональную реакцию человека, и молчание (и т.п.), как следствие обиды, её внешнее проявление... :)
И "конструктива" в безумии - ни на грош, уж поверьте. :)
Либо Вы не встречали никогда безумия настоящего, и именуете этим словом нечто совсем иного плана.
Что-то вы как-то все в кучу намешали и пришли к выводу, что мой мужчина - глупый.
Привели в пример свою ситуацию с обидой, которая совершенно не имеет ничего общего с моей проблемой.
Вот как раз наступать ни как кого не хочу, но не хочу, чтобы и на меня наступали. Поэтому каждый из нас в данном случает останется при своем.
А вам хотела бы посоветовать не быть столь категоричной в своих суждениях. Хотя анонимно разглагольствовать очень даже удобно... Пурги наметешь, а вроде хуже относиться не станут - не видно же.
Автор, вы с мужем имеете каждый свое мнение. Но за то, что вы имеете свое мнение, муж на вас обижается. Мне кажется это глупо. И человек, способный обижаться на то, что кто-то думает не так, как он, глуп.
И как мириться с таким? Дорогой, у меня больше не будет своего мнения?
И вас вопрос - как помириться, если муж не хочет? Ответ- никак. Можно только помириться, то есть договориться, как вам мирно жить с разными мнениями. А обида всегда требуем прогиба.
А где я сказала, что на мое МНЕНИЕ еще и ОБИЖАЮТСЯ?
Я сказала, что мы не можем понять позиции ДРУГ ДРУГА. Совершенно разные вещи, не находите?
У вас, видимо, проблема была с каким-то мужчиной, заключающаяся в том, что он не хотел ваше мнение принимать. И теперь вы все даже отдаленно похожее подгоняете под свое видение.
Так нельзя.
Если вы со всеми так разговариваете, то я думаю, что редкий собеседник не хочет дать вам в грызло.
Что за претензии? Здесь вам кто-то что-то должен? Подписались мы, что-ли, всем форумом, ублажать вас и ваши желания угадывать? Как вы свою спроблему СМОГЛИ изложить, так ее тут и поняли. Поменьше пафоса и будет жизнь проще, а с окружающими общаться будет легче.
Вы это, на поворотах поаккуратнее, а то в кювет свалитесь)
Я разговариваю таким тоном, который был изначально задан вашим постом, где вы поэтапно (по вашей логике) доказывали мне, что мой мужчина глупый. И да, к этому вашему посту у меня есть претензии. Если вы "ничего такого" не хотели, то уж, цитируя вас, "как СМОГЛИ" изъясниться, так вас и поняли.
И обобщать я бы не стала на вашем месте, а то нехорошо как-то получается ))
автор, а мелкие уступки по проблеме возможны с обеих сторон? Конечно, есть ситуации, когда совсем не хочется уступать и вопрос становится принципиальным. Но в совместном проживании совсем не лишне уметь уступать в малом, чтобы выиграть в большом.
Поскольку вы выступаете анонимно, может, хотя бы в двух словах поясните ваши с мужем позиции? Легче отвечать по конкретике.
автор, вы сможете с мужем помириться, если сможете найти некий компромиссный вариант в вашей ситуации. Т.е. каждый сделает шаг навстречу друг другу, пусть даже мелкую уступку, если хотите, сохранив при этом свою позицию. Неразрешимых ситуаций нет. И выше вам правильно написали: есть пути разрешения, которые вам не нравятся. Так найдите такой, который не будет вступать в непосредственный конфликт с вашей позицией.
Автор, ничего в этой жизни не происходит случайно. И ваша ситуация вам с мужем дана для того, чтобы вы научились взаимодействовать друг с другом, уступать друг другу и находить компромиссные варианты. Потому как не сумеете разрешить эту, возникнет новая, с ещё бОльшим конфликтным потенциалом. И так по нарастающей. До тех пор, пока неразрешённые конфликты не расплющат вашу пару. Это удел абсолютно всех пар, в которых партнёры не хотят слышать друг друга и не хотят выводить свои отношения на новый, более зрелый, уровень отношений. Видимо, застоялись у вас отношения настолько, что возник этот серьёзный конфликт между вами. Сумеете с ним справиться - выйдете на новый виток вашей семейной спирали. Не сумеете - образуется цепь конфликтов, мелких и крупных, которая начнёт душить ваши отношения, стремясь их разорвать. Так что, поблагодарите Судьбу за созданную ситуацию и включите ум, как вам выйти из неё с наименьшими потерями.
Кувшинка, не зря вы золотая))) совет и размышления действительно очень мудрые.
Знаете, мы с мужем не стали идти на принцип, лезть на рожон и продолжать доказывать друг другу свои позиции. Мы просто перестали это делать, начали общаться, и я увидела, что муж все-таки поменял свое поведение по конфликтному вопросу. Радует то, что это произошло плавно, без понуканий и принуждений.
Нагнули мужика? Поздравляю! Только название темы не соответствует вашему поведению и сути вашего вопроса. Причем тут "мириться", называйте в след раз вещи своими именами "как заставить сделать по-моему"