Помогите разобраться!!! Очень плохо!
Итак: муж, 2 дочки 7 и 6 лет. Вместе мы 8 лет. Муж работает, я сижу с детьми и одновременно подрабатываю дома. Проблема с мужем заключается в том, что как ударил кризис - сначала у мужа начались проблемы с работой. Затем, и вовсе работу потерял, да и деньги ещё не выплатили за год почти, то есть жили впроголодь, все в долгах, перебиваясь случайными заработками (моими). Мужа старалась поддерживать, отношения были хорошие. В этом году муж устроился на работу. Зарплата - просто слёзы! Ну, типа престижное место (администрация подмосковного города), рассчитывает на перспективы в карьере. Получается так, что на его зарплату и прожить просто невозможно, даже отказывая себе во всём. Я зарабатываю РОВНО такую же сумму, как и муж. При этом занимаюсь детьми ТОЛЬКО я (их надо возить в школу в другой район, я НЕ за рулём). Домом занимаюсь тоже я. Муж не помогает ни в "женской" работе, ни в "мужской" (например, начатый им ремонт стоит на стадии начала уже 2 года). При такой жизни у меня голова целыми днями забита поиском источников дохода, я кручусь, как могу, и днём и по ночам сижу доделываю работу, чтоб в семье деньги были. Муж же, ходит на работу, приходит домой и всё. Ест и спит у телевизора. Работа не тяжёлая физически, документы. Именно в этот год мы живём, как чужие! Отношение у мужа ко мне, как будто я целыми днями на диване лежу, неуважительное. На мою жизнь и мои дела ему наплевать - никогда не поинтересуется, как дела, как и чем я живу......Просто приходит, как в гостиницу, делает свои дела и спать ложится. Иногда, правда, ещё критикует, как я хреново содержу квартиру (и недостаточно чисто и недостаточно приготовлено и т.п.) При этом сам - только мусорит, никогда не уберёт даже за собой. Естественно, при таком отношении к моему труду, у меня апатия.........квартиру запустила ни за что не хочется браться, нет сил, постоянная усталость. Пыталась с мужем поговорить, он считает, что я не права, что должна лучше убирать, больше внимания уделять детям и т.п. Ну, и неплохо бы ещё и по ночам рубашки крахмалить. Как быть? Как можно разрулить ситуацию: терпеть такое отношение нет больше сил, а разводиться сейчас нет возможности и желания. ДА и я не сторонник развода - это не выход.
То есть меня угнетает его неблагодарность и позиция критика при полном равнодушии ко мне как к человеку. Сам не делает, а меня критикует постоянно, что я не так делаю.
Это шутка? Он даже разговаривать насчёт отношений не хочет - говорит, что бесполезно, сколько ни говори - ничего не поменяется.
А вы говорите "вынеси мусор, вынеси мусор, вынеси мусор...".
Об отношениях я выше ничего не писал, потому как если он забил на это все, то есть оно ему не надо, что вы ему будете говорить? Это все равно как сейчас у метро к прохожим приставать "купи шубу, купи шубу...", в лучшем случае - пошлют словами, но могут и побить ногами.
Так ему нельзя ничего говорить. Что бы я не говорила ему - он начинает орать, чтоб я ему не выносила мозги. Да и на просьбы, типа "вынеси мусор, например или убери за собой тарелку" - отвечает "сама вынеси" - типа, целый день сидишь, не можешь мусор вынести (хотя не сижу, тружусь). Мне бы даже особо-то и мусор не нужен. Просто, чтоб иногда кто-то спросил "как дела?" - поинтересовался чем я живу, о чём думаю.......в общем- просто человеческое общение. За это я готова и заработать и прибрать и приготовить.........НО этого НЕТ. Как вот быть? КАК донести до него, что меня Не устраивают такие отношения (то есть лично я в них практически НИЧЕГО не получаю, а отдаю очень много)? Ну, чтоб, как у метро - не побили?
Выход только вижу – развиваться самой, чтобы не дома сидеть, а именно зарабатывать приличные деньги. Нанимать няню, чтобы детей забирала и отводила в школу, это не настолько дорого. Но физически и морально вкладываться именно в то, чтобы зарабатывать. Тратить в первую очередь на себя и дочек, а мужу раз это не нужно, значит не нужно. Чтобы денег хватало на хороший отдых, на свою внешность, свои хобби и интересы. Вот тогда и муж на вас по-другому посмотрит. А пилением, апатией, ночной работой – что можно добиться?
Спасибо за мнение. Я для себя давно выбрала другой путь и не хотелось от него отступать. Я НЕ ХОЧУ делать карьеру в определённом смысле слова! Для меня важнее всего - дети и я бы хотела посвятить себя их воспитанию. Совсем не хочу, чтобы дети жили с няней, а я занималась карьерой. Да и что считать карьерой? Я по образованию менеджер. ДО появления детей работала в офисе, неплохо зарабатывала, сама себя обеспечивала. После рождения детей я, пусть и не сразу (у меня погодки) устроилась на работу в офис. Работала около полутора лет. Тяжело было разрываться между детьми и домом и работой. Никто не помогал. В итоге - организм не выдерживать стал и я стала часто болеть достаточно серьёзно (ангина, воспаление лёгких), при том, что вела обычный образ жизни и за собой следила. Видимо, просто от перенапряжения иммунитет упал. Я поняла, что работая таким образом я и детей толком не вижу, не могу им уделять внимание и радости от такой работы не испытываю. И я уволилась, закончила курсы мастера по маникюру и занялась этим на дому. Достаточно успешно.
Потом случайно, в качестве хобби, стала делать свадебные вещицы всякие (ну рам, расписывать, украшать), это востребовано и я этим сейчас, сидя дома, на жизнь зарабатываю. Очень даже не плохо. Постепенно круг деятельности расширяю. При этом занимаюсь любимым делом и получаю за это деньги и занимаюсь детьми в полной мере. Есть ещё пару проектов по расширению деятельности, освоению новых сегментов в моей свадебной сфере. ТО есть, я не произвожу впечатление домашней клуши, постоянно общаюсь с большим количеством людей и т.п.........А муж относится к этому, как "деньги - это хорошо" а как-то поддержать, оценить - этого нет.........А очень хочется. Ведь очень сложно начинать своё дело с нуля в 32 года!!! Тем более, что нет опыта с такой работой, всё приходится на собственных ошибках изучать........И вот скажите: неужели я не заслуживаю уважения хотя бы тем, что нашла выход, чтобы и с детьми быть и зарабатывать дома и любимым делом заниматься?
Наверное нужно сестьи обсудить все при том ВМЕСТЕ С МУЖЕМ, а еще у каждой семьи бывают сложные оменты и надо учиться из переживать вместе
Я это периодически пытаюсь сделать.......НО, как я уже здесь писала. На предложение сесть и поговорить, начинаются или отговорки, что устал и т.п. (то есть после работы не время, а другого времени нет) или просто говорит, что ГОВОРИТь ни о чём не хочет. Хотя я не кричу, не ругаюсь, а как раз пытаюсь до него донести ТО, как я себя чувствую........только, по-моему, его это не очень интересует. Занят собой. То есть "если что-то не нравится - это твои проблемы".
Как это не печально, но походу он Вас не любит. Совсем. Если такое положение вещей в целом устраивает (ведь несмотря на отсутствие нормальных семейных отношений, про лУбоФ уж молчу, разводиться Вы не хотите), то остается только терпеть. Пилить или вызывать на разговор тут бесполезно, это будет только раздражать.
Я бы так жить не смогла и внятно донесла бы до мужа свою позицию - или он встряхнется (если еще есть чувства, которые можно встряхнуть) или разойдетесь. Детей жаль более всего, но при таком папе думаю они не сильно потеряют.
Очень знакомая ситуация, муж так же как и вас живет с нами как будто в общежитие, поел поспал потопал на работу вечером пришел или телек или комп, и самое главное при разговоре на эту тему одни слова "Меня все устраивает, что тебе не так не понимаю!!!!!!!!!!!!" Выход вижу только один уходить....но по себе знаю сказать это легко а вот сделать.........
Да ужжж... сочувствую!!! Многие думают, что когда жена дома, это значит - она балдеет, ничего не делает!!!! Эгоисты еще те!!!!
Хочется прямо так списочек произведенных по дому дел составить и муженьку под нос со словами: "Дорогой я завтра иду на работу, а это тебе задание на день!!!" Уверена, вернешься, а он в обмороке лежать будет от перегрузки)))
автор,если диалога не получается,напишите ему письмо.только вместо обвинений изложите как вам тяжело приходится.можете даже по минутам расписать свой день (для наглядности).далее-о том,что вы видите его заслуги,но всё же вам бы хотелось рассчитывать на его помощь и заинтересованность.в заключении о том,что вы его любите (если это так) и надеетесь что ваши проблемы благополучно разрешатся..примерно так..отдайте ему письмо когда на раб будет уходить.пущай в одиночестве поразмышляет..
Мне кажется, при таком раскладе он даже и читать не станет.......или посмеётся......
50/50...условия задачи были:не разводиться,отношения наладить..при условии отсутствия диалога. попробовать или оставаться со своим "кажется" вам решать.
Мне кажется, что нет. Ведь он же у вас на работу устроился, а не тунеядец какой-то. А что денег не хватает, так это все женщины жалуются. Вы бы лучше продумали его карьеру и посоветовали бы, что надо делать для этого.
А мне кажется пора. Если он забил полностью на семью, то нах помогать ему карьеру делать? Какой фидбэк от его карьеры получит топикстартер?
Ну и что? Лучше плохо, но вместе? Кто это сказал? Строить совместную жизнь можно только совместно, если кто-то из партнров ничего строить не хочет, а хочет лежать на диване - никакой совместной жизни не будет. Или я где-то пропустил, что там любящий отец и как придет с работы от детей не отходит?
Ну в этом случае все зависит от топикстартера. А если он так полежит на диване и через годик-два найдет себе кого-нибудь, кому захочет помогать? Или помоложе? Или кто будет его больше ценить (если карьеру сделает)? Где гарантии, что он так и пролежит на диване до старости?
Насчет помоложе автор ничего не говорила, может и правда есть там кто-то у него, вот он перед женой дурака дома и валяет. А если представить, что он карьеру и впрямь по административной линии сделает? К примеру, в мэры Москвы выбьется? Ведь автор тогда до конца жизни себе локти будет кусать ...
Гы-Гы :) Лежа на диване карьеры не сделаешь. Надо быть в команде, надо работать хотя бы там. Если бы автор жаловалась, что муж все время на шашлыках, в банях, на совещаниях, таскает какие-то сумки тяжелые,.. А лежа на диване можно только тешить себя надеждами стать помошником начальника отдела, бо начальником назначат своего человека, который не кинет ни в бане, ни на следствии. ИМХО по виденому.
Так вот оно, решение! Пусть автор шашлыки ему покупает и в баню регулярно посылает. А сумки с продуктами пусть сама таскает, не все же ему одному пахать ...
нет, нету у него никого. Просто он инфантилен и "валяет дурака" потому что ему так удобней и проще.
У меня тоже глаза и уши есть, я его в некоторых вещах знаю, он брезглив излишне (в смысле не любит секс со случайными партнёрами), да и, честно говоря, не такой уж он подарок, чтоб на него девки сами кидались (особенно те, что помоложе) Нам всего 31 и 32 года. Думаю, про помоложе ещё вряд ли.
А какой фидбек я получу от того, что разведусь? С 2 детьми я себе мужа не найду (да и не очень-то хочется привыкать к другому, чужому дядьке.....я мужа всё-таки люблю) Я просто хотела спросить: реально ли его как-то расшевелить? Дать понять, что всё может быть по-другому?
Так я сюда и пришла, чтоб научили, как это сделать....отчаялась уже от него чего-то добиться. Создаётся впечатление, что он на шею сел и ему там удобно, поэтому любая попытка его попросить "подвинуться, чтоб шею не очень натирать" - сразу скандал. Иногда с маханием руками (не, он не бьёт меня, но уверена, что может двинуть), криками матом на меня.....И ведь это бывает в любой момент в том числе и когда дети дома. Посоветуйте, пожалуйста, хотя бы - с чего начать его менять. Я уже поняла, раз он таким стал ПОСТЕПЕННО, значит и выводить его из этого кошмара надо постепенно......Но вот с чего начать!
Я не из тех женщин, которым "Не хватает" зарплаты мужа в 100 тыщ. У меня он 15 получает и двигаться дальше никуда не хочет. Его всё устраивает. А я сижу по ночам, чтоб детям хватало - это тоже не порядок. Мне кажется, при требовании того, чтобы я и с детьми занималась и с домом ТОЛЬКО САМА, должна быть другая зарплата и отношение.
Я ему, кстати, регулярно что-то советую по карьере. Но он это не воспринимает всерьёз. Он почему-то не может искать себе работу сам. Только сидит и ждёт, пока его знакомые или брат устроят! Причём, доходило до смешного, когда ему звонил друг и рассказывал, что видел объявление, что требуется курьер....И муж пошёл (в кризис) и поработал пару месяцев курьером........А вот, чтобы не друг, а сам почитать объявления, сходить на собеседование.......этого он просто не может сделать........спрашивала почему - молчит. Да и на эту супер статусную работу его устроил друг. Который там хоть что-то из себя представляет (естественно у друга и деньги другие) перспективы у мужа, конечно, может и есть (как уже правильно сказали помощником начальника отдела стать), но уж больно отдалённые.........А прожить на эту сумму реально сейчас невозможно. А ведь для походов на такую работу ему и костюмы соответствующие требуются и т.п.
У меня похожая ситуация. Качели раскачивала только я, а он "работал". Когда поднялся вопрос о разводе - воспрял и засуетился, стал заниматься детьми (так, чтобы я непременно увидела). Т.е. переосмыслив, он попытался изметиться, но пока мы к этому шли - я охладела и разлюбила, вплоть до раздражения.
Пока рак на горе не свистнет - мужик не перекреститься, увы.
"Пока рак на горе не свистнет"
Так громче вам на горе в этой позе свистеть надо! Иначе кто же к вам подойдет ...
К сожалению в таких ситуациях мужья начинают понимать либо когда теряют, либо.. Нет, наверное только когда теряют. Сейчас все удобно, вы даже не скандалите:). Нужно заставить его понять, что он вас может потерять. А на 15000 рублей одному сразу как-то не комфортно будет жить, а и другие представительницы женского пола на него с такой зарплатой не бросятся:). Всем же подарков и цветов хочется, кафе, рестораны. Процесс ухаживания знаете ли затрат требует:)Я не предлагаю Вам найти любовника(хотя в этой ситуации надо бы)просто ведите себя так, как будто он у вас уже есть. Это очень тяжело изображать, но если хотите сохранить семью, то нужно постараться. Муж будет психовать однозначно и возможно задумается. Если нет - ваша совесть будет чиста. А так я бы любовника завела, получала бы восхищение, общение и все что муж не дадает и стремилась бы к самостоятельности, но мужа воспитывать бы точно не стала.Это бесполезно:( Пусть сам разбирается в своей жизни. Взрослый мальчик уже и если я не нужна, то навязываться не буду.
Большое спасибо за точку зрения на проблему! Я уже думала над тем, чтоб изобразить присутствие любовника. Беда в том, что муж патологически НЕ ревнив (был с 1 дня знакомства) для него вообще без проблем оставить меня дома наедине с пьяным малознакомым мужиком, поздно вечером на пару часов (ну, например, ему надо по делам срочно отъехать, а в доме приятель загостился). У него, мне кажется, даже мысли не возникает. Он знает, что я "правильная" и ничего не сделаю......Да и реально заведя любовника - в чём тогда смысл - тащить на себе мужа? У меня, получается, муж в роли любовника: когда нужно повеселиться, отдохнуть - ему нет равных, хорошо организованный мной отдых он прекрасно со мной проводит, даже без скандалов и истерик.........А вот когда нужно ПРОСТО ЖИТЬ в семьи, растить и воспитывать детей и выживать на его зарплату........сразу начинаются скандалы и т.п. К большому сожалению, если я его-таки выгоню......он уйдёт жить к родителям, которые с 1 дня знакомства ему говорили, что он всегда может домой прийти, что бы ни случилось. Конечно, родители не будут в восторге от такого "подарка" на старости лет......но и не выгонят, да и делать всё будут за него (я про быт). Поэтому "воспитательного эффекта" никак не получается........
У как все запущено:(. Ну, тогда вам либо нужно смириться и принять ситуацию такую как она есть, либо отправить мужа к родителям и хотя бы снять с себя груз забот и проблем, связанных с его обслуживанием. А для души завести любовника. А потом родители тоже не вечны и в какой-то период жизни их не станет и кто же его буде потом обслуживать? Я по другим причинам ушла два года назад от мужа, но суть проблемы была такая же. Мне хватало его внимания, стали как соседи и ничего не изменить, вызывала на разговор - хлопал дверью и уходил. Результат - я живу у своих родителей, он у своих.Да, уход для меня дался очень тяжело, я думала 2,5 года и когда стало понятно, что становиться все хуже и хуже, тогда да. У меня появился другой мужчина, который мне дал то, что не смог дать муж: внимание, заботу, надежность, поддержку. Я сделала себе карьеру. А через полгода после ухода с мужем опять возобновили платонические отношения:) Он сейчас разбирается с собой и своим местом в жизни. Я не вмешиваюсь в процесс, если спрашивает совета - помогаю, но не пилю. Отношения с каждым месяцем все теплее и теплее, мы научились заново слышать и понимать друг друга. Мы же знаем, что однажды захлопнутая дверь - может захлопнуться уже навсегда и это очень сдерживает. Произошла переоценка ценностей и сейчас я понимаю, что мой уход был самым правильным решением. Но Вы слушайте только свое сердце оно Вам подскажет правильное решение именно для Вас.
Понимаете. к сожалению, вот так уйти жить к родителям можно, когда нет детей. У нас двое. Как ни крути, за 7,5 и 6 лет девочки привыкли к какому-никакому папе (тем более, я всегда давала понять им, что папа у нас глава семьи, что мы его любим и с ним считаемся)Сейчас очень сложный период в жизни детей, Старшая пойдёт по 2 класс, где начнётся серьёзная учёба, реальные оценки уже будут ставить. А младшая пойдёт в 1 класс, по ситуации, другого выбора с ней нет, она не очень-то хочет, поэтому для неё это и так психологический стресс.......Совместить эти моменты в жизни детей с уходами/приходами папы и руганью (а ясно сразу, что по-спокойному он не уйдёт, будет скандалить, требовать размена квартиры и т.п.). Хотя, я для себя уже нашла выход в том, чтоб ему просто тихо уйти к родителям и ничего от нас не требовать (т.к. в квартире родителей ЕГО доли нет, есть 1/3 , принадлежащая нашей старшей дочери, как собственнику, а вот в нашей квартире есть его 1/4, как собственника, учитывая, что доля дочери по сумме ЗНАЧИТЕЛЬНО больше, разумней было бы просто "поменять" доли, без раздела имущества. Но, зная его и его настрой - он просто так не уйдёт. ТО есть неминуемо будут скандалы в присутствии детей.......а для них сейчас это будет нервный срыв. Поэтому не могу себе позволить сейчас вот такой вариант - выгнать и потом потихоньку учиться слушать друг друга. Надеюсь всё это проделать НЕ выгоняя.
Есть мужчины НЕ способные жить в браке, как это не странно. Вот как Автор пишет, когда дело касается развлечений - мужу нет равных. А семейная жизнь - это не праздники, а будни, это работа - жить вместе, особенно когда есть дети. Ваш муж на это не настроен, видимо в детсвте его не научили чему-то главному, что отличает мужчину свободного, от мужчины, на котором лежит отвественность за семью, жену и детей.
может как раз учили его в детстве.про свободного рассказывали и про того,кто в браке..и решил он тогда,что нечто среднее ему в самый раз)
ДА! Вы абсолютно правы: всё изначально идёт из семьи. Он был больным недоношенным ребёнком и мать всю его жизнь носилась с ним, одновременно и любя его и.......считая ущербным и ни на что не способным. Она и сейчас этого не скрывает, что "он не в состоянии много зарабатывать, он не в состоянии заниматься детьми (её слова). Он же даже не замечает того, что родители к нему так подходят......как к "инвалиду". Хотя, верите, он 32 летний, здоровый двухметровый мужик, который уже очень давно ничем не болеет и имеет массу сил для жизни......но........приложить их никуда не хочет. Да и насчёт того, что семья - это не только праздники - в самую точку Вы попали! У нас кроме прочих разногласий есть ещё 1: его отношение к праздникам.....Вот это моя больная тема. У нас разный подход к этому. Для него праздник, это когда все всё продумали, разрулили, организовали, купили, принесли, приготовили, поставили на стол, а потом позвали его и он развлекается. Вот это праздник. когда у него день рождения, я, естественно, считаю своим долгом так и делать для него. Однако ж.......когда в семье другие праздники (например, дни рождения детей или мой или там, Новый год и 8 марта.....они проходят или по той же схеме: всё организую "от и до" я и на празднике я и лошадь и прислуга и тамада.......а он отдыхает......или, когда у меня нет желания или сил (например, мой день рождения я НЕ считаю для себя праздником, если он проходит ТАК).то праздник просто не отмечается никак. НИ поздравлений, ни подарков, ни какого-либо внимания (даже открытки). Максимум - это с утра, пока я сплю чмокнет в щёчку "поздравляю" и убежит на работу. И всё - больше упоминания о том, что это день - праздничный - никакого! И это при том, что в его семье принято было и гостей принимать и праздники гулять с размахом, с участием и отца и матери (отец его и в одиночку столы до сих пор готовить не гнушается). А он на "празднике" у себя дома, ведёт себя НЕ как хозяин, а как гость......То есть может заняться беседой с кем-то одним из гостей, на темы, которые не интересуют остальных гостей и даже тосты не поддерживать......гости, как правила, в лёгком недоумении пребывают, а я между кухней и столом мечусь или с детьми - у меня не всегда бывает возможность беседу в нужное русло повернуть........ТАк что и праздники он умеет гулять только тогда, когда их организует кто-то другой и "Рулит" тоже кто-то другой.
А мне кажется тут надо рассуждать не о том, какой он гад, и что реально ему так удобно жить, а о том, что вам делать, если вы не хотите разводиться. Я не вижу другого способа как начать принимать его таким какой он есть, это звучит странно, если учесть сколько вы тут написали, как он вас не устраивает, то если не развод тогда вот так. Говорите ему что он хороший отец и муж, что он замечательный человек, что вам с ним повезло и тд. Поверьте, что он очумеет от вашей перемены, не пилите его, не давите, не говорите о деньгах. Наоборот, попробуйте увидеть в нем человека, которого родители бездарные просто испортили. Почувствовав вашу поддержку и любовь он может захотеть сам измениться.
Большое спасибо за иной взгляд на мою проблему! Я не против принимать его таким, как есть, в общем-то, уже давно смирилась с его недостатками и понимаю, что ангелов среди нас нет. А вот насчёт говорить ему, что он хороший и т.п........я ещё в начале брака прочитала рекомендации какого-то психолога, почаще хвалить мужа, выискивать его достоинства и хвалить их.....Что с энтузиазмом, достойным лучшего применения и стала воплощать в жизнь. Я каждое достижение мужа всегда расхваливаю, да и просто часто говорю ему, какой он хороший, например, он комплексовал из-за того, что лысеет, а я его переубедила, постоянно говорю ему, что мне с ним хорошо и т.п.....и вот, в итоге, за 8 лет такого расхваливания.....он действительно поверил в то, что он лучше всех и что ему цены нет........А меня стал унижать и втаптывать в грязь, самоутверждаться на мне.....Как быть в такой ситуации? Я ж ещё раз повторяю: мне от него просто человеческое участие надо, чтоб он тоже похвалил и оценил мой труд, уважение в конце-концов. Как вот этого можно добиться?
Уважения и участия не добиться если он сам не захочет его проявить, вы же это понимаете? Теперь вопрос - как добиться чтобы он захотел!? Вот в чем загвоздка. Мужчины ценят не столько постиранные женщиной носки, сколько женское понимание, поддержку, готовность выслушать, ласковое и нежное отношение… не обижайтесь, но если вас не уважают и не ценят, то проблема в вас, на мой взгляд. Если вы позволяете чтобы вас в грязь втаптывали, то откуда взяться уважению? Запомните, то, как к нам относятся люди - это целиком и полностью наша заслуга, они делают то, что позволяете вы сами.
Спасибо! Я не обижаюсь, я хочу этот ход событий изменить. Научите, КАК не позволять себя втоптать в грязь и т.п.? Это же произошло не сразу.....всё постепенно, незаметно для меня. Он один раз сказал.....я смолчала, простила......Он другой раз сказал или сделал......я опять простила....Так? Мне сильно мешает воспитание, когда все кругом говорили, что надо в семье идти на компромисс (читай "забыть о своих желаниях ради семьи), где-то смолчать, где-то уступить.......Вот я и доуступалась уже до того, что дальше и уступать некуда......Как исправить положение?
начать уважать себя, чем раньше тем лучше. ПОчему вы позволяете чтобы он вам рот затыкал? Тем более на людях!? На компромисс идти надо, я тоже такого мнения придерживаюсь, где то уступать, где то смолчать, но надо чувствовать грань, где надо уступать, а где можно и по роже заехать. Конечно, если вы молчите на "Заткнись", то он получает сигнал - она себя не во что не ставит, не уважает, значит и мне не надо ее уважать. Вы же, я надеюсь, не позволите чтобы он вас ударил?! Тут тоже самое, та же пощечина, только словами и поступками, не позволяйте это и он автоматически почувствует вашу силу и будет уважать сам, вам не придется это уважение выпрашивать. Если хотите я вам книжки посоветую.
Хочу книжки! И ещё хочу спросить - вот как на такое, когда он говорит "заткнись" реагировать? Ну, просто интересно? Со мной раньше никто так себя не вёл, поэтому я каждый раз в ступор впадаю........и даже не нахожусь.......как на это реагировать. Я пробовала обижаться и не разговаривать (в общем-то того ему и надо, чтоб я замолчала, получается, что я по его сценарию и действую), и пробовала никак не реагировать - просто и ухом не вести и продолжать разговор......бесится, и ещё пробовала ему в ответ что-то очень обидное сказать (ну, чтоб почувствовал. каково мне), тогда всё перерастало в глупую перебранку.......Вот как можно ещё реагировать на его эти выпады???
Попробуйте для начала почитать "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры".. Это поможет вам понять его. А любить себя можете попробовать с Луизой Хей. И попробуйте поговорить с ним на эту тему, скажите мягко но твердо - "Я больше не намерена терпеть твои оскорбления. Если ты позволишь себе еще хоть раз заткнуть мне рот, я.. " и тут надо что то вставить) Вы лучше знаете своего мужа, что бы его могло вразумить. Развод, публичное оскорбление, пощечина.. Но предупредить вы обязаны. И главное вы должны сами верить в то, что сделаете обещаное если придется! Иначе это будут пустые слова. Вы должны для начала сказать себе, что я не тряпка! Я не заслужила такого! Поверить в это, и тогда муж тоже поверит... Вот это один из методов, которые я бы применила, но у меня не было такого опыта, поэтому мне трудно судить о результате) Но я бы сделала так.
Я тут с ним всё-таки поговорила. Пусть не долго, но хоть что-то. Ситуация такая: мы недавно поссорились из-за того, что он считает, что я совсем не умею общаться с людьми, веду себя как-то не так (имеется в виду, употребляю некоторые слова неправильно, какие-то слова употребляю не к месту и т.п.) Это по его словам и мнению. То есть в компании он сидит тише воды, ниже травы и молчит весь вечер, т.к. косноязычный человек, заикается, двух слов связать не может гладко, как начнёт что-то рассказывать, затягивает, мычит, уже все давно всё поняли, а он нужных слов не подберёт никак, чтоб продолжить (это не я так думаю, это мнение наших друзей). А я в компании всегда была активным участником обсуждений, общаюсь на разные темы. Вот так получается, что с первого дня знакомства, как куда-то придём, он сидит, нервно слушает каждое моё слово и делает замечания, постоянно одёргивает. Я старалась не обращать внимания (раз уж он такой есть) и просто стараться не говорить ничего, что ему было бы неприятно....с годами ситуация в этом вопросе накалилась до предела, он уже позволяет при людях затыкать мне рот (так и говорит "заткнись")во время обсуждения совершенно безобидных вещей и если что-то ему не нравится, то устраивает истерику, топает ногами, срывается и уходит из-за стола.....А дома отчитывает меня, разбирая каждое произнесённое мною слово......В общем-то мне 31 год, поэтому я пытаюсь ему уже давно объяснить, что в своём возрасте я уже научилась общаться так, как считаю нужным и в советах не нуждаюсь, но он не унимается. Объясняет своё поведение тем, что я слишком много говорю, говорю не так и т.п.......в общем тем, что в какой-то момент ему начинает казаться, что "меня много" и поэтому он меня при людях начинает затыкать. Конечно же, всё окружение давно уже к этому привыкло, тем более, что основное наше общение - это родственники мужа, которые его очень любят и на его такие истерики смотрят, как на милые шалости, хоть их и не одобряют.
Ну и мы с ним на эту тему поговорили. Он заявил, что я совсем не умею общаться, и что он со мной больше никуда ходить не будет, когда меня нет рядом - он чувствует себя спокойно. Но, опять же, мы вынуждены в некоторые места ездить вместе (например, к его родителям в гости с детьми), а там всё повторяется....