Ну как же все-таки его забыть?
Видимо не могу до конца смириться с тем, что меня бросили. Как только круговерть дел немного отпускает - сразу думаю о нем и сопли размазываю. Читаю разные умные книги об отношении к жизни: "отпустить", "принять", "не мечтать", не давать хода негативным мыслям и все такое. Читаю - вроде да, все правильно. Как книжку отложила и спать - так накатывает, и скучаю, и мечтаю что вернется, и реву - вообщем как раз негатив притягиваю. Что можно еще сделать? (походы по салонам красоты, шопинг, фитнес уже имеются, новый роман завести пока не представляется возможным, никого нет на горизонте). Как люди вообще умеют заставлять себя не переживать, не думать о плохом, не фантазировать понапрасну? Ведь пока я глубоко внутри надеюсь, что он вернется - я же никогда в себя не приду!
ну просто ушел и знать больше не желает. Не звонит. Если позвонить по делу - ответи.
Девушка, милая, "бросил" - это связал с Вами свою жизнь, зарегистрировал отношения в ЗАГСЕе, взял левым путем невъе*енный кредит, зачал с Вами ребенка по взаимному согласию, таким же образом затеял ипотеку на трешку, а потом, в одно злочастное утро - пропал без вести вместе с Вашими сбережениями и вещами, на машине Вашего папы, по ген. доверенности, отвезя Вас в роддом.
А то, что сделал Вас мужчина - прекратил отношения, резко и, может быть, некорректно с ВАШЕЙ точки зрения. И ведет себя адекватно.
Не вешайте носа. Ну, кто-то в жизни уходит по-английски, без истерик и припадков. Просто уходит и больше знать не хочет. Причину Вы наерняка можете предположить...
извините, это уж "кинул по-черному", да еще и уголовщиной попахивает. А меня вроде как бросили. Согласна, ситуации разные бывают. Некоторые вещи несравнимы. Но вот ноет и ноет все. Главное - никак не могу убедить себя, что все кончено. Все надеюсь - вдруг звонок раздастся - "извини, был не прав, прости пож-та"...
А ему есть за чтО извиняться? Не сам факт прекращения отношений, а так...по жизни? Он Вас обидел, Вы взбрыкнули, он не понял и ушел? Или как дело-то было?
ну он ко мне не так относился, как бы мне хотелось, я ходила с мрачной рожей и тявкала периодически, но он все время говорил, что любит, а потом вдруг выяснилось, что многократно изменял и что у него бурный роман. Как только он узнал, что я все знаю - сразу вылил на меня ушат критики, сказал что не может жить со мной, и ушел. В принципе извиняться не за что, только за то что бросил.
смывать-то даже не хочется )) Хочется нарисовать и поставить на видном месте ))
а то, что Вы выше описАли (про сбегание с деньгами на чужой машине после роддома), - это сюжет из триллера с сиквелами, или были похожие жизненные ситуации?
Поверьте, в реальной жизни бывают такие ситуации (а бывают и похуже). Я уже несколько лет в разделе "Самостоятельные мамы" общаюсь, так у некоторых девушек такие истории -- обрыдаешься (не преувеличиваю). Когда она с новорожденным младенцем, без копейки денег на съёмной квартире, с долгом в несколько тясяч у.е. (который этот замечательный мужчина на неё повесил), а он сам с новой любовью весь в белом уехал в тёплые края отдыхать... Так что нет, увы, не триллер, а жизнь, т.е. такое тоже бывает...
"Как люди вообще умеют заставлять себя не переживать, не думать о плохом, не фантазировать понапрасну?"
у таких есть ДОВЕРИЕ к процессу бытия. они доверяют, что происходящее работает НА НИХ, другими словами: все что не делается, все к лучшему!
мне тоже очень хочется научиться так верить, может конечно сто раз к лучшему, что от меня ушел любимый человек, но почему-то все равно больно. Пока не вижу, где оно, это "к лучшему". Спасибо Вам, постараюсь "довериться" процессу бытия))
да время лечит, потерпите ещё немного.
Запрещайте себе о нём думать, уберите из дома всё, что напоминает о нём, вообще, перестановочку какую-нибудь хорошо бы сделать...
"займёмся обедом, займёмся нарядами,
заполним заботами быт...
Так легче не так ли,
Так проще, не правда ли,
Не правда ли меньше болит..."
Кстати, музыка, кино - тоже очень помогают...
автор, боль нужно только пережить.вспомните свой опыт, вспомните одну из последних ситуаций с переживаниями, чувствами, болью и свое отношение к этой ситуации СЕЙЧАС, боль/переживания ушли. вынесите этот ОПЫТ и руководствуйтесь им сейчас!"И ЭТО ТОЖЕ ПРОЙДЕТ". Спросите сейчас себя: ЧТО ВАМ ХОЧЕТ сказать эта ситация, ПОЧЕМУ вам дается возможность именно этого опыта, что нужно из всего этого ВЫНЕСТИ? и учитесь!
у меня была такая ситуация я уже жила с другим, но год изо дня в день плакала в ванной по тому. У меня была его фото в телефоне и компе, его телефон был записан под его именем и каждый день я смотрела и плакала и вы знаете судьба нас снова свела....Я нашла его в интернете и мы начали общаться, я-якобы незнакомка, но потом когда все вскрылось он сказал, что хотел этого. мы конечно потом может через год расстались, но я посмотрела фильм "секрет" и все поняла, чего мы хотим-судьба сама к нас к этому приведет, там я и поняла как управлять мыслями и эмоциями и что все класс!!!посмотрите-это действительно СЕКРЕТ!
Когда-то умный человек тут на форуме написал, я себе скопировала. Почитайте, может вам чем-то поможет.
Ситуации ухода любимого человека могут быть разные.
Муж ушел к другой женщине, жена к другому мужчине. Иногда любимый
уходит не к кому-то, а просто от партнера. Те же правила будут
относиться к ситуации, когда формально любимый(ая) вроде как не ушел,
но уже и не с Вами. В общем, это набор достаточно универсальных
рекомендаций, в случае ухода любимого человека.
Итак. Ушел
любимый человек. Кончено, нужно разобраться, слово любимый в кавычках
или без кавычек. Частенько приходится встречаться с ситуацией, когда
больше «жаба» душит, что бросили тебя, а не ты. Но это тема большой
статьи, которую мы сейчас готовим, и в скором времени опубликуем в
разделе статьи.
Чего в этой ситуации делать не стоит:
Умолять вернуться обратно. Чем больше умоляете, тем меньше хочется вернуться.
Унижаться перед партнером. Потеряете уважение в его глазах. Никто не будет любить Вас, если Вы сами себя не любите.
Бить
на жалость. «Мне так плохо...», «Я чувствую, что жизнь моя
закончилась...» и т.д. Иногда конечно получается на какое-то время
улучшить отношения. Но помните, жалость, это не любовь. То есть Вас
могут пожалеть, но не вернуться.
Проявлять агрессию.
Агрессия частенько проявляется в обвинениях типа: «Ты меня никогда не
любил», обзываниях: «Не думала, что ты окажешься таким козлом», попытки
осуществить физическую расправу и т.д. Агрессия лишний раз убеждает
Вашего партнера в том, что он принял правильное решение.
Постоянно проводить разбор полетов. Инициировать разговоры «Неужели тебе со мной было плохо», «Когда же у нас все треснуло».
Выяснять отношение к себе «Как же так, неужели я вообще для тебя ничего не значу». Совершенно бессмысленное занятие.
Манипулировать
детьми. «Ты подумал, как ты детям в глаза будешь смотреть», «Я не могу
доверить детей человеку, который предал их мать». Эффект временный,
кроме злобы ничего не вызывает.
Обвинение партнера. «Как ты мог врать мне в глаза». Только отталкивает еще дальше.
Самобичевание.
Не нужно брать на себя 100% ответственности за разрыв. И в любом случае
свою вину (обычно виноваты обе стороны) не нужно демонстрировать и
муссировать. Особенно с использованием театральных эффектов.
Не
ходите с траурным лицом, как будто у Вас кто-то умер. Возвращаться в
траур партнер не захочет Никто не хочет жить на кладбище.
Ловля
на противоречиях. Если Вы знаете, что у него или нее кто-то есть, и все
равно Вы хотите, чтобы партнер был с Вами, то не ловите его на
противоречиях. Не лазайте по мобильнику в поисках неправильной СМСки. И
не устраивайте по этому поводу скандал.
Расспросы о
сопернике или сопернице. Дурное занятие. Вы заведетесь, наговорите кучу
гадостей в сторону соперницы, что сделает ее еще краше в глазах Вашего
партнера.
Этот список в какой-то конкретной ситуации можно
было бы дополнить. Но так как мы рассматриваем общие рекомендации, то
список чего не стоит делать на этом можно закончить.
Теперь
давайте определимся, как стоит себя вести в этой ситуации. Но сначала
хочу рассказать, одну историю, с разрывами и разводами не связанную. Я
как-то с приятелем ехал на легковушке по трассе Воронеж Ростов. Кто
когда-нибудь ездил по той трассе, тот знает, что там частенько
случаются аварии. Узкая двухполосная дорога, практически без обочины, с
довольно крутыми обрывами. Мы ехали по этой дороге и вдруг нам на
встречу вылетает КАМАЗ. И едет нам в «лоб». За рулем сидел мой
приятель, который был профессиональным водителем, мастер спорта по
автогонкам. И он вместо того, чтобы затормозить, наоборот, нажал на
газ.
Мы едва разминулись с КАМАЗОМ. Когда мы перевели дух, я
спросил, почему он нажал на газ вместо тормоза. Он ответил, (не знаю на
сколько это правильно, но мне его объяснение показалось логичным), что
когда резко тормозишь, машина «клюет носом», капот опускается и вся
легковушка благополучно уходит под грузовик. При таком раскладе выжить
шансов нет. Когда даешь газ, капот напротив поднимается, и тогда
легковушка бьется в бампер грузовика. Приятного мало, но тогда машину
отбросит, и появятся шансы выжить.
Я бы нажал на тормоз.
Большинство нажало бы на тормоз, потому что это рефлекторная реакция.
Так же как при уходе любимого, рефлекторная реакция у большинства - это
броситься его возвращать.
Вот если человек бросается
возвращать партнера, то он обычно делает все то, что мы перечислили в
списке, что делать не нужно. Шансов вернуть партнера, в таком случае
практически нет. А если он и вернется, то на таких условиях, что мало
не покажется.
Единственный шанс - это отпустить партнера. Отстать от него, дать ему
определиться. Тогда шансы есть, и как показывает наша практика шансы хорошие.
Но
недостаточно просто отпустить и сидеть ждать, когда партнер вернется.
Нужно еще заняться собой, заняться своим развитием, своим изменением.
Итак, что стоит делать в этой ситуации:
Успокоиться. Ситуация
безусловно стрессовая и человеком обычно руководят эмоции. На эмоциях
действовать не получится. Можно только все испортить. На эмоциях
человек часто переходит к списку под названием, что делать не надо.
Нужно включать разум. Только с помощью разума можно получить нужный Вам
результат. Поэтому лучше, чтобы Вас «вел» кто-нибудь из специалистов с
«холодной» головой.
Сохранять доброжелательную манеру
общения, без демонстраций. При этом не открывать душу, потому что в нее
часто плюют. А от этого становится еще хуже.
Создавайте
дефицит информации. Хочу акцентировать внимание именно дефицит
информации, при этом не нужно стараться вызвать ревность. Ревность
здесь ни к чему. Не нужно рассказывать подробно, что происходит в Вашей
жизни. Какие изменения. Достаточно доброжелательных фраз: «Спасибо все
хорошо». Не стоит с гордостью рассказывать об успехах. Идеальный
вариант, чтобы о Ваших успехах он узнал от третьих лиц.
Не
поддаваться на провокации. Иногда ушедший партнер начинает
предпринимать действия из списка «Как не надо делать». Не стоит
втягиваться в разбор полетов и другие действия из списка. Проще
согласиться и постараться уйти от разговора.
Если
чувствуете, что в личном общении не получается сдерживаться, переведите
общение на письменную речь.
Займитесь собой. Пожалуй, самый
главный пункт. Вы давно хотели начать ходить в фитнесс клуб.
Пожалуйста, сейчас самое удобное время. Некогда было пойти на учебу,
сейчас как раз набирают новую группу. Живите своей жизнью. Помните, что
Вам нужно измениться. Ведь от такого, какими Вы были до этого, Ваш
партнер ушел. ОЧЕНЬ важный момент. Делайте это для СЕБЯ, а не для
партнера. Ваши изменения нужны прежде всего Вам, а не Вашему партнеру.
спасибо огромное, очень рада была прочитать то, что интуитивно понимала, но выразить четко не могла. Так и подмывает лишний раз позвонить, очень хочется знать как он там. А ему пофик, даже не верится. Но думаю эти советы не на всех работают, может в каких-то случаях и лучше не отпускать человека, а тормошить. Ведь я не могу понять истинных причин его изменения отношения ко мне, может шиза какая нашла, может порча, а получается я своими делами занимаюсь, и плевать мне что с ним? А как же бороться за свое счастье? Я знаю примеры, когда женщины боролись, и вроде как выиграли. Не все конечно шоколадно, но тут уж не до жиру
строго следуйте инструкции, даже если не всё понятно. В особенности ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ важен последний пункт:
Займитесь !!!собой!!!. Пожалуй, самый
главный пункт. Вы давно хотели начать ходить в !!!фитнесс!!! клуб.
Пожалуйста, сейчас самое удобное время. Некогда было пойти на учебу,
сейчас как раз набирают новую группу. Живите своей жизнью. Помните, что
!!!Вам нужно измениться!!!. Ведь от такого, какими Вы были до этого, Ваш
партнер ушел. ОЧЕНЬ важный момент. Делайте это для !!!СЕБЯ!!!, а не для
партнера. Ваши !!!изменения нужны прежде всего Вам!!!, а не Вашему партнеру.
ну для меня измениться - стать более активной, научиться бороться за себя, влиять на другого человека, проявлять к нему больше внимания наряду со своими требованиями. Перестать принимать обиженные молчаливые позы. Буду стараться. По фитнесам, салонам, учебам конечно можно мотаться, но если честно мало помогает, в смысле отвлечься. Салоны красоты конечно здорово, но очень накладно - походила немного, но пора завязывать. Очень хочу поехать путешествовать - с работы не отпускают((. Вот тебе и займись собой(
выделите себе вечер на мечты удумайтесь под завязку не переключайтесь ни на что другое, ляжте спать
а потом прекратите все это. "поставьте этот стакан" (тут недавно кто-то писал про это подробно)
и начинайте пусть через силу мечтать о чем-то другом, о ком-то другом, пусть выдуманном, когда мысли сходят в привычную борозду - ставьте блок и силой думайте о новом, обычно за 2 недели такого труда легчает значительно
а 2 недели надо выдержать, это как диета
спасибо, я как раз накануне удумалась под завязку, сегодня попробую мечтать о чем-то другом.
Вот, почитайте. На 4-ю главу (её текст со второй странице) внимание обратите :
http://www.litru.ru/?book=77897
спасибо, почитала, но там стеб сплошной, хорошо когда ты "железная леди", "с глаз долой из сердца вон", а мне даже не смешно было читать - все про меня((. И диалоги веду иногда мысленные. Может правда, время должно пройти какое-то. Вот сейчас тоже вместо того чтобы стирать (куча скопилась после выходных) - сижу на форуме пишу о нем. Слезки капают
Ну это крайне редко у кого получается прям так сразу "с глаз долой, из сердца вон". Большинство из нас, конечно, переживает. Кто-то переживает больше, кто-то меньше, кто-то год, кто-то месяц, а кто-то 10 лет. Но, согласитесь, тратить 10 лет своей единственной жизни на пережёвывание отношений, которые закончились, очень жалко.
А всё написанное по ссылке выше и смешно, и грустно, и в точку, именно потому что так оно и есть. Но вообще -- и переживать, и плакать в такой ситуации вполне нормально. Главное -- не зависнуть в этом плаксиво-несчастном состоянии надолго. Так что хочется сейчас про это написать или пореветь -- пишите, ревите. Но растите в себе эту зависимость от страданий, не упивайтесь ей.
"Всё пройдёт. И это тоже пройдёт."(с)
ЗЫ. Сейчас ещё из "Самостоятельных мам" полезную ссылку притащу.
Советую не только 1 пост прочитать, но и комментарии :
http://eva.ru/topic/96/1855712.htm
Знаете, у меня сейчас такой же период. Я здесь уже пару недель назад писала приблизительно на похожую тему, со мной поговорили – стало легче. У вас в отношениях еще и измены были – это конечно еще более усугубляет ситуацию. У нас вообще идеальные были отношения. Просто они перестали развиваться. Мы расстались. Прошло ни так много времени, а он уже нашел себе новую молодую приятную девушку. И это на самом деле здорово, но мне стало больнее, раны открылись заново. Но это меня так подстегнуло! Я разместила свою анкетку на всех известных СЗ. Последние выходные отлично провела – ухитрилась сходить на свидания с 4 мужчинами. Ничего лично для меня стоящего, но впечатлений! Общение, природа, кафе, кино, с одним даже на лодках покатались, не считая всего остального – в хорошем смысле этого слова. Сразу отпускает…. Потом, правда, опять накрывает, но благодаря сайту сейчас для инет-общения нашла подходящего мужчину, очень приятное общение.
да я тоже через это проходила, разместила анкеты - стали какие-то неприятные типы писать. Ну вроде как "готов к интимным встречам на любых удобных для вас условиях". И главное писали малолетки какие-то (я-то в летах дама). Вообщем как-то не захотелось мне такого общения. Просто встретиться и на лодке покататься никто не предлагал... может не на тех сайтах я разместилась? Отвечали мне на ма..бе ру.
Мне однажды только злость помогла и позже желание забыть его. Не то желание, что вы думаете сейчас, оно какое-то другое, но к нему надо заставлять себя идти. Мне в этом помогала злость на него, а не щемящие восмоминания о том, как он смотрел нежно на меня или улыбался. И прочь надежду. Малейшая надежда продлевает агонию. И еще как вам тут писали, используйте малейшие возможности для свиданий с другими мужчинами, и поймете, что свет не на нем одном клином сошелся.
Вам надо себя занять чем-то. отправиться в отпуск, перехать на время, или с утра до ночи работать, чтобы вы приходили домой и у вас не оставалось времени страдать. Это помогает))))
да, Вы правы, когда я очень занята - не страдаю, но в отпуск не отпускают((, а на работе не могу сосредоточиться - мысли о нем и о жалости к себе((. Очень хочется на Камчатку или в Алтайский край, но что делать - отпуска пока нет...
Хороший совет дать не могу, но я была недавно в такой ситуации - всё ясно и понятно - надо забыть, а сердце разрывается, и камень в груди аж задыхалась, особенно когда вспоминала, представляла его.
Когда поняла, что сама не справлюсь - обратилась к психологу. Она в первый же сеанс сняла проблему дыхания, у меня прекратились приступы боли в груди (есть спец.техника снятия напряжения). Кроме этого - я там проплакалась, вылила всё, меня выслушали, сказали то, что я возможно и так знала, но стало легче.
Второе - я сидела на афобазоле пару месяцев. Жить на нем можно как всегда, не тормозишь, только наступает типа паралич эмоций, не получается в полную силу страдать.
Вот это меня и спасло в начале...
Потом станет легче - "время убивает всё".
спасибо, про это лекарство уже слышала много раз, наверное правда надо попробовать. Я-то все надеялась сама справиться (не люблю уж очень лекарства). А к психологам у меня временный иммунитет - присоветовали мне тут одного психолога, денег содрала немерянно, НИЧЕМ вообще не помогла (на тот момент мы еще не расстались и была возможность продолжить все как было), и посоветовала к ней ходить год-другой за бешеные бабки развиваться как личность)).
Я такой же скептик по жизни - и в отношении психологов (это был первый и думаю последний случай), и в отношении лекарств.
Просто для меня это было соломинкой, когда я на 100% поняла, что не переживу, не справлюсь сама.
Если у Вас есть пока силы - попробуйте справиться самостоятельно, ведь купить таблетки или обратиться к специалисту можно будет всегда.
Психолог мне реально помогла только первый раз - она действительно поработала со мной 4 часа, встряхнула, привела в чувство всеми известными ей способами. А потом тоже стала приглашать продолжить копание в себе и т.п. Я приехала второй раз и поняла, что дальше смысла нет этим заниматься, ну не такой я человек, не доверяю чужому мнению. Но за первую "скорую" помощь я ей благодарна.
Я знаю единственный способ, "как забыть" - переключится на другого. Конечно, сердце Ваше сейчас закрыто для новых увлечений, возможно Вы даже не видите кого-то, потому что не хотите. Ну придумайте для себя что-то вроде игры - выберите из окружения достойную кандидатуру и поставьте цель привлечь его внимание.
не, не надо
а то если "новой кандидатуре" никто не нужен, еще больше депрессия будет
просто много-много общаться!!!
не правда..это кому как...
кто как к этому относится..мне например вообще не хотелось ничего...первые полгода точно...да и сейас уже 10 месяц и тоже не горю желанием....
а клин может еще усугубить страдания, вызванные одиночеством после этого...
"мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает"- известная всем ситуация, если проблему не решить, то вы продолжите "кормить" своей энергией личность, которая вас не выбрала, а биологический возраст зависит от этой энергии, след-но начнете быстрее стареть, поэтому соберитесь с силами и ищите свою тональность, она вас ждет.
можно и так сказать, но с позиции "энергопотребления" точнее сказать именно тональность, тк если энергетики совпадают, то человек чувствует себя молодым и здоровым в обществе любимого, и тогда с удовольствием идешь домой, чтобы твоя сущность мелькала перед глазами, если же этого нет, то может возникать и вампиризм(энерг.), и истерики и ...Поэтому всем советую искать свою энергию
дорогая автор. я в подобной ситуации. только не совсем. я из другой темы к вам. у моего МЧ оказалась другая, расставаться он правда не хотел. но все пришло к этому. я очень мучилась на прошлой неделе. сейчас полегче. все равно трудно. я вас понимаю. у меня правда всего 2 дня как мы совсем не общаемся.
я всю неделю принимала на ночь атаракс. чтобы лучше засыпать. выпьешь таблетку. 25 мг и через полчаса засыпаешь. и мыслей никаких. хотя бы без слез засыпать.
вот сейчас подыскиваю психотерапевта. вроде бы уже нашла. написала ему. у него возможно консультироваться онлайн. 3 письма и 3 ответа стоит 600 рублей. а лично 1200 за консультацию. это подмосковье.
ух ты, я тоже такие эмоции испытываю. Борюсь буквально силой, чтобы не постареть от этого. Правда, стареть я уже начала и с ним, т.к. видимо он как-то меня разлюбил на каком-то этапе, или просто стал странно относится - по принципу фиг тебе во всем. Но поначалу-то было все отлично, т.е. я думала что он и есть моя энергия. То ли полярности поменялись, то ли я заблуждалась. Вообщем сейчас именно борюсь с тем, чтобы его предательство не состарило бы меня на 10 лет((. Тем более и хрони всякие вылезли от переживаний, и в глаза у меня как у побитого спаниэля.
я уже полтора месяца мучаюсь не могу забыть. Ну и вопросом мучаюсь "почему?" Просто в один день он перестал звонить - вот ни с того ни с сего. В пятницу все было отлично, договорились встретиться в среду и провести вместе весь день. И с того момента прошло полтора месяца - просто исчез человек. Я ему звонила пару раз - либо не брал трубку, либо говорил "я не могу разговаривать" и бросал трубку. Я перестала звонить и больше мы не виделись.
У меня даже злости нету просто недоумение "почему?"
просто поступил по-скотски. а как Вы ту встречу в среду отменили? Он предупредил Вас что не явится?
Да отменил, опять же вроде нормально позвонил сказал, что срочное дело, не приезжай, я тебе через пару дней перезвоню. И все.
я если честно тоже так иногда делала. по отношению к другим людям, не только к ухажерам, а и к подругам, и вообще. Трудно кому-то сказать в глаза, что передумала, не хочется встречаться больше. Боишься обидеть, не хочешь врагов наживать. вот и пытаешься "слинять" потихоньку. Но конечно когда я это на своей шкуре испытываю - приятного мало. Мой-то просто меня еще и "завтраками" кормил, "я еще не решил окончательно", "может еще будем жить вместе" - и под этот аккомпанемент исчез. Казел
Вы еще хорошо отделались. У меня ситуация идентичная с той разницей, что эта тварь еще и денег у меня заняла, приличную сумму, и смылся. Трубу не берет, уже с разных телефонов звонила, дома не живет, уже выслеживала, все его явки пробивала, исчез человек. А то что ваш слинял - я тож думала за что? Почему? Но видать мы этих придурков никогда не поймем, чужая душу потемки.
Вы абсолютно неправильно понимаете вашего МЧ. Наверняка он занял у вас приличную сумму только для того, чтобы организовать с вами выгодный семейный бизнес типа добычи пушнины на Аляске, вот туда он и поехал.
Наберетись терпения и ждите его, он должен привести вам кучу прибыли в баксах, а эту самую пушнину вы вместо паркета положите и ходить по ней запросто будете.
Прикольно,наверное так и есть.Значит бум ждать, только я боюсь по истечении энного времени пушнита эта в ж...пе у него окажится. Мда,интересно посмотреть
Вот сидела я в ваших рядах, сопли на кулак наматывала, статей уйму на псих.тему перечитала, боролась как только могла, чтобы забыть, вылечиться от моей несчастной любви. Только-только отпустило, а эта сволочь сегодня нарисовался со своей любовью. Я обдала его холодом, не в объятия же его бросаться, но ничего не поняла в этой жизни.
так Вы его не пустили назад? А я бы пустила... А через сколько он нарисовался? Может, все-таки примите его назад? Ведь не зря же Вы страдали, значит любите, а когда любишь - хочешь видеть любимого рядом... Хотя мне тоже иногда кажется, что уже не прощу, потому что я "страдаю" каждый день, провденный в разлуке, а он видимо, занимается своими делами и не очень-то переживает. А для меня каждый день - это слезы, муки, постная мина, все из рук валится...
я просто вежливо поговорила и все. Нарисовался через полтора месяца. Вот именно, не зря же я страдала столько времени, не хочу страдать дальше. У нас и до расставанья одни страдания были, то притянет, то отбросит.
А что если попробовать вернуть его? Сказать что не могу без него и скучаю? Телефон моб. есть, могу позвонить... Или так сидеть и ждать - может вернется? Ну вот если посмотреть глазами человека, который слинял и чувствует себя виноватым - ведь непросто прийти и сказать "прими меня пож-та назад". А если его сказать "вернись пож-та назад" - может с радостью побежит? Кто-нибудь пробовал такое? Или все гордо "собой занимались", а мужики потом сами приползли?
Ну я вернула. И что? Лучшеб не возвращала. Откуда вы знаете, что он переживает. Мне тож пели про переживания после разрыва. И я тоже сидела и ждала. Приполз. Каялся. Через месяц все повторилась. Только поверьте, дорогая автор, второй раз вразы больнее пережить предательство. В вашем случае,думаю, что вернется.Только вам надо ли это "счастье"? Поверьте, доверия между вами уже не будет. Нужно ли так себя мучить?
я мучалась, пока с ним была, меня его отношение ко мне не устраивало, и думала - вот расстанемся, лечге будет. Расстались - и не очень-то легче. Все время в ожидании, все надеюсь на что-то. Не думаю, что лично мне будет трудно пережить предательство во второй раз. Я уже принимаю его таким как есть - и с любовницами, недогулявшего в свое время, и жадного. просто сейчас без него мне хуже, чем с ним таким как он есть. сейчас вспоминаю свои обиды - и понимаю что больше уже на это обижаться не буду. Может у меня и нет гордости, но ведь все люди разные. Я привязчивая, и мне его не хватает на клеточном уровне. Получается, что я и так мучаюсь, и по-другому тоже. А что Вы для себя решили - Вам лучше все-таки с этим "предателем" жить, или без него, но тоскуя и скучая?
Знаете, что я вам скажу, когда мы порвали первый раз,я думала, что вздернусь. Я почти что себя довела до больничной палаты. И когда он появился, каялся, весь черный был и я ему Реально поверила,потому что мы все люди и можем ошибаться. вы не представляете как ликовала моя душа - меня любят, я ЛЮБИМА!!! То время явспоминаю как в сказке.Я вся светилась. Потому что это тот человек которого я любила и любила по-настоящему. Но на протяжении того месяца что были вместе яне могла отделаться от липкого чувства что что-то не так. Хотя внешне все выглядело нормально.Потихоньку это чувтсво прошло, и я опять получила удар в спину. Самое обидное что ушел он к той же. Сейчас я прохожу этот ад по второму кругу.И знаете почему в разы тяжелее??? Потому что ты поверила ему, простила предательство, наступила на горло собственной гордости, приняв его назад, а тобой попользовались и выкинули как тряпку ненужную. Вот от этого больно. Больно не его предательство как таковое, не его измена физическая, а то, что мною пренебрегли. Я почему-то уверена, что он еще появится, но принимать его назад думаю что больше не буду. Я переплачу, переболею этим чувством, но унижать себя не позволю. Чего и вам советую не показывайте, что вам плохо, он этого не оценит. Покажите, что вам хорошо, что вы счастливы и он задумается. Хотя со стороны рассуждать всегда легче. Я не хочу честно говоря чтоб он в ближайшее время появлялся, боюсь, что сорвусь, опять позволю себя унизить. Нет. Пусть пройдет время. Это как зависимость. Она есть у меня, она есть и у вас. Этож как наркоттк, после его отмены всегда ломка. Но надо переломать себя, чтобы дальше жить!
у меня тоже был этап суицидных желаний. Надеюсь, он прошел. От того, что я нелюбима - я уже не страдаю, сейчас страдаю от отутствия в моей жизни этого человека. Да, это зависимость. Вы пишите, что не позволите себя унижать. Но для меня унижение - это мое страдание, те слезы которые я лью, то ценное безвозвратно утерянное время, которое я провела в депрессии. А если человек добивается своего - я это не считаю унижением. Если женщина не просто идет на уступки и все терпит, а еще и получает взамен то, что хочет - ну это наверное не унижение. Вы страдаете оттого, что хотели бы именно быть любимой этим человеком. Ну может у Вас это когда-нибудь и получится, но для этого надо, чтобы он был рядом. А если он на другом конце города заведет себе другую семью - тут уж точно ничего не поделаешь... Вот мне и хочется, чтобы он был рядом. Но я Вас не сбиваю с толку - если Вы гордая женщина, такой и оставайтесь. Я думаю, у меня не получится притворяться гордой
Не нужно добиваться его. Отпустите его и ситуацию. Время все расставит на свои места. Он и так знает, что Вы его любите и ждете. Уйдите в тень, не нужно инициатив по направлению к нему.
Вы потом только поймете это. Чем дольше Вы будете проявлять инициативу, тем на более долгий срок Вы оттягиваете свои мучения и возможность "выздоровления". Я промучилась так в инициативе год. Все. Поставила точку. Как только я поставила точку, через пару месяцев начали атаковать меня. Атакует уже год, и все никак не поймет, что у меня любовь к нему прошла.
думаю, что Ваша инициатива в течение года и послужила Вам терапией, помогла "поставить точку". Потому что Вы промучились, может яснее увидели его недостатки и его отношение к Вам. А сидеть пассивно страдать, как я сейчас - хуже всего. Я его уже настолько идеализирую. Ведь я была с ним несчастлива, а теперь вспоминается только хорошее, стараюсь вспомнить плохое - и не получается
Не нужно пытаться возвращать. Этим самым Вы еще больше отдаляете его от себя. А себе сами даете надежду на будущее с ним. И соответственно потом еще больше мучаетесь. Вверху была выложена очень хорошая статья "как не нужно себя вести". Подпишусь под всеми пунктами.
а может такое быть, что человеку важно будет знать, что он все равно очень нужен, такой какой есть?
Ну будет он знать, что вы его по любому примите, и каждый раз будет уходить, когда вздумается,зная что вы его примите. Девушка, не унижайтесь!! Прошу Вас!!! Мужчины,как правило, не ценят и не уважают это. Смотрите, где-то скопировала, повесила себе на комп, каждое утро читаю
ОН сказал: "Мне нравятся многие женщины. Я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: "Я сам по себе. Я свободен и никому ничего не должен".
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня и ценят мою свободу".
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?"
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: "Тебе хорошо со мной?"
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на мобильный только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?"
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: "Я сама по себе".
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: "Я свободна".
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: "Я никому ничего не должна".
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять".
мне кажется отсутствие у человека любых привязанностей немного граничит с шизофренией. Я люблю этого человека, и с радостью бы вернула если бы было можно. Тем более, что так тетка, в которую он втюрился - замужем и не собирается быть с ним. А что касается гордости - видимо я изначально не гордый человек, и что бы я ни делала - только притворяюсь гордой. Пока я не звоню ему, не зову назад. Но я все равно не гордая - потому что люблю и страдаю((.
А дело не в гордости. Я год пыталась всеми доступными способами вернуть мужа в семью. Разжечь былые чувства. А нужно было просто отпустить. Нужно, принял решение, иди.
Как только я отпустила ситуацию, промучавшись и проунижавшись год, он захотел меня вернуть. Он одумался, что ему нужна семья и ребенок рядышком. Но вот только я уже не хочу. Перегорело.
ведь как это обидно, что он захотел, а Вы уже не хотите. Я бы хотела избежать этой нестыковки. Я бы хотела, чтобы он решил вернуться пока я еще этого хочу. Наверное, когда-нибудь и я поставлю точку. Надеюсь, после этого он не захочет возвращаться, а то будет очень обидно. Вообщем, начала я топ, чтобы забыть его, и все равно не получается))