Не могу найти нормального йопаря
То член маленький, то кончает за 20 секунд, то не знает расположения клитора и т.д.
А у вас как? всегда нормальные мужики попадаются? как их распознавать сразу, чтобы не тратить время на неудачный секас?
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!
Он что совсем слепой?
Или вы выразились аллегориями?
Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.
И думать, что это клитор? Да ладно, Вы стебетесь... ну пройдитесь разок ему с указкой, по своим половым органам))))
Мне кажется можно по внешнему поведению сразу определить, что мужик из себя в постели представляет...По манере общения, по разговорам, по тому как он себе ведет..размер ноги посмотрите))...размер носа посмотрите...Мужик-конь..сразу виден!)))Я никогда не промахивалась.Выбираю тока жеребцов..уверенных в себе и самодовольных..с такими секс всегда на ура!))
-Слыхал, придумали виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Но почему? Капли в глаза?! . .
- Чтобы казался больше!!!
это наверное когда девушка от секса отнекивается и просит отсосать для определения размера члена и скорости финиширования??))
Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и х## с ним с Хаммером"?
куда тут вертеться, йух нафик скрутят:)))
аффтор, секите, мы вам ноухау своё запростотак отдаём... с вас Мартель (лучше ХО)!
Автор-у меня жена сёдня уезжает на несколько дней а спать одному холодно,приезжайте протестируйте,заипу замучаю как Пол Пот Кампучию)))
Заодно и похудеть собрался?
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза 69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал……
Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Вам какую?
- Ну чтоб грудь побольше, а п... да поменьше.
- Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х... ем, пройдите в комнату 5!
:-D
Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже трахал.
- Ну, брюнетку?
- Уже трахал.
- Негритянку?
- Трахал.
- Китаянку?
- Трахал.
- Мулатку?
- Трахал.
- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!
- УЖЕ ТРАХАЛ!
В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к "мамке" и просит кого-нить. мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только Валера. Тот орать начинает - типа вы чё тут? Прикуели чтоли? Мамка отмазывается - да лан те, Василий, Валера - это супер - все просто в восторге, короче через пол часа уламывания клиент соглашается взглянуть на Валеру.
Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень - костюмчик дорогой от Армани, часики Ролексы, в-общем по последнему слову. Тот зовёт клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сигналки новый Бентли свой, садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке.. Валера везёт его в самый дорогой ресторан, там его на входе уже всречают, ведут к заказаному столику, пьют самое доргое вино, кушают, потом Валера спршивает: - К тебе, или ко мне? Клиент чё то мычит. Валера говорит :- Понятно, значит ко мне поехали.
Подъезжают к особняку на Рублевке, охрана ему там вежливо "-Здрасьте ,Валерий Николаевич" провожают в дом, Валера говорит клиенту :- Ты пока тут посиди, а я в душ схожу и уходит. Клиент тут же достает мобилу и судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома звонит мамке, дозванвается и шепотом в трубку - слушай, а Валера в курсе ,кто кого е%%%ь будет?????
Руки вообще хороший показатель, еще не подводили ни разу. А вообще главное стремление партнера доставить тебе удовольствие, остальное можно подправить... ну или мне просто везет и я не понимаю масштаба твоей проблемы...
Было такое,что я молодому человеку наглядно показывала, где что находится... ((((
Что не стоит говорить голому мужчине:
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?
не....ну давай просто поваляемся совсем из другой оперы))))). Это же только раззадорит, а не открыто оскорбит)))
за 15 минут уложилась:) мой личный рекорд, на вещь по 5 минут, это при том, что на примерку взяла около 7 джинсов... но, правда, магазин уже опустел и продавщицы мечтали поскорее от меня отделаться, поэтому и бегали как горные козы:)
неееееее, ну я такое удовольствие люблю растянуть))))
Мой личный рекорд от открытия и до контрольного предупредительного звонка (или вопля) муя в воздух)))).
это тоже неплохо... когда померяешь, отложишь, ещё померяешь... сходишь покушать, проветрить мозги... обдумаешь, решишь... возвращаешься в магазин с чётким решением и..... покупаешь вместо отложенных вещей одну ОЧЕНЬ НУЖНУЮ розовую сумку, которая невероятно ни к чему не подходит, но жить без неё ты уже не сможешь никогда:)))
Чего не стоит говорить голой женщине:
- давай лучше погасим свет
- может еще по стаканчику?
- для пластической хирургии сейчас нет ничего невозможного
- зато ты хорошо готовишь
- я не сомневаюсь в твоей верности
… что там еще? :)
По голове еще ничего. Главное что б не по яйцам ;)
Вот где пригодился бы череп. А то стремно говорить женщинам правду безо всякой защиты ))
ну сковородка это образное выражение, но поверь, что врага ты себе наживешь на всю оставшуюся жизнь)))
Нормальные йобыри на дороге не валяются! Это дефицитные и востребованные специалисты.
Рекомендую вам воспользоваться схемой аутстаффинга
Создайте с кругом подруг кооператив и привлекайте по рекомендации и договоренности.
а было куда! :)
А ты тут на форуме вообще безвылазно сидишь, прости :) Оно конечно приятно тебя видеть, но как не войдешь ты тут все время ) На улице дождик и нечем заняться? :)
Обалдел)))). Меня сегодня мало было. Сегодня Флейта заседала весь день)))). Я недавно зашла. Фсе чин чинарем, дома порядок, семья накормлена, дети уложены.
Не придирайся)))
ага:) Я сегодня тут настроение поднимала:))) Умелец один такие анкдоты травил, поразил меня прям в сердце:)
Колян!!!!! ты точно пил.))
http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-post-message.jsp?topicId=2377980&messageId=59017054
Глазики повыше нужно поднять.
Тыж знаешь, милая, я не пью вообще :))
Даже кофе тока изредка ;)
Меня прокурили и заразили тупней на растаманском концерте
http://goosin.udaff.com/temp/28avg2010.jpg
Кстати, клево было ;)
Да не припоминаю чтобы ты писал, про не пью вообще. Ну если только исходя из твоей спортивной озабоченности. Понятно, оглушили тебя там просто. Да, такое бывает, когда очень громко))).
Ладно, пошла спать. Раз ты меня выгоняешь.
Споки ночи))).
Да ладно, посиди еще :)
А концерт тем и хорош был, что никто там не глушил и не микрофонил ) Приятная камерная посиделка под акустику и байки.
в каждом возрасте есть свои прелести) я сейчас наслаждаюсь своим, взгляд-ренген, опыт и фантазия, ум, эхххх все бы это в 25 лет:-D
не, в мои 18-20 никаких прелестей у меня не было))) Удивляюсь, как я ни во что серьезное тогда не вляпалась!
Тоже своим возрастом наслаждаюсь, я можно сказать вот тодько-только себя почувствовала красивой и сексуальной))