Не люблю
Не знаю, куда лучше запостит, решила сюда.
Как часто Вы слышали в совй адрес "Не люблю"?
У меня так сложилось, что ещё в подростковом возрасте парень, которого я любила сказал мне - не люблю. Да я вобще помню, что мне говорили Люблю только раз - человек, который мне вобще никак симпатичен не был. Затем муж. Он говорит - люблю и любит.. но его любовь тяжела для меня. Нет нежности, душевности, ласки... есть любовник... уже третий год длится наша связь, со мной он бесконечно нежен, секс - предел мечтаний.. но мне так и говорит - люблю жену, больше влюбляться не собираюсь... а тебя "полюбливаю"... накатило на меня, сижу реву, что жизнь не удалась.. со мной все в порядке в плане внешности и т.п.. мужчины ухаживают, но никто меня не любит..
Вы мужу рога наставляете, и еще и убиваетесь, что вас любовник просто трахает, а не взамужжж зовет? Ачуметь....
я не хочу за него замуж... а муж.... у на сбольшая разница в возрасте и так получилось, что вышла я за него будучи очень молодой и желание было одно - скорее сбежать от родителей....
Да уж, страдания однако. А Вы кого любите? Начинайте всегда с себя и претензии и обыды всегда сасой себе первой предъявляйте, а уже потом другим. Вы себя то любите? А мужа? А родителей?
а мне муж грит, что не надо мерять чужую любовь своими понятиями о выражении чувств. он вас может очень сильно любит, просто проявляет это не так, как вы хотите. люди ведь разные!
А Вы сами-то любить умеете? :) Кого из них Вы любите? Кому Вы говорили "Я люблю тебя!"?
Судя по посту, у Вас с этим как-то сложновато...
Мне в юности приходилось слышать несколько раз "Прости, я люблю другую". Потом обычно начинались оправдания типа "Ты хорошая/классная/замечательная, давай будем просто друзьями". :)
Люблю и умею.. говорила и родителям, и мужу, и тому парню, любовнику не говорила. Мне кажется, что я настолько отдаюсь любви, что касается мужчин, что её для них становится много.. я с головой окунаюсь в это чувство и наслаждаюсь.. а потом страдаю..
Может Вам на работу сходить или детей родить, это что бы страдать некогда было.
у меня есть доча 4 года, но я не работаю, т.к. с ней дома, она по состоянию здоровья сад не посещает..
Так еще парочку детей родите, Ваши все страдания и сомнения от избытка свободного времени. И ребенок есть и любящий муж, нет Вам мало, Вам надо что бы еще и любовник Вас любил т.е. Вам обязательно нужно что бы рядом кто то страдал. Или муж или любовник от невозможности Вас получить. Может сериалов пересмотрели7
сериалы я не смотрю.. мне не надо, чтоб кто-то страдал.. просто сейчас я себя не ощущаю счастливой.. любовнику я не мешаю, и ничего не требую - наоборот стараюсь всегда его поддержать, говорю комплименты, чтоб он чувствовал себя со мной уверенным, настоящим мужчиной. на работу конечно я с удовольсвием вышла бы.
я и так только дочерью и занимаюсь, ей нужно соблюдать диету и она здорова. с ней только чувствую себя счастливой, мы дома не сидим, ходим на занятия, подолгу гуляем, занимаемся в музыкальной школе..
Я, наверное, не в тему. Но ОЧЕНЬ интересно: вот сидит дама дома с дитем. Когда она с любовником-то эт-самое? И вообще откуда он взялся? С детской площадки? Из ближайшего супермаркета? А дите с кем, когда она "на выходе"? Это у всех так? Или я че не понимаю? Ну объясните, плиз!
Любовник взялся тогда, когда я в два ребенкиных года уходила от мужа и выходила на работу. Там и познакомились, когда я уволилась, продолжали отношения. Ребенок либо на занятиях, либо иногда могу оставить на час-два со свекровью.
+1. тоже интересно.
никогда не понимала, как люди успевают...
но видимо БМ знает, как)))) потому что всегда подозревал, что бегаю на сторону, пока сидела в декрете))))
а чем Ваш совет поможет автору? Вы правда думаете, что она страдать прекратит?
Когда человек постоянно занят и устает, у него нет сил и времени на всякую фигню вроде душевных мучений и страданий. А когда есть, то склонные к этому дамочки доводят себя до неврозов несуществующими проблемами. Часть лечения подобного и заключается в физических нагрузках. Вот и советую, если займется работой или детьми, то страдать перестанет.
ага, пусть страдать перестанет и будет просто как загнанная лошадь. отличный выход. еще хорошо от страданий помогают война, разруха, голод - тогда совсем не до мыслей о любви, это точно. Где у нас там ща война? Может, автору переехать?
Не лучше сидеть на попе и страдать, что не можешь получить звездочку с неба, довести себя до невроза, испортить жизнь мужу и ребенку своими страданиями, быть несчастной самой и сделать несчастными близких.
Она страдает от того, что не может получить то что хочет (в данном случае любовь любовника), а как только получит, найдет что еще она не может получить и примется опять страдать. Натура такая, поэтому нагрузки и нужны, что бы дурью не маялась.
ну каждый сам для себя решает, что ему лучше - задавить в себе все мысли о мечте или идти по направлению к ней
Я вот мечты не увидела. И куда идти автору, если любовник ее не любит? Она не может принять факт, что ее могут не любить, а любить другую, вот и все.
странно, что Вы не увидели мечты, хотя все так подробно расписали про автора и ее будущую жизнь.
не в любовнике тут дело совершенно.
человек всю жизнь вне взаимности. а это изматывает.
Так она и будет вне взаимности, она из тех людей, кто хочет только то, что получить не может. Если бы любовник ее любил, она бы тут же потеряла к нему интерес. Это ведь не мечта, а желание получить недосягаемое. Не повзрослела автор.
у автора пока ни с кем взаимности нет. и она не может смириться с этим фактом. кстати, я встретила "своего" человека именно тогда, когда уже смирилась с вечной невзаимностью. не хочется, чтобы автор повторяла те же ошибки, ничего хорошего в этом осознании нет.
Ну замуж ведь автор вышла, ее же не силком туда отдали без взаимности. Ей взаимность не нужна, она когда ее получает, теряет интерес к человеку. Так и с любовником будет, а может мужик это прохавал и держит ее на этом поводке? Тоже ведь вариант.
ну она же пишет про замуж: чтоб от родителей уйти. тут как раз невзаимность их с мужем - она была заинтересована одним, а ее муж другим.
мне кажется, автору хочется паритета в отношениях: и самой отдавать любовь, и столько же любви получать взамен.
Ну и хотите сказать что выйти замуж, что бы от родителей уйти это поступок взрослого человека. Кто мешал уйти работать и искать того с кем будет взаимность.
А автор хочет того, чего получить не может, а очень хочется, вот ее и колбасит.
она в 19 лет вышла замуж. кто из нас в 19 взрослый человек? я тоже вышла в 20, потому что работала с 15 и меня это ой как достало... 3 года уборщицей, а потом за прилавком по 10 часов в день на ногах (без образования и знакомых больше никуда не брали). а дома вечные пьянки-гулянки, и я и спать-то ложиться опасалась... гости разные у родителей бывали. мне к 20 годам уже плевать было - взаимность-невзаимность, взрослый поступок или детский - устала. у всех обстоятельства разные.
но автор-то про другое. ей наличие мужа искать взаимность никак не мешает, к счастью, просто никак у нее эта взаимность не находится ((( такое бывает.
ни Вы, ни я не знаем, была бы автор счастлива, если бы получила желаемое - ну, будем считать, что она желает именно этого своего любовника. Вполне возможно, что была бы.
А тут все пытаются ее убедить, что дело в ее характере и никакого счастья ей не светит.
Ну Вы же знаете эту простую жизненную истину, если у тебя проблема (я имею ввиду психологическая) то и причина этой проблемы тоже в тебе, в твоем сознании или подсознании, восприятии окружающего мира. И если это мешает тебе жить и быть счастливой, то надо с ней разобраться, изменить свое отношение, а не требовать чего то от других людей. Ну вот зачем любовник должен ее любить, если не любит? У него все нормально, он не страдает от этого. Страдает автор, значит она и должна что то делать. В помощь таким психологи, но они ничем не помогут, без желания и осознания проблемы самим человеком. Психолог это проводник по сознанию и подсознанию, все остальное нужно сделать самому.
У автора явно есть проблема, почему ей обязательно нужна взаимность тех, кто этого не хочет. Она из раза в раз будет выбирать тех, кто ее не будет любить. А любовь тех, кто ее любит, ей не будет нужна.
Но на мой взгляд, она еще очень незрела в психологическом плане, и еще долго подобное будет продолжаться, пока она не созреет и не решит свои проблемы, не избавится от комплексов и т.д. Поэтому выше я и советовала занять себя чем нибудь так, что бы времени на мысли не было, иначе невроз, постоянные истерики, нарушения сна, фобии и т.д. будут ее спутниками в жизни.
я одного не пойму, мне что, надо заставлять себя любить тех, кто меня любит? я хочу любить и быть любима, от осознания того, что я люблю и человек любит меня, от взаимности, летать хочется, насколько это прекрасно, а у меня такого никогда не было. неужели я сама себе буду яму рыть, вы о что???
Не надо себя заставлять, но и любви от другого Вы тоже требовать не вправе. Поэтому, если хотите найти взаимность, ищите другого, а Вы циклитесь на этом человеке. Этот не любит. Он Вам это честно сказал.
И подумайте, почему для Вас так важно, что бы человек, с которым Вы не можете быть вместе т.е. жить одной семьей, Вас любил, если он и так дает то, что Вам нехватает т.е. секс? Найдете причину, сможете строить отношения иначе и быть счастливой.
я поняла Вашу точку зрения, и некоторые тезисы из Ваших рассуждений навели меня на мои собственные мысли, спасибо.
я согласна, что что-то делать должна автор, но вот что именно?
мне кажется, вариант найти себе кучу занятий и отвлечься - это попытка загнать эмоции вовнутрь, а не начать работать с ними.
Для того, что бы решать проблемы надо быть взрослым человеком, а автор по сути дитя, она не готова к этому. Поэтому и советую ей себя загрузить, пока не созреет.
меня обижает, что он вот так резко мне говорит.. хотя я конечно не имею права обижаться..
А как это надо говорить? Давать надежду, тому кого не можешь любить еще более жестоко, нежели сказать сразу об этом. Так у Вас есть выбор.
Автор, очень хорошо Вас понимаю. Но, мне кажется, у Вас проблема не в нелюбви к Вам, а в несовпадении: люблю говорят те, от которых Вам это не нужно, и не говорят те, от кого Вы этого ждете.
У меня тоже так было долгое время. Своего человека встретила в 32 года, теперь говорю "люблю" и с той же эмоциональной отдачей слышу в ответ "я тебя тоже". А до этого были переживания, как у Вас. Ищите своего человека, удачи и счастья!
оооооой, ну Вы что!!! какие Ваши годы?)))) Все впереди еще! У меня, кстати, тоже в 24 года был муж, с которым отношения примерно как у Вас с Вашим и ребенок 3 лет)
Как можно знать предел своих мечтаний?.. Ограниченная Вы какая-то:-) Вы сами-то проявляли безудержную нежность, к кому бы то ни было, сами захлебывались от своей же страсти? Как Вы можете (не) чувствовать к себе того, чего сами - не испытали? Или Вы лукавите, и все не так. Просто Вы имеете одно, хотите другого.
Мне везло...в юности ко мне оч мягко мои молодые люди относились. При расставании я слышала "какая же ты хорошая,но н атаких женятся,а мне еще погулять несколько лет надо".на мой тупой вопрос,любит ли меня(другой) ответил "ну не любовь,но что то есть".
БУдущий муж говорил-что я единственная любовь всей его жизни(он старше).
а теперь от сына каждый день слышу "мамочка,как я тебя люблю".
Ну еще и коллега с пьяни признался.
НО! я всех любила)))) и говорила и это видно было. Видимо,передается отношения твоему партнеру)
Вам тут всё объяснили http://eva.ru/topic/216/2380812.htm?messageId=59057431
знаете, очень легко взять и оскорбить по полной программе, вобще не разобравшись, да и не передать все через форум... кто-то чувствует, потому что был в такой ситуации или видел.. от тех и получаются ответы по делу, и часто они заставляют задуматься. но это же ева, тут обольют помоями и глазом не моргнут, а ведь за каждой темой стоит реальный человек и реальная проблема..
не за каждой темой стоит реальная проблема.за некоторыми стоит желание форум расшевелить,курсовую написать,просто поприкалываться..это так,к слову. а по поводу ваших обид: всегда есть возможность решить проблему др способом (к психологу пойти,или к подружкам,которые,кстати,ничем не отличаются от форумчан,или самостоятельно разобрать проблему,лит-ру по психологии почитать,или на тренинг записаться и т.п.) так что не надо слезу вышибать.тем более что проблема того явно не заслуживает..никто из собравшихся не может знать,ЧТО ваш любовник вкладывает в слово "полюбливаю".и вроде как это очевидно и вам должно быть..а если просто поговорить охота,то и будьте готовы к тому,что это инет со всеми вытекающими.
Не припоминаю, вроде, не слышала никогда. Но в некоторые моменты четко знала, что меня не любят - перед расставанием обычно.
Девочки. Я с мужем жила с 17-ти лет.. в 18 вышла за него замуж. Он меня на 20 лет старше. С 16-ти лет я работала, потому что поступив в институт, куда меня запихнули родители против моей воли, я проучилась семестр и бросила, не смогла. Родители отказались мне давать деньги вобще. Так как мне конечно не хотелось отставать от друзей, ходить на дискотеки и покупать хотя бы футболку за 150 рублей, но новую, я начала расклеивать афиши по городу. Отправлялась в 12 ночи одна (16 лет было), через весь город, с пачкой афиш 50х70, которых в пачке 250 штук, а иногда две пачки надо было расклеять.. они очень тяжелые. плюс рюкзак клея. Была зима. Ночью я шла, чтобы никто меня не видел. Возвращалась под утро, часов в 5-6. Родители спали дома в это время.. Было страшно, приставали алкаши.. в это время кродителям появилось особое чувство, которое, впрочем зародилось в школе наверно..
Потом я поступила в академию на заочный, пошла работать продавцом. Там встретила мужа. Не нравился он, не хотела, он бухал страшно тогда. Но почему то все вокруг "подруги" говорили, какая мы хорошая пара и тп.. Я жила как во сне, вот честно - я как в кино смотрела на себя со стороны и не осознавала, что такое замуж. После того, как год прожили, мне было просто стыдно ему отказать... мы поженились, я ушла с работы, ещё через год дочка родилась, мне было 19 лет.
Когда ребенку исполнилось два года, я поняла, чтоя не могу так жить - постоянные гулянки мужа, дома не ночевал, помощи ноль.. разве что деньги давал.. тогда что-то умерло во мне, открылись глаза. Я подготовилась и в один прекрасный день ушла от него. Собрала вещи, пока он был на работе, отец помог все перевезти, я с дочей переехала к родителям. Дочку устроила в садик, сама нашла работу. С родителями понятное дело жить было ужасно, ежедневный вынос мозга о том, что я дура, что на их плечи свалилась такая обуза.... Через два месяца дочка начала болеть. Муж все это время ползал передо мной на коленях, бросил пить, сделал дома ремонт, купил машину, надарил дорогих подарков, сидел с дочкой, пока я дорабатывала, конечно я растаяла...Потом с ребенком было совсем плохо, работать я не могла, из садика естественно сразу забрали, я стала заниматься ей и поверила, что смогу вернуть семью и мы вернулись к мужу. После чего с родителями отношения стали хуже и постепенно вобще сошли на нет. А с мужем все было прекрасно первые несколько месяцев.... потом постепенно все улеглось, но любви к нему я не могу испытать....я благодарна ему за все, что он сделал ради меня, когда я уходила - он правда молодец, но сейчас я смотрю на него и понимаю, что он не тот человек, с которым я хочу жить. Это совсем не та жизнь, которую бы я хотела..
Я почему-то уверена, что я два раза буду замужем, и очень хочу верить, что встречу своег мужчину..
А что касается любовника, с ним я познакомилась как раз, когда с мужем не жила.. у нас появилась взаимная страсть очень сильная, мы стали встречаться, нам правда очень хорошо в сексе, у обоих никогда такого не было, но я понимаю, что он не мужчина моей жизни, семью с ним я вряд ли хочу, ну и он как у же ясно никуда не собирается, просто я по-женски конечно хочу любви....
Неподареная нежность точит душу, как вода. Свиду легкая небрежность, а внутри - беда....
И ещё такой момент.. что теперь от мужа уйти я не смогу.. потому что он мне жизни не даст. И ребенка захочет забрать.. не отпустит, короче... и остаться я могу на улице.. квартиру он правда тоже на меня переписал, половину до свадьбы, половину потом, на ребенка оформили.. но ему жить негде и он не уйдет..
и так складывалось, что все мои прояления любви обрубались на корню. стихи писала, письма, ником уэто было не нужно.. и сейчас мужу моя нежность не нужна, подхожу к нему, говорю ну обними, приласкай.. а он - отойди, ты телевизор загораживаешь.... только с любовником обмен нежности и страсти происходит...по этому он и есть в моей жизни...
нежность и любовь от ребенка я не оговариваю, так как разговор о другом....
Как ужасно, автор!
Примерила на себя - словно заживо в колодец опустили и крышку задвинули. Мне ОЧЕНЬ нужно быть любимой, и я хочу любить так, что бы было видно, что людям это приятно. С мужем у нас идеальный баланс в этом плане: он и дает, и берет столько, сколько мне нужно.
На вашем месте я бы уходила в никуда, далеко, так, чтобы не вернули. И жила бы ради себя и ребенка, потому что в такой атмосфере растить дочку - жуть! Но как - это только вам думать.
Сама люблю говорить - ЛЮБЛЮ!!!!
Сдерживаюсь в отношениях, чтоб не сказать раньше времени)
И мужчины мне такие же попадались)
Видимо, родители так воспитали, не стесняться своих чувств. И я свою дочку так воспитываю: часто говорю ей, что люблю и в ответ слышу то же... Ведь это очень важно, научить ребенка любить - себя и других! И тогда окружающие тоже будут любить вашего ребенка и говорить ему это!
Согласна с тем, что для каждого любовь своя....И не всегда я слышала от мужчины - ЛЮБЛЮ! - и чувствовала это....Но это, как грится, не мои мужчины были...
