Вопрос к мужчинам.
Какова ваша реакция была бы, если бы ваша девушка призналась, что хочет от вас ребенка и больше ничего. Меня интересует оттолкнет это мужчину или нет.
ДО этого уважающий себя мужчина не позволит себе роскошь осеменить даму, пытающуюся "родить для себя". Ибо нормальный мужчина понимает, что у ребенка две ручки не просто так: одна - держать маму, другая - папу. В идеале.
Мы как-то говорили с ним об этом, я помню, чтО он тогда сказал.
еще хорошобы чтобы этот мужчина кроме того как "держать за ручку" ребенка, делал другие вещи в семье, а не просто был бесплатным приложением и обузой
Тему ответственности можно раскрывать бесконечно:-) Про ручки - это символически, так сказать. Метамфора:-) Ясное дело, что идеальный буд. папа должен четко представлять себя всю эту цепочку: "Картина, корзина, картонка и маленькая собачонка".
А поскольку принцев на всех не хватает, многие зрелые, крепко стоящие на ногах дамы не хотят заводить дома это домашнее животное с миской гаджетов, а просто "хотят ребенка". Но...от кого? От уважающего себя мужчины его сложно зачать... А других - не очень хочется...
вот и я об этом....уже дома есть такое "домашнее животное", во всех смыслах бесполезное
Иными словами, у Вас есть план:
1. Выгнать пушистого на мороз.
2. У Вас есть на примете кандидатура генотипа, от которого Вы хотели бы иметь ребенка, и всю ответственность взять на себя?
Иначе я не понимаю ход Ваших мыслей.
поджимает - возраст...
в принципе я не против найти нормального, на опять же время может уйти, а в итоге может получиться тоже самое
Если Вы уже приняли решение, то Вам предется взять и и рискнуть. Спросить человека на эту тему. Бывают варианты, когда человек соглашается на такую авантюру, при условии, что будет иметь прямой доступ к участию в жизни ребенка. Это Ваш женатый друг-любовник?
Так спросите. Прямо и без виляний и помурлыкиваний. Иной раз мы свое счастье под носом не видим. И пытаемся думать за всех: за себя, за бога, за ребенка. за того парня... А оно не надо:-) Не понятно - надо спросить:-)
Если не горит родить, то начинайте РЕАЛЬНО пристально приглядываться к тому, как живут самостоятельные мамы и их детишки... И подумайте еще и еще раз.
ну разные ситуации бывают, кто сам остался один не желая этого...это другое
я то хочу подготовиться к этому, в том числе материально, слава Богу работа есть хорошая у меня
мысли для автора: вот тут не горячитесь - есть здесь на еве раздел самостоятельные мамы, вы туда заглядывайте периодически, интересные вещи узнаете. А по сути, независимо от обстоятельств "самостоятельности" мамы, проблемы в итоге все одни и те же: няни, детские болячки, отсутствие свободного време на себя и на "поиски мужчины", отсутствие близких людей подстраховывающих с детями, отсюда выкручиваемость еженедельная, а то и ежедневная на работе - почему надо прийти позже, уйти по-раньше, отсюда расшатывание позиций даже профессионала на работе, отсюда начинай сначала по-новой. Если вам повезет и деть не будет болеть - намного легче. Если вам повезет и мама будет жить вашим ребенком - намного легче. А если Вы все-таки встретите своего Мужчину и у вас будет Семья - это намного приятнее :) подумайте, плжалуйста!
А психологические проблемы подрастающего ребенка "самостоятельные" мамы не озвучивают? От "тоже хочу папу" до сложностей в создании своей семьи уже выросших детей. Рожать для себя - эгоизм!ИМХО
Да конечно, как конечный итог, вырастут, кто бы спорил. Но мы же стремимся дать детям самое лучшее, а элементарного - папы - сознательно лишаем. Ребенку-то это за что? Одно дело, когда малыш знает, что папа был или есть и другое, когда он знает, что никакого папы никогда и не было! Это как минимум больно должно быть!ИМХО
На месте иужика я бы послала такую "умную" подальше и никаких ПА вообще, даже с серьезным предохранением. Нужен ребенок - чай не 19 век на дворе, иди в клинику по бесплодию и делай ребенка от донорской спермы.
Польстит, но в искренность не поверю.
Воспринял бы как комплимент (ты такой замечательный - я хочу, что бы дети были похожи на тебя).
Учитывая реплики, произнесенные ранее, придется пояснить.
1) Если вдруг в отношениях с девушкой всплывает тема детей, то это уже "серьезная" заявка на долгое и тесное совместное общение. Если вдруг я не хочу заводить детей (в данное время с данным человеком), то самое время обсудить способы предохранения.
Далее, если девушка категорически "за", а МЧ категорически "против", то предохранение будет кардинальным - отсутствие секса (оттолкнет, но будет приятно, что девушку "зацепило").
2) Если МЧ не против детей (может и не "за", но и не возражает), то скорее всего не оттолкнет - приятно знать, что девушка сама справится со всеми материальными проблемами, нет обязанностей, есть одни подарки. Ну а отношения с ребенком будут все равно складываться постепенно. Жизнь долгая и в это самое "больше ничего и никогда" как то не верится.
3) А если МЧ категорически желает детей от этой девушки, то он, полагаю, приложит массу усилий, что бы быть не только с детьми, но и с девушкой. Ее самостоятельность в этом плане очень даже не помеха.
Ситуация "ребенка от любовника при наличии мужа" мне кажется в принципе не верна (а нафига тогда муж вообще?).
Ситуация "ребенка не из банка спермы" кажется со всех точек зрения правильной. Есть возможность заранее любые исследования материала провести. А моральный аспект - жизнь, как уже говорил, длинная. Для правильного "естественного" зачатия нужна естественная взаимная тяга партнеров. Так что я, например, с "шапошной знакомой" подобную тему считал бы не более, чем шуткой на грани фола.
И поддерживаю высказанное ранее мнение, что если действительно очень нужен ребенок "только для себя", то не нужно об этом говорить мужчине. Любой мужчина рано или поздно начнет вспоминать о своей ответственности. И нафига эти разборки? Лучше все обратить в некий скоротечный курортный роман без продолжения.
объясняю по поводу мужа, он не способен на детей,
не буду вдаваться в подробности почему, но причина в нем самом и исправить ее можно, но он не хочет
А при чем тут муж? С мужем ведь Вы уже решили - "пушистого - на мороз".
Я так понимаю, что составляется долгосрочная программа жизни.
И в чем, собственно, вопрос?
Постель с другом предполагается? Или хотите его выгнать сразу, как только нужное количество полосок появится?
Можно ведь другу нюансы представить так: дорогой, мы с тобой рады друг с другом общаться, но жить в одном доме с тобой я не хочу. А еще мне секс в презервативе не нравится. Пошли на анализы. Кстати, имей ввиду, что если вдруг с противозачаточными сбой какой-то, то у меня претензий к тебе не будет - это все - моё.
ну нет, я не такая стерва ведь
вначале разойдемся с мужем, а потом уже друг, любовник или другой нормальный мужчина
но я дала себе срок - год, если ничего не изменится в плане деторождения, то этот план превратится в жизнь
Ну так давайте немного переформулирую Ваш вопрос: Можно ли жить для себя?
Естественно, можно! Мечтать о многом, быть счастливой тем, что имеешь, иметь то, о чем мечтаешь.
Или я опять что-то упустил? Опасаетесь, что друг-любовник поставит Вас перед выбором - он или ребенок?
нет, я думаю, что он может понять это как-будто я не хочу именно с ним секса, то есть я не хочу его как мужчину, а хочу только получить его сперму чтобы забеременеть и это его может отпугнуть вообще от каких-либо отношений
Уже предлагал: скажите, что не нравится презерватив. Полагаю, что совершенно нормально будет в этот момент обсудить еще две "смежные" темы - ЗППП и вероятность беременности. Можете тут же добавить, что Вы - однозначная противница абортов (что бы потом эта тема в принципе не возникала).
спасибо, хорошая идея по поводу презерватива
ну на счет аборта - эта тема не возникнет, так как в принципе надо понимать, что я взрослая и бездетная девушка, а не 17-летняя девченка, поэтому с его стороны глупо на этом настаивать
я тоже спросила мужа, он вообще офигел от этого: "Мне на стороне дети не нужны!!! А если бы был не женат, то что я совсем барахло, что меня можно использовать только как "производителя???"
Думаю, что мужчин, добровольно желающих стать "отцами не своих детей" не так уж много. Ну и все, кто был бы "не против" - редкостные мудаки на мой взгляд, ищущие на свою жопу приключений и самоутверждающиеся странными способами.
это разные вещи, ложиться на операционный стол чтобы получить яйцеклетку и просто заниматься сексом
Вы думаете что яйцеклетки достают путем операции? Нифига подобного, это 5-минутная процедура, почти безболезненная.
ну если вы считаете пункция и общий наркоз даже на 10 минут не операция, это ваше право
А Вы бы обрадовались, если бы Вам любимый сказал, что воспринимает Вас только как мать его детей?
Любой человек обидится если его будут воспринимать только как средство для производства потомства.
здесь немного другая ситуация, я не хочу создавать семью и мужчина это не любимый, а скорей просто лучше назвать любовник
Есть такой тип мужчин, которые нормально к этому отнесутся. Знакомая сделала ЭКО, притом не с первой попытки, родила от любовника, тот дал деньги на процедуру, но не обещал помогать потом.
Был еще дальний знакомый из известной семьи. Он гордился, что девушки хотят от него ребенка, чтобы типа ребенок был "особых кровей". Фамилию не давал, но видимо, девушек это устраивало, т.к. рожали для себя.
Я сама родила дочку будучи почти уверенной, что биоотец не будет никак участвовать в дальнейшем. Но поступок свой осознанным не считаю, хотя дочка замечательная и вообще я очень счастлива.
настолько же, насколько нормально не поставить в известность ребенка об отце.
Ну нормальный мужик ситуацию просчитывает. Это вам сейчас "ничего не нужно", а завтра у вас в голове перемкнет и вы к его жене со свертком явитесь. Или на алименты подадите. Оно ему надо?
Не верю. Не верю в то, что если девушка желает завести ребенка от конкретного мужчины, то она будет отказываться от участия этого мужчины в воспитании.
Полагаю, что девушка сама не верит в желание этого участия и уговаривает СЕБЯ на самостоятельность (а все остально для нее будет приятным бонусом).
А смысл? Если она желает именно с такими глазами, характером и набором наследственных болезней? Может я не в теме, но что ей в спермабанке могут грантировать?
Вопросы скорее будут в этической плоскости: а женат ли этот потенциальный донор? а не припомнится-аукнется ему эта ситуация обязательствами, на которые он никак не расчитывал, так как поверил словам.
и т.п.
В общем, ситуация какая-то неоднозначная. Но если смотреть на статистику (даже не знаю, где такую смотреть), то санаторно-курортные романы иногда имеют целью завести желанного ребенка.
И весь вопрос скорее в том, на сколько "донор" морально готов на подобный роман.
:-) а вдруг их желания совпадут? и поддержу мнение Сыр-Бора - теоретически риски негатива минимизированы. у меня правда негатив к самому определению "завести ребенка для себя", но это чисто личное мнение
Желание дать свою сперму,чтобы у тети родился малыш с глазами как у донорА?Ну-нУ)Кстати,бывает,что желания меняются,сегодня для себя,а завтра папу захотелось,и то,о чём вскользь упоминает сыр-бор,на самом деле не менее реально,нежели то,что мама с дитём навсегда забудут откуда такие глазА)Вон хотя бы у беккера спросИте,он и сперму то свою не дарил,мож сказать,укралИ).."Из народа" пример тоже имеетсЯ.Сначала для себя,а потом названивания,ммски с фото ребенка и т.П.
Вы хотите сказать,в надежде на желание воспитывать малыша вместЕ?)Тогда это был бы другой тоП)
"Теоретики" вы наши, я знаю, что такое, когда женщина решила любыми средствами родить ребенка от определенного мужчины. При этом его спрашивать она даже и не подумала, в отличие от автора. А потом этого мужчину она на пушечный выстрел к ребенку не подпускала и сама его растила.
Чтобы понять это, нужно иметь и воспитывать своих детей, а не заниматься вымыслами.
Надо думать,во всех топах,в которых вы отметились,посты ваши на личн опыте основанЫ?)
А,яснО.А я много из книжек советуЮ)Мой пост чуть выше-редкий случай,когда про родственникА)И думаю,для авторов из книжек ничем не хуже,чем из опытА.
Что бы женщина себе не хотела вполне достаточно просто ее не трахать. Если есть обоснованные слмнения в ее адекватности. Баб что ли мало кругом? Сами же себе проблемы люди создают, а потом страдают и мучаются :-).
Это польстит мужчине, с одной стороны, с другой - ответственность или какое-то подобное чувство, не нужное ему, он почувствует. Я бы на месте мужика не очень-то поверила, что будет все так безоблачно, и в будущем никак его не затронет. Жизнь-то длинная - всплывет эта история, например, когда ему совсем это будет не нужно. Меня бы больше всего последний момент беспокоил на его месте. Здесь либо ты (мужчина) живешь с открытым забралом и не делаешь ни для кого тайной, что у тебя есть ребенок на стороне, либо скрываешь и живешь как на пороховой бочке всю жизнь. В первом случае значит признать ребенка и общаться, либо не общаться и в глазах всех выглядеть непорядочно, м.б. и в своих тоже. А во втором случае стремно и неспокойно. Честнее в этой ситуации не ставить мужчину перед выбором, а родить и ничего ему не сказать. Ваше решение - это ваше решение, а мужчина в данном случае в неизвестности. Вся вина и ответственность за неразглашение на вас. Вина будет двойная - перед биоотцом и перед ребенком. И самое главное, тот кого вы сейчас не берете в расчет - ребенок. У меня похожая ситуация немного. Все что я себе планировала, никак не учитывало огромное участие во всем этом ребенка, его переживания и чувства. С отцом я не общаюсь, и мне вобщем-то плевать не его чувства, но перед ребенком я начинаю испытывать чувство вины, что так накрутила в свое время, думая исключительно только о себе и своем желании родить. Так что, помните, что есть и третий участник, чьи чувства и оценка событий потом для вас станут самыми важными, важнее ваших и мужчины.
Вот напишу ещё. Для себя решила не общаться с отцом ребенка. А он подрос, хочет видеть и знать отца, хочет, чтоб как у всех семья была. И я почти готова уже, ради ребенка забить на свои принципы и разыскать отца и предложить общаться, если он не против. А каково это ему, биоотцу? М.б. у него семья давно, дети. Нужно ли ему это теперь? А мне мой ребенок важней. Допустим, ваш муж примет такого ребенка и будет растить как своего, но где вероятность, что правда когда-нибудь не всплывет? В общем-то все не так уж трагично, но что-то неправильное в этом есть, я б кое-что подправила в этих событиях, если б начать сначала.
Вспомнил историю из жизни по этой теме.
В семью моего знакомого, известного артиста В, как-то раз неожиданно нагрянула женщина с 16-летним сыном. В это время дома была только жена, но женщину это ничуть не смутило. Она спокойно объяснила хозяйке, что они из Питера, а мальчик является сыном ее супруга и это случилось, когда муж был у них с театром на гастролях.
Больше с отцом ребенка они не общались, женщина вырастила сына сама и ни копейки от отца не требовала. Но мальчик подрос, женщина считает, что у него врожденный артистический талант и хочет попросить отца помочь устроить его в Щукинское училище, а больше она никогда в жизни беспокоить их семью не будет.
К чести жены, на давнюю измену мужа она отреагировала вполне адекватно. Мужу впоследствии был выдан нагоняй, но не за измену, а за черствость и равнодушие по отношению к той женщине, что он ни разу поинтересовался ее дальнейшей судьбой. И жена заставила мужа сделать все возможное, чтобы его сына приняли в этот престижный театральный вуз, и его, действительно, приняли.
Можно ли считать это хэппи эндом?
Знаете, я не против помощи как таковой от мужчины в будущем. Это надо быть полной дурой чтобы от нее отказываться когда ее предложат. Но я не хочу именно жить с мужчиной, т.к. я поняла что это обуза лично для меня, и при отсутствии мужчины мне легче чем при его присутствии, т.к. никакой помощи в семейных делах я не получаю, а только все должна и должна сама делать.
моя подружка тоже так родила от женатика..и тоже грила ему что ниче от него не надо.. а потом понеслось,готовь подарок на день рождение,давай помогай,приедь привези лекарств..вам так кажется,что сможете..а когда вск вокруг будут с папами детей ,вам будет ой как горько
понимаете тут все зависит от ситуации изначально, я не думаю, что подружка ваша мучилась от бесплодия многие годы, наверняка по залету получилось, поэтому и требует потом
а у меня выстраданный и осознанный шаг
Автор, я так поняла, у вашего мужа бесплодие? Если так, то у меня была аналогичная ситуация, муж даже был не против, чтоб я это сделала "на стороне", главное, чтобы он не знал. Был у меня знакомый парень, который мне очень нравился, и даже больше, чем очень. Я сразу решила, что если родить - то только от него. Как то так случайно получилось, что мы встретились, ну и все закрутилось...Ну вот я сдуру ему и ляпнула, что хочу родить от него ребенка, и что у мужа с этим проблемы, но от мужа уходить не собираюсь. В общем, он как то замежевался, хотя старался виду не показать, ну и как-то потихоньку пропал из моей жизни. Сотовых тогда еще не было, как его найти я не знала. На след. год мы ОПЯТЬ случайно встретились, снова стали иногда встречаться, он как всегда тщательно предохранялся, и мне опять пришлось ему напомнить, что хочу от него ребенка, он вроде был не против, но опять как-то по тихому свинтил. Короче, такая катавасия у нас продолжалась 3 года подряд (каждый год летом мы случайно встречались, потом опять терялись). В итоге нифига у меня не получилось, и мы решились с мужем на ЭКО с ДС, тем более, что переехали к тому времени в Москву (до этого жили в Ху...во-Кукуево и ничего про ЭКО и доноров не знали не только мы, но и врачи в ЖК). В общем, это я к чему так длинно написала - если бы вернуть все назад, я бы ни в коем случае ничего про детей тому МЧ не говорила, как-нибудь исхитрилась, может и забеременела бы от него. Теперь локти кусаю...