Может я не создана для брака??
В моей жизни последние годы происходило много всего... Замуж я вышла в 18, сына родила в 20. Муж во всех отношениях положительный, даже перечислять не буду, один только минус-жутко ревнивый и вечно ограничивающий мое личное пространство, вплоть до встречи с друзьями и похода в магаз без него. Короч-лучшие годы прошли дома, в пеленках, никаких гулянок, никаких мужчин-только муж и сын. К слову-я все это глотала и была весьма примерной мамой и женой.
Сын подрос, пошел в садик, я вышла на работу(через скандалы от мужа) и постепенно стала понимать, что мне с каждым днем все лучше и лучше. Я ловила кайф просто от того, что могу строить карьеру, распоряжаться своим временем хотя бы пока сын в саду, потом была пара любовников, потом я стала уходить с подругами на гулянки вечерами-нечасто и не допоздна, потом стала ходить одна по магазинам-просто потому, что мне нравится ходить одной и выбирать себе вещи... Потом был отпуск-первый раз в жизни муж со мной поехать не смог и я улетела одна. Так классно мне не было еще никогда. Наша жизнь сейчас напоминает что-то странное-он постоянно говорит о любви, задаривает подарками и вниманием, а мне ничего от него не нужно. В моей жизни все хорошо, кроме того, что муж все еще пытается меня контролировать и в отпуск со мной собрался, а я чем больше думаю об этом-тем больше понимаю, что хочу улететь без него, только в этом случае смогу нормально отдохнуть. Иногда мне кажется, что мне не нужен вообще никто, мне нравится быть одной-без мужей, детей, флиртовать налево и направо, гулять когда мне вздумается и с кем вздумается, на выходные летать куда-нибудь сменить обстановку...
В общем, смысл топа: пытаюсь разобраться в себе-это у меня временное помешательство из-за "недогуленности" в ранней молодости или я по жизни просто одиночка и для семейной жизни плохопригодна? Есть ли еще такие-одиночки по жизни???
мне кажется жизнь идет полосами: наелись брака быта детей - захотелось гулянок, надоедят гулянки - опять захочется детей постоянных мужчин семьи, потом опять свободы душа запросит.
Боже, как я Вас понимаю...Тоже брак в 18 лет, ребенок, постоянны быт-работа-дом...Сейчас, когда деть маненько подрос, я вдруг поняла, что у меня есть какая-то часть СВОЕЙ жизни, которая мне дико нравится. И вот тут, как грится, Остапа понесло... ((( Вы знаете, тут главное все же какие0-то тормоза предусмотреть. Потому что все равно - дом, муж, ребенок - это все. и если завтра этого не будет, то ничем Вы уже этот вакуум не заполните. Да, дико нравится проводить время самой, в своей компании...Да, нравится внимание мужчин, флирт. влюбленности... Только надо это принимать как "дополнение" к жизни, а не как замену ей. ИМХО, конечно.
нееееее, это из серии запретный плод сладок, был бы ваш муж по мудрее и давал бы вам больше свободы, все было по другому и вы бы не пытались вырваться
забавно слышать такое заявление от человека, находящегося в браке:-)
Вы догуливаете - это раз, и меняете обстановку вокруг себя - это два, просто для Вас это ВАЖНО. Знаете, есть люди, которые в принципе ни минуты не могут находиться в одиночестве, а есть те для кого кусочек одиночества и кусочек "моеготолькомнепринадлежащего" территориального пространства важны как воздух.
Вы просто нагуляться не успели, теперь вам хочется наверстать. Сколько вам лет?
Вы , конечно, можете сейчас развестись, но поверьте, пройдёт несколько лет и вам ваша свобода надоест, вам снова захочется постоянного мужчину и стабильности.
Мне скоро 27...А такое ощущение, что дышать понемногу начала лишь 2-3 года назад. Сначала была довольно требовательная мама, потом ее сменил еще более требовательный муж.... Договориться с ним не получается никак-истерики почти ежедневные на темы: почему не отзвонилась когда пришла с обеда? почему разрядился телефон? почему опоздала с работы? почему коллега написал коммент к твоей фотке в одноклассниках?
Ну, вообще, подобное поведение мужа - это диагноз, и это не лечится. Хорошо подумайте, сможете ли вы терпеть это всю жизнь. Или может бежать надо, пока вы молоды, и у вас есть масса шансов на нормальное устройство личной жизни. Я бы подобный гнёт супруга не выдержала бы и полгода. Я водолей, для меня очень важно внутреннее ощущение свободы и собственного пространства, но это совсем не означает, что я изменяю мужу.
Хи, про диагноз-я в целом с вами согласна. НО, я уже привыкла в общем-то и на его истерики реагирую слабо. Научилась уже делать то, что хочется, а не то, что ждет от меня он... Я вот и пытаюсь разобраться-а надо ли оно мне вообще...терпеть всю жизнь, всю жизнь выслушивать гадости в свой адрес просто по причине того, что задержалась на работе на час.... Комментарии к этой теме натолкнули меня на мысль-может это не я такая свободолюбивая, а просто мой муж слишком требовательный и все время мне внушает, что я такая -растакая несемейная....Хм...
Если человек получает удовольствие от одиночества, если ему не нужен кто-то организующий, развлекающий и прочее... то устать от этого невозможно. Можно найти человека, который не будет вам надоедать если вы будете видеть его каждый день, даже более того, можно найти человека о котором будет приятнее заботиться, чем о себе, но кусочек одиночества все одно будет требоваться организму. ИМХО это лучше, чем "пофиг кого, лишь бы рядом хоть кто-то был".
ну, какая же, вы, дамочка, одиночка? одиночка - тот, кому вообще никто не нужен, т.е., самодостаточный человек, а, вам, дамочка, много чего нужно - что бы мужики обращали на вас внимание, трахали вас, наконец, что бы кто-то вас содержал с ног до головы, ибо, ваша работа, скорее всего, просто забава и поле для ваших приключений. вот, попробуйте обойтись без всего этого - тогда можете гордо называться одиночкой. а пока вы просто эгоистичная шалава.
и не нужно тут обвинять мужа, что он сам виноват - законтролировал вас, видимо, догадывался, с кем дело имеет, если бы не контролировал - просто обзавелся бы рогами на несколько лет раньше. наверное, он и сейчас все про вас понимает, только сцыкло он, не может сделать то, чего вы единственно заслуживаете - дать вам со всей силы пыром пинка под зад
"Может я не создана для брака??"
Раз сына качественного изготовили, то ни о каком браке с вашей стороны речи идти не может.
А теперь после добросовестных трудов вы имеете полное право на личный отдых для восстановления моральных сил, как и положено нашим законодательством.
Я бы не сказала, что это диагноз(про мужа вашего). Я тоже рано вышла замуж, тоже ребенок есть. Но! Когда только начали встречаться, жить вместе, тоже был тотальный контроль, раздражительность по поводу неответов на звонки и смс-ки. тоже был против моих встреч с друзьями и задержек после работы...но подрос, видимо, мой муж, и сейчас стал гораааздо спокойней ко всему относится, дал достаточную свободу. Но видимо понял бессмысленность его ревности) Так что может и ваш остепенится. Берегите семью. Все увлечения временны, если любовь есть)
Все-таки хорошо, что я сюда написала... По крайней мере теперь вижу, что тех, кто живет и наслаждается отсутствием постоянства, нет ни одной души :о) Значит наверное и у меня временное...
а я развелась таки 2 года назад)тоже в 20 родила,и эти 2 года у меня такая свобода!!просто нереальная,дочка подросла, все радует,мужчина постоянный мне сейчас не нужен хотя претендентов много)не затянуть бы только)
а я вот думаю, что вообще не создана для отношений с мужчинами. к такому выводу я пришла после 9 лет брака (5 лет в разводе) и послеразводных двух любовничков).
Уже интереснее...Все-таки находятся такие, кто счастлив в своей абсолютной свободе...
Млин, вот от этого меня всегда коробило: "терпи, чтоб было кому на старости лет стакан воды подать". А если я до старости не доживу? Значит все будет напрасно? :mda
вообще-то, не дай бог такое сокровище любить, которое на тебя откровенно кладет из-под хвоста. для этого нужно быть полным лохом либо мазохистом. но судя по всему аффтару с этим как раз повезло. :-):-):-)
Может и не созданЫ)Одно могу сказать:потребность и умение быть одной - признак зрелостИ)
Вот если бы Вы были верной женой, а он Вам не давал проходу - я бы поняла. а Ваше "была пара любовников", подтверждает, что не так уж и беспочвенны его подозрения. И желание поехать в отпуск одной чтобы- опять цитирую- флиртовать направо и налево, говорит об одном - Вам не нужна семья.
Я ни в коем случае не считаю себя белой и тем более пушистой. Знаю только одно-6 лет я терпела БЕСПОЧВЕННЫЕ придирки и обвинения. Наверное, в этом большая часть моей вины-в том, что позволила ему так с собой обращаться, настолько привязывать меня к ноге, к кострюлям и пылесосам.... Отпуск-ха, с ним в последний раз отдыхали в хорошем отеле: в магазины мы почти не ходили ("незачем нам туда, арабы на тебя пялиться будут") в тренажерный зал мы не ходили (он не любит, а меня не отпускал, мотивируя тем, что "мы ведь приехали проводить время вместе, а не чтобы ты где-то шлялась"), ни на одну экскурсию мы не съездили-он не любит опять же, да и "дорого" втроем-то, плавать дальше 100 м от берега-не разрешается (он плавать не умеет и не любит, а я типа "могу утонуть" или на ежа наступить). Классный отдых???? О дискотеках я даже не заикалась, т.к. схлопотала бы скандал по полной программе за то, что эта крамольная мысль вообще пришла мне в голову. А, да, забыла-тотал контроль за моим дресс-кодом и жуткие оскорбления если одела шортики или, о ужас, короткую юбку... в + 35-то :о))
Без него отдыхала с мамой и сыном-ходили каждый вечер по магазам, познакомились со всем местным населением, съездили на 2 экскурсии, сходила на дискотеку, одевала то, что мне нравится, ходила на море вечерами просто камушки покидать... Отдохнула морально, физически, как никогда....
Можно жить вот так-просто не обращать внимания на его оскорбления и требования, но может проще для меня будет просто уйти в свободное плавание и его отпустить.... задачка млин.... как бы потом не пожалеть...
Анамнез: За весь тред ни одного намека на какие-то чюуйства к мужу. Т.е. для нее в сущности он - пустое место, она его воспринимает исключительно как кошелек с ушами (дежурная отмаза "он хороший" - не в счет, ну да хороший...кошелек с ушами :-)) + источник всех своих неудобств. Нет ни намека на то, что хоть когда-то в самом начале что-то как-то было подругому. Скорее всего она этого никогда и не скрывала, не считала нужным. Отсюда и поведение мужа (ааабидно, слюуушай :-)). Да и сейчас единственное, что ее парит, не прогадает ли она если уйдет. Муж, как обычно пустое место. Да даже и ребенок, про него тоже только "ах как я, бьедная несчастная намучилась с пеленками", даже камушки ходила кидать исключительно в одиночку.
Диагноз: Эгоистка до мозга костей, не лечится, при наличии возможности - полная ампутация
Эгоистка-возможно, даже скорее всего... По-другому было, первые годы брака. было... потом что-то поменялось во мне, стало неинтересно и тесно в тех рамках, в которые меня загнали. Когда я начала как-то проявлять собственное "Я",основной идеей фикс у моего мужа знаете что стало??? Поскорее заделать мне второго ребенка, а-то что-то слишком много говорить и хотеть стала... Не всегда так было-просто поставила перед фактом и ушла с подругой в ресторанчик, на телефоне после 3 скандального звонка выключаю звук или вообще в машине оставиляю... Я пыталась договариваться первое время, скандалов огребала еще больше и в итоге никуда не уходила, так еще хуже-я проверяла неоднократно.
И плз, сына не трогайте. Я уделяю ему достаточно времени, НО иногда мне реально хочется побыть одной или с друзьями, без детей даже (о ужас!!!)
А любовь...вот тут вы в точку попали-не люблю я его, может и не любила никогда...Вот вынашиваю мысль избавить его от себя. Пока не решилась, а там кто знает...
любовь должна быть свободна. если в отношениях исчезла свобода то и любовь погаснет.
как сказал Халил Джибран - Отдавайте ваши сердца, но не во владение друг другу. Стойте вместе, но не слишком близко друг к другу, Ибо колонны храма стоят порознь , и дуб и кипарис не растут один в тени друг друга.
у меня была похожая ситуация. была любовь, были рамки, любовь прошла, почти развод, кризис, долго и больно, а потом долгожданная свобода и снова кризис (потому что когда оба свободны тоже надо научиться общаться), а потом вдруг мы повзрослели. и теперь и любовь есть и свобода и честность.
я думаю что вы любили, и будете любить своего мужа (предполагаю) если сможете вдвоем создать оптимальные честные для вас отношения. а щас вы избегаете их создавать и тяготитесь тем что есть. понятно что устали уже биться, но возможно надо попробовать создавать их подругому?
если вы все еще вместе это тоже не просто так.