Девочка на час
Высказаться.
Кто я в его жизни? Очевидно, моё место очень далеко от начала. На первом месте- работа, потом –семья, потом спорт, потом друзья(ведь друзей на женщин не меняют), может быть уже после всего перечисленного иду я с дочкой? А может есть ещё что-то важнее меня? И моё место ещё дальше от начала?
Понятно что мои пиздострадания ему ни к чему. Ему надо чтоб я радовала и не напрягала. И бежала к нему по первому зову, и не грузила , не прессовала, не предъявляла претензий. Короче, я- девочка на час?
Удобно. Забочусь, беспокоюсь, не звоню лишний раз чтоб не подставить. Стараюсь не доставать смсками. Денег не прошу, подарков не требую. Согласна заниматься сексом там, где ему удобно. Чтоб не накладно было( ну, это и понятно, он не очень обеспечен). Прошу встреч. Он часто отказывает. Я чувствую себя ….. мягко говоря ужасно. Навязываюсь? Наверное, высказала претензии что отказал во встрече. Получила: «если будешь грузить- разойдёмся».
Мне плохо. Мне реально плохо. Физически, морально плохо. Мне больно от его отношения. Единственное что я могу- проглотить такое его отношение ко мне. Потому что не могу расстаться. Не в силах потерять.
Да, гавно не в силах потерять. При этом имею и не гавно.
Самоуважение.... где оно осталось у меня?
Слишком долго жила с нелюбимым
"после всего перечисленного иду я с дочкой." Можно вопрос - а дочка от него? Ну а если по теме: я жена (в Вашем списке на втором месте). Я хотела бы, чтобы муж наконец-то выбрал. Я как раз-таки не навязываюсь, ничего не прошу, удобства не создаю. Жду... Пока.... Положение мое незавидно, не менее унизительно, чем Ваше может быть. Однако по моим наблюдениям мой муж общается с такой же как Вы (а может уже и не общается) даже не час, а минут пятнадцать в день, вечерами он дома, выходные также дома. Работа такая, что много времени не выделишь. Отдыхать мы вместе ездим, один никогда, причем это не моя инициатива, а его, я спокойно его отпускаю одного, не хочет. Трахаются в машине, либо в квартире без окон без дверей, без кровати, в грязи. То есть для нее он НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ, ВООБЩЕ НИЧЕГО. Просто трахает. Вы такая же? Опомнитесь. Вам нечего терять, у Вас нет ничего. Вы больше потеряете, если не расстанетесь. Хотя может Вы еще не получили полную чашу пиздостраданий, ну тогда вперед.
Дочка- да. Так вышло. И никогда не навязывала её и себя.
Да, или в машине, или в квартире с окнами и дверьми, на кровати в чистоте.
Трахает? Да, может и просто трахает. Если есть возможность, то проводим вместе по несколько часов. Просто так без траха. просто болтаем.
Жена не знает. Жене не унизительно и не обидно. Всегда ставила на первое место его маму, жену, ребёнка.
Да, полную чашу пиздостраданий не получила, наверное.
вы с ума сошли... ваш ребенок как минимум дотойна хорошего папы (другоо) и счастливой мамы. А без траха вообще как такового и таким козлом откровенным можно прожить. Заботьтесь о себе и любите себя, он вас опустил ниже плинтуса не дает рыпатья- ТЫ НИКТО И НЕ ДЕРГАЙСЯ, иначе расстанемся... Не терпите все это. Я жила с таким мужем. превратилась в неухоженную корову, мне было жалко ребенка оставить без отца и терпела, но потом выгнала его из своей жизни и помолодела лет на 15, сейчас живу с молодым и замечательным
Ага) вот надо бы меня ещё пнуть бы)
Ре достоин другого папы. И имеет. Но, слишком много НО. Вот как раз с другим-то папой я и превратилась в корову. Хотя он-то меня любит и уважает. Только никогда я с ним счастлива не была. И пошли проблемы. Одна за другой.
Нормальный психоз у меня?
А дочка достойна, НО она никогда преникогда не вырастет с нашим папой женщиной, способной любить себя, уважать и ценить себя. Сильной и самодостаточной женщиной.
Так, а этого момента поподробней. Значит Вы замужем, мужу изменяете, ребенка чужого подсунули, за человека не считате и если Ваш кобель вдруг захочет связать жизнь с Вами, Вы не задумываясь мужа бросите, в лицо выплюните, что это не его ребенок. ребенку скажете, что это не его папа. Так? Ну тогда Вы достойны того, что имеете и мужчина Ваш понимает - что Вы за чудо, и относится к Вам так как Вы того заслуживаете, как к дырке. А как все начиналось, несчастная страдалица. Вы меня разочаровали. Ненавижу подлость и лицемерие.
Хорошо что разочаровала)
Нет, замуж брали с ребёнком. Там всё по-честному было.
А кобель не захочет связать жизнь со мной.
По-честному? Замуж за одного, в уме другой. Если Вы сами такая, что ж Вы хотите? Хочешь изменить мир, начни с себя. Не поступай с другими так, как не хочешь, что бы поступили с тобой и т.д. и т.п. Жаль Вашего мужа, честно. Вас уже нет.
да, собственно, хорошо что не жаль. И не надо было жалеть.
А замуж не всегда по любви идут(
"А замуж не всегда по любви идут(".
Да? Для меня это новость. я думала замуж всегда по любви, а любовь уходит потом. Ну за все платить надо, вот и платите за то, что поимели, выйдя замуж.
Да я , собственно, так это и воспринимаю. Муж всегда был ухожен, облизан, до порога провожен, у порога встречен, накормлен именно тем что любит он. Дом убран, РЕ не мешал
А спите как с мужем, притворяетесь? Или это у Вас в порядке вещей, с кем попало спать. Я это все к чему говорю то: может Ваш мужчина так с Вами обращается, потому что чувствует какая Вы цыпа, Вы же тоже пытаетесь на двух стульях усидеть.
Да, сплю притворяюсь. Ну, не могу я мужа обижать. Я думала он никакой любовник, и неприятно мне всё что с сексом с мужем связано. Сразу мыться из под него(( А вот случилось что появился он в моей жизни. И вроде физически всё почти также. Ну, немного более долго и опытно, но не принципиально. А вот чувства совсем другие. Даже запах другой и.... Просто муж "не мой" мужчина.
На двух стульях я не могу вот тоже. С трудом сейчас держусь. Семьи у меня больше не стало. Я теперь функция жены( Просто не могу мужу больно делать из за своих .....
Я, может, и плохая, но 10 лет с мужем жила и не было у меня других. Зачем? Любила-то я его, того кобеля, а тогда ушла я от него, когда решила что всё, хватит, надо уже как-то пытаться жизнь строить без него, и отношения другие налаживать. Вот "не мой" он был, мой нынешний муж. Сразу знала что не мой. Думала стерпится. Не выходит каменный цветок((
Ну не знаю. Вы как-то сами в тупик зашли и меня завели. Надо или тут рвать или там. Неужели Ваш муж ничего не чувствует. Мне кажется самое страшное, когда с тобой живут из жалости. Хотя кому-как.
Да я сама не знаю. Вернее, знаю где рвать надо. Тут всё как раз однозначно. Долг он выше. Да вот только безрадостно и тяжко оно нести камень. А с тем, другим тем более не получится. Там тоже ведь семья. И если я за себя-то резко решаю, то за другого не имею права решать.
Вот и получается что нельзя мужа ни за что обижать я ему обязана и нельзя чужую семью рушить тем более после стольких лет они вместе.
Только и с мужем я больше никто. Функция жены. Ещё хуже секс терпеть. Ещё тяжелее быт. И улыбка необходима- у него нервная работа. И заплаканных глаз быть не должно. Не имею права. И уйти нельзя- всем только хуже будет. На данном этапе только убиться хочется.
Я не жалости прошу, нет. Сама ситуацию создала. Сама и отвечать должна.
А не послать ли Вам обоих и начать новую жизнь. Вы не сможете всю жизнь притворяться, в психушку точно попадете, да и представьте каково узнать, что с тобой притворяются, что от секса тошнит.
Да я тут по причине своих.... страдний в псих однажды впала совсем. И мужу сказала что за 10 лет ни разу оргазма не было. Вот и кто я после этого??????
А послать мужа ... как?????за что????? он мне ничего плохого не делал.
Вот только после того как изменила я мужу, так он секс с ним совсем невмоготу стал. Вот и сказала я ему тогда про отсутствие оргазма только потому что 10 лет терпела. Именно терпела. И несчастной себя чувствовала от этого. А ведь муж не виноват ни на секундочку. Получается наказала мужа за свою вину. И не целовала его никогда, хотя люблю я целоваться. И всё реже с мужем была. А ведь я страстная женщина. Эх....
Не за что, а потому что. Вы не любите его, он даже Вам не нравится, разве он заслуживает такого, сказали один раз, скажете еще. возможно он встретит ту, которая любить его будет по настоящему. А Вы лишаете его этой возможности.
Есть своя правда и в этих словах(
и всё равно не имела права такое говорить мужу. Не хочешь с мужиком жить - уйди молча, уважай его и себя. Живёшь- тем более молчи и терпи.
Я его не держу. Когда врачи сказали что не смогу ему родить, то я ему сказала :"найди другую" да и сейчас говорю. Не держу никогда. Его воля- жить или нет со мной
Нет)
Моя вина- моя. Муж ни в чём не виноват. Просто он волен от меня)
Забота, уход, порядок, тепло, уют, СВОБОДА- это всё что я могу дать мужу.
Моя вина- не могу дать любовь, секс, ребёнка.
Может оно и хорошо что моя вина СТОЛЬ огромна. Оно и даёт ему всё, что я обязана давать без претензий с моей стороны. Без скандалов, истерик, обид
Муж ни в чем не виноват, так и решение должен принимать не он. А то у вас получается - я тебя не люблю, оргазма с тобой у меня нет, вообще ты мне на фиг не нужен, если хочешь, то уходи. Вы должны уходить, а не он. Вот тогда будет понятно, что вы несете ответственность. А пока вы просто из себя строите страдалицу в ситуации, которую сами и создали.
и не только с таким папой, но и с такой неуважающей себя мамой. Я вас не ругаю, ни в коем разе. Сама была почти в вашей шкуре, только даже "траха" у меня не было- хамил, обижал, над детьми издевался, денги прятал, подарки не дарил, сама его кормила, обстирывала
Да уж.... бывает и хуже чем у меня. Мои пиздострадания- только мои. Ре и мужа не касаются.
Муж замечательный человек. Мой долг я перед ним выполняла полностью за исключением одного- сердце моё не с ним было(
А "кобель"- подарки дочке дарит, анономно, правда вроде как от меня. Попала она тут в нехорошую ситуацию, так я думала он всех поубивает кто обидел её хоть чуточку. Деньги- ну, у него немного и мама умирает лечить надо, да вообще небогатая семья никогда не жили богато. Работает с утра до ночи как и все.
Ну когда получите, может еще не будет поздно..... вы поймите, есть катализаторы, например беременность часто подстегивает или отпугивает мужчину. в Вашем случае даже беременность не сподвигнула его на отношения с Вами. мне жаль Вас, правда. вы сами себя топите.
Я тогда ушла совсем. Не хотела как раз ребёнком его связывать. Он искал меня и так вышло что посторонние люди ему сказали что я родила
Вы ничего не измените, пока Вам не разонравится себя жалеть. И жалость к себе - это самое сильное чувство, которое Вы получаете от этих взаимоотношений. Вам это зачем-то нужно.... Не знаю, может надо копать как всегда в детстве. А надоест плакать-страдать-жалеть себя, захочется жить, видеть мир вокруг, ощущать радость от жизни, Вы сами придете к тому, что Вашу больную любовь надо похоронить. Но вот когда это случится,..... думаю, нескоро. Дело в том, что Вы сами себе внушаете "я не могу без него". Наверное, Вы впечатлительный человек, с воображением богатым, поэтому и чувство свое рисуете себе несколько иначе, чем есть на самом деле. Больше, ярче, драматичнее. На деле же у мужчины похоть, у Вас @@@дострадания.
Выхода пока не вижу, но можно начать отвлекаться. Займитесь собой, одной, любимой, доведите до совершенства фигуру и внешний вид: маникюры, шопинги, окрашивание волос, новые сапожки. Намыленный совет, но работает оч хорошо. Удачи Вам!!:)
Спасибо. Советы ценные. Пробовала маникюры-шопинги, кучу денех потратила)Раньше никогда мотовкой не была. Теперь много очень трачу на себя. Пробовала работу до упаду, пробовала домашние дела. НИЧЕГО НЕ МОГУ. Всё валится из рук. Безысходность какая то
Копать в детстве- а что там копать. А смысл. Да, в детстве, да..... он похож на моего отца. Не внешне, нет , внутренне. Они одинаково сумашедшие у меня
ну ребенком займитесь- спорт, рисование, музыка, отдыхи- развлечения, овместные поездки куда-нибудь. Будут у вас другие мужчины, мужчин очень привлекают женщины с ребенком.
Зачем вот мне другие??? Вот ЗАЧЕМ? Хрен на хрен менять?
Ребёнком занимаюсь я.Уроки-развивалки в полный рост. Муж редко в каникулы в театр, по праздникам гулять. Муж тоже много работает. Как и все нормальные мужчины
У меня были похожие отношения на заре юности. Я тогда еще не так давно отошла от первой любви, страдать привыкла, а стихи писать разучилась. Вот и погрузилась в "роман" с женатым ловеласом, к тому же боссом. 4 года упивалась страданиями.
А в один прекрасный день застукала его с секретаршей. Устроила скандал на всю фирму, уволилась, порвала с ним всяческие отношения и через неделю-две поняла, что все. Как отрезало. Не люблю и не хочу. Кайф )
Может вам тоже встряска подобного рода нужна?
П.С.
Кстати сейчас, спустя много лет, мы очень дружелюбно общаемся )
Все проходит...
А я ревную(
И вот не могу я просто перетрах, не умею. Все отношения которые в моей жизни были- всегда не просто трах.
У меня тоже был не просто трах. Я с ума сходила. Но почему-то его жену как женщину не воспринимала, а вот всех остальных на кого он хоть взгляд бросит - да.
Вот то-то и оно что плохо что с моей стороны не просто трах( Переживаю за него, за маму его, за сестру. Стараюсь для него, готовлю ему)
И он по всему видно не совсем просто((( Иногда не по децки мозг выносит.
И ребёнок объединяет всё же
Ага))
Ну, давай чтоль подружимся.
Если серьёзно, то ни с кем другим я не стала бы встречаться. Зачем??? Нет любви- нет чувств, нет тепла, нет сердца.
Приятно всё же, согласись: накормит, напоит, в баньке попарит, спать положит, ещё можно и сказать" ты мне претензий не предъявляй", а она и согласиться.
Вот прям Баба Яга такая вся, только молодая и красивая)
Вот до этого не я была) И я телефон не кидала в ЛС. Так что аккуратнее. Не то полючишь) На требование "не предъявлять претензий" могут выкатить счёт)
Нет, это я была и свой взаправдашний телефон в ЛС кинула. А вы, девушка, со своими нетелефонами в этот топик не лезьте!
а с женатиками только такие отношения и возможны. других они не приемлют. только берут и ничего не дают взамен. а зачем? кто вы такая вообще, чтобы что то требовать? вы никто. просто удобная, чистая пизда. чистая бесплатная проститутка, после траха с которой нет ощущения грязи.
Отличные слова) Да ещё и надо добавить не просто чистая-бесплатная, а ещё и удобная. А раз проститутка, то надо меня на место поставить, сказав "не прессуй, претензии и упрёки не актуальны"
И еще..я ни в коем случае не хотела Вас обидеть. я просто сама была в такой ситуации и когда это все осмыслила, то ушла от него с чистым сердцем и легкой душой не оглядываясь назад. И сейчас встречаюсь с мужчиной, который пишет, что скучает... когда мы вместе, то не хочет меня отпускать, гуляем с ним часами и что самое замечательное в выходные!!! я могу писать и звонить, когда мне вздумается, он вечером в агенте и даже если занят, то рано или поздно ответит..всегда желает мне спокойной ночи и доброе утро, предпочитает заниматься со мной любовью ночью в кроватке, а утром просыпаться в обнимку...ходит со мной в кафешки и кино, купил мне одеяло, зубную щетку и шампунь, я сплю у него дома в его футболке и люблю его очень очень. В общем он дает мне ВСЁ. а женатик не давал НИЧЕГО.
да я не обижалась нисколечки на Вас. Всё же правильно сказано.
Только хочу Вас предостеречь. Тогда, давно, когда я ещё не родила РЕ и потом сразу после вот у нас примерно такие отношения и были. Он закрытый и резкий человек. Правдивый. Я вот так же как и Вы решила что не могу больше жить им, надо уже как-то замуж и ребёнок рос без отца. И нашла вот такого, который любил, писал, звонил, хотел, дарил цветы, думал ТОЛЬКО ОБО МНЕ, давал мне всё. Просто всё. Вот замуж вышла. Хороший дом, заботливый муж, для которого я делаю всё. И могу ему позвонить ночью когда он не приехал ночевать(долго на работе). И среди дня позвонить сказать что мне плохо. Да он у меня сколько угодно хороший, мой муж, но НЕЛЮБИМЫЙ. Я с ним не женщина. И все 10 лет я наказана необходимостью заниматься с ним сексом.
Вот такая ситуёвина
:-) я замуж вышла в 18 лет за своего первого мужчину и прожила с ним 10 лет. сыну 8. я его уважала, у нас было все, что нам нужно, он меня любил и хотел. заботился обо мне. а я не воспринимала его как мужчину. и он полюбил другую. мы развелись и каждый из нас теперь абсолютно счастлив. он живет с любимой женщиной, у меня есть любимый мужчина. действительно любимый..и не из-за того, что я боюсь, что останусь одна никому не нужная. вовсе нет. просто теперь я действительно знаю что такое любовь)))и он не первый встречный...он выстраданный и желанный. после расставания с мужем у меня было достаточно мужчин, и почти все были женатые, чтобы понять, что мне действительно в этой жизни нужно.
ну это каждый сам для себя решает, что ему лучше..сидеть йопаться или наслаждаться жизнью)))
любую ситуацию можно обернуть в свою пользу. Сегодня он вас ипёт, завтра вы его.
А как? С помощью чего я могу его? Он же ясно заявляет что не будет терпеть "ипания"
Да все вы в силах. ребеночек наверно просто маленький у вас, вот вам и кажется, что не в силах. а так другой появится, вы этого забудете. Точно знаю, у меня наподобие было, только не женат он был. А потом, как понял, что мне он стал не нужен, очнулся, начал бегать, а уже поздно было...
Если б всё так просто( тот Ре большой . Уже 13, да есть ещё .
А в силах я , наверное, просто терпеть это пока. Вот порвать НЕ МОГУ. Я с ним себя женщиной чувствую. Я 10 лет себя не чувствовала женщиной с тех пор как мы разошлись с ним тогда. Вот и другой был тогда, и третий и замуж было. И звали замуж не раз после него, даже беременной я была- звали. А вот забыть не смогла я его. Вернулся всё загорелось опять. Видать, не отболело тогда
Автор, да не слушайте Вы тех, кто пытается Вас унизить "меткими" определениями. Хооспаади, "проститутка", "@@зда".....
Вы зависите морально от этого человека, секс тут - дело десятое, он Вас в самую душу имеет.
Возможно, то, как Вы обреченно описываете Вашу жизнь с мужем, и толкает Вас на эти "подвиги". Урвёте у судьбы час=другой - хоть на час жизнь становится иная. Яркая. Так?
Вам так кажется. Можно настроить себя на страдания, бесконечно мусоля, что дома не удалось построить счастье, любимый - с другой, а "жизнь короткая такая". А можно - на позитив. Но нельзя открыть след. страницу, не перевернув предыдущую. Это Вам СЕЙЧАС кажется "зачем мне еще кто-то" и кажется, что ничего и никого, кроме Вашего любимого и на свете нет. Есть. Только страницу закройте. Закройте навсегда. Плохо будетОчень. Но обещаю - все равно ПРОЙДЕТ:)
Я пробовала закрыть. И настраивалась. Правда. Честно-честно. Но не выходит каменный цветок.......
А унизить меня нереально. НИКТО НЕ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ МНЕ БОЛЬНЕЕ ЧЕМ Я САМА ДЕЛАЮ СЕБЕ. Я уже душу себе всю до крови расцарапала
Это как будто я пишу.
Все его унижения,я все проглатываю,все прощаю.
И снова он. Хотя душа орет.
В таких же отношениях "страдальческих" вот уже почти 6 с половиной лет. Только что без детей слава богу. Познакомилась с ним, правда будучи замужем. С мужем были очень сильные проблемы,на грани развода. Познакомились,начали встречаться. Через некоторое время я подумала что влюбилась,встречи стали частыми,всегда такими яркими,с его признаниями в любви,в его и моем желании быть вместе.Вот вот и расстаемся с нашими супругами и начинаем новую жизнь вместе.
Как бы не так? Он ,будучи старше меня и опытнее,да и имел уже разные истории до меня,просто ловко играл в игру. Влюблял меня всеми возможными и невозвожными способами,подарками,приглашениями,ревностью и конечно признаниями в любви в вечной и обещаниями быть вместе.
Обещания я так до сих пор и слышу,признания тоже. А чуть что-сразу расстаемся,потому что ему не нужна "кукла" которая еще что-то там говорит.
Подарки закончились,деньги тоже,встречи частые тоже. Раньше я "умирала" от желания видеть его. Теперь просто спрашиваю будет ли встреча? Хотя очень обидно получать отказ,но я это проглатываю и проглатывала и раньше. Позволила над собой издеваться. Ехать по его вызову туда куда он скажет,а нет тогда встречи не будет.А еще лучше- отказала мне,только я на тебя обижаюсь и перестаю с тобой всяческие отношения,чтобы ты поняла что это ты ошиблась не встретившись со мной.
Но а ему можно отказывать всегда и везде.
Отношения эти это даже хуже болота, в котором я просто утонула. Да кто-то выше написал. Есть такая категория мужчин которым удается "трахать" в мозг именну ту категорию женщин ,не всех, с кем в детстве что-то случалось.
Я все мозгами понимаю УЖЕ. И это плюс. Но вот все не расстаюсь. Тоже думала на тему- последний ли это мужчина на всей вселенной? Но что у меня с ним есть?
1.Стресс
2.Секс в стрессе
И
3.Снова стресс и секс.
Больше у меня с ним ничего нет. А еще - держать меня в состоянии - "бросил,не бросил" потому что не то сказала,не там написала,не то сделала или не сделала. Обидется на меня,потом простить и снова секс и стресс. И мне надо бежать,так загружен "игрой в карты".
Как же меня угораздило встретить такое ? Такое отношение к себе и такую ложь всем?
Нет ,не все женатые так себя ведут,да и не в женатости дело. Тут от человека зависит. Человек попался мерзкий,вот и все объяснение. А я у него под его дудку пляшу.
Да уж.... Только вот мой не врёт. Вот и странно что не врёт. И не обещает ничегошеньки. Наоборот только так:"Ты мне вторая жена, но ВТОРАЯ, никогда не будешь первой". И не влюбляет. И слов красивых не говорит. А мозг выносит только когда пьяный и на тему :люблю, хочу быть с тобой, но не имеем права ни ты ни я причинять боль близким. И не обижается если я отказываю, потому что я не всегда могу.
Деньги, подарки, да Бог с ними. Никогда от него этого не искала.
Но я-то чувствую себя блядью последней когда предлагаю себя и получаю отказ. Вот , сказала ему об этом в ответ "бабскую истерику прекрати". Хочет чтоб я железобетонная была. Всю неделю ему предлагала приехать . В ответ-"нет, у меня работа". Вроде и не упрекала его, а услышала "не буду делать так как хотят все и не хочу делать. Будешь напрягать- разойдёмся".
В результате , наверное, любит только себя. Мозгами тоже всё понимаю. Про себя, про него, мужа моего, жену его, мамку его.
Единственное о чём кричала ему в трубку когда стало совсем больно от выноса мозга: МАШКА НИЧЕМ НЕ ХУЖЕ АЛЁШКИ - это про наших детей. Раньше ВСЕГДА думала наоборот.
Соррри, имена детей изменила
Да, и самое главное)))) разобравшись в себе, да, могу сказать что он уже не раз говорил "будешь напрягать - разойдёмся", я понимаю что не хочу расходиться. Не могу. Не сейчас. Я только-только начала чувствовать себя женщиной. Потому что я с ним. Я буду делать то что он хочет, так как он хочет, и я....... хочу быть только его
Так мой сказки про вместе уже 7 год рассказывает. А если спрошу, так именно- Не сейчас,не сегодня,но прийдет тот день.
А про рассходиться,так какая разница говорил ли он такими словами или нет.Он чуть что,сразу физиономия и молчание,я звоню-нет ответа.И все по схеме.
Да не сказки он рассказывает, а наоборот говорит всё время что мы НИКОГДА не будем вместе:-"наши жизни параллельны".
А и правда ведь параллельны) У нас даже праздники совпадают. Я умудрилась замуж выйти в день его рождения) Вот из всего года именно этот день и выбрала))
Вы как заклинание это повторяете. Фанатизм - страшное дело. Вы не боитесь,что все это безумное чувство отразится в дальнейшем на здоровье? Ведь даром не проходит ничего. Стрессы накапливаются и могут вылиться во что угодно. Не обидно себя на медяки разменивать? "Не сейчас". Да именно "сейчас". Потому что "потом" Вы со своим разбитым сердцем и пошатнувшимся здоровьем окажитесь отвергнуты им, а не уйдете от него сами. Вынести такое сможете? Сейчас Вы живете теми редкими костями, что он Вам бросает глодать. А когда он совсем оставит без пищи, где силы возьмете?
Уходите сами от всего этого. Чувствовать себя "женщиной" по принципу "женщина я только с тем, кого по-настоящему хочу" - шатко. Нстоящий мужчина не только ( и не столько) в сексе, сколько, когда он рядом в трудную минуту, когда он делает все для ребенка. Вы, как мама, это хотя бы на первый план можете поставить? Или Вас долдно хорошенько шарахнуть (не дай бог), чтобы Вы оценили, кто Вам друг, а кто " не враг, а так" ?
Да я всё оцениваю реально. И муж мой - золотой. Именно поэтому я не имею права убивать его сердце.
Лучше убиться самой.
Вы, автор, часом не скорпион?:)
Бог ты мой, наверняка, красивая девочка. Жалко убиваться-то? Ну скажите, честно! зачем Вам этот цирк с конями? У Вас дочь растет. Дочь у несчастной мамы тоже вырастит несчастной и не будет знать, что с этими мужиками делать:) Подайте ей пример нормальной семьи, ну пока не поздно. Дети оч улавливают настроение взрослых.
Почаще повторяйте не " я не могу без секса с бывшим", а "мой муж - золотой, мне повезло, что рядом со мной именно он, что он выбрал меня" Сходите в магаз с мужем, выберите ему зашибенные шмотки, украсьте его, как новогоднюю елку, пусть он будет блистательным. Подарите ему что-то, сделайте неожиданный сюрприз. Затратьтесь на него морально. Отдайте часть души на это. И Вы увидите, как чувства будут приходить. Потому что, АВТОР!!!, мы любим то и тех, на кого мы отдаем силы, душевные, материальные, какие угодно. И чем чаще Вы будете затрачиваться на мужа, тем дороже он вам будет.
Я козерог) Причём очень явный. Именно вот такой материалист дальше некуда) Но пожираю себя . Да красивая девочка. Да, сексуальная. Дочь на меня похожа, только глаза голубые-ЕГО. Я вот 13 лет смотрю в его глаза на своём лице)
И мужу я своему очень много себя отдаю. И сюрпризы делаю. Подарки именно такие как ОН хочет- на цену не смотрю. Бывали и ОЧЕНЬ дорогие. И в быту я очень удобная женщина. Спокойная, не скандальная ни разу, без истерик абсолютно.....Была без истерик. Сейчас сложно. Срываюсь без причины(
И часть души отдаю, всегда отдавала. Поддерживала. Всё что было важно ему- всё меня интересовало.
Готовлю только то что хочет муж. Именно его любимые блюда.
И муж стал со мной совсем другим чем до меня. Ухожен, выглажен, видно что дома ему ХОРОШО. И женщины на него стали смотреть . Ему никто кроме меня не нужен. Вот реально так всё и есть.
Но не стал он мне дороже от забот о нём. Не стал. Не полюбила за 10 лет. Я ничего не могу с этим сделать
"не полюбила".... А вот скажИте, если бы вдруг нет его и больше не будет. Простите за страшный пример, но нет физически. И больше нет этой любви безусловной рядом, заботы, поддержки, тепла? Что тогда? Может именно присутствие такого мужа в Вашей жизни, когда Вы чувствуете крепкий тыл, Вас и расслабляет и время и силы находятся на мечты о журавле в небе?:)
Подумайте, если бы выбирать, кого бы Вы согласились из них ставить в живых?:)
Обоих)
Только мужа я готова отпустить. Отпустить без боли в сердце, без обиды. И правда перед ним виновата что нет чувств, что ребёнка не родила
Я вот когда замуж вышла, то понимала что надо родить ему. Вот именно НАДО. А когда не получалось, потом бесплодие поставили я с таким облегчением приняла это известие что не надо от него рожать. Вот тогда я изменила ему в первый раз. Изменила не физически, а душой((
Тогда обоих убить) А лучше меня)
А если серьёзно подумать, то всё равно кого убивать. Ни с одним у меня жизни не будет
Все Вы врёте, красивая моя:) "Жизни не будет"... хотите Вы того или нет, но она у Вас уже есть:) Дада, не та, которая в голове, и не та, которую хотелось бы, а та, которая вот сейчас, в данный момент: семья, дом, ужины мужу, подарки, праздники. Мой вопрос про "оставить в живых" был навеян... я вспомнила фильм "Париж, я люблю тебя". Смотрели?:) Там один из эпизодов, когда муж едет с любовницей и решает все уже в конце-то концов рассказать жене, которая его просто уже достала и которую он 20 лет уже не любит. Но жена его опережает - приносит бумажечку от врача, что она смертельно больна. И вдруг неожиданно муж, оставив все дела и любовницу тоже, ухаживая за ней каждый день, понимает, что любит он её по-настоящему. Она, конечно, скоро умирает, а он так и не может ее забыть.
Хороший сюжет. Не смотрела.
Вру.... может быть) Да, жизнь то есть, только это не жизнь вовсе. Потому что нет радости, тепла элементарных. Есть ДОЛГ, ОБЯЗАННОСТЬ, БОЛЬ, СЛЁЗЫ НАЕДИНЕ.
Да, некоторые живут и похуже. Без руки или ноги, к примеру, а у меня.... так, ....пиздострадания.
посмотрите, там несколько фильмов в одном - короткометражных, про разные судьбы, ну и про любовь конечно. во-первых, отвлечетесь, во-вторых, возможно что-то и переоцените.
Можно было бы переоценить, если бы изначально было бы хоть толика любви. Но не вышло оно. Не слюбилось.
Я посмотрю, конечно, у нас есть этот диск. Он "не пошёл" у меня, я пыталасб смотреть
Раньше начнете переживать разрыв, раньше его переживете и успокоитесь.
А без разрыва так и промаетесь всю жизнь. Если это можно назвать жизнью, конечно.
А почему вы держитесь за таких козлов, почитайте Трактат о Любви. И не просто прочитайте, а выводы сделайте)
Да я же уходила. Уже уходила. Переживала всё это уже 10 лет назад. Рана затянулась в душЕ, но не совсем, видимо.
Не смог мой дорогой муж сделать меня счастливой. Это не его вина, это его беда.
Знаю что разрыв всё равно будет когда нибудь. Знаю, что чем раньше тем быстрее. Только вот вопрос- если разрыв всё равно будет, то может оно наоборот проще нахлебаться по самое дальше некуда этой боли? Тогда и разрыв будет счастьем казаться.
И вот самое интересное то, что не единственный это разрыв в моей жизни. Всех смогла в душЕ отпустить, а этого не смогла
Если бы уходили, ушли бы. Вы не уходили.
Раньше начнешь забывать, раньше закончишь.
Насльно полюбить нельзя себя заставить (это я о муже, лучше от него все же уйти, если все настолько плохо)
А разлюбить можно, насильно, можно. Оборвать все контакты, сами увидите, что не так все страшно. Будете вспоминать происходящее сейчас с недоумением.
Прочитайте книжку, она есть онлайн. Разберетесь, почему он так вам нужен, уже полдела.
Книжку обязательно почитаю.
Разлюбить, конечно, насильно можно. Но видимо не получилось у меня. Не смогла отпустить. Контакты разорвала. 10 лет не общалась. Боль осталась всё равно.
Полюбить, да, нельзя насильно. Уйти от мужа- нереально. Я не имею права разрушать его жизнь, даже такую убого-неполноценную семью. Да и дети.... он к ним привязан очень сильно. За что я его вот так вот брошу? Как посмею? У него действительно кроме нас никого больше нет. Я просто ОБЯЗАНА жить как раньше. Провожать, встречать, улыбаться, ставить на стол еду, отрезать хлеб, создавать ему удобную спокойную жизнь.
Тот мужчина не ваш, его нельзя отпускать или не отпускать. И вашим никогда не был. Он общий, такие, как он не принадлежат одной женщине. Примите то, что вы одна в его жизни никогда не будете. Если вы согласны, тогда не ревнуйте и не страдайте хотя бы по этому поводу...
Второе: то, как вы себя ведете, как показываете свою зависимость - только себе хуже делаете. Пересмотрите свое поведение, почитайте умные книжки.
Про мужа ничего не могу сказать, мне его жаль. Но насильно полюбить я бы тоже не смогла.
Нет, "отпустить" имеется в виду перестать думать о нём, ждать его, отпустить ситуацию. Просто я может быть неточно сказала. Никакой мужчина не мой, не моя собственность. Даже муж не моя собственность. Ничего нельзя сделать если мужчина решает уйти. Ни ребёнок не удержит, ни сама-красавица.
Да, по поводу зависимости, по поводу того как веду себя- Вы правы абсолютно.
Чем больше читаю, тем больше понимаю, что вам вся эта ситуация нравится. Менять здесь нечего, есть женщины - мазохистки.
Женщины иного склада их жалеют, осуждают, не понимают. Такое поведение для многих дикость.
Но вам от этого мнения ни тепло, ни холодно))
Вы получаете огромную долю эмоций. И расстаться с ними не готовы.
Вам нужны любые эмоции, пусть и негативные, только чтобы они были. Так неблагополучные дети рады даже если их ругают, и специально плохо себя ведут для того, чтоб их заметили.
Живите как живется, все равно когда-то это закончится)
Угу))
Полна, видимо земля нами, бабами-дурами))))
Но мне кажется я просто редкостная баба-дура))))
вот и несите свою красоту с достоинством ;) что бы всякие там "не красавцы" не зазнавались! ))
А мне нравится что я у них такая красавица)))) Вот оба ревнуют и когда я рядом иду, ох, и завидуют моим мужикам, ну, пусть не все, канешна, но всё же)))))))))))))))
Шучу)))))))))))
здесь нужно смотреть на баб, это у них вывих мозга, а мужики самые обычные сантехники-токари-электрики могут быть.
Интересная мысль) Обязательно посмотрю на баб)
На мужа моего мало кто смотрит . Неказист) Вот как с любимым интересно. Никогда не приглядывалась. Заболтает-то он любую, а вот как с первого взгляда интересно))
Ну дык уходите. Тока грамотна! Отношений резко не обрывайте. Для начала прекратите заботиться, потом не ищите сами встреч, потом пару раз откажите под предлогом посещения косметолога или фитнеса. А попутно ищите замену.
Да как же мне объяснить Вам что НЕ НУЖНА МНЕ ЗАМЕНА. Если бы он обратно не возник, то так и жила бы я с мужем спокойно и безрадостно. Я не стану менять нелюбимого на такого же. Зачем?????
А вот заботиться буду. Потому что ХОЧУ заботиться. Тапки, собственно, принимаются.
От форума чего хочу? А очень просто. Когда излагаешь мысли вот так вот связно то ситуация становится яснее. Это вот и есть такая честность с собой, когда не подгоняешь реальность под желание, а воспринимаешь её как есть. Надо же мне реально смотреть на эту ситуацию. Даже если и не менять её сейчас, то отсутствие иллюзий оно даёт положительный эффект. Как то так.
По поводу дочки зря так. Он ни разу об неё ноги не вытирал. Я-да, я может и где-то любимая у него, но ВТОРАЯ, а вот она- доченька, звёздочка самая главная, красавица его, гордость его. Вот может мне ещё и этого не хватает- именно восхищения ею, признания в ней личности, зарождающейся женщины. Наш папа он, к сожалению, этого дать не может. Он отличный отец заботливый, любящий, но.... подавляет её, оскорбляет, сам того не понимая и не признаёт в ней личность. Странно звучит, не правда ли: хороший отец и оскорбления.
Понимаю что если он ушел тогда, когда дочке было всего 2,5 можно считать "вытер ноги", но не совсем так. Да, он ушёл сам. Да, я гнала его, дочь не показывала ему, но это всё лишь отговорки. Его прогнать невозможно. Вот категорически. Если он хочет, то всё будет по его и он никогда не ушёл бы если бы не хотел. Но тогда ситуация у нас была непростая. Очень непростая. И сейчас он говорит что тогда струсил, испугался, смалодушничал. Так и есть((( , но это не"вытер ноги". Это- проявил слабость. Иногда даже очень сильные мужчины поступают малодушно. А я тогда его добила. Всё непросто.
Получилось ли бы с ним? Не знаю. Сейчас думаю что да, получилось бы и от этого больнее во сто крат. Я сломала не только свою жизнь, но и жизнь дочери.
Мучаюсь? Да, мучаюсь. Потому что не могу легко это воспринимать. Всё всегда пропускаю через себя. Потом отболит, знаю, станет ровнее, но нескоро. Я уже себя поедом съела, всю душу себе расцарапала.
Сорри что длинно
Острых ощущений вам хочется и смотреть на себя со стороны и любоваться.
Вам плохо и вас это устраивает. А если хорошо-тихо-спокойно - не устраивает.
Попробуйте каким-то другим способом адреналин получать.
Тоже есть правда в этих словах. Только не в тех что хочется на себя со стороны смотреть и любоваться. И не в острых ощущениях, поверьте, у меня драйва в жизни очень много.
Наверное, да подсознательно может, ищу где плохо.
много, да недостаточно
а может и разновидность душевного мазохизма
кстати, попробуйте мысленно (а потом и проговорить) утрировать вашу ситуацию-историю
отрезвляет
Не очень-то поняла. как же я не нашла. Пусть хоть иногда, но я могу быть с ним. Даже без секса просто рядом
Вот насчёт уважения, ну, не знаю.... Когда любишь, действительно любишь, то всё прощаешь, на многое закрываешь глаза и.... через себя переступаешь
По мне так мое это то что в любом случае бумерангом возвращается, а это не ваше, а если вам нравится чтоб вами просто пользовались как вещью, продолжайте в том же духе. И не надо говорить про любовь, любовь настоящая - это порядочность и уважение к друг другу в первую очередь. Это страсть- при чем животная, вы мазохистка ей богу...
была в такой ситуации, ну что сказать -любила сильно, до сих пор вспоминаю. Хотя унижений не было,просто я была не единственная у харизматичного бабника,а одна из... 5 или 10 ти девушек-дурочек. Однажды мне это надоело, послала его и в тот же день встретила будущего мужа.
Дают возможность дать ему мою душу, мою заботу о нём, моё тепло. Отдать то что имею.
Она ему сто лет не упала, душа Ваша, неужели непонятно? Ценится только та, на кого прикладываешь усилия (в том числе и душевные, и финансовые). Терять жалко, знаете ли.
А с Вами у него что? Никаких усилий даже из вежливости не прикладывается. Будешь возникать - пинком под зад. За что Вы так себя? Неужели не достойны человека, для которого Вы будете единственной, любимой, окружаемой заботой?
Да пока никакого. Надо думать прежде чем выводы выводить.
Надо, наверное, ещё пинков))
О, на Еве этого хоть сто порций, особенно в ТД :)
Не надо Вам никаких пинков на самом деле, не созрели потому что. А так, пострадать, это да. Бабоньки, ой плохо... Не волнуйтесь, кончится это все, как и не было. Потому что отгорит у Вас все в один момент, сама будете удивляться наваждению - так обычно и бывает.
Не стоит плутать в трех соснах, оправдываясь своей тонкой душевной организацией. Все намного проще, и Вы это прекрасно знаете, не так ли?
Да. И тогда, 10 лет назад, наверное, расстались потому что отгорело. Надо было на новый этап жизненный переходить.
Вот только не до конца отгорело- вот беда.
А пинки полезно получать. Мобилизует)
Сюда не обязательно писать - главное, что Вы для себя это правильно сформулировали :)
Ага) Наше рязанское "ага" )
Конечно сформулировала. Вот чем я уже лет этак 20 отличаюсь, так это умением себе не врать.
в корне неверный ответ. Правильный ответ-вас прет от того, что он весь такой холодный(загадочный), но секс хороший, вам хорошо с ним и кажется-это любовь. А на самом деле он-козел вас пользует занедорого.
дева , но кмк это не важно. Иначе всё человечество разделилось бы на 12 групп)
самый мерзкий тип, я многих мужиков -дев повидала- одно слово"гамно". Сама дева, но это другое.
а я против- самые чуденые, заботливые и хозяйственные мужья.
у кумы муж дева, так вот они 11 лет живут, он ей никогда не изменяет, она после родов раскоровела и пострашнела и вообще такая по характеру сложная, а он ей всегда в клювике все несет, любит ее больше дочери, все выполняет, что она только пожелает.
))) Хозяйственный, любит порядок во всём просто до ужаса любит порядок, правдивый и "правильный", ничего не оставляет себе. Бабник страшный, гулёна. Смешная фраза моей сестры: "а ты вот спроси у него сколько у него было женщин между тобой и тобой"))Никогда не говорит плохо о близких, о семье. В сексе , ну, не знаю, были гораздо искушеннее, но тут ведь главное не просто туда-сюда, а эмоции.
Зануды они все, просто ппц! Все то они знают, везде то они бывают! Как мужья - неплохие, но любят "поучать", чтоб жены к ним в рот заглядывали, каждое слово ловили. У меня много знакомых мужчин-дев, я с ними часто ругаюсь, хоть и дружим. Абсолютно не мой тип мужчины! Я бы застрелилась, если бы жила вместе с таким!
А у меня муж как раз рыба! Абсолютно мой тип. Просто идеальный муж! Общительный, "душа компании",очень целенаправленный и уверенный в себе, очень заботливый, любит детей, с меня пылинки уже 14 лет как сдувает, и что характерно, на других женщин даже внимания не обращает. Мне с ним никогда не скучно. А вот его брат двоюродный тоже рыба и того же года рождения - вообще ни рыба ни мясо... Мне кажется, вы по темпераменту меланхолик или флегматик, поэтому вам и нравятся всякие зануды, типа вашего "девы". Вообще, читаю ваш топик, мне кажется вам к психологу пора, чтоб вам мозги вправили немного, а то ваша самооценка похоже, на нуле совсем. Мужчины это чувствуют и вас ценят соответственно (на ноль)
Мой муж тоже неплохой человек. Немножко энергетический вампир, правда, но у него работа тяжёлая. И тоже пылинки сдувает, никогда не обижает меня, да, много положительных качеств. Не общителен, правда и не душа компании- слишком на работе устаёт от общения. Вот потому что он хороший, реально золотой муж я НЕ ИМЕЮ ПРАВА его обижать. Я должна встречать его у порога, целовать, улыбаться, готовить то что ОН любит, да я много что должна. Просто потому что отношения не должны быть односторонними. Но муж он просто НЕ МОЙ МУЖЧИНА. Он даже пахнет для меня ужасно. Вот изначально так было. То есть это на уровне физиологии он не мой. Я терплю его, понимаете? Ужасные вещи говорю, да? И секс с ним ужасен, потому что я терплю. Эх.........
К психологу не пойду. Ситуацию я оцениваю реально, разбирать её по полочкам мне не хочется с чужим человеком. Самооценка не низкая. И меня мужчины оценивают высоко. И оба моих мужика тоже. Вот например,мой любимый говорит что я совершила подвиг в жизни. А я никак не могу ему доказать, что это не подвиг, а НОРМАЛЬНО. Я не очень хочу объяснять что там было с этим "подвигом" , извините недоговорённость!)) И я до сих пор способна их обоих удивлять. Вот не истериками и нелогичностью поступков, а именно силой характера, поступков. Но человек которого я люблю- он сильнее меня.
Спасибо что читали мою "страдания" )) хватило терпения)))))
Вы знаете, вот на мой субъективный взгляд, у вас все с мужем хорошо, но вы это не цените, потому как все гладко идет. Вам скучно от этого спокойствия и хочется , простите, "кусок дерьма" съесть. У меня тоже был такой период, тоже был человек, не очень подходящий на роль мужа, и тоже я его любила до дрожи в коленках, но когда дошло до того, что он предложил мне выйти за него замуж, я сразу резко отказала ему, потому что понимаю, что не могла причинить мужу боль, он этого не заслужил, и вообще стал для меня родным человеком. Да и тот МЧ мне в мужья не очень годился, чувствовала, что нахлебаюсь с ним дерьма по самое не хочу. Хотя, хз, как бы все было. Подруги говорили, что я от жира бешусь, не хлебнула горя. Сейчас мы с мужем переехали в другой город, стала больше обращать внимания на мужа и понимаю - что именно он моя половинка, что это его я люблю и ни на кого не променяю (хотя иногда вспоминаю еще о другом). Может вашему мужу нужно вам встряску небольшую устроить? Например, сказать, что уходит от вас, и вы поймете наконец, что теряете. Для меня это была просто шокотерапия, которая и помогла мне все понять и расставить приоритеты.
Да уж) шокотерапию я себе сама сейчас устраиваю)
Как отреагирую если муж станет уходить я не знаю. Вот вчера я поехала за ним в Домодедово.Он возвращался из командировки. Не было его 2 недели. Очень мало общались- он был далеко. Почти не созванивались. Я вот ехала и понимала что мне физически тяжело то что он приезжает. И я хочу чтоб он не приезжал. Ну, хотя бы ещё немножко. При этом я ведь все две недели была только одна с детьми. Дом- работа-дом.
Муж дома облизан-накормлен-ухожен ВСЕГДА. Это без вариантов. Даже когда я болею. Это правда.
Как было бы с другим- не знаю. Вернее, знаю, нервы бы вытянул из меня.
Мы имеем только то что имеем........
Что то про детей не поняла,вы же пишите,что у вас только дочь 13 лет и диагноз бесплодие,а оказывается вы ОДНА С ДЕТЬМИ!!! две недели.Просто не стыковка получается!
Почему нестыковка????? А что, приёмных теперь больше не бывает? У меня двое приемных. И диагноз бесплодие
ИМХО, конечно: Вы сами сейчас в этих словах ответили на свой же пост. еще много лет назад я читала какую-то страшно Вумную книгу, в которой была фраза - в любви мы выбираем тех, в чьих глазах кажемся себе прекраснее всего. Т.е. подсознательно мы выбираем тех мужчин и женщин, отношение с которыми являются частью нашей же игры (ну вспомните "Игры в которые играют люди" хотя бы). Вот и у вас то же самое. Вы хотели бы отдавать всю себя, чтобы мужчина принимал этот "дар". И через это самопожертвование во имя любви Вы и живете - Вы в этом вся. В целом, конечно, емкое евское слово "пиздострадания" в какой-то степени отражают суть ваших переживаний. Но Вы именно любовь отдаете, у вас как таковой страсти к мужчине-то и нет. Поэтому и с мужем не расходитесь (все же на двух стульях как-то удобнее, 8 ножек, а не 4). Вы любите себя через любовь к нему, и расстаться с ним Вы не сможете - как и с собой в этой роли. И жить Вы можете в этом состоянии долго и счастливо ))) Все советы - брось, уйди, иметь стыд, где твое достоинство - все это глупости в Вашем случае. не то, все не то. А вот слова "браво, бис, восхитительно, трогательно, какая сила, какой дар" - это ближе. Вам это ДАНО. Принимайте как данность. Радуйтесь силе чувств, эмоций. Не каждый способен на такие эмоции и не каждый способен на такую жизнь. Мамы разные нужны, мамы разные важны...)))
Спасибки) Вот это- смешно. Порадовала, моя дорогая))))
А, да, моему мужу, наверное, следует здесь открыть топ "как стать козлом")))) тогда залюблю его до дыр)))))
Но советы типа "имей гордость" они ведь правильные) Они правильные просто по определению.
Мамы разные нужны. И вот такие "пиздострадающие" тоже сгодятся))
а женщины-козероги-вообще какие-то..ммм...как бы так помягче сказать...сама такая
я вот тоже козерожка :) А какая - сказать не могу. Наверное, слишком доверчивая и наивная.
готовы себя на алтарь положить ради любви к тому, кому совсем не нужна и не дорога, кто не оценит их жертвенности?