Как быть???
Ситуация такая. Мне 30 лет, есть сын 4 годика, разведена. С мужем нормальные дружеские отношения, с сыном общается, на выхи его забирает, алименты платит хорошо. В общем, как папа он хороший. На данном этапе есть молодой человек, встречаемся уже почти полгода. Намерения у него серьезные. Он мой ровесник. Не женат, детей нет. Мы друг друга знаем давно, 7 лет, но отношения завязались только полгода назад. Дело в том, что он друг моего бывшего мужа. Муж с ним общается и сейчас. Мы уже сто раз обговаривали все, как быть, стоит ли рассказывать мужу про нас или пока нет...я не знаю. Он меня любит, это я точно знаю, доказывал уже не раз. А вот я не знаю....Я наверное скорее всего позволяю себя любить, потому что никогда в жизни не было у меня такого мужчины, который на руках меня носил бы, так относился бы, он мне цветы подарил за это время чаще и намного больше, чем мой муж за 5 лет брака. И подарочки дарит, правда небольшие, но я и этому рада. А в постели я вообще молчу, у меня никогда не было такого любовника, да и не будет...я с ним начала испытывать настоящий оргазм, он просто чудеса творит)) И сынуле моему подарочки покупает иногда, все таки внимание какое-то. Просто я с сыном не могу с ним пойти куда-то, потому что сын может бывшему мужу все передать, а мы пока не готовы к этому. Он мне сказал, что если ты готова за меня выйти замуж, то все расскажем, а так пока не надо его травмировать. Может конечно это не совсем честно. Хочет от меня девочку, прям умоляет уже, если я например от него сейчас заберемению, то аборт не делать. Но я знаю, что сделаю, потому что к ребенку второму я пока точно не готова. Что меня еще останавливает, так это то, что он получает мало и к большему особо не стремится. Зарплата у него 40 000 рэ. Мужчине 31 год, ну что это за зарплата? Он преподает в институте. Работает не каждый день, и в свободные дни вместо того, чтобы как-то подработать сидит и ничего не делает. Он хорошо разбирается в компьютерах, совсем иногда собирает компы за деньги кому-то, но это бывает очень редко. В общем, с мозгами все нормально, при желании мог бы заработать намного больше. Я не смогу так жить, экономя каждую копейку, я немного транжира и привыкла деньги тратить, особо не экономя, если есть возможность. Я получаю нормально, но на мою зарплату тоже жить не хочется, все-таки мое мнение, что мужчина должен достаток в дом приносить. Я и журнал по поиску работы покупала, находила ему объявления, он даже не позвонил по ним( Скажите со стороны, как вы видите ситуацию? Если есть вопросы, с удовольтствием отвечу!
А ваш то вопрос в чем собстна?
Как быть?
Объясняю: Так ему и скажите. Детей мол, от меня не дождешься, я еще 33 раза подумаю и не хочу вообще. В так в принципе устраиваешь, только денег побольше бы заработал для нас с сыночком.
И посмотрите что он вам скажет.
Мой вопрос в том, как его направить чтобы он стремился заработать больше, а не сидел и ничего не делал. Не обязательно же работу менять, можно подрабатывать в свободное от работы время, но он и это не делает....(
в этом разделе меня всегда потрясают топы, суть которых сводится к двум моментам: я его люблю, но на самом деле я хочу сесть ему на шею и жить за его счет, да еще и со своим ребенком от другого...
если любишь, то не имеет значения, сколько он зарабатывает...
Уважаемая девушка, я не хочу ни к кому садиться на шею, я сама нормально зарабатываю! НО, я не потерплю, чтобы семья жила в основном на мою зарплату, так как мужчина в семье должен быть главным добытчиком, это мое мнение! А от кого ребенок это не важно, если он создает со мной семью и любит меня, то моего ребенка он принимает тоже как своего!!
Опять 25 :))
А вы попробуйте сформулировать ваши тезисы БЕЗ словосочетания "мужчина должен" и его синонимов.
Вот просто. попробуйте )) Ради интереса. И посмотрите получится ли ))
а вы наверное получаете столько же или даже меньше, раз так говорите и на большее не способны) Конечно никто никому ничего не должен, но так природой заведено просто, мужчина по своей сути добытчик, а не амеба, которая сидит и живет за счет жены или на свои крошечные деньги, но не живет, а существует)
бугага :)
К нам пожаловал налоговый инспектор :) И все деньги посчитала у меня в карманах :)
Деушка моя дорогая. Это не у меня комплексы, а в Вас :) и Вам они мешают жить а не мне и именно вы завели тут эту тему :)) И в ваших интересах эту проблему разрулить )
Вам тут дело говорят, а не хотите слушать - варитесь в своем компоте дальше. Убеждать вас и доказывать что то никому не интересно)
А вот про комплексы я не упоминала) Видимо они у вас действительно есть) В моих конечно интересах, но мне здесь предлагают ее не разрулить, а просто смириться с тем, что есть и жить счастливо) Но меня это не устраивает, как и не устроило бы многих девушек, которые хотят не существовать, а именно жить. А про любовь можно не говорить, на одной любви далеко не уедешь какой бы она ни была, и пословица с милым рай и в шалаше давно уже не актуальна).
Вы не построили отношения в первом браке,теперь пытаетесь "исправить" зарождающиеся... У вас главный критерий-Деньги. Мне очень жаль мужчин,которые оказываются с вами рядом. Кончится это тем,что вы окажетесь рядом с тираном или алкоголиком и наконец-то оцените своих прошлых мужчин по достоинству..Ну да,позволяете любить,а видимо любить способны только за деньги. Это быстро вычисляется,скоро ваш сегодняшний мужчина посмотрит на вас в истинном свете,вряд ли картинка ему понравится..
для вас 40 тысяч не зарплата? по моему вы зажрались
некоторые семьи на такие деньги живут и не жалуются...
Ну давайте еще детей из Африки вспомним) Конечно живут, а некоторые на вокзале живут и не парятся. Я считаю, что если у мужчины есть мозги, руки и ноги, то он способен получать гораздо больше, а не сидеть на попе и довольствоваться такими деньгами. Мне кажется в наше время такая возможность есть, самое главное желание и стремление к этому!
мужчина никому ничего не должен... хотите денег - работайте на трех работах сами... а не требуйте этого от других...
У каждого свои понятие о достатке. Кто-то ест мясо каждый день и рад этому. А кому-то на десятый мерседес не хватает, и это для него проблема. А если есть 10 мерседесов, то уже хочется вертолет личный. Или фрегат.
Автор, Вы знаете, есть еще много вещей в жизни кроме зарабатывания денег и их растранжиривания. Если Вы во главу угла ставите вопрос что он должен зарабатывать больше и стремиться к этому, а у него другие стремления, то ИМХО здесь будущего нет.
Вас не столь интересует его отношение к Вам, Вашему ребенку, а интересует, можно ли будет лишнюю тряпку купить.
А какой он еще? Ваш мужчина? Чем интересуется,совпадают ли ваши интересы? У него хорошее чувство юмора,с ним можно говорить хоть до утра и слушать музыку? .......Да вопросы явно не из сферы ваших интересов . Примитивненько судите о человеке.Ему это тоже скоро станет неинтересно.
То есть Вы уже хотите его поменять, мол, "сделать так, чтобы он начал больше зарабатывать, притом что остальное оставить, как было". Но как бы Вы отнеслись к отношению мужчины аллаверды: если бы ЕМУ все в Вас нравилось, кроме того, что транжира и не пыкла эконосмить?
Не старайтесь тут же поменять человека, а принять (или НЕ принять) его таким как есть - и будет Вам щастье. /Может его недостатки и определяют какие-то из его достоинств. К примеру, может. если бы он был загнан на работе, то у него не оставалось бы ни времени, ни сил на хороший секс.
Ну и еще одно: сначала разберитесь с бывшим мужем и прочее. Потому что будь он (новый МЧ семи пядей во лбу - если Вы с ним от ребенка шаритесь по кустам, чтобы бывший не узнал...это не есть гут. Кстати. как Ваш новый МЧ относится к тому факту, ЧТО ЕГО ПРЯЧУТ ОТ РЕБЕНКА? (притом, что он уже "хочет девочку)? И ПОЧЕМУ Вам приходится прятать его от бывшего?
Вот ЭТИ вещи надо сначала разобрать. а не считать его зарплату (кстати. как по мне, не такую уж и мизерную)
Ну не то, чтобы поменять, а чуть-чуть направить что ли, он по характеру мягкий и не очень уверенный в себе( Если бы он сам к чему-то стремился, и ему бы не нравилось мое транжирство (ему оно кстати и не нравится), то бы старалась как-то себя изменить, не покупала бы столько всего, как обычно, в чем-то себе отказывала, я тоже готова меняться, почему нет...А с бывшем мужем все просто. Чувств у нас к друг другу нет уже давно, но он будет в шоке, если узнает, что у нас с его другом что-то есть, и даже уже что-то более серьезное...он же не даст спокойной моему МЧ сына своего воспитывать, ну я не могу представить ситуацию, если мы будем жить все вместе и тут мой бывший приезжает сына забрать например, ну как это все будет?? Мне кажется он будет нам мстить, ненавидеть, сына настраивать и против меня и против него.. Тем более у меня хорошие отношения с родителями бывшего мужа, они же тоже с внуком общаются, если они все узнают...муж мой бывший с этим другом дружит еще со школы. Родители его тоже прекрасно знают. И тут на тебе.....я и с ним...мне страшно. А молодой человек мой этим летом с моим бывшем мужем сидел с моим же сыном на одной базе отдыха. Мы еще с мужем бывшим работаем вместе, правда на разных этажах и не зависим друг от друга. В общем, много всяких но...И теперь, если мой сын увидит его, то тут же расскажет папе, с кем он гулял или еще что-то делал))
Автор, вы в разводе или нет?
Какое нафиг "родители мужа узнают"?? Вы вообще о чем??
По-моему вы не до конца понимаете что значит развод.
Это значит что вы ОДНА, сударыня. А так что бы и конфетку съесть и родителей бывшего мужа не обидеть это просто значит что вы просто не дозрели. И с новым МЧ явно поторопились.
Да, я официально разведена. Ну понимаете, они его тоже хорошо знают, моего нынешнего МЧ (потому что он дружил с моим мужем с самого детства) и всегда как-то к нему не очень хорошо относились, ну считали его не успешным, не удачным, что он не уверен в себе ну и т.д...и тут они узнают, что бывшая женушка их сына будет иметь серьезные отношения с этим другом)))) Да конечно, меня мало волнует их мнение, но честно признаться, не совсем все равно, что они обо мне будут думать. Я с ними все равно пересекаюсь иногда из-за сына, а так будет все сквозь зубы((
Это мои мысли просто....вы же не знаете как и что, а я переживаю как все это будет выглядеть может где-то конечно лишнее мои переживания, но вот такая я эмоциональая и принимаю все близко к сердцу.
Слушьте/, у вас инцест какой-то в три ряда. разберитсеь сначала со своими "багажами". вот честно. А потом уж будете его зарплату считать и девочек от него планировать.
С какими багажами? С мужем моим все давно известно, мы официально разведены, но поддерживаем хорошие дружеские отношения, может у него осталось какое-то чувство собственности, потому что он у моей мамы иногда спрашивает нашла ли я кого или нет...Прошлое для меня это прошлое, как мне еще разобраться не поняла...
Угу. То, что боитесь, как бы про нового кавалера (который с Вами уже детей планирует) не узнал БЫВШИЙ (!) муж, а главное - его родители (!) - это типо "прошлое, забытое". Самой-то не смешно?
А он скажет "хочу видеть у тебя, милая, грудь побольше и повыше, талию поуже и губы попухлее..." и будут в ТД крики "он меня не приемлет такой какая я есть!"
Нет, что вы)) Его во мне все устраивает) Тем более с этим делом у меня все хорошо)
журнал с вакансиями - ну ооочень тонкий намек)))) Так и нахваливайте его - вода камень точит, как грится.
Вот блин, всё у человека хорошо - ан нет, и из хорошего проблему выдумает.
Ваш МЧ не хочет искать подработку. ЕМУ это не нужно. И выход один - принимать его таким, как есть или расходиться. И дело тут совсем не в деньгах, а в том, что вы считаете, что мужчина ДОЛЖЕН быть добытчиком и основным кормильцем (имеете право, кстати), а ваш МЧ, к примеру, считает, что пусть зарабатывает тот, у кого лучше получается. Или что вклад мужа и жены должен быть в семью одинаковым или равнозначным. И МЧ тоже имеет право на свое видение семьи.
Плохо то, что ваши позиции не совпадают. Вот и все.
Все ИМХО.
По поводу мужа все понятно и я пожалуй, согласилась бы с доводами вашего МЧ, что сообщать мужу надо тогда, когда вы решите окончательно стать его женой. В остальном по поводу этической стороны воппоса - Вы ж не изменяли мужу с ним, а остальое мужа не должно касаться.
Вот вопрос денег меня напряг, он 40 тыщ зарабатывает, а Вы сколько, сколько по вашему нормально 150, 250 тыщ.?
Далее, Вы считаете, что мужчина должен содержать семью??? а вашего ребенка он обязан содержать? разве это не делают его отец и Вы, его мать???? Вы хотите быть содержанкой???? чтобы он содержал Вас и транжирить заработанные им деньги, инетересный подход!!!
По пводу его стремлений, вы с ним говорили на эту тему, чего хочет он?
у меня муж зарабатывает 25000,даже как-то не задумывалась про то что надо поменять на более крутого,для нашего региона тоже не очень большая сумма,просто вы его не любите
У меня муж зарабатывал в то время, когда мы еще были вместе начиная от 80 и заканчивая на тот момент, когда мы разошлись около 200 тысяч. И честным трудом зарабатывал, на государственном предприятии работает, все официально, поэтому для меня это нормально. Я все понимаю, что не так все просто, но .....возможно вы и правы, просто я его не люблю( Но что я тогда к нему испытываю, если я хочу с ним быть всегда, я скучаю по нему, все свое свободное время провожу только с ним, с друзьями даже не особо хочется встречаться, потому что я лучше это время посвящу ему и себе. Мне хочется для него делать что-то приятное подарочки всякие, готовить для него хочется, чего раньше за собой не замечала, в сексе тоже для него такое делала, что ни для одного мужчины никогда не сделала бы. Думаю о нем все время, ну просто все!!! Я тогда не знаю как назвать свои чувства..
у меня бывший муж зарабатывал 300 бачинских. а я в день столько могла не задумываясь потратить. в итоге предложила ему поменять работу- помогать мне в моем бизнесе.т.к. беременность всю лежала- он половину моей работы взял на себя. потом купил себе квартиру, машину, оттяпал у меня бОльшую часть оборотных средств+ выручку за полгода и умчал на украину, а я потом всем кредиторам из своего кармана возвращала, продала 4 машины, поназанимала... и т.д. Вот так я хотела, чтобы мужчина зарабатывал больше!
А нынешний супруг сколько бы не зарабатывал тратит деньги на свое усмотрение, в общую копилку не кладет. Так что все что я считаю нужным покупать- покупаю я, а он что ему хочется...
Если бы мой МЧ столько зарабатывал, я бы кипятком писала от радости))))))) А нынешний ваш сколько получает?
сколько 300 долларов в месяц? вы бы уписались кипятком на эту сумму :)
Нынешний зарабатывает от 80 до 200 т.р.в месяц в зависимости от занятости, но т.к. у нас 4-ро детей, я его замучиваю своими проблемами и работает он мало, а летом я ваще не даю ему работать- возит нас по отдыхам :)
Вот и жили бы с мужОм :-)))
Не, это наверное нормально -- считать зарплату своего муЩЩины.
Когда не любишь.
Это не упрёк, просто констатация фаХта.
Я так говорила, ему было неприятно все это выслушивать, сказал, что не все сразу, мол я сам хочу всего этого, но пока нет возможности.
а я тоже считаю, что семью должен содержать мужчина и женщину и чужих детей, если он готов, чтобы они стали именно его семьей, а уж если он будет считаться- это твой ребенок- сама за него плати, это мой ребенок- я о нем буду думать наполовину, а наполовину ты сама, т.к. он и твой тоже... Это мерзко
в таком случае, не надо смешивать любовь и брак... 40000 вполне приемлемая сумма для содержания семьи с двумя детьми...
но если хочешь больше, то не надо врать, прежде всего, самой себе... а четко осознай, что семья тебе нужна не для большой и чистой любви, а для того, чтобы устроить свое материальное благополучие, перейти в другой социальный статус и т.д. и т.п... (и в этом случае, работать над тем, чтобы сохранить эту семью, придется больше и поступиться частичкой себя тоже придется)...
а то всем хочется и на елку влезть, и жопу не уколоть...
и денег побольше, и и ответственности поменьше (ведь с любовью удобнее, чем без нее)...
ну если для вас это приемлемая сумма, то не знаю что сказать.....Как-будто в семье кроме большой и чистой любви нормальных денег не может быть))))) Бред полный. От денег никто никогда не отказывается и жить все хотят хорошо, а не на 40 тысяч в месяц. Вы на них что купите то???? На машину 10 лет копить будете....я уже не говорю про квартиру...
Вы абсолютно правы! Бросайте этого козла, коли он на жизнь заработать не в состоянии и ищите себе нового принца на белом майбахе! Мы будем за вас болеть!
В таком случае надо иметь возраст до 25, а лучше до 20-ти, НЕ иметь сыновей-дочерей и прочее, а то ей тридцатник, у нее дети от прошлых браков, а она сидит и морду кривит, то ей не так, это ей не эдак. Пускай кривит, лет через десять такой перекос лица приведет к глубокому одиночеству и вою на луну, чего она и заслуживает. А нормальные мужики пусть достаютя тем, кто их оценит.
Ничего я не кривлю))) И все понимаю, что далеко не девочка, еще и с дитем. Обсуждать уже наверное нечего, все у меня супер, мужик офигенный и надо брать))) Спасибо всем за отзывы)
Не надо брать! Не любите вы его и это видно по вашим словам и делам. Поэтому не портите жизнь ему и себе, останьтесь друзьями или любовниками, но не более.
В паре всегда кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить, очень трудно найти взаимную сильную любовь, так что тут уж как жизнь покажет..Тем более я не могу сказать, что не люблю его, люблю, по-своему люблю..
Но в данном конкретном случае выбор не самый удачный. Вы будете чувствовать, что сами себя перевели в класс пониже, из новых и красивых в б/у с прицепом, что вызовет у вас чувство дискомфорта. Вымещая это чувство дискомфорта на него вы будете его попрекать деньгами и прочими материальными благами, намекая на то, что хоть вы и б/у, но оценивать вас надо как премиум-класс. А он, считая, что вы напраслину на него возводите, даже если любит сейчас, потом начнет проводить аналогии с жрицами продажной любви и потихоньку переедет жить в гаражи к мужикам. Испортите жизнь и себе и ему. Вот такое мое вью.
Это всего лишь ваше мнение) Как будет никто не знает, даже я, а вы тут расписали мне будущее) А может будет совсем иначе, может он будет стремиться к лучшему, в итоге найдет работу другую, более высокооплачиваемую, когда поймет, что я серьезно настроена и готова разделить с ним его жизнь, рожу ему девочку и будет нам щастье) Вы такой вариант не рассматриваете? Почему вы видите только плохое?
Потому как в 30 лет и дальше люди очень редко меняются. Ему вряд ли мало 40 в месяц, он живет и, надеюсь, получает от жизни какое-то удовольствие, а не карячится за лишние 20-30 тысяч весь день на работе. Вы же ему предлагаете поменять его комфортную жизнь НА ЧТО?
А вообще, совет вам да любовь и детишек побольше! Чесслово, пусть будет все хорошо, искренне желаю!
Извините, вы в Москве живете? Вы считаете в Москве реально прожить с двумя детьми на 40000 рублей? Дать детям образование, покупать качественную одежду и обувь, качественные продукты, вывозить отдыхать?
можете собой гордится и презирать всех тех, кто зарабатывает меньше... в частности, вашего бойфренда...
Выше правильно писали,что вы предложите вместо комфортной жизни? Чтоб человек упахивался на вас? Тогда вы будете довольны?Или любить станете больше?
Не любовь - этим все сказано.
Да хоть 80 он получай, вы бы придумали еще что-то, например, что "у него слишком много свободного времени, мог бы еще подзаработать"
Кажется, я понимаю. Возможно, Вы сами не смогли донести нужную мысль, вот все и кинулись обсуждать тему: «40 т руб это мало или много». Суть то не в этом. Здесь дело не в деньгах, а в отношении данного мужчины к жизни в целом. А это самое отношение называется – ИНФАНТИЛЬНОСТЬ. Вам хочется, что бы он проявил свою активную жизненную позицию, вот и начинаете искать причины в суммах, словах. Мужчина, которого Вы хотите видеть рядом - умеющий добиваться в жизни всего сам. Если ему нужна женщина, то он мог бы поспособствовать в решении конфузной ситуации со своим другом (бывшим мужем автора), если он хочет дочку, то нужно уметь содержать семью, брать на себя ответственность, как за моральную, так и финансовую сторону жизни. Получается, что он только хочет, что бы все было хорошо, но пусть это хорошо устроит кто-нибудь другой или само собой все устаканится. В этом и проявляется инфантилизм. Обычно это не лечится, а с годами только усугубляется, с такими людьми не очень по жизни интересно, они тянут за собой, не способствуют развитию тех, кто рядом. А в отношении автора – создается впечатление, что она пошла самым легким путем – взять то, что было рядом, не прилагая особых усилий. Мир мужчин куда шире. Хороший секс ни как не противоречит понятию мужчины уверенного в себе, знающего и главное умеющего добиваться в этой жизни того, что нужно ему. Так что ищите, и найдете все в одном человеке.
Ну вот сразу мужику диагноз поставили. А мне кажется, что 40 тысяч в месяц не так и плохо. Найдите работу на бОльшие деньги? Многие на эти деньги живут. Только они отдыхать ездять не на Сейшелы, а на дачу. И при этом им дача нравится, не тянет их на Сейшелы. Что делать в этом случае? Им не хочется сидеть в офисе или бегать по объектам, им больше нравится жить своей жизнью, в кругу семьи, рядом с любимыми людьми. Всех денег не заработать, сколько стит лишний час проведенный со своим ребенком, с любимым(любимой), сколько стоит час времени, который вы потратили на себя, на свое хобби?
Вот навеяло этой самой темой:
http://www.youtube.com/watch?v=UY6rUkntKss&feature=related
Еще раз повторюсь, что здесь не з/п обсуждать надо, а образ жизни мужчины. Есть ли стремление вообще по жизни у человека как-то себя проявлять – будь то карьера, творчество, семья, общественная деятельность, да это вообще во всех мелочах «прет», если это есть, и это не измеряется в денежном эквиваленте. А из рассказа автора складывается впечатление, что ей не за что восхищаться или гордиться данным мужчиной в глобальном смысле этих понятий.
Покажите мне, где говорится о том, что он ничем не увлекается? Он не увлекается тем, чем увлекается автор - зарабатыванием денег. Ну и какой в этом криминал? Автор так и говорит - не рожу ему дочку, потому как он 40 тысяч зарабатывает, а я экономить не умею. При этом он умный (работает в институте), рукастый (компьютер может собрать), ипаццо умеет (подарил автору первый оргазм). Мечта, а не мужчина, тихий, спокойный, домовитый. Просто они с автором топика друг другу не подходят. Ей нужен тупой, криворукий, никакой в кровати, но чтоб тысяч 200 приносил в дом (как я понимаю, это ее первый муж).
По большему счету да – у этих двух людей разные жизненные ценности. Это им и помешает построить совместное счастье. Не каждой женщине нужен спокойный, домовитый и прочее, я к примеру с такими не могу, ну это так к слову.
Нет, муж у меня был не такой, он был умный (начальник юридического отдела), рукастый (но не такой, как мой нынешний МЧ), как любовник не очень, ну и зарабатывал хорошо, добивался своего всегда. Но проблема секса и непонимания нас развела...
Про Сейшелы шутите небось? Нет, ну, на них свет клином не сошелся, есть куда более интересные и приятные места (в зависимости от цели поездки), однако если Сейшелы=качественный и недешевый отдых, тогда однозначно на "сейшелы" не хотят те, кто там не был и не будет. И про дачу не смешите. Куда как приятнее торчать на даче каждый раз. ага.
Ага, я сама про дачу поржала))))) Это что за люди, которые каждое лето торчат на даче и им больше ничего не надо) Какие там Сейшелы, вот дача это дааааа...)))
У вас очень ограниченный круг общения и, я боюсь, сами вы тоже...
Знаете, у меня есть знакомые которые кроме дачи ничего не воспринимают, им даже в соседний город съездить влом, а за пределы Родины нах не надо. Но есть и хуже варианты, те то хоть в тепле сидят, есть у меня знакомые, которые воспринимают как отдых лишь рюкзак за плечи и давай в гору лезть или в холодной воде барахтаться! Там нет не то что сервиса пятизвездочного отеля, там даже дом отдыха в зажопинске и тот покажется чудо каким комфортным. А эти идиоты каждый год куда-то прутся (часто на своих двоих, что тоже их характеризует не с лучшей сторы).
Но вам, боюсь, этого не понять...
Это какая нормальная? Эта что ль?))))))))))))))))))
http://static.eva.ru/eva/70001-80000/73840/photoalbum/2093409.jpg
Девушка, никакая даже шикарная дача не сравнится с отдыхом на острове или в Европе, море, солнце) А на дачку можно съездить шашлычки пожарить и с друзьями пообщаться, ну накрайняк с ребенком там сидеть летом, и то не потому что желание огромное, а потому что просто бабок нет куда-то еще съездить хоть на пару неделек летом)Так что кто из нас еще бедняШШко)))))))))))
Дево, чем я дала повод думать, что ставлю в образец свою дачу? Это -- обычная совеццкая дачко :-)))) Зато женщины нашей семьи ради её постройки не заипали мозги мущщинам нашей семьи, а не зайопанность мозгов у нас в семье является главной ценностью. Но это у нас :-) А вам в Йовропе хорошо, на море ещё лучше, -- при чём тут тока ЛУБОФФЬ? а раздел вроде про неё, а не про бизнес и финансы.
А любовь при том, что она может быть и с человеком, у которого все есть и образование, и деньги) Что же сидите на этой советской дачке то? Поехать больше некуда? Я смотрю вся такая образованная, с офигительным интеллектуальным уровнем и моральным, а возможностей мало) Вы наверное идете по стопам своих родителей, которые мозги друг другу не ипали и обходились тем, что имеют....каждому свое.
Поразительно просто.
Автора, значит, приписали к ограниченным особам с ограниченным кругом общения, а вот те, кому "дальше Родины нах не надо" это просто образец неограниченности. Логика правда не прослеживается, ну да ладно. Приводить в пример тех, кто зациклен на даче, ущербно как-то. И дача может быть хоть замком на сотнях га, это не значит, что нормальному человеку только там и интересно должно быть. Вы хоть читайте, что пишете, пжт, а? Смешно ей-богу!
Вот и возьмите такого человека, и крутите с ним лубоффь :-) В чём проблема-то? А что касается моего уровня и моей дачки, мон шер ами, так не я же пришла на Еву спрашивать "как быть???" Я-то в отличие от вас знаю, как мне быть, и успешно реализовываю свои планы. Это не у меня, а у вас проблемы с реализацией собственных планов и со сбычей мечт, не воплощающихся в реальность :-)))
Ulichk@ V.I.P., вы правильно понимаете) Возможно я не совсем правильно выразилась, но мне действительно хочется чтобы он был по жизни активным, умел зарабатывать, брать на себя ответственность за семью и т.д. Насчет легкого пути вы не совсем правы. После развода с мужем мужчин встречала многих, и с деньгами и без них, но не было такого отношения ко мне как у него и ко мне и к моему ребенку. И еще раз повторюсь про секс, потому что причиной развода с мужем был именно он, характер можно было терпеть, но отсутствие секса, потому что у мужа не было желания спать со мной, да и у меня тоже, я так не могу жить с человеком...ни ради детей, ни ради кого...Постоянная неудовлетворенность это страшно(( А бегать постоянно к любовнику это не выход..Он сказал, что расскажет все моему бывшему мужу, но если только у нас действительно все серьезно и я готова выйти за него замуж, он во мне не уверен совсем( Не уверен в том, что я считаю его своим мужчиной и действительно он тот, с кем я хочу быть рядом.
Да вы, аффтар, просто хамка ))) Ох, раскусит вас ваш кандидат наук как пить дать -- потом ему самому стыдно будет ))))))))
Вы полагаете, у меня вызывает радость мысль о том, что вас раскусят?... Вы всегда о людях по себе судите?...
женщина, вы хотите, что бы он изменился только в одном, а во всем остальном оставался прежним. так не бывает. каждый человек такой, какой он есть. если вы его будете усиленно дожимать, то возможны два варианта: 1)он сбежит 2)он будет делать то, чего вы требуете, через силу. постоянно делать что-то через силу - это лом. снова два варианта: 1)он сбежит 2)он пройдет через ломку, адаптируется, но изменится гораздо глубже, чем бы вам хотелось. он никогда не забудет вам того, что вы его сломали (чем бы вы это не оправдывали, для него это все равно насилие), возможно, он станет (к вам) жестче, циничнее, требовательнее, подарочков и нежностей вы от него уже вряд ли дождетесь. и если он сам бросит вас в самый неожиданный для вас момент, вы, уж, тоже не удивляйтесь...
да, я согласна, все очень трудно и невозможно просто так взять и измениться. Насчет того, что он будет это делать через силу я тоже думала...в общем, пусть все будет пока как будет, время покажет, потому что так гадать что будет, а что нет и менять человека очень сложно..
а я за автора )
я с мужем именно из-за этого развелась. Сначала тоже бубнила из-за зарплаты (у него 45 было), пока в один прекрасный момент не поняла, что не в ней дело. Что сидит человек на попе ровно и ничего делать не собирается. А я хочу рядом не домохозяина, а добытчика. Условно "невынесенное ведро" простить могу, а отсутствие амбиций нет. мой БМ классный, просто офигительный, но не мой тип. Мне на понять это потребовалось 5 лет. Если автор сразу это понимает, осталось ей только решить - готова она жить с таким мужчиной или нет.
А я со своим мужем тоже 5 лет прожила) Он тоже здоровский, офигительный, но не мой тип( Невынесенное ведро тоже могла простить, но, в моем случае, отсутствие секса не могла, поэтому и развелась. По первости всегда легче выйти замуж, а вот во второй раз уже стоит задуматься, а то так замучаешься разводиться)
давайте меняться :)) Мне как раз много секса не надо ) 2-3 раза в неделю - идеальный вариант :)
А если серьезно, то как Вам удалось так быстро построить отношения с совершенно другим типом мужчины? Я сейчас нет-нет, да и вспомню, что БМ что-то делал по другому... Ведь не все же мне в нем не нравилось, что то было и хорошее
Ну как быстро, мы с ним разошлись почти уже 2 года назад. Не знаю, как-то само собой получилось. В самом начале наших отношений я думала, что это просто секс, все, у меня и мысли не было с ним строить отношения и тем более серьезные. А сейчас так привязалась к нему, влилась во все это и не могу уже так просто уйти( Вот и мучаюсь сижу, думаю постоянно, что делать дальше, как быть...Мужа то я своего тоже вспоминаю, но исключительно по поводу работы, что он просто больше получал и был тоже немного транжира как и я) А во остальном, в отношении ко мне, в характере, в постели выигрывает мой нынешний МЧ, поэтому так и заморачиваюсь.
Зарабатывать можно по-разному. Можно пристроится в какую-нибудь денежную контору на 60-100 тыс.р. и быть офисным планктоном. А можно найти менее денежную работу, но зато творческую, позволяющую развивать свои способности. Ведь ваш друг преподаватель, а значит, вполне возможно, кандидат наук, публикации имеет и т.д. и т.п.
Ну, извините, выражаясь вашими же слвоами никак нельзя и влезть на елку и зад не ободрать. Или занимайся творчеством за 40 т.р., или попу отрывай и двигайся, если хочешь дочку и семью.
Неужели 40 т.р. это нормальная зарплата? Да ни фига. Обстоятельства складываются так, что надо на эти деньги жить, ок, это другой разговор, но вот работать 3-4 раза в неделю, зарабатывая 40 и не утруждаясь особо, это вообще другая песня.
Я тоже за автора. Дамы, неужели вы думаете, что имея 2 детей (рассмотрим вариант с дочкой) и 2 взрослых можно НОРМАЛЬНО прожить сейчас на 40 т.р.????????? Наверное, каждый вкладывает что-то свое в слово "нормально" в таком случае. Что, вся жизнь ограничивается только поел-поспал-раз в неделю на мультики? Отдых хороший, тем более детям, это тоже нормально. Такое ощущение, что люди в магазины вообще не ходят. Где такие ценники, чтобы без напрягов уложиться в 40 с учетом транспорта/бензина, продуктов питания, комунальные услуги, какие-то развлечения детям и родителям?
Я тоже удивляюсь дамам, которых устраивает ЗП в 40 тысяч) Это надо жить в деревне какой-то такие деньги, а в Москве вряд ли проживешь. Можно конечно, но это не жизнь, а существование, может кому-то это и понравится, но их явно меньшество.
(проходя мимо) Что-то из большинства, любящего деньги, никто в открытую не пишет :) Неужели так плохо любить деньги, что вы в этом признаться боитесь?
З.Ы. Но до сих пор непонятно, что делает автор топика с ее МЧ, ей надо мужа искать по расчету, а она хочет и на куй сесть, и рыбку съесть, и костями не подавиться - так не бывает, чесслово!
Почему сразу по расчеу? Мне любовь тоже нужна, я не могу быть с человеком только из-за денег!!! С таким успехом я могда и с мужем не разводиться, деньги то у него были, но несмотря на это я развелась, потому что любви не было, а вследствии этого и остальные втекающие отсюда обстоятельства...
Мне 500 не надо и не нужно чтобы друзья завидовали, они мне и так завидуют, ничего хорошего в этом нет( А маме радость я постараюсь другим способом доставить. И слово ржОт, пишется через букву Е, а не через О. Так что, ржите дальше))))
(ржОт дальше) Не оправдывайтесь милочка, что вам надо вы нам тут давно объясняете, мы ужО всё поняли :)))
Что-то не заметно, что вы все поняли. Вы все больше "ржОте дальше" (над собой что ли?), искренне не понимая, что 40 т.р. это далеко не предел мечтаний для человека с амбициями, и что вполне имеет на существование желание автора подтолкнуть своего МЧ к активности и бОльшим стремлениям нежели оставаться препом и довольствоваться малым. Что криминального в этом? Плохо хотеть иметь любимого человека, который еще и амбициозен?
А женщины вообще поражают просто в этом топе. Какие-то замыленные фразы про бескорыстную любовь, поучения довольствоваться малым и прочее. Дамы, ну хоть себе не лгите - КТО из нас откажется иметь мужа с хорошими человеч-ми качествами и умеющего заработать? НИКТО! Мы все, выходя замуж, надеемся на лучшее. И если у кого-то не сложилось так, чтобы мужчина состоялся, то не значит, что всех надо призывать забить на такие амбииции.
(тодже рЖот) ну дык кто ж спорит? Амбиции - двигатель прогресса! ну так вперед за орденами, либо воспитывайте своего кавалера, чтоб зарабатывал больше, либо ищити чтоб и 500 тыр зарабатывал и все остальное. Я только порадуюсь, когда найдете .
По мне уж лучше быть офисным планктоном как вы выразились. Тем более работа преподавателя не такая уж и творческая, он же не по своей методике студентов обучает, а как ему скажут так и делает. Кандидат да, пишет диссертацию уже который год. Только зачем она нужна я не знаю. Лучше бы подумал где работу получше найти. А коль вы заговорили про творческих людей, то они все живут в нищете и ждут вдохновения какого-то, и только обещают, что ты подожди будет все хорошо, я только сейчас прославлюсь на весь мир и мы разбоготеем)
Девушка, ваши запросы по ходу дела весьма скромны :-))) я имею в виду даже не баблосы, а запросы по общему личностному уровню претендента. Нехай из ПТУ, лишь бы трахался хорошо и деньги зарабатывал немножечко. Оставьте вашего образованного мальчега в покое, он умный, у него через какое-то время появятся повышенные запросы на интеллектуальный, моральный и личностный уровень женщины, каковые запросы вы удовлетворить не сможете, потому что этими качествами не располагаете, судя по всему. Вам надо другое искать :-)
Девушка, ваши запросы по ходу дела весьма скромны :-))) я имею в виду даже не баблосы, а запросы по общему личностному уровню претендента. Нехай из ПТУ, лишь бы трахался хорошо и деньги зарабатывал немножечко. Оставьте вашего образованного мальчега в покое, он умный, у него через какое-то время появятся повышенные запросы на интеллектуальный, моральный и личностный уровень женщины, каковые запросы вы удовлетворить не сможете, потому что этими качествами не располагаете, судя по всему. Вам надо другое искать :-)
Девушка, у меня уровень хороший, не переживайте, образование высшее, работа престижная, и читаю я много книг, так что поговорить со мной есть о чем) Из ПТУ...да у меня таких никогда и не было за мою жизнь....попадались только образованные и умные люди, один муж чего стоил с двумя высшими образованиями. Да и знаете, наличие образования еще не дает гарантии наличия ума у человека)
...чему вы являете собой ярчайший пример :-))) ваш уровень уже все оценили )))))))) И поговорить с вами есть о чём -- о Сейшелах! о Йовропе! о море! и о том, как херня все эти учёные степени по сравнению со стопкой зелени. Высокие, высокие отношения :-))))
Хорошо все в меру, и степень ученая и стопка зелени) А с вами то о чем? О советской дачке ваших родителей?)))) Мне то с вами уж точно не о чем разговаривать :)
Вам со мной не о чем, АПсалютнА :-))) ни о теории этногенеза, ни о культурных матрицах, ни об особенностях применения нейролингвистического программирования в электоральном процессе, ни об образе Лесбии в лирике Катулла... увы, вы поговорить со мной НЕ сможете :-)))
Да, на такие темы вряд ли, мне интересны другие области) Каждому как говорится свое. Вам то ваши знания по жизни сильно помогают? А как дела у самой в личной жизни? Судя по всему, не очень, потому что удовлетворенная и довольная жизнью девушка не будет поливать грязью совершенно постороннего человека, который и мнения то ее не спрашивал. А сразу так писать с наездом, да еще оценивать мое искусство вести диалог....по-моему это не в вашем праве. Если бы у меня были проблемы с этим, то вряд ли бы на меня обращали внимание такие умные и интеллегентные мужчины. А вам мой совет, девушка, сходие лучше в салон красоты и приведите себя в порядок, а то у вас "ума" много, а такие элементарные вещи в голову не приходят, а то и последний сбежит, если он есть конечно :))
Многия знания -- многия печали, это давно известно )))) Так что, конечно, ведите диалог со своим кандидатом наук об интересных вам областях -- о салонах красоты, Сейшелах и повышении зарплаты ))) А я, убогая, почапаю в салон красоты в надежде удержать разбегающихся *ржот* интеллЕхентная вы моя!!!!!
Я вам не дала понять, что интересные области для меня это Сейшелы, которые вам так запали в душу, и про которые, прошу заметить, не я первая начала, салоны красоты и повышение зарплаты. Эти темы конечно интересны для меня, как впрочем и для всех нормальных, следящих за собой и интересующихся, что происходит в мире, девушек, но есть и другие вещи, которыми я увлекаюсь и о которых знаю больше, чем вы о теории этногенеза, культурных матрицах, особенностях применения нейролингвистического программирования в электоральном процессе и образе Лесбии в лирике Катулла)
зная нашу систему образования, могу сказать, что наличие оного еще не указывает на хороший уровень
Мне кажется, что автору как-то стыдно официально представить своего друга в качестве своего МЧ, уж не говоря о муже. Потому что она считает его не соответствующим, даже скорее не она, а её окружение. Ведь все его знают с детства, о нем уже сложилось определенное мнение - неудачник, рохля. А ей с ним хорошо, но она не может себе позволить иметь такого партнера (так ей кажется). Нами рулят стереотипы и, конечно, как она считает, имея в анемнезе такого успешного мужа, достойных поклонников, будучи внешне привлекательной и хорошо зарабатывающей, рядом с ней должен быть успешный сильный мужчина. А что по-другому как-то быть не может, по другому сценарию? И потом страшно представлять и вводить в свой круг новых бойфрендов, если они далеко не герои, только в первые минуты, а потом уже пох.
Возможно вы и правы. Окружение мое не будет в восторге от того, что мы вместе. Мама моя не считает его достойным в претеденты мне в мужья, говорит, что после моего бывшего мужа, менять его на того, кто не умеет зарабатывать деньги это глупо. Ну у нее деньги вообще больная тема, потому что она меня растила одна, папа мой получал копейки, еле перебивалась, работала на нескольких работах, и конечно она не хочет, чтобы также у меня было. Мне это неприятно, честно могу сказать, что она вот так думает. Поэтому видимо еще и она подливает масло в огонь своими такими мыслями( Я знаю, что девочка взрослая и не надо зависеть от мнения мамы, но я такая, не могу себя переделать, мне не все равно, что она думает. Конечно я буду делать по-своему, но внутри сидит ее недовольство и мне от этого плохо(
(ржот) Так попросите маму, пусть она найдет для вас хорошего ответственного мужчину с зряплатой от 200000 в месяц! Какие проблемы? Вы живете не своей жизнью, а жизнью мамы и друзей :)
Вы определитесь с какой ЗП мне мужчину искать, 200 или 500 тысяч?)) Лучше бы она себе нашла такого)
Не мелочитесь, ищите того, кто единичку хотя бы получает. Мы не против! И пусть друзья подавятся от зависти :)
Хорошо, без ваших советов точно не обошлась бы) А вы смотрите сами от зависти не подавитесь) Судя по вашим топикам, она присутствует в вашем характере, что ни есть хорошо)
Автор, это не такая уж редкость, когда начинают встречаться с друзьями мужей после развода. Не думайте, что вы шокируете этим окружение. Это во-первых. Во-вторых, уж объявите о своих отношениях, вам же легче станет, никто вас не съест. Не нужно облекать их какой-то жертвенностью с вашей стороны, ведь каждая из сторон получает то, что ей нужно - надоест расстанетесь. Не факт, что у вас получится что-то серьезное, вполне м.б. проходным вариантом, а вы раздуваете из этого ни пойми что. Как только вы заявите о ваших отношениях, скорее всего вам сразу станет все равно, кто как к этому отнесется. Да и какой такой реакции вы ждете, всем до себя больше. Мужа может и заденет.
(задумчиво) а может Вашего бывшего мужа..того...маме автора подкинуть? ну сейчас модно со старшими женщинами жить, и ...это...капитал в семье останется. И все будет довольны.
Тебе заняться больше нечем? Иди свои бредовые мысли излагай в другом месте, я твоего мнения не спрашиваю.
Дорогуша, с тобой уже давно никто беседу не ведет, иди лучше детьми займись) У тебя это наверное лучше получается, чем здесь советы давать. Удачи! :)
Дак что ж ей не отбиваться. Некоторые особо "умные", вроде вас, ярлыков навешали, выводы сделали и считают, что они правы. Стремление навязать свою точку зрения не признак особого ума. Вам нравится мжучины с диссертацией, но без денег, флаг в руки, но не надо считать это нормой (я 7 лет прорабортала в ВУЗе, насмотрелась выше крыше на всех этих ученых мужей, которые своей диссертацией, как щитом прикрываются, оправдывая нежелание сдвинуть попу со стула и что-то сделать, пока их вторые половины выкручиваются, как концы с концами свести при такой зарплате. Единицы на самом деле Ученые с большой буквы, остальным эта степень нужна для галочки, что не зря протирал сколько-то лет штаны в аудиториях. А уж сейчас, когда все продается и покупается, вообще смешно так пафосно про диссертацию рассуждать, если вы изнутри не знаете всю эту кухню). Кому-то нравятся совдеповские дачи, но это не значит, что никто больше не смеет желать иметь дачу побольше и благоустроеннее, плюс - О, ужас! - хотеть также и путешествовать, и не раз в год в Турцию. Автор самодостаточная женщина, совершенно справедливо, что она хочет как минимум равноправного партнера, а не товарища, который окажется на ее шее. Ничего криминального в ее желании как-то стимулировать его осн-е мужские кач-ва нет (мужчина - главный добытчик в семье). Не получится, тогда дальше будет думать, согласна ли она отодвинуть свои амбиции или нет. Попробовать стоит, потому что разбежаться всегда можно.
Очень умиляют призывы некоторых бросить все и искать другого. Вы сами то так делаете? Как-то сложно поверить, читая еву, где каждая вторая истерит и мертвой хваткой держится за бл.дуна, который давно и прочно забил на жену и семью. Почему-то в своих семьях такие советчицы не столь категоричны и резки в действиях.
Естественно, при прочих равных лучше быть замужем за богатым, чем за бедным, какие тут могут быть базары :-)))) Правда, в жизни этих самых "прочих равных" не бывает, но это тема отдельного разговора. Проблема автора не в том, что ей хоцца на Сейшелы, а в том, что она начинает именно с этого хотения. ЛЮБЯЩАЯ женщина... она ЛЮБИТ. Поддерживает морально. И очень ХОЧЕТ, чтобы любимый добился, пошёл в рост, раскрыл свой потенциал и получил то, чего он ДОСТОИН. Любяшая женщина смотрит на него любящими глазами, видит или находит в нём массу скрытых достоинств, и хочет, чтобы эти самые достоинства стали видны окружающим. И гордится любимым! Даже тогда, когда у него пока в кошельке не густо.
А если она начинает с того, что возите меня на Сейшелы, да почаще, а то какой же вы батенька муЩЩина? -- это совсем даже не лубоффь :-(((
Я не говорю, что последняя позиция не имеет права на существование. Имеет. И возят же кого-то :-) Но! При чём тут лубоффь-та?...
Так автор вроде бы и не скрывает, что не влюблена. Есть симпатия, ей с ним комфортно, с интимной стороной все ок. Он ее уже рассматривает как супругу, а автор пока задумывается над этим. Она рассматривала бы также, но ей мешает полное отсут-е амбиций в мужчине. И вопрос ее в том же - как подтолкнуть, как направить, как себя вести и что сказать. Ни автор, ни ее мужчина не школьники, чтобы дать время на то, что вырастет и сам поймет. Она была замужем, понимает, что материальный вопрос не на последнем месте, отсюда и вопросы все. Они давно знакомы, ее устраивают его основыне кач-ва, но не устраивает пассивность. Неужели за ее желание пробудить в мч какие-то стремление и амбиции (чтобы на те же затертые тут уже сейшелы съездить) надо ее заклеймить позором? С чего это? Она на данный момент делает выбор головой, имея в анамнезе не удачный брак, т.е. трижды осмотрительнее и остороженее уже во ВСЕХ отношениях, чтобы и второй раз не ошибиться. Почему бы ей не попробовать "усовершенствовать" для блага обоих его недостаток, который на самом деле сильно осложняет жизнь семьи. Имеет право попробовать.
Да пусть пробует :-))) Правда, сомнительно, с учётом общего уровня автора и ээээээээээ степени тонкости в искусстве диалога..... ну бывают, бывают конечно чудеса, и мы на них надеемся :-)))
Очень рада, что на этом форуме нашлись люди, которые понимают о чем я говорю) Спасибо вам за поддержку :)
Ух, как все набросились на автора.
А мне понятна ее позиция, и мне вовсе не кажется автор кашалотом. У нее есть ребенок, она сама нормально зарабатывает и знает какие деньги можно поднимать в Москве/не в Москве. Это нормально хотеть хорошей жизни своей семье, это нормально желать иметь возможности. В моей жизни оба мч были с основной зп в 40 тысяч примерно, и еще полтора оклада поднимали на стороне, и я уважаю обоих за это.
Что же касается МЧ вашего, бессмысленно давать ему волшебнего пенделя вперед, это не в его талантах поднимать нормальную для Вас ЗП. Ну что тут поделаешь - бывает. Так что Вы либо принимаете эту ситуацию либо нет. Что касается бывшего мужа, я, конечно, понимаю, что он ПАПА, но не много ли внимания в ваших отношениях ему? Ну расскажет сын, ну и чего? Ну гуляли, ну ездили, ну все афигенска, и чо?
Понимаете, если бы это был посторонний молодой человек, я бы ваще не парилась, пусть рассказывает. Но дело в том, что они вместе с моим бывшем мужем сидели с сыном летом на протяжении недели загородом) И сын мой конечно его теперь прекрасно знает. И вот он такой папе рассказывает, а мы гуляли с дядей (пусть будет Васей), а папа конечно же спросит, а что за дядя, да пап, тот дядя, с которым мы летом сидели, помнишь?)) И это будет подстава) Лучше уж самим рассказать первым, а то так будет совсе нехорошо по отношению к мужу, на что мы никак не можем решиться.
Да я ничего не должна ему рассказывать. Это же его друг, понимаете? И он с ним общается хорошо, т.е. мой бывший муж, ничего не подозревая, общается с моим МЧ, а мы получается тайно встречаемся. Мы и не собираемся ему пока что-то рассказывать. Но дело в том, что с моим ребенком он видится не может мой молодой человек, потому что сын может проболтаться об этом моему бывшему мужу, т.е. своему папе) И тогда будет улет, он все узнает и нас будет ненавидеть, что за его спиной творились такие вещи)
Ну, пускай себе генерирует какие угодно эмоции, он же ваш бывший, он может себе думать что ему угодно. Бред какой-то. Так рискуете сделать ребенка заикой когда он голенького дядьку в шкафу найдет, пусть и знакомого.
Я знаю диссертационную кухню, я знакома с жизнью вузов и других научных заведений, но также знаю, в жизни главное не деньги, а мозги и наличие денег не предполагает a priori наличие мозгов. Никакие деньги не сделают жизнь интереснее. Никакие деньги не заменят людям вкуса, ума, фантазии и воспитания.
С другой стороны, мне трудно понять, почему людям не хватает зарплаты в 60-100 тысяч.
А еще я знаю, что если видишь и переживаешь из-за недостатков человека, то не любишь его. А мужчины любят независимых женщин, вас же может купить любой с доходом в 200 тысяч в месяц.
А вообще, аФтар, вы похоже сами все прекрасно понимаете и хотите, что бы присутствующие здесь оправдали вашу меркантильность, иначе бы давно ушли от тех оскорблений, которые вы здесь получили.
Удачи вам в поисках доходных мучжин.
Пардон муа, но речь идет не о 60-100, как вы указываете, а о 40. И 60 это уже на 50% больше.
И вы не правы, мадам, на счет оскорблений со стороны автора. Первая начала не она. Именно те, кто счел необходимым прокомментировать ее вопрос (и вы в том числе - почитайте ваши колкости и умозаключения о личности автора, это далеко не признак того, что я цитирую ниже из вашиего сообщения) продемонстрировали нетерпимость к взглядам других, категоричность и резкость. А это также не вяжется с понятиями "вкуса, ума, фантазии и воспитания". И про отсут-е взаимосвязи между "сделать жизнь интереснее" и присут-м денег в жизни не правы. Разнообразие в большинстве случаев стоит не три копейки, а от него еще как зависит интересно ли протекает жизнь или нет.
По крайней мере, у меня достает смелости быть воспитанной и невоспитанной, грамотной и безграмотной, злой и спокойной, легкомысленной и рациональной под своим собственным ником :)
ЗЫ. эта реплика автора или и в самом деле левого анонима? :Р
ЗЫЗЫ. Лучше внимательно читать реплики, потому как: 1. я и говорила, о том что автор терпит оскорбления со стороны других; 2. я критиковала не автора, а ее действия. 3. если человек выставляет на публику проблему, то он должен быть готов к любой реакции.
То же самое можно и о вас - сказать влезли в разговор будьте готовы, что не все разделят ваше мнение, даже если самой себе кажетесь по сравнению с автором необыкновенно воспитанной и умной. И не надо в массы нести столь безапеляциооно какие-то свои собственные мысли на основе своего собственного опыта, потому что своими примерами ничего нельзя доказать и ничего нельзя опровергнуть.
пс
я НЕ автор и пишу анонимно, потому что МНЕ так удобно, вас спрашивать как-то в голову не пришло.
ппс
последуйте своему совету сами - перечитайте свои исключительно "вежливые, полные такта" реплики, если с первого раза вам не очевидно, что они носят оскорбительный характер. Ну, а если для вас ваши сообщения не являются таковыми, то я умываю руки, мы на разных языках говорим. И слава Богу! :-)
"И не надо в массы нести столь безапеляциооно какие-то свои собственные мысли на основе своего собственного опыта"
ржунимагу... :)
а чьи мысли нести мне в массы, на основе чьего опыта я должна говорить?
Может и на основе своего опыта, но осуждать других людей и навязывать им свою точку зрения это не правильно. Почитайте Свияша, может поймете о чем толкую)
Ключевое слово "безапел-но", если вы не поняли. И почему вам все разжевывать надо? Вы бы по два раза что ли читали...
(проходя мимо) Не забывайте, это интернет, тут и на хуй могут послать. (древнее правило форумов и всяческих досок)
Девушка, если вы невнимательно читали мои посты, то я вам могу повторить, что вряд ли меня можно купить, я без любви не смогу с человеком жить, пусть он и получает хоть миллион в месяц! У меня была такая возможность жить с человеком без любви, но при бабках, но я так не захотела, развелась, между прочим, с мужем сама первая, а он еще сомневался..Так что не судите людей по себе...И если вы дейсвительно думаете, что деньги не делают жизнь интереснее, то мне вас жаль( А как вы будете время проводить, не имею денег достаточных? Сидеть все время дома, наслаждаясь вкусом, умом и фантазией своего молодого человека или мужа и будете безумны счастливы от этого? Вы же знаете, чтобы поехать куда-то или даже просо провести интересо день, куда-то сходить, да возьмем ту же дачу, деньги нужны все равно! Дом построить, участок обустроить, вам это все бесплатно будут делать? А на 40 тысяч вы вряд ли сможете все это сделать. Так что, ерунду вы говорит полную!
милая, имея доход в 25000 я этим летом в течении 2,5 месяцев посетила 22 города Евразии, Евразии, а не Европы. Надо не деньги иметь, а мозги. И ваще,милая, вспомните Евангелие "25. Посему говорю вам: не заботьтесь для души вашей, что вам есть и что пить, ни для тела вашего, во что одеться. Душа не больше ли пищи, и тело одежды?
26 Взгляните на птиц небесных: они ни сеют, ни жнут, ни собирают в житницы; и Отец ваш Небесный питает их. Вы не гораздо ли лучше их?
27 Да и кто из вас, заботясь, может прибавить себе росту хотя на один локоть?
28 И об одежде что заботитесь? Посмотрите на полевые лилии, как они растут: ни трудятся, ни прядут;
29 но говорю вам, что и Соломон во всей славе своей не одевался так, как всякая из них; 3Цар 10:4–7; 2Пар 9:3–6
30 если же траву полевую, которая сегодня есть, а завтра будет брошена в печь, Бог так одевает, кольми паче вас, маловеры!
31 Итак не заботьтесь и не говорите: что нам есть? или что пить? или во что одеться?
32 потому что всего этого ищут язычники, и потому что Отец ваш Небесный знает, что вы имеете нужду во всем этом.
33 Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам".
Ну, ваша аргументация. Мнение не мое, а проверенное двумя тысячелетиями...
Мда....
Вы хотя бы понимаете, что во-первых, ваши цитаты совершенно неуместны, а во-вторых, мягко говоря, нескромны, поскольку приводятся для изобличения намерений автора в противовес подтверждению достоинств своих (мнимых исключиительно для нас всех, поскольку мы не знаем, почему и отчего вам пришлось наскрести с 25 000 т.р. на поездку - то ли от того, что иного не дано, то ли от того, что вы на самом деле живете по заповедям), ну, и в-третьих, если уж беретесь тут циататми сыпать из Евангилия, то прежде всего вспомните ОСНОВНУЮ заповедь - не судите, да не судимы будете. Стыдно, мадам, демонстрировать такое лицемерие, да еще и подкреплять его ТАКИМИ источниками.
Э-эх, авторитет Иисуса Христа вам не переплюнуть...
Ладно, аФтар, пошла я из этого топа...
Рекомендую вам на прощание, почитать грамматику русского языка, раздел "Пунктуация", а то вы в нужных местах не ставите запятые...
Еще раз поразилась, как легко и просто тут "набожные" тети закидывают камнями окружающих. Очевидно, совершенно без греха сами, а уж какие верующие просто ппц, что так легко и просто смешивают в одном умозаключении и Христа, и поливание грязью других людей.
Планы надо строить на то как преобразовать свою жизнь, а других людей принимать такими как есть. Разочарований тогда совсем не будет, и поводы для гордости собой появятся)
Вы просто не любите, а когда не любишь, начинаешь искать плюсы, чтобы уговорить себя на какое-то решение. В Вашем случае, большим минусом для того, чтобы окончательно остановиться на этом мужчине- его зарплата. И Вы сами себя и всех уговариваете, вот, есчли бы он зарабатывал хорошо, тогда было бы все отлично. Этот плюс перечеркнул бы все ваши сомнения. А если бы любили, то и за безработного пошли бы. Мало ли что, может , он устроится хоошо потом:)) Я когда была гораздо помоложе, я так рассталась с молодым человеком, потому что он был без работы, искал среди малооплачиваемых, мне казалось, что никакой перспективы. И это убивало все мои якобы чувства к нему. Сейчас он директор какой-то компании. И мне все равно. Я выбрала мужчину, который зарабатывает 40000 р( в регионе), но я счастлива. И все минусы моего мужчины- я на них не обращаю внимание, наверное, потому что люблю:))))
Возможно....я так и написала, что скорее позволяю себя любить, нежели сама безумно люблю.. Я устала сама любить, да еще и без ответа, мне кажется лучше, когда мужчина больше любит, чем ты. Он мне тоже дорог очень, пусть и нет той безумной любви..
Чем дальше в лес тем противнее топ
Автор, простите, но вы никчемная жадная амеба, к тому же не умная, потому что при всей своей неспособности попросту любить или хотя бы вести себя прилично (МЧ друг мужа чего только стоит) жить по расссчету у вас банально не хватает мозгов. Вы не можете разобраться что же вам нужно-дорого, секс бабло или пр. Вы не можете найти реально подходящего мужчину. Понять так же что за красивые только глаза и "позволения любить себя" вы нихрена не получите, потому что нормальному человеку, который способен удовлетворить ваши запросы, это все нафиг не нужно. Сами подумайте что Вы то емувзамен можете предложить? Позволяется любить? ню-ню..
И это женщина, позволяющая себя любить, при этом не довольная з\п 40 тыщ. Для Вас это многовато :( Жаль мужчину, лучше вам не жить с ним, может еще встретит нормальную женщину.
Не, я допускаю вариант женщины, позволяющей себя любить :-))) как там бишь это у классика про королеву и пажа, "отдавалась грозОво" :-))) Но! я таки настаиваю на том, что кАрАлеве изначально по фиг эти низменные материи типа 40 тыщ и проч., реальная кАрАлева с высоты своего положения просто не опускается настолько низко, чтобы рассмотерть эти мелочи, она наоборот царственным движением поднимает фаворита до себя... а дальше как хочет -- плюнет, поцелует, к сердцу прижмёт, к чёрту пошлёт :-) Его баблосы её не интересуют изначально. И это не случай аффтара.
Отчасти я автора понимаю. Да, далеко не все женщины способны смириться с тем, что мужчина зарабатывает меньще их. Но! Для преподавателя зп в 40 тыс. - весьма высокая. Диссертация ему нужна, потому как в мире вуза человек без ученой степени- все равно как в офисе старший помощник младшего менеджера. Поздновато, правда, он за нее взялся - но мы не знаем, какие у него раньше были обстоятельства. Далее, конечно, преподаватель работает не каждый день. Но ему же к занятиям готовиться надо. А это немало времени отьнимает. Если уж Вам так хочется, чтобы у него был приработок - отправляйте к нему своих знакомых, раз он в компьютерах разбирается. И не за копейки. Для препода. увлеченного совей работой поменять ее - нереально. Не всем, знаете. интересно в офисе сидеть. Тем более что на ЕГО запросы ему вполне хватает. Думать о потребностях Вашего ребенка он не обязан - у того отец имеется. Так что вряд ли Вы что-то принципиально измените. Вы главное для себя на 100% решите. нужен ли Вам этот мужчина (а то, похоже. Вы еще не уверены). И если да, то перестаньте скрываться. Тайное становится явным....
Вот автор и грит - нех сидеть в ВУЗе за сорокез, топай голуба в менеджеры, будешь получать вдвое, тогда я тебе дам. (на платной основе, как я понимаю)
знаете, бывают мужики дохрена зарабатывают, а из них лишнюю копейку не вытянешь... У моей соседки такой муж, она у него денег на трусы выпрашивает, а он ей говорит- ты еще старые не сносила.. как в анекдоте про конечки:
-Милый, сыну летние сандалии нужны
- Нахрена деньги тратить, он еще конечки не сносил!
автор,если вы планир совместную жизнь с этим человеком 1.поговорите оба с бывшим мужем, потом будет легче всем.Если вы растанитесь с МЧ БМуж узнает о ваших отнош.2.Если нужна дочка,нужны деньги когда будете в ДОтпуске,значит нужен доп. зараб.Если он сам не захочет вы ничего не сделаете,экономия вас с ума сведет если вы в москве, личный опыт.Мож меня осудят,но я за вас.3.Любовь это хорошо,но к сожалению она проходит,если вы его уважаете замечательно со временем уважение может перейти в большее(очь много примеров).Вопрос о допол заработке лучше решать сразу,пока отношения дальше не зашли.свекровь умная женщина поймет,самодур не переживаите потеряете не много.Удачи!
А что за город моцква? Сколько получает автор?
Моцквичи утверждают, что 40тр/мес средняя зп. 70тр/мес они хвалятся.
Пару лет назад мне как доценту самарского вуза платили ~20тр. Теперь, говорят там платят 15тр :-/
Автор, осилила весь Ваш топ, ну, то что вы хамоваты и базарны, уже писали выше, это, думаю, Вы о себе и так знаете,но то, как Вы рассуждаете в 30 лет, имея за плечами опыт семейной жизни и ребенка, это поражает :) Не буду писать, что богатеям такие просто не нужны, полагаю, что и внешностью супер пупер вы не блещите, в противном слуаче не писали бы анонимно :)Ой, уже написала, ладно оставлю, не стирать же, право :) ИМХО!
Что Вас ждет впереди- задумайтесь!!!! Это не означает что надо бросится на первого втсречного, но раз вы уже вступили в отношения с МЧ и рассматриваете его кандидатуру, то делайте это с умом, а не с подходом молоденькой, длинноногой блондинки с хорошим воспитанием и богатыми родителями. Надеюсь, мой намек Вам понятен, образовния должно хватить :)
P.S. Не обижайтесь на мой сарказм, я старалась написать добрее. но так как вы отвечаете в топе...мммм
Кстати, что поразило больше всего, не увидела, например, что Автору важны отношения ребенка и ее МЧ, в будущем возможно мужа, а это залог их отношений и вообще отношения Автора с любым мужчиной не приятие вашим мужчиной, Автор, ребенка или наоборот, ведет к расставанию, по любому, если, конечно, Вы хотите сами воспитывать ребенка.
___________________________________________________
Мой муж, когда мы только познакомились, зарабатывал не много больше чем Вы пишите о своем МЧ, сейчас эта сумма увеличилась в 3 раза, и он не менял место работы. Моя заслуга есть, естественно, но и он постарался и у него появился стимул и он понял, ради чего. У любого человека бывают кризисы в жизни, не только "критические дни", депрессии у женщин, у мужчин тоже бывает всякое разное, если любишь мужчину, ему хочтся помочь, поддержать, показать, что ради него на все и тогда он потянется, а подкладывать "умно" журнал с вакансиями - это показать всем своим видом, что ей не важен ОН, МУЖЧИНА, ЛИЧНОСТЬ - а вот БАБЛО, это очень ВАЖНО! Грустно.
Юлия! Спасибо вам за отклик, но вы не совсем верно все рассуждаете. Во-первых с внешностью у меня все отлично, даже более чем, а анонимно я пишу не из-за этого, неужели вы думаете, что здесь пишут анонимно те, у кого с внешностью проблемы?)) Смешно)) У каждого человека есть своя на это причина, в основном чтобы не знали просто о ком идет речь, потому что тема достаточно серьезная и зачем кому-то знать, что это происходит в твоей жизни...Во-вторых, я не базарна и хамовата, я отвечаю людям в таком же духе как и они мне, вот и весь секрет. Это элементарная защитная реакция. Когда на тебя нападают, да еще и без видимой на то причины, а лишь потому, что взгляд на жизнь не совпадает с твоим, то человек также действует в ответ. Можно же по-разному все написать, если даже и мнение расходится с твоим, но поливать человека просто так грязью и осуждать его и ставить ему заключение типа ума нет или еще что-то в этом духе это уж слишком. Люди так действуют потому, что все заочно делается, если бы они мне сказали тоже самое в лицо, в чем я очень сомневаюсь, то я по-другому действовала бы) И насчет блондинки это тоже слишком) Я понимаю, что своего любимого мужчину надо поддерживать, я стараюсь это делать, но он такой человек, которого надо направлять в какое-то русло, он мягкий по характеру. И если я его уж выбрала и он меня конечно же, то мне хочется направить его в нужное русло, не только для меня, но и для него тоже, потому что он сам этого хочет. И я изначально задала здесь вопрос как мне лучше это сделать??? Что же в этом такого оскорбительного для него?) Мне он важен и как личность и как мужчина, но также меня волнует на что же мы будем жить с моим ненаглядным) По-моему тут нет ничего криминального и того, что можно осудить.. Те, кто тут написал всякие гадости, это уже их додумки, они меня совершенно не знают и судить по человеку по топику на форуме это мало того неправильно, это просто глупо.
Автор все ваши оправдания выглядят слабо. Это говорит только о том, что вы ничего не вынесли из всего, что вам написали выше.
Резюмирую - мужчину вы не любите, любите вы только себя, а в мужчине для вас кошелек на первом месте.
Если бы было иначе - вы бы здесь вопрос этот НЕ ЗАДАЛИ.
Вы сама знали как дальше жить и поступать.