он хочет детей ?
если в отношениях мужчина не хочет детей от женщины, с которой встречается ( по разным причинам) - предполагается, что он будет очень аккуратен во время секса, будет использовать защиту или поинтересуется, принимает ли его женщина таблетки и т.д. это логично.
когда мы договаривались о встрече с моим мужчиной, я ему сказала, что лучше нам отложить до др.раза, т.к.у меня сейчас "опасные дни" , а он тем не менее настоял на встрече. в итоге- мы предохранялись, но только прерванным актом.. который как известно не самый надежный способ...
это можно расценивать, что он не боится, если я могу забеременеть? иначе он согласился бы подождать некоторое время, пока опасные дни не пройдут..
А чего ему бояться? Рожать или аборт делать - вам. Он же рискует лишь "попасть" на некую сумму алиментов в месяц. Ему ж даже развод с разделом имущества с вами не грозит. Вы ж вроде не женаты.
мы не женаты, но он достаточно взрослый и зрелый мужчина, чтобы отдавать отчет в своих действиях. у него уже есть дети от предыдущего брака. знает, что это такое. ребенок- это не котенок. родил и бросил на попечение судьбы. одними алиментами не обойдешься.
тем более, мы вместе уже больше года. это не отношения на одну-две ночи.
Ну и что? Опыт разбегания с женщинами с детьми у него уже есть. Чем его еще напугать можно?
не судите со стороны опрометчиво. я сама вижу как он общается со своими детьми. особенно с младшим, которому 14 лет. все бы папаши так себя вели!
ситуации бывают разные, люди могут разойтись, но поддерживать отношения с детьми умеют не все , к сожалению...
Ну вот и хорошо - чего голову забиваете? Если родите - и к вашему будет приходить общаться.
ага, спасибо ))
только я без советов обойдусь, мне просто интересно стороннее мнение. так, для себя.
Сторонее мнение простое: живот наш, поэтому предохраняться -- нам. Порядочный мужчины поинтересуется и Ты Ды, но чесслово ставки в этом вопроси СЛИШКОМ ВЫСОКИ, чтобы надеяться на чью-то порядочность. "Когда я хочу, мне кажется, что я могу прокормить всю Московскую область!" (с)
Так, для вас -- мужчина этот может запросто не воспринимать всерьёз вас и ваши отношения, считая, что это временный трах и в случае чего вы сделаете аборт легко. Мужчина, который ДОРОЖИТ женщиной, никогда не станет рисковать такой ситуацией. Это моё мнение.
Как он относится к старшему сыну -- НЕ показатель. Можно запросто сдувать пылинки с одного ребёнка и не захотеть рождения другого.
вообще-то я сама уже хочу детей и он знает. ни о каком аборте речи даже не будет.
был у меня муж и что? на детей так и не решились, все проблемы какие-то, то работа, то деньги то еще что-то.. а время идет. поэтому брак это еще не гарантия, что мужчина будет серьезно относиться к детям.
а временный трах -это не наш случай ))
Ну если вы хотите детей и готовы их вне брака рожать и в одиночку тянуть -- в чём проблема, зачем ППА? зачинайте :-)))
что такое ППА ?
еще раз повторюсь - брак для меня это не главное, т.к. был опыт и второй раз замуж выходить... 10 раз подумаю..
хочется, конечно верить, что если такое произойдет, то ребенка я буду растить не одна ))
Вы меня удивили ))) ппа -- прерванный половой акт.
Растить ребёнка одной или нет -- это НЕ тот вопрос, где стоит ограничится простым "хочется верить, что". Это тот случай, когда надо знать. На 100% не узнаешь, но всё же на самотёк -- никогда.
ааа, точно )) торможу.
я прекрасно отдаю отчет в своих действиях - и знаю, что смогу это сделать одна. есть возможности.
но, конечно, если выбирать из двух вариантов- то тот, который лучше. т.е. растить вдвоем.
мне уже 29. не девочка, поэтому тянуть тоже не хочу.
а ждать идеальных отношений.. это в облаках летать..
надо жить сейчас, в настоящем времени.
Вы никогда не можете знать, что вы сможете это сделать одна, пока не попробуете, а потом уже мотать назад поздно :-)
Возможно, у вас не стоит материальный вопрос. Но дело не в деньгах.
Сейчас вам кажется, что это цель и предел жизни. Но через пару лет после рождения ребёнка вы обнаружите, что жизнь идёт своим чередом, у вас есть серьёзные обязанности, а вы ещё ТАК МОЛОДЫ, всего-то 31-32, и быть одной не хочется... и тогда на Еве появится топ "Как выйти замуж с ребёнком на руках".
не понимаю, зачем рисовать такие грустные перспективы (( вы пессимистка что ли по жизни?
а я как правило никогда не жалею о содеянном.
даже, если я поступаю неправильно и осознаю это впоследствии, я не убиваюсь - значит так нужно было на тот момент. были причины,чтобы поступить так ,а не иначе.
правильно вы говорите- пока не сделаешь, не поймешь.
но ребенок не может отравлять жизнь ) несмотря на возможные трудности и обязанности.
я же не в 18 лет рожаю )) 5 лет назад я об этом еще и не думала даже.
и потом, есть человек в моей жизни, не случайный знакомый- сегодня есть, а завтра его нет, а мужчина, которого я люблю. только это одно,стоит того, чтобы не сожалеть впоследствии, даже если что-то сложится не совсем все как я хотела бы.
Аффтар, какой там пессимистка, просто у меня есть дети, а у вас нет ещё :-) Вы ещё порадуете нас топиком "всё время орёт, не могу сходить в туалет!" :-))))) Это не пессимизм, это реальность, который вы пока просто не знаете. Я ни разу не сказала, что дети отравляют жизнь. Я сказала, что отмерять нужно 7 раз. До секису :-))) А муЩЩина, которого вы любите... сегодня любите, а завтра нет, а ребёнок -- это навсегда.
логика какая? закрыться в ракушке и ничего не делать, зато так спокойнее будет? ))
пессимисты тем и отличаются от оптимистов -своим отношением к реальности )) кто-то видит сплошные минусы, а кто-то умеет находить плюсы в любой "жопе".
если уж про мужчин говорить - то так будет постоянно - сегодня люблю, завтра разлюбила. а ребенок -это навсегда ) вы что хотите сказать, что имея детей, думаете о том- как хорошо было бы ,если бы у вас их не было и жалеете, что не предохранялись вовремя?
хотите быть одной и делать что хочется?
удивляюсь еще- как тут полфорума детей-то нарожали? если все так же рассуждают как вы...
т.е. - ждать принца, рожать только в браке.. так что ли по вашему ?
знаете как- человек предполагает, а Бог располагает.
что бы мы ни планировали, нет никакой гарантии, что все сложится удачно. Но надеяться на это нужно и важно!
насколько я поняла вас , вы присоединились к мнению Лети-ки о том, что я такая вот зеленая, что не смыслю абсолютно в детях и какие это трудности, оказывается...
на что я в ответ удивляюсь сама - как вообще люди решаются рожать детей с такими вот пессимистическими мыслями и настроем?
если не так поняла- звиняте))
верно, но я бы мягче, чем вы выразилась бы
а люди с такими мыслями и не решаются
где-то между оптимизмом и пессимизмом есть реализм
никогда не замечали - женщину с детьми можно определить по взгляду независимо от условий
розовые очки отсутствуют
Автор, милая, логика такая, что ВСЁ в жизни, конечно, может случится, вплоть до кирпича на голову, -- а потому в таких важный вещах, как рождение детей, меняющих нашу жизнь и судьбу подобно тектоническим сдвигам, ---- надо хотя бы СТАРТОВЫЕ условия выбирать с умом. Стартовые. Рождение детей -- такая штука, что счёт идёт на месяцы. Остаться одной на сносях -- это одно, через пару месяцев -- другое, в ребёнкины три года -- совсем уже даже третье. Чем позже, тем большую часть этого пути женщина пройдёт "под прикрытием". Вы этого не поймёте сейчас потому, что не знаете, что такое первый год жизни ребёнка. А потому -- поверьте на слово.
Про пессимистов, оптимистов и мои чёрные мысли вообще опускаю. Потому что если бы не дети, то три года моей жизни можно было бы считать просто бездарно спущенными в унитаз. А так -- дети есть, и это навсегда :-))) Но я реально уже сейчас смотрю на вещи. От настроя по жизни многое зависит, но в тридцать лет на одном голопопом оптимизме далеко не ускачешь, особенно с детьми на руках.
И самое главное -- я хотела НЕ ЭТОГО. Совершенно не этого. Это так получилось, очень жаль, будем жить дальше, но...................я оказалась на этой дороге случайно, меня сюда ветром выкинуло, а вот ЗАЧЕМ ВАМ-ТО с широко распахнутыми глазами и совершенно добровольно идти по этому же пути?
Вам 29 лет, это совсем немного. Моя бабушка в этом возрасте вышла замуж, хотя тогда это считалось поздно. Раз вы надеетесь поднять ребёнка сама, у вас видимо неплохое положение в обществе, хорошая зарплата, может быть даже квартира. Вы можете быть не красавицей (сорри), но имея определенный доход, вы можете себе позволить выглядеть хорошо. При хороших стартовых условиях... зачем ставить всё на зеро???
Вам никто не предлагает "ничего не делать". Активную, активную жизненную позицию занимать! Хочет он детей или нет? Как он относится к тому, чтобы вы родили? Какую ответвенность он готов нести? -- почему не ОБСУДИТЬ это ВЕРБАЛЬНО, вместо того, чтобы искать признаки желания иметь детей в том, что ваш мужчина предпочитает более приятный секс без резинки???
спасибо вам) с последнего пункта и надо было начинать )) а то с ваших предыдущих высказываний такое впечатление сложилось, что у вас что-то не так получилось и вы теперь постоянно дуете на воду, и вокруг один негатив видите. не только вокруг себя, но и у других тоже. Хочется, чтобы у вас побольше было положительных моментов в жизни.
само собой, что детей с бухты барахты заводить -как минимум неразумно. это ответственность на всю жизнь.
несмотря на возможность воспитать и вырастить его одной, это не заманчивая перспектива для меня и для моего будущего ребенка. я за полную семью. Поэтому, разговор и обсуждение -это обязательно, но всему свое время.
Если мой мужчина не хочет от меня детей, мне с ним не по пути. Не хочется, да и не вижу смысла здесь писать подробности своей личной жизни и отношений. Я знаю то, чего не могут знать обо мне другие)) И также не берусь судить о чужих отношениях только по нескольким фразам, написанным в топе.
Да и мы тем более не можем судить о ваших отношениях, но вы же спросили нас, хочет ли он детей :-) Обсудите этот вопрос с ним, раз сами считаете, что вам не по пути с мужчиной, который не хочет детей от вас. Или... боитесь услышать не тот ответ, который хотелось бы?...
во-первых, боюсь услышать не тот ответ. во-вторых, такое поведение меня немного смутило.. поэтому и спрашиваю )) к разговору мы придем так или иначе. а там будет видно - по пути нам или в разные стороны...
Автор, вы простите за выражение, но всё то, что люди делают за пять минут до наступления оргазма, никак нельзя называть ПОВЕДЕНИЕМ. Ибо поведение предполагает некую обдуманность действий... Так что нет, это вообще ни о чём не говорит. Ни о чём. Поэтому... зрейте для разговора :-)
я не про то поведение, которое за 5 мин до оргазма ))
а про то, что я ему за день до встречи сообщила о том. что секс лучше отложить , если он не хочет через 9 мес сюрприз получить в виде киндера, его это как-то не остановило. Хотя, нет проблем в плане встреч, можно было и подождать..
Я не понимаю, у вас то есть в принципе ППА это стандартная мера профилактики? Это не разовый случай? И при этом вы возможных киндеров ещё не обсуждали?
у меня есть сложности по гинекологии - дисфункция яичников, длинный,нерегулярный цикл и мне в принципе трудно забеременеть. а т.к. мы встречаемся нечасто- 1-2 р. в месяц, и практически всегда так совпадало, что это были безопасные дни ( я определяю это по БТ).
не было необходимости в предохранении.
на этот раз - я точно знала,что это период овуляции,о чем и сообщила ему.
То есть вы реально в другие встречи ВООБЩЕ не предохраняетесь, т.е. простите... он в вас обычно кончает, да? И вы думаете, что для него после этого ППА сопряжён с мыслями о детях? С какой стати?
И потом... Девушка... вы серьёзно считаете, что 1-2 раза в МЕСЯЦ -- это та регулярность встреч, которая бывает людей, кот. собираются ДЕТЕЙ ЗАВОДИТЬ?...
Вам бы и по понятиям, и по гинекологии -- мужа постоянного, чтобы принять мужественное решение рожать, а после жить в открытую и не парится, когда у вас там овуляция.
А то так знаете... вам виднее, но со стороны ситуация вырисовывается. Вы встречаетесь с перцем раз-два в месяц, спите без предохранения, вряд ли он в теме про БТ, но он знает одно -- с вами он спит без презика, и вчера без презика, и сегодня без презика, а тут вдруг вы решаете, что поскольку СЕГОДНЯ он решил успеть вынуть, то он хочет детей. Где логика??? Если вы подробно не проговариваете эту тему, он вообще может быть уверен, что вы на таблетках, а вчера забыли вовремя принять.
что-то вы все в одно намешали..
во-первых, не было никакой договоренности у меня с ним заводить детей и регулярность встреч для этого специально не оговаривалась ))
во-вторых, если я обычно не говорю ему какие у меня там сегодня дни -опасные или нет -значит по умолчанию, все ок.
Другое дело, если я ему скажу, что с этого дня, дорогой, мы предохраняемся - он будет предохраняться, потому что это мое личное волеизъявление .
Что собственно и произошло в этот раз.
Почему возник вопрос -потому что все равно был риск того, что я могла залететь. Если бы он опасался- мог бы вообще не приезжать, от греха подальше. Мое личное отношение и желание к вопросу о беременности не имеет тут никакого значения. это другая тема.
в третьих -он прекрасно осведомлен о том,что я не пью таблетки.
Вы в курсе, что мало,кто из мужчин об этом вообще думает самостоятельно? только те, кто реально опасается, чтобы его женщина не залетела. по разным на то причинам. Поэтому, как бы то ни было - женщина рулит в вопросе контрацепции. как она скажет -так и будет. Промолчит, постесняется или забудет - по сути это ее проблемы и ее ответственность. Для этого и есть язык ,чтобы говорить.
Но ,когда партнер сам знает, что есть риск - если он не совсем идиот, то должен понимать, что последствия могут быть самыми разными.
лично я не считаю своего мужчину идиотом.
Про регулярность встреч я в том плане, что у меня по топу создалось ощущение, что у вас БЛИЗКИЕ отношения. При близких люди живут вместе. Ну хотя бы выхи вместе проводят. А 1-2 раза в месяц... нинаю, по моим представлениям это даже не сильно регулярный любовник. А вы рожать от него! :-(
Ну и потом -- ППА не метод предохранения. В связи с чем даже щас вероятность Б. низзя исключать. Когда там монстры по графику? ;-)
А говоря о том, что женщина рулит в вопросе контрацепции, вы сами ответили на свой вопрос. Одевал резинку или нет, успел вынуть или нет, -- он этим НИЧЕГО в виду не имел, он получал удовольствие.
отношения могут быть близкими не зависимо от того живут люди вместе или нет, они могут быть и также далеки друг от друга ,находясь под одним одеялом..
мы общаемся каждый день, созваниваемся, разговариваем.
монстры через неделю должны быть .. ))
я уже внизу писала краткую предисторию, о том, что он настоял на встрече именно тогда, когда я сообщила, что сейчас как раз лучше не надо и назвала причину.
до этого - я хотела встречи, а он все только собирался и собирался..все тормозил что-то
Ой йа не лублу этих рассуждениев... под этими-то рассуждениями и вышла взамуж за человека не сильно знакомого в реальной жизни, но тааааакого ёлы палы близкава, трёп по телефоны кажный день по три часа был, думала, шо я его как облупленнава... а фигу :-)
А чичас я в разводе с двумя детьми.
Из самой глубокой точки жопы выплыла, но до поверхности всё равно ишшо грести и грести.
А ведь рожала ж от ЛУБИМАВА... как же... его кровь одно единое с моей кровью...
Тьфу ты блин.
Почему и говорю -- нафик-нафик.
"всё то, что люди делают за пять минут до наступления оргазма, никак нельзя называть ПОВЕДЕНИЕМ"
Ну, отчего же? :)
ПОВЕДЕНИЕ (Толковый словарь Ожегова)
, -я, ср. Образ жизни и действий. Л. школьников. П. в быту. Человек примерного поведения. П. животных. П. Машины, автомата (перен.: ход их работы, функционирование). || прил. поведенческий, -ая, -ое (спец.). П. этикет. Поведенческие реакции.
ПОВЕДЕНИЕ (Большой Энциклопедический словарь (БЭС))
- - присущее живым существам взаимодействие с окружающей средой, включающее их двигательную активность и ориентацию по отношению к этой среде. Поведение животных и человека изучается этологией, психологией, социологией. В широком смысле говорят о поведении объектов самого разного рода (напр., электрона в магнитном поле и т. д.), с сер. 20 в. термин с известной условностью применяют к сложным автоматическим системам современной техники.
http://slovari.299.ru/word.php?id=23301&sl=oj
Так что всё это - поведение... :)
1. Я по молодости тоже думала, что у меня с гинекологией проблемы и не беременею (эндометриоз ставили, и т.п.), а оказалось здорова и с дочкиным биопапой залетела с полпинка, аккурат после монстров.
2. "я за полную семью. Поэтому, разговор и обсуждение -это обязательно, но всему свое время. "
Очень хотела сначала свадьбу, потом детей- сама из полной семьи. Но у меня уже был внутренний настрой, что ребёнка хочу очень при любом раскладе, а аборт принципиально не сделаю. Сейчас ращу одна. Нет,я не жалею ни о чём, но вот реально и по жизни дети- не совсем то необыкновенное чудо, как Вы думаете. И не зря в ТД есть темы вроде "Ненавижу своего ребёнка" и т.п. Здесь нужен огромный запас терпения и крепкие нервы.
3."Если мой мужчина не хочет от меня детей, мне с ним не по пути. " Вы можете узнаете о его нежелании уже по факту. Не тяните с разговором.
насчет отношения к детям -это да, бывает ,что кроме одного ребенка бывает больше не нужно.. но это лучше, чем когда мужчина бросает детей совсем , еще и судится с бывшей женой или не помогает совсем -вот это точно показатель его самого, как мужчины... и как человека в принципе. есть такие примеры среди знакомых (( к сожалению..
Поверьте мне, когда лично к твоему ребёнку относятся как к пустому месту, -- тот факт, что детям от другой женщины он прекрасный отец, будет слабым утешением. Скорее даже будет разжигать злость и ревность.
может я не права, но либо ты любишь детей, либо ты к ним равнодушен. есть еще крайность - непереносимость детей в принципе. а так, чтобы одного своего ребенка любить, а другой как пустое место.. это как-то странно.. раздвоение личности какое-то..
любимчик -это больше женская прерогатива.
как правило, любимчики -или самый старший ребенок или наоброт- самый младший.
у мужчин все проще- либо ребенок оправдывает надежды отца, либо нет. а если у него дочь -либо он будет от нее без ума, либо равнодушен, потому что хотел сына.
Жизнь ни в какую схему не упихнёшь :-) Мой папа хотел не просто сына, а ТРЁХ сыновей. Так маме и сказал накануне брака, что у него три заветных желания: сын, сын и ещё сын. А вместо этого родилась я :-) И только потом уже брат. Он, конечно, любит нас одинаково, но я у него... ещё и духовно-интеллектуальный сродственник. Шучу иной раз, что я у папы за двух сыновей :-)
А вот у женщины -- ну как может быть любимчик, ну как??? НИПАСТИГАЮ :-))) У меня двое -- ну блин, это же как пальцы на руках. Вот их пять -- какой больше любите, какой меньше, какой будет меньше болеть, если отрежете?...
конечно, жизнь не укладывается в жесткие рамки, есть просто часто встречающиеся случаи ))
ну мой папа тоже хотел сына. родилась дочь. только со временем он понял, что дочь это не хуже, а наоборот даже здорово и он счастливый отец! он мне сам мне признавался в этом.
а есть такие, которые к дочерям равнодушны. любят конечно, но как-то ровно.
ну как - вот так и бывает - любят всех своих детей, но кого-то неосознанно выделяют больше. дети же разные, а не одинаковые, к каждому свой подход.
как-то вы пишите... общепринятыми фразами и сами себе же противоречите...
прална, жизнь в схему не запихнешь, все не предугадаешь, бывает многое, даже то, что вам не хочется
я лично против домысливания, хотя помечтать лю (но только понимая, что это только мои мячты)
снимает многие проблемы и экономит время и нервы
насчет вашего МЧ и ППА согласна с Боулингом
ПС: вспомнила одну весч: одни дотягивают мечты до реальности, другие пытаются натянуть реальность на свои мечты
чего-то вы все про мечты...да про мечты.. может поясните мне - где у меня тут мечты? )) в каком месте?
я пишу то,что вижу по факту-никаких выдумок.
я же не говорю. о том, что как только я забеременею -мы тут же поженимся, или еще лучше- обвенчаемся и будем жить долго, вместе ,навсегда в любви и радости ))) это желаемый вариант (почти для всех! женщин), но к сожалению, не всегда осуществимый и это надо признать.
вот именно - то что видите ВЫ и вы это интерпретируете исходя из СВОЕГО опыта, характера и пр.
и это ВЫ читаете, что похожи с МЧ как брат с сестрой (то еще сравнение - у меня есть брат, знаю, что это такое)
нравится вам быть оптимисткой - будьте
но имхо оптимизм это немного другое
а вообще на ваш вопрос вам уже ответили
ну согласна- мое видение, но это не мечты ,как вы пишите.
брат с сестрой, это я конечно утрирую - точнее будет- близки по духу, похожий склад характера. это уже не только мое видение, а реальные факты, доказанные поступками.
насчет ответа и мнения я уже поняла. мы далеко ушли от темы топика. я не спрашиваю совета- беременеть, рожать мне или нет. вопрос был в другом. как раз таки - в объективном мнении, т.е. взгляд со стороны. потому что мой взгляд- субъективен.
а что есть оптимизм по вашему?
тут много разночтений быть не может - один из них - это способность и умение жить, так, чтобы не оказаться с веревкой на шее.
под ваше определение подходит подавляющее большинство, кмк
и я вам советов ваще не давала, особенно про беременность и роды))) ники читайте иногда
если утрировать - есть "оптимисты усилием воли" и "оптимисты по жизни", я считаю, что собственно оптимистами являются именно вторые. Они просто не видят проблем, это свойство их психики, поэтому в таком споре они бы не могли участвовать.
это ВАШЕ видение, кто бы стал участвовать в споре, а кто нет ) я считаю себя оптимистом по жизни.
если чего напутала с комментами -извиняюсь :-)
ну и что вы мне капсом выделили? внимательней читайте, сама написала "я считаю,..."
думайте о себе что угодно, я вас не знаю и утверждать ничего не буду
смотря с какой стороны посмотреть..
у меня был негативный опыт - мы с мужем были 2 противоположных по хар-ру человека и часто не понимали друг друга. было осознание, но не взаимопонимание.. мне проще с человеком, который похож на меня, мне так легче войти в его шкуру и понять некоторые поступки, которые другие не понимают.
Мне сейчас будут кричать, что мне не везло с мужчинами, что все не такие и ждут трамвая и ты ды, но реально вокруг по жизни: от одной женщины дети -- как бродячие котята, от другой -- как котята домашние, с ног до головы вылизанные. И не обязательно вылизываю детей от новой жены. Я была второй женой. Свой заряд отцовских качеств мой БМ растратил в первом браке.
Вы его получили: когда мужчина занимается сексом без предохранения это совсем не значит, что он хочет детей. Значит лишь то, что перспектива их получить не наводит на него ужас.
Вот мнение мужчины.
Хорошо, такая ситуация:
1. после ППА случился ребёнок.
2. Теперь не предохраняемся вообще. Вероятность заведения детей чрезвычайно мала, т.к. проблемы с гинекологией и ребёнок вряд ли получится. Но и тогда, в первый раз проблемы были тоже и я говорила "ничего не получится" а ребёнок всё же получился.
3. не говорит что хочет ребёнка ещё, наоборот отшучивается всячески. При этом знает что меня "накрыло" на эту тему. Ну, говорит что хочет только когда не совсем трезв. Эти случаи я всерьёз не принимаю. Хоть "что у трезвого на уме..." считаю не верным высказывание. просто пьяные они все смелые до безобразия. Правда ещё умудрился сказать что хочет ребёнка самому близкому человеку, но тоже по пьяни, как я поняла. Получил "люлей" за своё желание))
4. знает что все проблемы с ребёнком буду разруливать только я. Если захочет часть проблем взять на себя- буду благодарна, нет- он свободен от моих претензий. Мой ребёнок будет только моим. Это реально так и он в этом уверен.
Итого: Что, тоже просто перспектива не наводит ужас или что-то большее?
Вот интересно мнение мужчины
Не, проблем с алкоголем нет. Действительно нет. Просто редко бывают праздники (например, проставиться на своё ДР на работе).
Ответственный. Но мужикам всегда легче быть ответственными не с женщинами, а на работе))
Первая беременность была ооочень давно и в совсем других условиях. Так что тогдащняя реакция сейчас совсем уже не важна. Изменилась ситуация радикально, изменился он сильно. Ту первую беременность можно рассматривать лишь как факт того, что несмотря на проблемы и ППА всё же она случилась, значит и теперь может быть всё что угодно, тем более не предохраняемся вообще никак.
хорошо что так- значит он все-таки отдает отчет в своих действиях )) мне кажется, он будет не против, если у вас будет еще ребенок. другой вопросы -если бы у вас было 3, 4, 5 детей. финансово и по времени тяжело справляться. и многие пары на третьем ребенке более тщательно предохраняются и принимают меры.
есть еще такая тема у некоторых мужей - с помощью детей они привязывают женщину к дому, хозяйству, только чтобы у нее не было мыслей пойти на работу, в коллектив, в общество и т.д. своего рода "рабство". У меня есть такие знакомые пары..
Понимаете) отчёт в своих действиях он, несомненно, отдаёт)) И дело тут не в количестве детей)
Привязать меня к дому он абсолютно точно не хочет. Ему нравится что я работаю, что я независима, на работе меня ценят. Ему это действительно нравится.
Меня на самом деле интересует мнение мужчин. Потому что мнение моё скорее всего отлично от мнения мужчин в силу противоположности полов. Автор, не обижайтесь что я влезла в Ваш топ, пожалуйста)
это он вам может показывать, что не хочет- на самом деле подсознательно стремится ) мне кажется каждый мужчина в душе собственник. еще один ребенок - и вы его навеки )) глупо, но многие так рассуждают.
я не обижаюсь, хоть я не одна такая, которая этим вопросом задалась... ))
пусть мужчины вам что-нибудь выскажут , "свое" мужское ))
Да Вы понимаете, не знаю я ЧТО он хочет и уж тем более не знаю к чему ПОДСОЗНАТЕЛЬНО стремится.
Могу сказать на практике моих родителей(я их знаю достаточно хорощо) когда отец выпьет немного лишнего, он тоже весь из себя такой смелый куда деваться. Когда трезвый-другое дело. Может и мой всех на свете оплодотворил бы когда "смелый"
Автор - вы слишком жещина, чтобы пытаться рассказать что там мужчины подсознательно стремяться и какие они в душе :-)
Похоже)) Но не совсем же подменяет))
Типично ли .. не знаю. Со мной такое очень редко бывает и быстро проходит))
У вас наверное и реже мысли о " рожать надо позарез". Любая фиксация порождает не совсем адекватную мыслительную деятельность. Потому и опасность несет.
У.... не скажи..... у меня и похуже мысли есть))))))
Про фиксацию согласна) Но иногда тааак охота зафиксироваться))))))))
А вот , кстати, у мужчин бывает вот такое "ребёнка хочу позарез именно от этой женщины"? Интересно мне)
Хрен его знает :-). Мож и есть у кого. Не хотелось бы сильно обобщать, но так как чисто физиологически от мужчины может родить ЛЮБАЯ (причем несколько сразу и параллельно), то с психофизической точки зрения мужчине просто незачем заморачиваться на тему "именно от этой женщины". Речь разве что можно вести об инстинкте охотника, который , действительно, может работать с такой категорией. Но... трахнуть, а не родить и жить долго и счастливо :-). Думаю у мужчин несколько по другому этот механизм работает. В первую очередь оценивается качество женщины как спутницы жизни, а уж то, что от нее в конце концов и дети рождаются - бонус :-).
Интересно написано. Спасибо ))).Да, есть "соль" в этих словах. Я вот по своим мужикам (не пугайтесь, у меня их не так уж много, начиная с отца моего и далее по списку) замечала что женщина существующая важнее ребенка не существующего. Всё это как-то ... вот она, баба уже есть, а ребёнка ещё нет. И дорог тот , кто есть. Вот когда будет ребёнок, тогда уже и подумаем дорог ли он. Отец так вообще однажды сказал :"меня ни дети твои, ни мужики не волнуют. Мне важно чтоб ты счастлива была"
Вот для меня, наоборот, могу сказать что показателем нужен ли мне данный мужчина является понимание того насколько я готова рожать от него детей. Вот оно всегда это в голове. Хочу ли я ребёнка от него. Если нет- свободен. Не будет моё сердце с ним. Да, даже жить с таким мужчиной могу, но любить не смогу ни капельки.
Не знаю, может все женщины немного разные )))
Почему тему читаю - потому что как раз хочу ребёнка . Вот накрыло. Разочаровываю?))) Вдруг такой неадекват))Вот думаю- насколько хочет он? Не хочется, знаете ли, подменять действительное желаемым)) Но в данном вопросе я скорее ориентируюсь на СВОЁ желание, а не на его. Он пусть сам для себя решит- готов ли принять меня и моего ребёнка. Но здесь так: МОЁ желание-МОЯ же и ответственность
Мое мнение: здоровый пох№;зм. Удобно: и водки треснул и кулачиной себя смело в грудь побил, мол хочу детей; и если что - баба сама разгребать все проблемы будет, если родит еще. А ты знай себе наливай, пей и в грудь себя бей какой ты мужик правильный и папаша образцовый.
Спасибо за мнение)) посмеялась)))
Да он не пьёт))) праздники у всех бывают)))
На по****ста вроде не похож)) А по поводу что женщина не может знать что у мужика в голове -абсолютно верно. Решать что он там хочет"подсознательно" по меньшей мере самонадеяно)
Хотя..... история всегда повторяется дважды. Первый раз как трагедия, второй раз как фарс.
И это несмотря на то что мы меняемся
я вас умоляю... либо презерватив, либо - пошел вон, болван... аборт делать вам, сколько бы денег это ему не стоило...
вы читали предыдущие комменты? какой аборт??
если бы я опасалась забеременеть - то даже с презервативом бы не согласилась, может порваться.
Не, она не читает, зачем ей? Ляпнет фигню какую-то и думает умную вещь сказала)
вы такая странная.... Многие взрослые и зрелые мужчины оставляют беременных женщин, четко осознавая, откуда берутся дети и к чему приводит иногда секс без контрацепции...
Задали бы вопрос в лоб, мол, милый, а что ты будешь делать в случае, если метод прерванного полового акта не сработает? Я бы, не смотря ни на какую скрытность, спросила бы прямо. А не гадала бы на форуме, что у него там в мыслях и как расценивать желание секса в опасные дни...
Я не равняю всех. Но и тот факт, что мужчина взрослый и зрелый - еще ни о чем не говорит, о желании иметь детей уж точно. То есть я хочу сказать, что если он настоял на сексе в опасные дни, то это может говорить лишь о его сильном желании заняться сексом и не ждать.
Это вообще ни о чем не говорит, кроме как о его эгоизме. Хочет - дай и все. Если бы хотел детей - вообще бы кончили как нормальные люди :) А если нет - предохранялись бы.
может и не говорит ни о чем..
вот если бы вы своему сообщили, что у вас овуляция началась и в лучшем случае -ему нужно презервативом воспользоваться ,а в худшем- воздержаться- а он бы проигнрировал ваш месседж и кончил в вас - думаю,вас бы это не порадовало, мягко говоря.
ППА - тоже предохранение, не 100 % конечно.. ну так и презервативы иногда рвутся.. тоже не 100% защита
Я никогда не говорю, что у меня овуляция. По-моему, это как-то некорректно.
Далее, я ни разу не занималась непредохраненным сексом с мужчинами. А с мужем, когда хотели ребенка - не предохранялась.
Вам самой ребенок нужен? Если пока нет, почему вы не заботитесь о предохранении?
------------ему нужно презервативом воспользоваться ,а в худшем- воздержаться- а он бы проигнрировал ваш месседж и кончил в вас ---------------
Не кончил бы. Извините, но я бы ему не дала. Я не на столько опрометчива. Нет защиты - нет секса. Вы сами зачем согласились на секс? Значит, вам нужен сейчас ребенок.
с малознакомыми мужчинами может и некорректно, можно по другому выразиться. а мы уже достаточно близки и ничего в этом предсудительного я не вижу.
я не боюсь забеременеть. потому что в моем случае это будет если не чудо, то удача. по гинекологическим показателям. а его предупредить посчитала правильным.
Как любим мы обманывать себя. Да просто Ваш мужик мудак, которому приспичило поебаться, а на остальное плевать.Вот и все.
фу, как грубо и пошло. приспичило -это подросткам в подъезде. а взрослые люди занимаются любовью по желанию и собственной воле , в т.ч. могут контролировать свое либидо при необходимости )
Да просто не надо делать выводы из ничего. Хочешь узнать насчет хочет ли ребенка выясни и все. Не надо делать дебильных выводов. Ах.... он не сказал что меня не любит - значит любит. Кончил... Значит хочет детей. Помылся у меня в душе ЗНАЧИТ ХОЧЕТ ЖЕНИТЬСЯ. Да просто не хочет мужик пользоваться презервативами, не нравится ему это и все, а трахаться хочется. Вот и все. взрослые люди. Детский сад.
ууу.. остапа понесло..
вы всех людей за дебилов считаете?
то что вы сейчас перечислили - это ваши выводы )) не мои точно .
Не, скорее всего он уверен, что ничего, пронесет. А вот если вдруг "залетите", то пошлет без задней мысли на аборт. Безответственное и эгоистичное отношение. Ему потрахаться охота и насрать на последствия...
интересно - что значит пошлет на аборт? вообще-то это мне решать. а послать я сама могу далеко и надолго.
он не кролик-е**рь-террорист. потрахаться можно было и раньше , когда я его сама звала.
Ну может не послать, но отстраниться, мол, дорогая, это теперь только твоя проблема, а я тут не при чем, мол в мои планы ребенок не входил.
я понимаю, что в этом мире мало кому можно доверять и т.д.
Но - общаться с человеком, спать с ним и не понять его натуру ни на йоту за 1,5 года - что он за человек, какие у него принципы по жизни и т.д.? это как минимум странно ))
согласна- у каждого в шкафу свой скелет. но в общем и целом - я знаю с кем имею дело. и по дружбе, и по работе и в личной жизни.
и если бы что-то подобное я бы заподозрила- то мыслей бы не было ни о каких детях именно от него.
Я отвечаю на вопрос о том, как можно расценить поведение мужчины в описанной Вами ситуации, излагаю, как взгляд со стороны. При этом человека я не знаю, могу абсолютно ошибаться. Вам, значит, виднее, как можно расценить его нетерпение заниматься сексом именно в опасные дни без контрацептивов. Но зачем тогда вопрос было задавать на форуме, где Вашего мужчину никто, как Вы, не знает? Чтобы его защищать?
не хотелось бы мне никого защищать, просто когда мнение получается одностороннее -только так и не иначе -и капец. без вариантов. в ответ хочется возразить, что бывает еще и по другому. вообще, жизнь она разнообразная.
и потом, зачем заполнять форум длинными повестями о своей жизни и своих мужчинах , если надо я могу дополнить детали.
Ну почему "только так и не иначе -и капец"? Я лишь выдвинула вариант. И хорошо, если ошибаюсь. Согласна, что люди все разные и степень ответственности у всех своя.
Нет. Если бы он хотел от Вас ребенка, он бы это прямо сказал, а тут он явно надеется либо на то что все обойдется, либо на то что аборты делают сейчас через клинику.
Мужчина эгоист- любил бы или беспокоился за Вас, то либо встречу перенес, либо презик бы натянул.
Так что расхлеывать, чую я, Вам самой придется все проблемы с нежелательной беременностью. Максимум денег даст
Это можно расценивать исключительно как то, что Вы не боитесь забеременеть.
Когда мужчина хочет детей, он об этом вам открыто говорит и не предохраняется :)
думаете? он человек скрытный и не проявляет открыто своих чувств, с чего он будет говорить о своих желаниях?
я, тоже скрытный человек, редко говорю о том, что хочу. я буду все для этого делать, но думать об этом про себя... черта характера такая, дурацкая.
в этом мы с ним очень похожи, как брат с сестрой. поэтому и вместе наверное...
А вот я с Боулингом согласна, мужчины так с завихрениями, умалчиваниями и намеками редко думают. Мне кажется, что он просто уверен что "вытащит вовремя" и ничего не будет. А на риск уже идете вы сами осознанно.
я не отрицаю. что иду на риск, потому что не боюсь этого и хочу ребенка. и потом, мне забеременеть -это еще не так просто! надо постараться.
также, я понимаю, что идти потом к нему с какими-то предъявами - это не мой вариант ))
А что тогда переживаете? Ну, родите как я не в браке, потом разберётесь. Главное, особо не рассчитывать что женится- тогда и ни разочарований, ни обид особых, ни предъяв.
Я в 27 ОЧЕНЬ захотела ребёнка. Наверное, поэтому Бог дал) Сейчас тоже ОЧЕНЬ хочу.
Всё остальное мне сейчас пофиг
кто переживает? :-) я вообще не о том.. если такое случится- я у форума спрашивать не буду точно ))
а вам удачи со вторым бебиком!
С четвёртым)))))
Спасибо)
Надежд мало(
А я соврала маленько... не всё мне пофиг) но это уже детали)))
Это видимо Вы хотите ребенка, поэтому и пошли на риск. А у зрелого взрослого мужчины вашего возникла потребность в сексе, которую он успешно удовлетворил)) К ППА привязать потенциальное желание детей и еще приплести сюда анализ его отношений с детьми... Автор, вот знал бы ваш мужчина во что Вы тут ППА возвели. Он бы ээээ...удивился.
Посмотрите на ситуацию и под другим углом. Хотел бы детей, финишировал бы куда надо.
я хочу детей, в перспективе. по крайней мере, если это случится я только обрадуюсь.
у зрелого мужчины была информация.что если он не хочет сюрприз через 9 мес, то лучше ему не приезжать.
а если приезжать - то предохраняться. мужчина приехал. и предохранялся ППА. Не исключено, что может конечно он не знает, что это не гарантированный прием...
к тому же.. 2 недели не сделали бы ему погоды абсолютно точно. я более сексуально активная чем он.
если тебе женщина говорит -надо предохраняться -как он может пойти против ее воли и сделать все наоборот,как ему хочется? это свинство какое-то уже ))
это уж очень примерно, и еще один фокус
я всеми своими детьми забеременела сразу после окончания красных дней календаря. Так что вашему мужчине можно и вообще не приезжать, т.к. критические (опасные) дни вовсе не гарантированно именно те, про которые думаете ВЫ. Если мужчина готов к детям, то можно не опасаться и не предохраняться, а если нет, то не стоит особо рассчитывать на правильно рассчитанные "опасные дни" и ППА. Я вот лично жила только с теми мужчинами, от которых я явно сама была не против в случае чего родить ребенка и готова его в крайнем случае растить самостоятельно. Остальные шли лесом.
у меня нерегулярный цикл -сам по себе. и сейчас я пью курс для нормализации цикла, поэтому сложно ориентироваться по дням- я ориентируюсь на БТ.
но могу, сказать - что этот мужчина меня устраивает как потенциальный отец моего ребенка ) иначе я бы и вела себя по другому. более конкретно и жестко.
все равно очень трудно делать вывод хочет он или нет детей. Пишу про моего нынешнего мужа. Он был страшным ловеласом и всегда боялся залетов. Вплоть до того, что регулярно запугивал своих девок: если залетишь- убью! На полном серьезе. Начали жить вместе, я забеременела, он был в трансе... у меня уже было двое детей. Продумывал варианты прерывания моей беременности, сказал, что низачто не хочет детей. Я ему возразила, что по состоянию здоровья прерывать Б мне нельзя, буду рожать, если не хочет ответственности- пусть гуляет лесом, типа свободен. Он занял выжидательную позицию. Начали с ним ездить по врачам- мол как там и что с малышом. В итоге замершая Б. и самопроизвольное прерывание на 3-й неделе. Врачи сказали- паталогия плода. Он удивился пошел обследоваться, т.к у меня уже были взрослые нормальные дети, подумал, что проблема в нем. так и оказалось. Ему поставили хр. простатит и полное бесплоди связанное с морфологией ( служил на камчатке на флоте, по горло в ледяной воде и в атомном реакторе 2,5 года... Итог- детей быть не моГет. Лечился- без шансов. А потом мы взяли приемную доченьку- инвалида и через 3 недели я забеременела 9это конечно, нечто из области фантастики). Но он так безумно захотел этого ребеночка, он носился со мной как с хрустальной вазой всю беременность, и с малышастика сейчас пылинки сдувает, юбит его безумно. И недавно сказал, что был бы самым счастливым в мире, если бы у нас еще родилась доченька. Готов растить 5-х детей!!! Хотя изначально был откровенно против даже разговоров о детях.
у вас такая трогательная история... хочется вам пожелать удачи и счастья побольше!!
Как бы.. ППА не очень надежный способ забеременеть)) Он видимо за годы супружеской жизни эт понял, желаемое за действительное выдаём
почитайте выше - там у девушки после ППА и случился первый ребенок.. :-)
у него самого первый реб-к появился незапланированно, в студенческие годы еще. тоже наверное "хорошо" предохранялись..
тут и не вставала задача -заделать мне ребенка любой ценой ) но, это известный факт, что мужчина до конца не может контролировать процесс. и пара капель все равно может остаться в женщине. а как говорится -"достаточно одной таблэтки!" нафига?
может я слишком придаю значение этой ситуации, просто это мне показалось странным. буквально незадолго до этого, я его сама просила приехать,потому что соскучилась - он не мог ,еще что-то,то одно-то другое.. а как только я ему сказала - знаешь, милый, тебе не стоит пока приезжать потому что овуляция и т. и т.п...... - он сразу почему -то загорелся желанием. чужая башка- потемки! факт.
думаю раз уж трахал прерванным то он влюблен по уши и готов связать с тобой свою жизнь.....
Ему все равно, он не думает о рисках. А Вам не все равно) Либо будет ребенок, либо нет. Насколько я поняла, Вам хочется ребенка, тогда к чему осторожности?
осторожности -это я его больше предупреждаю, чтобы потом не было недоразумений и чтобы моя совесть была чиста.
Именно так. Вы его предупредили, в случае чего пусть готовится стать папой.
Но вряд ли он хочет ребенка, он просто оценивает риск от ППА как минимальный, которым можно пренебречь.
пусть оценивает как хочет или как знает )))
но потом я не хочу , чтобы меня обвиняли в предумышленном коварстве и прочем. даже в шутку.
я много чего хочу )) но не всего из этого можно добиться собственными усилиями.
хочу благополучную семью, адекватного и нормального мужа и здоровое потомство. Но укладывать реального мужчину в эти рамки, если он туды не впихивыется - не моя цель. лучше найду другого, который подойдет по размерам и добровольно при чем ))
точно также его рамки могут быть малы и для меня, гипотетически.
зачем насиловать другого и пытаться его урезать в чем-то. в свободе выбора, например? рано или поздно все это начнет выпирать наружу..
но , если есть сильное желание у обоих - можно пытаться искать компромиссы..а там глядишь, и рамки у обоих расширятся ))
Автор, у вас нет и не будет с ним адекватной семьи. Если б она могла бы быть (кругом бы)), она уже была бы.
При встречах 1-2 раза в месяц, вы занимались сексом раз 20 за долгое знакомство)))
Люди вступают в брак, потом задумываются о детях - вот вариант нормальной семьи.
Вам верно говорят, что вы уже на старте выбираете проблемы.
Хотите ребенка, рожайте хоть от кого, хоть от этого сложного героя)
Хотите адекватную семью, ищите человека без таких заморочек.
Кстати, почему он не может жить с вами, не нашла в тексте) Женат? Или так просто не хочет?)
Слегка плюсанусь. Автор, Вы поаккуратнее. Обычно отношения развиваются по нарастающей. Сначала встречаемся раз в две-три недели, потом раз в неделю, потом пару раз, потом и этого мало. Хочется каждую ночь рядом быть. Если отношения "застряли" на раз-два в месяц, даже при наличии прочего общения, то сложно рассчитывать на их развитие. Беременность может толкнуть к разрыву
С любимыми вообще расставаться не хочется. А встречи раз-два в месяц, это очень редко, даже и не встречи вовсе)).
И как решение родить ребенка может способствовать появлению крепкой ячейки общества мне непонятно.
А вот желание родить ребенка и не откладывать это дело, понятно.
Только темы семья и ребенок идут параллельно.
Оля, ты бы писала на этом форуме под одним ником что ли, а то твои клоны в заблуждение народ только вводят, типа девушки вроде разные, а говорят то же самое.
я только несколько мес.назад официально развелась с мужем , до этого почти год выясняли отношения ( жили уже раздельно) - я просто не готова была морально к тому, чтобы жить вместе с др.мужчиной. встречаться- да, но не жить. Потом, мы виделись почти каждый день. т..к работали вместе. т.е. в плане общения и узнавания друг друга - все нормально. конечно, я не знаю какой он в быту -не было возможности проверить, для этого надо жить вместе.
"Хотите адекватную семью, ищите человека без таких заморочек" - без каких таких? такое ощущение складывается, что кругом придурки одни (( либо абсолютно безответственные мужики ...
Сейчас-то вы почему редко видитесь? Рассматриваете возможность семейной жизни при нечастых встречах, ребенка хотите родить. Не по порядку у вас получается)
Получили ответ на свой вопрос хочет ли он детей?) Как думаете?
ПС Мужчины есть разные.
ПС2 Темная тоже я, лень было перелогиниваться.
так вот получается (( командировки.
ответ я и так знаю - мне интересны были мнения со стороны :-) мое мнение на этот счет - мало кто из присутствующих смотрит объективно на ситуацию . в основном- комментарии с проекцией своего опыта ;-)
хотя, тоже ценно и полезно.
"мало кто из присутствующих смотрит объективно на ситуацию . в основном- комментарии с проекцией своего опыта"
А Вы считаете, что возможно другое?? :)
Нам не на что опираться, кроме собственного опыта. Исходя из него, и судим о проблемах других... :)
Может, и виднее, но далеко не факт, что точнее... :)
Стоит воспринимать сторонние мнения просто как мнения... :))
Оля, ты бы писала на этом форуме под одним ником что ли, а то твои клоны в заблуждение народ только вводят, типа девушки вроде разные, а говорят то же самое.
Уж поверьте, если ребёнок для него будет "неожиданной проблемой",то обвинит во всех грехах (может даже приписать отцовство другому), несмотря на Ваше 1001 китайское предупреждение до и возгласы "Я ж тебя предупреждала!" после.
И вообще, я вот больше не верю даже открытым заявлениям мужчины, что он хочет детей, если он не предпринял попыток создать с любимой женщиной семью по всем юрид.правилам. В Вашем случае, Автор, нет даже банального сожительства. Просто хорошо проводите время. А "мужик сказал, мужик сделал" - сейчас такая редкость.
Прислушайтесь к советам выше- все последствия будете разруливать только Вы, он думает только о своих сиюминутных желаниях.
Правильно, потому что "он думает только о своих сиюминутных желаниях." Автор смотрит на всё в радужных цветах, и упрямо не верит другим, что бывают ещё черный, коричневый и др. не слишком радостные.
Словом, не фиг обольщаться и играть в "додумывания".
Из того, что мужчина не предохраняется, к сожалению, совсем не следует, то что он хочет детей, он именно не хочет предохраняться. Вот и все.
и не важно-сложно вам забеременеть или не.
А потом, мне вот не понятно-вы ему сказали, что опасные дни, а он все равно приехал. И что? Решение лечь в постель и вы тоже принимаете.
я такого не говорила -что не хочу беременеть.
наоборот - если что - я готова к такому повороту событий. и насчет ответственности тоже не правы- я его для этого и предупредила, чтобы потом не было недоразумений. прямым текстом.
Значит я неправильно поняла.
В таком случае, конечно ситуация другая. Ваш мужчина, возможно, и не планирует в будущем еше детей. Но в случае Вашей беременности, возможно смирится с ней. Так бывает, что вроде и не хочет, потому что уже есть старшие детки, но когда вот родится еще одна крошка - они становятся отличными отцами и более трепетно относятся в младшенькому и ответственнее. Хотя, конечно, может и надеется на "авось пронесет". Повторяю, Вы лучше знаете Вашего избранника, трудно судить, что им движет.
мой мужчина в 35 лет не имеет детей. и много раз говорил как мечтает о детях, семье и пр.. но это все как я понимаю в абстрактном плане. с таким удовольствием он возится с детьми друзей, с крестниками своими. ну прям идеальный папаша.
мы вместе год. и вот как то я спросила, а бывали ли случаи, когда от него беременели девушки? он сказал, что да, но все решалось, и что мол повезло что решалось.
второй вопрос - как то зашел разговор про предохранение, я спросила, и что же будем делать если я вдруг заБ.. хотя на самом деле я пью таблетки.
он ответил, что это будут мои трудности. и перевел в шутку.
таким образом я свои выводы то сделала.
больше разговаривайте со своим мужчиной. можно узнать много интересного
В 35 пора бы захотеть детей и серьёзных отношений, а то чем дальше, тем лучше одному
да ясное дело, у него много мыслей по поводу - одному лучше.
у меня вот есть дочь. но я все равно хочу еще детей. а у него нету. и он неизвестно когда решится.
А вот мне любопытно стало какие именно выводы вы сделали? :)))
Описанная ситуация темна как ночь и никаких очевидных выводов на мой взгляд не напрашивается :)
по-моему, вывод очевиден
мужчина не хочет иметь детей
т.е. с чужими возиться - это одно, а вот свои...
это же, кроме счастья отцовства, огромная ответственность
какие еще могут быть выводы после "забеременеешь - твои проблемы"
выводы что в случае чего мне рассчитывать только на себя :) но меня в принципе сие не пугает. я женщина вполне самостоятельная, жильем обеспечена и пр..
еще что если хотеть быть с ним, то нужно долго ждать пока он созреет и не давить(и в тоже время понимать что это может никогда не произойти). ну а по большому счету мне кажется он не любит детей. это чисто мое ощущение.
плюс видимо ко мне не настолько проникся чтобы хотеть что-то построить в будущем. но тут тоже все еще может измениться.
к тому же раз я люблю его, нужно принимать наверное таким как есть.
Ну, во-первых, рассчитывать только на себя надо ВСЕГДА ;) В любых абсолютно ситуациях.
А во вторых, совершенно ничего не значит ни его поведение ни прочее.
Детей у него может не быть по разным совершенно причинам. А когда их нет, и это давит, психика находит совершенно неожиданные выходы. Он может этого внутренне бояться, или казаться что не хочет и пр.
Но это ровным счетем никак не говорит каким отцом он будет и пр.
я кстати считаю что отцом он будет очень хорошим)
только мне трудно представить что должно произойти и сколько нужно ждать чтобы он захотел?
и женат он был, через полгода развелся. его бж потом везде бегала и кричала по всем углам, что он такой козел заставил ее аборт делать. ну тут никто не знает что было на самом деле и в принципе меня то что было между ними волнует мало.