формула отношений
есть такое высказывание- в отношениях кто-то один любит, а другой ему позволяет это делать.
и так всегда было есть и будет.
если оба говорят, что любят друг друга одинаково сильно - все равно кто-то один лукавит или выдает желаемое за действительное.
а счастливые исключения лишь подтверждают это правило.
анализирую свой опыт - и кажется, это правило подтверждается. в одних отношениях я была капризной и позволяла себе все что хотела, а меня все равно любили и боготворили.. в других отношениях - я со многим мирилась, потому что любила, а он "позволял" себя любить.
т.е. баланса не было - отношения были смещены либо в одну, либо в другую сторону.
а у вас как?
А я в отношениях такого никогда не ощущала – такую вот, описанную Вами, одностороннюю любовь.
Получается, что так и было: каждый давал другому максимум возможного – заботы, ласки, уважения, доверия и пр. Если изначально не было равновесия в отношениях, то в статус серьезных, так сказать, они не переходили.
Отношения были не одни в моей жизни, но в настоящих - так же, как и в прошлых, в данном вопросе.
просто попробуете понять общий смысл того, о чем я говорю - а не придираться к словам ))
если эти слова не нравятся -тогда можно сказать по другому - один чаще идет на уступки ради другого, больше прощает, потому что больше заинтересован в этих отношениях, чем его партнер. короче, нет гармонии и баланса. одна сторона перевешивает.
к таким словам не могу не придираться)))) а по поводу гармонии могу сделать такое уточнение - бывает так,что кажется один и уступает,и любит,и..прочее(а оно может и надо ему это больше на данный момент).И кажется,что вот наступил момент истины и он уступать и проч больше не то,что не хочет,а не может - и тогда другой берет эту роль на себя(если для него эти отношения тоже что-то значат) и снова получается равновесие :)
угу.. или другой не подхватывает эту эстафету.. и равновесия не случается. так тоже бывает.
А может, "нет гармонии и баланса" оттого, что "один", как минимум, сидит и, шевеля губами и загибая пальцы, всё подсчитывает и подсчитывает, сколько "уступил" он сам, и сколько "уступили" ему?.. ;) :)
P.S. "Попробуйте понять общий смысл"... :)
у меня складывается ощущение, что вы случайно забрели в эту тему, наткнулись на первый попавшийся комментарий, добавили свое мнение и теперь спрашиваете - а о чем соббсно речь? ;-)
"Вас это беспокоит? Хотите об этом поговорить?.." :)
Попробуйте перечитать, на что и что именно отвечал я, и что ответили мне Вы. Может, тогда мой второй ответ не покажется Вам таким уж странным... :)
ага, такой Плюшкин))))
Только мне кажется такие люди скорее относятся к тем, что позволяет (если мерить предложенной линейкой), потому что вряд ли будут больше отдавать, чем брать. Ведь "все ходы записаны", "ты мне - я тебе" и никак иначе. "В долг не даю, только в рост"! :-D
Дело в том, что для меня важна гармония отношений, отсутствие сомнений и внутреннего конфликта с самой собой. Если это появляется, и нет способов решения, то такие отношения для меня являются бесперспективными и отваливаются.
хм.. можно быть авторитарной личностью, демонстрировать это по отношению к своему партнеру и при этом не испытывать дисбаланса и внутреннего конфликта самой с собой ))
для вас это гармония, а для партнера? он может это молча проглатывать. только бы не доводить до конфликта.
Рано или поздно – это все равно прорвется наружу, как не замалчивай. Тем более, что партнеры всегда были и есть – открытые в эмоциях и чувствах, всегда все проговаривали, обсуждали – что нравится, что не нравится. Мне это важно. Я не умею строить отношения со скрытными и двуличными людьми.
если человек не говорит о своих эмоциях - это вовсе не значит, что он двуличен, может быть скрытность - а это разве порок?
я не говорю конкретно про вас, а в общем.
поверьте, бывает так. что человек из любви просто не будет идти на обострение ситуации и выяснять по любому поводу -что ему не нравится. любовь слепа и недостатки не замечаются порой.
Я просто не понимаю вообще, о чем Вы, если честно.
Первый вариант:
Если я не люблю человека, то ради чего мне с ним жить, создавать семью? Не вижу смысла вообще. Если у меня нет чувств или они прошли, то я физически не смогу находиться рядом с этим человеком. Мне это не нужно, не интересно, да просто невозможно. Ради чего мне себя насиловать, если мне и одной прекрасно живется?
Второй вариант:
Он меня не любит. Это мазохизм тогда какой-то получается…
Объясните, как это? Я не была в такой ситуации.
я о том, что все люди разные. и любят все по разному. и любовь -это не постоянное, статичное чувство -оно меняется с течением времени ( от страсти -до охлаждения - много оттенков).
в моих отношениях было иначе, чем у вас - любовь была у нас обоих, но разного уровня. при этом, никто никого не обманывал и не лицемерил, были и нежность и уважение, но и конфликты тоже были. Отношений без облаков не бывает. но не могу сказать, что было "равноправие=гармония" 100%.
Согласна полностью, что любовь во времени изменяется, у нее разные виды, формы, этапы. Если она не меняется – ее просто уже нет.
Но тема о другом – один любит, другой позволяет. Вот этого я не поняла.
Можно любить и иметь конфликты, потому что разное восприятие мира, информации, разные ценности.
Но это ни есть - ОТСУТСТВИЕ любви как таковой.
Вы хотели обсудить то, что каждый любит по-разному, или то, что многие воспринимают по-разному мир и от этого у них возникают конфликты в отношении и непонимание, или именно ситуацию, где один любит, а другой нет?
я хотела обсудить не отношения, в которых нет любви, или она только у одного партнера. А те отношения, в которых один любит чуть больше/ сильнее/ крепче, чем другой .
никогда не видели пары, в которых явно прослеживается- один выкладывается в отношениях на всю катушку, а другой благосклонно это принимает, как должное ?
Хм… Это сложная тема. Обычно люди не видят ситуацию изнутри, по этой причине иногда видится дисбаланс. Да, естественно люди проявляют и принимают любовь не одинаково. Один может проявлять это через заботу чисто физическую, другой через эмоциональную сферу. Но, это же не означает, что они друг друга не любят. А если рассматривать ситуацию, где на самом деле один выкладывается, а другой делает одолжение и находится рядом, потому что ему так удобно, то какая тут взаимная любовь тогда?
ну вот так бывает -любовь есть, но в зачаточном состоянии или слабо выражена..
может у людей комплексы или неумение проявлять чувства, воспитание опять таки играет роль..
не все в любви и ласке росли -откуда взяться тогда гармоничной и открытой любви во взрослом возрасте?
все закрыто-закупорено со всех сторон, чтобы никто не проник и не ранил.
а есть еще такое явление- как привычка. и нежелание менять что-то. все устраивает как есть.
ой, столько вообще разнообразных ситуаций и пар и отношений... не перечислишь.
Вот Вы в первом посте написали, что в одних отношениях делали, все что хотели, а во вторых отношениях делали, что нужно больше партнеру. Для меня это тоже не понятно, потому что я никогда ни под кого не подделываюсь, я какая есть такая и есть – во всех отношениях. Всегда делаю то, что считаю нужным, а не то, что ждет от меня другой человек. Естественно намеренно делать плохо или больно не буду потому, что он мне близок, и его интересы учитываются, мне важно его физическое и душевное состояние. Они ко мне так же относились/относится. В этом я вижу гармонию.
нет, я не писала, что делала то что нужно партнеру.
я писала, что на многое закрывала глаза - ничего такого ужасного не происходило, но по сравнению с предыдущими отношениями -мне это было не привычно и странно ,но я это принимала. Потому что не бывает одинаковых отношений и людей -и к каждому нужен индивидуальный подход.
и я почувствовала, что это значит -быть "по ту сторону баррикад"- т.е. больше прогибаться самой, чем прогибать другого.
есть границы дозволенного - и каждый сам устанавливает эти границы для других ( кто-то не потерпит измен, кто-то алкоголь или курение или что-то еще).
может мне урок такой по жизни преподнесен был..
«т.е. больше прогибаться самой, чем прогибать другого.»
«закрывать на многое глаза»
А для чего это все делать?
ответ на ваш вопрос -в самом топике, в виде гипотезы, предположения.
влюбленный человек готов на многое, чтобы завоевать расположение и быть рядом с объектом любви. Даже если сам объект проявляет взаимную симпатию и любовь (в своем понимании), это не значит, что он будет готов на такие же подвиги ради своего любвеобильного партнера.
вот и получаются такие пары, о которых я написала в самом начале ,условно можно их назвать "эгоист-поклонник".
по поводу прогибания и закрывания глаз -
влюбленный "поклонник" позволяет своему объекту "эгоисту" очень многое, т.е.расширяет для него свои границы и нормы в восприятии поведения -чем "эгоист" и пользуется и знает, что ему это дозволено. не всегда это корыстно и осознанно. позволено -почему бы так не делать?
всяко бывало: и капризы и наоборот стремление угождать. С разными людьми по-разному. Но я не думаю, что причина этого так однозначна, как вы тут обрисовали.
вообще-то я женщина. Традиционной ориентации к тому же.)) Так что у меня были только мужчины.
С каждым мужчиной по-разному. ))
Тут мне кажется зависит от того, кого какая дистанция устраивает.
Если один чел. хочет быть 24 часа вместе, а второй только 20 (я утрирую конечно :-) ), то первый будет стараться заполучить недостающее внимание.
Ну или если 1-му дома нечем заняться, а 2-й на работе, потом например тренировки или друзья, то опять же 1-му не комфортно одному.)))
Ну или когда один очень много внимания даёт, то второй автоматически как-то расслабляется и просто переходит как бы в потребители что ли, мало давая внимания взамен, а потом ситуация просто идет "по накатанной".))))))))
Вот как-то так я это вижу. Так что ситуацию можно и переиграть.
Хотя бывает, конечно, когда ты действительно не очень-то кому-то нужен, а он тебе ну просто по зарез. Вот тогда уже он "позволяет себя любить".)))
ой, позор мне )) я почему-то подумала, ник -мужской...
ну, фраза то не моя в топе- это известный афоризм, житейский )) мне интересно -насколько это верно по жизни.
то что вы пишите - это как раз попадает под это высказывание, потому что складывается определенная канва отношений- и мне кажется сложно просто и безболезненно менять отношения как тебе хочется в любой момент.
если все развивалось по одному сценарию, то поворот на другой сценарий может вызвать как минимум сопротивление или недоумение другой стороны ) так некоторые и живут и живут месяцами, годами.. пока что-то не поменяют в своей жизни.
конечно переломный момент бывает и небезболезненным. На то он и переломный. Это как революция "верхи не могут, а низы не хотят" ))))))))
но если взять себя в руки и, например, не звонить ему после ссоры, а потом неохотно так пойти на примирение после его звонка (пусть даже это притворство), то он сам начнет играть по другим правилам. Если всё же любит, конечно.))) Проверено. ;-)
дааа, тогда это возможно -создать революцию, а потом выдвигать свои манифесты! )))
а так, на ровном месте... без броневика не получится никакого сдвига и перелома ))
если место ровное, чего ломать-то? перемены нужны, если хотя бы одного что-то не устраивает. Бывает, что людям нравится угождать. Конечно тут важен баланс, чтобы совсем в тряпку не превратиться, когда уже и угождать-то неприятно.)))
Есть такая наука, которая выделяет женщине главную роль в мире. Потому что если мы будем говорить о развитии мира, то в первую очередь о его продолжении. А продолжает поколение женщина. Из поколения в поколение она продолжает этот мир, без нее он не мог бы существовать. Кроме того, поскольку она образует базу для развития следующего поколения - она воспитывает и поддерживает - то, естественно, без нее невозможен никакой прогресс, вообще жизнь сама по себе. Мужчина без женщины жить не в состоянии. Женщины без мужчин все-таки как-то устраиваются, а мужчины без женщин просто хиреют и отключаются от действительности. Единственное, что их поддерживает, - футбол и пиво.
то что вы пишите- это идеально - то как должно быть, но почему то.. часто бывает наоборот )) мужчины забывают про исключительную роль женщин в этом мире и ведут себя алогично вашему представлению об устройстве отношений в мире.
Только почему-то никто не воспринимает одинокого холостяка 50 лет как человека, чья жизнь не удалась. Он может быть очень доволен своим существованием, очень рад пиву и футболу, работе, отдыху и прочее... а вот женщина одна и без детей в этом возрасте - ну как бы даже на диагноз тянет. Причем редко когда ее вид показывает "жизнь удалась".
И еще, не забываем, что даже лучшие повара, сиделки, воспитатели, преподаватели - это все-таки мужчины. Женщина это просто носитель генетически запрограммированной программы размножения и продолжения рода.
ну почему же для несчастных??
я так жила много лет и была счастлива -мой муж тоже. потому что я была с ним рядом. просто так у нас было - последнее слово за мной. хотя он тоже не бесхребетный -что еще раз говорило о том. что он из любви ко мне шел на уступки. расстались то мы не из-за этого, а по другой причине...
поэтому, есть такая весчь - адаптация! все так или иначе приспосабливаются к окружающим условиям, чтобы комфортно было и себе и другому.
он упрям, своенравен и настойчив в определенных вопросах . но при этом практически всегда выполнял все мои капризы и желания, а также терпел мои срывы на него, повышенный тон и т.д.
я не ангел, земная девушка.. бывало всякое.
мне самой бывало стыдно за свое поведение после ссоры, но он сам позволял мне так с ним себя вести.
при чем, с другими людьми он мог быть жестким и прямолинейным.
Ну в таком случае, могу с Вами согласится!" Ваш муж решения по ключевым вопросам (по его мнению) оставлял за собой, остальное отдавыал Вам на откуп.
А проблема то у Вас с ним в чём? Почем Вы не в месте?
ключевые решения мы принимали вместе, если это касалось нас обоих. но, понятно. что женщина это шея, а мужчина голова. а куда шея, туда и голова.
я вообще не про решения , а про его терпимость к моим выходкам. я знаю. как минимум 3 мужчин -которые никогда бы не позволили такого обращения со стороны женщины.
но не в этом вопрос.. у меня уже нет с ним никаких проблем, потому что мы расстались. и причина уже не так важна )
топик не о моих отношениях лично.
А надо чего-то ждать? Нахуа? Получаем удовольствие здесь и сейчас, ждать чего-то - ломает.
я бы сказала, что у меня с мужем нет смещения ни в какую сторону
роли в семье распределяются в соответствии с тем, кто что может сделать в данный момент)
и мы оба идем на уступки, если это нужно
