А вот скажите мне...
... если мужчина долго не кончает во время минета, означает ли это, что я... хм... хреново сосу? :)
Вы вот ржете, поди-ка, а я серьёзно. Даже не спряталась вот, хоть и стыдно :oops
Возникает резонный вопрос: как выяснить так ли это?
Спросить у мужчины чур не предлагать, т.к. мужчина стонет, рычит, просит ещё и уверяет, что всё ах как хорошо, просто он... "изо всех сил сдерживается, чтобы продлить удовольствие". А меня на шестнадцатом году супружества вдруг терзают смутные сомнения: почему я не могу сделать так, чтобы "сдерживаться" не было ни сил, ни желания?
Первое, возможно. С возбуждением, насколько я могу судить, всё было очень даже. Но в том-то и дело, что у нас всегда так было, минет всегда был долгим. Меня не парит продолжительность оного сама по себе, я это дело очень люблю, могу играться, пока не кончу сама. Но вот почему-то подумалось...
Не заморачиватся. Сам по себе процес очень приятен для мужчины. А кончать не обязательно в рот. У женщины есть для этого, подобающие местечки;)
Ну почему обязательно в минете? У тебя наверное есть что-то, что в сексе тебе удается лучше всех? Есть какая-то уникальная особенность. Вот этой изюиинкой можно гордиться:)
Вам нравится? И ему нравится. Вы кончаете от минета? Нет, и он с трудом. Это говорит о том что ему все это нравится, не меньше чем Вам, но и не больше:)
Если честно, ерунда это все. За всех говорить не буду, но мне например, чистый минет, тоже не очень нравится. Это для разогрева хорошо, как прилюдия. Или наоборот, под конец в ротик сунуть и кончить. Должно быть разнообразие, что бы повертеть женщину по всякому:) Вот это истинное удовольствие.
Не означает. Мож он тож смакует процесс?..............
Держать на грани - этож самый кайф!
Но если действительно сосут хреново, то тоже врядли кончить удастся быстро, а то и упадет все нафиг.
А ну как наоборот - так хорошо, что ажно боишься прерваться и всячески откладываешь этот "неприятный" момент. )
ну..наверное не сосешь, а делаешь минет :) сосут лапу в берлоге или леденец на палочке:)
а потеме скорее всего так: ты его ласкаешь, он возбужден....и поэтому у него стояк..но не более......ласкать так его можно до тех пор пока у тебя голова или шея не отвалится,
просто ты не уделяешь внимания (не затрагиваешь) те зоны на его члене, которые именно его приводят к оргазму.....
у всех мужчин они разные.....хотя этих зон не так уж и много.........
есть эрогенные зоны -они обеспечивают эрекцию , чувства всякие приятные, а есть эрогенные кнопки -именно они отвечают за кончину..........
к сожалению в книжках этого не написано......только опытом :)
как правило самочка знающая эти особенности партнера..может "кончить" его за минуту или растянуть процесс минут на 20-30.......
уверен на 99% что проблема именно в этом -ты или не затрагиваешь или не совсем хорошо ориентируеться в его эрогенных кнопках:)
спасиб...
от же чёрт... не научиться ориентироваться в кнопках за пятнадцать лет могла, наверное, только я :)
нет........уверяю тебя ....так умеет далеко не каждая....... тут важна инициатива мужчины.....он должен обьяснить что и как........помочь....так сказать показать инструкцию к своему прибору:)
кстати -это относиться и к куне:)
а долго - это сколько? у меня иной раз тоже уже все щеки болят, а он не кончает...
не поняла, это ты про мужа? ну если раньше все ок было, то вряд ли ты прям разом стала плохо сосать.. а если новый, то каждому ж свое, грубо говоря угол нужный найти и сдержаться уже невозможно будет... ну либо правда устал..
По теме...Наверное это зависит от степени возбуждения, желания мужчины растянуть подольше, умения женщины.
А, вот, скажите мне, что это было? Вчера муж во время минета кончил 2 раза. Первый раз выброс спермы был достаточно сильный, но, судя, по реакции не сопровождался супер оргазмом, а через 30 секунд второй раз кончил тоже с обильным выбросом спермы, аж трясло всего от удовольствия...
На самом деле, ничего сложного, я так умею, только вот таких терпеливых сосуний как-то нету, теряю квалификацыю...
Дык сосать-то на самом деле далеко не все женщины умеют. Ток попробуй скажи это женщине и она совсем не будет сосать. Или скажи что готовит не вкусно и все, перестанет готовить, мол если я не вкусно готовлю или тебе чо не нравица, я вообще готовить не буду. Так что уж лучше не вкусно, чем голодным ходить :)
Не знаю, как тебя убедить, но у нас никогда прежде проблем с этим не было. Учитывая, что муж фактически вырастил себе любовницу - когда мы познакомились я разве что ноги раздвинуть умела и сосиску сварить на ужин :) Он всегда говорил, как ему нравится, как делать, а как не стОит...
А я вот обидчивая :) Мне нужно помягче - милая, мне нравится так...пососи там..полижи здесь))
вот а я о чем, все женщины такие, только скажи чо нить и все, не сосете, не даете :) лучше промолчать
ой не трынди. мы чуткие, мы сразу сами чувствуем чо и как надо, где дать пососать, когда отлизать, в куда трахнуть.
Нет!!!:) Не молчать, а нежно направлять :) Я, например, просто тащусь, когда слышу приглушенный голос - сделай так... :)
То есть это мне значит не расслабиться, а контролировать ситуацию, чтобы нежно томным голосом направлять телочку? Да ну нах потом удивляться что мужик не кончает? Вот ты сможешь кончить, когда ты ситуацию постоянно контролируешь и тебе ещё нужно нежно и аккуратно мужчину направлять, чтобы его не обидеть? :)
опа! а вот теперь мне ход твоих мыслей нравится, а то ломалась как целка :) А вот познать методом моего тыка в тебя, это детка правильное решение :)
По мне так лучше вообще голодной остаться, чем фигню всякую жрать, так же и в сексе))))))
БМ мой практически не кончал от моего минета...и говорил мне что я не умею его делать....зато другие были в восторге)
Мой такой же терпун :) прикольно чувствовать как он еле еле сдерживается, а потом вдруг БАХ и взрыв!
не терплю.. просто кайфую... потому что зна что потом будет еще раз, если захочу, то и еще...))
неее, я и не говорю что прям сразу, через полминуты.. у меня по-разному.. может через 5 минут, а может через полчаса)
но тогда и не важно долго ли коротко ли кончает ли...или? зачем многа думать? и сказать можно же, если...
Дык я как-то тоже думала, что долго - это достоинство минета. Один парень вообще стралася отсрочить оргазм, просил подняться вверх к нему, целовал, опять толкал вниз и так несколько раз.... А оно вона как.....
Ну, вот и я думала, что это достоинство, а потом вышел у меня один разговор...
Однако, вчера мы таки выяснили, почему долго :) Оказалось, что зря заморачиваюсь :)
Он долго смеялся :))) Сказал, что когда я делаю минет в своей любимой позе - мужчина сидит на стуле, а я на полу у него в ногах - он совершенно расслаблен, покуривает себе сигаретку и наслаждается. Раньше он чуть напрягал мышцы, чтобы кончить, а сейчас позволяет мне самой довести дело до конца.
Можно ускорить процесс при помощи всяких "фишечек". Очень хорошо пошли короткие частые движения при очень глубоком захвате. Это похоже на глубокие фрикции с маленькой амплитудой, которые так любит Настёна :)
Я переживала, что слишком часто меняю ритм, что двигаюсь медленнее, чем нужно, а он молча мучается, на что мне было сказано: "дурочка, когда я захочу быстрее, я возьму тебя за шкирку и просто трахну в рот".
У тебя вроде ник такой, и туфли имеются :) Привнеси забавы в виде использования оных - лакированной поверхностью по животу, по яйцам проведи - чтобы он видел :)
он подозрительный, подумал бы, шо это намек на новые туфли и скоро надо будет раскошелиться:)
Бери пример с меня: взяла деньги и все купила))) Мужу постфактум сообщищь, пусть порадуется)
ну вот, полезли в голову пошлости:)
Мехх-овая опушка - редкость! Придется пустить песцовый воротник на тапки:)
ну тут кому как.. был у меня такой кому надо было не меняя темп, не слишком быстро, да еще и только в районе головки, т.е. не глубоко, к слову у него реально огрмный был и слишколм глубоко я и не смогла б, а тем более быстро. И еще достаточно сильно обхватывая. а кому-то быстро и глубоко нужно..
ты главное соси-соси... не отвлекайся :)
А то будет как у Мамы стифлера.... )
Минет со льдом
26-07-2007 00:12
А бабы — дуры!!!!!!!!!!!
А вот мне пойух даже, если кто-то спесднёт, что это я сама уёбище тупое, а фсе остальные ниибаццо умные.
Потому что это нийуха ни разу нитак!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Пачти пьеса, бля. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия пойух-неважно, потому что я 4 раза её меняла, и заебалась сама запоминать.
2) Сёма. Моя подруга. Почиму Сёма? А потому что фамилие у ниё Семёнова. Сёма и Сёма. Ниибёт.
Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, нийуха. Ещё предыстория есть.
В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Шопесдец. Это я не от зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а проста констатирую факт. А факт такофф: Сёма весила 30 кг. *в читырнацать лет*, была лайт прыщава, не имела сисеГ, *тут, справедливости ради, я скажу, шо я тоже сисеГ тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет*, слегонца горбата и тиха. И никто не хотел её не то чтобы ипать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса — третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, сцуко, с подливой — и тот не желал сидеть с Сёмой за одной партой. А и пойух. С ней я всегда сидела. И дружили мы как бля в сказке.
А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Патамушта Лиде приспичило залететь и выйти замуш.
А Сёму так никто ипать и не вожделел.
Прошёл ещё год. У меня родился сын.
Сёму никто ипать не хотел. И дажи целовать. Никто. Не хотел.
Потому что, в своём стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сёма превзошла сама себя: она пИсдела у старшей сестры-пахермахершы раствор для \"химии\" и разные краски, после чего на её голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на чёлке. Так шо, как говориццо, \"я стока не выпью. \"
А поскольку Сёма была моей подругой — мне было откровенно пойух до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Сёминой жызни произошло ЧУДО!!! Её трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени-бздилы из нашего класса, то ХУЙ ВАМ!!!!!
За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сисьГами а-ля \"2 дверных звонка\" и внушительной жёпой. Ну и фсякими там бабскими уловками. И обломалась ни па деццки широко.
Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сёму. И забрал её жыть в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на чёрную зависть, ибо от меня по тихой грусти съебался муж. Как водицца, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А ещё гора ползунков и сраных памперсов. И не до зависти было.
И вот как-то я, в темпе человека-бля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитём. И тут в недобрый час пришла Сёма.
Пришла, значит, села так грустно на жёпу, подёргала себя за крысиную чёлочку, и тихо молвила:
— Лии-и-ид… Слушай… Я это… За советом пришла… Мне б того самого… Посоветуй, чё такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажеццо, назревает большой песдец. В плане, Гарик меня выгонит… А я не хочу домо-о-о-ой!!!!
Тут Сёма заревела, и я её прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живёт маманя с отчимом, которые ещё в 14 лет дали Сёме подсрачника, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сёма несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой ваще всё пойух. И после Сёминого переезда к Гарику, фся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостялх пузырь бормотухи.
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и йухача ногой по кроватке, я на автомате выдаю:
— Сём, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сёма вытерла красный нос чёлкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
— А это как?
Как-как… А я ебу? Спесднула, блин, а теперь думай чё ответить… откуда я, бля, знаю — как?? Я чё, гейша шоле? Ну, думаю, щас чё-нить выдам, на отъебись… И выдала:
— Ты это… Короче, соси йух. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиццо. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сём, спроси у него сама — он тебе скажет. И вот он скажет тебе: \"Ща, бля, кончу ахуенно!\" — и тут ты хватай лёд (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Мля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права… Гарик этого НИКОГДА не забыл…
Итак, высрала я ей эту йухню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки.
Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо — скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываецца желание лайт наебнуть Лиде.
Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сёму. На Сёме было весёлое жёлтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зелёная чёлка, прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сёма висела, и, судя по всему, страдала.
Я прикинула йух к носу, что Гарик зашёл явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.
Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жёпу раненый джигит: \"ОНА???????????\"
Сёма мелко-мелко закивала и нервно дёрнула ножкой.
Гарик уставился на меня, и снова взревел:
— НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
На всякий-який, я пропищала:
— Идите оба на йух! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!
Гарик выставил вперёд правую руку, с зажатой в ней Сёмой, чем помешал мне мне произвести сие действие, а у Сёмы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.
Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня щас будут бить. А в том, что меня ща побьют — я и не сомневалась нийуха ниразу даже.
И Гарик рассказал следущее:
— Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это песда лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Сёминой тушки, отчего у неё свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: \"Чё смешного увидела?\" А она мне: \"Игоряшечка моя сладенькая, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?\" Я так охуел, и говорю: \"Конечно, хочу!\" Лёг на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей: \"Хряпай!\" Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: \"И, а ты скоро кончишь уже?\" Говорю ей: \"Ты, давай, не песди, а соси. А то ваще не кончу. А как кончать соберусь — я те цинкану, значит. \" Лежу, разлагаюсь, чую, ща кончу. Ну и сказал… Сдуру, бля…
Тут Гарик сморщился, снова покрылся пОтом, и заорал:
— И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА?????????
Мля-я-я-я-я… Я не знала, чё мне ответить… Сказать про \"минет со льдом\" я не могла. Хотя, наверняка Сёма меня уже сдала как стеклотару…
И тут очнулась Сёма, и из-под капюшона прошелестело:
— Лид… У нас льда не было… Я подумала: какая разница, главное шоп холодное было… Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было… Прости…
И шелест пропал.
… С тех пор прошло почти 10 лет. Сёма давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причём, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сёма сногсшибательно, не девка, а королева, мне до неё как до Киева раком…
Но до сих пор фраза \"минет со льдом\" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
А теперь плюньте мне в ебло те, кто скажет, что бабы — не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало. Ибо нейух.
