Любовь-кровь-морковь...
Не знаю, как назвать тему. Простите за эту хрень)
Попробую коротенько, но сомневаюсь, что получится.
Мне 34. Мужу тоже. Встречаться начали, когда нам было по 15. Жить - по 18. Первый раз женились в 23, второй - в 30. И максимальное количество времени, проведенное врозь - 3 месяца (в 20 лет где-то - тогда его маман выслала на Мальту учить английский). Даже когда разводились, не виделись всего 1 месяц.
Расходились и сходились мильён раз - всегда это была его инициатива, всегда он возвращался. И я всячески этот процесс ускоряла и пощряла, потому что не представляла свою жизнь без него, как в принципе, и сейчас не представляю.
Только сейчас мы живем порознь. И все мои умозаключения говорят о том, что это самое лучшее - для нас обоих. Что думает ОН - я не знаю. Говорит, что ему так спокойнее. И мне тоже. У каждого есть спутник(-ца). Его - девушка моложе лет на 7 - которая 10 лет мечтала и вот - получила. Она, собственно, и стала причиной наших ссор. Они дружили, встречались (фитнес, дружеский обед), естественно, втихаря под подушкой, а я - любопытная морковка - узнавала об этом, подглядывая их переписку в телефоне мужа и на компе. Психовала, обижалась, злилась. Просила закончить или вывести из подполья - чтоб она не придумывала себе невесть что. Но тщетно. Муж любит устраивать секреты из воздуха...(
Кроме этой дамы, была еще одна любовь-кровь и т.д.) года 3 длилась, но уже закончилась. Тогда все было гораздо криминальнее - сматывался из дома на несколько дней, возвращался с повинной и т.д. Разговоры и пр. фигня не помогали. Последнее, что помню "я такой какой есть. и либо тебе придется смириться с этим. либо надо решать вопрос иначе"...
Смирилась. Почти. Нашла себе способ отдохновения. И релаксировала в моменты его отсутствия.
Потом оно само как-то все у него прошло. Но вот молодая и красивая не отлипала...
Как это влияло? Мне казалось, что дома он не старается быть "милым" - потому что милый вне дома. Дома я получала его "в натуре" - недовольным, уставшим... постоянно какие-то упреки относительно моего характера и манеры общения. На вопрос - если все так плохо - на кой хрен тада мы живем вместе - отвечал "не знаю".
Да, немаловажная деталь - мы 10 лет пытались забеременеть - я экошка со стажем (8 попыток). Мы похоронили 2х наших дочек (у меня были преждевременные, и у девочек практически не было шансов). Столько, сколько связывало нас по жизни - просто канаты - а не нити - ему казалось - это навечно. И стараться, видимо, было необязательно.
В новый год, начитавшись опять их с молодой подружкой переписки (муж в невменяемом состоянии отсыпался), сидя в гостинной с друзьями... вобщем так получилось, и один друг проявил ко мне чуть больше внимания, тепл, а я ему всегда симпатизировала... вобщем закрутилось. Постель случилась совсем не сразу. Нам обоим было жутко стыдно и неудобно, но я оправдывала себя тем, что "не железная" и тоже хочу внимания. А раз любимый муж не хочет меня пригреть (секс - оно ж не всегда дает тепло и нежность...), то я рада, что хочет другой... Я влюбилась.
По крайней мере, мне так казалось.
Мне очень хотелось, и я это получила.
А еще... После стольких неудач, мы взяли суррогатную маму - она нам родила девочку. Как раз через 2 недели после моей первой в жизни интрижки.
Сейчас мы живем с этим другом вместе.
Уж скоро год.
Муж - с той самой молодой.
Дочь воспитываем оба. Поделили время на неделе ровно пополам, и ребенок живет на два дома. Оба ее любим. Точнее, похоже, любим мы ее все четверо.
С другом этим муж здоровается, общается. Девушка же мужа продолжает изображать "тень отца гамлета" и редко поднимает глаза от пола, проходя мимо.
Мы много общаемся. Мы близки друг другу. Так близки вряд ли нам будут наши новые спутники.
И я много - очень много думаю о нем. Больше, чем мне бы хотелось. Я не могу отделаться от мыслей о нем. Я помню все, что было плохого, я не хочу повторения. Мне хорошо с моим новым другом - хотя первая влюбленность уже давно в прошлом, тепла и внимания я уже наелась, а в другом всем - он мне незнаком, непривычен, и я по сути - ломаю его сейчас под себя - потому что он дается, потому что он очень мягкий.
Мне многое не нравится, но все равно жизнь такая, как сейчас - мне спокойнее удобнее. Мужу, видимо, тоже - я ж понимаю и свои недостатки.
Но напрягать меня начало все это здорово.
Я не хочу возвращения в прошлое. Но я ужасно по нему скучаю...
Вот.
Что мне надо от вас - кто прочитал это до конца?)))
Не знаю.
Спасибо, что просто прочитали.
Нормальное явление.
Я с мужем после 8 лет брака развелась, и почти то же самое. А у вас куда больше. Пройдет со временем. Просто прошлая жизнь будет становиться все менее реальной.
Мне моя жизнь сейчас кажется менее реальной. Единственное наполнение ее - ребенок.
А прошлая была насыщена ТАКИМ количеством событий...
Я скучаю не только по мужу.
Я скучаю и по той жизни (вычеркивая все плохое)...
А потом вспоминаю это плохое и грущу - потому что жить так снова не хочу. А значит не будем мы жить с мужем в 65 лет в маленьком домике где-нить в италии на берегу моря... У нас было так много общего, такое красивое будущее (в воображении), а сейчас я даже планировать будущее не хочу. Живу здесь и сейчас. Вначале это было здорово. Я отдыхала. А теперь, я скучаю и по своему несвершившемуся будущему...
Вот ведь хрень какая.
Я и так не хочу, и так...
Вы из разряда таких женщин, которым кажется бьет- значит любит, вы подпитываетесь от этого, вам нужно постоянная смена страстей, что бы кровь в жилах закипала, нормальная спокойная жизнь это не про вас
вы думаете?))
смена страстей и мордой об стол - может быть да... может я мазохист...
но вот по поводу бьет-любит - нет... тут я не строю себе иллюзий.
То, что Вы скучаете по мужу-это нормально и естественно, я вот , будучу 8 лет в почти счатливом браке, скучаю по своему бывшему бойфренду, и кто его знает как правильно и как надо...
Знаете, вот прочла Ваш пост, с таким налетом грусти, тоски даже, вроде как все в миноре...а на самом деле, ведь все хорошо у Вас!! Можно всего лишь поставить восклицательный знак - у меня дочь! (это после 8и эко!!!!!) у меня есть мужчина, с которым мне хорошо!!!!у меня все прекрасно!!
Перестаньте хандрить по прошлому!!! Просто поймите, все эти рефлексии - ах, с ним было так, а теперь иначе - это ерунда. Радуйтесь тому, что у Вас ЕСТЬ.
оно может быть и ерунда, но здорово травят способность радоваться тому, что есть.
вот сегодня с большим удовольствием с полчаса по телефону обсуждали насущные дела и нашу милую детку.
получила заряд бодрости.
Я ему сказала недавно, что любить его стало легче - когда не ждешь взаимности, ответственности, верности и пр. Оно так и есть. Я себя буквально торможу - что оно так хорошо сейчас - потому что живем порознь. Знаете - чем реже видишь, тем крепче любишь...
Вы правы абсолютно, минор - не мое постоянное ощущение. Но када он есть - это... не просто грустно.
с другим мужем?)
или с этим?) встретимся лет в 50-60 и решим-таки прожить остаток своих дней вместе)))
я от мечты-то не отказываюсь. я по ней скучаю. потому что в данных обстоятельствах она все больше именно мечта, а не планы на будущее...
вы с ним близки более 20 лет... больше половины своей жизни...
ваша связь - это уже не любовь, это что-то совсем другое... возможно, это подобно связи с братом, сестрой и т.п.
возможно, ваша тоска от того, что вы боитесь его потерять навсегда...
да. совсем другое.
он и правда мне родственник ужо.
я думаю, мы уже повязаны по полной (ребенок, любимый обоими - и он нас объединяет), потеряться вряд ли потеряемся. а вот качество отношений - доверительность, выделение из общей толпы и пр. оно может поменяться. и это напрягает. да. я привыкла для него быть номер один - не смотря на всех баб. единственное, что радует - что и любая другая его дама терь уже никогда не будет номер один - потому что есть Санька. )
И кстати, он все равно пока до сих пор занимает главное место в моей жизни, после ребенка. Да простит меня мой милый-любимый-новый мужчина...
Знаете, а я за Вас порадовалась, прочитав этот рассказ:) У Вас наконец-то есть любимая дочка, спутник, желающий под вас подстраиваться, у вас остались дружеские отношения с бывшим супругом. И ещё.. у вас была Любовь, только она сама себя изжила, растворилась в настоящем. У Вас светлая грусть по бывшему мужу, как по давно умершему близкому человеку. Живите с ней, не гоните её, но радуйтесь настоящему, своему материнству. Мне кажется, всё у Вас будет хорошо.