Мужчины с прошлым
В последнее время поголовное большинство мужчин попадается из числа разведенцев и страдальцев от прошлых отношений.
Даже если они особо не давят на жалость и не рассказывают о том как их обижали, все равно эти пиздострадания как будто на лбу написаны. И проходят красной линией через все текущее поведение мужчины: они панически боятся "ОТНОШЕНИЙ". И в то же время отчаянно ждут встречи С ТОЙ САМОЙ, которая поможет им забыть всех предыдущих мегер.
Дамы, есть ли у кого "рецепты приготовления" таких мужчин? ))
Ну что из такого вторсырья приготовишь? Разве что вторичный продукт... Унылый инфантил - это диагноз. Можно попробовать стать мамочкой младенцу-переростку, но изменить его нельзя. Только вытирать сопли и прощать, прощать, прощать...
Причем, чем больше вытирать, тем длинеее и гуще сопли, и вот он ими уже начинает вытирается об вас!! И лепит остальным, что вы виноваты в его соплях, что плохо вытираете, поэтому они не проходят!! Оно надо ?)))
Вам только такие попадались?
У меня так замечательный экземпляр. Реально специфический характер, так что вполне понимаю, на чем они могли с первой женой разойтись, только меня эти особенности вообще не парят. А в остальном "мечта поэта".
Правда, по поводу "отношений" мы заговорили, только когда собрались съезжаться. А до того как-то просто жили, и не парились.
исключите "пиздострадания" из лексикона своего для начала - глядишь и нормальные мужики появятся в окружении..
Ни разу не произносила этого слова вслух. Вам не следует судить о моем лексиконе так поверхностно.
В данном контексте это всего лишь емкое общепринятое определение.
я 6.5 лет не матерюсь - когда родилась дочка дал себе обет не использовать мат. когда срывается с уст или в голове проговариваю - бью себя по губам 3 раза.
так что исключайте из лексикона не только те слова которые употребляете, но и сам факт внутреннего проговаривания (хотя слово и не русское это - проговаривание)
Вы не должны делать ничего такого чего не хочется. Но если интересно мнение стороннее - попробуйте - карма изменится
А мат – это что-то негативное? Я в строительстве работаю, там это норма, помогает образно и доходчиво объяснить оппоненту свою точку зрения.
деанонимизируюсь уж наконец.. касаемо мата лично моя позиция - это негатив.. это не на постулатах,традициях и пр. от православия - нет, просто такое отношение и я не навязываю его никому.
а касаемо строительства - правда )) боюсь предположить кем может работать женщина в строительстве которой нужен мат для объяснения своей позиции))))))вернее вариантов то много - но вот кому матом объяснять - правда не знаю - сдаюсь. подскажете?)
Кому?)) Начиная с рабочих (которые только матерный и знают, русский уже сложнее)))) и заканчивая начальством, потому что с руководством нужно говорить «на одном языке»)))))
Инженер, бригадир, мне приходиться и на объекты выезжать и в офисе проблемы решать за себя и свою «команду».
а какая специализация у конторы если не секрет - не дизайн интерьеров случаем? просто обычно милые дамы или на сметах сидят или координацию осуществляют.. знаю вот таких разъездных только тех кто сам занимается дизайном интерьеров, у кого уже своя команда монтажников и прочее...
Обследование зданий и сооружений (экспертиза так сказать), как строящихся, так и эксплуатируемых на предмет сноса, принятия в эксплуатацию, реконструкции, влияния нового строительства на существующую застройку – жилые здания, общественные, заводы, инженерные сооружения и пр. пр. На работе почти все мужчины. По диплому – я геодезист, тоже много лет проработала по специальности, хотя сейчас решила получить второй диплом уже непосредственно строителя. Так что к сожалению далека от дизайна((
У нас то как раз взаимоотношения полов на работе вообще отличные, мы же с ними «на одном языке» разговариваем))))), что оказывается разрушает мою кАрму, теперь буду знать))) Им тоже завтра расскажу. Я серьезно)
) некоторые вещи работают только если в них веришь ))))
а в остальных случаях они тоже работают - просто ты не понимаешь в чем дело когда чтото не так))))
Буите смеяться - но я матерюсь, и вынутренне. и иногда внешне. Не так чтоб через слорво, но по губам себя не бью. На мою личную жизнь это не повлияло. Я не к тому что материться это хорошо или что Вы зря бросили. Просто это не показатель.
на вкус и цвет - все фломастеры разные есть такая поговорка. Так что что применительно ко мне может не подойти к другому. И вообще я не говорю что я истина в последней инстанции))))))))))))))))))
чем больше сторонних мнений узнаешь - чем больше опыта чужих ошибок увидишь - тем легче будет самому решать что подходит тебе или нет.
а про тему что и отношений не хотят и тут же хотят ту самую - можно описать словами И хочется и колется и мама не велит.
Поймите только одно, что весь этот театр будет показываться только определенным женщинам, которые готовы это «смотреть», а если подобные мужчины понимают, что своим выражением кислой мины, «шрамами» на душе и прочей туфтой, они отпугнут ТУ САМУЮ, то будут всеми силами скрывать, маскировать свои раны и натягивать улыбку, выставляя свои сильные и положительные стороны. Так что измените СВОЕ отношение и поведение относительно подобных мужчин и сразу увидите истину. Они просто не настолько Вами заинтересованы или заинтересованы просто в том, что бы пожалели их, было на ком сорвать свою злобу, не более того.
проще найти ДРУГУЮ САМУЮ, с которой не надо "всеми силами скрывать, маскировать свои раны и натягивать улыбку", гораздо проще.
Обычно такие мужчины, как впрочем и другие, панически бояться женщин,у которых бегущей строкой на лбу Хочу ВЗАМУЖ и такие женщины им не нужны, вот и шарахаются. и прально делают
никак своего нынешнего мужа не "готовила"
за 3 месяца до знакомства со мной он расстался с женой с которой знакомы были 8 лет и 6 лет прожили в браке.
Сразу начал за мной активно ухаживать, показал серьезность своим намерений, скоро жить начали вместе, потом поженились и сейчас ждем ребенка (и все это меньше чем за 2 года)
так что все от мужчины зависит... в моей ситуации муж меня "приготовил" а не я его, т.к. к серьезным отношениям и браку и тем более ребенку не была готова сама (как мне казалось) с ним рядом поняла что хочу
если мужик по жизни мямля то хоть он разведенный хоть нет... тем более если он жалуется на свою БЖ... ну не мужик это
Да, мой бывший тоже очень быстро нашел мне замену (хотя, когда просила его уйти, клялся в бесконечной любви), просто залез на самый посещаемый сайт знакомств и выбрал бабу... недавно приехавшую покорять Москву, но ему все равно, лишь бы давала, носки стирала и жрать готовила)))да и ей, думаю, по барабану, лишь бы здесь зацепиться и за жилье съемное бешеные деньги не платить, вот такая любовь))
Да таких мужчин становится все больше, я в этом и сама убедилась. Очень многие даже на первых свиданиях повествуют как их какая то бывшая обидела, или как они все не встретят ту самую понимающую. Брр и скукота!
С ними ничего вы не сделаете кроме как потратите свои нервы и время. Я сама с таким промучалась долгое время, и у них как говорится "коль не срачка так болячка", т.е. причин на то чтобы строить из себя эдакого страдальца жизни всегда масса. Так что не теряйте время, и лучше сторонитесь таких сразу же.
Может, вам самой хочется заботится, вы считаете, что можете привлечь только такого несчастного и что вам нечего ему предложить, кроме своей заботы? Поэтому и ищете(подсознатлеьно) таких несчастных. Если вам с таким мужчиной интересно и вы можете терпеть его канючесть, то почему бы и нет? У всех людей свои отношения, у вас такие.
Ну да, а если пройти мимо, то там, за углом, стройными рядами "девственники-белые воротнички" таких как Вы будут пожирать глазами и платонически (как говорил один кролик - "бездвоздмездно") осыпать брильянтами, машинами, мальдивами и прочими материальными и нематериальными благами.
Судя по вопросу, у автора появился тот круг общения, когда большинство мужчин уже успели что-то построить-вырастить-посадить. Может не совсем удачно. И у них началась "вторая серия". Причем, заметьте, это разведенные мужчины, с законченными отношениями.
Если они действительно страдают и переживают о том, что было - пусть продолжают страдать. Нафига слушать о том, какая она была хорошая (или наоборот - плохая)?
А если они начинают задумываться о том, что может быть хорошего - вот таких можно пробовать правильно приготовить :-)
Автору: попробуйте для начала сказать, что такое "отношения"?
Что это такое для Вас и для него?
Если мужчина начал «задумываться о том, что может быть хорошего» то он уже не страдает и этот мужчина уже выпал из круга автора. Вам же написали, что там страдают все!!) Мужчина задумавшийся о хорошем, практически девственник, как вы выразились!! Я, правда, не связываю, навязчивые состояния страдания мужского населения с присутствием в прошлом половых связей!!! По вашему, кто в своей жизни с кем-то вступил в интимную связь, уже должен страдать долго и нудно, особенно если это связь была обнародована в ЗАГСе, путем проставления печати в паспорт, это вообще трагедия навека!!)))
Я прочел, что страдает большинство (но не все), причем часть страдает не явно. И я исхожу из того, что автору нужны не "все" а кто-то конкретный.
Ну и обнадеживает фраза автора: "они панически боятся "ОТНОШЕНИЙ". И в то же время отчаянно ждут встречи С ТОЙ САМОЙ".
Из подчеркнутого (автором) вытекают два вопроса: что такое "отношения" и как выглядит "та самая".
Подозреваю, что в ответах и будет содержаться рецепт приготовления.
:-)
Для меня "отношения" - это регулярный секс вдвоем. На этот каркас накладываются: какие то общие интересы , чтоб было о чем поговорить, совместный досуг.
Жить вместе не обязательно, но я хотела бы чаще просыпаться вместе.
Это для меня.
Для него, для них всех - не знаю. Мне не удается продвинуться в каких то своих связях до уровня "отношений".
Мне замуж не надо. Я хочу постоянного партнера.
Знаете, это странно. Чтобы мужик отказался от хорошего регулярного секса при том, что женщина не парит мозг, я просто не могу представить.
Тут либо секс не нравится, либо все-таки вы лишку грузите.
Самой странно )
Секс не нравится? Скажите, а как может такое быть, если мужчина говорит что все супер, что я такая секси, сладкая и все в том же духе, стояк железный, желание накатывает мгновенно. Да и я получаю искреннее удовольствие, которое в общем то не скрываю.
Парю мозг? Ну не знаю. Я своими проблемами не гружу, не задрачиваю смсками и звонками. Когда уже двух недельное воздержание дает о себе знать - тогда только сама инициирую звонок и предложение встретиться.
От последнего мужчины часто слышу про его последние отношения, что он не хочет больше никаких отношений, и даже бежит от этого. Сам говорит. На ночь ни разу не оставлял.
Ой, не знаю, говорю же, у меня обратная проблема, из меня эмоции так и прут. Но я заметила, что это, как ни странно, притягивает мужчин ко мне. Типа "штучный товар", гыыыы. Мне кажется, надо негативные эмоции контролировать, а позитивные как раз не скрывать. Негативные - это обиды мелкие, настроения, желание "попилить" и т.п.
Вы не отвлекатесь от уточняющих вопросов!!!
Ну, предположим, "отношения" - выяснили.
А как выглядит "ТА САМАЯ"? Как он ее видит? Почему Вы для него "не та"? Как Вы видите его "ту самую"?
Интересно (интересует не только мнение автора), а как объяснить нежелание мужчины просыпаться вместе?
Могу попробовать пофантазировать... вставать придется рано, что бы отвезти девушку до утренних пробок домой,
а еще она (из лучших побуждений) потянется готовить завтрак и нужно будет пить чай и вести светскую беседу (вместо быстрого просмотра утренних новостей и планов на день),
а еще, выйдет из душа - свежая, ароматная, провоцирующая и наверняка с пол-часа дорогого утреннего времени уйдет на приятное времяпровождение,
а еще заметит легкую помятость рубашки и (опять таки из лучших побуждени) заставит снять-догладить (и хорошо, если снимание рубашки закончится именно на рубашке - иначе на работу уже придется звонить и придумывать оправдание)...
Когда это разовая сезонная фантазия - это нравится. А когда озвучивается "чаще просыпаться вместе", то действительно просыпаются страхи про две полоски и траурный вальсомарш. И может быть даже не так страшны эти маршевые полоски - решали задачки и посложнее, сколько хочется понимать, что живешь для себя. Понимать, что мир доставляет удовольствие своим существованием. Понимать, что не нужно завтра вскакивать среди ночи - менять полоскам памперсы а в выходные отправляться с визитом к теще или вставать в пробку из душной москвы на зеленый газон или в мегу за покупками (патамучто семья).
Примитивные ведь страхи, да?
Некоторые скажут (уже говорили) - это страх инфантильного мужчины, не готового отвечать за свои поступки, не готового содержать семью, не готового к истинным "отношениям". Но в поставленной автором задачке мужчины уже успели представить себе эти "отношения" и теперь хотят немного пожить для себя и для своего удовольствия, не беря на себя обязательства длинною в жизнь.
Я вам больше скажу - наверняка наступит период, когда мужчина наиграется в эту свободу и сам будет придумывать проект "с двумя полосками", завтраком по утрам, одеждой без мелких погрешностей и прочими удовольствиями. А пока - нет веры, что женщина, остающаяся на ночь, не захочет поселиться в этом доме. Считайте, что на подсознательном уровне нет веры.
Автор, объяснитесь, почему Вы уверенно говорите "я хочу постоянного партнера". Почему Вы считаете, что Ваш мужчина не постоянен? Он дает поводы для ревности? Он может вместо Вас привести в постель другую? Или он просто бережет свой дом и свою (мифическую) свободу от любых посягательств?
Ну и совет...
Попробуйте ввести утренние встречи со своим мужчиной (сначала утро выходных, когда день начинается "с него").
Попробуйте куда-нить вместе уехать (туда, где логично будет оставаться ночевать в одной постели).
Дайте ему понять, что Вы не посягаете на его дом и личную свободу, а хотите еще одно удовольствие добавить в совместный досуг.
P.S. этот совет касается исключительно задачки "как приблизиться к мужчине и оставаться у него на ночь".
У меня нет своего мужчины. Иначе я бы ответила на все вопросы )) А так - нет объяснения никакого.
Последний мужчина не желает сближаться. Это ясно. От секса в восторге. Это очевидно. Но не предпринимает ничего чтобы этот секс случался чаще.
Нет веры - не надо. Я всего лишь хочу чаще заниматься с ним сексом - это все, правда.
Мне крайне мало - раз в 10 дней.
Ну так... совет я уже написал.
Пробуйте перейти в утренние часы.
Почему раз в 10 дней получается - не разбирались?
Предположу, что у него чаще из за работы не складывается. И ночевки примерно по этой же причине - ему работа дороже "отношений". Увы :-(
А вообще забавное противоречие:
1) У меня нет своего мужчины
2) В последний раз когда он вез меня к себе - он четко проговорил что без ночевки.
Никаких противоречий.
У меня нет своего мужчины.
Есть мужчина, с которым у меня случается секс на протяжении пары месяцев.
И такие мужчины - регулярно, раз в полгода. Последние три года.
Мдя.
Отношения - это регулярный секс с ночевкой.
"Высокие" отношения.
Может нужно желания чуту подкорректировать? Ваши желания.
Наверняка ведь симпатичная, умная - образованная. И такой фигней страдаете...
Намекну конкретнее - не слишком ли часто случается первый секс с новым мужчиной?
Сорри не мое дело... Короче - Пепе на вас не хватает ;-)
Никак не могу уловить...
Человек не хочет или не считает для себя возможным оставить девушку на ночь, после секса, всего лишь после секса.
Как тут можно говорить о совместном просыпании в выходные или что еще больше сближает-совместные поездки? Эти поездки еще больше похожи на что-то семейное, чем ночь, проведенная вместе.
И как можно дать понять человеку, что не посягаешь на его свободу? А,например, просто хочешь проводить с ним больше времени. Или это и есть уже посягание или как это по-русски пишется???
Элементарно, Ватсон!
Совместные поездки - это для двоих отпуск и приятное времяпровождение. А оставить на ночь - это впустить в свой дом.
Для того, что бы проводить с человеком больше времени, как правило, достаточно ему об этом сказать :-)
как-то мужчин все наоборот.
Все не как у людей :-)
Оставить на ночь-это всего лишь возможность дать человеку выспаться, провести утро в постели.
и не превращать девушку в "девушку по вызову" с которой и переночевать-проблема.
Неприятно это, думаю, когда тебя выставляют из квартиры, думаю, не каждая девушка еще раз захочет придти к этому мужчине и опять уйти.
Вроде бы уже "прожевали" эту тему. Ну давайте еще раз попробуем.
Во-первых, не у мужчин "все наоборот", а просто люди бывают разные. Для кого-то нормально, что в доме всегда живут гости (в том числе в спальне хозяев), а для некоторых визит, не спланированный за две недели - это уже стресс.
Во-вторых, проблема, как мне кажется, не в "переночевать" а в том, что наступит утро (предполагаем, что буднего рабочего дня) и человек будет хотеть двигаться в своем деловом ритме, "не спотыкаясь" о приятных девушек :-) Здесь, как ранее говорилось, все просто - провести эксперимент - посмотреть на реакцию человека, когда точно известно, что на следующий день он не привязан по времени к делам. Как правило - это в выходные. т.е. стоит разобраться, что движет человеком, когда он "выставляет" своего партнера.
Ну а в третьих - соглашусь, что если девушку "выставляют" из квартиры, без объяснения причин, то туда лучше и не приходить.
Может это и плохо, но ночевать я могу гораздо с бОльшим количеством мужчин, чем ездить в поездки.
в поездки-это для меня более серьезный шаг.
ужели находятся смельчаки жоницца после таких вот дум, я еле дочитала, а P.S. совсем загнал в тупик...
Регулярный секс вдвоем это регулярное засыпание/просыпание вместе.
А это значит так или иначе рано или поздно плавный переезд к нему или его к вам ))
Секс вчера понравился - почему не сделать это сегодня? а завтра, а послезавтра?
Как итог в ванной появляется еще одна зубная щетка, потом тапочки, потом халат, потом в шкафу пара белья, рубашек и чего там еще, зарядка для телефона, ноутбук, в холодильнике еда, совместная покупка, бюджет, бла бла бла, потом образ жизни, привычка и поехали. :))
Ну может, не удобно ему так, чего тут винить то? :))
А Вы - автор? В чем может заключаться компромисс? Может Вы уже знаете решение, но не хотите сами себе его произнести?
А что вы называете "отношениями"? Я вам по секрету скажу - некоторых "отношений" боятся даже совсем маленькие мужики, даже те, которые первый раз - все одно в ночных кошмарах они видят две полосочки под вальс Мендельсона...
Вальс Мендельсона с двумя полосочками – это сильно!! Может не вальс, а марш ?) Сильно вас торкнуло видимо, в первый раз от «вальса» или от полосочек!! Держитесь!!
(ржот) Да! Это у меня хорошо получилось! Затаенные в подсознании мужские кошмарики :Р
Выше ответила - мне замуж не надо.
Я хочу постоянного партнера. Жить вместе не обязательно. Но просыпаться рядом хочу регулярно.
Хочу испытывать искренние чувства. И не ставить себя в рамки, чтоб не дай боже он заподозрил, что я имею цели выйти за него замуж или родить ребенка.
У меня обратная проблема, то есть я год как свободна, а мужчина никогда женат не был. Он меня просто изводит ревностью и недоверием. Если мужик вам говорит, что те отношения закончены, значит, они закончены и точка. По-моему, проблема скорее у вас в несколько заниженной самооценке, если вы в его прошлых женщинах видете соперниц.
Я еще почитала :) Мне кажется, вам нужно попробовать меньше подстраиваться под них и не стесняться показывать свои эмоции. Моя имха - даже самый закоренелый циник мечтает об искренних, душевных отношениях ;)
Нельзя сказать что я подстраиваюсь. Я просто стараюсь не переделывать человека.
Если руки не из жопы и мозг не набекрень, то всё, что душа пожелает.Было бы желание.
рецепт приготовления есть. Только захотите ли Вы потом всю жизнь ЭТО есть?
Поясняю популярно. Таких...кгм..."неодекваты" надо жестко смтроить и дрессировать. Не как капризного ребенка - боже упаси, сядет на шею своим недеццким весом и будет твесело болтать своими недеццкими ножонками 40+ размера. И как положено нормальному капризному ребенку - ни в грош не ставить заботливую мамочку. дадада, нормальные дети начинают уважать заботу родителей (ВНИМАНИЕ!) КОГДА ВЫРАСТАЮТ. ЭТО эже не вырастает. Потому что не выгодно.
В общем выход один: вытирать, только не сопли , а ноги, в грош не ставить, исключительно кнуты, а пряники по большим праздникам и очень маленькие...
Только самой-то хочется жить с собакой, а не человеком? То-то же.
Еще есть вариант - просто не принимать "звиздострадания" всерьез и относиться собссно легко. Ах, ты не готов к серьезным отношениям? ну и чудненько, будем заниматься несерьезными. Ах, ты ищещь? Вот и я ищу, а пока почему бьы не поразвлекаться?
Или же, если это просто друг или там разговор происходит в самом начале отношений - сказать в лоб мол, милай, а как ты собираешься найти "ту самую" если с такой кислой миной от тебя "те самыфе" будут разбегаться как черти от ладана? Или же спрроситьб, а какими качествами должна обладать "та самая".
Потому как мождет случиться, что человек и правда не хочет серьезных отношлений, а как придет время - захочет, куда денется. Причекм избранница не обязательно будет модельной красавицей и специалткой по борщам и минетам, просто "карта так легла". И этой картой может будете Вы, а может и нет. Посему и заморачиваться не стОит, но поддаваться иллюзиям, что "я ему докажу, что я самая лучшая" - тоже не надо. Себе дороже выйдет.
Предлагаю, следующую речь : « Милый, а какую ту самую ты ищешь ? И если я не та самая, а ты со мной трахаешься, то логично предположить, что у тебя просто заниженная самооценка, ты боишься НАСТОЯЩИХ ТЕХ САМЫХ женщин и из боязни трахаешь все, что шевелиться, дабы хоть как-то поддерживать свою самооценку ? Но достойный человек, никогда не будет утверждаться об недостойного!!! Так ведь, зайка? “
Если еще страдают, значит удар был слишком сильным, а времени прошло еще не так много, чтобы все это забыть. И это значит, что вы подвернулись ему... слишком рано.
Наш друг, когда его оставила жена с маленьким ребенком, несколько лет отходил. Причем в это время он ненавидел всех женщин подряд, включая меня :-) А я и не лезла. Поздравляла с днем рождением и праздниками, передавала пироги тогда, когда муж ездил к нему в гости. А потом все изменилось. Сначала он начал приглашать меня в их мужскую компанию, как и раньше. Потом мы поехали вместе отдыхать, и уже тогда, когда он смог спокойно говорить о БЖ, у него начались отношения с женщиной.
Конечно, они боятся отношений, они же тоже люди :-)
со своими страхами и переживаниями.
Но и одним им не хочется быть, им хочется иметь рядом близкого человека.
при этом у них нет доверия к женщинам, они боятся близко к себе подпустить.
А что не оставляют на ночь... тут их тоже можнопонять.
Это для нас этолишний повод провести время вместе ночью, прияно провести время утром.
А для них это уже какой-то серьезный шаг-сначала мы остаемся на ночь, потом нам надо выделить полотенце, зубную щетку. а потом он в своем шкафчике обнаруживает прокладки и дезодоранты женские. Мы постепенно прописываемся у него дома:-)
А еще совет-мне было бы легче самой оговаривать, что я не могу остаться на ночь.
Типа это я не хочу. а не он не может, самообман, конечно же....
Сколько читаю ,столько понимаю, что тут, в основном, собрались люди с комплексами, причем, как правило,никто этого за собой видеть не хочет! Если женщина оправдывает мужчину, который дошел до того, что уже боится даже отношений, это, с моей точки зрения, просто нонсенс!!! Зачем вам такой «красавец» нужен ?? Я понимаю, мужчина боится идти на войну, вступать в драку с перевесом противника, но боятся отношений??!! Это вообще, что ?? Что это за мужчина, и что его оправдывать? Мужчина, боящийся жизни ? Ну пусть сидит и дрожит тихо себе в углу! У многих, почему-то такой мужчина вызывает жалость ? ! Чего жалеть ? Человека, который не справился с собственными управлением и теперь на каждом перекрестке об этом ноет ? «Достойный» экземпляр!!))
Человек не должен вызывать жалость, это унизительно!! Он должен вызывать любовь и уважение, а жалкого труса, якобы забитого предыдущими романами только пожалеть можно!!
Все эти мужики - инфантилы, не способные нести ответственность за собственные поступки. Гораздо проще обвинить человека в своих страданиях, чем признать, что и сам не ангел...
А можно еще раз про "вступать в драку" и "не справился с управлением"?
"Вызывать жалость - унизительно" - согласен.
Тем более "забитость предыдущими романами" - это смешно.
Но в остальном - я вижу две "стороны медали". Одна сторона - мужчина не желает оставлять свою девушку на ночь. Вторая сторона - мужчина сбегает от отношений и боится, что "будет как в прошлый раз". Связаны эти стороны или нет?
По первому вопросу я готов придумать тысячу и одно объяснение, почему так происходит и как с этим бороться (бороться, если есть необходимость). И даже, скажу по-секрету, я ловлю самого себя на странных эмоциях - всю жизнь для меня было нормально, что друзья могли расчитывать "подвиснуть" у меня. Меня почти не раздражали чужие ботинки в коридоре и зубная щетка в ванной. Меня радовал собеседник, особенно приехавший из другого города. Но я всегда знал, что это - гость. Гостя надо накормить, напоить, уложить спать, поговорить. А вот когда заводится щетка, полотенце, халат иличтотамеще - возникает страх, что я уже не хозяин в своем доме, что мне нужно жить с оглядкой на чужие желания, строить свой день, свой график, свои мысли и настроение в соответствии с чужими "я хочу".
И здесь очень тонкий момент - "я хочу и ты хочешь того же" не тождественно равно "мы хотим". Почувствуйте разницу. Она есть, уверяю.
Вы скажете мне "с друзьями не спят" и я почти даже соглашусь. Вот только объясните мне, что такое "отношения"!!???
И вот эти самые "отношения" - это и есть вторая сторона медали. Мы каждый день проходим через отношения. С родственниками, с коллегами, с друзьями, с продавцами и просто прохожими. И, знаете ли, с вероятностью почти в 50%, эти отношения приходятся на особей противоположного пола. Ну и что?
Пожалуй, мое воспитание не позволяет мне явно признать "отношения для секса". "А поговорить" мне важнее, чем "оздоровительные процедуры". Кстати, верите ли Вы, например, в методику естественного допинга - секс перед стартом спортсмена? Или в исследования, как получается секс в космосе. Это тоже отношения? От каких отношений в данном случае сбегают контрагенты автора? От страха каких отношений, по Вашему описанию, мужчинки, не справляясь с управлением, тихо дрожат в углу?
Давайте еще конкретнее задам вопрос: что Вам должен друг, с которым есть секс? К чему обязывает приятное времяпровождение с дамой? Как сильно отличаются обязательства перед приятельницей, с которой возможен поход в театр или ужин в заведении от обязательств перед приятельницей, с которой ужин-театр может плавно перетечь "в партер" ?
Вы сами ответили на свое длинное послание «возникает страх, что я уже не хозяин в своем доме, что мне нужно жить с оглядкой на чужие желания, строить свой день, свой график, свои мысли и настроение в соответствии с чужими "я хочу". « Скорее всего, этот страх возник из-за того, что по каким-то причинам Вы начинали жить вместе с человеком, который не подходил Вам. Отсюда Вам стало казаться, что Вы не хозяин своего дома, что вас все время хотят подчинить. Вместо того, чтобы проанализировать в какой момент Ваша рулевая система дала сбой и вы оказались в «длительных отношениях» с этим человеком, какие импульсы, идущие от этого человека вы не уловили, которые предупреждали Вас об опасности, Вы просто заблокировались страхом!! Если Вы однажды выехали на скользкую дорогу и Вас занесло, Вы будете ездить осторожней на определенных местах, это нормально, но ожидать, что вас всю зиму будет заносить на всех дорогах подряд, это странно!!))) Если Вы начали ожидать от всех женщин, что они Вас начнут захватывать, это значит Ваша система управления дала серьезный сбой!!))) И вместо того, чтобы проверить собственную систему, поняв почему она так хреново отработала или какие Ваши неправильные действия привели к этому, Вы стали пенять только на дорогу!!
Теперь ответы на Ваши вопросы
что Вам должен друг, с которым есть секс?
Я не сплю с друзьями, я сплю с мужчинами. Не он, ни я ничего друг другу не должны!! Если человек хочет делать другому человеку что-то приятное он это делает, хочет помогать - помогает! Все вынужденные действия партнера (по типу ты должен сделать то-то), мне не интересны, так как это были не его мысли и желания, а соответственно не тот человек, которые мне нужен, близкий мне по реакциям и мироощущению!!!!
К чему обязывает приятное времяпровождение с дамой?
Вопрос просто некорректен!!)) Или ответ смотрите выше!)
Как сильно отличаются обязательства перед приятельницей, с которой возможен поход в театр или ужин в заведении от обязательств перед приятельницей, с которой ужин-театр может плавно перетечь "в партер" ?
Обязательств нет ни у кого. Надеюсь, вы не имеете ввиду случаи, когда он или она заведомо врут партнеру, что у них произошла любовь не земная, мы будем вместе скоро и т.д. и т.п., а потом выясняется, что он или она прочно женат или замужем и делать ничего и не собирались, а просто врали! Тогда обязательство одно не врать!!!)))
Кстати, у Вас в голове сплошные обязательства и долг, как же надо было задолбить свои чувства и сверху еще залить цементом, чтобы такое могло произойти с человеком ?)
Мы "лечим" меня или автора топа? ;-)
В любом случае - благодарю за обширную реакцию на мою графоманию.
То, что лично моя система управления пока еще не до конца разблокировалась после экстренной блокировки - я догадываюсь. :-)
"Не врать" - это, собственно, обязательная позиция. По поводу страха, кстати, хочу немного подкорректировать Вашу гипотезу: можно бояться не подчинения или "обязательств совместной жизни" (с), а можно бояться их внезапного исчезновения. т.е. проще не подпускать к себе никого нового близко для того, что бы не было вероятности возникновения чувства потери (о, как завернул, надеюсь, смысл не потерял).
Понятно, что все это - глупости и жизнь все равно будет меняться и приносить самые разные сюрпризы, в том числе - расставания. Это ее (жизни) нормальное свойство.
Но если говорить про проблему автора, то я вполне могу на время прикинуться эдаким "чудаком, боящимся отношений" и готов на себе, как на боксерской груше отработать ситуацию.
Вот Вы так и не пояснили, что такое "отношения".
Если отношения - это то, что возникает с человеком, "близким по реакциям и мироощущениям", то чем будем мерять эту близость? Современные люди в своем большинстве толерантны. А идеальная по мироощущениям копия может оказаться попросту скучной (за счет своей предсказуемости). Опять же, куда денем теорию дуалов из соционики?
Знаете, возвращаясь к проблеме автора, вот не понимаю я, как можно выстраивать отношения с человеком, доходить до постели, а потом, за пару месяцев (читай - в одночасье), без видимых внешних форс-мажоров, терять этого человека. Шесть раз подряд!
Щаз мы автору быстренько компекс привьем, что у нее в постели что-то "не так" ;-)
А вот подскажите, а зачем мерить близость?
Хотя, может она как раз и измеряется тем, насколько близко вы готовы человека к себе подпустить?
Кроме соционики еще можно добавить гороскопы, совместимость по именам, размерам и не знаю чтоещетаместь
а может легче не влезать в науку, а ориентироваться на свои ощущения, эмоции, впечатления?
Лечить ни Вас ни автора не хотела, просто написала, что думаю! Каждый воспринимает любую ситуацию, через призму своего психотипа и опыта и ожидает «прогнозированной» с его точки зрения реакции партнера! Реально понять человека и построить с ним отношения можно только когда реакция партнера «прогнозируется» правильно!!)) Это не означает, что партнеры одинаковы, это означает ,что у них одинаковый набор «инструментов познания» этого мира! Фигурально выражаясь, если один смотрит, на предмет через микроскоп, а у второго микроскопа нет, то первый увидит тонкие структуры предмета, а второй ничего не увидит и может только поверить или не поверить первому, но в любом случае у него не возникнет своих ощущений от увиденного и в следующий раз ,даже если в первый раз второй отреагировал, как «верю», реакция может быть любой в плоть до того, что все вранье, нет никаких тонких структур, да и микроскоп твой бутафория!!))) Поэтому в случае автора, наверное, происходят встречи с партнером с компасом, в то время, как у автора имеется микроскоп, конечно, будет не понятно чего он вытворяет и почему не видит очевидных вещей!!)) С определением, что у кого есть возникают сложности из-за намеренной игры в начале знакомства, чем по-моему мнению грешит большинство, пытаясь понравится и только потом, когда впечатление произведено, игра кончается и выясняется, что реально человек так не думал никогда и вообще тебя не понимал и не чувствовал!!
"Одна сторона - мужчина не желает оставлять свою девушку на ночь. Вторая сторона - мужчина сбегает от отношений и боится, что "будет как в прошлый раз". Связаны эти стороны или нет? "
Одно вытекает из другого-не хочет привязываться. не хочет давать понять девушке, что у них есть вот эти самые пресловутые "отношения", поэтому и не оставляет на ночь.
Т.е., конечно, какие-то отношения у них есть, но не достаточно близкие, чтобы провести ночь вместе, а не вызывать девушке такси после секса (в лучшем случае-такси) :-)
"А вот когда заводится щетка, полотенце, халат иличтотамеще - возникает страх, что я уже не хозяин в своем доме, что мне нужно жить с оглядкой на чужие желания, строить свой день, свой график, свои мысли и настроение в соответствии с чужими "я хочу"."
Ага, а если просто спать, не имею запасного комплекта щеток или чтотамеще, то вполне можно не подстраиваться под своего партнера
"Пожалуй, мое воспитание не позволяет мне явно признать "отношения для секса". "А поговорить" мне важнее, чем "оздоровительные процедуры".
Ну, если относиться к сексу, как к процедурам, то смысла, конечно же нет оставлять девушку на ночь.
Вы ведь не приглашаете медсестру пожить у вас?
мужчины сбегают от отношений, когда не просто секс, и когда люди готовы подстраиваться под другого человека, под его желания и в своем дне выделять для него время.
И можно остаться на ночь, утром погладить рубашку, потратить полчаса на приятное времяпровождение :-)
Жил отважный капитан,
Он объездил много стран,
И не раз он бороздил океан.
Раз пятнадцать он тонул,
Погибал среди акул,
Но ни разу даже глазом не моргнул.
И в беде,
И в бою
Напевал он эту песенку свою:
"Капитан, капитан, улыбнитесь,
Ведь улыбка - это флаг корабля.
Капитан, капитан, подтянитесь,
Только смелым покоряются моря!"
Но однажды капитан
Был в одной из дальних стран
И влюбился, как простой мальчуган.
Раз пятнадцать он краснел,
Заикался и бледнел,
Но ни разу улыбнуться не посмел.
Он мрачнел,
Он худел,
И никто ему по-дружески не спел:
"Капитан, капитан, улыбнитесь,
Ведь улыбка - это флаг корабля.
Капитан, капитан, подтянитесь,
Только смелым покоряются моря!"
Да с вами просто они не хотят строить никакие отношения, просто поиметь и все. Вы уже сейчас всем мозг вынесли, а как вы мужикам могз выносте осается догадываться
Может автору сменить окружение, чем пытаться что-либо готовить из того что заранее не ндравицца??)))
Ну то что много разведённых это понятно)) А вот почему вокруг вас только страдальцы?? Может вы просто на них внимания заостряете??))Ассоциации вызывают например какие-то)) Просто присмотритесь к тем кто не заморочен прошлыми связями!! Открытого человека не прибитого переживаниями о прошлом видно сразу!!))
Я в общем то стараюсь )
Год назад расширила донельзя , попала в самую мужскую тусовку , общаюсь. Пока только вот только этим пополнила коллекцию типажей ))
Продолжаю наблюдение
Может у них там типа клуб по интересам, как у анонимных алкоголиков)))) Психологическая помощь и моральная поддержка друг друга))) А вы решили что тусовка!)) С такими наблюдениями в депрессию сами рискуете попасть!!)))))
Ой!!)) Упаси Господь! И не помышлял даже!!! Как грицца, - не суди, да не судим будешь!!! Ет я просто предположил такое))))))
Мужчина - не грибы, чтобы его искать!) И кто будет ТОТ САМЫЙ, молодой или не очень, женатый или холостой, пока не встретится не угадаешь!!
(расстроенно) Не грибник вы, сразу видно. Я - грибник. При приближении рассматриваю на предмет съедобности, мухоморы и всякие там бледные поганки (женатые, наркоманы, пьяницы, глупцы) не кладу в корзину, условно съедобные сморчки и волнушки всякие (не слишком успешные, не слишком умные, не слишком красивые) запоминаю, на какой полянке растут, ложные грибы кладу в корзину, дома разберусь (всякие непонятные типы, которые вроде подходящими кажутся на первый взгляд), белые и рыжики хватаю и в корзину!
маслята скользкие куды девать - в креокмеру на всякий пожарный? "пишет дополнение к инструкции"
Мне как раз кажется мужчина "с прошлым" как раз то, что надо. Уже прошел школу жизни, знает ошибки свои и БЖ. И к следующим отношениям уже подходит трезво. Тем более вряд ли кто-то еще раз захочет пройти через расставание (если не полный мазо) и будет ценить новые отношения.
Но это все, если мужчина это не просто особь с яйцами, а мужчина
Так эти мужчины как раз не строят из себя мучеников и не рассказывают, что "боятся отношений, а так хочется любви".
Мы с моим мужем начали встречаться,когда они с первой женой неделю как подали заявление на развод. В ноябре получили св-во о разводе,а в январе мы уже понесли заявление в ЗАГС. 1-го марта поженились и живем уже почти 8 лет:)
Не от "прошлого" зависят последующие отношения,а от того между кем они возникают.
Соглашусь +1000
Мой муж встретил меня в момент, когда он очень тяжело переживал измену своей девушки. Я поначалу и не знала ничего - он был нежен и вниателен и романтичен. Только случайно спустя время я узнала, что он сильно страдал перед встречей со мной и что я ему душу отогрела))) Я не специально. Просто я не спешила в ЗАГС и вообще не торопила развитие отношений - вся инициатива была от него)))
Все зависит от того какой мужчина и от того - насколько Вы искренне его любите или просто решили его "приготовить" и Вам пофигу его душевные муки. Душевные муки искренне любимого самой причиняют боль, а не раздражение. ИМХО!!!
И вообще лично мое мнение, ну что не может быть, что сегодня страстная любовь с одним, завтра с другим... Я однолюб и муж мой тоже. Он не торопился с росписью, но через 2 года совместного проживания сам позвал и в ЗАГС и в церковь. Мы счастливы и пока никто не пожалел о сделанном и не причинил другому боль намеренно или нет. У нас хорошие отношения. Мы вместе уже 10 лет и у нас двое замечательных деток.
Я считаю, если действительно Вы встретили человека в которого влюбились в сложный этап его жизни, то я не думаю, что его страдания будут вызывать у Вас только досаду. А если это вызывает только раздражение, то ИМХО - это не любовь, а просто повстречаться ради какой-то своей меркантильной цели.
Я так поняла, чтол автор часто меняет мужчин. Вряд ли все отношения искренни!!!
Я у мужа третья :-). Оба раза его бросали жены, он ужасно переживал, друзья даже и не предполагали, что после такого он опять соберется жениться. Но я целый год была милой и покладистой, слово "свадьба" и однокоренные вообще не упоминала, и он наконец, "созрел". А жены его друзей у меня выпытывали, в чем все-таки изъян, почему от него уходили жены???? А я уже 10 лет с ним живу и так и не поняла :-)
Не хочу создавать новую тему, подниму эту.
Здесь много писалось о страхах, проблемах, заморочках разведенных мужчин.
А если женщина уже втянулась в эти отношения, а мужчина все также не готов, хотя бы потому, что не хочет привязанностей, чтобы не было переживаний от расставаний ли еще почему-нибудь.
то что в такой ситуации делать женщине?
-Ждать, что все изменится-спокойно ждать, без выяснения отношений, без переживаний. и сколько????
-пустить все на самотек, авось само все разрешится
-или действительно не рассчитывать ни на что от мужчины, который ничего не хочет, ни к чему не готов.
и вопрос-а нафига такие мужчины вообще заводят отношения, если они к ним не готовы, если не хотят привязываться, не хотят, чтобы привязывались к ним.
если женщина втянулась в эти отношения - то ей таки это нравится, надо начинать получать удовольствие!!!
и ответ на и вопрос - а женщине то это нафига?
Думаю, что женщина не подозревала, что мужчина будет так долго не готов, не верила всем его предупреждениям.
а женщине просто хорошо с этим конкретным мужчиной.вот и все.
только напрягает его не готовность.
Во-первых, не втягиваться. Держать уши и глаза раскрытыми, а не бросаться на первого встречного. Обычно если человек "не готов" - то это видно сразу. А если не видно сразу - то желательно пообщаться на темы "так вообще": за жизнь, за принципы, за прошлый опыт - прежде чем видеть в мечтах свадеюный кортеж и детям имена выбирать.
Что делать женщине, раз уж влипла? - да все перечисленное Вами. Сколько ждать ? - а пока не надоест.
А нафига заводят отношения? - Ну это для Вас "отношения", а для него "потрахаться без обязательств" - ну не только потрахаться, а там пообщаться еще и все такое. Тоже, впрочем, отношения, и тоже могут быть очень приятными для обеих сторон: никаких ограничений, никакой бытовухи, никаких тараканов....
Спасибо за ответ.
Все верно. Жаль, что я неудосужилась задуматься раньше, прежде чем втянулась.
Нет, я все таки дура:)
т.е. для него я просто девушка, приятная во всех отношениях, но с которой (как удачно все совпало) еще и спать можно:)
чегой-то мне обидно:)
а обязательства-это что в данном случае?
Какие они вообще бывают?
Нашла в интернете советы :
Чаще личные отношения разведенного героя развиваются в такой последовательности: две-три скоротечные связи и один затяжной роман. В процессе затяжного романа он часто уверен, что вот эта женщина и будет его второй женой. Но обычно ею становится не она. Она лишь помогает ему окончательно подняться и заткнуть все дыры в его сифонящем эмоциональными пробоинами организме. Она выполняет роль белого ватмана, под которым спрятано все старое и на котором впоследствии будет написана новая история.
С ней разведенный мужчина наконец-то понимает, чего он ждет, а чего не ждет от женщины, что он готов, а что не готов принять - конечно, если это достаточно трезвый и зрелый мужчина, который не намерен всю жизнь бултыхаться в страстях и в принципе способен к поступательному строительству отношений.
Отважные особы и прочие женщины, на чьем горизонте замаячил этот феномен природы, свежеразведенный мужчина, нуждаются в советах, как с ним быть и чего избежать.
1. Первый и главный. Если вы достаточно ранимы и в то же время не питаете склонности к мимолетным интригам, а хотите построить что-то прочное и основательное, не ввязывайтесь в отношения с мужчиной после развода. Как бы хороши вы ни были, вряд ли он будет в состоянии вас оценить: у него нет на это сил. Ваших же сил потребуется немало, и, скорее всего, они будут израсходованы впустую.
В принципе, первый пункт - он же и единственный. Но если искушение слишком велико и/или он, конкретный, по каким-то причинам очень вам нужен-мил и даже, чего доброго, любим, тогда смотрите пункт 2.
2. Вы думаете, что наилучший способ завоевать его доверие и привязанность - стать его жилеткой. Это ложный путь. Он привыкнет отождествлять вас с утешительницей и, чего доброго, заведет привычку после каждой любовной неудачи в подробностях вам о ней рассказывать. Не воспринимая при этом вас как возможную любовную удачу даже гипотетически.
3. Вы наверняка услышите что-нибудь вроде: "Все мои принципы порушены, теперь я не знаю, как жить и как строить отношения с женщинами". Не давайте ему возможности превратить себя в тренажер и отрабатывать эти новые схемы на вас. Представляйте, какие отношения подходят вам, и не соглашайтесь на другие. Например, вы про себя четко уяснили, что вы существо моногамное. А он про себя теперь этого не знает и пробует с вами, а также с Катей и Мариной. Уходите не дожидаясь, чем эти пробы пера закончатся: до тех пор, пока он находится в состоянии "вдруг за углом наливают слаще", вам нечего рядом с ним делать.
4. Постарайтесь оказаться не первой в этой очереди "пробных шаров": основные щепки летят поначалу, потом он действует уже более осмотрительно.
ЛЮБОВНИЦАМ НА ЗАМЕТКУ
Если же вы волею судеб встретили на своем пути разведенного мужчину, запомните несколько несложных правил, соблюдение которых поможет вам построить с ним прочные и серьезные взаимоотношения.
♦ Даже если ваш роман складывается наилучшим образом, вы регулярно встречаетесь (2-3 раза в неделю) и вам хорошо вместе, не настаивайте на проживании под одной крышей, если мужчина всячески от этого уклоняется. Поймите, что он развелся с прежней женой вовсе не для того, чтобы тут же создать новый семейный очаг.
♦ Тот факт, что ваш поклонник несколько лет прожил в достаточно благополучном браке, отнюдь не говорит о том, что он и далее морально готов к тому, чтобы выступать в роли добропорядочного главы семейства. Вполне возможно, ваш знакомый относится к тем 20 процентам мужчин, которые способны после распада первого семейного союза около 20 лет (если не до конца жизни) провести в одиночестве. Поэтому не ограничивайте свои контакты одним потенциальным женихом.
♦ Если ваш кавалер развелся недавно (менее полутора лет назад), скорее всего, у него кроме вас будут и другие женщины. Протестовать против этого бесполезно. Просто примите это обстоятельство во внимание и наберитесь терпения.
♦ Практика показывает, что женщины, встречающиеся с разведенными мужчинами, как правило, занимают одну из двух полярных позиций: либо окружают своего партнера чрезмерной заботой, либо общаются крайне сдержанно, надеясь проявить свои лучшие качества лишь после заключения брака с ним. Оба эти пути бесперспективны. По возможности постарайтесь выработать линию поведения, в которой забота и раскованность в интимной сфере сочетались бы со сдержанностью. Это наиболее реальная возможность покорить сердце вашего избранника.
Особенно понравилось, "Уходите не дожидаясь, чем эти пробы пера закончатся: до тех пор, пока он находится в состоянии "вдруг за углом наливают слаще" и " у него кроме вас будут и другие женщины. Протестовать против этого бесполезно. Просто примите это обстоятельство во внимание и наберитесь терпения"