Если он любит - женится
А если она - замуж выйдет?
Если аллергия на загс, до тошноты.
Жить с ним готова, доверяю полностью, детей рожать - пожалуйста. Все общее.
Но мужчина упрям: хочу детей, а детей надо в браке.
Пока еще до кольца дело не дошло, но четко вижу, что он меня начал готовить (не первый год вместе, познакомились уже). Сначала в шутку, сейчас уже с легким давлением.
Люди, хочу отвертеться - как??
как я вас понимаю.жили в месте,ребёнок родился,когда малому было 3 года пришлось расписаться.
Ну зачем за меня придумывать? :)
Сказала же - аллергия у меня. Ничего более.
Никаких оснований предполагать, что моя жизнь станет хуже после загса, у меня нет.
Правда, для него еще важно, чтобы жена его фамилию носила... А я не меняла и в первом браке.
У меня тоже так было. Жили - жили вместе. Разговор о женитьбе зашел с его стороны, когда уже забеременнела.
И то, его родители спрашивали, почему мол, не женишься. И друзья на работе рассказывали, что ребенка придется усыновлять через суд и т.д.
Мы вместе посмотрели Семейный кодекс, что признание отцовства делается сразу в ЗАГС и тут же выдается свидетельство о рождении. У нас уже двое детей и больше разговоров о браке не заходило.
Говорите, что и мужчины обычно.)))) Зачем нам это надо? Любовь не нуждается в ЗАГСЕ и т.д.
Еще не зачатые дети уже должны? Как страшно жить...
Кстати, даже интересно - каким образом выясняется, в браке родители или нет. Сейчас у нас с любимым веселая семейка из трех человек, в которой все имеют разные фамилии. А паспорт свой я вообще-то никому не показываю :).
/Подумаешь! У нас с мужем и сыном у всех троих разные фамилии. При том что мы в браке, законном. Муж, правда, отчим сыну, но тем не менее.
нет. это вы детям должны нормальную семью. а не хрень какую-то...
почему раньше у незаконнорожденных детей было выделенное положение и особое название...? никогда не задумывались?вам что-ради будущих детей впадлу в загс сходить?
а жить и правда страшно, когда видишь, что для людей брак не имеет никакого значения
Нормальная семья - это то, что проштамповано? Не верю (с).
ЗЫ. Особое отношение и название определяло вопросы наследования имущества и титулов. Сейчас для этого есть другие механизмы - установление отцовства полностью защищает права ребенка.
А чем унизительная процедура установления отцовства предпочтительнее замужества?
А чем унизительна процедура установления отцовства? Вообще-то она проходит точно так же, как с супругами, только что мужчине надо лично присутствовать.
Разница в том, что два взрослых дееспособных человека могут договориться и без вмешательства третьих лиц.
А вот когда речь идет о недееспособном (ребенке), то права необходимо устанавливать. Иначе появятся реальные ограничения при воспитании ребенка.
Ну, для кого-то может и нормально безо всяких на то весомых причин проходить процедуру установления отцовства, в то время как для других вполне естественно избегать лишний раз вмешательства в свои внутрисемейные дела третьих лиц, и они предпочитают обходиться без этой процедуры.
Вы в любом случае ее проходите :). Эта процедура одна и та же и никак не зависит от "расписаны или нет". Без этой процедуры, к сожалению, обойтись нельзя, по закону положено.
А вот регистрация брака как раз лишняя. Вмешательства в дела, которые и без государства нормально решаются.
Совсем одна и та же :)То ли представить документы для оформления свидетельства о рождении, то ли тащить в госучреждение мужчину для того, чтобы он подтвердил, что ребенок, рожденный данной женщиной, не неизвестно чей, а именно его. Или это вмешательством третьих лиц во внутрисемейные дела не считается? По-моему, нужно иметь довольно веские причины, чтобы сознательно инспирировать такое вторжение государства в свою частную жизнь
:) Ну это у кого какие вкусы :).
Я государственные учреждения сильно не люблю и варианта пойти туда одной для меня вообще нет. Так что это меня туда тащить надо, а не наоборот. Вот и получается, что мне без разницы.
Кстати, вы не ответили - чем она унизительна, эта процедура? Признать своего ребенка своим - это унижает?
"это меня туда тащить надо" А если не потащит? Тогда ребенок останется вообще без документов? Как говорится, не залупайтесь! Все же не настолько вы безответственны, как пытаетесь здесь это представить
"Кстати, вы не ответили - чем она унизительна, эта процедура?" Если для вас это не очевидно из всего вышесказанного, тогда я пас :) У вас совершенно не развито чувство собственного достоинства
"Признать своего ребенка своим - это унижает?" А разве нет? получается, что девять месяцев плод был неизвестно чей?
т.е. Ваш мужчина достоин, чтобы от него рожать, но не достоин, чтобы выходить за него замуж?
"Жить с ним готова, доверяю полностью, детей рожать - пожалуйста"
Просто для меня "взамуж" и достоинство - понятия не пересекающиеся. Просто не имеющие ничего общего.
Я могу даже пойти расписаться, если уж ему так надо. Но радоваться этому - не-а. Максимум - сдержаться в рамках приличия.
Так ведь ему улыбки моей хочется. Да еще и искренней. На такую-то тему...
Венчает, есть батюшки, которые понимают, что любовь и желание венчаться не означают обязательный ЗАГС.
Не, церковь ни при чем, я нехристь.
Просто негативное отношение. Даже если просто штамп - ощущение вмешательства в свою жизнь со стороны. Типа "спасибо, что разрешили жить с этим мужчиной. Но вообще-то я и без разрешения спокойно с ним живу. И государство как "держатель фонаря" мне не надо.
я понимаю, сама не первый раз замужем. Вернее сейчас в гражданском и в загс не тянет. Но посмотрите на это с другой стороны. В идеале влюбленные пары идут в загс не за разрешением а как подтверждение своей любви друг к другу. Что вы за него и в огонь и воду и даже в загс. Просто как подтверждение ваших чувств к нему.
И нечего там делать !! такое же чувство!!)) И ничего не мешает рожать вне брака, главное это доверие двух людей друг другу, которое от штампа не возникает. Для меня вообще, штамп как недоверие мне!!! Держитесь)))
можно подумать, что отсутствие оф брака как-то меняет отношения совместно живущей пары :) так жекак и его наличие, кстати :)
Да ладно, второй раз идет легче первого. В пятый, говорят, вообще как к себе домой заходишь...
Не хотите платья и лимузина - съездите на метро, не хотите в Грибоедовском - районный ничем не хуже, собирать родственников нет желания - отметить можно и в соседнем сквере (кстати, все на личном опыте!)
Вот не знаю.
Когда-то я была довольно романтична. И для меня поход в загс был моим обязательством построить семью с мужчиной и жить именно с ним.
Не вышло. А остатки романтики остались.
И повторно дать единожды нарушенное обещание я не могу (ну зануда, зануда).
Для меня второй брак - это фарс.
То есть, ваш нынешний - второй сорт лишь на том основании, что вы уже сходили с кем-то другим в ЗАГС? И ему надо с этим смириться?
А где связь между понятиями? Отношение к институту брака и к мужчине - это не одно и то же.
Во всяком случае для меня.
Имеет, конечно. Я тут уже писала, что если он будет настаивать, пойду (пока идет обработка "по согласию").
Но сама при этом останусь при своем мнении и радоваться не буду.
/Мгум. "А я - оденусь во все коричневое, встану в угол и буду вонять, вонять, вонять! Я им устрою Новый Год!" (с)
Аха! однозначно))) Мы расписываться ездили вдвоем на машине, причем не нашей, по доверенности. Ни свидетелей, никакой толпы, которая нафигачивается шампанским, веселиться изо всех сил... Просто так, спокойно, один на один. Расписались, выпили в соседнем дворе шампанского. Он качал меня на качелях. У меня был в руках был букет алых роз. Потом приехали домой, отметили только с самыми близкими людьми. Я не сильно после этого почувствовала себя замужем. Просто отношения изменились в лучшую сторону. ПыСы: брак второй.
Как то я разговаривала с закадычным другом мужчиной про браки. Что мол тоже не хочу больше, сыта этим по горло.
А потом появился у меня один МЧ, влюбилась.
И том друг напомнил мне этот разговор с вопросом - изменилось ли моё мнения.
Да! Оно изменилось! И если бы тот МЧ позвал меня замуж, я бы без раздумий согласилась.
От сюда вывод - Ваш мужчина просто "не тот" человек ;)
Это в ваших понятиях такой вывод :).
Мужчина мой, и я пойду, если припрет. Но отношение к браку уже явно не изменится.
автор хочет показать всем клушам,что она в отличии от некоторых замуж не рвется,это ее хотят захомутать.-)в этом и смысл этого топа.
Это точно. Либо разводка.
В реале человек не может испытывать тех чувств, которые здесь описаны. Вывод: автор врет. По каким причинам - другой вопрос. Но ложь видна за три км :))))))
Странно, что многие тут думают, что они истинна, а у других так быть не может, потому что они так не думают. Может и еще как может!! Смысл официального замужества в чем. Кратко расскажите, пожалуйста, для непонятливых!!))
Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь
"Смысл официального замужества в чем". Знаете, даже когда люди жили в пещерах, семья становилась семьей только после прохождения определенного обряда :)
Вам лично чем штамп помешал? Боитесь, что после этого разводиться придется?
Люди становятся семьей вне зависимости от обряда, также как не становятся семьей, даже если обряд проведен!!! Вопрос был, в чем смысл штампа? Просто ответьте на этот вопрос, без ухода в древние обычаи разных племен, племена они сильным развитием не отличались, поэтому не могут служить примером. Простой вопрос, в чем смысл штампа, что это кому дает ? Если вы за его постановку, то должны точно знать зачем он нужен!! Я честно – не знаю!!
Нельзя жить в обществе и быть свободным от него, вести себя так, как будто находишься на необитаемом острове. Вы можете считать своим мужем хоть деда мороза, но не удивляйтесь, если другие, и он сам в том числе, будут искренне уверены в том, что он неженат, а вы не замужем, и вести себя по отношению к вам, к нему, вашим детям соответствующим образом. К тому же, если вы противопоставляете себя обществу, то тогда надо быть последовательной. Зачем получать паспорт, ведь вы итак считаете себя гражданкой данного государства, зачем получать свидетельство о рождении ребенка, ведь вы итак знаете, что он родился, зачем в свидетельстве обозначать имя его матери, ведь вы итак знаете, что вы его мать, зачем оформлять отцовство и т.д. и т.п.
Все очень просто :).
Я живу в обществе. И иногда мне нужны от него некоторые услуги.
Например - работа, а ее не получишь без паспорта, поликлиника для ребенка, а ее не получишь без свидетельства о рождении. Кроме этого, я обязана делать некоторые вещи (по законам страны, в которой живу), а я законопослушна.
Так что никакого противопоставления.
Но ни один закон не обязывает меня регистрировать брак. И нет никаких "бонусов", которые я могу получить, зарегистрировав его. "Считаться его женой" - сомнительное удовольствие. Чужое мнение меня интересует слабо, мы и без посторонних разберемся, кто мы друг другу.
"ни один закон не обязывает меня регистрировать брак" Здесь вы безусловно правы. Если не хотите, то никто не может вас заставить. Только вот, отвечая на вопрос, ПОЧЕМУ вы этого не хотите, не нужно обманывать хотя бы саму себя
Не обманываю :).
Я с собой достаточно хорошо знакома, чтобы знать собственный характер. Сейчас нежелание регистрироватся полностью "мое", в аналогичных ситуациях, не связанных с загсом, я веду себя так же.
А стереотип "всем женщинам нужен штамп", однако, силен :).
То есть в настоящее время ответить себе на вопрос, чем вас так пугает заключение брака, вы не можете?
Может быть в семье ваших родителей были серьезные проблемы? Ваш отец как относился к матери и детям?
Вы можете понять, что делать нелогичные поступки, которые ни к чему не ведут, кроме, как потери времени при оформлении брачного союза, делать не всем хочется и просто глупо!!! И никак это не влияет на отношения мужчины к женщине и женщины к мужчине, если они оба нормальны и нужны друг другу именно они, а не штамп от них в паспорте!!!!! Ну, нет от этого штампа никакой пользы и вы ее назвать тоже не можете. Вы же не ответили так на вопрос!! и ничем не пугает, просто не зачем и у родителей проблем не было!!)))не туда копаете, тут просто здравый смысл! Вот и все!!)))
Еще раз :). Брак меня не пугает, мне это просто не приятно.
1. Я терпеть не могу любые бюрократические заморочки. И считаю, что любое действие должно иметь причину. Бессмысленных действий стараюсь не делать.
2. Мне важно быть его женой и иметь с ним семью. Но это решение, которое принимается двумя людьми. Чтобы стать мужем и женой, нам не нужен никто третий.
3. Как только возникают соображения вида "в глазах общества", я зверею. Сорри, народ, но я терпеть не могу вмешательства в свою личную жизнь. И не считаю нужным кому-либо что-либо доказывать.
Семья у меня была сложная, честно говоря. :) Типа патриархальная, но по мере того, как я росла, уважение к отцу таяло.
В принципе, это ведь не важно, почему именно у меня именно такие реакции. Гораздо более существенно то, что они есть.
"Я терпеть не могу любые бюрократические заморочки." тогда зачем вы создаете дополнительные условия для их произрастания?
"я терпеть не могу вмешательства в свою личную жизнь" тогда зачем вы провоцируете это вмешательство? Вот это как раз и есть самые настоящие бессмысленные действия? что бы вы там ни декларировали
"Семья у меня была сложная ... Типа патриархальная, но по мере того, как я росла, уважение к отцу таяло".
Возможно, ваше поведение протест против той фальши, которую вы наблюдали в семье родителей. Вам кажется, что бросив вызов обществу, вы тем самым обезопасите свою собственную семью от разрушения, отказ от брака представляется вам некой гарантией здоровья внутрисемейных отношений. Но в действительности таким поведением вы лишь "запускаете" в своей семье процессы саморазрушения (первоначально на уровне отношений муж-жена). Отказываясь от социализации, вы тем самым создаете трудности для социализации в будущем своих собственных детей. Демонстрационно-протестные настроения всегда имеют свою причину. С возрастом они обычно изживаются, но, если этого не происходит, то проблемы, ими порожденные, как правило, создают дополнительные угрозы для существования семьи и будущности детей
Хорошо написано :).
Но не убеждает, потому как не является полноценным анализом ситуации. Вы ведь не размышляете, а подгоняете рассуждения под нужный вам вывод. И вывод этот зашит на уровне аксиоматики. Отсюда и некоторые перетяжки, и неоднозначные утверждения, и приписывание мне того, что я не говорила и не чувствую (кстати, вы не заметили - я была замужем).
Подобрать аргументы, если результат фиксирован - это я сама умею :).
Да я и никак не претендую на то, что мои слова являются истиной в последней инстанции. Я просто предположила, что такой вариант может быть. А может быть и какой угодно другой. Я про то, что причины для нежелания заключать брак всегда есть, даже если сам человек этих причин не осознает - от постразводного синдрома до недоверия к партнеру, нежелания конфликтовать со своими и его родственниками и т.д.
Заполняете бумаги и в графе состав семьи вы указываете только себя и детей, т.к. папа только гражданский муж, семьей он для вас не является, и соответственно, когда папа заполняет такие бумаги, то семья у него из 3-х человек, хоть и живем в 4-м, если нужны будут льготы от гос-ва к примеру, то один взрослый не учитывается и т.п.. Это я свой пример привела, живем вместе 2-е детей, но официально семья у нас один взрослый и двое детей, хоть и отцовство устанавливали.
Хорош видать гусь этот самый МЧ, раз с ним страшно за завтрашний день :)
А вообще есть у меня такое предположение, что нет у вас никакого МЧ. Не только такого, с которым можно было бы в ЗАГС идти, а и вообще никакого:) Случайных партнеров по перепихону, чур сюда не мешать!
что в вашем понятие отношение к "браку"? я еще понимаю , когда женщина после развода принимает позицию спокойной жизни в свое удовольствие, имея разной степени "тяжести" отношения без со-жительного подтекста-вот это разница так разница. А тут "детей рожать, в горящую избу входить, носки стирать и слюни подтирать" - готова, а печать-не готова :) Аот честно-сколько наблюдаю пар что Б, что ГБ - один хрен
а если сама церемония бесит-так достаточно в агс прийти и 2 подписи зафигачить. проще, чем кредит взять
Это или самообман (или "с жиру бесимся") : если бы он поставил вопрос так, что жить вместе - да, а вот жениться - фиг вам, то бывло бы по-другому. Или же, действительно, "оно Вам не очень-то надо".
Или есть какие-нить имущественные и другие юридические причины.
Кароч, не созрели. ну или оба с кавалером "пошли на принцип".
Согласна ,какие то закорючки на бумаге ни убавляют ни прибавляют любви.И никак не скрепят отношения если они дали трещину.Мне например приятней иметь статут жены а не подруги.Офицально.приглашения- годподину Н с супругой-)) и для оф.инстанций нет понятия "подруга жизни",да и кто знает как эта жиззь к вам повернется,лучше все официално оформить если уж планируете долгую совместную жизнь
В том-то и дело, что ничего подобного она не планирует. Понимает, что не тот человек, с которым можно долго и счастливо :)
Откуда вы это поняли?
Я вообще-то писала прямо противоположное :). И собираюсь таки жить с этим человеком долго и счастливо.
Меня тоже было не загнать в ЗАГС. Мне тогда было 28лет ,жили в гражданском браке, муж тащил меня в ЗАГС, я отпиралась как могла, хоть и любила сильно и хотела с ним всю жизнь прожить. Но от ЗАГСа, всех этих платьев, гостей и т.п. меня воротило. Мне и так хорошо жилось, без обручального кольца и штампов в паспорте. Однажды муж меня все-таки довез до ЗАГСа, Я впала в такую истерику, и просто сбежала на стадии заполнения анкеты. Через какое-то время после советов подруг, что от кольца ничего не меняется, а свадьбу можно и не играть, все-таки согласилась. Но чтобы без торжеств. Подали заявление в ЗАГС и я в тот же день свалила из города надолго. Приехала недели за 3 перед свадьбой, узнала, что муж организовал все, и гости будут и все прибамбасы, короче ужас. Ну пришлось тащиться за платьем. В день свадьбы меня в этот зал просто затаскивали силой. Сама свадьба была очень веселой, все до сих пор вспоминают как о самой веселой свадьбе. Я сильно переволновалась, так что как во сне все прошло. Но вспоминаю с улыбкой:))) Действительно, мало что меняется после ЗАГСа, так что идите, расписывайтесь, живите счастливо и любите друг друга:)
Как это что даёт брак? А как насчёт финансовой стороны? Извините, но от кирпича и прочих несчастных случаев не застрахован никто. Живёте вы с ним, добро наживаете, и тут вдруг бац - не стало вашего дорогого (не дай бог конечно!). Да в этом случае, по закону, его бывшая жена придётся ему более ближней родственницей чем вы! А вы так.... СОЖИТЕЛЬНИЦА. И ведь это не я говорю, это закон такой. Так что подумайте.
Я, конечно, не знаю, в какой стране такой закон :) в России - бывшая жена, как правило, уже никто, в то время как у сожительницы шансы, хоть и минимальные, да есть :) у бывшей жены - в очень ограниченных случаях (ну, например, брак длительный был и вскоре после развода она инвалидом стала - право на алименты возникает) :) но в целом, мысль верная, в общем-то, хотя и финансовые вопросы решить миром можно, не прибегая к таким крайним мерам как брак ;))
Вот интересно, какие такие у сожительницы права есть? Будь Ласка просветите?
с Гражданским Кодексом знакомы? понятие долевой собственности о чем-нибудь говорит? или, скажем, иждивения (при наследовании)? Бремя доказывания будет тяжеловато в данном случае, но ничего нереального.
Судя по "Будь Ласка", Вы я вляетесь представителем дружественного народа великой Украины - как у вас обстоят дела с гражданским законодательством, не в курсе, но, подозреваю, не слишком отлично от нашего. Просвтила?
Так для того, чтобы обрести какие-то права, она сначала должна доказать в судебном порядке, что у них была фактически семья, хотя их отношения и не были оформлены - что они много лет проживали совместно, вели общее хозяйство, родили детей и т.п. Если нет детей, то не факт, что это вообще удастся доказать, и все имущество не отойдет ближайшим родственникам. Они могут просто выкинуть сожительницу из квартиры, и потом будет она сто лет по судам ходить доказывать, что ей что-то положено
Так речь идет как раз о таких ситуациях, когда ничего не оформлялось, что в жизни встречается довольно часто.
Кстати в сожительстве отношения довольно часто разрушаются именно вследствие того, что постоянно идут разборки что на кого записывать. Это если потенциально страдающая сторона проявляет какую-то активность. А если она такой активности не проявляет, то она как раз на бобах и останется
"Так речь идет как раз о таких ситуациях, когда ничего не оформлялось, что в жизни встречается довольно часто."
Ну так ССЗБ же!.. :)
Кто ж мешает-то? ;)
И потом, совсем не обязательно постоянно решать, "что на кого записывать" - есть же и другие, менее затратные в плане времени и нервов, способы. :)
Почитайте ГК РФ, "там много вкусного!"... :))
А на фига мне его читать? Пусть читают те, кто сожительствует :)
В любом случае необходимость постоянно быть начеку никак не добавляет стабильности, а, напротив, служит источником дополнительного напряжения.
А тогда о чём вообще спор? :)
О тех "проблемах", о которых Вы знаете только понаслышке?.. ;) :)
Вы хотите убедить меня в том, что сожительство это большое счастье? Вы обратились не по адресу. Идите, кому-нибудь другому зубы заговаривайте :)
Я, наверное, пытался убедить себя, что с Вами есть о чём поговорить по затронутой здесь теме.
Ну.. ошибся.. с кем не бывает.. :)
Что-то вы странное про закон говорите. Во всяком случае в России бывшая жена - никто, она не наследует.
Что до добра, то мы в любом случае оформляем его на двоих. Будут дети - оформим еще и завещания. Причем мы это обсуждали, это делается вне зависимости от каких-либо регистраций. И будет делаться, если мы будем зарегистрированы.
Кстати, отличная проверка доверия :). Когда не только на словах "все наше", а вполне даже документально закрепляется это "наше", причем что бы ни было дальше - перераздела не будет.
На работе нашла :). Случайный любовник (первая встреча уже в постели), только секс, ничего больше, и вообще "кому нужны с чужими детьми" (а у меня мало того, что ребенок есть, так еще и с серьезными ограничениями по здоровью). Замуж я не собиралась, правда, влюбилась и наслаждалась этой любовью.
Формалистом он был всегда, бюрократ и зануда, каких мало.
Так вы уж определитесь, что вы от этого мужчины хотите. То прям готовы с ним в огонь и в воду, то случайный любовник ради секса. Начали за здравие, кончили за упокой :)
Боитесь, что в случае замужества он будет вас гнобить, ограничивать вашу свободу, да еще ребенка придется ему рожать?
А почему вы тогда так боитесь ответить на его предложение согласием?
Рисуетесь? :) Или подсознательно боитесь рожать ребенка после проблем с первым?
Аллергия на понятие брака. До того, как я сходила замуж, отношение к этому институту было просто очень настороженным и прохладным. После развода изменилось на резко отрицательное.
А ребенка я готова рожать в любой момент.
А если хлебнете тухлой водицы, то будете ратовать за безводное питание?
При аллергии важно установить её причины :)
:) Причин возникновения аллергии толком никто не знает. И при аллергии важно ограничить контакт с аллергеном, а лучше вовсе исключить.
Если я отравлюсь в кафешке, то больше туда не пойду, это точно.
Я же не выступаю за отказ от отношений с мужчинами :).
Ну, аллергию-то у вас вызвали как раз семейные отношения с мужчиной, а не признание факта их наличия перед государством и обществом :)
Да нет - отношения нормальные были (и остались).
Просто фарсом мне все это кажется. Ну ладно - один раз, типа на всю жизнь можно замуж выйти и строить семью с мужем. Романтика и все такое.
Но если это уже пройдено, то что там в загсе делать? Обещать жить еще с одним мужчиной всю жизнь? Угу, верим. Или получать разрешение на занятие сексом? Спасибо, я и без разрешения удовольствие получаю.
Что именно там декларируется, в этом загсе?
Намерение создать семью с мужчиной? Это после того, как такое же обещание было нарушено? Не смешите мои тапочки.
То, что семья уже есть? Ну это как минимум с десяток лет надо прожить, а лучше два десятка, чтобы иметь уверенность хоть какую-то. Да и нахрена оформлять то, что уже есть и без всяких оформлений.
Не боюсь. Хотя не зарекаюсь, за будущее вообще невозможно говорить (высказывания вида "я никогда так не сделаю" или "мы всегда будем..." меня смешат - может и будет так, если все сложится, а может жизнь свернуть так, что сама себя не узнаешь).
Но я зануда.
Повторный брак для меня чем-то сродни операции по восстановлению девственной плевы - идиотизм, не имеющий смысла, зато создающий геморрой.
Первый брак - ну красивая игрушка. Особого смысла опять же нет, но может чуть укрепить дух еще не сформировавшихся молодых людей (если они в него искренне верят). И на здоровье.
я согласна про геморрой. Я называю это пачканьем бумаги. После 3 браков задолбалась писать фамилию типа Иванова, она же Сидорова, она же Петрова...
Я думала вы боитесь брака "чтоб не сглазить" :)
Но хоть какие нибудь плюсы в браке вы видете?
Теоретически брак должен защищать экономический интерес вас и вашего потомства. Ну и как признание в любви, как я писала выше. Оно конечно все может нам и не надо...
Как раз никакой особой экономической защиты брак не дает :). Гораздо лучше защищают оформленные документы на собственность, завещание и дублирующие карты доступа к счетам (при невозможности - знание пина).
Хотя вообще-то плюсы есть. Где-то в области представления интересов супруга, если тому на голову кирпич свалится, но не добьет. Хотя это куда менее вероятное событие, чем мелкое дтп, а тут как раз лучше в браке не состоять - свидетельствовать легче :).
При нормальном течении жизни плюсов не вижу :). Скорее вижу резоны не заключать. Тех же родственников легче построить один раз на примере "это наша семья и мы сами решим, идти ли в загс", чем прогнуться, а потом держать оборону против попыток еще как нибудь научить нас жизни.
Если "перевести" все, что вы сказали, то получится следующее: "Я не уверена в будущем своей семьи".
Скорее всего вы просто руководствуетесь принципом "от добра добра не ищут". Возможно, подспудно в вас сидит страх, что оформление отношений может их осложнить.
Для того, чтобы что-то переводить, надо хорошо знать человека. А вы меня не знаете. Потому и ошиблись.
Те люди, которые со мной знакомы, ничуть не удивляются моей позиции. Т.к. она для меня логична и естественна. :)
Кстьати, об аллергии. Аллергия на арахис - это часто аллергия на плесень, живущую на арахисе. Аллергия на кошек и собак - это в 90% случаев аллергия на перхоть животных. Аллергия на пух и перо - это аллергия на клещи, живущие там. И если выбирать арахис жареный (ну до того как аллергия развивается), животное хорошо мыть и убирать шерсть и держать пух-перо (подушки) в чистоте идеальной - то проблемы аллергика могут вообще не проявляться.
Аналогия понятна?
Понятна. И работает. Только вопрос - зачем?
Зачем выбирать жареный арахис, голую кошку и чистить подушки, если арахис я не люблю, к домашним животинам равнодушна (т.к. люблю походы) и успешно сплю на подушках с синтетическим наполнителем?
Пока могу понять только один довод - по большой и настоятельной просьбе любимого, который без той голой кошки жизни не мыслит :). Но сама я от этого любовью к зверю не воспылаю.
Можно героически решить практически любые проблемы. А можно на них просто забить :).
А бывает, кстати, аллергия... Мы когда с гражданским мужем пошли заявление подавать, мне там плохо стало. Стены начали как-то съезжаться и давить на меня, запах какой-то отвратительный чудился, тошнота, головокружение начались. ГМ говорил, что я была бледная, губы белые, глаза сумашедшие, пот градом, дыхание такое, будто задыхаюсь. Еще с координацией что-то: в дверной проем с третьего раза попадала. Как только вышла, вернее выползла, все как рукой сняло. Только руки еще полдня дрожали. Вот такая фобия...