Проблема (длинно)
Пару лет назад мне было далеко за 30, дети и муж. С мужем было плохо, одиноко и тоскливо, каждый жил сам по себе, мне было грустно от того, что казалось, что жизнь прошла, теперь я только для детей должна жить и терпеть мужа ради них, что радость и счастье уже не для меня. Очень хотела завести любовника, прямо это было моей навязчивой идеей...Ну вот на этом фоне я знакомлюсь с мужчиной, первый встречный, который подошел ко мне на улице в подпитии. Я была настолько изголодавшаяся, что с радостью приняла это знакомство, позволила себе сильно влюбиться, мне это было так нужно! Этот человек на тот момент был без работы, не просыхая пил, естессно никому не нужен, ну а я решила, что он тоже человек, пожалела). Вобщем изливала на него всю свою накопившуюся невостребованную нежность, любовь и заботу. Он конечно был рад такому подарку судьбы в лице меня) и не будь дурак использовал меня как хотел: кормила его, давала деньги, вразумляла, поднимала его самооценку, отвлекала от пьянства, даже его мужская слабость меня не останавливала, я боролась за восстановление его потенции). Вобщем жила им, хотя понимала, что меня используют. Моя позиция была такая, что лишь бы любимому было хорошо. Вобщем через какое то время, он стал меньше пить, его взяли наконец то на работу. И тут сразу же почувствовала отчуждение, в первые дни работы уже почти не звонил, а когда приехала на встречу, то он спровоцировал ссору, придумав нелепый повод, я уехала и он не звонил. Я поняла, что он хочет порвать, поэтому и сама не звонила, ведь я готова была поддержать любое желание и решение "своего любимого". Через несколько дней получила на 8 марта поздравительную смс, всё стало окончательно понятно, ответила тоже пожеланием счастья и всё. Мучилась я первое время жутко, любовь так сразу не проходит, а так сильно я любила только в молодости один раз, старалась отвлекаться, вобщем всё делала правильно...Думала, хоть помогла человеку, это тоже хорошо. Чтобы отвлечься пошла на СЗ и практически через месяц после разрыва познакомилась с другим мужчиной, который мне сразу понравился и который меня полюбил. Надо ли говорить, что по сравнению с бывшим он мне кажется идеалом и действительно он полная противоположность тому. Через очень короткое время у меня ни осталось ни капили сожаления о прошлом разрыве, это был свежий ветер, вымевший всё, что было раньше из моей жизни! Казалось бы - живи, наслаждайся и радуйся! Я так и делаю, НО!!! В моей душе прочно поселилась ненависть к бывшему тому алкоголику и я НИЧЕГО НЕ МОГУ С ЭТИМ ПОДЕЛАТЬ. То сильнее то слабее, но постоянно на меня нахлынывают воспоминания о том как он со мной обращался, и теперь, когда у меня нет к нему чувств, я испытываю отвращение от этих воспоминаний, настолько, что чуть ли не физически ощущаю тошноту. Не было ни дня, чтобы я не вспомнила "об этой мрази", особенно когда нового моего друга нету рядом. Чувствую, что надо отпустить совсем, забыть, а немогу я...Уже почти 10 мес я с новым мужчиной, а не отпускает, вот настал момент признать это как проблему, поэтому здесь и пишу. Как избавиться, есть ли способы или ждать пока само пройдёт??? Спасибо тем кто дочитал). Да, для Пепе и др. моралистов - с мужем я рассталась полгода назад))).
С математикой хреново либо у вас, либо у меня :-(
Ну как же - алкаш, что с радостью имел такую любвеобильную дурочку (еще и на шару+денег давала. P.S. Где таких найти?)) ) - был при муже, да и второй любовнЕГ тоже вдул (сорри за слово - вдул) вам при муже еще
Купите биту бейсбольную и отхерачьте ей бывшего любовника. Вытрите об него ноги. Насрите ему на голову. Напишите ему на работу, что он пропустил очередное обследование в наркодиспансере и ему теперь необходимо срочно явиться для прохождения лечения в стационаре (на официальном бланке).
А лучше - расслабьтесь и начинайте получать удовольствие. Мало ли что у вас было в прошлой жизни, заморачиваться всякой хней оттуда - смысла нет никакого, пока заморачиваешься прошлым вся настоящая жизнь пройдет.
Так в том то и дело, что понимаю что надо расслабиться и забыть, а не получается) поэтому и пишу...
Найдите его фотографию, сожгите и развейте по ветру, помашите ручкой, отвернитесь и скажите "здравствуй" счастливому будущему :)
А может со вторым МЧ у Вас так же поднялась самооценка, Вы переосмыслили те, ненормальные отношения с алкоголиком, поняли, что это было не правильно и теперь подсознательно корите себя и не можете себе простить, что так себя разменивали и тратили время зря на человека, который Вас недостоин? Простите себе ошибки, все мы - живые люди, и нету таких на свете женщин, которые бы не ошибались. Примите то, что было, как есть, оно БЫЛО. А будущее будет другим (это конечно же от Вас зависит), концентрируйтесь на этом.
Да, точно! У меня тогда уже стала появляться мысль, что вдруг со мной можно только за деньги))), смешно теперь, сейчас я поняла что в меня можно влюбиться, вижу как на меня мужчины смотрят, я даже внешне изменилась, да, вы правы, наверное не могу себе простить, чтопозволяла так к себе относиться, в любом случае это мои проблемы, надо как-то это принять и перестать ненавидеть....
"...сейчас я поняла что в меня можно влюбиться..." - значит Вы сами себя полюбили, впредь цените себя, гордитесь собой, никогда не забывайте о том, что Вы достойны любви не за что-то, а просто достойны любви, уважения, человеческого отношения - так Вы не согласитесь больше, чтобы Вами пользовались, да и сами не будете себя приносить в жертву там, где оно не нужно.
Правильно тут советуют, прошлые отношения - это опыт, он имеет ценность для Вас! Это очень хороший ориентир, какими отношения не должны быть. Ведь сравнивая Вы понимаете, что теперь Вам есть, что ценить.
Мне тоже так кажется про самооценку автора. Но я не согласна про ошибку. Автор, вы же сами понимали все тогда, это было и вам нужно, разве нет? И этот опыт с алкоголиком в вашу жизненную копилочку пригодится, вы поменяли что-то в сознании, вы определили для себя ориентиры и получили мужчину, с которым счастливы, так какая разница по каким ступеням вы шли, если они вели к счастью?;)
Ну порой мы вроде бы делаем то, что считаем нужным, а по прошествии какого-то времени все переоцениваем и понимаем, что совершили ошибку. А иногда ошибкой начинаем считать то, что раньше казалось нормой, а после переосмысления не получается принять и простить себе это...
Простить его, когда он так унизил ваши чувства, идеалы и любовь - непросто, но можно. Ведь возможно, что благодаря именно этому эпизоду своей жизни вы нашли новую тропу, совершенно отличную от предыдущей. А обижаться на ветку, хлестнувшую вас по лицу, - стоит ли? Зато реакция будет лучше в следующий раз!
ещё можно порадоваться,что он сам стал инициатором разрыва отношений не переложив этот трудный шаг на вас
"В общем жила им, хотя понимала, что меня используют"
Автор, Вы сами пишете, что практически подобрали первого встречного на улице, пьяного, и стали ему "отдавать" свою любовь. Ну, дэк, это ВЫ его использовали, пардон. Он, ваащетта, ни сном ни духом Вас не просил, не ждал, не искал, ну а когда пошла такая свистопляска, что Вы по своей инициативе стали за ним как за детем глядеть - ну кто ж откажется от мамки-то? Тем паче, ежели он алкаш. Не надо себя запутывать. вам нужна была отдушина - Вы ее получили.
То, что он свалил, как только стал "просыхать" - ну дык и это понятно. Ну прозрел, протрезвел, очухался, мамка ужО не так нужна, да и потом - это ВЫ его нашли, а не ОН Вас. Разницу улавливаем? Вот и свалил.
То, что сейчас, спустя почти год после разрыва, уже имея нового "ребенка" на руках, Вы не можете успокоится, говорит только об одном: об уязвленном самолюбии. "Как он посмел, алкаш, да я его из говна вытащила, отмыла, одела, обула, а он, сволочь, ушел??? бросил???". Самая сильная эмоция женщины не любовь и не ревность, а Ярость. И Вы - тому пример. И никакой психолог, никакой новый мужчина, никакая работа или дети не помогут Вам отвлечься, если вы не успокоите сами себя. Оставьте прошлое прошлому. Живите.
доля правды есть в ваших словах, про уязвлённое самолюбие, ну а остальное какое то искаженное, с ног на голову перевёрнуто...Почему это я его нашла а не он? Мы встретились и я была ему в тот момент так же нужна как и он мне, только на его месте мог бы оказаться кто-то получше, вот что меня бесит, почему именно такое дерьмо??? И с чего вы взяли что мой новый мужчина ребёнок? Он совсем другой, я же писала, ему не нужна нянька.
"Почему это я его нашла а не он?"
ВЫ так написали. В первом посте. И даже не заметили, видимо... на всякий случай, копирую ВАШИ слова: "Ну вот на этом фоне я знакомлюсь с мужчиной, первый встречный, который подошел ко мне на улице в подпитии. Я была настолько изголодавшаяся, что с радостью приняла это знакомство, позволила себе сильно влюбиться, мне это было так нужно! Этот человек на тот момент был без работы, не просыхая пил, естессно никому не нужен, ну а я решила, что он тоже человек, пожалела)."
"...что меня бесит, почему именно такое дерьмо"
ВАС никто не заставлял с этим дерьмом жить и общаться. Это ВАШЕ решение.
"И с чего вы взяли что мой новый мужчина ребёнок?"
С того, что Вы почти год не можете забыть свое "дерьмо" - к чему бы это, а? - и раз так, то нынешний мужчина - временный, априори.
Спасибо и вам конечно, что прочитали и пишите, но с такими людьми как вы очень трудно общаться и я могла бы ещё написать вам ответ и попытаться что-то донести и доказать, но не буду потому как мой опыт показывает, что дискуссия с людьми, которые "всегда правы" бесполезное занятие, уж извините.
Да ничего, пожалуйста :-) Живите и дальше с проблемой, решить которую даже не пытаетесь :-) Ведь на самом деле, всегда правы ВЫ. ;-)
Да нет же, проблема есть, поэтому сюда и пишу и некоторые адекватные ответы адекватных людей мне уже помогли...но я плохо представляю как могут кому-либо помочь злобные нападки...читая ваши "советы" лично у меня только один вывод напрашиватся: вы пишите не потому, что хотите кому-то помочь, а "изливаете желчь" потому как в вашей жизни не так всё шоколадно как вам бы хотелось, это моё личное имхо.
:-) Автор, искренне - не ставила перед собой задачу вас обидеть. Хотелось дать понять простую вещь: чтобы Вы смогли жить дальше спокойно, Вам надо понять и принять свои ошибки. Это Вам сказали почти все, просто по-разному. Вам хотелось, чтобы Вас пожалели? Но жалость, автор, она не конструктивна. Она вам ничего не даст, кроме лишнего носового платка, полного соплей. Жалеть себя, страдать...ну можно, конечно. Но за этими эмоциями лишь прошлое и его постоянное обсасывание - в различных формах. А будущее за пониманием, осознанием и выведением некого вывода. Вам ниже, в чуть более хамской манере, все верно написали - Вы сами подобрали мужика. Ну так признайтесь, что ДА, я совершила ошибку, ДА, он оказался не тем, каким я его видела, ДА, у нас с ним не сложилось, но дело в том, что ЭТОТ мужчина был в ТОТ момент ВЫХОДОМ из моего душевного кризиса. Да, этот выход привел в жопу, но, где выход, там, простите за каламбур, и вход :-) :-) Признайтесь, что ТОГДА он был Вам нужен!! а сейчас - НЕТ. И у него с Вами также. И чего тут перетерать-то???
ПЫСЫ: все еще хотите, чтобы Вас жалели? Ну харашо, харашо...-набирает воздух в легкие-бееееднеееенькаяяяяяяяяяя...... :-)
Да не за жалостью я сюда пришла, я пытаюсь разобраться почему так получилось, что я ненавижу. Это для меня важно так как я чувствую, что от того, разберусь я или нет зависят мои дальнейшие отношения с мужчинами и внутренняя гармония с собой. И вот теперь я кажется начинаю понимать что-то... Вроде бы я входила в те отношения с установкой любить, не ожидая ничего взамен, любить таким какой он есть. Но конец отношений выглядел так, как будто меня просто выкинули как ненужную вещь, вот это меня задело, видимо я всё-таки ждала в ответ какого-то с моей точки зрения человеческого отношения и, наверное, всё-таки элементарной благодарности. А вот теперь понимаю, что то, что он порвал отношения было гораздо лучшим подарком, чем любая благодарность с его стороны. И получается что из нас двоих в выйгрыше как ни парадоксально оказываюсь я, так как на мне нет подсознательной вины, что я плохо поступила с другим человеком: у меня просили - я давала, я была нужна - я приходила и я никого не бросала), а как поступал он это уже меня не касается и это остаётся с ним, а не со мной! Я свободна). ВОбщем-то подобная мысль меня и раньше посещала, но её сменяли приступы ненависти и отвращения, теперь я поняла в какую сторону надо думать, надеюсь правильно, надеюсь избавлюсь от ненависти и она больше не вернётся ко мне). Спасибо.
;-) Глубокий вздох свежего воздуха и свободы! Думаю в Вас говорит обида - Ваши дела и старания не оценили по достоинству. И сдается мне, что его поступок скорее от страха и остатков совести на трезвую голову. Вполне вероятно, что многие вещи, которые с Вашей точки зрения выглядят как помощь, им воспринимаются как унижение, мужская гордость весьма тонкая струна....
может быть конечно, хотя гордость тонкая струна не помешала ему не отдать мне деньги, которые я дала ему накануне разрыва в очень трудной ситуации в долг.
Вам нужно себя начать ненавидеть, а не того, алкоголика. А знаете почему? Потому, что вы отлично все понимали, когда вытаскивали его из пьянок, когда позволяли себе быть тряпкой, вас эта ситуация устраивала и вы терпели...
Когда ситуация длится годами, то значит все стороны все это устраивает и вот сейчас вы вдруг осознали, что вас это жутко обижает и когда? Спустя 10 мясяцев, при этом у вас все хорошо на личном плане... Наверное вам к психологу, за излечением потому, что у вас должен быть период счастья сейчас, а не сожалений о прошлом.
Чего здесь понимать? С ощущения ззуда между ног на первого встречного алкаша прыгнули, думая - вот оно, счастье! :-)
Знаете, у нас немножко похожие ситуации... были. Поэтому напишу так, как думала это для себя. На тот момент было необходимо отдать кому-то то, что сжигало Вас изнутри, всю накопившуюся любовь, всю нежность, все чувства, необходим был человек, который все это примет - а накопилось столько, что обычному спокойному человеку принять все было бы не под силу, ему столько не нужно было. И Вы сбросили все это, это излечило и Вас (неважно, как с Вами обращались - эта встреча нужна была в первую очередь Вам, потом - ему), и помогло ему. И слава Богу, что все так. Ведь в результате он оказался неплохим, и поступил, может, и неблагородно, но честно. Он ведь не стал Вас любить в благодарность, и не переложил на Вас проблему расставания. Уверена, он всю жизнь будет Вам благодарен, и ненавидеть Вам его не за что, что бы между Вами ни было. Все так, как должно было быть. Мой мужчина тоже не был благополучным, ни семьи, ни работы толковой, ничего реально, практически бомж. Но я ему благодарна, тоже влюбилась в результате, хотя и не собиралась (а ведь чем больше мы вкладываем в человека, тем больше любим - отсюда и Ваша любовь неземная), сейчас постаралась забыть все плохое, что было, и я благодарна ему, что у него были силы и возможность принять все мои накопленные чувства, в полном объеме, и, мало того, оказаться в чем-то еще более сумасшедшим, чем я. Хотя мой муж на тот момент говорил, что меня слишком много (это также отчасти послужило причиной нашего расставания с мужем перед появлением в моей жизни другого человека) - оказалось, не для всех. Я тогда была как изголодавшийся человек, сейчас могу уже любить не от отчаяния, а ровно, не обременяя любовью другого. Вам нужно время, чувство ненависти пройдет, и или будете помнить хорошие моменты, или забудете его совсем. Главное - именно в тот момент вы оба были необходимы друг другу, поэтому и встретились. Именно такими, какими вы были - Вы - женщиной, которой необходимо было любить и быть нужной, он - мужчиной, которому, чтобы жить дальше, была необходима такая женщина, как Вы. Момент прошел, вы сделали друг для друга все, что было необходимо, возможно, лишь расставание затянулось - отсюда грустные моменты. Ваши жизни продолжаются дальше, не пересекаясь, примите это как факт и как хороший жизненный опыт.
Да, вобщем-то по большому счету всё верно, в отношении меня точно. Вот только думается мне что тот алкаш меня бросил не потому, что он какой-то там честный и благородный, как здесь предположили. Человек любит только деньги, больше никого, я ему в период нашего общения всё время говорила, что он гораздо лучше, что достоин большего и вообще он хороший, немного кривила душой конечно, но хотела повысить его самооценку. Человек он небольшого ума, решил, что всё что я говорила так и есть на самом деле и, найдя работу, решил что он уже слишком крут, чтобы со мной дальше продолжать))). Ещё говорил мне несколько раз забавную фразу "Чем это я вас всех так привлекаю?"), хотя я не заметила стайки страждущих женщин, вьющихся вокруг него). Ну потом он конечно понял, что что-то не так и с нашим расставанием что то не идёт у него дальше жизненный успех и на личном фронте тоже не особо ценный мужчина он оказывается). Звонил мне несколько раз потом и писал, но ответа не дождался, рвать так рвать, я тоже умею))). Но это мне уже всё равно) главное я взяла то что было нужно и продолжаю жить дальше, отделавшись от него так легко!
Так мой тоже насчет денег не дурак был! Ну и тоже считал, что для женщин он подарок, самое смешное, что он говорил другим женщинам, когда я его поставила перед фактом, что на ближайшее время он свободен, - ты знаешь, какая у меня женщина? Высокая, красивая, богатая - так что ты должна быть счастлива, что я на тебя внимание обратил, и не рыпаться! (знаю, поскольку разведка все донесла, мне почему-то смешно от этого было, наверное, еще и потому, что, несмотря на эти слова, ему почему-то отказали:-P ). И жизненный успех у него тоже что-то как-то вниз пошел, во всех отношениях, но у нас проблема была в том, что не он меня бросил, а создал такие условия, когда я уже не могла с ним рядом быть (ничего прямо уж такого страшного, но у нас ребенок, предполагалось развитие не только материальное, но и духовное, но предполагалось только мной, очевидно. Он не русский, у них принцип - если такая женщина со мной, значит, я этого достоин (отсюда - нафига расти, если она меня полюбила именно таким). Вобщем, правда, все похоже, ну, с нюансами, конечно, мой любил меня, секс и деньги (порядок мог меняться в зависимости от того, чего не хватало). Но я ему благодарна, и, думаю, у Вас время пройдет - и Вы будете тоже. Просто он Вас обидел - но ведь он уже пошел на попятную, Вы выдержали характер. Так что все ок, уже писала, Вы его вытащили из того, где он был, он забрал у Вас то, от чего Вы могли бы погибнуть. Так что все квиты, вопрос, кто что и как использовал, с толком или нет. Вы - точно с толком, и злиться на него не нужно. Просто жизненный этап, вспомните все хорошее - ведь было же оно? А если и нет - Ваш успех как педагога, у Вас все получилось! тоже хорошо.
сходите к психотерапевту, они там мозг вправляют, я думаю что это не будет чем-то сложным....
Ну не знаю...я почему-то не особенно верю в психотерапевтов и психологов...мне этот топ помог думаю не хуже, чем это сделал бы психотерапевт)
Ох, спасибо, как много читать-то). Всё-таки надеюсь что не мой диагноз, случай то вроде разовый).
А топ на редкость хороший получился,Автор!Вам тут много по делу написали.Я согласна с той частью,которая Вам писала о том,что на момент Вашей встречи с тем "алкоголиком" вы ОБА нужны были друг другу.Вам выдался отличный шанс поделиться с ним всем тем,что Вас на тот момент переполняло.
Поделились,освободились от переизбытка нерастраченных эмоций и желаний-вот и славно!А тот факт,что он сам разорвал позднее отношения-так это просто подарок!Вам и делать-то ничего не пришлось,тем более что он очевидно уже исполнил свою функцию для Вас.Вы быстро вступили в новые отношения -значит старые себя уже исчерпали.
да всё так...вот только расставаться так не люблю, чувств уже нет, человек тоже не нужен, вот и ненависти тоже нет), а в душе как могилка осталась - воспоминание о пережитой боли...да, всё к лучшему, конечно...НО ненавижу расставания....не хочу больше могилок
Ну а представьте, если бы Вам уже захотелось бы расстаться, ну прозрели бы и поняли, что с таким прЫнцем - не то это, что Вы достойны бОльшего, а он не захотел бы от Вас (мамочки) отцепиться? Что тогда? Действительно все же хорошо сложилось... Смотреть нужно вперед, думать о том, как развивать те отношения, которые есть сейчас...
Позитива Вам!
если честно то не представляю, как можно захотеть расстаться, так сильно любя, для этого должна любовь пройти, а моя была крепкая и могла длиться очень долго), поэтому согласна, что всё к лучшему, если смотреть объективно я и он вместе это была бы насмешка судьбы))), Бог сжалился видимо.
и что есть традиционное направление?) А то у меня по жизни всё как-то ...нетрадиционно...