Жизнь после любви есть?
Вот и весь вопрос, собственно. Приходилось ли Вам расставать с очень любимыми людьми, когда отношения резко рвутся? Что происходит потом, когда слегка перестает быть больно? Расскажите, кому не жалко. Речь сейчас даже не о разводах, точнее не только о них, и не о тех расставаниях, когда было понятно, что все плохо, но ничего никак не решалось. Хочется услышать именно об историях, когда у вас были отношения, которые Вы очень сильно ценили, а потом они прекратились.
Приходилось. Рвали по живому. Расходились. А потом сходились снова, поскольку невыносимо иначе.
А как сходились? Если все решения приняты молча, если никак люди не пересекаются? У Вас тоже так было?
Да, так тоже было. Не пересекались, расходились, я даже с работы уволилась однажды. Но потом снова кто-то первым не выдерживал и протягивал ниточку - "случайное" смс, звонок "по делу" и пошло-поехало.
а сколько по времени было плохо? Это нормально, что плохо не только морально, но и физически...
месяцев шесть а может больше может меньше, я не засекала, понимаю что это нормально похоже на ломку от наркотиков, к тому же видется приходилось часто
Да... Сильно похоже на ломку, наверное, хотя у меня ломки от наркотиков никогда не было...
Мне кажется такое бывало у доброй половины человечества. Сначала больно, а потом все проходит, новая любовь, новые люди, как правило все складывается намного лучше! Удачи вам!
Спасибо за пожелание удачи. Знаете, мне тоже до поры до времени казалось, что и со мной такое бывало - в жизни уже были расставания, и, как я их тогда оценивала, довольно болезненные, но... Теперь не есть, с чем сравнить...
У меня тоже бывало всякое, а один раз было так было, просто мир рухнул.. Но ничего, через год была как огурчик! Его до сих пор не забыла, но вспоминаю без боли, наоборот счастлива, что он в моей жизни был! а вместе мы бы все равно не смогли...
У меня это был развод. За пару месяцев до развода я была уверена что проживу с ним всю жизнь. Любила его безумно... Могла смотреть как он спит с одной мыслью в голове "как же я тебя люблю"... Когда он уехал в командировку на 4 дня я потом как жена полярника за ним неделю ходила, отпустить не могла. А потом... Больно. Плевать на себя. Чем хуже чем лучше. Плевать на него. Любить себя. Позволять любить себя. Любить.
А из-за чего развелись? Что изменилось после командировки? Он изменил?
Развелись... Много чего намешано. Все по отдельности - не развелись бы. А вместе... Официальная причина развода "Я тебя не люблю". Командировка была когда все было очень хорошо. Это просто как пример. Я так по нему за эти 4 дня соскучилась... Я стояла и рыдала взахлеб. Потому что соскучилась))))
Ой, даже вспоминать не хочется.. Очень долго было х...во. Здоровье посадила.
Если Вы в подобной ситуации, держитесь.
А сейчас-то все ОК? Я тоже чувствую, что со здоровьем начинает твориться полная хрень-((
Есть конечно, но это уже другая жизнь, в которой нет ЕГО. Мы расстались 12 лет назад, но все равно помню его, душа болит когда о нем вспоминаю. Хотя в общем сейчас все нормально - муж, дети, работа. Но о своей первой любви не забываю никогда. Хотелось бы чтоб все прошло
...И вот однажды на тебя обрушивается понимание: это навсегда. Больше у вас с ним ничего не будет.
Это важный момент. Ты решаешь для себя: продолжать ли активно бороться за любовь, пока совсем ему не осточертеешь; лелеять ли в себе безответные чувства и тихо страдать, пока не запахнет дурдомом; или перелистнуть наконец эту страничку и продолжать жить. Твоя боль не пройдет никогда, не надейся! - но под напором новых забот, радостей и впечатлений она сожмется и уйдет внутрь, в строго засекреченный сундучок с твоими самыми сильными жизненными впечатлениями. Придет время - именно отсюда ты возьмешь энергию жить дальше.
Ты выздоровела, если уже можешь сказать: все было круто, спасибо тебе. Дальше я справлюсь сама. лучшее впереди!
Жизнь есть, а вот какая она "есть" и будет, зависит от каждого конкретного человека в отдельности, и чем раньше человек поймет, что он страдает и истязает себя из-за химеры (а как иначе-то, ведь,расстались же,дык чего фантанировать замками воздушными, если бы да кабы...) вместо того, чтобы ЖИТЬ здесь и сейчас,тем лучше для него :-)
А мы периодически расходимся по моей инициативе,проходит месяц я получаю нелепые смс от него,как то не успеваю опомнится как мы уже вместе.Очень переживала момент разрыва,но опять же быстро взяла себя в руки и солнышко выглянуло,и опять появился он..Сегодня порвала опять.
У меня такие отношения были в жизни, когда думалось, что вот с этим человеком и пройдет вся твоя жизнь и никого другого не надо. Потом он ушел к другой. Первые года 2 было просто невыносимо больно, постоянные мысли о нем и слезы. Не представляла своей дальнейшей жизни, внутри была боль и непонимание как жить дальше. Казалось, что выхода из этого тупика нет, нет никакого исхода из этой ситуации. Все это время происходила внутренняя работа над собой и с самой собой: почему я так к нему привязалась, почему мне без него так тяжело, почему я все время грущу, если сегодня предположим было вот это хорошо, вот то хорошо, почему не могу радоваться жизни, если его нет рядом и т.п. В общем в результате всего этого и по прошествии времени, эмоции поутихли, страдания прошли, привыкла радоваться чему-то без его присутствия, решать свои проблемы без его поддержки. Сейчас я продолжаю хорошо к нему относиться, однако, уже не хочу быть с ним вместе и могу спокойно общаться с ним, просто довольна этим общением, но не более того.
у меня такое было 6 лет назад. просто резко, в один день прервалась очень сильная любовь - к сожалению, как оказалось, она была только с моей стороны. болело долго, куда только ни пыталась убежать от этой боли: и в алкоголь и в отношения, и в работу... со временем загладилось, разгладилось, успокоилось. жизнь на этом не кончается, она продолжается и она прекрасна. я нередко вспоминаю его, уже без чувства горечи, обиды и каких-либо других негативных чувств - просто с легкой улыбкой. но остался один существенный побочный эффект - теперь я боюсь любить, я боюсь, что снова бросят, боюсь снова пережить тот ад. :(
Дело было в далеком 2000 году. Лет мне было тогда 25. Познакомились в ночном клубе, пригласил меня на танец, как зовут? как найти? На что я возьми и брякни "Меня терять не надо ". Он приезжий студент, живет в общаге, я москвичка уже с ребенком. Стали встречаться. Я жила на "два дома" три дня с ним в общаге, четыре дня дома. Он работал по вечерам, потом стал работать на двух работах (к слову сейчас коммерческий директор одной немаленькой фирмы, а начинал торговым агентом).
Ездили к его маме, знакомиться, представлял меня как невесту. Так продолжалось около двух лет. Он моложе меня на 3 года, очень цельная личность, немножко тиран, жесткий характер, все вытекающие отсюда недостатки. Зато я теперь знаю, что такое влюбляться в человека каждый день. Такое действительно бывает. Я устала от житья на два дома, стала уговаривать переехать ко мне, он был очень против, но я все таки настояла. Переехали, начались проблемы, родители его мои невзлюбили, с ребенком вроде все было хорошо, потом стало очень плохо, потом я забеременеть не могла месяца 4, потом, потом, потом... потом мы расстались, я его выгнала, это самое глупое, что я сделала в своей жизни, было это в 2002 году...и вот до сих пор... нету никого лучше него, хотя понимаю, что не ужились бы мы вдвоем наверное... не понимаю, еще люблю или уже нет... но внутри все обрывается, когда он звонит поздравить с Днем Рождения...всех с ним сравниваю, и никто ссравнится с ним не может...сижу пишу и слезы... а прошло уже столько лет...Как я в окно не вышла тогда, до сих пор не понимаю. После этого и отношения были, и ребенка родила, а все это не то, все рву, никого и ничего не хочу, и его у меня тоже уже никогда не будет.
Жизнь после любви есть, и наступает она где-то после 6-10 месяцев. Сначала будет очень тяжело там, я имею в виду первые месяца 2-3. Потом постепенно станет легче. Через год будете вспоминать с обидой или с грустью, но боль уже не будет такой острой.
Вот и я реально боюсь заболеть-(( у меня кружится голова, болит шея, бессонница и пр. А что было потом, расскажите, если Вам не сложно? Что в итоге?
У меня начался псориаз на нервной почве - кисти рук, такой, что руки приходилось прятать. Ну волосы начали седеть и полезли - это можно сказать ерунда. Потом холецистит - месяц жгло и болело, желчью рвало.
Одеваться, следить за собой - перестала. Реально ходила в одном и том же. В выходные постираю, и опять то же самое ношу - лень было лезть в гардероб. Вкус еды перестала чувствовать, есть забывала - не было чувства голода. Однажды (через полгода) я подумала, что все - либо прямо сегодня беру себя в руки, либо гроб с музыкой пора заказывать.
Очень трудно возвращать краски жизни, когда ничего не хочется, ничего не чувствуешь, ходить и дышать - и то тяжело было. Сначала я запретила себе вспоминать о том, когда мы были вместе, и даже вообще думать про него. Вот приходит мысль в голову - я раз, и гоню ее, переключаю внимание. И спать. Все время спала - в любой свободный час дома. Чтобы не думать, чтобы силы вернуть.
Месяца через два стало немного привычнее, проще. Стал интерес появляться ко всему. У меня медицинская карточка распухла за эти полгода в три раза, но когда либо надо было идти очередной раз в врачу, либо остаться дома и отдохнуть - я выбирала остаться дома и поспать. Псориаз сам прошел, холецистит где-то через полгода тоже сам. А главное, я привыкла не думать об этом человеке! Стало похоже, вроде как я фильм какой-то давно смотрела про себя. Как говорится, "это было давно и неправда".
Если не секрет - а как Вы расстались с тем человеком? Был какой-то разговор, что-то решили? Или молча?
Разъехались, обещал, но не выполнил, по телефону иногда разговаривали, а потом поменял вовсе все номера и работу тоже. Прошло пару лет, я его нашла, отказался разговаривать без объяснения причин.
Боль. Такая, почти физическая. Много слёз по ночам. И пульсирующее в висках "Никогда..." Никогда не прийдет, никогда не позвонит, никогда больше не будет целовать... Жизнь как сквозь туман, на автомате. Заваленая сессия. Сны, в которых он рядом и пробуждение, как возвращение в ад. Желание ловить каждое слово о нём от общих знакомых. Срдцебиение от грома телефонного звонка и провал в безнадёгу, когда в очередной раз понятно:"Не он". Это как затяжная болезнь, грипп, только длиннее и острее. "Я была на краю чего-то,Чему верного нет названья...Зазывающая дремота,От себя самой ускользание" Но всё проходит, и это тоже:-).
Почти через год после расставания встретила его, идущего за руку с девушкой. В огромной Москве, вот такая шутка судьбы:-). Я тоже была не одна, а с будущим мужем. Он не видел меня. У нас общие друзья, поэтому мне суждено видимо по жизни слышать о нём что-то. Когда у общих друзей родился второй ребёнок несколько лет назад, они приглашали меня быть крёстной. Но я на тот момент уезжала с мужем заграницу в долгую командировку и на крестины не попадала. И слава Богу, потому что только потом я узнала, кто был крёстным...
Было. и, наверное, до конца не прошло. Но одно могу посоветовать - не бередить самой лишний раз рану, не мусолить в голове образы, места, воспоминания, не искать что-то напоминающее. Иначе дело может дойти до психосоматики(((. И тогда уже будете переживать за свое здоровье, а это, поверьте, гораздо страшнее, чем терять людей.
Я лет 5 отходила. Года два совсем плохо, а уж первые месяцы не помню вообще - выла и выла. Просто у меня была совершенно фантастическая первая любовь - лучше, чем в сказках. Два года мы были вместе, и вдруг - совершенно внезапно - человек, бывший для меня всем миром, меня бросает. С тех пор прошло 16 лет уже, но страшнее той боли в моей жизни не было. Сейчас все у меня благополучно - любимые и любящие муж и ребенок. Но та моя любовь до сих пор - самое большое счастье и самое горькое горе в моей жизни. И тот, мой когда-то любимый, всю жизнь маялся, возникая периодически на горизонте с тоскливым "все еще люблю", ни с кем ни разу с тех пор не было у него долгих отношений, хотя женщин было море. Жизнь сломана, человек спивается - да нет, уже спился. И он не может объяснить, ПОЧЕМУ он меня бросил - как затмение нашло...
Мы все время виделись в универе. Он звонил периодически - очень тяжелые разговоры ни о чем, но трубку положить и прервать контакт оба не могли. Приходил иногда. Было видно, что несмотря на свою долгожданную свободу, ему очень тяжело, и он мечется - "и с тобой не могу, и без тебя невыносимо". И каждый раз говорил - и говорит - что любил только меня, и всех со мной сравнивал. Я потом быстро вышла замуж и уехала, так что постоянный контакт оборвался. Но вот даже недавно в социальной сети познакомилась случайно с одной его девушкой, которая была в него сильно влюблена. Она говорит, что всегда чувствовала, что "их в этих отношениях трое", страшно ревновала его ко мне, которой даже не видела никогда. Я для него со временем в идол какой-то превратилась, в идеальное воплощение любви, всех мечтаний и иллюзий его молодости. Со мной реальной, живущей и меняющейся, этот идол уже мало общего имел.
Мне было очень тяжело. Первая любовь у нас обоих. Познакомолись, когда было по 17, практически сразу начали встречаться. Оба львы, максималисты, ссорились из-за пустяков, да и завистников было выше крыши, что подливало масла в огонь. В общем, через 4,5 года я решила, что лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Он попытался все вернуть, когда понял, что я не шучу и не выпендриваюсь. Но доброжелатели душевненько опять сыграли не его ревности. Я поставила точку. Думала просто умру. Мне помогло, то, что у меня умер мой пес - это, так скажем, оттянуло. Потом я познакомилась с молодым человеком (только дружили и более ничего, до сих пор общаемся), много проводили времени, друзья - уходила из дома в 7:20, приходила не раньше трех, как раз заканчивала 5-й курс института, начала работать. В общем, полный загруз, но думать (пересасывать) все равно успевала. Мы не общались вообще никак, хотя общие знакомые остались. нас переодически друг на друга наталкивало друг на друга, что не делало лучше ни разу (то в пробке в соседних машинах, то на пешеходном переходе он отсановился/меня пропускал, а я его даже не заметила, короче много всего было за 5 лет). Более-менее легче стало спустя месяцев 9, я просто однажды утром проснулась и так на себя разозлилась, что до сих пор парюсь, это и помогдо мне все чувства загнать так далеко, что даже когда спустя года 3 после нашего расставания одна моя знакомая приехала ко мне в гости и рассказала, что они переспали, ни один фибр души не дернулся))) Но ее это не остановило, дальше она стала рассказывать, какое у него достоинство (представляете, это она мне рассказвала, пипец, как вспомню, так и разбирает хохот).
Год назад мне сделали операцию по удалению опухоли мозга. Он случайно узнал, но не решился приехать ко мне больницу, говорит, что боялся, что эмоции мне навредят. Несколько месяцев узнавал периодически у знакомых как я. Потом позвонил на ДР и с тех пор мы с ним общаемся, ходим на свидания (ужины в ресторанах, кино, просто гулем, любая наша встреча заканчивается не раньше 4 утра). Пока все исключительно платонически, даже не целовались ни разу - присматриваемся)))). Вот теперь я могу точно сказать, что я сильно ошибалась, считая, что мне удалось убить любовь к нему. НИФИГА! Люблю его очень-очень. Когда смотрю в его глаза - ощущнение, что роднее человека просто нет, как будто не было этих 5 лет, что мы не общались. А ведь в мае уже будет 11 лет как мы познакомились))))
Да уж, согласна. Просто жопа. Вот сижу и подумываю, что пора записывать - офигенная мыльная опера получиться)))) а то памать уже не та....
Спасибо за историю. Вы просто были очень молоды тогда, наверное. но все же - берегите себя...
Будут новые отношения, скорее всего не сразу, а как "устаканится". Уж так устроен человек, всегда ищет на свои филейные части приключений:) Не грустите, перемелется. Не спрашивайте, сколько времени должно пройти, потому-что всегда по-разному.
Три месяца кошмара, когда казалось, что жизнь остановилась и идет где-то без меня, там, где есть ОН. Потом снова сошлись, поженились, счастливы безмерно.
Умерла без любимого. 7 лет прошло, давно замужем за другим. На место другого можно подставить любой персонаж - хоть Бенни Хилла, хоть Бреда Питта, мне все равно. Сердце мое навсгда с ним, живу тупой оболочкой, улыбаюсь, а внутри пустота. Как и Алина пишет, первая моя любовь, первый муж, и жили лучше, чем в сказке, правда, лет 6.
Хуже. Разлюбил. Потом сама ушла, жить в нелюбви с тем, кого любишь, невыносимо.
+1000
пока себя не полюбишь и не примешь полностью, нормальных отношений вообще не выстроишь, одни невротические заморочки и обиды, боль там, где ее и близко нет.
Мы не любим себя, не умеем сами себя принимать, и поэтому не способны спокойно и целостно принимать другого человека.Именно недовольство собой создает недовольство другими людьми. Неспособность признать и принять свои недостатки, как некую данность, не дает нам возможности увидеть эту самую данность в другом человеке.
Любить другого человека можно только примирившись с собой или, хотя бы, не позволяя себе переносить на него свои внутренние проблемы. Никто нам ничего не должен за наше хорошее отношение — это наш выбор, любить или не любить, заботиться или нет, и если это не находит отклика с другой стороны, это еще не повод для обид. Любить или быть любимым — не значит владеть.
Зависимость у меня к нему. Какие недостатки, о чем вы? Какое хорошее отношение, забота? Он как сердце мое, мне и в голову не придет обижаться на сердце. Только сердце работать перестало, вот я и умерла. Разве можно на смерть обижаться? Она неотвратима, и она пришла. То, что осталось, как внизу пишут, тоскует. Снится он мне раз в неделю стабильно.
а что мешает Вам вернуться, если Вы любите? как вы расстались, почему? почему молча?
или те,кто не догадывается,что может быть по-другому...а вообще,вам не кажется,что тут,как во многих других вопросах,всё индивидуально,и люди отличаются др от друга не только внешне? зы.на всякий случай,заранее оговорю: мне всего лишь интересно ваше мнение.я не имею ничего против вас,ваших детей и ваших родителей..)
:) Однозначно - все разные. Но вот развить оптимизм, веру в себя и жизнелюбие - может КАЖДЫЙ. Если, захочет, канеш. А вообще то пострадать всегда приятно, все тебя жалеют, стараются сделать приятно, сама себя пожалеешь, поблажечки там всякие. Мне можно, я же страдаю...
Если есть желание научится быть счастливым, независимо от внешних факторов, могу порекомендовать отличную, не толстую и веселую книжку :)
да,наверное каждый может..но в разное время.кто-то через два дня отряхнулся и дальше пошел,улыбаясь солнышку.а кому-то больше времени надо.это при том при всём,что и первый и второй имеют в домашней библиотеке веселые оптимистичные книжки и т.п...всё немного сложнее всё же.литература и советы мудрых усвоятся в СВОЁ время.и до этого момента - без толку.и это далеко не всегда потому,что нравится это состояние...кстати,по поводу "приятно"-глупости.я сталкивалась с тем,что людей наоборот отпугивало депрессивн состояние и не рвались они чужие сопли подтирать)тем боле,что время такое-пропагандируется образ мега-счастливой,успешной,90 60 90)...книжку автору порекомендуйте) мне не надо,я толстые книги читаю,да и сама уже в состоянии нетолстую по теме форума написать)) за предложение спасибо)
То есть, тебя всегда разоблачают? ;) :))
А смысл... Смысл есть, если есть, что сказать, и есть желание это сделать. :)
Ты наверняка не расскажешь ни о чём, что окажется действительно новым. Но у тебя есть все шансы сказать что-то своё, новое для многих, о чём-то, что до сих пор казалось старым и "насквозь понятным"... :)
Так что - пиши давай! :)
А я тебе сверстать и напечатать помогу... :))
Вот такие реплики мне всегда нравились. Страдают время от времени все, кто являются живыми людьми. Да, это не значит, что жизнь, работа, встречи с друзьями и пр отменяются, и все же. Если Вы можете прочитать тоненькую книжку и перестать париться, Вы просто еще не встречались в жизни с тем, из-за чего стоит переживать.
Я книжек, типа той, кот. Вы рекомендовать хотите, перечитала стопку, и маленьких, и больших, тоже считала себя такой умной совой, советы всем раздавала. Ага
Ну про мою жизнь вы же ничего не знаете.
А книжку можно читать по-разному. Не все ,что прочитывается - впитывается. Страдания, на мой взгляд - это разрушение. Самого себя, в первую очередь. Вряд ли, вы вынесете из этого опыта что то важное.
Для меня горе - это смерть или тяжелая болезнь близкого человека, все остальное - вода на киселе и не стоит моих переживаний. Если любимый бросил или вы сами разошлись, это тяжело, безусловно. Но это уже прошло, какой смысл горевать? Не, ну я тоже не железная, но и съедать себя не буду из за этого.
Я так живу, вы по-другому. Каждый сам решает ведь? А на форум приходят все равно только потрындеть :)))
Не умничайте, вы просто не сталкивались в жизни с любовью. А перепихоны да, забываются быстро.
Правда жизни такова, что разновидностей любви, как и самой любви бывает много. Какую именно любовь вы имели ввиду? Ту, когда дышать не можешь, уши закладывает и теряешь сознание, услышав голос по телефону? Или спокойную, рассудительную и умопомрачительно надежную?
Или, когда из койки год не вылезаешь, потому что хочется всегда?
На разных этапах жизни любовь разная и у каждого человека она отличается. Жизнь вся состоит из встреч и расставаний. Ваше право - каждый раз страдать и рассказывать другим, какие они лохи, тк не понимают вашего горя.
Я не умничаю, высказываю свои мысли, здесь каждый имеет на это право.
любви не бывает много или мало.она либо есть,либо её нет.а про разновидности - это из вашей весёлой книжки?;) а давайте вы расскажете про право страдать/не страдать,когда у вас будет такая ситуация: вас колбасит ужос как и тут вы решаете "хватит" и через 5 мин уже вся на позитиве,а?) ваши примеры не подходят.не понятно,побывали бы вы в аду,если б не сказали себе "стоп.переключаюсь на позитив")
достаточно сказать,что у вас был опыт выхода из тяжелейшей депрессухи по щелчку пальцев) то есть не до того,как вы почувствовали,что жопа близко,а тогда,когда вы уже были глубоко в ней) я,услышав такое,наверное таки попрошу нетолстую волшебную книжку,чтоб с теорией ознакомиться)
а мне вот правда помогла книжка одна...Любила я сильно всепоглощающей любовью 2 раза в жизни, один раз с 19 до 21 году), второй раз в 39. Первый раз меня занесло в такую жуткую депрессию, что вообще удивительно как выбралась, с большими потерями как я сейчас понимаю уже, и вот столько лет не позволяла себе любви потому как боялась повторения, отпустила себя уже в 39 потому как очень захотелось опять испытать это чувство...когда всё кончилось было жуть как тяжко, но работая над собой по той книжке, мне удавалось переключать себя на позитив в довольно таки короткое время, до депрессии не дошло я считаю благодаря технике и знаниям, полученным из книжки...выбралась без потерь, а скорее даже наоборот). Трансерфинг реальности называется эта книжка...но она очень толстая и тяжелая)))
Первая. Вторая - привычка, третья - секс. Если у вас была вторая и третья, и не было первой - вы не поймете, как можно НЕ жить без любви.
+100
когда ничего не ждешь от человека, то и страданий нет. а то вечно навешаем на мужчину своих собственных страхов и неуверенностей, а потом страдаем). Любовью у нас называют комплекс более-менее простых душевных переживаний, в основном, невротического характера. «Я помешался, значит, я люблю» — вот современная формула любви.
Одна из главных проблем с любовью как раз в том и состоит, что ожидания изначально чертовски велики, ведь, любовь — это же какая важная штука! Любви ждут всю жизнь, с каждым очередным провалом накручивая на нее все новые и новые ожидания, мол, в следующий-то раз все точно будет как в сказке. Затем случаются новые отношения, и кажется, что вот она — любовь, но проходит время и грубая реальность в очередной раз бьет лопатой по спине.
Мы трижды расставались и сходились вновь. Через год, два, три. Уже 10 лет все тянется. Годы без него были каким-то мраком, я плохо помню, что было.
А зачем Вы так над собой издеваетесь? Мне кажется, что если я это переживу, я больше ни за что не сойдусь, мне просто бдет слишком страшно, что потом придется снова
А я тоже каждый раз так думала: ни за что больше. Удаляла письма, номер телефона из мобильника, начинала типа новую жизнь. На какое-то время даже получалось забыться как бы, отвлечься. Но потом накатывало по новой, и я понимала, что ничего не меняется, как я ни стараюсь.
И он точно так же - мучился, переживал, возвращался в итоге.
Я не знаю, как это объяснить. Страшно - да, что расстанемся снова. Но друг без друга страшно вдвойне. Невыносимо.
Нету. Есть другая форма существования. Мы расстались с ним в 1994-м. У меня есть семья, ребенок. Но за все эти годы я так и не научилась проживать дни не вспоминая его: сейчас он бы сказал так, поступил бы так, улыбнулся бы, посмотрел бы вот так. Я так и не смогла любить мужа так как любила его. Не знаю где он сейчас, уже 10 лет не знаю о нем ничего, тошно от того что больше никогда его не увижу. Время нифига не лечит, увы.
Сначала карьеру строить начала, мужчин к себе долго не подпускала. Через время вышла замуж и вот живу. Нельзя сказать что у меня жизнь неполноценна. Есть друзья, есть обожаемый ребенок, хочу еще одного. Муж наверное понимает что я не люблю его так как могла бы, у меня никогда не подгибались ноги при виде мужа и трепетало в груди.
Острая боль прошла, но я понимаю что если сейчас встречу свою ушедшую любовь опять, я способна на безумства ради него.
Плюс тысяча...И про безумства, и про то, что ноги при виде мужа никогда не подгибались...
Любовь - это совсем другое чувство. Тому, кто ее испытал - никогда не помогут книжечки веселенькие...
у меня прошло приблизительно столько же времени, лет... сначала ушла с головой в работу да так, что еле вышла)) замуж вышла поздно, ребенок еще позже. Муж хороший человек, муж и отец, друг, но моя любовь осталась там, возможно и нелюбовь это вовсе уже... но я в курсе того, что происходит в его жизни и могу видеть это хотя-бы по интернету, забыть уже не пытаюсь, просто живу с этим. От мысли, что могу его не увидеть больше - такая тоска... Знаете, эта надежда мне помогает иногда в жизни, вот дура))
Прямо как про меня,только мы расстались лет 5назад,да и виделись,общались...да еще угораздило любовниками быть...и до сих пор никак не отойду..тяжело это все,безумно тяжело.
Я мучилась почти год. А потом как-то само прошло..причем не заместилось новым чувством, а как-то истлело, что ли..осталась одна зола. Я изменилась, стала жестче
Да, стать жестче - это с одной стороны выход, с другой то, чего я боюсь. Я ведь совсем не искала никакой любви, и не думала, что она может случиться, и все в моей жизни было уже устаканено, и тут вдруг. И как будто "на всю жизнь", а потом разрыв...
Автор, все тут рассказывают свои истории, а вы все еще не рассказали. Если можно, расскажите. Почему расстались? очень интересно
Я даже и не знаю, что рассказывать. Я не знаю, почему мы расстались. Мне казалось, это навсегда. Мне говорили, что это на всю жизнь, и было такое ощущение ни один год, что между нами какая-то энергетика, которая случается один раз в жизни. Когда мы вместе за что-то брались, все получалось, если были какие-то проблемы, стоило мне услышать только голос на другом конце телефона, и я понимала, что все на самом деле не так страшно. Мы как бы всегда были друг за друга, я всегда была уверена, что если что, ко мне примчатся в любое время дня и ночи. Я и сама много всяких безумств натворила - в первый раз в жизни. Мне казалось, что ради этого человека все по плечу, и не может быть никаких но... Мне нравилось все - как и что говорит, смотрит, вкус и пр. Я очень долго сначала не могла поверить, что такое возможно, хотя эти отношения были далеко не первыми
А потом - много было всяких событий разных и, видимо, что-то или кто-то повлияло на наши отношения, но я не знаю точного ответа. Я пыталась вывести на диалог, пыталась восстановить что-то в течение 6 месяцев, но человек просто не шел на контакт, т.е. мы разговаривали, разговоры были очень эмоциональными с обеих сторон, мы до чего-то договаривались, я успокаивалась, но через некоторое время все шло на смарку. Т.е. иногда вдруг проскальзывала нежность, как раньше, но в большинстве случаев - агрессия и раздражение. еня с одной стороны избегали, с другой - начинали злиться, когда начинала избегать я. Я постоянно чувствовала себя виноватой в чем-то, а в чем - не знаю. Я пытылась уйти несколько раз - это вызывало еще большую агрессию и негатив, но потом меня удерживали. Это было связано с работой. В конце-концов, я ушла с работы, и общение прекратилось резко, как будто я и в том, что ушла, была виновата.
И именно поэтому, из-за того, какие это были отношения, мне трудно сейчас прийти в себя. Я чувствую себя, как больная, которой необходимо лечение и восстановление, в моей жизни куча всего приятного, можно даже так сказать, многие могли бы мне позавидовать - я и сама себе завидую, когда смотрю со стороны. Но в тех отношениях я как бы в первый раз в жизни с одной сторны чувствовала себя собой, что меня знают и понимают, а с другой стороны ощущала эту энергию и драйв, из которых что-то получается.
А я мучаюсь уже 5 лет. Ничего не могу с собой поделать. Были после него мужчины и уверена, что будут, а все-равно всегда с ним сравниваю. Боли такой как по началу нет, но все-равно без него нет счастья в личной жизни.
Пережить все можно. Многое забывается со временем или идеализируется в памяти.
Просто жизнь "после" становится другой, раз и навсегда...
10 лет как расстались с первой любовью, больше так не любила, есть муж и ребенок, но всегда возвращаюсь назад, а как бы было с ним, хотя поступил очень некрасиво. И сама не могу отпустить воспоминания и тоска остается и вообще, кажется, что не своей жизнью живу, не так как надо.
сначала ни боли не было, ни радости, как будто без чувств вообще, длилось это дня 3, после случилась истерика....в результате выпали волосы. Потом ощущение, что осталась оболочка , а внутри пусто, огромная дыра. Прошло много лет, смогла пережить после общения с психологом. Сейчас легкая грусть, могу заплакать, но ненадолго. Так сильно ни до, ни после никого не любила,любила всем сердцем, всей душой, его любила, больше чем самого себя. Сейчас семья, другой мужчина,но все по другому,таких чувств больше не было. Местами лучше, местами хуже.
А меня недавно накрыло. Отношения чисто платонические. Но ощущение ,что последние полгода я не живу. С тех пор как поняла, что больше не увижу его, всё просто валится из рук. Наверное, с работы выгонят.
Я рассталась с мужем 2,5 года назад. Пол года было очень плохо, потом как то все забылось.. Уже почти год есть МЧ, но отношения на расстоянии и перспектив я никаких не вижу... вот понимаю, что пора расставаться, но как подумаю, что придется страдать... вот тяну-тяну что то...
Прости и больше не зови,
И панихиду по любви справлять не смей,
Воспоминания свои сведи на "нет",
Сожги в камине мой портрет
И пепел по ветру развей.
И ревность лучше не буди,
Тоску в душе не береди
И об ушедшем не жалей,
Шути, с друзьями пей вино,
Нам вместе быть не суждено,
Не бойся одиноких дней,
Итак, забудь меня скорей.
У меня сильное чувство самосохранения. Если отношения прекращены, то чувства почти моментально исчезают.Как - понятия не имею. Как-то сами собой
у меня так было. И тогда подумалось: так странно, душа - это что-то бестелесное, а болит так, что уж лучше бы зубную боль ощущать, чем такие душевные страдания. В общем, я бы не хотела повторения. Потом проходит время и успокаиваешься. Главное надо для себя решить, что это конец отношениям, но бывает обычно так: умом понимаешь, что конец, а сердце этого принять не хочет, получается замкнутый круг. Но я считаю: лучший лекарь - это время и ни что другое.
не думаю, что время тут лекарь. ни разу не видела, чтобы со временем отростали ампутированные конечности у людей. "расставанье-маленькая смерть". очень согласна со сказанным где-то выше " жизнь "после" становится другой, раз и навсегда"
Никогда для себя не забуду это чувство,когда поняла,что это начало конца.Сердце колотилось как бешенное,ощущала его биение везде, в ушах,глазах,руках...Это состояние длилось около 9 часов, никогда бы не подумала,что состояние шока может так долго и с такой силой длиться. Не думала,что вообще смогу когда либо уснуть...Потом такая боль в душе началась, никогда не думала,что такая бывает, ноющая,ни на минуту не отпускающая и столь длительная. 3 года прошло,а до сих пор до конца не отпускает и до сих пор четко помню то биение сердца...
Мы расстались полгода назад. Я жива, хотя пару раз была близка к самоубийству. Живу по инерции. Мир никогда больше не будет так красив и светел, как это было раньше. Вполне возможно, я еще буду улыбаться и радоваться, и даже кого-то встречу. Но жизнь остановилась 19 августа, когда он позвонил и сказал - все...
У меня развилось психосоматическое заболевание, страхи, невроз, слезы близко всегда, могу заплакать просто от вида авто - как у него, или от похожего номера телефона. Невыносимо сознавать, что его нет рядом и никогда не будет.
Жизни после любви нет.
Да, так красив не будет, будет по-другому.. Я тоже живу пока по инерции, но думаю, что пора заканчивать.. Нужно не смотря ни на что улыбаться и обязательно встретите.. Поблагодарите его, за то что он подарил Вам настоящие минуты счастья, многие этого ни разу за жизнь не испытывают, а Вы испытали. Я тоже часто плачу, но это не значит, что не нужно жить дальше.. Просто благодарю судьбу за подарок, который у меня был:) Мы тоже расстались.. только 30 августа.. день когда перестал существовать самый сладкий и прекрасный сон.. День когда я вернулась в реальность.. Но как же сладко я спала:))))))) (как-то пытаюсь посмотреть на все с этой точки зрения)
Нет, не будет. У меня было много отношений, близко не стояли с теми, что вот закончились летом(((
И это был не сон для меня, я жила полной жизнью и была бесконечно счастлива.
что мне себя обманывать. нет жизни без него.
Ну, и что и у меня близко не стояли.. И я была бесконечно счастлива. Ну, что Вам сказать, видимо да, видимо Вам больше не зачем жить, жизнь закончилась и придется уйти в монастрь.. а что же еще остается.. Он ведь живет и не умирает, делами какими-то занимается, улыбается, радуется приятным моментам в жизни, а Вы.. Вы же эгоистично жалеете себя.. Нет, не его, а себя!!! Стакими мыслями у Вас действительно ничего не будет! НИКОГДА!!! Вы же сами этого хотите! Все наши желания исполняются! Либо Вы будете жалеть себя, либоВы сможете отпустить уже закончившиеся пол-года назад отношения и стать самой лучшей, что бы однажды на сайте, улице или где-то в другом месте он случайно увидел Вас и его сердце учащенно забилось от желания прикоснуться, а не от желания пожалеть и посочувствовать! Каждый выбирает свй путь..
у меня уже 3 года ,а боль еще есть.
от резкого расставания двух любящих людей.
А я сейчас расстаюсь...Боль такая - что дышать не могу...Сейчас он уехал, я сказала все - глаза не видели ничего из-за слез....Это уже третий раз когда я говорю все...Он не отпускает...Но и дальше нет пути - тупик..как пережить - не знаю....Уже полгода сплошная боль....Когда ты растворяешься в человеке полностью - когда от одного прикосновения его электрический разряд...Как жить дальше, как?Я пробовала забыть, встречаться с другим, даже секс с другим был - я не могуууу......да, наверное это мазохизм - я люблю, он любит, но я все ломаю....Семьи разрушать нельзя...
И у меня так же было:( И тоже дышать не могу, хотя прошло больше полугода. Вижу его несколько раз в неделю, знаю, что любит. Знаю, что ему тоже тяжело. Вижу:( Все мои подарки за два года рядышком на работе стоят.. иногда просит в чем-то помощи. А я ТАК хочу прикоснуться!!! Прячем глаза, учимся общаться без.. смортю и у него глаза потухли, бриться даже реже стал:( Одно греет, что все это во благо, во благо его семье.. Значит так и должно быть. Только больно еще пока и грустно:(.
какое благо......дети то все видят, не маленькие....мне проще - мы далеко живем...он не приедет, пока я не позову....
"пройдет,.. постепенно.." и "все что не делается, делается к лучшему. все будет хорошо" - это он меня так успокаивал:(.. Благо.. даже не сомневайтесь.. А дети.. Немного позже они увидят счастливую маму.. но чуть позже.. Блин, читаю какой день этот топик и реву, а ведь уже больше полугода прошло.. Эх, все равно по-другому быть не может:(
напишите мне в личку....так хочется поговорить с кем то...выговориться...
Представьте, что всю вселенную наполняет масса энергетических потоков, дайте им спокойно проходить через вас, не блокируйте их. Человек не создан для зацикливания на чем-то одном, если он так делает, то у него начинаются разные странные состояния и болезни. Не читайте негатива, у кого как было, сколько и чего. У вас свой путь, своя жизнь, свои уроки и т.д. не ищите совпадения с другими, у них все свое, а у вас свое.
Просто это так странно - расстаться с очень любимым и родным человеком вот так, даже не поговорив и не попрощавшись, не расставив никаких точек над и. М.б. оно, конечно, так и лучше, но...
В такие моменты понимаешь, что Бог есть, и он, правда, тебя любит. Он закрывает одну дверь и открывает множество других - я заполнила свою жизнь делами, сделала ее еще более активной, чем раньше. просто стараюсь не останавливаться и не думать, и мне очень многое в моей жизни сильно нравится и приносит удовольствие. Т.е. на самом деле, у меня все даже очень хорошо, и я думаю, что это, наверное, своеобразная "плата"
Я учусь получать удовольствие от того, что живу более "правильно", что стараюсь совершать какие-то хорошие поступки, кому-то помогать, интересно проводить время. Я думаю о том, что огромному количеств людей гораздо хуже, и они справляются, а меня Бог как будто обложил подушками со всех сторон - столько людей вокруг, столько приятных событий, столько поддержки и понимания от близких друзей.
Я и понимаю, что это очень неправильно с моей стороны, что меня больше всего травмирует ощущение временности и непредстказуемости всего -(( Я постоянно возвращаюсь в памяти именно к тем моментам, когда я сомневалась в том, что все так может быть долго, а мне с такой уверенностью говорили, что абсолютно ясно, что это навсегда. И я успокаивалась, потому что мне казалось, что такой закрытый и сдержанный человек не станет говорить такие вещи просто так...
Автор, Вы как будето про меня все рассказываете.
Я тоже не сомневалась, что это навсегда. Потому что ОН не мог МНЕ говорить неправду. Нет, кто угодно, но он за свои слова всегда отвечал.
И меня Боженька тоже любит - после расставания со своим любимым я перестала болеть, я еще больше полюбила жизнь, мне предложили новую должность, зарплату в два раза повысили)
У меня прошло 9 месяцев. Психолог говорила, что это как раз то время, которое необходимо, чтобы избавиться от привычки. Я не избавилась. Слезы очень часто наворачиваются.
Но жизнь идет вперед, это правда.
Удачи Вам! Ждите, терпите. Все будет хорошо. Шлю Вам свои положительно заряженные флюиды!
Приходилось.
От боли я, помнится, пускалась во все тяжкие, а потом однажды останавливалась, делала глубокий вдох, мысленно говорила ему "спасибо" и шла дальше.
Есть жизнь. Но если любили очень сильно, то потом все будет не так, будут увлечения, будут переживания, но вот так, чтобы дышать ради него- нет, не будет. Я 10 лет назад рассталась с человеком, которого очень любила , замужем сейчас, но до сих пор его вспоминаю, до сих пор он снится и до сих пор я по нему тоскую
Жизнь есть. Я после такого разрыва была как в тумане. Боль такая, что при всей своей болтливости (даже навязчивой) не могла говорить об ЭТОМ. Как-то работала, пила успокоительные, чтобы заснуть. Пошла учиться на курсы. Через месяц он позвонил, позвал. Я из-за боли даже не поняла, о чем это. Отказалась машинально - боялась, что еще больнее будет. И еще через два месяца он пришел и сказал, что хочет быть со мной.
Ничего из этого не вышло, но это уже другая история.
Мое глубочайшее убеждение, что разрыв, если происходит со стороны мужчины (как у автора, а она в непонятках), то из-за секса. Все корни уходят, как ни крути, в сексуальную жизнь. Это женщины думают, ломают голову, придумывают всяческие фантазии. У мужиков проще - она перестала ему нравиться в сексе - все. Конец.
Не, секс тут не причем совсем. Окончательный разрыв произошел с моей стороны.
Да и у мужиков в этом плане, по моему опыту - могут годами не рвать отношения, в которых секса уже и нет практически.
присоединяюсь к вопросу...
Как это пережить??? Я с ума схожу, я не живу...не дышу...
Так больно...
Вроде разорвали отношения, вроде понимаю что нет будущего... А не могу... Два дня тишины, потом нечаянная смс, или письмо ... Сегоня был разговор, не выдержал он - позвонил... Я сухо говорила, да все не о том, потом рыдала...
Такое ощущение, что препарируют без наркоза. Жутко больно. На слова - береги себя, я нажала на газ... разогналась до 140 по льду, потом мысль дочка... Потом мысль, я слабак, ни на что не гожусь...
пока для меня жизни нет. увы
Я умерла. Сгорела заживо. Но знаю, что воскресну из пепла, как птица Феникс))) А пока пью транквилизаторы, занимаюсь собой и детьми, борюсь за смысл и качество своего существования. Стихи пишу иногда :)
Застыло. Смотрит строго, не мигая
В глаза. Не отвести.
За ними – грань.
Чего? – Существования надежды.
Ножом по горлу тихо провести…
Но умереть – нельзя.
Позволено лишь жить,
Смотреть на небо
И слагая песни,
Нести его, нести его, нести-
Крест из любви, разлуки и «прости».
Жизнь после любви есть, даже та жизнь, которой Вам хочется. Дорогу осилит идущий, страдать и изводить себя воспоминаниями, провоцируя в себе острую боль - выбор каждого: делать или не делать. Я выбрала второе.
Прошло полгода. То, чего мне страстно хотелось полгода назад, ко мне пришло в сегодняшнем дне. Я полгода назад просто отпустила ситуацию. Без ущерба для себя. Сейчас когда он хочет вернуться в мою жизнь, многое изменилось прежде всего для меня.
Дайте себе время, через полгода Вам все происходящее сегодня может увидеться совсем с другой стороны. Не переживайте, живите и идите вперед.
такая песня есть у Шер, старая, годов 90-х прошлого века))) Вы верите в жизнь после любви? http://www.youtube.com/watch?v=5Uu3kCEEc98
Мы виделись на днях - в компании общих знакомых. Было немного странно - мне явно обрадовались, предлагали разные блюда за столом, пытались разговорить, мы смеялись все вместе. Я чувствовала себя как-то отстраненно, в общих диалогах активно участвовала, а когда меня пытались что-то спросить лично, ну даже мелочь какую-нибудь, я делала вид, что не слышу или отвечала уклончиво. В результате попрощались и разошлись в разные стороны