бросил или нет?
Встретились, когда я была замужем. Долго отказывала ему, говорила, что изменять не умею, буду разводиться. Настоял, уступила. С первого раза - изумительный секс, потом волнение, свидания, совместный отпуск и - мой развод. Развод проходил очень тяжело. Он меня поддерживал оплачивал адвоката, решал все мои проблемы. Но у меня была истерика за истерикой, отношения начали портиться, такой радости, как раньше, уже не было. Через полгода после начала отношений я оказалась свободной. Он - "вот я и думаю, нужно мне это или нет". Перезнакомил со всеми друзьями, мамой, сыном. Свозил 2 раза за границу. В сентябре дал ключи от своей квартиры- живи. Переехала. начало все налаживаться, и тут узнаю об измене, которая случилась год назад, когда я подала на развод (он уехал с другой в заранее запланированную поездку). Что со мной было, не передать.Опять слезы, скандалы. Простила, обещала забыть. Но он переменился, стал замкнутым... Жили вместе, но счастье ушло. Новый год встретили вместе за границей. Вернулись - велел собирать вещи. Мол, не могу больше, устал, хочу побыть один. На сегодня - 2 недели живем отдельно. общаемся исключительно по делу. Приехал один раз, вернул почти все мои вещи (что-то оставил, не знаю, специально или нет). Помог по дому. Сказал, что я не его женщина, и нужно строить что-то новое, с другими людьми. При этом - поцелуи и опять "приеду", опять по практическому поводу, помочь. Говорит, приезжает только потому, что "существуют еще и нормальные человеческие отношения". Я много думала, многое решила для себя, рассказала ему, что все еще может быть, что тяжесть была связана с моим разводом и мы еще можем что-то построить вместе. Он отреагировал без энтузиазма. Говорит, "возможно, мне просто нужно время". Другой женщины у него сейчас нет - не спрашивайте, откуда знаю, просто знаю, и все, чувствую, да и ему верю. Готова верить, стараться вернуть, но не дает покоя мысль - может, и правда для него все кончено? А я поверить не могу и просто цепляюсь...
Не судите строго за много букв, я растеряна и мне очень плохо сейчас....
ему 44, мне 39. Он формально женат, уже 3 года с хвостиком живет отдельно, но семью содержит, не бросает. От жены ушел к молодой девочке, она его через 8 месяцев совместной жизни бросила. Он долго страдал, я у него первый серьезный проект после той девочки. Нашим отношениям год и 3 месяца.
Не мальчик... вернуться он конечно может, но Вы должны быть готовы к тому, что дальше жить придется в страхе - уйдет еще раз или не уйдет. Если готовы к этому - ждите.
я готова ждать. И готова быть другой - такой, как в начале романа. Главное - верить, что вся эта вера - не зря...
Поймите, в процессе развода, вы показали себя с плохой стороны. Ну он видимо представил, что и с ним в последствии так же получится. Попробуйте просто жить дальше, с ним или без него не важно, будьте сильной и самостоятельной, счастливой и радостной. Мужчины таких любят, и он это оценит.
развод - штука настолько болезненная, что показать себя с плохой стороны, увы, нетрудно. Тем более, когда рядом оказывается человек, который ведет себя так, как будто все в порядке и женщина, проходящая через суды, угрозы, унижения и пр., не имеет права на слабость и должна улыбаться, чего бы ей это ни стоило. Мне не хватало чуткости и тепла с его стороны, уверенности в его чувствах. Но почему бы это не произошло, вы правы, выглядела я не лучшим образом.
Я живу, очень стараюсь жить без него. Стала теплее с друзьями, спокойнее, занялась домом, работаю много. А чувства к нему колеблются - от глубокой обиды (ведь, если уж на то пошло, я бросила вторую работу, которая давала мне половину дохода, по его предложению и с расчетом на его поддержку, которой теперь лишена) и пожеланий - да пошел он к черту! До самых нежных надежд и оптимизма. В общем, прохожу обычный путь человека, переживающего разрыв: на лице улыбка, внутри буря, в голове мантра: "все будет хорошо!"...
не знаю, что бы я делала без поддержки друзей в реале и неравнодушных людей здесь, на Еве...
Вот именно, раслабтесь и просто живите. Займитесь собой, дайте себе отдохнуть. Вы пережили развод, вы морально вымотались и устали. И очень заслужили отдыха в моральном плане. Теперь все позади, с ним или без него вы будете счастливы. Не надо себя, ни на что настраивать. Получается, что вы сразу же после развода, видимо по энерции, начинаете переживать разрыв. Вспомните слова Скарлетт, из Унесенных ветром, " об этом я подумаю завтра", вот и подумаете об этом завтра, а сегодня дайте себе отдохнуть.
перебираю приметы всякие... приехал ведь. Помог. Привез зарядники для нового телефона моего - а я и не просила, сам купил. Дело себе придумал, чтобы еще раз приехать - я только намекнула, что вот неплохо бы как-нибудь - сразу, да, приеду, привезу что нужно... Но - "приеду только по делу". Он столько в меня вложил, столько нас связывает всего. Неужто правда помогает только из порядочности? Мужчины знакомые говорят, мол, если крест поставил, и помогать не будет. Он вообще такой... любит повоспитывать. На это и надеюсь. Открыто предложила ему жить порознь, встречаться для радостей. Сказал "подумаю". Но возможно, сказал это просто под нажимом? Или... такая каша в голове и в сердце разруха. Не сберегла. И ведь не девочка уже... А не справилась.
По-моему все ясно, как пятак. Почему не слушать мужчину, он же говорит Вам прямым текстом. Мол, "ты, не мой человек, совместной дальнейшей жизни с тобой не представляю". Но - "приеду, люблю" (читай - секса и романтики лишаться не хочу) . А если еще учесть. что чел разводиться не собирается - ну живет отдельно, но тем не менее, то картина ясна - желание сидеть на всех стульях сразу и шоб ничего за это не было.
решайте сами. Не худший вариант, если нужен только секс и совместные развлечения (без бытовухи и грязных носок). Но на серьезные отношения расчитывать вряд ли придется.
Ах да, даже если строить отношения по поводу "встречания-секис-никтоникомуничегонедолжен- всерадиобоюдного удовольствия" - есть шанс, что мужчинка начнет истерить, ревновать и собственничать и обвинять в .лядтсве и нелюбови. Притом что станет что-то менять в себе или таки решится на серьезные отношения - шанс тоже есть, но поменьше.
да слабость просто... Любое "да" сейчас лучше, чем окончательный разрыв. Ужасно хочется верить, что он так говорит просто от обиды, стресса, что все изменится и начнет налаживаться потихоньку. Я и сама напугана тем, как у нас "получалась" совместная жизнь. И хочу - по крайней мере сейчас - сохранить его только как любовника и друга. Разводить его я не собираюсь, жить с ним невыносимо трудно. Но есть такая тяга обоюдная, от которой очень сложно отвязаться. Надеюсь, он подумает и правда согласится на такой вариант. А там - жизнь покажет. Я так много авансов ему дала, что не отказалась бы со временем посмотреть, как он будет "ревновать и собственничать" ) И не исключено, что оставаясь относительно свободной, встречу и правда свою половинку. Хотя сейчас, конечно, в это поверить трудно, и ни с кем, кроме него, я себя не представляю. Не оригинально, правда?)
Мне кажется вы просто утомили его своими проблемами, он банально устал. Легкие, романтические отношения всегда приятнее, таких вот хождений по мукам.
да, вы правы. Утомила. Вопрос в том, можно ли после всего пережитого наладить хорошие отношения, учитывая все созданные связи и сильное взаимное притяжение (с моей стороны оно сильнее)...
а Вы сможете? ведь женщине сложно в порыве чувств не напомнить порой, не уколоть, трудно себя контролировать ... С его стороны - от мужчины конечно зависит, но у многих чувства отмирают навсегда уже
я смогу. Я умею учиться. Он тугодум, решения принимает медленно, и в общем никого не бросает по жизни (его вот бросают, это да, тяжелый случай). То есть если полюбил - то надолго. Но и если разлюбил, видимо, навсегда. Гадаю по ненадежным признакам, отмерло или нет... Он всегда говорил, что слова ничего не значат, что судить нужно по поступкам. Если так, то у нас все еще может быть.
<я готова ждать. И готова быть другой - такой, как в начале романа>
Вы не будете "такой" уже. Фарш невозможно прокрутить назад. Тот, кто нас любит, любит нас и черненькими, не только беленькими. И не зато, что мы "хорошие" с кем-то. Ваша проблема в том, что Вы не можете себя принять и полюбить именно такой вот, какая Вы есть. Пааадумаешь, слезы-истерики... И че? любящий стерпит. Поменьше думайте о том, что Вы "не сдали экзамен" мужчине, и побольше любите свои слезы, и истерики в том числе. Да, Вы - такая. Меняться ради мужчины??? Непременно сорвётесь все равно, рано или поздно. Не надо себя ломать.
ну а почему бы не поменяться ради мужчины? какая у нее альтернатива? гордое одиночество? спрашивается зачем и кому оно нужно?
Вы хотите сказать, что человек, склонный к самокопанию, выяснениям отношений, слезам и истерикам, складированию обид, (неважно , мужчина это или женщина, кстати) может поменяться ради кого-то?:) И тем более ради человека, который все это в свое время вызвал?:) Очень вряд ли:) Возможно, под страхом потерять навеки мужчину, женщина и может взять себя в руки и продемонстрировать чудеса выдержки, спокойствия и благоразумия, но...)) Но когда ситуация станет стабильной, и она почувствует, что имеет какие-то ПРАВА)), она опять станет самой собой.
Люди не меняются. Кстати, он, если он уже один раз ей изменил, вряд ли завяжет в будущем с этой... привычкой.
:-D нет ))
конечно люди не меняются, характер давно сформирован, но возможно сама ситуация в которой оказалась сейчас автор, заставит ее задуматься и стать мудрее, спокойнее и рассудительнее. Про мужчину как раз я полностью с Вами согласна, вряд ли он изменится, у него отсохло чувство, это очевидно к сожалению.
я и правда меняюсь. Это внутренне назрело, не только ради него. И он оставляет один за другим поводы для новой встречи. Может, и не "отсохло") Мало ли, кто кому что сказал (это его подход). Всегда говорил - суди по моим делам. Вот подарок мне собрался покупать, дорогой. Сегодня я уже почти убеждена, что дело не просто в чувстве долга. Я, в конце концов, не урод и не инвалид, чтобы меня нельзя было "бросить на произвол судьбы". И уж покупка мне гаджета вместо того, который не нравится - точно не обязательная часть программы по спасению утопающих.
Спасибо всем за поддержку. Много справедливых слов было сказано о моем характере и перспективах. Но я надежды не теряю. Верю, что все поправимо.
абсолютно согласна. любят нас такими, какие мы есть, хотя емоции иногда конечно контролировать можно. но подстраиваться, отдавать всю себя... ведь все равно будешь ждать отдачи, и разбирать свои поступки, выискивая, где сказала не так, где сделала не так, винить себя...
"Пааадумаешь, слезы-истерики... И че? любящий стерпит."
До поры, до времени...
"Меняться ради мужчины???"
Вариант "ради себя самой", похоже, даже и не рассматривается? :)
Не знаю, но мне кажется, что это конец. Он вам сам сказал об этом. То что между вами пока еще есть эмоциональная связь и держит его, и заставляет приезжать, целовать вас, может быть скучать... Пока. Это все пройдет, т.к. для себя он уже все решил.
Автор, а что Вы так переживаете. Вы до развода со своим мужем - были для него замужней любовницей. Дядька самоутверждался за Ваш счёт. А как Вы развелись так он сразу нашёл себе «для поездки другую». Потом Вы благородно его:«Простила, обещала забыть. Но он переменился, стал замкнутым... Жили вместе, но счастье ушло». Т.е. у него кто-то был и есть, а Вы продолжали прощать?! Уходя мужчина Вам прямым текстом сказал – «что я не его женщина, и нужно строить что-то новое, с другими людьми». Вам этого не достаточно?
знаете, иногда недостаточно. Ну то есть просто собраться и поверить в то, что все кончено - труднее, чем продолжать надеяться. И даже когда чувствуешь, что и сама устала и не хочешь больше, все равно надеешься. Фантомные боли?
Да, согласен! Ну если он "Ваше всё" и он тоже на это надеется, то как бы Вы друг друга не отталкивали и сколько камень не бросай в небо, а всё равно упадёт на любящую его землю.
Удачи и счастья Вам с ним!
Бросил, конечно. Только он тряпка, вместо того, чтобы сразу пропасть, продолжает вам хвост по кускам рубить. Урод, учитывая, что вы из-за него развелись, даже если отчасти из-за него.
Я думаю, что не бросил. Иначе бы уже не приезжал точно, и не помогал бы. Я думаю, что вы можете его вернуть. Но вот стоит ли его возвращать? Картинка складывается не особенно радостная, честно говоря. Мужчины за сорок обжегшиеся на молодых вертихвостках очень обидчивы и ранимы, долго и нудно мусолят свое горе. Если хотите его вернуть исчезните из его поля зрения на месяц-другой, потом появитесь, другая свежая с новой прической и блеском в глазах, попросите помочь (никто кроме тебя пожалуйста очень нужно) в какой нибудь фигне, приготовьте ужин, не обременяйте проблемами, не позволяйте остаться до утра. Посейте в нем интерес к живой свежей красивой жизнерадостной женщине. И испаритесь в воздухе. Тогда уже он будет думать как бы вас вернуть. Все эти его слова насчет не та женщина и тд - муть какая то, обида старая или еще что то.
Но опять же, подумайте, нужно ли вам наступать на те же грабли второй раз? Любовь пройдет, никуда не денется. И может быть будет новое чувство, новый человек, без отягощенного анамнеза и обид.
Автор, мне кажется, что у вас с ним не совпали представления о том, какими должны быть ваши отношения. Ему нужна была замужняя любовница для легких необременительных отношений, а вы зачем-то ринулись разводиться и навязали ему себя по жизни. Ему изначально этого не надо было. Он вас поддерживал, потому что не мог бросить в трудную минуту. Вам нужна была его поддержка, он ее давал, а вы приняли это за любовь. Не было там никакой любви и мыслей о совместной жизни с его стороны не было, иначе он не умотал бы с другой отдыхать в это время. Единственный способ для вас спасти отношения с ним, как я считаю, это перевести все снова в легкие необременительные отношения (читай перепихон время от времени). Ничего другого тут не будет, поскольку вы сами все себе нафантазировали, а теперь хотите, чтобы он ваши фантазии в жизнь воплощал. Но это мое мнение конечно.
в ваших суждениях много логики. И я обдумываю такой вариант, конечно, тоже - чисто с практической точки зрения. Оставить его в любовниках. Проблема только в том, что есть большой риск опять увлечься и начать от него ждать того, что он дать в принципе не способен.
Мне легчает уже. Время - лучший доктор, и запас сил на страдания иссякает. Думаю, он еще постучится в мою дверь. А вот открою ли я - бог весть )
Довели вы его своими слезами, тяжело жить с человеком, который постоянно ноет, в депрессухе, у которого все хреново. Тяжело. Я бы не выдержала и ушла на его месте. Подумайте, что вы ему дали сами за это время. А то, вы все пишите про помогал, поддерживал, а сами? Думаю, если хотите восстановить отношения, пригласите его куда-нибудь, организуйте все сами, не давите на психику, а будьте легкой. Может, поможет. А может, уже и нет. Ему уже, похоже, все это осточертело...